Как быть счастливым в браке. Вопросы и ответы

— Конечно, важно. Мы верим в единую Святую Соборную Апостольскую Церковь. А семью называют домашней Церковью. Естественно, если есть Бог, если есть любовь, тем более если Бог есть любовь (1 Ин. 4, 16), то и в браке должно быть единство любви. И не просто какой-либо любви. Есть и плотская любовь — муж любит жену только как женщину, а жена мужа — только как мужчину. Они могут часто ссориться, но, когда по-плотски вместе, все хорошо. Должно быть единство именно христианской любви. Не на основе страстного чувства, а на основе духовной любви.

Что такое любовь, трудно выразить, так как любовь от Бога. Это Божественная энергия, являющая благодать в людях. Хотя есть известное апостольское определение свойств любви: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не безчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится (1 Кор. 13, 4–8). Из этого определения мы понимаем, что от любящего человека будут идти кротость и смирение.

А страсти — они не смиренные. Человек, находящийся под влиянием страстей, хочет получить и готов даже другого человека запугать, обмануть. Христианская любовь не подавляет другую личность и, в отличие от страстей, не подавляет самого человека. Потому что Бог нас не подавляет, Он смиренно ждет, пока мы к Нему придем.

Конечно, полное единство возможно только перед лицом Бога, только у двух глубоко верующих людей. Даже не каждая православная семья может дерзнуть назвать себя домашней Церковью во всей ее полноте, сказать, что между супругами полное единство. Это наша цель в таинстве Брака — достигнуть единства в любви. Зачем мы венчаемся? Затем, что Господь дает нам силу духа прийти к единству в любви друг с другом. Если два православных человека познакомились, обвенчались — это не значит, что это единство уже есть. К нему надо стремиться.

— Почему же так трудно достичь единства в браке?

— Отношения могут так развиваться, что супруги себя начинают внутренне друг от друга отделять. Не разводятся, вроде одна семья, и даже бывают моменты, когда живут довольно дружно. Но часто бывают ситуации, в которых один другого воспринимает как что-то внешнее, что на меня давит, мне мешает, мне не помогает. Ведь можно и без развода жить как в разводе.

Дело в том, что в последнем случае супруги забывают, что проблемы второй половины — это общие проблемы, а не только его или ее соответственно. Что связывает людей и особенно супругов? Любовь. А в разделении любви нет. Есть протест, есть враждебные чувства. Ты этого человека уже не воспринимаешь как свое.

Как говорил святитель Григорий Богослов, если муж — пьяница, то это как больная рука — ты же не будешь просить врачей ее побыстрее ампутировать, а наоборот, захочешь ее по возможности сохранить! Так нужно относиться и к проблемам супруга, супруги. Всегда нужно помнить слова святителя Иоанна Златоуста: «Муж с женой должны быть подобны руке и глазам. Когда руке больно — глаза плачут. А когда глаза плачут — руки вытирают слезы».

— Получается, что мы целый день заботимся о чем угодно, но только не о единстве со своей второй половиной?

— Да, мы часто забываем, что главное — это не внешние дела сделать, а мир на основе любви в семье сохранить и приумножить. Есть хорошие слова игумена Никона (Воробьева): «Любите друг друга, жалейте всех, сохраняйте мир любою ценою, пусть пострадает дело, но сохранится мир!» Главное в семье — это христианская любовь. Внешние дела приемлемы только как выражение любви, а без стремления к любви даже посещение храма может вылиться в фарисейство.

Надо всегда помнить основные заповеди: Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя (Мф. 22, 37–39).

Если люди начинают ссориться из-за того, какие лучше поклеить обои, — одному надо уступить, перетерпеть. Если кто-то из супругов настаивает на своем в житейском вопросе и тем самым вызывает ссору — это явный грех.

У одной женщины муж был режиссером, и его новую картину она видела уже несколько раз. Пошли они в гости, жена с подругой сели в комнате еще раз смотреть этот фильм, а муж с другом вели интересную беседу на кухне. Подруга говорит: «Пойдем к ним присоединимся!» А жена отвечает: «Нет, если я не досмотрю картину, мужу будет это неприятно, он может расстроиться». Цель жены в этом примере — не сделать неприятное своему мужу, и это очень хорошо. Конечно, не до крайности — муж часто выпивает, а я ему составлю компанию. Не так, конечно. Но дело не надо ставить на первое место. Или, точнее, на первое место надо ставить духовное делание. Главное, чтобы не было разногласия и был мир в семье.

— Бывает, что один из супругов предпочитает телевизор, компьютер общению с другим супругом, с детьми. Почему так происходит?

— Обычно это происходит на базе каких-то проблем (на работе, со здоровьем, с детьми) или просто из-за эгоизма и нелюбви. Лень общаться со своей второй половиной, с детьми, проще и интереснее смотреть телевизор, сесть за компьютер. Иногда находят себе оправдание — я устал(а).

В этом нет сознательного чувства протеста. Человек думает, что ему надо отвлечься, забыться. С супругом вроде нормальные отношения, но лень, — придется же общаться, тратить свои внутренние силы. А в компьютере легко найти то, что тебе интересно, что тебя развлечет.

Это все происходит на почве нелюбви. Люди и в этом случае могут потихоньку отдаляться друг от друга. Вроде и ссор нет, а внутренне потихоньку расходятся.

— А что делать второй половине, той, от которой уходят к компьютеру или телефону?

— Прежде всего, не надо драматизировать. Ведь можно на этой почве начать скандалить, ссориться — и это будет еще большая почва для отчуждения. Поэтому обязательно надо за супруга/супругу молиться. Наладить духовную связь через молитву. Тогда уже перестанешь внутренне себя отделять (не будет желания отомстить: «Ах, ты в телевизоре, тогда я пойду с друзьями общаться!»).

Ведь молитва — это не то, что действует только на того, кто молится. Она действует на окружающий мир. «На ближних сильнее действует молитва о них, чем слово к ним» — это слова святителя Игнатия Брянчанинова. Нужно помнить сказанное в Евангелии: Имейте веру Божию, ибо истинно говорю вам, если кто скажет горе сей: поднимись и ввергнись в море, и не усомнится в сердце своем, но поверит, что сбудется по словам его, — будет ему, что ни скажет (Мк. 11, 23). Своей молитвой ты уже будешь взывать к любви и помогать другому человеку, чтобы он откликнулся и расположился к тебе, стал любовнее, внимательнее относиться. Это очень важная вещь, с нее действительно надо начинать любое дело.

Если супруг вместо общения садится за компьютер, планшет, телефон с интернетом, возможно, это продолжение какой-то предыдущей ситуации неудачного общения, может быть, он перед этим чем-то пытался поделиться со своей второй половиной, а та не проявила интерес.

То есть надо подумать: «Если супруг/супруга избегает со мной общаться, может я сам уже много чего сделал для нашего духовного разрыва? А сейчас я вот решил пообщаться, а моей второй половинке уже привычнее без меня». Надо начинать с себя, с критического анализа своего поведения, и самому со своей стороны начать строить отношения.

А мы часто живем только своими интересами. Делаем то, что нам интересно, только об этом говорим и думаем. Нам нельзя забывать слова апостола Павла: Никто не ищи своего, но каждый пользы другого (1 Кор. 10, 24). Надо, чтобы мужу и жене было интересно общаться друг с другом. Конечно, есть моменты профессиональные, которые другой может не знать, но должны быть какие-то общие интересы, общие темы, которые будут интересны обоим. При этом требовать надо с себя, нужно самому учиться интересоваться жизнью второй половины, а не ждать этого от него/нее.

Жена, например, должна стараться поддерживать интересы мужа, хотя ей это может быть даже и не интересно, хотя у нее может быть сотня своих проблем.

Часто жены, которые сидят с маленькими детьми, встречают мужа такими словами: «Вот, я сижу дома, ты-то хоть на работу ходишь, теперь ты сиди, а я пойду гулять, хоть отдушина мне будет». А надо, чтобы муж был отдушиной! Надо жить его интересами, интересоваться им как личностью!

Жене обязательно надо задумываться: как я встречаю мужа с работы? Может, когда он приходит домой, хочет что-то рассказать, а я его обрываю: слушай, у меня тут свои проблемы, ребенок болеет, иди пока вон посиди с детьми или посуду помой. Ради счастья в браке, ради Бога нужно не так себя вести, а учиться проявлять внимание и заботу. Сначала улыбнуться, накормить, выказать готовность слушать супруга. Большинство мужей с удовольствием расскажут о своих взаимоотношениях с людьми, с начальством. У каждого человека есть потребность высказаться, поделиться тем, что его волнует.

Также и муж — когда жена рассказывает о своих делах, о детях, он, несмотря на усталость после рабочего дня, должен напрячься, попытаться с женой обсудить все, что ее волнует, Христа ради.

Когда оба супруга будут так делать, будут иметь готовность и настрой друг с другом общаться, то в их отношениях, может, не сразу, но хотя бы постепенно возникнет вектор, направленный друг на друга. Они станут друзьями. Может быть, повторюсь, не сразу, ведь отношения строятся годами.

И все же дружеское общение в браке необходимо. Тогда супругов будут связывать не только проблемы детей или хозяйство, а они сами как личности будут интересны друг другу.

Когда есть дружба? Когда люди друг другу интересны. Когда волнуют только свои проблемы — дружбы не получится. Будет развиваться взаимное отчуждение. Нужно помнить, что когда мы не строим отношения друг с другом, то они неизбежно, хоть и незаметно для нас, разрушаются. А иначе, как иногда бывает, вырастили детей — и разбежались, развелись. Почему? Не стяжали любовь друг к другу.

Общие дела, которые способствуют стяжанию любви, и есть внешняя форма ее выражения. Но сами по себе они не заменяют любовь. Любить надо самого человека, и молитвой, и делами, и всею своей душой. Иначе человек начинает восприниматься только как средство. Общее дело закончилось — прекратилась и связь с человеком.

Когда же человек любит, он, наоборот, будет искать общих дел, будет искать то, что бы их двоих связало и где бы его любовь могла бы проявиться и упрочиться.

Если же у тебя не хватает любви, но ты ставишь цель ее стяжать, то для достижения этой цели общие дела просто незаменимы.

— А если один из супругов старается, но в ответ все равно безразличие, и это вызывает обиду?

— Тот из супругов, кого обидели, прежде всего, не должен обижаться. В ответ на нелюбовь нельзя проявлять нелюбовь. А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую (Мф. 5, 39). Это принцип евангельский. Тобой не интересуются, а ты интересуйся. Уже будет общение. Твои проблемы игнорируются, а ты его проблемы принимай как свои. Уже будет разговор. Какая-то связь останется. Пусть она и поддерживается только одной стороной. Иногда подобная ситуация неизбежна. На работе муж устал, там держит себя в руках, а дома не смог мобилизоваться, — ведь человек не святой, где-то поневоле он расслабится. Жена должна начать беседовать, что-то интересное рассказывать. Или просто пожалеть: «Ты мой бедненький, устал, полежи на диванчике». Муж оценит, ему будет душевно, духовно тепло. Полежит-полежит, и захочется ему поговорить, поделиться.

— Бывает, что оба супруга хотят много детей. Но вот детей уже двое, с ними трудно, в принципе жена готова к очередной беременности, но сомнения мужа ей очень мешают. Она ждет поддержки, уверенности, слов «да, дорогая, мы справимся» — и не получает этого.

— Конечно, в идеале нужно всегда поддерживать друг друга в добром. Послушанием истине чрез Духа, очистив души ваши к нелицемерному братолюбию, постоянно любите друг друга от чистого сердца (1 Пет. 1, 22).

Рождение ребенка — это общее дело, муж должен поддерживать жену в этом христианском делании. Он так же спасается чадородием, как и жена. Просто муж больше участвует в воспитании детей не в период их младенчества, а когда они становятся старше. И более всего его духовная помощь окажется нужна, когда понадобится беседовать с детьми в подростковом возрасте.

Но надо, чтобы оба супруга воспринимали деторождение как аскетику в рамках православной семьи. То есть воспринимали деторождение, прежде всего, как духовное делание, которое необходимо для стяжания любви через смирение, для стяжания Царствия Небесного. Чтобы у них была уверенность, что если Бог дает супругам детей, то это нужно для спасения их души. Должно быть взаимное согласие в этом вопросе. Если кто-то один не решается на рождение детей, то другому супругу надо молиться, можно попробовать объяснить свою позицию. А еще нужно подумать: а почему муж/жена не хочет детей? А может, источник проблемы — это я? Бывает, жена, когда рожает, становится как фурия, мужу сложно с ней, и если жена не изменится к лучшему, то и муж может не изменить свое отношение к деторождению. С другой стороны, надо смиряться, но не надо радоваться, если супруг/супруга против рождения детей, что, мол, это с тебя снимает нравственную ответственность. Ведь надо хотеть спасти свою душу!

— Бывает, что супруги ссорятся из-за родителей (чьи-то родители совсем не помогают, хотя очень нужна их помощь, или навязчиво пытаются дать совет о том, как молодым нужно жить, и т. п.). Что Вы посоветуете в подобных ситуациях?

— Не надо разделять родителей: твой родитель, мой родитель. Ведь семья — это единство, значит, и родители у вас общие. Не надо себя отделять от второй половины: это не мои родители и не мои проблемы. Нужно внутренне относиться к родителям своей второй половины как к своим, называть их «папой» и «мамой» и так стараться чувствовать. Это вытекает из сути таинства Брака. По церковным канонам духовное родство приравнивается к родству по крови. Таинство Брака сочетает двух людей в единый духовный организм. Конечно, когда ребенок выходит замуж/женится, родители уже не должны так руководить детьми, как раньше. Разумные верующие родители так делать не будут. Надо родителям всегда помнить слова Священного Писания: И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мф. 19, 5–6).

— А как супругам относиться к навязчивым советам своих родителей?

— С уважением, с благодарностью, даже если эти советы нам кажутся неправильными. Потому что родители советуют из-за любви к нам. Если даже нам это мешает, кажется неправильным, это не повод ссориться, проявлять неуважение. Возможно, это повод покаяться в грехе обидчивости, нетерпеливости, в том, что нам не хватает христианской любви. И от такого покаяния может быть большая духовная польза. Если успокоишься и перестанешь обижаться, многие проблемы автоматически снимутся. Многие проблемы лежат в нашем внутреннем к ним отношении.

Получив такой навязчивый совет родителей, с которым сложно согласиться, нужно, обсудив с супругом, подумать. Можно посоветоваться со священником, если нужно стороннее непредвзятое мнение. И после этого сделать так, как подсказывает совесть, так, как, по нашему разумению, будет угодно Богу. Часто родители дают правильный совет. У них больше жизненного опыта. Только наша гордость, своеволие мешают нам это воспринять правильно. Мы должны смиряться, угождая Богу. Даже если форма, в которой с нами взаимодействуют родители, навязчивая, давящая. Всегда нужно задавать себе вопрос: «А вдруг они все-таки правы?» Ведь родители обычно желают своему ребенку добра. И Бог может им за их любовь подсказать полезный совет. Правда, здесь, чтобы воспринять совет, от человека требуется определенное безстрастие. Поэтому надо молиться, чтобы Господь вразумил.

— Бывает, что муж или жена не может найти общий язык со своей второй половиной и по привычке, если какие-то проблемы, ищет поддержки у своей мамы.

— Это неправильно. И хорошая мама в такой ситуации будет подталкивать своего ребенка к тому, чтобы он «отлепился от нее» и налаживал отношения со своей второй половиной, будет миротворничать. Она же не хочет, чтобы ее ребенок был несчастлив в браке. Но бывает и наоборот — например, если единственный сын женится, мама может воспринять это так: «Ах, моего сыночка не ценят, кашку по утрам не варят. Проклят тот час, когда я позволила ему жениться на этой тетке. Ничего, другую найдем!» Так может говорить и вести себя только неверующий человек, который не верит в Промысл Божий, воспринимая мир через призму своего эгоизма. Это не христианская любовь к ребенку. Нормальные родители будут стараться сохранить брак своего ребенка, даже если он и кажется им не совсем удачным. А что посоветовать жене (мужу), если мама второй половины ведет себя не по-христиански и поощряет разлад в семье? Дай им Бог терпения и смирения. Только не надо входить в конфликт со свекровью (тещей). Это безполезно. Будет только хуже. Вы говорите, что любите свою вторую половину? Вот и любите! Только любите реального человека в реальной жизненной ситуации, а не свою мечту о нем. Почему муж бежит к маме? Потому что он думает, что она его любит и понимает. Вот и надо ему дать любовь и понимание со своей стороны. Только без нашептывания, какая я хорошая, а она плохая. Истинная любовь всегда привлекательна. По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою (Ин. 13, 35). Эти слова Господа полностью относятся и к семье. Более того, без реализации этих слов семья просто не сможет существовать.

Вера маленького ребёнка

Вопросы и ответы

— Батюшка, многие родители замечали, что дети в дошкольном возрасте очень остро чувствуют присутствие Божие, много говорят о Боге, спрашивают, «богословствуют». Это действительно какой-то закономерный духовный этап? Что мы, родители, должны при этом делать?

— Когда моему сыну Макару было лет пять, я как-то раз увидел, что он сидит грустный. Спрашиваю: «Ты чего?» Отвечает: «Я помолился, а вещь не нашел». Я говорю: «Ну не нашел. Ну и что?» Он мне объясняет: «Ну как же, всегда раньше молился — находил, а теперь помолился, но не нашел». Его это потрясло.

Мы должны развивать то, что в ребенке есть. Бога не покажешь. Можно показать пароходик. Или море — видишь, это море, это небо. Но Бога ребенок чувствует изначально. И это надо развивать. И делать это надо как можно раньше. Это у ребенка нормальная внутренняя потребность — думать о Боге, быть с Богом.

Конечно, нам лень, у нас суета, у нас много «настоящих взрослых дел». А чего ради мы живем, если будем суетиться, вроде важные вещи делать, а самое главное ребенку не дадим? Не разовьем эту склонность к вере, к духовному видению Бога? Если мы не будем помогать ребенку в этот важный для него духовный период, эти очи со временем закроются. И открыть их будет намного сложнее.

Случается, что человек сам, с возрастом, в 15–17 лет «расцерковится» сознательно, не захочет с Богом иметь дело, но это будет не наша вина. Но то, что от нас зависит, надо делать. Религиозное воспитание, вне всякого сомнения, должно присутствовать в семье, потому что это естественно. И при этом мы не столько учим детей тому, чего они в принципе не знают, сколько развиваем то, что в их душе изначально есть — видение Бога. Я много раз наблюдал: заходят в храм родители с маленьким ребенком, полуторагодовалым примерно, и ребенок начинает целовать крестик на аналое (он там нарисован, маленький такой). Когда я увидел эту сцену в первый раз, то ничего не понял — что он там целует? Потом присмотрелся — крестики целует. У него есть в этом внутренняя потребность. Это не просто повторение действий родителей — нет, это у него внутри протекают духовные процессы, у него внутренняя потребность молиться, быть с Богом — так, как он сейчас это умеет.

— Одному знакомому пятилетнему мальчику снились сны про ангелов, как он с ними летал. И еще он очень важный момент из этого сна пересказал: «Мама, если ты меня что-то просишь, а я не делаю, то между мной и ангелом растет гора. А если я сделаю, то он ее разрубает. А если человек долго не делает, то ангел уходит».

— Да, у меня дочь Маня сейчас в 5 лет выдает «богословские» рассуждения. Встанет как на кафедре: «Папа, на самом деле все сотворил Бог, ты понял?» Я пытаюсь ее поправить: «Суп сотворила мама. Но по Божьему Промыслу». — «Нет, папа, ты не прав, правильно: Бог, но через маму».

— Пятилетняя дочка моей подруги все время говорит про Бога, про ад, про рай. Можно ли так — все время?

— Можно. Единственное — это не должно превращаться в игру. Бывает, дети словами начинают играть. Это надо останавливать. Не хочешь серьезно разговаривать — не будем пока про это говорить. А в принципе хорошо, когда ребенок говорит о Боге, надо пользоваться моментом. Ребенок открылся. Он не всегда будет так открыт. И надо в этот момент ему это все рассказывать. И только если видишь, что он устал, начинает баловаться, тогда остановись.

Эти духовные разговоры с ребенком должны быть для церковного родителя важнее любых других житейских дел. Надо сейчас «вкладывать» в ребенка. Сейчас год жизни идет за 10. Сейчас не вложишь — потом, может, уже не сможешь. Психологи говорят, что внутренний мир ребенка формируется до четырех лет, дальше возможна только коррекция. Поэтому пока у тебя ребенку четырех нет — вкладывай.

— А нам с подругой это кажется странно — постоянно такие разговоры у маленького ребенка…

— Потому что вы с подругой не из церковной семьи, а ее дочка уже из церковной, вот и вся разница.

— Эта девочка, например, спрашивает: «Почему Адам и Ева поверили лукавому, он же страшный?» Мама ей отвечает: «А он стал красивым. Бывает, что злые показываются нам добрыми, вот и тут так случилось». Дочка ей в ответ: «А почему они ему в глаза не посмотрели?»

— Как у детей все четко! В глаза не посмотрели… Потому что собой были заняты, своими греховными переживаниями.

— Еще одна проблема: очень важно приобщать детей к храму, и причем быть именно в храме, а не около. Но при этом сложно самой помолиться.

— Это крест многодетной мамы, что большую часть службы приходится следить за детьми. И все-таки надо стараться с малых лет быть с ними в храме.

Сегодня на службу пришли два мальчика — лет 12–13. Они зашли в храм, уже когда «Отче наш» пропели. И пошли исповедоваться, чтобы причаститься. Причем они часто бывают в храме, они, в общем-то, церковные дети. И маму их я знаю, тоже церковный человек. Но эти дети — не малыши, а уже подростки — пришли в храм прямо к Причастию, у них не возникло мысли, что нужно перед этим постоять на службе, помолиться. Я их не причастил. Понимаю, Москва, спальный район, в храме всегда много народу, выстоять такую многолюдную службу непросто даже для взрослых… Но все же в этом возрасте уже необходимо стоять хотя бы часть службы. Жаль, что они этого не знают и не понимают.

И даже не очень большим детям возможно стоять на службе. Я видел, что 2–3-летняя девочка всю литургию стояла у ног папы, спокойно. Я поражался. Спокойно стояла, только глазами моргала.

— Родителям часто кажется, что их дети будут плохо себя вести в храме, мешать другим прихожанам, смущать их, поэтому они стараются привести их попозже.

— Это зависит от темперамента ребенка. Одни мои дочки будут спокойно стоять, и когда помладше были, тоже спокойно стояли, а моя пятилетняя Маня больше 30 секунд нигде не сможет стоять.

У меня есть знакомый батюшка, у него всенощная длится 4 часа, и дети нормально выдерживали. Так происходит, когда все благоговейно стоят на службе, когда взрослые серьезно относятся к богослужению и молитве. Благодать-то Божия есть. Благодать во многом через взрослых детям подается, по вере родителей. А если родители сами относятся к богослужению спустя рукава: «Ну все уже, ну что там батюшка затягивает, час прошел — литургия не кончилась. Распоясался, отец!» — то чего мы ждем от ребенка?

…Конечно, ребенок должен возрастать в доме Божием. И при этом должен по возможности не бегать по храму. Разумеется, это зависит от темперамента ребенка, от возможностей родителей — если семья большая, уследить за всеми сложно, дети разбегаются как «тараканы», но родителям надо прилагать усилия, надо стараться, а Господь за благочестивые намерения и за старания обязательно поможет.

— А как быть, если маленький, почти двухлетний ребенок все время просит вести его в храм на службу, в храме очень радуется, смотрит по сторонам, пытается креститься, молится как умеет, земные поклоны кладет, подпевает хору «аминь», но при этом ведет себя не очень тихо и, получается, своими восклицаниями, смехом, шумом мешает службе? А когда его за шум мама выводит, он горько плачет, кричит «В храм!» и пытается вернуться назад. Вот что тут делать — ведь это его внутренняя потребность, в этом его вера, его связь с Богом, ему в храме хорошо, но он не умеет быть тихим и, получается, мешает другим молящимся.

— Дети одной матушки активно вели себя в храме во время службы. Ей пожилые прихожанки по этому поводу сделали замечание. А она ответила: «Мои дети в храме. А ваши где?» И те опустили глаза.

Конечно, должен быть какой-то взаимный компромисс, но нельзя ребенка совсем лишать храма, лишать службы за то, что он еще маленький и поэтому шумный. Не препятствуйте детям приходить ко Мне… (Мк. 10, 14).

— Многие мамочки во время кормления грудью сначала крестят грудь и читают короткую молитву. Это ведь правильно, да? Потому что нужно детей приучать с младенчества к крестному знамению и к молитве.

— Тут есть один аспект. Нельзя подходить только поведенчески. Есть еще благодать Божия. Молитва — это не просто слова, которые ребенок должен запомнить, он не просто должен усвоить этот «навык», как приучаются мыть руки перед едой. Если молитву произнести с верой — она на ребенка низводит благодать Божию. Зачем мы крестим пищу? Это не просто национальная традиция — это благодатное действие, и этот момент не надо забывать. Смысл молитвы — низвести благодать Божию на ребенка. Почему же не крестить грудь кормящей маме? Надо крестить. Действуют не только эти слова. Действует благодать Божия. В этом смысл молитвы. Чего ради мы причащаем младенцев? Чтобы они возрастали в благодати Божией. Чтобы происходило обожение их природы. Все остальное тоже требуется — молитва, крестное знамение. Ребенок должен вырастать в атмосфере церковности. Но бывает, что какие-то другие дела отвлекают родителей от этого. Тогда надо пересмотреть свою жизнь, расставить приоритеты и какие-то вещи, усилия, которые на другое направлены, убрать. Силы-то наши ограничены — физические, психологические. Поэтому нужно себе задать вопрос: «Что мешает основному?» И от того, что действительно мешает, отказаться.

— И что, на церковное воспитание нужно все силы бросить?

— Вообще-то да. Это должно быть основной целью. Если, конечно, мы верим в жизнь вечную.

— Целыми днями разговаривать с ребенком?

— Если надо — да. А то потом дочери будет 14 лет, захочешь поговорить — она скажет: «Спасибо, мам, у меня есть с кем поговорить». Надо устанавливать контакт с ребенком, пока он маленький. А в 14 лет уже не установишь, опоздал.

Все силы нужно бросить на устроение церковности семьи, на церковный дух семьи. Если сил на это не хватает, то можно отказаться от каких-то дополнительных занятий, от секций. А что они дают? Они дают навыки, знания — английского языка, интеллектуальных игр, но мы-то люди православные, у нас главная цель какая? Спасти свою душу. Конечно, можно получать какое-то дополнительное образование или иметь какое-то хобби, но не так, что у ребенка 6 секций, он пришел домой и упал, какое там молиться, даже на «Отче наш» сил нет, доползти бы до кровати и спать-спать-спать… Такого не должно быть. Основное должно оставаться основным. Всем остальным негреховным заниматься можно, но надо помнить, что основное для церковных родителей — это воспитание ребенка в вере. Если не воспитать — все остальное будет безсмысленно.