Мои 100

– Тогда попробуй. Поцелуй меня и губами как бы случайно, наткнешься на сперму, – продолжаю я себя развлекать, – вот и попробуешь.

– Не-а, не хочу.

– Вот сколько тебе лет?

– Тридцать.

– Вот видишь и ты ни разу не пробовал свою сперму. Ну попробуй.

– Вот пристала. Сама пробуй.

– Да я только, что пробовала, вон посмотри, пол стакана сплюнула.

– В общем, отстань от меня, не хочу я сперму пробовать. Что я баба в конце концов? – Адам встает и идёт в душ.

Вы думаете, что Адам это первый, кого я пыталась раскрутить попробовать свою сперму?

Нет, конечно. Я много раз так экспериментировала. И за всё время моих экспериментов, только один мужик попробовал свою сперму.

Вот что хочу сказать Вам, дорогие мои женщины, мужики это такие уродцы, что я не знаю даже с кем их сравнить. Зачастую они обижаются, что женщина не хочет, что бы кончали ей в рот.

Некоторые, ругают своих женщин, только за то, что те не глотают сперму, а выплевывают её. А сами? Сами в большинстве своём, даже ни разу не пробовали свою собственную сперму.

Вот с такими моральными уродами нам приходится жить с Вами на одной планете. В условиях, когда нас всё время трахают и кончают нам в рот. И ни какого просвета этому безобразию не видно. Шучу.

Вывод: Адам так и не стал дегустатором собственной спермы, но остаётся большим любителем кончить девушке в рот. Мудак Адам.

Александр

Александр удивительное имя. Александр – твердое, как сталь, сильное, мужественное, мощное, бесстрашное.

А вот Шурик, производное от Александра – чудик и дурик. А Саша вообще ни о чём. Не имя, а издевательство какое-то. А еще, когда я слышу Александр, мне всегда хочется продолжить – Сергеевич Пушкин.

Мой Александр совсем другой. Он не мужественный и скорее всего не сильный. Но в то же время, он далеко и не Шурик. И не Александр Македонский уж точно. Мой Александр, кто бы Вы думали? Машинист электрички. Да, тот самый обычный нормальный парень, который нас возит на работу и с работы, в гости, в аэропорт, куда угодно. Мне так понравилось, что он машинист, даже сама не знаю почему. И специально, для него я сочинила не затейливую сексуальную игру, которую я же и назвала «Чух-чух». На манер паровозика чух-чух-чух, ту-ту. Видимо жена ни когда не баловала его сексуальным разнообразием, вот он поэтому так ко мне и проникся. А мне, что? Жалко что ли? Какая мне разница, как меня будут трахать. Нет, конечно разница есть. Но в частном случае, ни какой. Нравится тебе Александр, так все для тебя. Чух-чух-чух, ту-ту. Поехали мой человек-паровоз! Кстати, надо отдать ему должное, что Александр ни когда не забывает о знаках внимания. На Новый год обязательно, что-то подарит. Какие-то не очень дорогие духи объемом 30 миллилитров. Наверняка купленные по акции. Но и ни чего в этом плохого нет. Мне симпатичны любые знаки внимания. На восьмое марта – тюльпаны. Летом – лукошко клубники. В общем внимательный Александр человек. И надеюсь внимательный машинист.

Вывод: Мудак, ты Александр, что ко мне ходишь. Тебе многие женщины будут рады дать, когда ты захочешь и куда захочешь. Чух-чух-чух, ту-ту.

Алексей

Алексей высокий худощавый молодой человек в узких очках. Отец четверых детей. Летом он обычно в затертой вдрызг футболке. Зимой в свалявшемся синтетическом свитере. Он часто бывает небрит, но не потому, что это его стиль. Небрит потому, что давно не брился. Он достаточно суетной. Даже, когда Алексей максимально расслаблен, он выглядит как машина, работающая на холостых оборотах. Нет в нём такого, чтобы двигатель заглушили и вытащили ключ из зажигания. Постоянно чувствуется, что человек совершенно не способен расслабиться. Искренне жаль его. И мне всегда хочется не просто обслужить Лешу, а подарить ему частицу своего тепла. Сделать все максимально по-честному, так как будто я действительно его любимая девушка.

Он бывает у меня пару раз в месяц. Приблизительно, каждую третью нашу встречу, Леша начинает с вопроса: «У тебя ни чего там не подорожало?» В ответ я только улыбаюсь и отрицательно качаю головой. Он вздыхает и обычно произносит, что-то типа такого: «Очень хорошо, хоть у тебя всё по-честному». Алексей ворчит, что опять подорожали памперсы. Или же: «Странно, почему так поднялись в цене йогурты, а молоко не подорожало?» Наверное, это единственный мой клиент, который точно знает сколько стоит майонез, сколько стоит сахар, сколько творог.

Я ни раз слыша такое ошибочное утверждение, мол к проституткам на последние деньги не ходят. Вот, что я отвечу на такое утверждение, со знанием дела: Это к стоматологу на последние не ходят. А к проституткам ещё как и ходят. И на предпоследние, и на последние, и на одолженные. Не верите? Тогда я расскажу Вам историю, которая произошла в конце прошлого века в одном не большом европейском городке. Местные проститутки, в погоне за дополнительной прибылью, приняли решение обслуживать клиентов в кредит. Ровно через месяц местные жёны провели широкомасштабную акцию протеста против того, что проститутки теперь доступны в кредит. Что же произошло? Раньше их благоверные бегали в бордель только тогда, когда у них были деньги, теперь же мужики могли ходить, когда им захочется. А когда мужик получал зарплату, оказывалось, что приличную её часть надо занести жрицам любви в погашение кредита. Проститутки от такого решения сказочно выиграли, но вместе с этим катастрофически просели семейные бюджеты. Разгневанные жёны требовали от правительства встать на защиту их интересов. И что Вы думаете? Естественно, проституткам пришлось отказаться от обслуживания в кредит.

Однако хочу вернуться к своему Зайчику Лёше. К человеку, который ходит ко мне на последние. Как я уже сказала, что у него четверо детей и чтобы прокормить свою семью, он пашет на нескольких работах. Он программист, работает в какой-то конторе, но дистанционно и естественно за денежку, помогает по компьютерной части ещё одному не большому предприятию. А по субботам и воскресениям берёт в аренду машину с шашечками, договаривается с диспетчерами и возит народ на вокзалы и в аэропорты.

Такой хороший парень Лёха! Вот что у него за жена, которая родила ему четверых детей и не может доставить мужику удовольствие, что ему бедному приходится нести свои с трудом доставшиеся деньги проститутке? Лёша часто оплачивает услуги самыми мелкими бумажками. Деньги мятые, измусоленные, короче – тяжёлые деньги. Я иногда думаю, а как мне себя вести, если в один прекрасный день Зая Алексей притащит мешочек с мелочевкой. Ладно, пускай приносит. Зато у меня будет, чем подать милостыню просящим.

Вывод: Хороший парень Лёшка, жаль только, что Мудак.

Альберт

Альберт. Счастливчик Альберт. Почему счастливчик? Во-вторых, потому, что секс у нас просто космический. А космический, он от того, что Альберт мне крайне симпатичен и я ему тоже очень нравлюсь. Он мне это часто говорит, да и видно это невооруженным глазом. Да, мне с ним приятно заниматься сексом. А раз это мне нравится, то я веду себя ни как проститутка, а как обычная женщина со своим мужчиной. И это получается само собой. А раз у нас с ним всё так по-взрослому, то и Альберт получает сказочное удовольствие. Говоря, языком парней с района: «Любит Альберт меня потрахать. Прёт его от меня». Чаще всего он заходит ко мне с маленькой бутылочкой коньяку и плиткой шоколада. Выпивает он всегда две рюмочки, для расслабона. И кстати, ни каких старинных традиций типа: «Пьют не меньше трех», «Две не пьют» или «Обязательно надо три, для ровного счёта». Я оставляю его коньяк на кухне в шкафчике. У меня там хранится много недопитых напитков. И чтобы не было конфуза, я вешаю на бутылку стикер с указанием имени или клички её счастливого обладателя. А то, например, человек оставил литрушку шотландского виски, а я ему принесу, двухсотграммовую бутылочку ставропольского коньяку. Что обо мне подумает такой Зая? «Вот, бл@дь, да у нё тут проходной двор, она даже не помнит, что я оставлял. Что поделаешь, конвейер секса». И у человека настроение испорчено. А с испорченным настроением и секс серый. И подумает такой мужчина: «А не поискать ли мне место с трафиком поспокойней? Что-то потише тире почище?» И всё улетел Зая, размахивая своими большими ушами. Только его и видели. Мать его зайчиху… Нет, конечно, так быть не должно. У меня человек отдыхает и душой и членом. Поэтому, если клиент, у меня что-то оставил не допитое, то он получит своё в целости и сохранности. И естественно про таблички я ему ни чего не скажу. Приблизительно, я помню, кто из Зайчиков и что оставляет на потом. Их не так уж и много. Чаще Зайки выпивают всё, что принесли и ещё просят добавки. Помните, как в детском садике: «А дайте мне ещё компотик». Поэтому, после того, как мы договорились о встрече, с таким вот Зайкой-недопивайкой, мне совершенно не сложно посмотреть, есть ли у него запас «сладкой моркови». И вот, когда, клиент пришёл, выложил на стол денежку, я могу ему поднять настроение добрыми словами: «У тебя там ещё осталось пол бутылочки Старого Кенинсберга. Принести тебе, Зая?» Чувствуете, какое отношение? Чувствуете, какой сервис? И любой Зая это чувствует и высоко ценит. В мире всё находится во взаимосвязи. Как ты к людям, так и они к тебе. И можно даже не удивляться, что под конец встречи, на столе появилась «не запланированная» денежка. А так как я работаю с Зайцами, я сама тоже люблю капустку. Раз он так расщедрился, значит ему всё очень понравилось. И ему хорошо и мне хорошо. Всем хорошо!

Но я так увлеклась. Что совсем забыла, про своего Альберта.

В-третьих, у него прекрасная семья. Красавица жена. Правда заметно располневшая, после вторых родов и двое симпатичных детей. Старший мальчик, и младшая девочка.

В-четвёртых, у Альберта абсолютно шикарный седан с большим количеством колечек на решётке радиатора. Я не очень разбираюсь в автомобилях, но такая же у Ваньки Урганта и у Сильвио Берлускони. Это я по телевизору видела.

Откуда я всё это знаю? Я разве не сказала? Я пропустила «во-первых»? И во-первых, счастливчик Альберт живет со мной в одном подъезде.

В пьесах в таких местах обычно пишут: «Занавес»

Вывод: Конечно Альберт Мудила. А Мудакам везёт.

Анатолий

Анатолий малоприятный, мрачный тип, сорока с небольшим лет. Но вид у него покоцаный и поюзаный, извиняюсь за столь вульгарные определения. В старые добрые времена про него, наверное, можно было бы сказать: как выжитый лимон. Но Анатолий это не просто выжитый лимон, а выжитый лимон, который положили сначала в пепельницу, а потом, чтобы он не мешался в консервную банку из-под кильки в томате. Вот такой Анатолий. Так что, очень даже хорошо, что этот угрюмый хрен бывает у меня крайне редко. Сначала я пыталась его развеселить. Думала у человека на душе тяжело. Знаете, как бывает. Говорю ему:

– Зая Толянчик, слушай анекдот.

– Нет, не надо. Я анекдотов не люблю, – перебивает меня этот засранец.

Кстати, по-моему, это со мной вообще впервые, чтобы кто-то перебил и не стал слушать анекдот. Естественно, анекдоты бывают: скучные, не смешные, с чёрным юмором, плохо рассказанные. Но так чтобы человек даже не желал выслушать, это знаете ли из ряда вон. Про себя он сам говорит: «Я мрачный человек». О, ужас-то какой! В итоге, я достаточно быстро поняла, что не на душе у него плохо. Это с головой у него плохо. Я даже себе представила, что я живу с таким человеком. Представила, что я его жена. Готовишь вечером ужин, мурлыкаешь веселую песенку и… Открывается дверь и входит человек чернее тучи, вздыхает, вешает на вешалку пальто и молча проходит мыть руки. И вот, в доме повисает гробовая тоска, от которой режет глаза и веселая песенка уже не мурлыкается. И ужин не готовится. Да, нафиг такой урод вообще нужен? Разве не лучше одной? Но, что интересно, Анатолий живет у жены, а точнее у тещи. Ладно, можно ещё было предположить, что бедняжке некуда уйти от этого дурака. А здесь? Привела к себе такого вот Анатолия Мраковича. И живет он у неё дома разобиженный на весь мир. Ради чего? Вот кому это нужно? Однако факт остается фактом. Анатолий живет у жены. Ужас. Прижился у какой-то несчастной женщинки мрачный, тяжелый тип Анатолий, и сидит у неё на шее, свесив ножки. И ещё по проституткам шляется, падла. Вот не хочется мне про него больше рассказывать. После его визита всегда возникает желание проветрить дом, тщательно вымыться, протереть пол, выкинуть простыню. Не вру. Чистая правда

Вывод: Мерзкий. Очень мерзкий Мудак Анатолий. Просто ужас. Б-р-р-р.

Андрей

Андрей это песня. В прямом смысле слова. Он гитарист. Причем такой – настоящий. Высокий, худощавый, с грязными длинными волосами. Всегда слегка поддатый и не бритый. Он женат, но про жену он ни когда не рассказывает. Не жалуется на неё, не возмущается, не ругает её. Есть она и есть. Скорее всего, его настоящая жена это гитара. Она всегда у него на плече. Обласканная и любимая. И я не однократно видела совершенно смешные картины, представьте себе. Абсолютно голый мужик с хорошим стояком и у него за спиной, грифом вниз висит гитара. А напротив совершенно голая женщина, томно облизывающая свои губы кончиком языка. И тут Андрей ловким движением рук….. Перевешивает гитару и бьет по струнам. Он так эмоционально играет. Кривит рот, закатывает глаза, трясет головой. Лучше бы он так ярко кончал. Несчастный член Андрея, словно часовой, не смотря ни на что, продолжает стоять. Но и у каждого часового есть свой предел. Член, словно подкошенный, падает. Но Андрюха этого совсем не замечает и продолжает играть свой любимый рок. Проходит еще около получаса, и я его вежливо возвращаю в р еальный мир:

– Ты ещё останешься? Или…

– Да, конечно останусь, ещё на часок – отвечает Андрей, – и видимо вспоминая зачем пришел, откладывает в сторону свою драгоценную гитару.

Счастливый и довольный, словно ребенок, нашедший новогодние подарки задолго до праздника, устремляется ко мне. Он шепчет мне на ухо: «У меня что-то сегодня с эрекцией, ты мне поможешь?»

Бл@дь, у него что-то с эрекцией!!! Бедный член простоял минут сорок. Я не пойму, когда он обнимается со своей гитарой, что он вообще перемещается в другое измерение? Хотя мне казалось, что если переместить нормального мужика в другое измерение, то его первый вопрос будет: «А мой член переместился ли вместе со мной?» А этому, по барабану. А может быть по струнам?

Вывод: Да, Мудак гитарист Андрюха!

Антон

Антон мужчина на первый взгляд, лет около сорока, но при внимательном изучении, легко прослеживаются все сорок пять плюс. Антон приходит ко мне на пару часиков. И по делу и поговорить. Знаем мы друг друга достаточно давно, и может именно по этому, отношения у нас можно сказать приятельские. Я не бездумно киваю ему головой или поддакиваю, не слушая, о чём он говорит. Вовсе нет. Я с интересом слушаю его, прекрасно помню, о чём мы говорили в прошлые встречи и с позволения Антона, иногда даже даю ему какие-то советы. В настоящее время он разведен. У него две женщины. Одна молодая и сексуальная. Тренер из фитнес клуба. Как он выражается, для спортивного и красивого секса. А другая, его ровесница, учитель русского языка и литературы, для любого секса и душевных разговоров. А ещё зачем-то он бывает и у меня. Я думаю, что по привычке. У Антона всегда были жена и любовница и в этом графике ещё оставалось место для проститутки. Мне иногда хочется его спросить: «Зая Антон, а нафига тебе я?» Но естественно я этого не делаю. Зачем мне задавать такие вопросы? А вдруг я натолкну его на простую мысль, о которой он никогда не задумывался: «Действительно, а нафига мне жрица любви, если у меня и так с бабами всё в полном порядке? Да, мне за это удовольствие ещё приходится и раскошеливаться. Всё правильно. Проститутку надо вычеркнуть». И вычеркнет. Так, что я глупых вопросов не задаю, и Антошу облизываю, как могу.

Развелся Антон из-за своей честности (если можно так сказать), занудства жены (которая теперь наверняка кусает локти) и его величия случая, в частности не очень хорошего случая.

А дело обстояло следующим образом. Какой-то недоброжелатель, нашептал благоверной жёнушке Антоши, что мол он трахает на работе симпатичную тётеньку из транспортного отдела. И вот в один прекрасный день сообщил Антоха жене, что встречается с приятелем пивка попить и о жизни покалякать, что дома будет поздно. И думал он, что всё будет по-человечески. Жена будет дома его дожидаться, а не шпионить за ним. Однако на деле всё оказалось совсем не так. Его жена помчалась к нему на работу, прорвалась в офис, где размещалась контора Антона. Настроена она была явно решительно. Когда женщина влетела в кабинет, то её взгляду представилась милейшая картина: драгоценный муж и незнакомая рыжая девушка абсолютно голыми пили кофе. Естественно, что обманутая жена взорвалась и стала в жёсткой форме требовать от своего супруга признания в измене. А Антон, то ли не знал правило № 1, то ли растерялся, то ли имел какие-то другие соображения, история об этом умалчивает, в общем он признал факт измены. И в результате чего получил развод и потерял половину своих активов.

Сейчас он конечно не тужит, но развод добавил ему седых волос, так как разводиться он совсем не собирался. Антон был неплохим семьянином и всегда ставил семью на первое место, несмотря на регулярный секс на стороне. Я например считаю, что это очень похвально. И мне всегда было не понятно, о чём думают женщины, которые разводятся со своими сильными, умными, заботливыми, хорошо зарабатывающими мужьями? На кого они рассчитывают их поменять? Есть конечно вариант – импотент со стажем. Именно такой мужчина не будет шлындать по чужим бабам, и не будет иметь секс на стороне. Но при таком раскладе, не забывайте, что с Вами секса он не будет иметь тоже. И нафига, такая рокировка? Здорового, сильного и озабоченного заменить на больного и несчастного? Или может быть Вы думаете, что встретите принца на белом Порше, который будет изо всех сил заботится о Вас и Ваших детях, и ещё он будет Вам сказочно верен? Да, и при всём при этом он будет не импотент. Сами-то Вы в это верите?

Здесь кто-то не знает правило № 1???

Это ужасно.

Я Вам обязательно расскажу про другого мужчину, который в схожей ситуации, поступил совсем иначе, в отличии от Антона, как раз следуя правилу № 1.

Вывод: Антон хороший мужик, но при всем при этом жуткий Мудак. Жуткий.

Ануфрий

Ануфрий забавный пожилой тип, которого я знала, когда он ещё был не пожилым. В моём телефоне он значится как Ануфрик. Мне кажется, что про него я знаю абсолютно всё. Представьте, люди встречаются в среднем раз в неделю на протяжении более десяти лет. Это не важно, как они встречаются, по большой любви или за деньги, именно здесь важно другое, что люди регулярно общаются многие годы. Ануфрик, чаще всего заходит на пару часиков. За это время мы успеваем и сексом заняться, и поболтать, и покушать что-нибудь вкусненькое, а иногда и выпить понемногу. Но надо отдать должное Ануфрику, что он приносит спиртное далеко не всегда. Я бы даже сказала редко. Когда я говорю поболтать, чаще всего это означает, что клиент сыплет как из рога изобилия, а я слушаю и делаю вид, что мне очень интересно. Бывает, что и на самом деле, интересно, но очень редко. А вот в случае с Ануфрием, наоборот, я могу ему что-то рассказывать. А он кушает, например, курочку гриль и одобрительно кивает. Красота. Я ведь тоже человек и мне хочется тоже помикрофонить, а не только слушать всякую чушь улыбчиво хлопая глазами. После еды Ануфрик, всегда берет с собой свою сумку и идет ванную. Я так понимаю, у него всегда были проблемы с зубами. А в сумке видимо: флос, зубная щетка, паста, что-то такое. Во всяком случае, когда Ануфрик выходит из ванны у него изо рта пахнет зубной пастой, но не моей.

Наши встречи достаточно стандартны и они напоминают отношения взрослого любовника и не капризной любовницы-содержанки. Они очень ровные, построенные на взаимоуважении и самое главное на взаимопонимании. За столько лет он ни разу меня не оскорбил и ни чем не задел моё самолюбие. За что ему огромное человеческое спасибо. Бывает, что мужики совсем не хотят тебя обидеть, но какой-то неловкой фразой так в душу плюнут, причём сами того совершенно не замечая. С Ануфриком такого ни когда не было. Ануфрик это Ануфрик.

Но тем не менее у меня есть история, из ряда вон, про этого стареющего Дон Жуана. Как-то не так давно он был у меня в гостях. Всё прошло как обычно, правда, в этот раз он почти целиком уговорил бутылочку вискаря. В этом, скорее всего и кроется вся трагедия этой, казалось бы комичной истории. Ануфрик после секса сходил в ванную, вернулся. На столе его ждал стопарик доверху наполненный пахучим эликсиром молодости. Он оставил его специально на посошок:

– Ну что, вздрогнем? – и Ануфрик молодецки опрокинул в рот содержимое рюмки. Дурачась, занюхал рукавом и направился к выходу.

– Всё я пошёл.

– Забегай, Зая.

– Обязательно забегу.

Он ушёл, я немного прибралась, бросила простынь и использованное полотенце в огромную пасть стиральной машины и прилегла на полчасика. Через час у меня должен был быть клиент. Я даже немного задремала, но меня разбудил телефон:

– Да, Зая. Только тебя и жду. Все глаза в окно проглядела. Во сколько будешь?

– Через минут пятнадцать.

– Молодец. Хороший Зая не опаздывает.

Я положила трубку и вслух добавила: «Но по-настоящему хороший Зая и раньше времени тоже не припрётся».

Впопыхах я привела себя в порядок. Это был новый клиент. И если он окажется приятным мэном, то надо будет постараться ему понравиться.

Я ни чего не путаю? Эта глава называется Ануфрий и естественно, что он здесь главный. Именно он, мой драгоценный Зая Ануфрик.

В домофон позвонили, я открыла. На пороке стоял красивый русоволосый парень лет двадцати пяти. В такого можно влюбиться с первого взгляда. Очень хорошенький молодой мужчинка. Но в моём деле это не показатель. Клиент может быть и красавцем, а вместе с этим отпетым мерзавцем.

Сначала всё было хорошо. Я ему явно понравилась и он остался довольным, что всё по-честному. Знаете как бывает? Мужик выбрал себе девушку по объявлению. На фотке красотулина, индивидуалка без подруг, уютная квартира и всё такое позитивное. Приехал на сеанс, а там его встречает пожилая толстожопая Жасмин, которая говорит: «Оля, уехала к маме, я за неё». Либо это вообще оказывается салон состоящий из азиаток и негритянок, мягко говоря, не самой приятной наружности. Вы когда-нибудь видели прыщавую негритянку? Жесть. Так вот, всё сначала вроде бы завязывалось хорошо. Парень и внешне приятный и поведение адекватного, нормального человека. Расплатился, выпил чаю, пошел в ванную. А мне стало невмоготу любопытно, какой у этого красавчика член. А не влюбилась ли я в него? А что? Я такая же женщина, как и все. И ни что человеческое мне не чуждо. Ловлю себя на мысли, что жду, когда мой Принц выйдет из ванной. Выходит, вроде что-то не так, показалось мне. Какой-то он другой. Или показалось? Я бегом под душ. Писюху намылила, под мышками тоже, сполоснула и бегом к нему, чтобы не ждал. А Заю Принца, как будто подменили. Весь какой-то насупленный, не разговорчивый. Значит, не показалось. Весь какой-то холодный, видно, что человеку, что-то очень не нравится. Только что не понравилось? Сделал своё дело, быстро собрался и молча ушёл. Я только и успела крикнуть в пустоту своё фирменное: «Зая, забегай». Так я и не поняла, что же произошло. А что-то точно произошло. И я как нормальная женщина пошла в ванную и стала внимательно перед зеркалом рассматривать свое личико. Что не так? Почему русоволосый Принц вдруг так изменился и мгновенно охладел ко мне?

Ануфрик, что б тебя… Вот паршивец!!! Разгадка была прям передо мной и как я могла этого не заметить. Всё правильно, я заходила в ванну бегом и не смотрелась в зеркало. В зеркало я смотрелась в комнате, когда наносила боевую раскраску перед визитом Принца. На полочке в стеклянном стаканчике лежали зубные протезы Ануфрика.

Зазвонил телефон. Дайка, попробую угадать, кто это? Естественно Зая Ануфрий.

Вывод: Больше никогда мне не позвонит русоволосый Принц. А причина всему беззубый Мудак Ануфрий.

Аркадий

Аркадий… Я сейчас и не соображу сколько ему лет. Он какой-то безвозрастной. Знаете, бывают такие люди, возраст которых не сразу и определишь. Знаменитый актер Дмитрий Харатьян тому яркий пример. Всегда в одной поре. Интересно, что я рассказываю про Аркадия, а он был у меня всего один раз. Чем мог так запомниться человек, что я включила его в книгу о ста своих самых интересных мужчинах?

Вообще мои клиенты, как всё в природе, постоянно меняются, одни приходят, другие уходят. Я не знаю, куда испаряются мои постоянные поклонники. Они мне не докладывают, не звонят, не пишут претензионные письма. А я в свою очередь, естественно, не звоню им и не выясняю: «на кого он меня променял». Но не сложно предположить, куда исчезают мои драгоценные мужчины. Во-первых, не стоит забывать, что человек вообще-то смертен. А если вспомнить Михаила Афанасьевича Булгакова, то ещё выясняется, что человек внезапно смертен. Ух, ну меня и понесло. Куда же исчезают мои клиенты? Кто-то, банально переезжает и (или) меняет место работы. И ему становится заезжать ко мне просто неудобно. Кто сейчас, при наличии интернета, поедет к проститутке через весь город? Кто-то находит себе другую. Конечно, другую. Мужики меняют себе жен, любовниц, а к какой-то там жрице любви, что они будут ходить вечно? Конечно, нет. Кто-то, я так себе представляю, разводится со своей благоверной и пускается с головой в нахлынувший океан любви. И проститутка ему больше не нужна. Вот так и происходит некий круговорот моих мужичков, как бы сказал продвинутый руководитель отдела кадров, так сказать ротация. Но я не унываю. «Нас этот заменит и тот. Природа не терпит пустот». Между прочим это сказал Андрей Вознесенский (ну это так, для тех кто не помнит).

Предлагаю вернуться к Аркадию. Аркадий не только безвозрастной, он ещё какой-то безликий. И такие бывают люди. Ты с ним вчера разговаривал, а сегодня видишь его, как в первый раз. Такую внешность хорошо иметь разведчику. Но чем же мне всё-таки запомнился этот безликий, безвозрастной человек, побывавший у меня в гостях всего один раз? И так. Аркадий мне позвонил по объявлению. По телефону мы проговорили стоимость часика и время его посещения. В оговоренное время Аркадий предстал передо мной. Серый, в темно-серой куртке, в серых джинсах и в светло-сером свитере. Я предложила ему чай, но он отказался.

– Дайка мне полотенце.

– Пожалуйста, – я протянула ему банное полотенце, – а поговорить?

– Да, что там говорить, – со вздохом ответил он.

– Как скажешь, Зая. Как скажешь.

Аркадий положил деньги на столик, разделся, и напевая себе под нос какую-то заунывную песенку исчез в ванной комнате. Ну и клиент подумала я про себя. Вот бывают такие мужики, что прямо не хочется, чтобы он к тебе прикасался. Аркадий был не совсем такой, но очень близок именно к такой категории. Я не буду сгущать краски и говорить, как мне тяжело жить, и что почти все самцы такие. Напротив, хочу сообщить, что бывают и такие экземпляры, что хочется броситься в их объятия и остаться в этих самых объятиях навсегда. Тем временем, пока Аркадий мылся, я застелила белоснежную простынь, убрала деньги, налила себе стакан воды и морально готовилась быть залапанной и затраханной этим серым типом по имени Аркадий. Потом я поймала себя на мысли, что мой стакан пуст и вроде как прошло достаточно много времени, а Аркадий всё плещется под душем, как жизнерадостный гусь. Я взяла телефон, чтобы проверить себя, не показалось ли мне. Нет, не показалось. Прошло двадцать минут, как он пришёл. Мы ни о чём с ним не разговаривали. Он сразу же помчался мыться. Странно. Но вот шум воды прекратился и вскоре появился Аркадий. Вид у него был какой-то растерянный. Может быть даже виноватый. Что-то здесь не так. Точно, что-то не так. Аркадий прошёл в комнату с опущенной головой и не поднимая головы стал медленно одеваться.

– Зая, ты ни чего не перепутал? – осторожно поинтересовалась я.

– А Вы можете, вернуть мне деньги? – тихим и слегка дрожащим голосом пролепетал он.

– Что такое Зая? Если у тебя что-то не так, мы сейчас, всё поправим? – мне стало его жалко. Я ещё не понимала, что с ним, но заподозрила, что у него какие-то проблемы с потенцией.

– А может вернете хотя бы половину? Мне деньги достаются достаточно тяжело.

– Аркадий, что произошло, Вы можете объяснить? – я тоже автоматически перешла на Вы.

– Дело в том, что я под тепленьким душиком задумался о своём.

– И?