Помоги проекту - поделись книгой:
1. Критика
Пример:
«Твоя идея так себе. На самом деле, это ужасная идея. Это худшая идея, которую я когда-либо слышал. У нее нет шансов».
Страх:
Я считаю, что моя идея лучше, но боюсь, что одобрят твою, поэтому я ее критикую (ругаю).
Отождествление/привязанность:
Я привязан к образу своей идеи и отождествляю себя с ним. Поэтому твою идею я воспринимаю как угрозу моей идее, а поскольку я отождествляю себя со своей идеей, я воспринимаю твою идею (тебя) как вызов лично мне. Поэтому я критикую твою идею, критикуя тебя. Так я пытаюсь защитить свою идею, то есть себя.
А иногда бывает так. Кому-то в голову приходит новая идея, и этот человек говорит: «У меня отличная идея. Я отдаю ее тебе, можешь ее использовать, если надо, если нет – я не обижусь. Я буду жить дальше, и у меня появятся другие идеи». Этот человек абстрагировался от своей идеи. А вот человек в примере, описанном выше, подошел к вопросу с совершенно другим отношением и другой энергетикой. Этот человек настаивал: «Моя идея самая лучшая, нужно использовать именно ее». Когда такой человек чувствует, что у других на этот счет иное мнение, он начинает раздражаться и расстраиваться. Он страдает. Он не двигается вперед.
2. Обладание
Пример:
«Мне не понравилось, что вчера на вечеринке вы с ним/с ней смеялись и развлекались. Вы были вместе 22,3 минуты… разве нет? Тебе он/она нравится? Вы собираетесь снова встретиться? Ты же меня не бросишь? Пожалуйста, не бросай меня!»
Страх:
Я боюсь, что нравлюсь тебе меньше, чем он/она, и что ты можешь от меня уйти.
Отождествление/привязанность:
Привязанность к образу другого человека и отождествление себя с ним.
Сильнее всего мы привязываемся к другому человеку и зачастую путаем это чувство с любовью. Вы сталкивались с тем, что кто-то хотел вами владеть? Вы как будто чувствуете привязанность этого человека, его собственнический инстинкт. Первое, что мы обычно делаем в таком случае, – пытаемся или оттолкнуть этого человека, или игнорировать его. Если, конечно, мы не испытываем потребности в том, чтобы в нас этот человек нуждался. А это значит, что мы к нему привязаны! В таком случае это взаимно включенный собственнический инстинкт!
На данном этапе вновь встает вопрос о близких семейных связях, поскольку людям трудно свыкнуться с мыслью, что привязываться к членам семьи, и, особенно, к своим детям – это неправильно. Обычно вопрос звучит так: «Значит ли это, что, если что-то случится с моим ребенком, я никак не должен на это реагировать с эмоциональной точки зрения и не должен переживать? Ведь переживать и показывать свои переживания, если с твоим ребенком что-то произошло, – вполне естественно и необходимо?»
Как мы уже видели, если родители тоже испытывают эмоциональные страдания, они не могут поддержать ребенка, позаботиться о нем, посочувствовать, то есть проявить свою любовь. С меньшей вероятностью они смогут принять творческое и конструктивное решение. И только абстрагирование может помочь. (Иногда случается так, что ребенок первым избавляется от страданий и начинает сочувствовать своему переживающему родителю!) Более глубокое измерение, или ответ более высокого уровня на этот вопрос, может быть еще более сложным. Посмотрите, как вы к этому отнесетесь. Помните: наша цель – увидеть, что наша реакция на то или иное событие зависит от нас. Мы ищем оптимальный вариант, пытаясь осознать, как именно мы делаем выбор и как эго и привязанность направляют их против нас.
А может быть, причина, по которой родители так переживают, если с ребенком что-то случается, кроется в том, что они считают, что это «мой ребенок»? Другими словами, действительно ли про ребенка можно сказать «мой». Это подразумевает, что родитель владеет ребенком, что ребенок находится в его собственности. Но так ли это? Дети – неповторимые, индивидуальные существа, которые идут по своему собственному жизненному пути. Родителю, безусловно, принадлежит исключительное право быть провожатым, тренером, учителем, другом, советчиком и, собственно, родителем. У родителей есть возможность выбрать и играть множество ролей в отношениях со своим ребенком, и, поскольку они при этом дарят ребенку любовь, он учится делать то же самое.
Однако многим родителям сложно это понять. Естественно, из-за привязанности (мой ребенок должен делать все, что я ему говорю!) многие родители, как правило, в отношениях со своим ребенком играют одну единственную роль – роль «контролера». Когда же ребенок не делает того, что, по мнению родителей, должен, некоторые родители начинают раздражаться, злиться и даже выходить из себя. Поэтому они пытаются преподать ребенку семь не очень полезных уроков: 1) что большие люди всегда контролируют маленьких; 2) как разозлиться; 3) злоба по отношению к другим – это хорошо; 4) что эмоциональное страдание в порядке вещей, это естественно и нормально; 5) что счастье родителей зависит от ребенка; 6) что в привязанности в виде стремления кем-то владеть нет ничего зазорного; 7) подчинение – залог мира и гармонии.
Еще раз повторимся, что самой распространенной ошибкой здесь является подмена понятий. Если мы абстрагируемся, это не значит, что нам все равно, что мы не любим. В действительности, заботиться (любить) можно только в том случае, если мы не привязаны к человеку и к ситуации, в которой мы эту заботу проявляем. Именно поэтому хирургов, врачей, медсестер и полицейских специально учат, как не испытывать к людям привязанности. В противном случае им было бы трудно сохранять эмоциональное равновесие во многих ситуациях, с которыми они сталкиваются на работе.
Если вы абстрагируетесь, это не значит, что вас не заботит судьба вашего ребенка. Это просто означает, что вы не говорите про ребенка «мой». Вы полностью признаете его уникальность и индивидуальность. Вы знаете, что не владеете им, что он вам не принадлежит. Вы знаете: что бы с ним ни случилось, что бы он ни чувствовал, это происходит не с вами. Вы можете «быть рядом» только в том случае, если ваше «Я» полноценно, то есть когда ваше «Я» не растворяется в образе вашего ребенка или его страданий, созданном на экране вашего разума.
Если бы мы находились в одной комнате, вы бы, скорее всего, сказали что-то вроде: «Но это непросто». А я бы наверняка ответил: «Вы совершенно правы, это нелегко, но лишь потому, что отличается от того, чему нас научили, и, конечно, от того, как нам подают такие отношения в средствах массовой информации». И хотя большинство мыльных опер, фильмов и пьес изобилуют всякого рода эмоциональными переживаниями, где правит привязанность и эго задает тон, иногда в них, в ответ на личную драму персонажа, проскальзывает фраза наподобие: «Мы должны крепиться… ради них же». Это, в общем-то, и значит абстрагироваться и освободиться от эмоций.
Итак, теперь ваша очередь. Просто прочитав все это, вы не сможете полноценно осознать, как идет этот внутренний процесс. Самый эффективный способ пробудить свое «видение» – это вспомнить примеры из своей жизни, посмотреть, что в точности произошло, и проследить истинные причины, найти источник своих последующих действий, кроющийся в вашей привязанности к образу в вашем разуме. Только тогда вы сможете вычленить свою привычку, отказаться от нее и в следующий раз отреагировать иначе. Я советую вам обратиться к следующим трем типам возможного поведения (3, 4, 5 – жалобы, обвинения и самоограничения) и проделать то же самое, что мы делали с двумя предыдущими примерами. Обратитесь к своему опыту, найдите примеры для каждого из этих трех случаев и проследите в них роль своего эго, то есть образа в вашем разуме, к которому вы были привязаны и с которым себя отождествляли, прежде чем отреагировать.
Используйте таблицу, приведенную на с. 131, или же закройте книгу, возьмите лист бумаги, начертите таблицу, затем возьмите каждый из вариантов поведения и вспомните соответствующий случай из своей жизни. Спросите себя, какой
Перечитайте приведенные выше примеры (критика и обладание), чтобы вспомнить последовательность анализа.
Поначалу многие считают это упражнение, направленное на изучение процессов собственного осознания, сложным и трудновыполнимым. Но, как и везде, здесь нужна практика. Процедура становится проще по мере того, как вы все глубже осознаете, что именно вы делаете в своем сознании, в своем «Я», откуда берут начало привязанность, страх и ваши ответные действия. Когда вы увидите, что все ваши страхи рождаются
Давайте рассмотрим несколько примеров с этими тремя вариантами поведения.
1. Жалобы
Пример:
Вы приходите в ресторан, и вам подают холодный суп (хотя он таковым быть не должен!), поэтому вы начинаете жаловаться всем, кто сидит за вашим столом: «Этот дурацкий суп остыл, как у них наглости хватает приносить холодный суп, да еще за такую цену. Все настроение испортили». Вы разозлились и поэтому, безусловно, испытываете страдания. Кто вам их причиняет? Вы сами.
Страх:
Страх, который вы сами себе внушаете, прост – вы думаете, что вам придется есть холодный суп. Или вы рассматриваете всю ситуацию как знак неуважения к себе и боитесь, что это будет повторяться.
Отождествление/привязанность:
Образ, который вы создали, к которому привязались и с которым себя идентифицируете, существует только в вашем разуме. Это образ того, как вы едите суп.
Еще раз хочу подчеркнуть, что я не предлагаю вам закрывать на все глаза и позволять окружающим вытирать о вас ноги. Так что же делать? Вы можете подозвать официанта и сказать: «Извините, суп остыл. Вы не могли бы его разогреть? Спасибо». В этом случае вы не жалуетесь, вы просто спокойно реагируете и высказываете свою просьбу. Но на эмоциональном уровне вас не одолевают страдания. Потому что вы не отождествляете себя с образом, что вам всегда приносят горячий суп, вы не привязаны к этому образу. Вы в достаточной мере абстрагировались и принимаете тот факт, что иногда вселенная посылает к вам официанта с холодным супом!
Возможно, сейчас вы думаете: «Да ладно, ничего нет страшного, если немного пожаловаться. Это маленький инцидент, но и он вполне может испортить настроение». Но не забывайте, что когда вы жалуетесь, вы испытываете эмоциональные страдания, и источником этих страданий являетесь только вы. Здесь всегда замешано эго. Если бы у вас был выбор, неужели бы вы добровольно согласились на страдания? И даже если вы думаете, что переживать из-за такой мелочи, как холодный суп, вполне естественно, то вспомните, что большие переживания всегда начинаются с маленьких. И все потому, что вы не осознаете, что ваше «Я» и является источником вашей боли.
2. Обвинения
Пример:
Вы обвиняете других, что не укладываетесь в сроки: «Они виноваты в том, что отчет не был подготовлен вовремя».
Страх:
Окружающие могут подумать, что в том, что отчет не был подготовлен в срок, есть и ваша вина.
Отождествление/привязанность:
Вы привязаны к образу себя как господина/госпожи Идеал, который/которая никогда не ошибается, работу всегда выполняет качественно и вовремя, вы отождествляете себя с этим образом.
Обвинять окружающих – вполне распространенная модель поведения, которая встречается в большинстве организаций. Но иногда, если что-то идет не так, кто-то поднимает руки и говорит: «Да, это моя вина. Я готов взять на себя всю ответственность». Противоположность эго – это смирение. Этот человек был смиренным и проявил честность, за что мы его уважаем. Такое поведение вызывает уважение.
Полезно понимать, что для каждого из этих примеров нет единственно правильного ответа. «Сопротивление» в вашем поведении может подпитываться за счет разных страхов и привязанностей. В примере с жалобами холодный суп может рассматриваться как знак неуважения, и поэтому образ, с которым мы себя отождествляем – это образ глубокоуважаемого человека. В случае с обвинениями это может быть страх лишиться работы или прибавки к зарплате, то есть страх – это потеря работы или денег, поэтому образ, задействованный здесь, – это образ будущей прибавки или нынешней должности.
Игра «найди виноватого» – одна из наших любимых. Увидеть, как в нее играют, можно и на микроуровне – у себя на работе – и на макроуровне – на уровне целой страны. Избавиться от привычки винить окружающих – одно дело, но что делать, если кто-то обвиняет вас? Во-первых, нужно понять этого человека. Если кто-то напускается на вас с обвинениями, значит, в нем говорит привязанность к какому-то образу, отождествление себя с ним и страх. Что бы ни случилось, это уже в прошлом, этого не изменить, но вы можете помочь этому человеку сместить фокус своего внимания в сторону будущего. Заметьте: если вы начинаете защищаться, когда вас обвиняют, вы порождаете в себе страх. Если все так и происходит, остановитесь, попытайтесь проследить привязанность, которая стоит за вашим желанием защищаться. Как правило, это связано с привязанностью к репутации или к вашей работе. В конечном итоге виноватых будет не найти, но в ответе мы все.
3. Самоограничение
Пример:
Я никогда не научусь водить машину.
Страх:
Боязнь успеха (не провала).
Отождествление/привязанность:
Поделиться книгой: