С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

говорили в глаза: кто же теперь повериттебе, солгавшему раз;так земля, намокшая первый раз в апреле,меняет окрас;но любовь вынесла нас на берег.любовь вынесла нас.Ксения Желудова

Ссоры принято считать признаком явного неблагополучия в паре: мол, с отношениями все в порядке только в том случае, если партнеры не ссорятся. Однако, как трение рождает тепло, так и конфликты помогают отношениям оставаться живыми и развиваться.

Часто люди, которые боятся конфликтов, выбирают стратегию «во всем соглашаться с партнером»: пусть будет неудобно, пусть опять придется делать то, чего делать не хочется, но уж лучше так, чем выразить свое недовольство и не дай бог развязать ссору. «Так боюсь обидеть другого, что лучше обижу себя», – и они проглатывают обиду снова и снова.

Но я недаром назвала эту главу: «Ссор бояться – в любовь не ходить». Как и трудности, конфликты в отношениях неизбежны. Но это не «ужас-ужас» – это «да, неприятно, но вынести можно». И чаще всего не только вынести, но еще и конструктивно решить.

Конфликт возникает тогда, когда ваше «я хочу» не принимают во внимание, а ваше «мне важно» – игнорируют.

Проанализируйте несколько своих последних ссор – и вы заметите, что настоящей причиной их возникновения было не какое-то внешнее событие (например, человек вас подвел или забыл сделать то, что обещал), а неудовлетворение важной для вас потребности. И чем больше вы разозлились на кого-то, тем сильнее внутри вас был голод по ее насыщению. Скорее всего, это не первый раз, когда этой вашей потребностью пренебрегли.

Конфликт – это попытка восстановить справедливость. Мы вспыхиваем, потому что бросаемся защищать то, что нам важно, и в чем, по нашим ощущениям, нам снова «отказали». Например, мы хотим, чтобы:

• нас выслушали – и наконец-то услышали;

• наши ресурсы (силы и время) ценили;

• с нашим мнением считались;

• нам давали возможность восстановиться и побыть в тишине;

• нас не пытались сделать «попроще, полегче и поудобнее»;

• уважали наше право самостоятельно принимать решения (и так далее).

Если люди из вашего окружения систематически нарушают обещания, которые вам дают, вы тратите много ресурсов на поиск новых решений. Это изматывает. Это огорчает. В конце концов, это очень злит – и ведет к взрыву.

По такой же схеме начинает ссору и ваш партнер. То, что вы снова громко хлопнули дверью его машины (и он разорался) – это верхушка айсберга. А низ – то, что заниматься ремонтом потом придется именно ему, а он бы хотел с друзьями на рыбалку и чтобы его просьбы «пожалуйста, аккуратнее» не пропускали мимо ушей.

Иногда мы раскручиваем маховик ссоры из желания оставить последнее слово за собой, доказать свою правоту и ткнуть другого носом в то, как он чудовищно ошибается. Быть всегда правым – это тоже потребность. Вот только насытить ее невозможно. Это бездонная дыра, которая поглотит все, что вы в нее бросите.

Одно дело – покричать, остыть, обняться, и совсем другое – до хрипа в горле доказывать, что единственный, кто знает, как лучше и правильнее, это вы.

Потому что это неправда.

Не стоит спорить до первого крика истины —

иногда она рождается с пуповиной,

обмотанной петлей вокруг шеи вашей любви.

Жизнь такая многогранная и непредсказуемая, что быть в чем-то абсолютно уверенными – непозволительная роскошь: многое из того, что было истиной вчера, сегодня – пережиток прошлого. А значит, те идеи, за которые мы бьемся сегодня, завтра могут превратиться в нелепицу – в первую очередь для нас самих.

В конфликте важно видеть не только обиженного себя, но и контекст, в котором все происходит: усталость, недосып, проблемы на работе, долгая зима, бытовая неустроенность, побочные действия лекарств. Про контекст всегда почему-то забывают, но ведь ссора не возникает в вакууме, из ничего.

К сожалению, часто в ссоре «выигрывает» тот, кто первым успеет обозвать другого «истеричкой» или «неудачником» или вообще определит все происходящее как «психоз» и умоет руки. И в этом навешивании ярлыков есть особенное коварство – когда мы в сердцах клеймим партнера, то сжимаем всю многогранность его опыта, всю вселенную его чувств и реакций до размера спичечного коробка: неважно, кем он был до этого, как жил и что делал; теперь он – вот это обидное слово, пропитанное ядом.

Не решайте конфликт здесь и сейчас, пока эмоции не улягутся. Пользы в этом не будет: пока оба на взводе, каждый гнет свою линию и пытается либо защититься, либо продавить. Чтобы не усугублять, дайте себе время остыть, переключитесь. Пусть все успокоится и отстоится. Чуть позже придет ясное понимание, из-за чего произошел конфликт. И вы придете к партнеру не с сотней разрозненных претензий и доказательств, почему он неправ, а с одной хорошо обдуманной и сформулированной мыслью о причине вашей обиды:

«Потому что это напомнило мне ситуацию из детства, когда мне было очень страшно, а никто не помог».

«Потому что в какой-то момент мне показалось, что ты меня ударишь, а я больше никогда и никому не позволю поднять на меня руку».

«Потому что я вдруг осознала, что, возможно, больше тебе не нужна и единственное, что держит нас вместе, – это дети».

Так, когда мой маленький уютный мир трясет от бешенства, я прекрасно понимаю, чего мне может стоить, если я сейчас позволю злости выйти, проявив «естественность и спонтанность». Поэтому я надеваю кроссовки и бегу или начинаю яростно убирать в доме – так я не оставляю себя один на один с обидой, но помогаю себе справиться с ней без ненужных жертв со стороны мирного населения.

В таких ситуациях хорошо, когда есть друг, которому можно написать: «Я сейчас злюсь, мне не нужны советы, мне нужно просто выговориться кому-то, чтобы не разорвало – можно, это будешь ты?» Зная, что все сказанное никуда не уйдет и ни на что не повлияет, но позволит получить необходимое облегчение, можно выпустить пар. (Понятно, что такая дружеская поддержка происходит по обоюдному согласию, когда человек не против вам ее оказать.)

Самое главное – не делать обиду и страдания показушными, назло и на публику: «Смотри, до чего ты меня довел, как я страдаю!» Злитесь, ругайтесь, гремите кастрюлями и плачьте, но только не рубите сплеча, и даже в самой лютой ссоре не говорите никогда человеку: «Уходи, не нужен ты мне больше, видеть тебя не могу, без тебя проживу, невелика беда», – если в глубине души знаете, что никуда вы на самом деле не уйдете, а это так, устрашения ради.

Потому что нет ничего обиднее этих слов и неприятнее этого ощущения: когда земля уходит из-под ног и тебе снова четыре, – и оказывается, что привязанность и любовь надо завоевывать; никто не любит тебя просто так, безусловно, а значит – нет в этом мире покоя и защиты, никому нельзя верить.

Думать, что говоришь во время ссоры, и не ранить словами – целое искусство. Невероятно тяжело подбирать слова, когда глаза застилает пелена обиды. Поэтому иногда просто замолчать, повесить трубку, закрыть мессенджер или выйти на прогулку с собакой, даже если вы вернулись с прогулки всего полчаса назад, – уже большое дело и огромный вклад в сохранение отношений.

Увы, не все проблемы решаются «словами через рот» —

и когда хочется словами ударить,

лучше держать язык за зубами.

Далее я привожу фразы, которые лучше не произносить во время ссоры, потому что они никак не помогают, а только подливают масла в огонь.

«Успокойся!»

Выходит, что вы хладнокровны, разумны и рациональны, а тот, кого вы просите «успокоиться», некрасиво истерит и этим все портит. Но никому не нравится, когда его реакции, эмоции и чувства считают неадекватными и неправильными.

«Ты хочешь поругаться, что ли?»

Из этой фразы следует, что вы ругаться не хотите, а партнер оказывается тем, кто «психует». И снова: никому не нравится ощущать себя в роли «психованного».

«В смысле?» – и тут же следом: «Ты что, хочешь сказать, что я…»

А дальше вы произносите то, на что легче всего обидеться и тут же качнуть маятник ссоры в свою сторону: изобразить из себя жертву и таким образом перевести все стрелки на другого. Теперь вы «больше не виноваты» (даже если действительно виноваты), теперь партнер – тот, кто обижает.

«Как мне это все надоело…»

Здесь под «все» партнер считывает не только неосторожно забытую в ванной прокладку или поцарапанную машину, а все, все, вообще все! Самого себя, свою маму, своих родственников из деревни, свою пижаму, идиотскую синюю чашку с ромашкой и то, как он запрокидывает голову, когда смеется. Получается, что он всю жизнь вам поломал, пустил пылью по ветру ваши лучшие годы. Эта фраза ощущается как обесценивание и вызывает лишь желание защищаться, но никак не решать проблему.

«Ничего не хочешь мне сказать?»

После такого вопроса сглатывают слюну обычно даже те, кто точно знает, что ни в чем не виноват. Поэтому не говорите загадками – спрашивайте прямо.

«Тоже мне, мужик!»

Как отсылка к вечному – что «перевелись», что «выродились», что «днем с огнем не сыщешь». Фраза коварная, на прицельное поражение, потому что все, что бы на нее партнер ни ответил, будет выглядеть жалким оправданием. Даже выдавленное из последних сил: «На себя посмотри!»

«У тебя что, ПМС?»

Это уже так давно несмешно и глупо, что даже комментировать не хочется.

«Ты можешь объяснить мне, что происходит?»

Фраза из разряда сказок про белого бычка и «купи слона» – в процессе ссоры ее можно повторять бесконечно, и всякий раз она будет выглядеть как адекватный вопрос взрослого человека такому же взрослому человеку, но на деле оставаться абсолютно бессмысленным вопросом между повторяющимися монологами партнера, которому его задают.

«Ответь мне честно хотя бы раз…»

Получается, все то время, что вы были вместе, партнер вам подло врал? И вы это прекрасно знали, но зачем-то все равно продолжали отношения. Наверное, из любви к нелюбви.

«При чем здесь я?»

Элегантный способ снять с себя любую ответственность, шах и мат.

Часто бывает так: оба уже забыли, на почве чего случился конфликт, но прекрасно помнят, после каких слов стало особенно больно. Именно эти слова выступили в роли спускового крючка и разнесли в пыль все, что любовно и кропотливо выстраивалось последние месяцы или даже годы.

Выше я перечислила фразы, которые, скорее, неконструктивны, чем болезненны, потому что никак не помогают решить проблему. А сейчас хочу привести те, которые с огромной вероятностью ее усугубят (и вот от них точно стоит держаться подальше).

Такие слова оглушают, как пощечина, – они сродни поступкам, сбивающим с ног своей нелогичностью, неадекватностью и неожиданностью. Чтобы их вспомнить, не нужно много времени – они тут же приходят на ум, потому что засели в памяти так глубоко, что не вынуть.

Как понять, чего в ссоре говорить ни в коем случае не стоит?

Очень просто: это, как правило, то,

что больше всего хочется сказать.

И чем сильнее хочется, тем крепче нужно держать язык за зубами. Потому что удивительной способности «любящих людей» минимумом движений наносить максимум разрушений могут позавидовать даже военные.

Итак, вот чему можно смело присвоить красный уровень опасности.

«Ты без меня никто». Потому что «я тебя в люди вывел», «я тебя из грязи подняла». Обычно эта фраза вертится вокруг денег, связей, публичности, материальных выгод, приобретения более высокого социального статуса или переезда («перевоза») в столицу. Ею грешат те, кто в какой-то момент оказал другому крупную помощь (деньгами или услугой), – и корона благодетеля мешает им спать по ночам.

Почему это больно: потому что мгновенно обесценивает жизнь человека, его историю и личные достижения. А это не то, что легко простить.

«Да у тебя вся семья такая!» Тема родственников – запретная. Слова вроде «И мамочка у тебя такая же психованная», – могут за считанные секунды отбить у партнера желание продолжать иметь с вами дело (а иногда – и общую фамилию). Кровь есть кровь, насколько бы ни был отягощен семейный анамнез алкоголизмом, судимостями или психическими расстройствами. Защищать своих перед чужими у нас в природе – и биться за них до последнего в том числе. В каких бы сложных отношениях мы с ними ни находились.

Почему это больно: обида наносится не только вам, но и тому, кто за вами. И тому, кто за тем, кто за вами.

«На самом деле я тебя никогда не любил(а)». Не важно, сколько уверений в обратном будет сказано потом; не важно, что заставило произнести эту фразу – алкоголь, несдержанность, глупость или желание ударить побольней. Такие слова входят в душу как скальпель и остаются там как плевок, заражая и инфицируя все, что было и будет.

Почему это больно: потому что это прямое покушение на ощущение собственной значимости партнера, его «нужности». А поскольку нельзя залезть в душу другому и узнать его истинные чувства (врет он или правда так думает), в свою «нелюбимость» веришь на раз-два. И жить потом с этим убеждением крайне тяжело и тоскливо.

Отдельно мне бы хотелось отметить использование в общении с партнером «модных» фраз из психотерапии, вроде: «Я уважаю твою потребность», «Я не чувствую твою вовлеченность» и «Хорошо, я тебя услышал». Посылы, которые за ними стоят, вопросов не вызывают, но вот форма их выражения пугает своей формальностью. Будто разговаривают не два любящих человека, а психолог с клиентом. Да и сложно представить такой диалог в рамках хорошего терапевтического контакта… В любовных же отношениях эти выражения партнер и вовсе может расценить как замаскировованное безразличие и даже насмешку – вроде знаменитого: «Спасибо, ваше мнение очень ценно для нас», – которое все мы частенько слышим от службы по работе с клиентами, когда приходим к ним с жалобой.

Пусть ваши разговоры остаются теплыми и живыми, такими же, как вы сами: «Я понимаю, что тебе важно…», «Мне неприятно, когда ты так говоришь…», «Тебе не интересно?» и «Поняла, постараюсь так больше не делать». Сложно подобрать слова в моменте – скажите или напишите их позже, но не складируйте внутри: они занимают место. И чем больше недосказанного, тем быстрее наступит время, когда придется ютиться на крошечном пятачке внутри отношений, единственном свободном от недомолвок и обид.

Крайне полезно, когда появляется желание ввязаться в конфликт, спросить себя: я хочу доказать свою правоту или быть счастливым?

Однажды в разгар ссоры, когда мы с мужем с пеной у рта отстаивали каждый свою точку зрения, я вдруг поняла, как глупо все, что мы сейчас делаем. Что затеяли эту ссору, что вообще зачем-то считаем, что доказать что-то друг другу важнее, чем любить друг друга, что пытаемся любой ценой друг друга победить, вместо того чтобы попробовать понять и признать свою неодинаковость и наличие разных взглядов на мир. Я сказала: «Хорошо, пусть будет по-твоему», – и мир не рухнул, когда я отказалась настаивать на своем. В тот момент моя точка зрения не была для меня ценнее спокойствия мужа – и я с легкой душой променяла ее на мир в семье.

У каждого своя правда, и действительно стоящих причин для ссоры мало. В основном шум случается из ничего и такой же пустотой заканчивается. Казалось бы – ну и ладно, невелика потеря, выпустили пар – и хорошо. Вот только в этой бессмыслице безвозвратно теряется кое-что по-настоящему ценное – время.

Поссорившись с любимым человеком, спросите себя: готовы ли вы его сейчас из-за этого бросить? И если ответ «нет» – идите наводить мосты.

Все эти «ты снова не…» и «ты никогда не…»

на самом деле отражение куда более глубинного страха:

«ты меня больше не…?»

Поэтому наберитесь храбрости и задайте этот страшный вопрос напрямую.

Однажды я поняла, что у меня просто нет времени на ссоры. Есть причины и поводы для них, иногда даже силы и настроение, но времени – нет. Мне жаль каждой минуты, которую я пущу с молотка по дешевке, «выясняя отношения». И это не про обесценивание их значимости, а про качество жизни, в которой отношения – это еще далеко не все.

Поэтому в следующий раз, когда вам покажется, что все летит в тартарары, возможно, есть смысл на время отстраниться от ситуации, чтобы перевести дух. Запретить себе делать резкие движения, скоропалительные выводы и неутешительные прогнозы на будущее. Вдохнуть, выдохнуть и заземлиться. Вспомнить, почему вы вместе. То есть да, сейчас вас штормит, но вы обычные живые люди, и переживать периоды турбулентности – нормально.

После ссоры не ждите от партнера поступков из романтической комедии – трогательного покаяния с цветами, сложно обставленного примирения. У кого-то из нас даже обычное «прости, пожалуйста» встает комом в горле. Если сложно сказать – напишите. Только обязательно дайте человеку возможность вернуться к вам в его темпе, а не прямо сейчас и так, как вам хочется: «Хорошо, я не буду тебя трогать, но знай, что я буду ждать тебя, и так долго, сколько понадобится».

Тот, кто быстро отходит от конфликтов, должен уважать право другого не спешить возвращаться в контакт, если ему нужно время переварить случившееся и дать эмоциям отстояться. В этом сложность ссор для людей с разной эмоциональной конституцией – партнерам нужно разное количество времени, чтобы остыть. И если ждете вы, то не накручивайте себя в этот момент, не придумывайте за партнера некрасивые мысли в свою сторону. Отвлекитесь на работу, спорт, сериал, булочку. Это правда лучше, чем постоянно тыкать палкой в партнера, проверяя, как он там, созрел ли, чтобы помириться.

Еще одна грустная правда: прощение – дело добровольное. Если вы искренне извинились, это еще не значит, что вас обязаны простить. В обратную сторону это тоже работает: если чувствуете, что внутри клокочет обида, погодите с «ну ладно, ладно, забыли, проехали».

«На обиженных воду возят» – плохая поговорка, обесценивающая и очень удобная для дальнейших манипуляций: пусть будет не только обидно, но еще и стыдно.

Тем временем фраза «прости меня» не обнуляет причиненный ущерб, не возвращает целостность разбитой чашке. А если человек просит прощения так же легко, как причиняет боль (а главное, не перестает ее причинять), то эти слова вообще ничего не стоят.

С прощением не торопят, его не требуют.

В завершение главы хочу еще раз пропечатать эту мысль: когда внутри все клокочет от гнева и руки сжимаются в кулаки, помните, что своих не убивают, и потери с ними – общие.

Жить с другим человеком сложно по определению, и не имеет значения, год вы вместе живете или пятнадцать лет. Важно, чтобы в самую бурную ссору вы все равно в глубине души отчетливо понимали: «Не нужно мне никого другого, ничего другого – и жить, и любить, и ссориться я хочу только с ним одним».

Память детства хранит во мне одно воспоминание, от которого у меня до сих пор холодок по коже. Мы подвозили на машине до города знакомую женщину из деревни, вдову, и она рассказывала: «Бывало, я только полы помою, а он как придет в своих огромных сапожищах с улицы, как наследит по свежему – тэп, тэп, тэп… Убить хотела, как злило. А сейчас вымою полы, сижу с тряпкой в руках посреди чистой комнаты и вою: пусть бы ходил, пусть бы следил, ни слова бы не сказала – только бы живым был мой Сереженька…»

Каждая завершившаяся миром ссора – это возможность в итоге сказать: «Мы споткнулись, но не разбились».

А потом обернуться и вместе найти тот камень, из-за которого все случилось.

И снести его на обочину.

«Не беси меня» и другие «некрасивые» чувства

было бы славно, если бы мы говорили:«прости меня, я совершил глупость»«прости меня, я проявил жестокость»«прости, это во мне говорит гордость»и все прочие ости,застрявшие костьюв горле – так,что ни звука не вымолвить,ни слова не произнести.Ксения Желудова

Вступая в отношения, мы часто приносим в них ожидание, что «в этот раз» все будет по-другому: хорошо, красиво, по-взрослому. Это другие ссорятся и обижают друг друга, но мы-то – не другие: мы лучше. Такой эмоциональный перфекционизм – отказ от всей палитры эмоций в пользу только положительных чувств – становится тяжелым бременем, поскольку малейший отход от плана «жить долго, счастливо и умереть в один день старыми и довольными друг другом» вызывает сильную тревогу и разочарование.

Мы боимся испытывать к партнеру «негативные» чувства, потому что ошибочно полагаем, что это признак неблагополучия. Думать так – значит мыслить черно-белым мышлением (его еще называют дихотомическим). В его основе лежит убеждение «все или ничего». Либо мы всегда счастливы, либо «что-то прогнило в Датском королевстве». Либо ты со мной, либо против меня. Поэтому если в наших отношениях вдруг завелась злость – все, нам конец, снимаем кольца.

Это приводит к тому, что в момент ссоры партнеры мгновенно обесценивают все, что было до момента столкновения лбами. На прошлое словно опускается черное покрывало забвения: не было между вами ничего прекрасного, не врите себе.

Как я когда-то писала, не страшно однажды испытать к любимому человеку ненависть – страшно не разрешать себе испытывать к нему ничего, кроме любви.

Запрет на негативные чувства может привести к тому,

что однажды вы перестанете

чувствовать что-либо вообще —

и отношения станут пресными, как маца.

Не переживайте насчет переживаний, а проживайте их. Борьба с чувствами, их дискриминация («так, что-то мне не нравится чувство, которое я сейчас испытываю, какое-то оно странное и неправильное, надо срочно почувствовать что-то другое») – это дополнительный расход энергии и напрасная трата времени. В любых отношениях всегда будет то, над чем можно качественно заморочиться: не так посмотрел, не то сказал, не то сделал. И у нас всегда есть выбор: либо зависнуть в ситуации и надолго погрузиться в ее анализ (из которого кто-то не выплывает неделями), либо стряхнуть с себя раздражение как дурной сон, приснившийся на рассвете, и отправиться по делам.

Сказанное хорошо иллюстрирует притча о двух монахах, которым было строжайше запрещено прикасаться к женщинам. Шли они как-то вдоль реки и увидели девушку, которая боялась ее перейти. Тогда один из них взял ее на руки и перенес на другой берег. Уже поздно вечером, сидя у костра, второй стал его укорять: «Как же ты мог нарушить запрет и к ней прикоснуться?» На что получил ответ: «Я-то ее перенес и забыл, а ты носишь в голове до сих пор».

Если вы перманентно испытываете в отношениях гнев и злость, происходить это может по нескольким причинам:

1) гнев очень долго копился (вы не разрешали себе проявлять «негативные» чувства по отношению к партнеру);

2) вы отражаете на партнера гнев, который на самом деле испытываете к кому-то третьему — на него гневаться небезопасно, а вот партнер как раз способен принять на себя удар и не ударить в ответ;

3) ваш гнев – это выход энергии, которую вы копите для какого-то рывка или сильной перемены в отношениях, но не отдаете себе в этом отчет. Возможно, на бессознательном уровне вы уже очень близко подошли к желанию разорвать отношения, и подобный длительный гнев – провокация сильных негативных чувств партнера: «Разозлись на меня так же, как я на тебя, и покончим с этой игрой в семью!» В этом случае тот, кто гневается, по каким-то причинам не может поставить вопрос о расставании открыто и честно. Голова боится, а бессознательное делает.

Но правда в том, что абсолютно все чувства нормальны.

Отношения, в которых никогда не искрит от раздражения, – утопия. А слово это недаром переводится с греческого как «место, которого нет». Все что мы можем сделать – научиться правильно обращаться с «некрасивыми» чувствами.

Часто, описывая проблему в отношениях, мы говорим: «Я чувствую, будто мы отдаляемся друг от друга, я больше ему не нужна, он теряет ко мне интерес…» или «У меня ощущение, что он меня не замечает, что я больше его не люблю, что меня используют…» и так далее.

Но то, о чем мы говорим в этих случаях, это не чувства – это мысли, предположения, иногда – факты. Пускай даже наши фразы и начинаются с: «Я чувствую…» и «У меня ощущение…» – далее следуют лишь наши представления о происходящем. С чем действительно важно разобраться – что же вы на самом деле чувствуете, произнося эти слова?

И тогда окажется, что за фразой: «Я чувствую, будто мы отдаляемся друг от друга», – лежит глубокая печаль, к которой страшно подступиться, а за: «У меня ощущение, что меня используют», – злость или даже ярость. Но чтобы не встречаться и не работать с ними, мы маскируем их, кутаем в безопасное одеяло – и продолжаем с ними жить, оставляя первопричину без внимания; мучительно ходим по кругу, не решая проблему.

Момент, когда мы находим в себе силы

встретиться с «некрасивыми» чувствами,

становится моментом роста.

Тогда мы понимаем, что сложные и болезненные эмоции не «навсегда» – они преходящи. Накатывают волнами и так же, как волны, отступают. Не бегите от них. Не бойтесь. Выслушайте их. Они приходят с важными сообщениями, а не для того, чтобы убить или покалечить.

О таких «посланиях» негативных чувств здорово пишет арт-терапевт и гештальт-практик Анна Худорожкова, предлагая не только понять, что они пытаются нам сказать, но и поблагодарить за это: «Спасибо, грусть, ты показываешь мне, что я расстаюсь с ценным», «Спасибо, злость, ты предупреждаешь меня о нарушении моих границ», «Спасибо, зависть, ты высвечиваешь мои потребности»14. Умение распознавать свои эмоции и понимать, о чем они сообщают – бесценный навык, с которым любые проблемы решаются быстрее и легче.

Мы в отношениях – живые, теплые, нежные, уязвимые. Понятно, что временами мы будем больно биться друг о друга и царапаться об острые углы. Главное, не считать, что однажды испытанное «некрасивое» чувство перечеркивает и отменяет все, что было хорошего между двумя любящими людьми.

Партнер не хочет расти