Элирм

- В целом вы правы. Хотя бывают нюансы… - док на секунду погрустнел, а затем вновь оживился, покосившись на мой висок – Кстати! Вижу «облако» вы себе уже сделали. Могу синхронизировать его с глазами.

- А зачем?

- Как зачем? – удивился тот – У NS-Eye объем памяти ограничен. А так вы сможете делать что угодно. Скачивайте в мозг игры да фильмы с сериалами. И смотрите спокойно, прикрыв глаза. Бабушки в метро и слова против не скажут. Видят же: человек спит. А он на самом деле фильм смотрит, хе-хе, где видеоряд проецируется прямо на сетчатку… Еще можно записывать и воспроизводить воспоминания. В общем, прекрасная вещь я вам скажу. И работает без интернета. Всего пятнадцать тысяч и ваша голова прекратится в полноценный компьютер.

- Пятнадцать тысяч? За синхронизацию?

- Ну не только. Помимо этого, надо будет поставить в ваше «облако» процессор. Не будете же вы записывать воспоминания силой мысли. У меня как раз имеется парочка новых.

- Ох… - я задумался. Вот ведь предприимчивый. И где же ты был пять лет назад? Я бы очень хотел записать парочку особо «теплых» воспоминаний – А скидку сделаете? – мой голос дрогнул в самый ответственный момент, ибо я отчаянно не умел торговаться.

- К сожалению, не могу. Процессор квантовый, поэтому отдаю, считай задаром.

Ну да, ну да, конечно.

- Хорошо, беру.

- Отлично! – док полез в очередной пластиковый контейнер, достав оттуда небольшую вакуумную колбу, в которой я опознал крошечный квадратик процессора и некий прибор, отдаленно напоминающий VR-шлем. Правда с отличительными особенностями в виде маленьких отверточек и манипуляторов по бокам – Еще могу поставить вам ночное зрение, тепловизор, а также сменить трехкратный зум, на десятикратный. Правда…

- Это будет за дополнительную плату – закончил я за него.

- Верно.

- Спасибо, но лучше как-нибудь в другой раз. Я и так уже потратил гораздо больше, чем планировал, поэтому теперь придется снова затянуть пояса.

- Как скажете – док снова погрустнел - Если что, вот моя визитка. Звоните. Сделаю скидку.

- Хорошо, спасибо.

***

Я уселся на скамейку возле метро, пребывая в достаточно противоречивых чувствах. С одной стороны я не мог нарадоваться своему новому приобретению, которое только что активировал, однако с другой стороны, - был опечален. Под конец процедуры ушлый доктор нет-нет, да и развел меня на установку ночного зрения. «А вдруг вы ключи в темноте потеряете»? – Послужило достаточным аргументом в пользу того, чтобы раскошелиться еще на пять тысяч. И каков итог? Неимоверно душит жаба, однако сердце говорит: успокойся, оно того стоит. Все хорошо.

Активация и настройка NS-Eye 4 оказалась действительно не сложнее настройки обычного телефона. Копирование и перенос учетной записи, проверка безопасности, синхронизация с мозговым кодом для защиты от взлома, установка биологической обратной связи и так далее. Родись я в 80-90х годах прошлого века и покажи мне эту технологию вначале нулевых - я бы пищал от восторга. Однако сейчас, висящие перед глазами полупрозрачные странички меню, что видимы лишь мне и лишь мне подчиняются, уже мало кого удивят.

Разобравшись с настройками, я первым делом проверил соцсети, а затем полез изучать главное: мне было крайне интересно посмотреть, насколько хорошо реализована возможность в осуществлении фото и видеосъемки. Глазами.

Сделав пару пробных фото, я почувствовал, как не могу не улыбаться. Нейроинтерфейс был идеален, а главное – чертовски удобен. Короткий взгляд в левый нижний угол вызывает меню с приложениями. Взгляд по центру включает камеру. Моргнул один раз – фото готово. Моргнул два раза – пошла запись видео. Зум так вообще работает усилием воли. Великолепно.

Хотел еще проверить и позвонить кому-нибудь из знакомых, но меня опередили. Прямо перед глазами всплыла иконка входящего вызова, с предложением смахнуть ее либо влево, либо вправо. Хм! Видеозвонок. И как же это работает?

- Алло?

- Здорово, Влад. Как дела? – звук транслировался прямо в ухо - Поставил себе окуляры? – Антон рассмеялся от собственной шутки, прибывая в весьма приподнятом настроении – Смотри мне там аккуратнее, мамзелям под юбки не заглядывай. Если камеры засекут - оштрафуют, мама не горюй. Или посадят, я точно не знаю. В любом случае запомни, девушек много, а ты у «папы» один.

- Да, собственно, и не собирался – улыбнулся я, хотя справедливости ради стоило отменить: подобная мысль уже успела посетить мою порочную голову. Так, чисто в виде фантазии, не больше - А ты меня видишь?

- Разумеется вижу.

- Интересно – удивился я - А как это? У меня же нет внешней камеры.

- Приехали… – друг посмотрел на меня как на умственно отсталого - Купил перископы и не прочитал спецификации. Объясняю. Для видеосвязи NS-Eye используют либо галерею образов и платных скинов, либо самостоятельно генерирует облик аватара. Из подкорки. Короче, как сам себя представишь, так тебя и видят окружающие. Только не представляй себе грудь пятого размера.

Не думай о белой обезьяне…

- Вот дурачек… - вздохнул Антон – Ладно, я заскринил. Скину потом парням.

- Ай, прекрати. Сам-то когда поставишь?

- Как продам аккаунт в Starfield , так и поставлю – друг пожал плечами - Месяц, может два. Ладно, я что звоню-то. Мы тут собираемся, так что через час будем на месте.

- Хорошо, я приеду раньше.

- И все?

- Что все?

- А почему я не слышу «хорошо, мой царь» или «я пришлю за вами машину».

- Пошел ты – улыбнулся я.

- Ладно, пока. До скорого.

- Давай.

Завершив звонок, я откинулся на скамейку. Вот она, настоящая мужская дружба!

Приблизившись к третьему десятку лет, я выявил небольшое эмпирическое наблюдение, согласно которому пришел к выводу: если дружат девушки, то они, как правило, друг другу льстят и делают комплименты. А вот парни действуют наоборот. Настоящая мужская дружба идет рука об руку с фамильярным обращением, хамством и гейскими шуточками. Поэтому звонок в два часа ночи а-ля: «привет, тупица, почему не спишь?» - пожалуй, лучший комплимент. Если такого нет, стоит признать: вы не лучшие друзья. Ну, или же вы - последний потомок стремительно исчезающей интеллигенции, искренне страдающей, услышав слово «жопа». Хотя как по мне - это самое обыкновенное ханжество. Показная форма благочестия – Хе-хе – Я усмехнулся, спародировав смех доктора.

Тем временем, солнце окончательно ушло за горизонт, а улицы осветились очередным изобретением – биолюминесцентными деревьями, созданными с использованием фермента светлячков и некоторых видов медуз.

И снова привет Эдварду Доусону. Честное слово, я уже не понимал, осталось ли в этом мире хоть что-нибудь, к чему этот гениальный мужик не успел приложить свою руку? За последний десяток лет его имя так часто всплывало в новостных лентах, что успело порядком поднадоесть.

Хотя, бесспорно, стоит отдать ему должное. Добиться успеха после 65-и. Придумать лекарство против рака и ВИЧ. Очистить планету от мусора и потушить, мать его, Йеллоустоун, проснувшийся в 2035-м! Да это же просто фантастика! Крутой дед, ничего не скажешь. Многие утверждают: именно благодаря ему мировая экономика выбралась из затяжной рецессии и уже десятилетие переживает небывалый экономический рост. И в глобальном плане это действительно замечательно! Однако, какое нам до этого дело? Мы же в России живем. Где-то я прочитал, что фразу «в эти непростые для России времена», можно применить в абсолютно любые времена.

Короткий взглядом в правый верхний угол сворачиваю меню NS-Eye и выдвигаюсь в сторону метро. Пора ехать на встречу. Не люблю я ждать, но еще больше не люблю опаздывать.

***

- Короче… - Антон вновь прервался, допивая четвертую кружку пива – Не успели мы пролететь астероидное поле, как тут нам сообщают печальные новости, мол, так и так, но сегодня утром министерство по делам колоний отклонило ультиматум Марса с требованиями независимости – большой глоток - В ответ на что, лидеры сепаратистов образовали военный альянс, и теперь стягивают все силы к орбитальной станции Фобоса, под перекрестным прикрытием артиллерии с поверхности планеты и спутника. Космопорт и оружейные склады захвачены, фабрики по переработке дилития тоже. В общем, дело дрянь. Так что давайте, говорят, ребята, собирайтесь и летите. Надо отбить…

- О чем разговор? – Серега чуть опоздал.

- Антон рассказывает Владу про наш вчерашний рейд в Starfield – отозвался Игорь.

- … и тут этот идиот говорит: «будем использовать построение по типу кубанской Этажерки». Представляешь?

- А что не так? – я слушал с неподдельным интересом, ибо свой аккаунт в Starfield я продал почти полгода назад, и теперь отчаянно ностальгировал.

- Еще один… - проворчал тот - В общем, я ему говорю: «начальник, а ты в курсе, что Этажерка является построением, используемым в авиации? А мы в космосе, где нет атмосферы и сопротивления воздуха, соответственно, и необходимости в проведении авиационных маневров. Крути носом сколько хочешь - все равно будешь нестись в одном направлении, как груженый тягач на льду». Логично? Логично! А они мне что? «Нет, ты не прав, ты не умеешь ходить строем, бе-бе-бе, дело вовсе не в отслеживании задней полусферы, а в том, что каждый этаж построения выполняет строго отведенную роль…».

- И что в итоге?

- Что-что – Антон подтянул к себе пятую кружку – Проиграли. Потому как в отличие от наших бравых стратегов, противники выступили единым фронтом и быстро снесли все этажи построения один за другим.

- Но это был эпичный замес – Игорь включился в разговор – Серега так вообще счетчик KD (kill/death) себе на пятерку выкрутил.

- Да не то слово эпичный! Ты только представь – глаза друга заблестели - Летим мы себе спокойно, тишина, в космосе ни пылинки ни облачка, и тут бах! Всего минута и многие километры трехмерного пространства мгновенно преображаются в бушующий шторм из обломков, взрывов и облаков шрапнели. Такого ты точно не видел.

- Надо же, как красиво заговорил – подколол Серега.

- Да он пьяный.

- Сам ты пьяный! Мне таких кружек еще штук десять надо, чтобы напиться. Кстати - Антон придвинулся ближе, упершись необъятным пузом в стол – Хочешь, прикол расскажу? Помнишь, я рассказывал про легендарные трехслойные щиты?

- Это про те, где бутерброд из плазменного окна, лазерной сетки и углеродных нанотрубок? – я уже чувствовал, как язык заплетается.

- Да! Короче, мы раздобыли их позавчера. Сняли с Гробовщика.

- Да ладно? – я искренне удивился. Гробовщиком назывался флагман вражеского клана, изрядно помотавшего нам нервы в своё время – Вы его сбили?

- Лучше – улыбнулся тот – Обменяли пару коллекторов Бассарда и десять грамм астата на услуги Медвежатника. Плюс небольшая диверсия от Сереги в соседних ангарах и, вуаля, корабль наш. Сняли самое ценное, а остальное отправили принимать солнечные ванны.

- Парни, вы лучшие – я пребывал в полном моральном удовлетворении. Да, друзья молодцы. Чтобы не случилось - те всецело следовали предписаниям Сунь-Цзы, а именно: приобретение выгоды за счет ресурсов противника. Хвалю!

- Да. Я уже выставил их на аукцион за реальные деньги и если все срастется - мы неплохо заработаем.

- А почем? Если не секрет?

- Двести тыщ.

- Ого! – я чуть не подавился. Почти три моих месячных зарплаты! – А предыдущий владелец не обидится?

- А кому какое дело? Все честно – Игорь развел руками – К тому же подозреваю: капитан Гробовщика у нас мажор. Представляешь, он только во время погони за нами выпустил под сотню ракет с переменным удельным импульсом. А ты сам прекрасно знаешь, сколько они стоят. Причем за игровые деньги их купить нельзя, только за реальные.

- Эх, жаль меня с вами не было.

- А нечего было аккаунт продавать – Антон снова начал ворчать.

- Эй, народ! Привет! – мы дружно повернусь в сторону бара.

- Ой, это Стас – Игорь поморщился – И кто его позвал?

- Я не звал.

- Я тоже.

- Ну, все, идет сюда – вздохнул Серега.

- Привет! А я как раз мимо проезжал и прям почувствовал, что вы здесь. Давно сидите? – наш бывший одноклассник стремительно пересек помещение и уселся рядом. Не могу сказать, что мы его недолюбливали. Скорее - быстро от него уставали. Потому как в отличие от нас, Стас был самым, что ни на есть чистокровным мажором. Из той породы, что ездят в школу с водителем, изводят нянь и устраивают чудовищные истерики в магазинах.

По какой-то неведомой причине, его родители отдали сына не в частную школу Лондона или Нью-Йорка, а в самую что на есть обычную, московскую. И, с одной стороны, это хоть и оказало некий положительный эффект, однако с другой, так и не произвело глобальных изменений в его несносном характере.

- Привет! Пиво будешь?

- Нет, спасибо – скривился Стас – Я это пойло не пью.

- Вообще-то это настоящий Гиннес. Нормальное пиво.

- А я разве спрашивал твоего мнения?

Игорь напрягся. Еще в школе они со Стасом умудрились подраться прямо на уроке. И с тех самых пор друг друга тихо недолюбливали, так и не удосужившись зарыть топор войны. А детские обиды они такие, часто тянутся сквозь десятилетия.

- Ха! – Стас приветливо улыбнулся – Шучу. Конечно, буду. Официант? Всем по Гиннесу.

- Мне не надо. Я пью ром – в отличие от оппонента, Игорь даже не старался упражняться в актерской игре.

- Хорошо. Тогда бутылку рома моему другу, хорошо? Запишете? Вот и отлично. Ну что? - Стас оглянул каждого по очереди - Давно не виделись, братва. Чем занимаетесь?

- Да так, обсуждали вчерашний рейд в Starfield.

- Пф. По-прежнему играете в это старье? – очередная насмешка - Хотя… моему младшему брату тоже нравится. Год назад уговорил отца купить ему дредноут «Гробовщик», слыхали о таком?

- Кхм – Антон поперхнулся – Что-то не припомню.

- Я тоже – подтвердил Серега – Мир большой, игроков много.

- Да и не важно. Все равно игра скоро умрет...

- Умрет? С чего ты это взял? У нее стабильный онлайн.

- Скажем так – Стас придвинулся ближе - Есть информация, из достоверных источников. И это касается не только Starfield. А вообще всех игр в целом. Скоро их не будет. Точнее сказать - они станут не нужны.

- Ага, конечно – Антон допивал шестую кружку. Или седьмую, уже не помню – Вот так вот возьмет, да и схлопнется вся индустрия развлечений разом.

- Наоборот. Расцветет как сакура в горном Алтае.

- Она там не растет – я вставил в разговор свои пять копеек.

- Что?

- Сакура там не растет.

- Да без разницы – Отмахнулся Стас – Просто запомните мои слова. На вашем месте я бы прямо сегодня выставил на продажу все игровые аккаунты. Потому как завтра они начнут стремительно терять в цене.