С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Правда в том, что в Доме бывает по-всякому. Поэтому приходится периодически конопатить стены, прятать серебряные ложки от незваных гостей, менять проводку. Время от времени проветривать комнаты и подвал, беречь от сырости фундамент и быть аккуратными с гвоздями – не забивать, куда не надо. Помнить, что если в Доме есть двери, то кто-то может в него прийти, а кто-то – его покинуть, но это не значит, что нужно окопаться в любви с ружьем, закрыться на все замки, щеколды и цепочки и жить в вечной боевой готовности к концу света.

Дом – любовь – создают двое. Теми настроениями, которые притаскивают на своих плечах из большого мира. Своим желанием или нежеланием принимать и уважать потребности другого. Словами, которые произносят шепотом или говорят в сердцах.

Обнуление не учит летать, но учит ходить: шаг за шагом открывать для себя неведанные ранее пути, рисовать новые карты. И когда уже не хочется растворяться в ком-то без остатка, как сахар в чае, мы выбираем любить, оставаясь верными себе.

Потому что знаем: что бы ни случилось, кривая выведет, сердце выдержит, выживут только влюбленные.

За окном – лучшее время жизни. И лучшее в этом времени – мы.

Практика

В этой части книги собраны десять упражнений, которые помогут лучше понять, что вам нужно от отношений, если вы одиноки или только-только вступили в отношения, укрепить уже имеющуюся связь, а также легче прожить расставание или развод.

Выполняйте упражнения так, как вам будет комфортнее: с партнером, с психологом или самостоятельно. Здесь нет правил – слушайте себя.

Первые три упражнения, объединенные заголовком «В ожидании любви», помогут вам осмыслить свой «багаж» установок, которые касаются отношений. Насколько они ценны для вас или же больше похожи на чемодан без ручки: и бросить жалко, и тащить утомительно. Мы поисследуем, с чем вы в отношениях готовы мириться, а с чем нет, а также – что вы готовы в них вкладывать.

Упражнения раздела «Ресурс отношений» помогут снова влюбиться в своего партнера (хотя бы на минуточку!) и увидеть его лучшие черты. Также вы найдете здесь разработанную мной матрицу из 33 вопросов для решения проблем в отношениях.

Завершают раздел практики, собранные под заголовком «Дары расставания». С их помощью можно извлечь уроки из завершившейся связи и обнаружить дар, который принесло расставание.

Если вам хочется выполнять практики за пределами книги, специально для этого предусмотрены готовые бланки с упражнениями: скачать их можно по QR-коду ниже.

пароль: doma

если qr-код не сработал,

перейдите по ссылке: http://gnezdo.by/blog/std/

Если почувствуете, что, выполняя какое-либо упражнение, вы начинаете сильно волноваться, сбивается дыхание, к горлу подступает ком, а на глаза наворачиваются слезы, отложите книгу и сделайте несколько глубоких медленных вдохов и выдохов. Можно положить скрещенные ладошки на грудь, ощутить их тепло, услышать, как бьется сердце, увидеть, как поднимается и опускается грудная клетка.

Напомните себе, что вы здесь и сейчас, ваши ноги крепко стоят на земле, вас зовут так-то, вам столько-то лет, вы выросли и у вас все хорошо. Пусть маленький ребенок внутри вас и разволновался, и расплакался, но взрослые вы никуда не делись, вы рядом. Сделайте себе чаю или выпейте воды и, если есть возможность, снимите обувь и коснитесь пола голыми ступнями. Заземлитесь таким образом. Это позволит переключить внимание ума с воспоминаний на телесные ощущения и бережно выведет вас из взбудораженного состояния.

Мне очень хочется, чтобы, перевернув последнюю страницу книги, вы ощутили приятную усталость от проделанной работы и то, насколько лучше вы стали понимать себя в контексте отношений: что вам нужно и что не нужно в любви, чему вы говорите: «Да, конечно», – и чему: «Нет, спасибо, больше ни за что».

Удивительных вам открытий!

В ожидании любви

1. Как красиво!

Подумайте и составьте список того, что вас восхищает в чужих отношениях. Например, как партнеры друг к другу относятся или какая атмосфера царит в семье. Неважно, будут это отношения ваших родителей, родственников, друзей, соседей – или вымышленные истории любви из книг и фильмов. Что вас в них цепляет и заставляет думать: «Хочу так же»?

То, что муж каждую неделю дарит жене цветы? То, как девушка в любую погоду встречает своего парня на вокзале из командировок, а потом они идут в любимое кафе праздновать встречу горячим какао? То, как старушка заливисто смеется над шутками своего старичка и сама не упускает случая нежно над ним пошутить? То, как достойно партнеры переживают трудные времена и никогда не опускают руки?

Что вас вдохновляет в чужой любви? От чего выступают слезы умиления?

Смысл: вывести свое понимание «хороших» отношений. Если ваша душа так трепетно на что-то откликается, значит, ей это нужно. Пусть это будет хоть трижды штампом и романтическим клише, но если вы хотите так же, его нельзя сбрасывать со счетов. Это нормально – хотеть таких проявлений любви в отношениях и стремиться к этому. Восхищайтесь красивыми моментами чужой любви вслух – хотеть такой любви не зазорно, это ориентир, маяк и путеводная звезда для вашего сердца.

2. Во что я верю (но больше не хочу)

В этом упражнении разбираемся с багажом установок и ожиданий насчет любви, доставшихся нам от родителей или других значимых взрослых, когда мы были детьми или подростками.

Постарайтесь вспомнить все, что говорили родители или другие значимые для вас взрослые (бабушка, дедушка, близкая тетушка, друзья родителей, соседи) об отношениях и о том, «что, кому и от кого» в любви нужно. Что говорила ваша мама о мужчинах и о том, как с ними нужно обращаться (или чего от них ждать), что говорил отец о женщинах, как о них отзывался.

Какие поговорки повторялись в семье об отношениях, семье, браке? Какая невербалика транслировалась? (Презрительный взгляд, поджатые губы, тяжелые вздохи?) О чем вас предупреждали, желая уберечь от общения с мальчиками (или девочками)? Какие запреты, связанные с противоположным полом или сексуальностью, навязывали, какие предписания давали? («До брака – ни-ни!», «Смотри, в подоле не принеси», «Девушка должна быть гордой, а не бегать за парнями» и так далее.)

Записывайте все – позитивное, негативное, нейтральное (с вашей точки зрения, конечно, потому что все субъективно).

Затем проанализируйте, что из этого вы сделали частью своего взгляда на мир, став взрослыми. Какие установки из детства и юности вы носите с собой из отношений в отношения? И иногда в общении с партнером вдруг ловите себя на мысли: «Черт, так говорила/делала моя мама»?

Если установка вам помогает, вы расцениваете ее для себя как позитивную, – супер. А вот если фраза или поговорка откликается внутри тоскливым чувством «не хочу, чтобы так было, не хочу жить вот так» – это сигнал, что пора чистить стекла внутренней оптики. Поразмышляйте, как та или иная установка или переданный вам в наследство страх проявляется в вашей жизни и как они вам мешают.

Вряд ли вам хочется, чтобы они оставались частью вашего взгляда на мир и дальше. А потому сформулируйте послания, которыми эти установки замените. Например, «Имей гордость, никогда ни за кем не бегай» можно заменить на: «Я имею право проявлять инициативу и самой решать, к кому идти навстречу первой и за отношения с кем мне важно побороться». Подберите такие слова, чтобы при их произнесении вам становилось тепло и вы понимали: «Да, это мне нравится, я хочу в это верить, это меня вдохновляет и поддерживает».

Надо понимать, что те, чьи послания вы усвоили, имели свой уникальный, непохожий на ваш опыт и адаптировались к другим обстоятельствам и реалиям.

Мне очень нравится, как об этом сказано у психолога, психодрама-терапевта Екатерины Михайловой:

«Все, что случилось или не случилось с нашими мамами, бабушками, прабабушками; все, что мы получили от них в качестве благословения, предупреждения, наших собственных страхов, наших «надо», наших «нельзя», происходило не на ровном месте, не в пустоте, а в очень конкретных обстоятельствах. Часто для того, чтобы хотя бы представить себе, как эти женщины чувствовали, почему они поступали так, а не иначе, эти обстоятельства (хотя бы на уровне того знания, которое есть у всех нас) важно вспоминать. Где вы живете, бабушка Степанида? Что видно из окна, куда ведет этот проселок? Что за полуторка проехала, подняв тучу пыли? Лето какого года не переживут ваши дети?..»23

Маме – мамино, бабушке – бабушкино, а вам – ваше. Доверяйте себе, будьте в контакте с живой тканью ваших отношений, работайте с фактами. Часто бывает, что в конфликтах с партнером в голове мгновенно всплывают мамины слова, допустим, что-нибудь вроде «нормальных мужиков не бывает». Не торопитесь прикрываться ими как щитом, идя в нападение. Вспомнили, выдохнули, заземлились, вернулись в момент, отпустили – и подумали заново: что сейчас на самом деле происходит? Что я чувствую?

Допустим, вы вернулись поздно с работы, а муж говорит: «Где ты так поздно была? Я голодный». И в голове тут же начинает крутиться: «Мужчину нужно кормить, иначе уйдет».

Стоп! Откуда эта мысль у вас взялась? Кто так говорил? Возможно, вспомнится мама, готовившая пять блюд и компот для папы, пытаясь таким образом быть «идеальной», чтобы сохранить отношения. Она варила солянку и повторяла: «Помни, дочь, мужик всегда должен быть накормлен. Что бы у тебя ни происходило, как бы плохо ты себя ни чувствовала, сначала всегда накорми своего мужика».

Как вам с такой установкой? Что в ее основе для вас ощущается – настоящая забота о ближнем или тоскливая безысходность, страх одиночества, готовка через «не могу и не хочу»?

Действительно ли ваш мужчина рядом с вами только из-за еды? И настолько немощен, что не может приготовить себе еду сам?

Работать с фактами и быть в моменте – это слышать, что на самом деле говорит вам муж. Во фразе «я голодный» нет слов: «Еще раз задержишься, пеняй на себя, поищу ту, которая приходит вовремя». Есть констатация чувства голода – ну так это его чувство и ему не два года, чтобы не придумать, как себе помочь – в конце концов, можно заказать доставку. Обходился же он как-то без вас до вашей встречи.

Мама хотела защитить вас таким «напутствием» (а может, ей с этой фразой самой жилось чуть легче, чем без нее, – и она помогала прежде всего себе), но вы имеете право оставить ее маме и не брать себе.

Подумайте, какой другой установкой вы бы хотели заменить данную? Может быть: «Я готовлю из заботы и ради удовольствия, а не из нужды и страха остаться одной. Хочу – готовлю, а хочу – нет, потому что “умею” – не значит “обязана”».

Смысл: понять, под чьим влиянием был сформирован ваш взгляд на отношения. Разобраться, нужен ли вам такой багаж, и оставить только то, что помогает и поддерживает. А от остального с чистым сердцем избавиться. Можно!

3. Чего я жду от отношений

В этом упражнении мы будем исследовать ваши ожидания от будущего партнера и отношений в целом. Вас ждет глубокое погружение в себя и в мир своих представлений о том, какой же любви вы ждете.

Ниже я предлагаю список из 50 неоконченных предложений. На отдельном листе бумаге напишите, чем вам захочется их закончить. Нет «правильных» или «неправильных» ответов – что будет приходить на ум, то и пишите. Если на одно предложение приходится несколько мыслей, – записывайте все. Необязательно дописывать все за один присест – как почувствуете, что устали и начинаете «придумывать» от головы вместо того, чтобы писать от сердца, останавливайтесь и берите паузу. Вернетесь к упражнению, когда отдохнете. Это достаточно большая работа, которой можно посвятить неделю, а то и две.

В ходе выполнения упражнения не думайте и не анализируйте, насколько реально встретить такого человека в жизни и завести такие отношения, – сейчас речь не об этом. Позвольте сердцу говорить и внимательно записывайте его ответы. Возьмите столько времени, сколько нужно. Не торопитесь и не осаживайте себя словами: «Ишь чего захотела, такого не бывает – или бывает, но не со мной». Пусть внутренний критик отойдет попить кофейку, ему будет полезно.

Итак, вдохните, выдохните, успокойте ум и приступайте:

1. Мне бы хотелось, чтобы, когда я встречу своего будущего партнера, я почувствовал(а)…

2. Я хочу, чтобы, когда партнер смотрел на меня, его взгляд говорил: …

3. Мне бы хотелось, чтобы партнер умел делать…

4. Я бы хотел(а), чтобы партнера во мне восхищало…

5. Я готов(а) прощать партнеру…

6. Мне важно, чтобы партнер помнил…

7. Я мечтаю о том времени, когда мы вместе будем…

8. Мне хочется, чтобы секс с партнером был похож на…

9. Для меня будет настоящим подарком, если партнер будет как можно чаще говорить мне: …

10. Я бы хотел(а), чтобы мы с партнером имели общие…

11. Было бы круто, если бы партнер помог (или помогал) мне с…

12. Мне бы хотелось, чтобы партнер делился со мной…

13. Мне важно, чтобы в наших отношениях не было…

14. Я хочу, чтобы, будучи в отношениях, я мог(ла) продолжать…

15. Я совершенно точно не буду мириться с … в партнере.

16. Мне бы хотелось, чтобы в домашней рутине партнер отвечал за …, а я бы отвечал(а) за … (по крайней мере, большую часть времени).

17. Я бы хотел(а), чтобы партнер имел вкус к…

18. Я готов(а) спорить с партнером о чем угодно, кроме…

19. Мне бы хотелось, чтобы родители и родственники партнера…

20. Я не готов(а) жертвовать ради партнера…

21. Было бы здорово, если бы партнер относился к деньгам…

22. Я бы хотел(а), чтобы работа партнера…

23. Мне важно, чтобы партнер не ревновал меня к…

24. Мне бы хотелось, чтобы партнер принимал во мне то, что я…

25. Мне будет очень лестно, если мой партнер будет успешен в…

26. Идеально, если бы мы решали возникающие между нами конфликты так: …

27. Мой самый большой страх в отношениях – это…

28. Мне бы хотелось, чтобы партнер воспринимал мое тело как…

29. Надеюсь, партнер никогда не будет ограничивать меня в…

30. Если партнер хоть когда-нибудь …, я завершу отношения, как бы больно мне ни было.

31. Круто, если бы партнер никогда не прекращал…

32. Я пойму, что наши с партнером отношения зашли в тупик, когда…

33. Мне было бы приятно, если бы партнер мог по достоинству оценить…

34. Не люблю, когда партнер в отношениях…

35. Мне бы хотелось, чтобы нашей общей целью с партнером было…

36. Не хочу, чтобы партнер чувствовал ко мне…

37. Правило, которое мне бы хотелось оговорить с партнером на старте, это…

38. Моя излюбленная стратегия справляться с трудностями в отношениях – это…

39. Я достаточно терпеливый человек, но я не буду ждать вечно, пока партнер…

40. Отношения становятся для меня мучением, когда…

41. Я бы хотел(а), чтобы нас с партнером объединяла не только любовь, но и…

42. Под свободой в отношениях я понимаю…

43. Я не хочу играть для партнера роль…

44. Мне будет неприятно, если однажды партнер начнет…

45. Смысл отношений для меня в том, чтобы…

46. Партнер всегда может рассчитывать на мою поддержку в вопросах…