Помоги проекту - поделись книгой:
Скрыто-агрессивные люди умело применяют тактику стыда. Иногда им хватает просто взгляда или интонации в голосе. Используя риторические замечания, тонкий сарказм и другие приемы, они способны вызвать чувство стыда даже за то, что вы просто осмелились спорить с ними.
Я помню, как Джо пытался пристыдить меня, когда я согласился с результатами тестирования способностей Лизы, проведенного школой. Он сказал что-то вроде: «Я не знаю, какой вы врач и какие у вас есть рекомендации, но уверен, вы согласитесь, что оценки у ребенка не снижаются так сильно, как у Лизы, без всякой причины. И как вы можете быть полностью уверены, что у нее нет проблем с обучением, если не провели нужные тесты?» Этими словами он «предложил» мне почувствовать стыд, раз я не собирался делать то, о чем он просил. Если бы у меня не возникло никаких подозрений относительно его истинных намерений, я, возможно, принял бы его «приглашение» без всякой задней мысли.
Изображая жертву. Используя эту тактику, манипулятор притворяется жертвой обстоятельств или чужого поведения, чтобы вызвать сочувствие, сострадание и тем самым получить от другого человека необходимое ему. Она построена в расчете на тот факт, что менее черствые и враждебные личности обычно не могут спокойно смотреть, как страдают другие. Поэтому тактика достаточно проста в применении: убедите свою жертву, что вас что-то мучает, и она постарается облегчить ваше горе. Совестливый, неравнодушный, заботливый человек уязвим потому что на его сочувствии легко играть.
Найдется ли кто-то более искусный в этой тактике, чем Билл из истории Дженис и Билла? Ни одна из других его уловок не заставила Дженис вернуться. Но видеть мужа лежащим на больничной койке, эмоционально раздавленным и отчаявшимся, Дженис оказалась не в силах.
В истории с Амандой и Дженни Аманда тоже хорошо играла роль пострадавшей. Она заставила свою мать поверить, что она (Аманда) стала жертвой несправедливого обращения и необоснованной враждебности. Я помню, как Дженни говорила мне: «Иногда мне кажется, Аманда не права, когда говорит, что учитель ненавидит ее и я ненавижу ее. Но что, если она действительно в это верит? Стоит ли относиться к ней слишком строго, если она искренне считает, что я ее ненавижу?» Тогда я ответил Дженни: «Во что бы там Аманда ни верила, это почти не имеет значения. Проблема в том, что вы верите, будто она верит в это. Тем самым вы даете ей шанс манипулировать вами и позволяете этой предполагаемой вере служить оправданием ее неконтролируемой агрессии».
Очернение жертвы. Эта тактика часто используется в сочетании с предыдущей. С ее помощью агрессор создает видимость, что он только отвечает (то есть защищается) на агрессию со стороны жертвы. Это позволяет агрессору быстрее перевести жертву в оборонительное положение.
Вернемся снова к истории Дженни и Аманды. Когда Аманда обвиняет свою мать, что та «ненавидит» ее и «всегда говорит ей гадости», она не только заставляет Дженни почувствовать себя «плохой», но и одновременно старается ее «запугать» и заставить отступить. Именно тактика очернения жертвы лучше любой другой одновременно справляется с двумя задачами: вынуждает противника бессознательно защищаться и маскирует агрессивные намерения и поведение человека, ее применяющего.
Изображая служение благородному делу, скрыто-агрессивные люди маскируют свои корыстные планы. Это простая тактика, но ее трудно распознать. Притворяясь, будто они усердно трудятся на благо других людей, скрыто-агрессивные личности прячут собственные амбиции, стремление к власти и доминированию.
Священник Джеймс многим казался верным служителем Господу. Он из кожи вон лез, чтобы создать нужное впечатление, не пропускал ни одного мероприятия и брался за дела с большим рвением. Но, если преданное служение тем, кто в нем нуждался, было его истинной целью, как можно объяснить почти полное пренебрежение собственной семьей? Будучи агрессивной личностью, Джеймс никому не подчинялся. Единственный господин, которому он служил – его личные амбиции.
Играть роль слуги – эффективная тактика не только для Джеймса. Это краеугольный камень, на котором строятся коррумпированные империи всех типов. Хорошим примером использования этой тактики может служить правдивая история известного телепроповедника, который заперся в комнате, якобы демонстрируя «послушание» и «служение» Всевышнему. Он прикидывался добровольным жертвенным агнцем и готовился отдать жизнь Богу, если не выполнит его волю и не соберет восемь миллионов долларов. Он утверждал, что является лишь смиренным слугой в могучих руках Господа. На самом деле он боролся за спасение материального благополучия, созданной им финансовой империи.
Еще один скандал с участием телепроповедника закончился тем, что церковное руководство на год отлучило его от служения. Но он заявил своим прихожанам, что не может допустить подобного, так как верен воле Господа, а Бог якобы говорил с ним и велел ему не уходить. Этот служитель явно бросал вызов устоявшейся власти своей церкви. И все же он выставлял себя человеком, который смиренно подчиняется «высшей» власти. Одна из отличительных черт скрыто-агрессивных личностей – громко заявлять о подчинении и одновременно бороться за доминирование.
Обольщение. Скрыто-агрессивные личности искусно умеют очаровывать, хвалить, льстить, активно поддерживать, чтобы втереться в доверие другим людям, заставить их расслабиться, утратить бдительность и отказаться от защиты. Они также хорошо осознают, что многие из окружающих в какой-то степени эмоционально зависимы (и это относится к большинству людей, у которых нет расстройств характера). Все мы хотим одобрения, поддержки, заботы и ощущения того, что нас ценят и нуждаются в нас больше всего на свете. Показательное внимание к данным потребностям может стать пропуском для манипулятора к невероятной власти над остальными. А сомнительные «гуру» вроде Джима Джонса и Дэвида Кореша довели эту тактику до совершенства.
В истории Эла и Дона Эл – непревзойденный льстец и соблазнитель. Он расплавит любое сопротивление, которое вы можете оказать, чтобы получить вашу преданность и доверие. Он делает это, давая вам то, в чем, по его мнению, вы больше всего нуждаетесь. Он знает, вы хотите чувствовать себя ценным и важным, и потому часто говорит вам об этом. Вы не поймете, насколько ему на вас наплевать, пока не окажетесь у него на пути.
Перекладывание вины (обвинение других). Агрессивные личности всегда ищут способ переложить вину за собственное агрессивное поведение. Скрыто-агрессивные люди не только искусны в поиске козлов отпущения, но и умеют делать это изящно и незаметно.
В истории с Биллом и Дженис Билл злоупотребляет алкоголем. Мало того, он знает – основываясь на накопленном опыте – если он напьется, то становится довольно жестоким и в остальных отношениях. Когда Дженис обращает на это внимание, он не спорит открыто. Однако он упорно «ставит на вид», что пьянствует только тогда, когда не чувствует от жены достаточно «поддержки», а ведет себя недостойно и жестоко, только когда пьян. Не говоря об этом прямо, Билл обвиняет Дженис и алкоголь в своем абьюзивном поведении. Его готовность свалить вину за собственную жестокость на жену, сама по себе является ужасным поступком. И это еще убедительнее доказывает, что в тот самый момент, когда агрессивные личности используют любую из упомянутых выше наступательных тактик, они проявляют агрессию.
Притворная невинность. Тактика, при которой манипулятор пытается убедить вас в том, что он причинил вред непреднамеренно или что он вообще не делал того, в чем его обвиняют. Она предназначена для того, чтобы заставить вас усомниться в своих суждениях и даже – в здравом уме. Один из самых несложных приемов данной тактики, часто применяемый агрессорами, – выражение удивления или же негодования на лице, которое появляется, когда они сталкиваются с проблемой. Даже этот взгляд заставит вас сомневаться, оправданно ли вы называете их поведение неприемлемым.
Притворное неведение или растерянность. Эта тактика тесно связана с притворной невинностью. Манипулятор ведет себя так, будто не понимает, о чем вы говорите, или путается в теме, к которой вы пытаетесь привлечь его внимание. Он заставляет вас усомниться в собственном здравом уме, «прикидываясь дурачком». Все типы характеропатов склонны использовать тактику притворного неведения или растерянности. Для них это еще один очень эффективный способ скрыть свои злонамеренные побуждения. Помните, что характеропаты, особенно если они агрессивны, всегда точно знают, что хотят, и потому используют нужную тактику сознательно, расчетливо и преднамеренно. Хотя они часто заявляют, что «не понимают», о чем вы говорите, или сами не представляют, почему поступили плохо и недостойно, не покупайтесь на их слова и не верьте, что они действуют неосознанно.
Демонстрация гнева. Применение гнева как манипулятивной тактики власти может показаться немного странным. Согласно общепринятой точке зрения, гнев – непроизвольная эмоциональная реакция, предшествующая агрессии. Это основополагающий постулат популярных программ управления гневом. Однако мой опыт (и опыт других исследователей) показывает, что преднамеренное проявление гнева может быть очень рассчитанным и эффективным инструментом запугивания, принуждения и, в конечном итоге, манипулирования. Более того, когда речь заходит о понимании агрессивных личностей, ошибочно полагать, что гнев обязательно предшествует агрессии. В качестве примера возьмем агрессивного водителя. Человек, превышающий предельную скорость на 40 км/ч, чтобы добраться из пункта А в пункт Б, явно демонстрирует агрессивный стиль поведения. В каком случае он, скорее всего, проявит гнев? Когда кто-то, едущий со скоростью на 15 км/ч ниже разрешенной, окажется на шоссе перед ним. Другими словами, гнев порождает фрустрированная (вызванная нежелательными ограничениями) агрессия. Агрессивный водитель сигналит в клаксон или иными способами демонстрирует собственную ярость и угрозу, чтобы заставить водителя впереди двигаться быстрее. Возможно, в конце концов, он найдет способ его обогнать. Тогда в его душе опять воцарятся мир и спокойствие.
Агрессивным личностям не нужно проявлять злость заранее. Они просто что-то хотят и злятся, когда им отказывают или мешают. Они используют любую тактику, которая устранит препятствия с их пути. Иногда, чтобы с наибольшим эффектом шокировать другого человека и заставить его подчиниться, необходимо продемонстрировать сильное эмоциональное напряжение и ярость.
Газлайтинг. В последние годы некоторые авторы называют газлайтинг одним из самых зловещих способов, с помощью которых наиболее изощренные в манипулировании скрытые агрессоры (т. е. психопаты) ставят своих жертв в невыгодное положение. Происхождение этого термина связано с триллером тридцатых годов ХХ века «Газовый свет», в котором коварный муж решает избавиться от своей жены, убедив ее, что она сходит с ума и находится в психбольнице. Он незаметно меняет обстановку, в том числе медленно и неуклонно приглушает пламя газовой лампы, а затем внушает жене, будто она единственная считает, что все это происходит в реальности. Но газлайтинг – не просто особый прием, который используют только психопаты. Любая тактика скрыто-агрессивных личностей вызывает столько сомнений в умах тех, кем они манипулируют, что жертвы перестают доверять собственным суждениям и ощущениям, и покупаются на утверждения манипуляторов, тем самым подчиняясь их власти и контролю.
Как уже не раз упоминалось, скрытая агрессия лежит в основе большинства манипуляций. «Грязные» бойцы используют тактику, которая эффективно скрывает их агрессивные намерения. Интуиция подсказывает жертве манипуляции, что ее атакуют или пытаются подцепить на крючок, и та неосознанно начинает защищаться. Но поскольку у нее не получается найти ясного, прямого, объективного подтверждения собственных ощущений, она сомневается, задается вопросами, и, в конце концов, решает, что сошла с ума. В этом и заключается секрет эффективной манипуляции. Если бы жертва ясно понимала, что ее пытаются уничтожить прямо сейчас, она, скорее всего, начала бы активно сопротивляться, а не сдалась. Манипуляторы это знают, и, как итог, жертвы позволяют использовать или контролировать себя. А если манипулятор еще и окажется искусным по части «пустить пыль в глаза», демонстрируя внешнее обаяние и производя благоприятное впечатление, его жертва почувствует себя куда более невменяемой. Она решит: «Наверное, я действительно не в себе, раз все остальные любят этого человека и разделяют его точку зрения». Таким образом, почти любое манипулятивное поведение в той или иной степени порождает эффект газлайтинга. Именно поэтому в ранних изданиях этой книги я не выделял его как особую тактику манипуляции.
Газлайтинг бывает преднамеренным и случайным. То есть манипулятор может намеренно заставить другого человека почувствовать себя сумасшедшим, чтобы нанести ему вред или получить над ним власть и контроль, или же жертва де-факто подчинится газлайтингу, если вся тактика манипулятора окажется весьма убедительной и эффективной. Но, независимо от того, делается это намеренно или случайно, результат газлайтинга всегда одинаков. Иногда для достижения нужного эффекта скрытому агрессору, разыгрывающему свой фарс, достаточно всего лишь действовать убежденно и напористо. Когда жертвы начинают подозревать неладное и пытаются им противостоять, некоторые манипуляторы не просто отрицают – они категорически отрицают. И если они соединяют свое яростное отрицание с другими тактиками, например, с притворным праведным гневом (т. е. делают вид, что крайне возмущены подозрениями со стороны жертвы в подлом поступке или намерении), эффект газлайтинга усиливается. Схема данной тактики проста: когда агрессор сталкиваетесь с чем-то, что, как он предполагает, разоблачит его сомнительное поведение, он притворяется оскорбленным и обиженным и в то же время непоколебимо и решительно подвергает сомнению здравомыслие своего обвинителя. Действительно просто, но, тем не менее, очень эффективно.
Чем больше тактик комбинирует манипулятор, тем интенсивнее будет эффект газлайтинга. Все, что делает манипулятор, заставляя других людей сомневаться в себе и своих суждениях, увеличивает силу эффекта. Но есть личности, которые из-за определенных особенностей характера мало восприимчивы к данной технике. Поэтому, когда манипулятор чувствует, что результат воздействия не оптимален, он принимает дополнительные меры. Агрессор начинает настоящую пропагандистскую кампанию, чтобы заставить жертву, подвергнутую газлайтингу, ощутить себя еще более изолированной и одинокой в чувствах и отношениях, которые она питает к своему обидчику. Он также вовлекает в устроенное им представление по перестройке реальности друзей и родственников, исподволь внушая им нужное видение ситуации, а затем указывает жертве, что она – единственная, кто воспринимает происходящее по-другому. Манипулятор ищет поддержку и создает союзы, чтобы объект газлайтинга чувствовал себя изолированно. Профессионалы используют различные термины для обозначения такого рода поведения, включая популярный в настоящее время ярлык: «уличный театр». Но, независимо от возможного названия, данная тактика применяется с единственной целью: заставить другого человека поверить, что он совершенно одинок в своих убеждениях и не имеет законного права чувствовать то, что чувствует в глубине души и сознания. И результат ее применения тоже всегда один: жертва легко поддается чужому влиянию и контролю.
Газлайтинг – не такая уж редкая тактика. Особенно его любят характеропаты, которые постоянно изменяют, но хотят держать супругов в неведении и сохранить контроль над отношениями. Они используют его, чтобы внушить своим партнерам, будто их вполне оправданное недоверие – это чистой воды «паранойя». Они часто сочетают газлайтинг с другими тактиками, например, навязыванием чувства стыда или вины, притворной невинностью/растерянностью, так что жертве не только кажется, будто она не в своем уме, но и вообще – самое худшее существо на планете, раз посмела плохо подумать о манипуляторе и подозревать его в недостойном поведении.
В связи с тем, что они слишком долгое время сомневались в собственном восприятии, суждениях, ощущениях и здравомыслии в целом, жертвам газлайтинга довольно трудно восстановить душевное равновесие и устойчивую самооценку даже после ухода от партнера-абьюзера. К сожалению, многие из них пишут мне не только с целью поделиться опытом, но и пожаловаться, что их реабилитация зашла в тупик, так как специалист, к которому они обратились за помощью, недостаточно знаком с настолько тяжелыми формами эмоционального насилия и травматического воздействия на психику человека. Жертвам длительного или интенсивного газлайтинга часто требуется специализированная помощь. Они не просто хотят убедиться, что никогда не были «сумасшедшими» и не заблуждались в собственном восприятии, как манипулятор внушал им, хотя данное убеждение имеет для них очень большое значение. Гораздо сильнее они хотят почувствовать, что по-прежнему способны объективно, справедливо и надежно судить как о собственном характере, так и о характере тех, с кем они могли бы наладить отношения. Они хотят снова доверять (особенно своему собственному восприятию) и научиться определять, когда и как делать это безопасно. В то время, когда вопрос доверия является важным для всех нас, тем более, если дело касается интимных отношений, для жертвы экстремальных форм манипуляции, особенно газлайтинга, восстановление веры в себя и человеческую природу является ключевой целью.
Я познакомил вас с основными тактиками, которые скрыто-агрессивные личности используют для манипулирования другими людьми и контроля над ними. Их не всегда легко распознать. Хотя все агрессоры применяют данные тактики, скрытые агрессоры пользуются ими особенно ловко, изящно и умело. Любой, кому приходится иметь дело со скрыто-агрессивной личностью, должен научиться распознавать эти тактики на интуитивном уровне, если не хочет пасть жертвой манипуляции.
Очень важно понять: подобные тактики – не только инструмент манипуляции, по которому вы можете распознать, с какой личностью столкнулись. Это еще и явное свидетельство того, что человек, который часто использует их, будет поступать таким образом снова и снова. Вы должны оставить свои иллюзии. Не стоит надеяться, что со временем все может измениться. Ничего не изменится до тех пор, пока агрессивная личность не перестанет сражаться и не начнет принимать ваши правила. Пока человек использует эти тактики, очевидно, что он не намерен меняться.
10. Пересмотр условий соглашения
Ключевым моментом при взаимодействии с агрессором является то, что именно он устанавливает правила. Это происходит потому, что любая жертва агрессии (включая скрытую агрессию), вынужденная после нападения уступить или отступить, всегда стремится установить более благоприятный для себя баланс сил. Таким образом, если человек желает нанести «первый удар», он должен задать исходные условия взаимодействия.
Невозможно эффективно выстраивать отношения, начиная действовать с уязвимой позиции. Поэтому, если вы хотите избежать того, чтобы стать жертвой скрытой агрессии, или любой другой агрессии, столкнувшись с ней, вы должны быстро пересмотреть условия соглашения. Чтобы вести жизненное состязание на равных, необходимо усвоить несколько важных принципов. Если вы хотите защитить себя от превращения в жертву, вы должны:
• освободиться от потенциально вредных заблуждений о человеческой природе и поведении;
• уметь правильно оценивать характер других;
• хорошо осознавать те черты вашего собственного характера, которые делают вас особенно уязвимыми для манипуляторов;
• научиться распознавать и правильно понимать тактику манипуляции и реагировать на нее соответствующим образом;
• никогда не сдаваться.
Соблюдение этих принципов поможет любому человеку сохранить позицию власти и силы в межличностных отношениях, независимо от тактики манипуляции, которую использует агрессивная или скрыто-агрессивная личность.
Скрыто-агрессивные люди, как правило, очень искусны в своих умениях, им не требуется дополнительная помощь, чтобы повесить лапшу нам на уши. Но, как уже не раз упоминалось, многие из наших традиционных представлений о человеческой природе помогают нами манипулировать, использовать нас. Одно из самых серьезных и вредных заблуждений – вера, что все люди в основном одинаковы. Оно сложилось под влиянием общепринятых классических теорий [невроза], предполагающих, что каждый человек в той или иной степени невротик. Поэтому чрезвычайно важно помнить: характеропаты очень сильно отличаются от обычных, функциональных или невротических личностей. Приведенные выше примеры свидетельствуют, что они действуют по-разному, и, как показывают многолетние исследования, даже думают по-разному.
Агрессивные личности также сильно отличаются от большинства других типов личности. У них нет одного на всех общего мировоззрения или кодекса поведения. На них не влияют одни и те же обстоятельства, их всех не мотивирует одно и то же. На самом деле многое, чему нас учили касательно поведенческих аспектов человека, не имеет никакого отношения к агрессивным личностям.
Любой, кто не хочет стать жертвой, должен научиться распознавать встретившихся ему людей с агрессивными и скрыто-агрессивными чертами. В действительности, нет нужды проводить сложный клинический анализ, чтобы получить представление об основных чертах характера каждого человека. В притче, из которой взято название этой книги, Иисус говорит: «по плодам узнаете их» (или «если что-то выглядит как утка и крякает как утка…»). Скрыто-агрессивную личность можно определить по ее привычной манере взаимодействовать с окружающими.
Таким образом, если вы имеете дело с человеком, который во что бы то ни стало старается добиться своего, нацелен только на «победу», всегда стремится взять верх, не принимает в качестве ответа «нет» и т. д., вы можете смело предположить, что встретили агрессивную личность. А если вы столкнулись с человеком, который редко дает прямой ответ на прямой вопрос, всегда находит оправдание собственному вредоносному поведению, заставляет вас чувствовать себя виноватым или использует любую другую тактику, чтобы вынудить вас защищаться, и при этом всегда получает желаемое, скорее всего, перед вами, независимо от того, кем еще он может быть, личность скрыто-агрессивная.
Реальным рычагом воздействия для любого манипулятора служит то, что он достаточно хорошо знает характер своей жертвы и потому способен предсказать, как она, скорее всего, отреагирует на ту или иную тактику. Он может предугадать, что жертва засомневается, и этим даст ему преимущество, купится на его оправдания, не решится упрекнуть в злонамеренности и так далее. Он осведомлен, насколько совестлив данный человек, и потому способен просчитать, насколько эффективно внушенные чувства стыда и вины заставят его отступить. Манипуляторы обычно тратят время на то, чтобы определить основные черты характера и слабые стороны своих жертв.
Если манипуляторы находят рычаги влияния, основываясь на своих знаниях о вас, вполне логично предположить, чем больше вы знаете о себе сами и чем настойчивее работаете над преодолением собственных слабостей, тем меньше у них возможностей воздействовать на вас. Вот некоторые из наиболее распространенных черт характера, которые делают вас особенно уязвимыми и на которые следует обратить внимание:
1. НАИВНОСТЬ. Возможно, вы из тех людей, которым слишком трудно признать, что в действительности существуют такие хитрые, коварные и жестокие личности, каким порой вам видится встреченный вами манипулятор. Возможно, вы даже склонны к «невротическому» отрицанию. Если это так, то, даже владея достаточно явными доказательствами того, что имеете дело с безжалостным интриганом, вы можете отказываться верить в это, и неохотно принимаете реальность только тогда, когда слишком часто становитесь жертвой.
2. ЧРЕЗМЕРНАЯ СОВЕСТЛИВОСТЬ. Спросите себя, не относитесь ли вы к людям, которые слишком требовательны по отношению к себе. Если ответ положительный, то существует опасность, что в схватке с потенциальным манипулятором вы предоставите ему преимущество, считая, будто делает что-то не так. Хотя это он причиняет вам боль, вы можете легко согласиться с его точкой зрения и начнете видеть причину конфликта в себе, когда агрессор перейдет в атаку и заставит вас защищаться.
3. ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА. Возможно, вы относитесь к людям, которые чрезмерно сомневаются в себе или хронически не уверены в собственном праве реализовывать законные желания и потребности. Или вы считаете, что не способны выдержать прямой конфликт и эффективно его разрешить. Если это так, вы, скорее всего, быстро откажетесь от своих намерений и легко перейдете в оборонительное положение, когда на вас нападет агрессивная личность.
4. ЧРЕЗМЕРНАЯ ИНТЕЛЛЕКТУАЛИЗАЦИЯ. Если вы из тех, кто постоянно пытается разобраться, что происходит, и считает, что люди плохо поступают только тогда, когда у них есть для этого убедительный, объяснимый повод, вы рискуете ввести себя в заблуждение, полагая, будто всего лишь раскрыв и поняв причины поведения манипулятора, способны что-то изменить. Слишком сосредоточившись на мотивах поведения, вы можете непреднамеренно отыскать ему множество оправданий. Или чрезмерно увлеченные попытками досконально разобраться в происходящем, вы забудете, что кто-то просто борется, желая получить преимущество над вами, и потеряете массу времени и энергии, которые могли бы потратить на принятие необходимых мер для защиты и расширения своих возможностей. Если вы «чрезмерно интеллектуализированы», вам будет трудно принять простую истину: в этом мире существуют люди, которые не гнушаются подковёрных грязных методов борьбы, когда стараются заполучить то, что хотят.
5. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. Возможно, вы склонны к подчинению в силу определенных личностных характеристик, корни которых кроются в глубинном страхе перед независимостью и самостоятельностью. Если это так, вас привлекают в первую очередь более уверенные в себе, независимые, агрессивные личности. Вступив с ними в отношения, вы, скорее всего, позволите таким людям управлять вами из страха, что вас «бросят», если станете противостоять им. Чем сильнее ваша эмоциональная зависимость от человека, тем более уязвимым вы окажетесь для его манипуляций и попыток вас использовать.
Даже если вы не находитесь в отношениях с манипулятором, вам не помешает проверить себя на наличие любого из упомянутых выше дефектов характера и поработать над их преодолением. Если вы не займетесь этим, столкнувшись с манипулятивной личностью, вы сильно рискуете превратиться в его жертву.
Не забывайте, манипулятор пустит в ход любые средства, чтобы получить преимущество над вами. Выучите все приемы наизусть. Внимательно смотрите и слушайте. Не доверяйте словам манипулятора. Не переставайте отслеживать тактики. Немедленно отмечайте их, как только определите. Независимо от того, какую технику использует манипулятор, помните самое главное правило: не поддавайтесь его влиянию. Укрепите в сознании мысль о том, что манипулятор борется за что-то. Отвечайте, исходя исключительно из того, что нужно вам или чего вы обоснованно хотите. Не реагируйте инстинктивно, не начинайте оправдываться в ответ. Оставайтесь независимыми и уверенными.
Одна мать недавно жаловалась мне, какой дурой себя почувствовала, когда поняла, что сын манипулировал ею, вынудив смягчить наказание, которое она установила за его безответственное поведение в школе. После его слов «Я больше этого не вынесу» и «Может, мне лучше вообще уйти» (изобразил жертву и сформулировал завуалированную угрозу), она сказала себе: «Он страдает гораздо сильнее, чем я предполагала. А если я только усугубляю его проблемы? Вдруг я плохая мать? Возможно, мне следует отступить?» Она не подумала: «Он сейчас сражается со мной, отстаивая свою свободу. Он делает вид, что страдает, пытаясь меня запугать».
Люди, которые часто становятся жертвами манипуляторов, как правило, слишком смущены, разочарованы и подавлены, чтобы ясно мыслить или действовать рационально. Их депрессия – результат тех же самых событий, которые, на мой взгляд, являются причиной большинства депрессий. То есть всякий раз, когда мы упорно сражаемся в битве, но никак не можем выиграть, возникает ощущение беспомощности и безнадежности, что в конечном итоге и приводит к депрессии. Жертвы манипуляции часто сражаются за то, чтобы заставить манипулятора измениться, и потому «проигрывают битвы». Они попадают в ловушку постоянных попыток понять, что именно нужно сказать или сделать, чтобы заставить манипулятора вести себя иначе. Они вкладывают значительную энергию, пытаясь добиться того, чего они сделать не в состоянии. Заведомо проигранные битвы неизбежно порождают гнев, разочарование, отчаяние и, в конечном итоге, депрессию. Будучи подавленными, жертвы манипуляций не имеют ни силы духа, ни энергии, необходимой для того, чтобы постоять за себя.
Успешно противостоять агрессивным и скрыто-агрессивным личностям (или, если уж на то пошло, любым личностям) можно, только вкладывая время и энергию туда, где вы действительно являетесь полновластным хозяином: в ваше собственное поведение. Даже осознание того, что вы тратите силы, отстаивая свои интересы, бодрит и укрепляет уверенность. Чем увереннее и энергичнее вы себя чувствуете, тем больше у вас шансов добиться успеха в решении насущных проблем.
Некоторым людям тяжело принять, что им тоже придется прикладывать усилия, менять собственное поведение, если они хотят сбалансировать отношения с манипулятором. Люди, которые долго страдали от действий скрыто-агрессивного человека, эмоционально истощены и негативно настроены по отношению к своему мучителю. Им не нравится мысль, что это они должны измениться. Они хотят, чтобы манипулятор «заплатил» за свое плохое поведение и сам все исправил. Только одержав первые маленькие победы благодаря проведенной над собой работе, они начинают ценить принцип вложения сил в единственную сферу, в которой обладают абсолютной властью – в собственное поведение.
Выбрать правильную линию поведения в отношениях со скрыто-агрессивными людьми – нелегкое дело. Но есть несколько основных правил, следуя которым, можно сделать жизнь с манипулятором намного проще. Я называю их инструментами личной власти, так как они помогут любому человеку сохранить и укрепить собственную позицию в отношениях с другими людьми.
Вот они:
НЕ ПРИНИМАЙТЕ НИКАКИХ ОПРАВДАНИЙ. Не покупайтесь ни на одну из многочисленных причин (рационализаций), которыми кто-то пытается оправдать агрессивное, скрыто-агрессивное или любое другое неадекватное поведение. Если человек ведет себя неправильно или вредоносно, логическое обоснование, которое он для этого предлагает, совершенно неуместно. Цель никогда не оправдывает средства. Поэтому, независимо от того, насколько «объяснение» проблемного поведения покажется вам разумным, не принимайте его. Помните, что человек, предлагающий рационализацию, в действительности пытается сохранить за собой позицию, с которой, в противном случае, ему придется отступить. С того самого момента, как он начинает «объяснять», он отказывается подчиниться принципам цивилизованного поведения, пытается ввести вас в заблуждение и внушить свою точку зрения. А поскольку агрессивные личности в принципе не готовы подчиняться, несомненно, они и дальше будут создавать проблемы.
Как только вы перестанете принимать оправдания, вы сможете лучше противостоять неподобающему поведению и адекватно его оценивать. Пусть манипулятор знает, что вы хотя и признаете за ним право постоять за себя, но не примете никаких оправданий и не позволите влиять с их помощью на ваши действия и отношение к ситуации. Таким образом вы ясно дадите ему понять, что не потерпите подобного поведения.
В истории Мэри и Джо Мэри интуитивно понимала, что чрезмерная требовательность Джо является проблемой. Тем не менее, она слишком легко поддавалась его рациональным объяснениям и слишком сильно переживала из-за внушаемого ей чувство вины, чтобы открыто противостоять мужу. В конце концов, она обрела уверенность и смогла возразить ему. Она сказала нечто вроде: «Джо, я считаю, ты слишком многого хочешь от Лизы, и, по-моему, это жестоко. Я больше не собираюсь тебя поддерживать. Мне не интересны все твои утверждения, будто у тебя есть разумные причины вести себя именно так. Я думаю, ты зашел слишком далеко».
Говоря о его непреклонности и черствости, Мэри справедливо назвала поведение Джо агрессивным и вредным. Отбросив его «объяснения» как неуместные, она наконец разглядела неприемлемость его поведения. Трезво оценив ситуацию и не поддавшись тактике рационализации, Мэри утвердилась в своем мнении и своей позиции.
СУДИТЕ О ДЕЙСТВИЯХ, А НЕ О НАМЕРЕНИЯХ. Никогда не пытайтесь «читать мысли» или додумывать, почему кто-то поступает так, а не иначе, особенно когда он делает что-то вредное. Вы все равно не узнаете наверняка, и, в конце концов, это не имеет значения. Слишком погрузившись в размышления о том, что происходит в голове агрессора, вы отвлечетесь от действительно важного вопроса. Анализируйте его поведение. Если то, что человек делает, наносит вред, сосредоточьте на этом внимание и разберитесь с вопросом.
Важность данного принципа трудно переоценить. Помните, любая тактика из арсенала скрытых агрессоров – эффективный инструмент для управления вашими впечатлениями. Вас заставляют сомневаться в себе и в истинном характере человека, с которым вы имеете дело. Поэтому, если вы основываете мнение о нем исключительно на собственных домыслах и предположениях и позволяете собой манипулировать, вы непременно будете обмануты. Только поступки дадут вам информацию, необходимую для точной оценки характера. Как человек вел себя раньше, так будет вести и впредь.
До того, как Дженни из истории о Дженни и Аманде впервые пришла ко мне, она постоянно пыталась разобраться, какие мотивы и намерения были у дочери в случаях, когда ее поведение выходило за рамки дозволенного. Особенно это касалось словесно-оскорбительного поведения. Я помню, как Дженни сказала мне: «Когда Аманда кричит на меня и говорит, что ненавидит, я сомневаюсь, что она действительно хочет причинить мне боль. Просто ей очень плохо и она слишком сильно скучает по своему папе, поэтому ей необходимо на кого-то выплеснуть свои чувства». Хотя в словах Дженни и содержалась доля правды, она не имела никакого отношения к проблеме нарастающей открытой и скрытой агрессии Аманды. Дженни неосознанно укрепила представление дочери, будто для нее допустимо эмоционально запугивать других, заставлять их подчиняться, когда она чего-то от них хочет. Более того, чрезмерно сосредоточившись на предполагаемых причинах поведения Аманды, Дженни не заметила агрессии, направленной против нее. Неспособность увидеть агрессию в действиях другого человека всегда приводит к тому, что вы становитесь жертвой манипуляции.
В конце концов Аманда и ее мать рассмотрели и проработали многие важные вопросы, которыми задавалась Дженни. Но это произошло только после того, как неуправляемую агрессию Аманды удалось взять под контроль.
УСТАНОВИТЕ ЛИЧНЫЕ ПРЕДЕЛЫ ДОЗВОЛЕННОГО. Обретение большей власти в межличностных взаимодействиях неизбежно влечет за собой установление в вашем поведении двух ограничений. Во-первых, вы должны определиться, какое поведение по отношению к себе согласны терпеть, не предпринимая контрдействий и не разрывая отношений. Во-вторых, вы должны решить, какие действия готовы и способны предпринять, чтобы лучше позаботиться о себе.
В истории Джин и Джеймса Джин часто хотелось сказать мужу, что она больше не собирается терпеть его пренебрежительное отношение к семье, но она этого не делала. Она не только никак не ограничивала его поведения, но и не могла установить разумных рамок для своего собственного. То есть она не определила, какую именно часть тяжелых забот о нуждах семьи готова взвалить на себя. Позже Джин все-таки установила некоторые ограничения по обоим пунктам. Несмотря на то, что сама судьба протянула ей руку помощи, и Джеймса перевели обратно на менее ответственный пост, Джин дала понять мужу, что не станет поддерживать его в продвижении по карьерной лестнице, если он не будет добросовестно выполнять свои семейные обязанности. Она также отказалась впредь брать на себя непропорционально большую долю обязательств по поддержанию их брака и воспитанию детей.
ДЕЛАЙТЕ ПРЯМЫЕ ЗАПРОСЫ. Когда вы просите о чем-то, ясно и четко выражайте, что вы хотите. Используйте «я-обращения». Избегайте обобщений. Говорите конкретно, что именно вам не нравится, чего вы ожидаете или требуете от другого человека. Используйте такие фразы, как: «я хочу, чтобы ты сделал так…» или «я не хочу, чтобы ты делал это…»
В истории о Дженис и Билле Дженис желала остаться наедине со своими чувствами и оценить состояние своего брака. Но она не объяснила Биллу, что именно требуется от него. Она могла бы сказать: «Я хочу побыть четыре недели одна. Я вообще не хочу, чтобы ты звонил мне в это время. Звони моей маме, если случится что-то серьезное».
Формулируя просьбы точно и ясно, вы убиваете сразу двух зайцев. Во-первых, это сильно ограничивает манипулятору возможность исказить смысл (или заявить, что он неправильно понял) того, что вы хотите или ожидаете от него. Во-вторых, если вы не получаете прямого, разумного ответа на прямую, разумную просьбу, вы уже знаете, что манипулятор настроен против вас, не собирается сотрудничать или ищет способ помешать. Полученная таким образом ценная информация поможет вам спланировать ваш следующий шаг.
ПРИНИМАЙТЕ ТОЛЬКО ПРЯМЫЕ ОТВЕТЫ. Как только вы сформулируете ясный, прямой запрос, настаивайте на ясном, прямом ответе. Если вы не получите его, спросите еще раз. Не делайте этого в шутливой или угрожающей манере, но вежливо настаивайте, что поднятый вами вопрос важен и заслуживает прямого ответа.
В истории с Доном и Элом Дон пытался выяснить, есть ли хоть капля правды в слухах о том, что в коллективе появится новый человек, который может занять его место. Но Дон не задавал вопросов конкретно о себе и не настаивал на прямых ответах со стороны Эла. Например, спроси он прямо, появится ли в коллективе новый человек, любой ответ, помимо «да» или «нет», стал бы сигналом, что по какой-то причине Эл хочет избежать обсуждения этой темы. На большинство уместных прямых вопросов можно ответить простым прямым ответом. Если вы получаете больше, меньше или что-то совершенно не относящееся к теме, вы вправе предположить, по крайней мере, до некоторой степени, что кто-то пытается манипулировать вами.
ОСТАВАЙТЕСЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Сосредоточьтесь на текущих проблемах. Манипулятор, вероятно, попытается сбить вас с толку с помощью тактики отвлечения или уклонения. Не позволяйте его уловке увести вас от проблемного поведения, с которым вы пытаетесь разобраться. Вы должны прилагать все усилия, чтобы не отклоняться от темы, несмотря на то, какая тактика использована против вас.
Не возвращайтесь к проблемам прошлого и не размышляйте о будущем. Оставайтесь здесь и сейчас. Это очень важно. Никаких изменений не случится вовсе, если они уже не происходят в данный момент. Но даже если перемены все-таки происходят, это может продлиться недолго, потому что старые привычки трудно сломать. Сосредоточьтесь только на том, что агрессор должен делать по-другому именно в данный момент, и не позволяйте никакой отвлекающей тактике увести вас в другое время и место.
Однажды в моем кабинете Дженни возмутилась из-за того, как грубо Аманда с ней разговаривала. Тогда Аманда быстро напомнила, как Дженни плохо обошлась с ней совсем недавно. Не вспомнив точно, о чем говорит дочь, и, посчитав ее жалобу уместной, тем самым совершив обычную ошибку, Дженни принялась выяснять, что она могла сделать или сказать накануне и чем обидела Аманду. Дженни даже не успела осознать, как забыла, что обсуждала с Амандой ее оскорбительную манеру разговаривать.
Однако позже Дженни все-таки научилась говорить с Амандой о ее поведении именно в тот момент, когда оно и происходило, и не отвлекаться от проблемы вплоть до ее решения. Однажды, когда Аманда в очередной раз набросилась на свою мать, Дженни сказала: «Аманда, я не буду разговаривать с тобой, пока ты не сменишь тон». В ответ Аманда крикнула: «Да я нормально разговариваю!» У нее на лице появилось обиженное выражение, и она начала играть роль жертвы. Но Дженни самым твердым на моей памяти голосом произнесла: «Я выйду на несколько минут. Потом вернусь и проверю, не захочешь ли ты разговаривать более вежливо». Аманда получила вполне заслуженный тайм-аут. Когда Дженни вернулась, Аманда вела себя более сдержанно.
Самое главное, что я мог бы сказать о важности пребывания здесь и сейчас, заключается в том, что подлинное изменение в поведении характеропата всегда происходит в момент, когда его обычная тактика встречает противодействие. Только если человек показывает, что готов отказаться от манипуляций, оправданий или других способов ухода от ответственности и демонстрирует более просоциальное поведение, есть основания надеяться, что он меняется к лучшему. Сказать можно, что угодно, пустые обещания ничего не значат. Выдавать желаемое за действительное – глупо. Только готовность на деле изменить курс в момент конфронтации (и не единожды) послужит хоть каким-то доказательством, что, возможно, все будет по-другому.
СТАЛКИВАЯСЬ С АГРЕССИВНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ, ПЕРЕКЛАДЫВАЙТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА АГРЕССОРА. Возможно, это самое важное, что нужно запомнить. Если вы противостоите агрессору (или любому характеропату) из-за его неподобающего поведения, сосредоточьтесь на его наносящем вред действии, независимо от того, какую тактику он использует, стараясь перекинуть мяч на вашу сторону. Не принимайте попыток переложить вину или ответственность. Продолжайте спрашивать, как он собирается исправлять свое поведение. Игнорируйте любые возможные рационализации и не позволяйте ему уклониться от решения проблемы. Когда кто-то поступает неправильно, бремя перемен и исправления ошибок должно лежать на нем. При этом вовсе не обязательно стыдить, выказывать враждебность или провоцировать. Просто сосредоточьтесь на поведении, которое другой человек должен изменить.
Например, Джин могла прямо заявить Джеймсу, что тот уделяет семье слишком мало внимания. Она могла сказать так: «Джеймс, я хочу, чтобы ты точно объяснил мне, что готов сделать, чтобы сбалансировать свои вложения в карьеру и свой долг перед нашей семьей». Если бы Джеймс стал уклоняться от ответа или пустил бы в ход одну из отработанных тактик, ей стоило бы просто вернуться к вопросу и сосредоточить усилия на том, чтобы получить от него конкретный ответ, что он сделает для решения данной проблемы.
ВСТУПАЯ В ПРОТИВОБОРСТВО, ИЗБЕГАЙТЕ САРКАЗМА, ВРАЖДЕБНОСТИ И УНИЖЕНИЯ. Агрессивные личности всегда ищут повод для войны. Они воспринимают любую враждебность как «атаку» и уверены, что вправе начать наступление. Кроме того, любое ваше нападение «провоцирует» их использовать отработанные наступательные тактики: отрицание, избирательное невнимание или обвинение других. Не избегайте необходимого противодействия, но убедитесь, что столкновение проходит честно, открыто, но без враждебности. Сосредоточьтесь только на неадекватном поведении агрессора. Противостояние без клеветы или очернения – это не только искусство, но и необходимый навык эффективного взаимодействия с манипуляторами.
ИЗБЕГАЙТЕ УГРОЗ. Угрозы – это всегда попытка манипулировать другими людьми с целью изменить их поведение, не меняя свое на более позитивное. Никогда не угрожайте. Просто действуйте. Будьте осторожны, не впадите во встречную агрессию. Поступайте, как вам действительно нужно, чтобы защитить себя и обеспечить собственные потребности.
Дженис несколько раз грозилась уйти от Билла. Она делала это не столько из желания начать действовать, сколько потому, что надеялась, «угроза» ухода достаточно сильно встряхнет Билла и он изменится (сама по себе манипулятивная тактика). Но Билл в конце концов привык к подобным обещаниям и больше не реагировал на них. Всякий раз, когда он чувствовал реальную угрозу, он придумывал свои собственные контругрозы в типичной для него изящной хитроумной манере. Он даже «пригрозил» самоубийством, когда почувствовал, что Дженис действительно готова с ним расстаться. Эта угроза оказалась самой действенной, ему опять удалось переиграть Дженис, и она сдалась.
ДЕЙСТВУЙТЕ БЫСТРО. Поезд без тормозов, катящийся вниз по горному склону, легче всего остановить, когда он только начинает движение. Если он наберет обороты, станет гораздо сложнее предпринимать эффективные действия. Аналогичная метафора применима и к агрессивным личностям. Им не хватает внутренних «тормозов». Когда они по горячим следам преследуют свои цели, их трудно остановить. Если вы собираетесь добиться успеха, вступив с ними в бой, вставить слово или оказать влияние, то вам нужно действовать сразу при первом же признаке того, что они выходят на тропу войны. Как только вы поймете, что против вас используется та или иная тактика, будьте готовы противостоять ей и реагировать на нее. Действуйте быстро, чтобы не оказаться в подчиненном положении и установить благоприятный для вас баланс сил. Тогда у вас будет больше шансов не угодить под танк, а манипулятор убедится, что вы – сила, с которой придется считаться.
ГОВОРИТЕ ЗА СЕБЯ. Применяйте «я-сообщения» и не пытайтесь говорить за кого-то еще. Использование посторонних в качестве «щита», к тому же транслирует вашу неуверенность. Разберитесь со своим «противником» один на один. Имейте смелость открыто и прямо отстаивать свою позицию.
В истории о священнике Джеймсе, Джин чувствовала себя более комфортно, когда просила мужа поддержать их детей, а не когда дело касалось ее личных нужд и интересов. Используя детей в качестве щита, она также сигнализировала о неспособности постоять за себя. Именно потому, что Джеймс хорошо знал о нерешительности Джин в отстаивании собственных потребностей, он манипулировал ею, постоянно внушая жене чувство вины и стыда.
ЗАКЛЮЧАЙТЕ РАЗУМНЫЕ СОГЛАШЕНИЯ. Заключенные вами договоренности должны быть своевременными, актуальными, надежными, поддающимися проверке и обязательно исполняться обеими сторонами. Соблюдайте свою часть соглашения ровно настолько же, насколько, по вашему мнению, человек, с которым вы договариваетесь, должен соблюдать свою. Не давайте обещаний, которые не сможете сдержать, и не просите того, что, как вы знаете, вряд ли получите, или что предоставляет манипулятору возможность и дальше обманывать вас.
Когда вы договариваетесь с любой агрессивной личностью, постарайтесь предложить как можно больше взаимовыгодных вариантов. Это чрезвычайно сложно и требует творческого подхода и особого склада ума [27]. Но, как подсказывает мой опыт, это единственный наиболее эффективный инструмент расширения личной власти, потому что он позволяет конструктивно использовать стремление агрессивной личности непременно победить. С точки зрения агрессора, есть только четыре варианта развития событий, четыре исхода вашей с ним борьбы. Первый: он выиграл, вы проиграли. Именно данный расклад устроит его больше всего. Второй: вы выиграли, он проиграл. Это ситуация, которую он посчитает наиболее неприемлемой, и изо всех сил постарается ее избежать. Третий вариант: если он проигрывает, то проигрываете и вы. Агрессивные личности слишком ненавидят проигрывать и, если понимают, что проигрыш неминуем, сделают все возможное, чтобы увидеть, как вы тоже проигрываете. Как ни тяжело подобное осознавать, но именно данный сценарий особенно часто разыгрывается в крайне конфликтных отношениях, которые заканчиваются убийством и самоубийством. Четвертая ситуация: он выигрывает, вы тоже выигрываете. Это не такой желательный расклад для агрессора, как «он выигрывает, вы проигрываете», но вполне приемлемый – на втором месте среди возможных.
Помните, что агрессивная личность пойдет почти на все, чтобы избежать проигрыша. Поэтому, определив условия, по которым агрессор получит по крайней мере часть из того, что он хочет, вы уже окажетесь на полпути к цели. Поиск и предложение как можно большего числа конструктивных решений, позволяющих вам обоим достигнуть необходимого – путь к менее конфликтным отношениям, как с агрессивными, так и со скрыто-агрессивными личностями.
Джин могла бы сказать Джеймсу: «Я знаю, насколько для тебя важно получить место в Совете старейшин, но я тоже нуждаюсь в твоем внимании и заботе. Я поддержу твои усилия, если ты согласишься брать выходной и проводить с семьей хотя бы два вечера в неделю». Джеймс, как скрыто-агрессивная личность, всегда будет искать лазейку, чтобы повысить шансы заполучить желанное. А таким образом Джин предложила бы ему вариант, при котором и он добился бы своего, и она не потеряла бы необходимого.
БУДЬТЕ ГОТОВЫ К ПОСЛЕДСТВИЯМ. Не забывайте о вечном желании скрыто-агрессивного человека быть победителем. Это означает, что, если по какой-либо причине он почувствует себя побежденным, скорее всего, с его стороны последует попытка исправить ситуацию и вернуть себе власть и чувство собственного превосходства. Очень важно подготовиться к такой возможности и принять соответствующие меры, чтобы защитить себя.
Один из способов подготовиться к последствиям – предвидеть их (а иногда даже предсказывать). Разумно оцените, как может поступить скрыто-агрессивный человек, и на что он способен. Мэри Джейн могла предположить, что босс даст ей неблагоприятную рекомендацию, если она станет искать другую работу. Ей следовало принять меры, чтобы защитить себя. Например, подать официальную конфиденциальную жалобу в соответствующее государственное или федеральное учреждение или запросить отзывы у коллег. Или даже изучить возможность временной работы в фирме, не требующей предварительного опыта, на случай, если босс сделает «упреждающий удар» и уволит ее, поняв, что она планирует уйти.
Еще один способ подготовиться к последствиям – обеспечить сильную систему поддержки. Увеличьте безопасность количественно. Дженис вполне могла предвидеть, что Билл попытается вернуть ее, пусть даже она не представляла, что именно он сделает. Она могла бы найти дополнительную поддержку в «Анонимных алкоголиках» или другой подобной группе. В результате она обрела бы достаточную уверенность и душевную силу, чтобы противостоять внушаемому ей чувству вины и другим манипулятивным тактикам, которые Билл эффективно использовал против нее.
БУДЬТЕ ЧЕСТНЫ С СОБОЙ. Составляйте собственные планы и следуйте им. Точно определитесь, каковы ваши реальные потребности и желания в любой ситуации. Обстоятельства и так достаточно сложные, потому что вы никогда точно не знаете, что замышляет манипулятор. Но обманывая себя относительно собственных желаний и потребностей, вы подвергаете себя двойной опасности.
В истории Дженис и Билла самая главная потребность Дженис – чувствовать, что ее ценят и уважают. Это желание, которое действительно движет ею. Страдая от сильно заниженного самоуважения, она нуждается в одобрении окружающих, чтобы поддерживать чувство собственного достоинства. Поэтому, когда Билл говорит ей, что она нужна ему или детям и т. д. – ею легко манипулировать. Билл умеет играть на Дженис, как на скрипке. Все, что ему нужно делать, это время от времени повторять ей нужные слова, и тогда она отзывается.
Во время терапии Дженис лучше поняла, как сильно она нуждается в одобрении. Она также осознала, что, постоянно обращаясь к другим, особенно к Биллу, за этим одобрением, она лишает себя возможности развить самоуважение. Много раз она делала что-то, стараясь получить или сохранить одобрение Билла, о чем потом сильно сожалела. Однажды она вернулась к нему даже после того, как застала его за изменой. Дженис простила мужа, стоило ему сказать, что она значит для него гораздо больше, чем кто-либо другой, и, если она будет уделять ему достаточно внимания, он не станет искать его на стороне. Еще она отказала себе в возможности закончить высшее образование, когда Билл заверил ее, что, пусть даже дети уже выросли, для него по-прежнему очень значимо и приятно иметь жену и домохозяйку «на полную ставку». К концу терапии Дженис поняла, что ее поведение оказалось порочным кругом саморазрушения. Постоянно делая то, что заставляло ее ненавидеть саму себя, она только усиливала собственную потребность в одобрении. В итоге она все-таки увидела, что Билл прекрасно осознавал эту ее потребность и манипулировал ею на протяжении многих лет, периодически бросая крохи своего одобрения и тем самым заставляя плясать под его дудку.
Поделиться книгой: