Измена

Сейчас сидим в раздевалке с мужиками. Надиктовываем Сане Большому невнятными голосами, которые проходят сквозь фильтр нетканого материала, письмо.

"Обращение во всемирную организацию здравоохранения", чтобы они там побыстрее исправили ситуацию в китайском городе Ухань и сняли заодно нашу организацию с карантина. Просим поторопиться их. Ибо очень кушать хочется и курить. До вечера боюсь не дотянем. Поторопитесь там, иностранные фельдшера, пожалуйста!..

Лодка семейной жизни.

Лодка нашей семейной жизни может иногда самопроизвольно начать раскачиваться из стороны в сторону, учитывая тот факт, что ни ты ни жена не прикладываешь к этому никаких усилий. Нет вокруг ни волн, ни шторма. Полный штиль. И вдруг на ровном месте начинает кидать тебя из стороны в сторону, и старается ещё до кучи это плавсредство попасть тебе веслом прямо по темечку. Чтобы не расслаблялся значит…

Прилетело и мне здесь от нашей лодки. Веслом. Получил психологическую травму. Про жену не скажу. Не знаю…

Сегодня решили устроить с женой романтик. Сын поехал на экскурсию с классом в другой город, дочку забрала тёща. Одни дома все выходные. Наконец-то!

Решили распить с ней вечером лёгких алкогольных напитков с фруктами и вернуться на 20 лет назад. Отмотать, так сказать, плёнку и проверить на прочность наши чувства. Сто лет уже дома одни не оставались. Тем более завтра суббота.

Я пораньше вернулся с работы, до прихода супруги, и решил подготовиться к этому мероприятию.

Достал спрятанный на антресоли подарок, который мне преподнесла моя благоверная на день неимоверного Валентина. Трусы в виде морды слона с хоботом. Красный шёлк. Сзади бирюзовая резинка. Одел их. Чего-то не хватает. Нашёл на антресоли интересную штуку. Две кисточки на грудь для исполнения танца живота. Жена когда-то занималась восточными танцами. Нацепил их на соски.

Хожу по квартире в трусах, носках и с кисточками, которые задорно крутятся в разные стороны. Хлопнул коньячку пока. Понял, что жутко хочется есть. Быстро покрошил сосисок на сковородку и залил их яйцами. Будет нам ужин, ибо знаю, что жена тоже голодная придёт с работы. Вот – вот должна явиться. Яичница пока жарится, а я в предвкушении вечера исполняю танец живота перед плитой. Тренируюсь.

Поворот ключа в двери! Я радостно выскакиваю в коридор со сковородкой и пытаюсь крутить кисточками.

В дверях стоит сын с одноклассниками и одноклассницами, и смотрят на мой внешний вид… Неловкий момент!

Я быстро убегаю на кухню. Сын говорит в сторону кухни: – Мы попозже за гитарой зайдём. Автобус экскурсионный сломался, и мы никуда не поехали…

Что-то ещё мычит и уходит со своими пионерами. Я сел на кухне и ковыряю вилкой ужин. Налил опять себе. Настроение испорчено.

Поворот ключа в двери. Я в коридор опять. Выскакиваю как папуас…

Стоит в дверях тёща. Привезла она нашу дочку. Закрывает ей глаза ладонью и просит меня привести себя в надлежащий вид. Стоит открыв рот и глядит, то на кисточки, то на слона. Уходят…

Я уныло переодеваюсь, убираю обратно всё на антресоли и иду на кухню. Кажется, коньяк ещё остался…

Опять ключ, дверь. На пороге жена с пакетами. За ней стоят сын с дочкой и заглядывают ей через плечо.

Папа в джинсах и футболке. Как и положено.

Жена говорит, что встретила всех у подъезда. Сегодня все дома будут. Я мотаю головой, мол безмерно рад и иду ложиться спать в расстроенных чувствах. Сюрприз не удался, остывший романтический ужин, сосиски, залитые яйцом, ждёт её и детей на сковородке.

Надеюсь, ей никто не рассказал, что сегодня они увидели грехопадение отца семейства. Всё, кроме неё.

Уложили детей, ложимся сами спать. Жена шепчет:

– Я надеюсь ты не далеко убрал свои трусы и мои кисточки? На следующей неделе мама заберёт детей к себе, и я постараюсь не опаздывать…

Значит доложили уже. Ну ничего. В следующий раз ещё до кучи в строительной каске буду. Чтобы удар веслом не был таким неожиданным и внезапным. А то после такой качки на волнах и красные слоны могут не понадобится вовсе…

Мусорные фантазии.

На работе наше руководство решило воплотить в жизнь план одной скандинавской девочки. Спасти планету от разрухи! Мы все поддерживаем такие начинания, на пользу это будет нам и нашим детям. Надо с чего-то начинать!

На первом этаже поставили контейнеры для раздельного сбора мусора.

В один контейнер стекло нужно утилизировать (это для тех голубчиков, которые привыкли пить чекушки из горла), в другой алюминий и производные от него (это для тех, кто пиво пьёт из жести), в третий бумагу (это для бухгалтерии контейнер, они туда неугодные директору бумаги утилизируют), четвёртый непонятно для чего, но написано "не сортируемые отходы".

Например, один наш сотрудник – Виктор Николаевич смешал коньяк с пивом и его прям ноги понесли туда сами. Блевал в этот контейнер, чуть не провалился сам в него. Значит полезный контейнер этот. Мы понимаем это, и вообще всю политику руководства. Соответствуем. Стараются они для нас родимых и вообще для Скандинавии. Тренд такой идёт. Европейские ценности. Мы не против.

Выхожу с работы. Карман греет родная чекушка. Свинтил пробку, выпил залпом, занюхал рукавом и утилизировал её родимую аккурат в бак с надписью "Стекло". Стою и любуюсь на свою работу.

Ай да я! Ай да сукин сын. Следую европейским ценностям. Может теперь заживём, как люди? Экологии соблюдены, организм требует продолжения. Сбегать что-ли в магазин ещё за одной?

Сбегать, выпить и утилизировать её в нужную урну? А?

Закурил. Размышляю над своим вселенским планом. Уж слишком он масштабен!

Подъехал к нашим контейнерам грубый автомобиль для сбора мусора. Надпись имеет на бортах – "Смешанные отходы."

Суровый дядя в валенках спрыгнул с подножки. Осмотрел наши контейнеры с разными надписями. Пожал плечами и начал всё сваливать в одну кучу, в чрево этой мусорозабирательной машины. Без разбора, и не читая наклеек.

У меня аж давление поднялось. Стою, и не могу пошевелиться. Немой крик застыл в горле. Все указания руководства насмарку? Не будет у нас экологии? Так и будем в дерьме вариться? Не будет нам скандинавского покоя. Не умеем мы ещё. Не обучены европейскому сервису…

Пойду к магазину у метро. Возьму ещё добавки. Допью и как обычно поставлю пустую тару у мраморного парапета. Так привычнее. Один хрен куда она попадёт. В отходы стекла, алюминия или бумаги. Не важно. Всё одно. А может быть в контейнер со "Не сортируемыми отходами", из которого вижу сейчас вынырнула голова Виктора Николаевича. Значит плохо ему от таких экологических решений шведских девочек. Не приемлет он их. Пойду, помогу дойти ему до метро. Устал человек. Не до экологии ему сейчас…

Рубиновые звёзды.

Выжимаю из своей кредитной, корейской повозки всё, что только можно. Хочу, чтобы ехала она чуть быстрее. Опаздываю. Вяло она набирает скорость, и мы еле тащимся вместе с ней к моей точке А. Из точки Б. Туда, куда нужно мне сегодня кровь из носа попасть. Огромное табло электронного баннера висит над проезжей частью. Гласит оно следующее: "Соблюдение скоростного режима – залог безопасности. Будьте привлекательны!" Наверное ошиблись. Не привлекательны, а внимательны! Хотя нет.

Всё-таки ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ. Как я сейчас.

Правила соблюдены. Скорость чуть больше, чем у велосипеда. Расход бензина чуть меньше, чем в zippo. При всём желании, нарушить скоростной режим я не могу. Значит всё-таки привлекателен я, для этого информационного табло!

Вот допустим справа от меня. По автобусной полосе, несётся таксист. Во рту сияет у него золотая фикса, и он наверняка опаздывает. На заднем бампере у него наклейка с названием одной из азиатских республик бывшего союза. Торопится сейчас этот юноша на заказ, и развил до неприличия высокую скорость. Нарушает! Значит для других, он менее привлекателен, чем я.

Или вот, к примеру, слева от меня. Огромный, чёрный гелендваген мчит на бешеной скорости играя в "шашки". И скоростной режим нарушает и опасно маневрирует. Значит он выглядит ещё менее привлекательно. Даже ещё хуже таксиста справа. Оба значит противные.

А вот, разогнавшись до скорости света кремлёвской, рубиновой звезды, мчит по разделительной полосе немец. Внутри его сидят ребята с лопатами на лицах и в петлицах. На крыше опознавательный маяк синего, тревожного цвета. Я на автомате притормаживаю и прячусь за руль. Хочу притвориться незаметной мелкой мышью для них. Немецкая машина едет ещё быстрее, чем таксист и гелендваген. Почти парит над асфальтом. У него наверняка напрочь отсутствует спидометр. Первую космическую скорость развили ребята. Так они вообще отвратительны. Из всей этой троицы выходит, что я самый привлекательный. Приятно это осознавать. Чертовски приятно.

Для кого тогда повесили это электронное табло над дорогой? Для меня? Я и так знаю про себя всё, и нарушить скорость при всём своём желании никак не смогу. Наоборот. При моей скорости, я ещё даже успеваю прочитать, что там написано сверху.

Для них? Таксист скорее всего читать вообще не умеет. Он только вчера выучил навигатор и дорогу в свой хостел. Гелендваген, только и делает, что смотрит по сторонам и заглядывает в окна проезжающих мимо машин и пытается прочесть в них, возможное восхищение от его резвости. Наверх ему тоже смотреть не досуг. Для немца с маяком? Его внутреннему содержимому вообще невдомёк, что они что-то там могут нарушить или превысить. Эта материя другого порядка. Она им не понятна и не интересна.

Значит всё-таки для меня! Для простого водителя, который торопится к своей цели, не нарушая скоростной режим. Значит так и должно быть!

Исчезнут рано или поздно машины справа, слева и с разделительной полосы. И будут колесить по дорогам только привлекательные водители. Такие, как я… Хотя и это вряд ли. Я точно знаю, что скоро я буду передвигаться на метро. И не думать о тех, кто справа и слева от меня. Баннер пока об этом молчит, держит интригу и готовит к неизбежному. Но чуть позже точно напишет перед входом в метрополитен. Тогда, когда его туда перенесут рубиновые звёзды и лопаты в петлицах. Уверен я в этом…

Солдат Джейн

Мир сегодня перевернулся с ног на голову.

Звонит классный руководитель моей дочери:

– Здравствуйте Ando Mitich, ваша дочь Мария регулярно нарушает дисциплину на уроках и переменах. Прошу провести беседу с ней. Класс всё – таки выпускной. И дети, и их родители, и мы в конце концов – все на нервах.

– Да, хорошо. А что конкретно она нарушает?

– Она дёргает, мальчиков из класса, за косички!..

Машка значит выросла. Привлекает к себе внимание противоположного пола таким нехитрым способом. Помню. Проходили. Было такое и у нас в школе.

Хитрая она. Занимается самбо и бреет голову под машинку. Солдат Джейн. Её уже не дёрнешь.

– Обязательно поговорю. Не переживайте! Нельзя дёргать пацанов за косы… 

Скатертью дорога.

Есть такая фишка у продвинутых домохозяек, называется жидкое стекло. Такая прозрачная, толстая плёнка. Её обычно стелют на кухонном столе. Вместо скатерти. Через него видно красивый орнамент деревянного стола и невозможно порезать в случае, если лень за доской для хлеба вставать. Резать можно прям на ней! Для нас, для ленивых хозяев дома придумана такая клеёнка. Очень мне нравится такое изобретение. Но, как показывает практика и на старуху бывает проруха…

Час или два ночи. Возвращаюсь домой после работы. Засиделись с мужиками немножко. Сперва взяли одну, потом ещё сбегали, а потом кто-то гитару принёс. Это я уже смутно помню.

Как можно тише открываю ключами входную дверь. Стараюсь не дышать. Стянул ботинки и как ниндзя – домушник обхожу в коридоре лыжи и велосипед. Максимально тихо просачиваюсь на кухню, маленькой эластичной змейкой проползаю все препятствия. Доволен собой. Нет даже колебаний воздуха от моих телодвижений.

На трезвую голову бывает придёшь домой и соберёшь в прихожей: и лыжи, и велосипед и ещё коньки с гвоздя на голову свалятся до кучи. А здесь нет. Тенью прошуршал на кухню и даже кот ухом не повёл.

Очень пить охота. Сушит так, что чувствую не усну.

Глядь, а на столе кастрюля компота стоит, а рядом кружка. Вот, что значит семья! Папка никого не разбудил, а они мне за это приз. Попейте папенька компота перед сном. Спасибо родные мои!

Аккуратно наливаю в кружку, зачерпнув половником себе чудесного напитка, тихонечко кладу кухонную утварь обратно и что есть мочи хватаю кружку за ручку, чтобы быстрее поднести к пересохшей глотке и утолить жажду.

А из этой кружки видно незадолго до меня, пили этот чёртов компот мои нерадивые дети. И наливая облили всё и вся вокруг. И теперь эта кружка как сваркой приварена к этой дурацкой скатерти, и потянув её резко вверх я потащил за собой всё содержимое стола…

Лучше бы я разбился бы сразу при входе, уронив на себя лыжи и упав заодно на велосипед.

Пятилитровая кастрюля, заливая подоконник своим фруктовым содержимым, с грохотом падает на пол, при падении задевает ручку сковородки, которая незаметно стояла на плите с моим "ужином" и тащит за собой вниз всё её содержимое. Как-то: картофель жареный и две котлеты. Все это летит мне на брюки и на плиту. До кучи со стола также скатывается вниз жестяная хлебница, гулко ударяясь об пол и по всей кухне летят горбушки, как весенние воробьи…

Зажигается свет. В кухонном проёме стоит супруга и детки. Кот тоже с опаской выглядывает из-за двери. Молчат.

Я пытаюсь объяснить, что хотел выпить кружечку компота, а здесь скатерть, сварка итд. Хотел даже перекреститься в подтверждение своих слов…

Жена молча выгнала меня с кухни. Я снял портки и присел на краю кровати. Сон, как рукой сняло.

Так отлично прошёл всю дистанцию, и в конце запоролся. Запутался в финишной ленточке и испортил своей семье радость от такой замечательной эстафеты. Потерян отцовский авторитет на время, и вдобавок безнадёжно испорчены брюки.

Поэтому огромная просьба к будущим поколениям: если уж пьёте компот, то ставьте после этого кружки в раковину!..

Принципиальная семья майора Зорина.

Пьеса, в одном акте.

Действующие лица:

Виктор Иванович Зорин – майор милиции.

Дедушка – тесть В. И. Зорина

Митька – сын майора Зорина

Людмила Николаевна – супруга Зорина.

Из протокола допроса дедушки:

"Я вышел на балкон покурить. Долго снабжал трубку табаком. Крутил, притаптывал табачок и наконец-то раскурил. Хорош табачок! Курю, приходит смс от внука: "Подхожу к дому, забыл ключи". Ага думаю. Сейчас он (Митька) будет в домофон звонить. А я только закурил. Не пойду открывать, пусть дочка Людочка (супруга ваша законная) откроет ему. Слышу пищит домофонная трубка. Митька звонит внизу и хочет, чтобы ему открыли дверь в подъезде. Стою курю дальше. Домофон надрывается, а Людка не открывает. Прекратил звонить. Опять тревожный сигнал домофона разрывает тишину квартиры. Злюсь и кладу свою курительную трубку на подоконник рядом с мобилкой. Иду открывать. Подхожу к трубке домофона, а она больше не звонит. Кричу дочке, набери мол своему сыну, пусть ещё раз наберёт номер квартиры, а я открою. Тишина, не слышит, наверное. Я подождал немного, отпер дверной засов, чтобы Митька мог беспрепятственно пройти в квартиру и ушёл опять на балкон. Написал внуку смс, что мол входная дверь открыта. Отправил. Раскуриваю опять трубку. Звонок в дверь. Митька паршивец смс значит мою не прочитал. Находясь на балконе, весь окутанный дымом, звоню ему. Хочу сказать, что дверь открыта. Не берёт трубку. Ещё раз звоню. А он подлец такой опять в звонок звонит и не желает с дедом разговаривать. Из принципа думаю не пойду открывать дверь, так как не взятие трубки это есть акт неуважения к старшим."

Из протокола допроса восьмиклассника Митьки:

" Я, учащийся 8"Г" класса школы номер такой-то, при выходе из дома, забыл взять ключи. Дед за мной дверь закрывал. Иду обратно с гулянки и написал деду смс, что ключей нет и направляюсь в сторону дома. Подхожу к подъезду и нажимаю вызов квартиры, жду пока откроют мне дверь. Как назло, никто из подъезда не выходит. Я ещё раз звоню. Может дед умер там?.. Набираю деду на телефон. Не берет трубку. В этот момент соседка выходит из подъезда, и я ныряю в парадную. К лифтам. Долго еду на грузовом лифте и наконец-то наш этаж. Звоню в дверь. Никто опять не открывает. Ещё раз звоню, реакция нулевая. В куртке зазвонил мой смартфон. Вижу, дед звонит. Из принципа не отвечаю. Вот я уже на пороге дома, а ему поговорить приспичило. Дома поговорим. Опять звоню в дверь. И наконец – то дверь растворяется и на пороге стоит разъярённая мама. Впустила меня и ругает на чём свет стоит. Как будто я виноват, что меня семья не пускает домой… "

Из показаний свидетеля Людмилы Николаевны Зориной:

"Пришла с работы я сегодня на 20 минут раньше. Очень торопилась, так как хотела в туалет. Забежала в квартиру, обнялись с папой, быстро разделась и заперлась в уборной. Примерно через пять минут услышала настойчивый звонок домофона. Через минуту опять. Из уборной не выходила из принципа, так как отец мог открыть дверь звонящему. Сижу дальше и листаю сториз. Спустя ещё несколько минут, настойчивый звонок в дверь. Теперь – то уж точно думаю, папаша услышит и откроет дверь. Нет. Даже шагов в коридоре нет. Опять звонок и ещё звонок… Я не выдержала и быстро оправившись, натягивая на ходу юбку, побежала открывать дверь…"

Майор Зорин, сидя за кухонным столом, склонился над бумагами. Протоколы допросов и показания свидетелей не вносили ясности в светлую голову Виктора Ивановича. Вроде всё было ясно: его домашние стали жертвами обстоятельств. Но кто же всё-таки зачинщик? Кто высек ту искру, из-за которой разгорелось пламя? Зорин уныло ковырял вилкой в банке с килькойвтоматномсоусе, и предавался грустным мыслям.

Сегодня он вернулся с работы и застал нелицеприятную картину. Супруга его рыдала в подушку, всхлипывая и вознося руки к небу. У Митьки был синяк под глазом, а папаша гоношился и бегал по квартире с ремнем. Финал этой истории был ясен: Жена наорала на сына, он обвинил деда и сказал, что-то матерное в его адрес. Она отвесила ему подзатыльник. Дед вступился за внука и хотел оходить ремнем дочку. Она вырвалась, и за мать вступился Митька. Получил от деда в глаз, дед получил от дочки и началась бойня.

Сейчас каждый сидит по своим комнатам, и друг с другом никто не разговаривает. Отца семейства, из-за этих событий, не ждал пятничный ужин. А это грустно, ибо язва… Поэтому майор Зорин опросил квартирных свидетелей и взял показания с каждого фигуранта этого непростого и почти уголовного дела. Но, что стало началом этого конфликта, он не мог понять. В каждом из донесений мелькала одна странная фраза. Что-то общее было в каждом протоколе. Но, какая именно фраза и что конкретно связывало их, он не мог уяснить. Хотя в органах работал давно и любые дела раскручивал с быстротой уличного фокусника, работающего на Новом Арбате.

Зорин вскочил с кухонного табурета, решительно скомкал все бумаги, порвал их, и выкинул всё в мусорку.

Нажрусь сегодня, подумал майор. Из принципа возьму и нажрусь! Гори оно всё синим пламенем....

Будни банкира.

Вчера лично убедился, что жизнь у банкиров не сахар. Прям можно сказать напряжённое у них существование.