Помоги проекту - поделись книгой:
Дети подражают взрослым, и мы должны им не только рассказать, но и показать, что такое семья, мы должны их научить своим примером, тогда старшие детки увидят, как мама делает это, как папа делает то… Они смотрят на взаимоотношения, видят, как папа в чём-то уступает маме, мама слушает папу, как они общаются со стариками. Вот бабушка – комсомолка сороковых годов с очень странными представлениями о жизни, и дети видят, как с этой полусумасшедшей бабушкой разговаривают родители, терпеливо, вежливо, но не давая ей вмешиваться. Всему этому дети учатся в семье, а если их не учить, они воспринимают то, что находится в окружающем мире. ‹…› И они уходят из семьи, где нет никакой любви, а только нотации, попреки, занудство.
Вся жизнь детей должна разворачиваться на фоне семьи, где они видят идеальное отношение папы к маме, мамы к папе, дедушки к своей дочери или к сыну. Нужно свою роль продумать с точки зрения христианства… и создать навыки в своей жизни.
Не надо [подростков] уговаривать, нужно самим молиться, и дети увидят, что папа молится и мама молится, что они это обсуждают. Если у ребёнка какая-то проблема – давай помолимся. А когда Господь помогает решить эту проблему – благодарственную молитву, чтобы ребёнок чувствовал. ‹…› Ребёнок должен знать и молитву, и ответ [Бога] на неё, и как надо благодарить.
Детей невозможно обмануть. Поэтому, если мы им не покажем на своём личном примере, Кто такой Христос, мы можем сколько угодно их гнать в храм – эффект будет обратный, они уйдут из храма. Но если ребёнок видит своего родного отца, полного любви, который дарит себя и ребёнку, и жене, и соседям – он моментально ставит вопрос: а почему такой мой папа? Как он это сделал? Почему моего папу все любят, все уважают, почему он в центре внимания всех людей? И какими-то путями Божиими он поймёт, что это исходит из храма, из его веры, из любви его ко Христу. И тогда он тоже придёт ко Христу. Это единственный путь.
– Линия нашего поведения в этих вопросах должна быть в целом такой же, как и всё наше поведение в плане воспитания детей. Не нужно ставить особую воспитательную задачу, не нужно писать особые методические указания для супруга или супруги и непременно прочитать много специальных книг. Опыт Богообщения в определённом смысле приобретается только человеком самим, в том числе и ребёнком, никто вместо него не помолится, никто вместо него не сможет услышать слова Евангелия так, как их услышали за две тысячи лет уже миллионы православных христиан.
Но, с другой стороны, можно помочь маленькому человеку, подвести его к Богу близко-близко. Для этого надо просто жить рядом православным христианином, не фальшивя и не забывая о том, что наши дети через нас могут соблазниться или же, напротив, потянуться к тому, что мы считаем главным в жизни. А всё остальное – частности.
– Прежде всего в примере родительской жизни. Если нет этого примера, а есть всё остальное – детская Библия, попытка привить навык утренних и вечерних молитв, регулярное посещение богослужения, воскресная школа или даже православная гимназия, но нет христианской жизни родителей, того, что раньше называлось «тихой благочестивой жизнью», то ничто детей верующими и церковными не сделает. И это главное, что православные родители не должны забывать.
Дети, приходя в церковь, видят там отчасти какую-то сказку. Поддерживать или специально создавать её нельзя. Но и разрушать её не надо. Просто из этого состояния надо переводить ребёнка в реальность, в реальный опыт встречи человека и Бога. Но это может сделать только тот родитель, у которого реальная встреча с Богом произошла, который внутренне глубоко знает, что такое вера, в чём эта вера, что такое Евангелие.
Родители почему-то думают, что просто часто причащать детей – это хорошо. Поэтому они приезжают, причащают детей, а сами не причащаются. Какое впечатление остаётся у ребёнка, которого всё время так причащают? ‹…› Они говорят детям, что самое главное в жизни – это Причастие, это великое таинство. Дети это слышат, но при этом видят, что сами-то родители не причащаются.
