Искусство быть эгоистом: полюбить себя и начать жить полной жизнью

Gilbert Elizabeth. Eat, Pray, Love: One Woman’s Search for Everything Across Italy, India, and Indonesia /Гилберт Элизабет «Ешь, молись, люби. Женщина в поиске всего в Италии, Индии и Индонезии», – трогательная история о путешествии одной женщины в поисках самой себя.

Официальный сайт Аланис Морисетт (www.alanis.com) – эта замечательная женщина сочиняет вдохновляющую музыку, передающую ощущения путешествия по жизненному пути, который мы все выбираем, чтобы вести более осознанную жизнь.

Глава 2. Зеркало, зеркало на стене

Несколько месяцев тому назад я была приглашена в качестве гостя на шоу Опры Уинфри, чтобы поговорить о законе привлечения. Вместе со мной в шоу участвовали Марта Бек, автор книги «Как найти свою Полярную звезду: как добиться той жизни, которую вы планируете прожить», и Луиза Хей, автор книги «Исцели свою жизнь» и основательница компании Хей Хаус (Hay House), выпустившей эту книгу. Во время шоу, когда мы говорили об использовании силы разума для руководства направлением своей жизни, Луиза постоянно подчеркивала, что для привлечения радости, богатства, хорошего здоровья, каких-то значимых ощущений и тому подобного важно, прежде всего, научиться любить себя.

Луиза Хей снова и снова советовала всем участникам встречи и зрителям ежедневно, глядя на себя в зеркало, произносить слова: «Я люблю тебя». К концу шоу я подумала: «Надо обратить внимание на то, что она говорит».

В свои восемьдесят два года Луиза готова поделиться своей жизненной мудростью; это женщина, прожившая необычную жизнь, которая потрясла миллионы. Меня взволновала и впечатлила ее уверенность в силе воздействия зеркала. В конечном итоге, речь идет о важности любви к себе и принятии себя, что я считаю основой экстремальной самопомощи. Таким образом, именно там и тогда я приняла решение серьезно отнестись к совету Луизы. Я собралась говорить «Я люблю тебя, Шерил» всякий раз, когда буду смотреться в зеркало, ежедневно на протяжении месяца и посмотреть, что из этого получится.

* * *

Для большинства людей идея о том, чтобы, смотрясь в зеркало, говорить себе «Я тебя люблю», является лишь трюком. При мысли об этом они чувствуют себя неловко, если не глупо. Сделать это действительно не так-то просто. Кстати, я сама, собираясь применять на практике совет Луизы, на протяжении нескольких дней после шоу забывала это делать. Однажды вечером, умывая лицо пред сном, я вспомнила о своем намерении. Наконец-то, стоя перед зеркалом во весь рост, я посмотрела себе в глаза и сказала: «Я люблю тебя, Шерил». Моментально меня охватило смущение, как будто за мной кто-то наблюдал. Я попробовала еще раз и, смутившись, отвела взгляд. Во время третьей попытки, я обнаружила, что рассматриваю свои морщинки вокруг глаз, волоски у кромки бровей, которые требовалось удалить, и легкое провисание кожи на шее. «Замечательно, – подумала я, – моя попытка полюбить себя обернулась критической оценкой моих возрастных изменений». Как это ни печально, но я потерпела неудачу.

Что такого глупого в том, чтобы сказать самим себе о том, что мы себя любим? Почему так трудно сделать то, что кажется таким простым? Потому что пристальный взгляд на себя, особенно в глаза, является глубоко личным делом. Всякий раз, когда мы используем зеркало для наблюдения за нашей внешностью, мы редко пристально смотрим себе в глаза дольше нескольких секунд. В этом случае нам нечего скрывать. Большинство из нас лицом к лицу сталкивается с тем фактом, что мы не соотносим себя с тем человеком, которого видим в зеркале. Я поняла это, когда, глядя себе в глаза и повторяя фразу: «Я люблю тебя, Шерил», я обнаружила, что она звучит неискренне. Истина заключалась в том, что свои недостатки я замечала намного раньше, чем успевала ощутить любовь к себе. В этом все дело.

Чтобы применять на практике экстремальную самопомощь, вы должны научиться безусловной любви к себе, спокойному отношению к своим недостаткам и принятию своих слабых мест. С духовной точки зрения, вам необходимо осознать, что вы являетесь душой в физическом теле, которая пришла в этот мир для того, чтобы научиться быть тем, кто вы есть на самом деле. Когда вы относитесь к себе и смотрите на себя с уважением, вы ощущаете спокойствие, исходящее из вашей собственной сущности. Причина, по которой так трудно заглядывать глубоко в собственные глаза, состоит в том, что вашему эго приходится отходить в сторону в тот момент, когда вы пытаетесь увидеть свою истинную природу: духовную сущность в физической оболочке.

Сила зеркала действует!

После того как я узнала, насколько серьезно Луиза относится к упражнению с зеркалом, и как это повлияло на ее собственную жизнь, я тоже вдохновилась на серьезный подход к этому вопросу. Итак, последующие тридцать дней я решила методично заниматься этим; мне хотелось посмотреть, что произойдет, если я буду регулярно проделывать такое упражнение. Каждый раз, подходя к зеркалу, я собиралась заглядывать себе в глаза и произносить: «Я люблю тебя, Шерил». Независимо от того, умывала ли я лицо, управляла ли машиной, одевалась ли в гардеробной комнате или смотрела на свое отражение в экране монитора компьютера, я всегда старалась заглянуть за пределы возникающих у меня критических мыслей, в самую сущность того, кто я. На третий день стало происходить нечто интересное.

С каждым разом, когда я говорила: «Я люблю тебя, Шерил», мое смущение уменьшалось, а отношение к себе улучшалось. Это все еще давалось мне нелегко, но, тем не менее, я уже начинала чувствовать себя более комфортно. К концу первой недели я заметила, что критические голоса в моем сознании стали стихать. Когда мой разум снова нацеливался на мои недостатки, я аккуратно переориентировала свои мысли и вспоминала, что я учусь любить себя и относиться к себе благосклонно, а не составляю список того, что надо в себе изменить или исправить. В течение второй недели такое более доброжелательное и снисходительное отношение начало оказывать воздействие на мою повседневную жизнь. Я стала терпимее относиться не только к другим, но и к себе. Теперь я могла сосредоточиться на настоящем моменте, а не волноваться по поводу прошлого или будущего. Кроме того, стало труднее заставить меня делать что-то против моего желания. «Ого, – подумала я, – возможно, это упражнение не такое уж глупое».

В связи с тем, что я продолжила свою практику и по прошествии месяца, произошел некий внутренний переход. Я начала развивать более глубокие и нежные отношения с собой. Я заметила, что, когда со мной происходило что-то неприятное или огорчительное, это не так сильно приводило меня в уныние и уже не оставалось со мной так надолго, как раньше. Напротив, я была спокойна и уравновешена; я находилось в том состоянии, когда легче найти точку опоры. Когда меня что-то раздражало, я прекращала уделять этому внимание и освобождалась от него. Если кто-то говорил или делал что-то обидное для меня, я сразу же открыто сообщала об этом. Кроме того, я начала более тщательно заботиться о том, что попадает внутрь моего сознания и организма, начиная с ограничения доступа угнетающих или ожесточающих новостей и заканчивая выбором в пользу здорового образа питания.

Продолжая выполнять упражнения с зеркалом, я начала замечать, как более любящая часть меня стала проявляться и в других сферах моей жизни – в тех вопросах, которые я раньше не замечала или не уделяла им должного внимания. Например, мы с мужем приютили очаровательного серо-голубого котенка картезианской породы, найденного на стоянке. Мы полюбили этого котенка и назвали его Пупон. Я увидела, какие перемены произошли во мне! Я ухаживала за Пупоном с такой же любовью, с какой училась относиться к себе.

Удивительно, как домашние питомцы могут помочь нам распознать любовь, которой мы должны делиться. То же самое происходит и со мной. Когда я нахожусь в обществе Пупона, тон моего голоса становится мягче и добрее. Мне нравится в течение дня кормить его здоровой пищей и поить его свежей, чистой водой. Вне зависимости от того, как сильно я занята, я всегда нахожу время поиграть с ним, уделить ему внимание и позаботиться о нем, выполнить с ним какие-то необходимые для его развития упражнения. А если он сделает что-то не так, например, разобьет стакан или уронит цветок, я просто привожу все в порядок и терпеливо направляю его подальше от опасного места. Я никогда не ругаю его за подобные проступки.

Точно так же, как мой котенок играет для меня роль чудесного зеркала, отражая то, как я должна относиться к себе, у вас тоже есть зеркало, показывающее вас с наиболее нежной и любящей стороны. Возможно, это ваш ребенок, внук или ваш садовый участок – то, о чем или о ком вы больше всего заботитесь, проявляя любовь и терпение; он-то и подскажет вам, как надо постоянно заботиться о себе.

Чем дольше я применяла упражнение с зеркалом, тем больше я замечала, что начинается важный процесс перехода от «хорошей девочки» к хорошей матери. Именно это лежит в основе экстремальной самопомощи: ни с чем не сравнимый материнский инстинкт. Хорошая мать знает, что помогает ребенку в любом случае оставаться здоровым. У нее развивается чутко настроенный датчик, передающий ей информацию о том, что нужно ее ребенку; и, используя свою проницательность, ей удается наилучшим способом удовлетворять его потребности.

Когда я размышляла над идеей о том, как стать хорошей матерью для самой себя, я вспомнила о ситуации, которую мне довелось наблюдать во времена, когда я преподавала принципы экстремальной самопомощи в пансионате Крипалу, находящемся в живописном округе Беркширс, на западе штата Массачусетс. Как часто бывает на моих выездных практических семинарах, я включила один из своих любимых дисков – «Матерь небесная» Курта Ван Сикла с песнопением, помогающим слушателям успокоить свой загруженный разум во время осуществления медитации. После нескольких минут его звучания некоторые из присутствующих начали плакать. Оглянувшись вокруг, я подумала о том, как часто за последние годы мне приходилось наблюдать подобную картину. То и дело, когда я включала эту музыку, она доводила мужчин и женщин до слез.

Тогда на семинаре после окончания медитации я выждала несколько минут, прежде чем предложить группе поговорить о полученных впечатлениях. Многие участники рассказали, что музыка пробудила в них глубокую печаль – стремление ощутить материнское присутствие, которое оберегает их, позволяет испытать заботу и обеспечивает спокойствие. Некоторые говорили о недостатке материнской ласки, которую они никогда не получали в детстве. Во время их рассказов я испытывала чувство глубокого сострадания к их боли. Мы все нуждаемся в одном и том же, в том, что может дать нам экстремальная самопомощь, и это – ни что иное, как материнская любовь.

Задание по экстремальной самопомощи: полюбить себя

Несмотря на то, что идея выполнения упражнения с зеркалом может показаться больше похожей на шутку из популярного шоу «Субботним вечером в прямом эфире» (помните Стюарта Смолли в исполнении Эла Фрэнкена?), чем на стремление принять и полюбить себя, я прошу вас выполнять его. Каждый день в течение месяца не забывайте встать или сесть перед зеркалом, посмотреть себе в глаза и громко произнести: «Я люблю тебя, (вставьте ваше имя)».

Повторяйте эту фразу независимо от того, насколько глупой или неловкой она может вам показаться. Делайте это до тех пор, пока вы не начнете воспринимать себя, с духовной точки зрения, как существо более глубокое, совершенное и открытое, чем ваше физическое «Я». Воспринимайте его как бы выходящим за пределы обычного персонажа по имени «я», и более тесно связывайте его со своей душой. Для получения такого результата потребуется время, так что не волнуйтесь, если это покажется вам трудновыполнимым. У вас есть целый месяц, чтобы тренироваться, ведь вас никто не торопит. А пока просто раскройтесь и позвольте себе получать удовольствие от нового уровня единения и близости.

Дополнительные источники

Hay Louise L. You Can Heal Your Life / Хей Луиза «Исцелите свою жизнь». Это одна из первых книг по самопомощи, выдержавшая проверку временем, которая содержит практические советы, основанные на жизненном опыте автора, и проводит связь между сознанием и физическим телом посредством простого соотношения между телесными недугами и тем, что их психологически провоцирует.

You Can Heal Your Life/«Исцелите свою жизнь», фильм в формате DVD. С вдохновением описывает воодушевляющий жизненный путь Луизы. Кроме того, в нем даются рекомендации по решению проблем собственными силами, по укреплению здоровья и силы духа. Фильм рассказывает о новом мышлении, определяющем силу и слабость наших мыслей, влияющих на качество нашей жизни.

Sickle Kurt V. Mother Divine / Сикл Курт В. «Матерь небесная», CD с записью восхитительных напевов о нежной материнской любви.

Мой CD-диск Timing In: Listening to the Voice of Your Soul / «Настройка. Слушая голос своей души». Вы научитесь входить во внутренний мир, чтобы постичь вашу собственную мудрость с помощью десяти-, двадцати– или тридцатиминутных сеансов управляемой медитации.

Tolle Eckhart. A New Earth: Awakening to Your Life’s Purpose /Толл Экхарт «Новая Земля. Пробуждение смысла вашей жизни» – произведение, способное изменить всю вашу жизнь. Оно подведет вас к осознанию и принятию себя в качестве духовной сущности, живущей в телесной оболочке.

Глава 3. Позвольте вас разочаровать

Я терпеть не могу разочаровываться. Мне всегда было очень трудно соглашаться с тем, что мои желания, не успев возникнуть, тут же перечеркивались. Именно поэтому, когда кто-то обращается ко мне за помощью, я часто автоматически соглашаюсь, хотя охотнее бы сказала «нет». Бывает, я трачу слишком много сил на оправдание своего поведения, вместо того, чтобы перестать раздражаться и обижаться на себя.

Вскоре после начала нашей совместной с Томасом Леонардом работы он дал мне такое задание, которое вызвало во мне тревогу и беспокойство. Он знал, что я придаю слишком большое значение мнению обо мне других людей и могу запросто вернуться к прошлым привычкам помогать всем и всегда, лишь бы меня любили. Чтобы помочь мне избавиться от потребности быть «хорошей девочкой», он попросил меня ежедневно доводить кого-нибудь до разгневанного состояния на протяжении целого месяца. Его намерение заключалось в том, чтобы помочь мне обрести устойчивость перед своей боязнью вступить в конфликт и обидеть человека, открыто противодействуя его гневу, разочарованию или боли. От одной только мысли об этом меня выворачивало на изнанку. И Леонард знал это. Но он (и, в конечном итоге, я сама) также знал и другое: что научиться этому крайне важно. Это помогло мне меньше беспокоиться о том, что думают обо мне другие, и больше заботиться о том, что думаю я сама. Мое желание взглянуть в лицо своим страхам проложило мне путь к более честным и искренним отношениям с собой.

* * *

Большинство из нас старается не причинять боль близким людям и не разочаровывать их. Наиболее распространенные причины этого следующие.

• Мы не хотим испытывать вину.

• Мы не хотим разочаровывать других, потому что знаем, какое это неприятное чувство.

• Мы не можем найти подходящие слова, чтобы с милосердием и любовью отказать в помощи кому-то.

• Наша боязнь конфликта и наше стремление сохранить спокойствие не позволяют нам сказать правду.

• Мы хотим нравиться другим людям и, когда этого явно не происходит, испытываем дискомфорт.

Одним из неприятных условий применения на практике экстремальной самопомощи является то, что вы должны научиться справляться с беспокойством, возникающим у вас из-за того, что другие люди испытывают разочарование, гнев или боль. А это с людьми происходит постоянно. Когда вы решите отказаться от привычки жертвовать собой и испытывать лишения, вам придется начать говорить людям «нет», устанавливать нормативы и создавать границы, чтобы сохранить свое время и энергию, а также защитить свою психику. Это представляет собой трудную задачу для чувствительных и заботливых людей. Почему? Потому что вы, например, разочаруете свою подругу, если решите не нянчиться с ее детьми. Или вы, возможно, обидите своего сына, если скажете ему, что он вынужден пойти к друзьям пешком, вместо того чтобы, как обычно, поехать с вами на машине. Или вы можете рассердить своего мужа, если попросите его постирать его же собственную одежду. Людям, естественно, не понравится то, что вы меняете правила игры. Но помните: если вы хотите жить полнокровной жизнью, которая изменит к лучшему и жизни других людей, вы должны, в первую очередь, изменить свою собственную жизнь. Только тогда ваша мотивация будет истинной и не вызовет раскаяния.

Как правильно разочаровывать

Удивление вызывает то, на что способны некоторые люди в своем стремлении не разочаровать других. Мой разговор с Барбарой, женщиной, позвонившей на мое радио-шоу, хорошо иллюстрирует подобную ситуацию.

Барбара знала о своем стремлении быть «хорошей девочкой» и прекрасно понимала это даже до того, как позвонила мне. «Я собираюсь исполнить роль „хорошей девочки“ в последний раз, – сообщила она и добавила: – На протяжении последних шести месяцев мой менеджер активно помогал мне получить новую должность в другом районе страны с более теплым климатом, о чем я мечтала уже долгое время. Но, когда я проходила собеседование, выяснилось, что работа представляет собой не то, что я думала, и я поняла, что она не доставит мне радости. И вот здесь начинается безумство – верите вы или нет, но я все-таки решила согласиться на эту работу. Все дело в том, что мой менеджер практически лез из кожи вон, чтобы мне помочь, и мне совершенно не хочется его разочаровывать».

Несмотря на то, что эта история кажется безумной, я нисколько не удивилась. Если вы поразмыслите над этим, я уверена, вы сможете вспомнить, что и сами поступали подобным образом не раз. Например, даже если все внутри вас кричит «Нет!», вы, вероятно, согласитесь принять новую клиентку только потому, что вы не хотите, чтобы она почувствовала себя отвергнутой. Или, возможно, вы доказываете своему супругу, что он мало времени проводит вместе с вами, а потом вдруг сами соглашаетесь руководить, например, сбором пожертвований для школы, в которой учится ваш ребенок только потому, что хотите, чтобы другие родители оценили то, какая вы ответственная. Каждый день люди принимают рискованные решения, основанные на том, чего хотят другие, понимая на определенном уровне, что изменяют при этом сами себе. От роли «хорошей девочки» (или «хорошего мальчика») очень трудно отказаться.

Что же произойдет, когда вы начнете разочаровывать людей и тем самым расстраивать их? Когда вы начнете применять на практике экстремальную самопомощь, безусловно, будут возникать нежелательные последствия. Фактически вы можете потерять важные для вас отношения. Причиной этого может послужить то, что окружающие привыкли пользоваться вашей склонностью к излишней самоотдаче, а когда вы перестаете так себя вести, они могут усомниться в вас. Помните, что отдавая приоритет своим потребностям, вы тем самым изменяете правила.

Не удивляйтесь, если кто-нибудь из ваших близких – лучший друг, член семьи или супруг – попробует заманить вас обратно, предъявляя вам больше претензий или искушая вас чувством вины. Если такое случится, самое плохое, что вы можете сделать, это поддаться, так как в этом случае могут возникнуть противоречивые мнения, и люди перестанут доверять вашему слову. Вместо этого вы должны оставаться честными, открытыми и решительными в своем намерении заботиться о себе. Не прибегайте к излишним объяснениям или защите ваших ощущений. Чем меньше слов, тем лучше.

Именно поэтому я придаю особое значение тому, чтобы заручиться надежной поддержкой прежде, чем приступить к действиям, перечисленным в этой книге. Пусть способ овладения искусством разочаровывать вы определите для себя сами. Но, помните, что в любой момент вы можете ослабить бдительность или частично утратить решимость. Не дайте этому случиться – и поэтому заручитесь необходимой поддержкой. Вам понадобится помощь тех, кто сам является активным приверженцем экстремальной самопомощи. Они могут стать вашими адвокатами, когда вы будете отстаивать свою жизненную позицию.

Имея поддержку, вам легче будет говорить правду, и жить согласно ей. Например, на протяжении многих лет я обращаюсь к друзьям, сотрудникам и коллегам с просьбой помочь мне разочаровывать людей. Я также прошу поддержки до и после неприятного разговора.

Теперь пришло время быть искренними и открытыми с окружающими вас людьми. Делайте это в приятной, доброжелательной манере, так чтобы потом иметь возможность удовлетворять свои потребности.

Ниже приведены некоторые рекомендации для того, чтобы сохранить отношения и по-настоящему заботиться о себе.

1. Обеспечьте себе дополнительное время. Когда кто-то обращается к вам с просьбой, есть две вещи, которые вам необходимо сделать. Во-первых, создайте временной промежуток между просьбой и вашим ответом. Прежде чем поспешно отвечать: «Да, я согласна!», возьмите какое-то время на обдумывание последствий вашего ответа. Лучше сначала сказать: «Я дам вам знать», «Давайте отложим это до утра» или «Мне надо проконсультироваться с одним человеком, прежде чем я дам ответ» (даже, если этим человеком являетесь вы сами).

Во-вторых, честно скажите человеку, что у вас, возможно, не получится оказать ему услугу. Это имеет менее выраженную личностную направленность. Такие выражения как «Я недавно приняла решение ограничить принятие на себя дополнительных обязательств, поэтому я не смогу вам помочь» могут уменьшить напряжение, если вы решите, что не сильно заинтересованы в оказании помощи. Изначальная готовность людей к тому, что вы не всегда способны оказать им услугу, имеет еще одно большое значение. Оно состоит в том, что люди, которые обращаются за помощью, вынуждены заранее рассмотреть запасные варианты.

2. Проанализируйте свой выбор. После того как вы получили дополнительное время на размышление, следующий ваш шаг будет заключаться в том, чтобы определить, действительно ли вы хотите сделать то, о чем вас просят. Задайте себе вопрос: «Если судить по шкале интенсивности от единицы до десяти, насколько мне действительно хотелось бы это сделать?» Чем ближе к десятке будет ваш ответ – тем больше шансов, что вы ответите «да». Если вы все еще сомневаетесь, спросите себя так: «Если бы я знала, что этот человек не рассердится, не разочаруется или не огорчится, сказала бы я ему „нет“?»

За многие годы я обнаружила, что те, кто обычно ставит на первое место потребности других людей, принимает чаще всего защитные решения. Вместо того чтобы думать о том, чего хотят они сами, они заботятся непосредственно о том, что нужно другим, и о том, как другие люди прореагируют на их отказ. Применение экстремальной самопомощи означает умение думать в первую очередь о своих потребностях. Доставит ли удовлетворение этой просьбы вам радость, счастье или удовольствие? Является ли просьба тем, что вы на самом деле не заинтересованы выполнять, но вы, тем не менее, знаете, что от нее зависят важные для вас отношения? Давайте посмотрим на это открыто. В вашей жизни всегда будут ситуации, когда вы делаете что-то против своей воли только ради того, кого вы любите. И все же убедитесь, что вы согласились помочь исключительно из любви к ближнему или для укрепления отношений, а не из чувства вины и чувства долга – стратегия, которая, в конечном итоге, может иметь неприятные последствия и вбить клин между вами и тем, кому вы помогаете.

3. Говорите правду открыто – благожелательно и с любовью. За годы тренерской работы я поняла, что одна из основных причин, почему люди боятся разочаровать других или сказать «нет», заключается в том, что они испытывают недостаток слов, чтобы сделать это благожелательно и с любовью. Когда я помогаю кому-то сформулировать уважительный и доброжелательный ответ, его или ее сила духа стремительно возрастает.

Если мы вернемся к истории Барбары (женщины, которая согласилась на новую работу только потому, что не хотела огорчать своего менеджера), примером того, как она могла бы обдуманно и деликатно сказать «нет», могли бы стать, примерно, такие слова.

Боб, мне нелегко тебе это говорить. Я знаю, как много ты сделал для меня, чтобы помочь мне найти новую работу, и я невероятно благодарна тебе. Но, по правде говоря, чем ближе я знакомлюсь с новой должностью, тем больше я понимаю, что она мне не подходит. Я так признательна тебе за помощь, что собиралась уже согласиться на эту работу, но не смогла себя пересилить. Да и компании это не принесет пользы. Поэтому я приняла решение отказаться и сказать тебе огромное спасибо за потраченное на меня время и усилия. Скажи, что я могу сделать, чтобы помочь тебе сохранить отношения с человеком, к которому ты обращался по моему поводу.

Этот пример демонстрирует три важных этапа в умении сказать правду благожелательно и с любовью.

Вот они.

1. Будьте честными относительно того, как вы воспринимаете отказ от излишнего самооправдания. Дайте человеку понять, что вы сожалеете о том, что вынуждены отказать ему (если это, конечно, на самом деле так), и в то же время, если вы хотите отгородиться от нежелательных просьб, не оставляйте двери нараспашку. Ведите себя открыто и прямо («Мне неприятно огорчать тебя, но я вынужден (а) это сделать»), вместо того чтобы проявлять нерешительность («Я не думаю, что смогу тебе помочь, но если что-то изменится, я дам тебе знать»). Дайте возможность проявиться вашим человеческим качествам, но не создавайте впечатления, что вы открыты для любых обсуждений. Смысл состоит в том, чтобы деликатно подбирать слова, ясно давая понять, что вы вынуждены сказать «нет».

2. Говорите правду открыто, четко и понятно. Придерживайтесь одного или двух доводов и объясняйте (кратко), если необходимо, почему вы не можете выполнить просьбу. Затем переходите к следующему этапу.

3. В зависимости от обстоятельств, спросите, как вы можете поддержать человека в неприятной ситуации или оказать необходимую ему помощь. Так или иначе, делайте это только в том случае, когда вы несете моральную ответственность, имеющую отношение к определенному лицу или ситуации. Например, если вы вынуждены отказаться от общественного поста в разгар кампании по сбору пожертвований, вы можете рекомендовать на свое место другого человека или помочь составить рекламное объявление. То же самое относится к ситуации, когда вы передумали помогать подруге с покраской ее гостиной. Вы можете сделать все от вас зависящее, чтобы найти кого-то, кто выполнил бы для нее эту работу.

Давайте рассмотрим еще несколько примеров, где вы можете использовать эту трехэтапную схему.

Сценарий № 1. Вас пригласили на свадьбу к подруге, которая живет в другом городе, но вы не можете позволить себе эту поездку. Сказать об этом правдиво, благожелательно и с любовью можно было бы следующим образом.

Мне бы очень не хотелось, но я вынуждена тебя огорчить. Я не смогу присутствовать у тебя на свадьбе, и мне очень жаль. В настоящее время моя семья не может позволить себе такие расходы, и поскольку я страшно переживаю, что пропущу главный день в твоей жизни, скажи, каким образом мы могли бы поздравить тебя с этим удивительным событием?

Сценарий № 2. После того как вы согласились посидеть с детьми лучшей подруги в выходные, вы понимаете, что не успеваете закончить в срок важный проект на работе. Вам придется несколько следующих недель работать по выходным, чтобы наверстать время и не подвести коллектив. Вот что вы могли бы сказать в этом случае.

Извини, что я не оправдала твоих надежд, но у меня возникли проблемы на работе, и я не укладываюсь в график по одному очень важному проекту. У меня будут неприятности, если несколько следующих выходных я не посвящу работе над ним. Я вынуждена взять назад свое обещание посидеть с твоими детьми в конце месяца. Мне очень неловко, и хотелось бы предложить совместными усилиями найти другого человека, который мог бы остаться с ними.

Сценарий № 3. Вам предложили войти в совет местного благотворительного общества. Попробуйте ответить так.

Спасибо за приглашение. К сожалению, я не смогу его принять, но желаю всяческих успехов в работе вашей организации (в работе над вашим проектом, в достижении целей или в том, что соответствует вашей ситуации).

Это прекрасный способ дать краткий, вежливый и правдивый ответ на какие-то деловые просьбы или предложения общего профиля, которые, как подсказывает вам интуиция, вам не совсем подходят. Много лет стремясь научиться тому, как изящно отклонять просьбы, я поняла, что этот способ самый подходящий. Нет необходимости объяснять причину отказа – просто скажите правду и искренне пожелайте людям всего наилучшего.

И, наконец, имейте в виду, что к честному заявлению о своих намерениях проявить заботу о себе, люди всегда относятся с пониманием и уважением. Поэтому примерно такая фраза идеально подошла бы к любой ситуации.

Стремясь уделять внимание себе и проводить больше времени с семьей, я вынужден отказаться от вашего предложения. Несмотря на это, я польщен тем, что вы обратились ко мне.

Помните, чтобы правильно разочаровывать людей, надо говорить им правду с уважением и любовью и не пытаться управлять их эмоциями. И хотя вы не можете контролировать чувства и реакции других людей, зато вы можете контролировать то, что ощущаете вы сами, и выбирать, каким способом достичь своей цели. Не измеряйте свой успех полученной реакцией. Измеряйте его тем, что вы чувствуете, когда исчезает беспокойство. Уверены ли вы в душе, что приняли правильное решение? Испытываете ли вы облегчение? Вы довольны тем способом, который вы применяете, чтобы сказать «нет»? Вы рады, что сделали это? Если вы отвечаете на эти вопросы утвердительно, значит, вы поступили правильно в отношении всех участников ситуации.

Задание по экстремальной самопомощи: научиться пользоваться правом своего голоса

Теперь, когда у вас есть инструмент, необходимый для защиты вашей энергии, вы готовы на практике говорить «нет» и уделять себе должное внимание. На протяжении следующих тридцати дней постарайтесь в совершенстве овладеть искусством использования своего права голоса. Ваша цель состоит в том, чтобы чувствовать себя спокойно в обществе разочарованных людей, сталкиваясь с конфликтными ситуациями и гневом, а также осознавая, что вы можете доставить кому-то огорчение. Применяйте на практике то, что вы узнали из этой главы, чтобы наиболее разумным способом реагировать на просьбы. Затем каждый раз, когда вы будете отклонять чью-то просьбу, используйте ситуацию в качестве удобного случая для обучения, описывая ее в своем блокноте или журнале.

Размышляя о том, что произошло, задайте себе следующие вопросы.

• Что я сделала такого, чем я так довольна?

• Какие слова я использовала для того, чтобы отстоять свою позицию? Что подействовало лучше всего?

• Что я сделаю иначе в следующий раз, когда ко мне обратятся с просьбой?

Постарайтесь быть предельно искренним и говорить людям правду. Помните:

• всегда отводите время на размышление, прежде чем дать ответ;

• всегда анализируйте ситуацию – сознательно относитесь к своим ощущениям;

• говорите правду благожелательно и с любовью, в убедительной и понятной манере.

Дополнительные источники

Моя книга Stand Up for Your Life / «Ваша жизнь в ваших руках», – предлагает советы, способствующие развитию мужества и уверенности в том, что вы готовы делать выбор, поднимающий ваши достоинства, потребности и желания на должный уровень.

Gartrell Nanette. My Answer Is No… If That’s Okay with You: How Women Can Say No and Still Feel Good About It /Гартрелл Нанетт «Мой ответ – нет… если вы не против. Как женщина может сказать „нет“ и при этом остаться довольной», – практическое пособие по установке границ при сохранении важных межличностных отношений.

Stone Douglas, Patton Bruce, HeenSheila. Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most /Стоун Дуглас, Пэттон Брюс, Хин Шейла «Трудные разговоры. Как обсуждать самые важные вопросы с начальством, супругой, друзьями, детьми и клиентами», – одно и лучших, на мой взгляд, пособий по разрешению конфликтных ситуаций.

SelfGrowth.com (www.selfgrowth.com) – сайт, на котором можно найти важную информацию по развитию личности в плане успеха, межличностных отношений, здоровья, финансов, духовности и т. д.

Интернет-сайт (www.helpguide.org) – оперативный справочник, помогающий вам и тем, кто вам дорог, понять, предотвратить и решить жизненные проблемы.

Глава 4. Сила ритма и порядка

Я люблю океан. Мое самое любимое занятие – укрощение волн на пляже, желательно рано утром или перед самым заходом солнца, когда свет особенно прекрасен и почти нет отдыхающих. Я всю жизнь любила океан. В памяти сохранились прекрасные воспоминания о том, как мы с семьей рассаживались в вагоне поезда, чтобы отправиться в неблизкий путь к берегу океана, где мы проводили целый день, плавая, играя в песке, выискивая съедобных морских моллюсков или прочесывая пляж в поисках ракушек. Океан всегда покорял меня своим величием, таинством невидимого подводного мира и успокаивающим, ритмичным шумом прибоя.

Как я часто рассказываю своим читателям и слушателям, пляж для меня – то самое место, куда я отправляюсь за душевным равновесием, силой и духовным единением. Я знаю, что спокойная прогулка вдоль кромки воды всегда проясняет мой разум, поднимает мне настроение и позволяет проникнуть в глубины моего «Я», к истокам мудрости лучше прочего. А еще я прихожу к океану, чтобы ощутить единение с Богом, познать стремления моей души и все то, что мне необходимо, чтобы жить подлинной, яркой жизнью. Во многом океан заменяет мне посещение церкви.

Многие годы я размышляла над тем, чем же привлекает людей океан. Я наблюдала за сотнями мужчин и женщин, которые бегали или гуляли вдоль берега, глубоко погруженные в свои мысли. Вместе с незнакомыми людьми – такими же любителями океана, как и я – мы заворожено смотрели на бушующие волны высотой в двадцать футов, обрушивающиеся на берег во время зимнего шторма. Бесчисленное количество часов я провела с друзьями и знакомыми серфингистами, катаясь на волнах в объятьях матери природы в ожидании следующей большой волны. Океан олицетворяет для меня постоянство, силу, ощущение покоя и комфорта, которое создается непрекращающейся игрой волн. Когда я провожу время на пляже и в воде, я чувствую, как восстанавливаются мои силы, как я воссоединяюсь со своей сущностью и возвращаюсь к своим истокам, и это потом находит свое отражение в моей повседневной жизни.

* * *

В повторяемости и ритме есть что-то исцеляющее, и когда я нахожу это в своей повседневной жизни, я чувствую себя уравновешенной и гармоничной. Я вспомнила об этом в то время, когда была необычайно загружена. Тогда я совмещала работу над несколькими крупными проектами, и каждый день походил на одну продолжительную, бесполезную попытку добраться до тех важных дел, которыми мне действительно хотелось заниматься. Взятые на себя обязательства, электронные сообщения, телефонные звонки отнимали так много времени, что к концу рабочего дня у меня не оставалось ни времени, ни сил на себя. Когда мне надоело такое не поддающееся контролю состояние, я решила обратиться к простому, но достаточно действенному тренерскому приему.

Я спокойно села, сделала несколько глубоких вдохов и задала себе актуальный вопрос: «Что я могу предпринять, чтобы лучше распределять свое время и тем самым полностью избавиться от причины, по которой я чувствую себя такой перегруженной?»

После нескольких минут ожидания у меня возникла неожиданная мысль: ложиться спать в двадцать три ноль-ноль и вставать в семь ноль-ноль каждый день. Не такого ответа я ожидала. На какое-то время мой режим сна немного менялся в связи с поездками. Я очень чувствительна к нарушению биоритмов в связи со сменой часовых поясов, и, кроме того, мне нравится бодрствовать допоздна, когда окружающий мир кажется достаточно спокойным и ничто не отвлекает от работы над важными проектами. Это было бы замечательно, если бы не то обстоятельство, что мой график часто подразумевает участие в утренних переговорах. Из-за безрассудной траты сил я становилась нервной, беспокойной и злой (на себя и на сложившуюся ситуацию). Неудивительно, что я ощущала перегруженность.

Поскольку я привыкла доверять своему внутреннему голосу, когда речь идет о подобных вещах, я решила на один месяц изменить свой режим сна и посмотреть, как это повлияет на мою жизнь. Уже на следующий день, сидя в офисе в семь тридцать утра, я чувствовала себя лучше. Есть что-то стимулирующее, почти магическое в энергии раннего утра. Мне нравится его тишина и спокойствие, а свет восходящего солнца пробуждает во мне творческий потенциал.

Месяц спустя я осознала, что, придерживаясь нового распорядка, я придаю своей жизни больше ритма и плавности, и это воодушевляло меня. Я стала более работоспособной и энергичной в течение дня, не говоря уже о том, что у меня повысилась концентрация внимания, а гармония и согласованность, которые я создала в своей жизни, отразились на моем настроении. Вскоре я обнаружила, что легко могу уделять время вещам, наиболее важным для меня.

Катание на волнах жизни

Создание в жизни определенного ритма и порядка, подобных волнам, позволяет получать огромные преимущества и действительно может считаться прекрасным способом экстремальной самопомощи. Порядок вносит в нашу жизнь стабильность и помогает нам чувствовать себя более уверенно. Кроме того, он обеспечивает нам долгожданное освобождение от совмещения многочисленных обязанностей.

Вероятно, в вашей жизни уже существует определенный порядок, например, такой.