…Здесь срабатывает простая педагогическая схема: то, что ценно для родителей, будет ценно и для ребёнка. А не наоборот. И поэтому родители обязательно должны причащаться вместе с ребёнком. Чтобы дети видели, как взрослым радостно и хорошо. Только так можно научить детей любить храм и Причастие.
Воспитание ребёнка нужно начинать с работы над собой. Есть известные пословицы: «С осины не собирают апельсины» и «Яблоко от яблони недалеко падает». Какими бы мы хотели видеть своих детей в будущем, такими мы должны быть сейчас, когда наши дети живут и общаются с нами. Учить надо примером жизни.
Плохо, если отец или мать курят. Но ещё хуже, если они выбрасывают окурки за окно автомобиля или под ноги на прогулке. Это неуважение ко всем, кто идёт той же дорогой, и особенно к дворнику, который эту дорогу по утрам метёт. Убрать за собой весь мусор после пикника, тщательно затушить костёр – всё это очень воспитательно. В этом есть и уважение к людям, которые придут сюда отдыхать после нас, и бережное отношение к природе. Там, где жизнь сурова, а человеческие жилища далеки друг от друга, заботливые мысли о незнакомцах, о случайных путниках – залог выживания. Для них на зимовьях оставляются еда и спички. Ради них в горах, уходя, не запирали двери и оставляли на столе хлеб. Но городская культура выветривает из жизни мысль о ближнем, тревогу о нём. Значит, дело за воспитанием.
6. Взаимоотношения родителей как образец для детей
Никогда родители не должны унижать друг друга и тем подрывать в детях уважение. Отец и мать должны взаимно с величайшим уважением относиться друг к другу: никогда они не должны позволять себе пред детьми неприличных речей; никогда они не должны порицать друг друга; никогда дети не должны слышать, как бывает часто: «Ты так же изолгался, как и отец твой», «Ты будешь таким же негодным, как и отец»; или же: «Ты будешь такая мотовка, как и мать твоя», «Не будет в тебе толку, как в твоей матери»… Где дети слышат такие речи, там прощай почтение и послушание!
Спорить [с супругом]… при детях Вы и сами заметили, что не полезно. Поэтому в случае разногласия лучше или уклоняйтесь и уходите, или показывайте, как будто не вслушались, но никак не спорьте о своих разных взглядах при детях. Совет об этом и рассуждение должны быть наедине и как можно похладнокровнее, чтобы было действительнее.
Нельзя, чтобы папа разрешал, а мама говорила: «Нет, мало ли что папа разрешил». От этого бывают нервные дети. ‹…› Первый сказал «нет», значит, уступить должен второй. А потом, когда ребёнок уснул и слышно его ровное дыхание, можно включить торшер и в спокойной обстановке, не повышая голоса, всё обсудить.
В ребёнке мы узнаём наши привычки, склонности – откуда же может взяться несогласие, разрыв? Я думаю, что совершенная пара породит и совершенного ребёнка, она и дальше будет развиваться по законам совершенства; но если в паре есть при браке непобеждённый разлад, противоречие, то ребёнок будет сыном этого противоречия и продолжит его. Если мы только внешне примирили свой антагонизм, а не победили его, поднявшись на новую ступень, то это отразится и на ребёнке.
Тяжкий ответ дадите вы перед Богом за всякий соблазн, который видят в вас дети ваши, за все ссоры, ругательства, пустословия, драки, которые происходят на их глазах. Если сами так поступаете, то чему научите детей ваших?
Многие родители ругаются на глазах у детей и таким образом преподают им дурной урок. Несчастные дети печалятся и скорбят.
‹…› Видя, что их родители имеют между собой любовь, уважение, ведут себя благоразумно, молятся и совершают подобное этому, дети запечатлевают всё это в своей душе. ‹…› Если родители передадут детям своё благоговение, это будет самым лучшим наследством, которое они смогут им оставить.
Главное значение для детей имеют отношения родителей между собой. Что первое ребёнок видит в своей жизни, как ему учиться этике, как он учится правильно относиться к другим людям? Он видит, как мама и папа ругаются… этим закладываются основы его отношения к другим. Он считает, что так нужно поступать со своим ближним. А когда ему говорят, что нужно любить, он понимает, что нужно говорить «надо любить», а при этом любить не нужно… И здесь ничего не сделаешь; ребёнка нельзя обмануть. Он видит и понимает глубже, чем нам кажется…
Как мы относимся к нашим родителям, к бабушкам и к дедушкам, он тоже в конце концов спроецирует на себя. «Вот, мама, ты говоришь, чтобы я тебя уважал, а ты с бабушкой как разговариваешь?» Разговоры о знакомых, отношения с другими взрослыми людьми – вот что формирует отношение к ближнему у наших детей… Если общаются люди хорошие, добрые, то, конечно же, это ребёнка формирует. И поэтому мы должны думать о том, как мы относимся к нашим ближним… Мы можем вроде бы просто так сказать, а потом покаяться. А ребёнок – у него душа цельная; одно неудачно сказанное слово может проникнуть очень глубоко и произвести в душе ребёнка разрушительные действия.
Когда родители ссорятся, дети очень страдают, впадают в панику, у них возникает ощущение катастрофы – мир рушится. И если ссоры происходят регулярно, то это… просто подрыв, разрушение семьи, всяческих отношений и порча детской психики.
Кто главное воспитывающее лицо в дошкольном периоде? В классическом варианте родители должны дополнять друг друга. Как воспитать послушного ребёнка? Сами покажите пример послушания, когда один слушается другого. Дети мгновенно начинают подражать. Если этого образа действия нет, можно сколько угодно возмущаться, что ребёнок непослушный, – он другим не станет. Главный инструмент воспитания – это отношения между мужем и женой, которые формируют все основные качества детей в этом возрасте.
Очень важно, когда мама и папа специальным образом строят свои отношения со старшим поколением, учат детей, как они должны себя вести с мамой и папой, когда те будут дедушкой и бабушкой. Тогда взрослые дети будут это переносить в свои семьи. ‹…› Надо понимать, что бабушка не может быть хозяйкой в доме, а дедушка хозяином. Молодые родители должны вспомнить заповедь: «оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два в плоть едину». Когда человек женится или выходит замуж, муж и жена соединяются в одно существо, а мама – это родственник второй степени, который сразу отодвигается на второй план. ‹…› Некоторые бабушки, в силу своего возраста, этого вообще не понимают.
…Чтобы не возникали всякие проблемы, обязательно нужно уехать на большое расстояние и на этом расстоянии оказывать честь, почитать. Представьте себе горячий чай: он только что вскипел, и на определённом расстоянии от него ладони тепло, но не обжигает. Вот так же и здесь, нужно удалиться от тёщи или свекрови на такое расстояние, чтобы её активная жизненная позиция не обжигала, а от неё шло ровное тепло… Чтобы не было ожога. Ожог – это когда скандалы, дети пугаются, бабушка говорит внуку, что его папа идиот. Вот этого не должно быть. Даже если он идиот. Вот какой бы он ни был идиот, он всё равно умнее этого мальчика, зачем же разрушать его душу?
7. Роли матери и отца, неполные семьи
Любовь матерняя есть не образ только, но и самое действие промыслительного о нас попечения Божия. Без неё немыслимо распространение и сохранение рода человеческого. ‹…› Отцовская любовь не уступает, может быть, в силе материнской, но в обнаружении имеет свой оттенок. У отца больше отрезвляющей строгости, а у матери согревающего снисхождения. Та и другая вместе, в пределах благоразумия, верно достигают цели – хорошего воспитания детей.
Не только в истории семьи, но и в современной семье мать является её связующей силой, её живым средоточием. Семья сохраняет своё единство только благодаря матери. ‹…› Мать связана с детьми глубже, чем одной лишь бытовой, жизненной связью. Глубже, раньше трудового единства было в семье её духовное единство.
Бо́льшую ответственность за воспитание детей несёт не отец, а мать. ‹…› Большую помощь оказывает детям мать: своим примером, своим послушанием супругу и уважением к нему. Если по какому-то вопросу мать имеет мнение, отличное от мнения отца, то она никогда не должна высказывать этого мнения перед детьми, чтобы этим не воспользовался лукавый. Мать никогда не должна портить помысел детей об отце. Даже если отец виноват, она должна его оправдывать.
Как поступать маме, которая осталась одна с ребёнком… и папа не принимает участия в воспитании ребёнка, а ребёнок всё время задаёт вопросы?
‹…› Если речь идёт о маленьком христианине, то… продуктивен иногда и такой подход: «Ну, давай мы помолимся, чтобы сердце папы тоже было светлым, чтобы он тоже почувствовал, как мы в нём нуждаемся. Ты знаешь, не только дети, но и взрослые могут болеть, кто телом, кто душою». И вот это молитвенное обращение к Богу за то, чтобы папа и мама нашли общий язык… очень важно. Родителей не выбирают, и опыт показывает, что дети не перестают любить своих отца и матерь, иногда вовсе и не заслуживающих родительского доверия. ‹…› Всё-таки [мы] должны напоминать детям о неотменности заповеди: чти отца и матерь твою. ‹…› Бог слышит молитвы детей, и часто Божий Промысл неожиданно разворачивается, иногда семьи даже соединяются.
Давайте вспомним о пословице: не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал. На моей семье, например, эта пословица блестяще оправдалась. И наш дядя Лёнечка – мы так и звали его: дядя Лёня, всё-таки не отец, – он был как три отца в одном лице для нас, троих сыновей. И его жертвенность, и его совершенное погружение в семью, его умение отдать всё для будущего детей, которых он не рожал как биологический отец, – конечно, сделало нас счастливыми, и семья наша была полной.
Хотелось бы, чтобы батюшка, у которого мама исповедуется, которого она уже знает, установки которого являются определённым руслом её жизни, – чтобы этот батюшка… в себе обнаруживал определённые качества… детского психолога, педагога, воспитателя. И если в священнике почему-то отсутствует эта хромосома …если батюшка уж никак, милый, не понимает семилетнего малыша, пусть она поможет [ребёнку] найти того священника, который эту тонкую ниточку детской души будет чувствовать. ‹…› И батюшка… исподволь, потихоньку будет помогать маме… и мало-помалу содействовать нравственному укреплению дитяти. Это, конечно, вообще мечта по нашему времени, такой тройственный союз. Батюшка, уже, может быть, и собственных детей поднявший либо не понаслышке знающий, что такое искусство педагогики; мама, которая находит здесь духовную пристань и может раскрыть своё сердце и от Господа Бога получать врачевание и импульс к несению своего креста вынужденного безбрачия; и ребёнок, который увидит в священнике доброго друга. А пусть этот добрый друг будет очень умным и осторожным, чтобы у ребёнка не возник помысел, что «сливают» информацию о нём батюшке.
Если мать достаточно мудра и понимает, что ребёнку нужен отец, она старается сделать отца участником воспитательного процесса. Мать допускает отца к детям, хотя для неё это большая боль, потому что, если их отношения не сложились, то, скорее всего, потеряно и взаимное доверие. Либо она ясно понимает, что человек, который назвал себя отцом, ребёнку неполезен и общение с ним принесёт ребёнку только вред, и совсем исключает присутствие отца в жизни ребёнка. Но проблема отца всё равно остается. И тогда мать должна искать возможности, как и через что восполнить отсутствие отца в жизни ребёнка. Полностью это не удастся, но какая-то компенсация может быть.
В этом смысле… очень важную роль играет духовничество. В настоящем духовничестве представлено отцовство. ‹…› Здесь есть две очень важные составляющие: это ответственность, которую берёт на себя духовник за человека, за ситуацию, и руководство… Ведь в обычной семье глава – мужчина, он руководит всем.
А в неполной семье, хочешь – не хочешь, глава семьи – женщина. Она и не хотела бы этого, но жизнь сложилась так, что она вынуждена взять на себя руководство семьёй и функции отца в том числе.
И здесь духовник может оказаться тем человеком, который может принять некую меру ответственности и явить для подрастающего ребёнка правильный образ отечества – образ и прощения, и совета, и наказания, и строгости, и милости. Потому что именно отец является очень высоким авторитетом. Мать никогда не сможет достигнуть такой степени авторитетности, а если и достигнет, то за счёт какого-то подавления [ребёнка]. А отец это может сделать без всякого подавления. В этом смысле духовник как авторитет какую-то часть проблемы неполной семьи может компенсировать.
‹…› Полностью возложить все заботы на духовника нельзя ни в коем случае. Но ориентироваться на духовника, который мог бы вести семью духовно, и в нём ребёнок узнавал бы правильное понимание об отечестве, мать может. И здесь очень-очень важный момент поиска такого духовного руководства…
‹…› Отечество познаётся как товарищество. Старшее товарищество, наставничество. И некоей компенсацией неполной семьи может явиться общее дело, где есть некий взрослый человек, который за собой может увлечь. Если это спорт, то таким человеком может стать тренер. Если это скаутское движение, то это лидер, старший, который учит преодолевать трудности…
‹…› Отец может пойти в поход, что-то показать, а в неполной семье мать не может на себя это взять. Это может взять на себя православная организация, либо спортивная, либо скаутская, с живым опытом общения с подростками, учащая преодолевать препятствия, учащая самостоятельности, учащая взрослению. И это тоже очень важно. Когда такому человеку можно доверить ребёнка, это очень хорошо, потому что это тоже снимает некую часть проблемы неполной семьи. Проблема не уходит совсем, но теряет свою болезненную остроту.
И третья вещь, которая в настоящее время очень сложно реализуема, – это крёстные родители. У нас, к сожалению, институт крёстных переживает страшнейший кризис в связи с тем, что крёстные – повально формальные люди. Но если женщина-мать изначально понимает, что у неё будет проблема с отечеством, то… она должна очень внимательно относиться к тому, кто будет восприемником, кто войдёт в жизнь ребёнка как крёстный отец.
Когда нет какого-то лекарства, то используются дженерики – их заменители, которые сделаны в странах третьего мира. Они дешевле, может быть, не по такой тонкой технологии [изготовлены], но по крайней мере вещество лекарства там такое же. Отцу нет замены, конечно, но его в какой-то степени может заменить учитель в школе… [Отчасти его может заменить] тренер – поэтому хорошо делает такая мама, которая находит секцию, и там, общаясь с тренером, [ребёнок] находит частичную замену отца.
Если бы я был президентом страны, я бы в каждом федеральном округе вообще сделал кадетский корпус. И собрал бы [туда] всю безотцовщину, которая только есть. А к маме – на каникулы. И тогда как раз с того возраста, когда особенно нужен отец, – лет с одиннадцати начиная, – чтобы у каждого был отец. Там, сколько я наблюдал, дети очень охотно переносят всякие наказания, дисциплину… Вообще, ребёнку комфортнее жить спелёнутым – не только грудным, но и отроком тоже. Тогда многие инфекции, которые существуют в мире, – интернет, телевидение – туда не проникают… И – можно воспитывать! И дети все будут читать, дети будут заниматься спортом, ни одна душа не будет курить. ‹…› Вырастут здоровые хорошие парни. Конечно… разные дети по-разному переживают отсутствие отца, но по крайней мере в закрытых учебных заведениях эта утрата или отсутствие бывают менее болезненными.
Поделиться книгой: