18 лет моего взросления

У каждого человека есть своя точка зрения. Но не каждый ее отстаивает. Очень часто мы соглашаемся на компромисс, чтобы не вызвать негатив у окружающих. Мы боимся осуждения, да, и, вообще, мнение других ведь так важно для нас. Мы даже готовы потерпеть, позволить другим себя обидеть, но лишь бы не доводить до конфликта. А что же такое конфликт? Вот наиболее емкое определение конфликта. Конфликт – это столкновение интересов, идей, ценностей и мнений разных людей. Конфликт возникает, когда нарушают чьи-то границы. Часто в момент конфликта появляется агрессия, люди переходят в состояние стресса и начинают выяснять отношения. Кому ж такое понравится! Поэтому многие стараются избегать конфликтов. Лучше я промолчу, соглашусь, пусть я буду виноват, лишь бы не ссора. Но жизнь без конфликтов – это самообман. Уход от конфликта – это просто реакция на конфликт, по сути, тот же конфликт. Кстати, поведение во время конфликтных ситуаций формируется у нас с детства. Скажете тоже! Какие конфликты? Они же – дети! А вы понаблюдайте за своим ребенком. Как он реагирует, если что-то не так, как он хочет. Когда его заставляют есть то, что ему не нравится, одевать одежду, когда хочется бегать голышом, когда кто-то отбирает его игрушки, когда его берут на руки и уносят из песочницы. Уже тогда возникают маленькие внутриличностные и межличностные конфликты. Цель этой главы – не раскрыть тему конфликтов. Об этом много пишут психологи. С этим вопросом лучше к ним. А я хочу сказать о том, чтобы вы не пытались слишком ребенка оградить от различных неприятных ситуаций. Они неизбежны на пути к счастью. Мой сын – довольно активный мальчик, мог и по голове зарядить машинкой обидчика, если у него что-то отбирали. А как нас учат: “Дай Мише поиграть!” И получается, что, вроде, безобидно и по-дружески, нужно делиться. А внутри уже все кричит от несправедливости: “Мое!” Что же делать? Разговаривать, дорогие мои! Я видела, как многие родители пытаются заменить игрушки со словами: «Ты эту машинку дай мальчику поиграть, а сам возьми его лопатку или танк». Бывает прокатывает, а бывает в ход идет песок и лопатка, и все это обрушивается на голову несчастного ребенка. Родители обычно начинают кричать и дают рекомендации в психиатрические заведения и, конечно же, убегают вместе со своим ребенком из песочницы. Как по мне ситуация – предсказуемая и понятная. Но мы же живем среди людей, это нужно или принять – или уезжать на необитаемый остров. Второй вариант – так себе. Поэтому давайте не доводить до конфликта. Объясните ребенку, что все, что есть в этой жизни оно и твое, и мамино, и папино, и других людей. Если не привязываться к вещам, то и не будет потом обидно ими делиться. Что касается других «не хочу» ситуаций, здесь тоже нужно договариваться. Хочет голышом побегать – можно разрешить чуть-чуть, а потом «Давай одеваться! Смотри, какое платьице – красивое»! И если вдруг случаются эти всякие конфликты, то ничего страшного! Улыбаемся и пляшем! Жизнь продолжается!

НЕ ХОЧУ

Продолжая тему «послушания», хочу немного поговорить о том, что иногда непросто найти общий язык со своими детьми. Я часто слышу: “Что делать, если сын совсем не слушается, если отбирает игрушки у брата, если категорически отказывается кушать то, что положили в тарелку, устраивает истерики, злится и кричит, короче, доводит до безумия”. А еще вы, просто, уверены, что он все делает «назло». Хочу вас успокоить. Все дети любят своих родителей. Поверьте. Мой сын редко произносил слова любви, и я тоже обижалась поначалу. Мне тоже казалось, что он не замечает, сколько мы с мужем для него делаем, а он вот такой – бесчувственный. И в один прекрасный момент я у него спросила прямо в лоб: «Сыночек! Скажи, а вот ты нас с папой любишь?» Он ответил даже не задумываясь: «Конечно, люблю». Это было сказано, как бы невзначай, но очень искренне. И тогда я подумала, что у нас – родителей – слишком много предрассудков. Мы сами себе что-то придумываем, а потом расстраиваемся. Дети мыслят по-другому. Вы даже иногда понятия не имеете, как «по-другому». И переживания у них – другие, и страхи. Если вы, например, оставили когда-то ребенка одного в комнате, даже ненадолго, он может это запомнить. Страх потери, что его бросила мама, очень сильный для детей. А проявление злости, даже агрессии – это, возможно от недостатка внимания. Например, вы решаете выйти на работу, когда ребенку еще нет трех лет. Ребенок испытывает страх. Его бросили. Вы возвращаетесь вечером, но потом снова уходите. Возможно, какой-то ребенок это более спокойно перенесет, а более эмоциональные дети начинают показывать свои эмоции. Они начинают злиться и проявлять агрессию. И вы даже не подумаете в тот момент, что это связано вот с тем чувством брошенности, которое у него накопилось. Я вышла на работу, когда сыну было 8 месяцев, и я помню его смены настроения. Но тогда я думала, что поступаю правильно. Была возможность – не бросать карьеру. Сейчас, я, пожалуй, уже не повторила бы свою ошибку. Чем больше мама находится рядом с малышом, тем лучше. И слушайте вашего ребенка внимательно. Каждое слово. Задавайте вопросы, не отказывайте в помощи. Мне кажется, что, когда дети приходят в этот мир, мы – взрослые для них – инопланетяне. И раз уж мы – с разных планет, надо друг друга изучать. Они изучают нас, а мы можем наблюдать за ними. Хотите узнать ребенка получше, начните смотреть мультфильмы. Там и про детские страхи и обиды, о том, о чем дети не всегда говорят вслух. Смотрите добрые, хорошие мультики, от которых тепло внутри. Смотрите на мир глазами ребенка.

ПАДАТЬ – ЗНАЧИТ, РАСТИ

Однажды я наблюдала за бабушкой и внуком, которые гуляли в местном парке. Мальчику было лет пять. Ребенок все время бегал, веселился, и было ощущение, что он безумно счастлив.

Бабушка нервничала, кричала и все время его одергивала. И в какой-то момент ребенок поскользнулся и упал в лужу. При этом он абсолютно не испугался, вскочил и хотел продолжить свою беготню. Но бабушка пришла в ужас, что он – грязный и мокрый (это было летом, на улице было очень тепло). Она сильно закричала, схватила его за руку, отшлепала и повела домой, продолжая ругать по дороге за плохое поведение. И вот здесь я увидела глаза ребенка. Казалось, что рухнул весь его мир. Он не понял, почему так расстроилась бабушка. Ведь было так весело бегать. А дома так мало места для этого. Конечно, бабушку можно понять. Она испугалась за внука. Просто, реакция была слишком буйная. Я думаю, такие ситуации были у большинства мам. Мы же в такие моменты думаем не о том, что чувствует наш малыш. А о том, что он запачкал или испортил вещи. Значит, пусть бегает в том, что не жалко. И позвольте малышу вываляться в песке, пусть упадет разок-другой в лужу. Это тоже исследование жизни. Он познает мир через тактильные ощущения. Хотите, чтобы ваши дети были счастливы, думайте как они! Знаете, о чем они думают? Просто, о том, как здорово бегать и прыгать! Вспомните, как они кричат: “Мама! Посмотри, как я умею! Мама! Смотри, как я быстро бегаю. Смотри, как я далеко кинул мяч!” И, именно это для них важно!

Сын моих знакомых, маленький Арсен – очень подвижный мальчик. И многим со стороны кажется, что он доставляет много хлопот родителям. А я получаю удовольствие за ним наблюдать. Он едет на самокате и кричит: «Смотри!» и поднимает высоко одну ногу. При этом ни папа, ни мама не бегут к нему с криками, зная, что он может упасть. Ведь, если они его остановят, он, возможно, испугается и не захочет больше кататься на самокате или велосипеде, или кататься с горки. Пусть падает. Будьте, конечно, рядом в этот момент, чтобы предотвратить серьезную катастрофу, чтобы ребенок не упал на острый предмет или кирпичи. Но от маленького падения ничего не случится. Если вы каждый раз будете его всячески ограждать от ушибов и неприятных моментов, будете держать его в стерильной комнате и чистой одежде, то он так и не узнает, что в жизни с ним может случиться. Детям нужен опыт. Любой, даже негативный.

Вот, пример, на столе стоит чашка с горячим чаем. Конечно, не хочется, чтоб ребенок ее на себя пролил (это нужно контролировать), но, скажем, он протянул руку и прикоснулся пальчиком. «Горячо» – отдернул, уже отложилось в мозгу: «чашки бывают – горячие». Или схватил за хвост кота, кот на него зашипел. «Опасно» – «котов лучше за хвост не таскать». Или побежал, упал, ушиб коленку. «Больно» – «когда бежишь, можно упасть и удариться». Конечно, память у детей – краткосрочная, и они быстро забывают, что произошло. Но это не страшно – они сами себе напомнят в другой раз, если что. Конечно, лучше убирать подальше горячие утюги, острые ножи и другие опасные предметы. Такой опыт не нужен ни вам, ни ребенку.

БУДЬ СО МНОЙ

До какого возраста сидеть с ребенком дома? Расскажу на собственном примере.

Я вышла на работу, когда сыну было 8 месяцев. Я наблюдала, что у ребенка от этого был сначала стресс. Через недельку он привык и легко меня утром отпускал.

У меня грудному молока было маловато, поэтому я его кормила грудью только утром до работы и вечером после. Днем с сыном сидели бабушки по очереди. Мы как раз добавили в рацион супы и кефир с детской кухни.

Психологи рекомендуют все-таки сидеть с детьми до трех лет. Это связано с тем, что ребенок маму ассоциирует с собой. Это он сам, хотя и где-то рядом ходит. Поэтому потерять маму – потерять как бы часть себя. Когда ребенок долго не видит маму в поле зрения, он начинает плакать. И часто бабушка или даже папа заменить маму не может. Связь ребенка и мамы – очень сильная.

Если вам, все-таки, очень нужно выйти на работу, учебу, делайте это ненадолго. Скажем, на несколько часов. Не создавайте трагедий с истериками и прощаниями, это может оставить травму потери в памяти ребенка. Уходите спокойно и говорите, что вы скоро вернетесь.

Няня тоже не заменит ребенку маму, даже самая квалифицированная. Но ее помощь иногда бывает очень необходимой, если просто больше некому. Выбирайте из близких людей, знакомых, по отзывам своих подруг. Няня – это тот человек, с которым вам комфортно, и которому вы целиком и полностью можете доверить жизнь малыша.

Нравится мне пример одной моей знакомой, которая ребенка везде берет с собой. На работу, на встречу с подругами. Правда, пока ему еще нет и 1 года. Вот когда бегать начнет, наверное, уже будет сложней. Но вот этот смысл вовлечения ребенка в свою жизнь – очень здорово. И мама не пытается отказаться от своей жизни, своих целей, своего плана действий, она, просто, корректирует этот план в связи с тем, что у нее появился ребенок. И часто малышу приходится подстраиваться под планы мамы: когда проснуться, когда кушать. Честно? Я ни разу не видела, чтобы ребенок плакал. Потрясающий, здоровый и веселый малыш! А потому что мама – все время в таком настроении. Мама улыбается, и у него все хорошо.

ДЕТСКИЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Я всегда относилась очень серьезно к этому дню и готовилась заранее. Я любила придумывать сценарий праздника, разные конкурсы, маленькие подарки гостям, квест для именинника. Я придумывала разные блюда и оформляла их так, чтоб детям было интересно их кушать. Если хочется, и погода позволяет отметить где-то на природе, или у вас мало места дома, готовьте и берите еду с собой.

Когда моему сыну исполнилось 6 лет, мы сестрой переоделись в Красную Шапочку и Пирата (я была Пиратом) и устроили праздник для детей и взрослых. Мы пели и танцевали, играли в игры, устраивали конкурсы, ставили сказку в ролях.

Чтобы детям понравилось, нужно подготовиться:

Купите красивую одноразовую посуду.

Пусть блюда на столе выглядят в виде зверей и смешных мультяшных героев.

Напитки оформите зонтиками и другим декором.

Украсьте красиво комнату гирляндами и шариками.

Придумайте тематику праздника. Каких героев любит ваш малыш? И от этого уже отталкивайтесь.

Придумайте веселый костюм для именинника и попросите, чтобы гости пришли в костюмах.

Закажите на день рождения ребенка мастера-гримера. Детки обожают, когда им разрисовывают мордашки.

Купите фото реквизит: смешные усы, губы, очки, парики и др. Фотографии получатся яркими и красочными.

Пусть кто-то из взрослых гостей возьмет на себя роль фотографа (если вы его не планируете заказывать). В наш технологичный век фотографии на телефоне получаются не хуже, чем на профессиональном фотоаппарате.

Придумайте активности для детей: конкурсы, эстафеты, танцы, квесты.

Сделайте или закажите пиньяту, которую пускай разобьет именинник в конце праздника. Наполните пиньяту конфетти, дождиком и маленькими памятными подарками для всех (мягкие магниты, игрушки). Кстати, мы пиньяту делали вместе с сыном из газет и канцелярского клея.

Торт можно сделать полностью из фруктов. Я имею ввиду, одни лишь фрукты. Без начинки и бисквита. Это будет оригинально, вкусно и полезно для детей. И про свечи не забудьте. Задуйте свечи все вместе, это весело и всегда нравится детям.

В общем, интернет вам в помощь. Там есть и сценарии праздников, и рецепты фруктовых тортиков, и как украсить комнату ребенка на день рождения. Берите идеи для своего праздника, экспериментируйте, придумывайте, творите. Я думаю, вы сами получите удовольствие от подготовки, а ребенок будет просто в восторге от своего самого главного дня.

А ПЕТЯ ЛУЧШЕ

«Маша! Посмотри, какая красивая девочка идет!» «Мама! А я – некрасивая? Ну, ты – симпатичная тоже». «Петя – такой молодец, как красиво рисует, а у тебя – одни каракули!» Никогда не сравнивайте своих детей с кем-то еще! Нет ничего обидней такого сравнения. Тренер в танцевальном клубе постоянно показывал моему сыну на других танцоров: «Вот посмотри, как он танцует! А у тебя что с ногами?» Сын очень обижался и молча страдал. Мне казалось, что это хорошая мотивация. Но сейчас я понимаю, что – нет. Мы привыкли себя оценивать в сравнении с другими людьми, нас в детстве сравнивали. Мне говорили, ты должна стараться, как Вика, и тогда станешь отличницей. А на самом-то деле, какое отношение Вика могла иметь к моим успехам. Мне очень нравится фраза: «Стать лучшей версией себя». И если сравнивать, то только с собой в прошлом. Стал ли Ваш ребенок более усердно делать уроки или заниматься спортом по сравнению с прошлым месяцем, годом?! И вот на этом и строить диалог со своим ребенком. И обязательно хвалить. «Сыночек! А ты читаешь гораздо быстрей, чем 2 месяца назад! Я представляю, что будет через 3 месяца! Может, почитаем?» «Ой, какая красивая елка! Ты стала рисовать гораздо лучше! Давай, еще кого-нибудь нарисуем!» Такой подход мотивирует гораздо больше. Вы верите в своего ребенка, и у него получается. И он старается еще больше. Что касается успехов других детей, то здесь возможны ситуации, когда в школе или детском саду учитель или воспитатель хвалит другого ребенка, а вашего не хвалит. Ребенок приходит домой расстроенный и отказывается идти в школу или детский сад. Такие случаи имеют место быть. В этой ситуации нужно просто его поддержать, но при этом спросить: «Скажи, а как ты думаешь, у Наташи был рисунок – красивый?» Ребенок может сказать: «Да, но у меня же – тоже красивый. Почему похвалили только Наташу?» Что мы обычно говорим: «Ты плохо старался. Ты старайся больше, и тебя похвалят». Кстати, ведь не всегда это правда! Ребенок все альбомы перекрасит, спать не будет, а ему, может, не стать Ван Гогом, Пикассо или Шишкиным. И это неважно. Он – силен в чем-то другом. Лучшим вариантом здесь будет похвалить ребенка за то, что он сделал. И сказать, что «главное – это то, что тебе понравилось рисовать. Бывает такое, что не все, что нравится тебе, нравится всем». Расскажите про каких-нибудь художников, картины которых долго никто не понимал. А их картины – прекрасны. Не нужно делать что-то ради того, чтобы нравиться другим! И не культивируйте у ребенка чувство агрессии и зависти к другим детям! Поговорите с воспитателем или учителем. Расскажите о переживаниях ребенка.

И никогда не говорите плохо о физических недостатках и внешности ребенка. «У тебя нос картошкой и уши – лопоухие. Ну, в кого ты такой?!» Мамы, конечно, никогда не желают зла своим детям. Все, что они делают, это от любви. Но… Была у меня одна знакомая, которая долго не могла устроить свою личную жизнь. Я удивлялась, такая красотка, замечательный человечек, душевная, веселая, всесторонне развитая, по профессии дизайнер интерьеров. В итоге оказалось, что еще в подростковом возрасте мама ей внушила, что у нее очень маленькая грудь, как у мальчика. Вы представляете?! Девушка комплексовала и действительно считала, что это ужасно, была даже идея – сделать пластическую операцию. Спас только страх ложиться под нож. Она случайно попала на показ мод, где оказалось, что у моделей грудь – меньше, чем у нее. А они, вы же знаете, без лифчиков ходят часто и напоказ, и не стесняются.

Не ищите в детях недостатки, прошу вас! И главное – будьте друзьями с вашими малышами. Пусть они чувствуют вашу поддержку, тогда они не будут молчать в какие-то сложные периоды своей жизни, вы всегда будете знать, что им нужна помощь или совет. Гораздо хуже, если ребенок молчит и замыкается в себе. И тогда будет сложней достучаться и понять, что происходит в жизни вашего сына или дочери. Любите их!

ПЕРФЕКЦИОНИЗМ ИЛИ СЧАСТЬЕ

Я с детства болела Синдромом «хорошей девочки». Я жила у бабушки до 4 класса, и бабушка воспитывала меня так, как воспитывали ее. Я – хорошая, если не плачу, если съедаю все с тарелки, если слушаюсь, если делюсь своими игрушками с другими детьми, если не дерусь, если не кричу на бабушку с дедушкой. А еще, когда ничего не прошу. Меня ругали за плохие оценки, а когда я выросла, то начала сама себя ругать. «Эх, я – неудачница, провалила экзамен» или «ну, вот четверка, а могла бы и на пять постараться». У вас так было? Нет? Повезло. А я даже плакала из-за этого. Потому что я усвоила с детства одно правило: “Если ты – отличница, тебя любят. Если у тебя плохие оценки – тебя не любят”. Я дружила с одной девочкой, которая училась лучше меня, и ее всегда хвалили. А я была в ее тени середнячком.

Школу я закончила с кучей четверок. Зато для меня это был какой-то сигнал к действию. Урок я усвоила. Поэтому институт я закончила с красным дипломом. Честно скажу, учиться я любила, а вот стремление к красному диплому было навязанным. Я очень хотела, чтобы мной гордились и еще я думала, что это действительно важно в жизни.

Когда родился мой сын, я сказала себе: «Он должен стать лучшим во всем». Он рано научился читать и с первого класса был одним из лучших учеников. Я была счастлива, когда его хвалили учителя. А он еще и танцевал, и там от него тоже требовали первых мест. Если он проигрывал, расстраивались все. И мой сын это чувствовал. Вот так мы – его родители, учителя, тренера культивировали в ребенке перфекционизм.

С одной стороны, вроде, хорошо. «Старайся, и все получится» А с другой стороны, возникает этот панический страх неудач. Мой сын жутко боялся турниров, у него начинал даже сильно болеть живот. И причина была в том, что он боялся проиграть. Постепенно мы перестали требовать эту высокую планку. Когда он находился за рубежом, я писала ему смски, наполненные любовью и поддержкой. Я говорила ему, что мы его любим ,несмотря ни на что.

Перфекционизм присутствует в нем и сейчас, но уже не в той мере. Он позволяет себе не быть самым лучшим, но при этом успевать все.

Из книги «Парадокс перфекциониста» Тал Бен-Шахара: «Учителя и родители должны избавиться от навязчивой идеи восхваления внешнего успеха. Сосредоточившись на чувстве собственного достоинства своих учеников и детей, они в состоянии выявить лучшее в них. Им следует научиться ценить ребенка как личность – видеть его самого за результатами вступительных тестов, школьными оценками, успехами и неудачами».

ЗУБ ДАЮ

Если вы что-то пообещали Вашему ребенку – обязательно выполните!

«В воскресенье идем в зоопарк!» Приходит воскресенье, а вы жутко устали после работы, вам хочется поспать, у вас болит голова. И вы говорите: «В следующее воскресенье – обязательно!» И ребенок сначала поверит и будет ждать, но если вы обманете во второй раз, он простит, но обида останется в детском сердце. А еще он перестанет вас воспринимать всерьез.

У нас была ситуация с сыном, когда мы ему пообещали поход в кино, а потом он в чем-то сильно напроказничал и к концу недели, конечно же, поход в кино мы отменили. На что сын мне сказал: “Мам! А как же кино, ты же обещала!”. Я говорю: «Но ты же плохо себя вел! И поход в кино ты не заслужил».

А он ответил тогда: «Но я ведь не обещал себя хорошо вести!»

И, по сути, он прав. И даже с юридической точки зрения у нас был устный контракт: что мы обязуемся сходить в кино. Плохое поведение вообще не обсуждалось. Так что, в той ситуации мы обязаны были выполнить обязательства. А вот, что касается плохого поведения, то это уже нужно оговаривать на старте. Ребенок, со своей стороны, обязуется выполнять свои обязательства (например, выполнение домашних заданий, зарядка, уборка своей комнаты и др (список за вами)). В случае невыполнения родители имеют право не выполнять обязательства перед сыном.

ЖАЛОСТЬ УБИВАЕТ

Раннее утро. Надо вставать в школу. Сын вчера поздно лег спать. «Мам, я не пойду сегодня в школу, так устал». Ну, ладно, оставайся». И такое у нас было не один раз. Устал, проспал, такая нагрузка в школе, я отдохну.. Потом я стала замечать, что энергии не прибавилось, а скорей, наоборот, вставать утром стало еще тяжелей. При этом еще и днем мог вздремнуть. И я поняла, что включается обратный механизм. Как это происходит. Вот на том же примере. Сначала дается сигнал мозгу – надо вставать и идти в школу. Мозг думает: “Зачем мне напрягать свое тело, я посплю”. И он начинает говорить телу, что оно устало, что нет сил, лежи и не двигайся. Если есть альтернатива: делать или не делать, организм выберет второй вариант. Он придумает кучу причин, чтобы не делать. И мы это воспринимаем за правду. Если это происходит регулярно, то вообще, входит в привычку. Чем чаще вы себе даете поблажку, тем сложней потом собраться и начать что-то делать. А теперь рассмотрим обратный пример. Нужно встать утром и идти в школу. Мозг говорит: “Мне плохо, я, наверное, заболел”. Но мы не слушаем его, собираемся и идем. И, странным образом, мы не заболеваем. Скажу больше, что, чем регулярнее мы выводим себя из зоны комфорта, тем проще и легче мы формируем новые привычки, а от этого и энергии больше прибавляется, и болеем мы меньше. А если вы еще придумаете какой-то ритуал подъема – вообще, будет супер! Например, включите любимую музыку ребенка и начните танцевать, подбадривая ребенка и поднимая его из постели. Или устройте бои с подушками, применяя в ход щекотку и поцелуи. Можете быть уверены, что через месяц ваш ребенок уже будет вставать гораздо легче.

10 ТЫСЯЧ ЧАСОВ

Для каждой мамы ее ребенок – самый лучший, самый талантливый, самый способный. Вот мы заметили, что у ребенка – способности к математике или к английскому. Мы нанимаем репетиторов, всячески стараясь развить его таланты. Но не поможет ни один репетитор, если ребенок не будет сам усердно работать. Если это математика, значит, ему нужно решать огромное количество задач самому, одну за другой. Если это английский, значит, это изучение слов, грамматика и практика speaking (говорения).

Малкольм Гладуэлл в книге «Гении и аутсайдеры» писал про 10 тысяч часов, которые делают из человека эксперта в своей области. Давайте, посчитаем вместе. Если заниматься хотя бы 3 часа в день и 6 дней в неделю, то это, получается, 18 часов в неделю и 72 часа в месяц, и 864 часа в год. Чтобы получить 10000 часов, это нужно около 11 лет. Отсюда, несложно заключить, что, чем раньше ребенок начнет совершенствовать свои навыки, тем раньше он станет специалистом в своей области. Если начать усердно учиться и развивать свои таланты только после школы, тогда и результат мы получим опять-таки лет через 10-15 (годам к 32) в зависимости от того, сколько мы будем тратить на это времени в день. Талант – это бесконечная работа над собой.

Когда моему сыну было 5 лет, мы повели его на бальные танцы. Лет через 6 он уже не представлял без них свою жизнь. Мой сын неоднократно был Чемпионом Украины, финалистом и призером на зарубежных турнирах, и в 2015 году Егор стал Чемпионом мира в Англии. Но я могу с уверенностью сказать, что свои 10 тысяч часов в зале он отработал прежде, чем достичь таких результатов. Здесь возникает вопрос: а если в детстве сложно найти талант, который нужно развивать. Что тогда развивать? Ответ простой: ВСЕ. Да, и не делайте круглые глаза. «Впихивайте» в детей любые знания, какие только возможно. Конечно, если вы видите, что ребенок категорически не хочет играть на пианино и рыдает перед каждым занятием с педагогом, бросьте эту затею, ищите то, что его увлечет. Через какое-то время вы поймете, от чего у него горят глаза. Возможно, это и станет делом его жизни. Возможно, таких увлечений у ребенка будет много. Не заставляйте его выбирать. У моего сына всегда был плотный график. День был расписан по минутам. Школа, математика с репетитором, тренировка, английский. Вы скажете: “А как же детство?” Что в вашем понимании «детство»? Песочница, беготня по подворотням? У моего ребенка практически не было на это времени. Но поверьте, он находил время на встречи с друзьями. Да, это происходило не часто. Но зато его жизнь – насыщенная и интересная. Я спрашивала его: «Может, ты хотел бы сбавить темп, сосредоточиться на чем-то одном?» Он задумывался ненадолго и потом говорил: «Я бы еще хотел записаться на вокал, так хочется петь!» Я улыбалась и разводила руками. «Профессор! И когда вы все только успеваете?!» И я рада, что он такой. У него нет времени думать о своих проблемах, сложностях и недостатках. У него были какие-то проекты в школе, турниры, олимпиады. Когда он учился в 9 классе, мне позвонила учительница и сказала, что сын не был на годовой контрольной по украинскому языку. Оказалась, что он заснул в библиотеке и проспал следующий урок. Я, конечно, заволновалась (это моя прямая обязанность!) и спросила сына: “Что же теперь будет?”. Он ответил: «Мам, не переживай! Я все сдам». И я знаю, что так и будет. А знаете, почему? У него нет другого выбора!

МАМ! ПОМОГИ

Мой сын очень ответственно подходил к выполнению домашнего задания. Во-первых, у них в школе была рейтинговая система успеваемости. И дети сражались за каждый балл. Во-вторых, как ни странно, он любил учиться. Но были моменты, когда он просил ему помочь с каким-нибудь эссе или рефератом. Я сначала велась на эти уловки и просьбы. И потом, есть грешок: люблю писать. И вот, значит, я раз написала ему какое-то сочинение, потом еще разок он мне учебник подсунул. Смотрю, уже в систему входит. Я поразмыслила. Говорю: «Дружочек! А что ж это получается, ты – не настоящий отличник?! Ну, я же за тебя делаю уроки, а ты потом говоришь, что это ты – сам! Как-то нечестно. А еще и мозг твой не тренируется писать сочинения, ошибок больше в письме появляется. Давай, так. Ты пишешь, а я, если что ,могу помочь с редакцией». В общем, так и решили. Он делал все сам, а я где-то чуть-чуть шлифовала. Хотя, как оказалось, сын очень хорошо пишет. Стоит только его посты в Инстаграм почитать. А на олимпиаде по английскому такое эссе написал, что первое место занял.

Не выполняйте работу за своих детей! Дайте им возможность – становиться лучше!

КРИК ДУШИ

«Мама так громко укладывала сына спать, что соседи тоже быстро разделись и легли!»

Я раньше думала, что если сказать громче, крикнуть – быстрей доходит до понимания. Но на самом деле, это не так. Во-первых, крик пугает ребенка, и тогда вы точно не найдете с ним контакт. Во-вторых, когда вы кричите, смысл ваших слов уже ребенку менее понятен. Скорей, он слышит шум и может на него не реагировать. Я – очень эмоциональна и долгое время повышала на ребенка голос. Однажды он меня попросил со слезами на глазах: «Мам! Ну, не кричи!»

Если вы не хотите вырастить неврастеника, а также спровоцировать ситуации, в которых ребенок тоже будет кричать в ответ, говорите с ребенком спокойно. Если чувствуете, что очень хочется повысить голос – выйдите из комнаты, успокойте эмоции, сделайте дыхательную гимнастику, посчитайте до ста и вернитесь назад. Или пойдите покричите в подушку, можно даже подушку поколотить руками. Но не кричите на ребенка! Еще классный способ – мне всегда помогал – улыбнуться через силу, даже, если не хочется. Невозможно злиться с улыбающимся лицом! Нам кажется, что переждать «бурю» сложно, если она уже началась. Но на самом деле уже доказано, что самая тяжелая негативная эмоция, вспышка гнева длится максимум 12 минут! Если ее перетерпеть, дальше уже все вопросы можно решить спокойно.

Общайтесь с ребенком в формате «посоветоваться». Вы как бы переходите из позиции родителя в позицию друга, которому нужна помощь. Но сразу имейте в виду, что, если вы уже кричали на ребенка, он не будет сразу легко идти на контакт. Сотрудничество нужно будет закрепить. Это означает, что нужно использовать такую технику постоянно, чтобы она вошла в привычку. И вы обязательно станете самыми лучшими друзьями с вашим ребенком.

В еврейских семьях дети безумно любят и уважают своих родителей. Потому что дети с детства окружены спокойствием, любовью родителей, бабушек и дедушек. И ребенок отдает эту любовь им с детства. Еврейские семьи – очень крепкие, дружные и счастливые. Это просто хороший пример, который можно взять на заметку. Говорите с ребенком на равных и при этом не нужно угрожать или шлепать. Поверьте, они все понимают, особенно, когда понимают их! Уважайте их мнение и их желания, даже, если они кажутся вам глупыми и несерьезными. Если вы – уже друзья с вашими детьми, здорово, так держать!

DON'T WORRY! BE HAPPY

«Мы с папой все для тебя делаем, а ты – такой неблагодарный!» Это одна из самых распространенных ошибок, которую совершают все родители. И я когда-то в том числе! Логика, конечно, в этом есть. Хочется услышать слова благодарности, потешить свое самолюбие, поднять свою значимость. Я – такая хорошая мама! Хотя, если задуматься, мы же не перестанем их любить, когда они вырастут и будут звонить 1 раз в неделю (и это еще не самый плохой вариант)? Конечно, нет! А с другой стороны, это тоже наше убеждение, что, если мы кому-то что-то даем, то должны получать взамен! И мы на подсознательном уровне ждем этого. Даже, когда говорим: « Мне ничего не нужно, я от всей души!» А когда не получаем – обижаемся. А, на самом деле, это потому что сами себе любовь не даем! Если мы любим себя, то нам и подтверждения от других не нужно. Поэтому дорогие мамочки! Начните себя любить. Есть такая классная поговорка: Мама – счастлива, все вокруг – счастливы. Начните себя баловать, радуйтесь своему отражению в зеркале, говорите комплименты сами себе. И перестаньте дергать детей! Поверьте они вас любят, а если пока не говорят, так всему свое время! Заведите блокнотик и начните ежедневно записывать в него благодарности самой себе. Не менее 5 штук в день. Например, «я – умничка, такой вкусный ужин приготовила». «Я – красотка, встала в 7 утра и сделала зарядку». А можно и так, «я повалялась в кровати, зато так выспалась! У меня отличное настроение!» Или «съела конфетку – вкуснятина!!! Побаловала себя». И не ругайте себя, если что-то сделали не так. Наоборот, найдите в этом позитив! И начните делать себе маленькие подарки. Не кто-то – вам, а вы – сами себе! Станьте красивой для самой себя, начните смеяться больше, радоваться мелочам. Вы не заметите, как мир вокруг изменится! Поверьте – это работает!

ТЫ – МОЙ МИР

Не превращайте ребенка в центр Вселенной.

Часто родители ни в чем не отказывают своему чаду, исполняя все его капризы. Дорогая одежда, игрушки. При этом родители часто отказывают себе ради ребенка. И ребенок считает себя главным и воспринимает как должное все, что он получает. Он растет избалованным эгоистом, который понятия не имеет, что у его родителей тоже есть какие-то потребности. А все от того, что ему не объяснили это в детстве. Растет дома такая себе принцесса. Ее красиво одевают, покупают ей куклы, у нее все – только самое лучшее. Девочка привыкла получать от жизни все. И потом она выходит во взрослую жизнь, а там уже нет мамы с папой. И выглядит это как в сказочном фильме, когда принцесса попадает в реальный мир и не понимает, как в нем жить. А, получается, что виноваты в этом родители. И все, что они делали исключительно из-за любви, в итоге может сыграть злую шутку с вашим ребенком в будущем. Если рассматривать иерархию семьи, то на первом месте у человека должен быть он сам. У мамы она у себя на первом месте, на 2м месте – ее муж (папа ребенка), а потом уже сам ребенок. И если эту иерархию соблюдать с детства, то у ребенка сложится правильное отношение к себе и уважение к своим родителям, а также другим людям.

Для меня первым звоночком сдвига иерархии в нашей семье были замечания мужа: «Что-то много внимания сыну! А как же я?» И я начинала понимать, что сильно занялась сыном, а себя и мужа забросила. И вот здесь, девушки, внимание! Это очень опасный момент для вашей личной жизни! Как только женщина переключает свое внимание на ребенка, ваш мужчина тоже переключает свое внимание на что-то или кого-то. Это могут быть соцсети, рыбалка, друзья, алкоголь и … другая женщина. Обидно, да? «Я же ради нашего сына или дочери стараюсь!» А вашему мужчине тоже обидно, что не он – объект вашей любви. Он тоже хочет заботы и ласки. Поэтому уделяйте больше внимания себе и мужу. А ребенку дайте свободу, он вам за это потом «спасибо» скажет. Мой сын однажды вернул меня на землю: «Мам, а почему ты не купишь себе новые сапоги и пальто?» «Так я же вот на тебя потратила все деньги!» А сын отвечает: «А я разве тебя об этом просил?» С того момента, я начала более внимательно относиться к себе, покупать себе вещи, ходить регулярно к косметологу и на массаж.

Я – КАК ТЫ

Как нам хочется, чтобы ребенок читал книги, уважал старших, делал по утрам зарядку, помогал по дому и, вообще, делал только правильные вещи. А вы пробовали ему сказать об этом? Типа, «Сыночек! «Начни читать книги» или «Займись уборкой в доме». И он в ответ: «Конечно! Сейчас все сделаю». Ага. Разбежался! Как правило, уговоры, нравоучения ни к чему хорошему не приводят. Скорей, наоборот. А что же делать? Ответ очень простой: поступайте так, как вы хотите, чтобы поступал ваш ребенок. Вы наблюдали когда-нибудь за своим ребенком? Видели, как дети любят подражать? Они все повторяют. Особенно, с умилением мы смотрим на маленьких девочек, которые надевают мамины туфли на каблуке, красят губы и ногти. А еще дети говорят, как их родители, ходят и жестикулируют. Они хотят быть взрослыми. И когда родители кричат и ругаются, дети это тоже перенимают. А потом мы удивляемся: «Где ты нахватался таких слов?» Так у вас же взрослых и нахватался!

Так давайте же превратим это детское подражание в преимущество. Как? Очень просто.

Делайте что-то хорошее, а они пусть повторяют. Читайте книги, улыбайтесь, начинайте день в вашей семье с обнимашек и поцелуев, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, избавьтесь от вредных привычек! Мой сын с детства видел, как я бегаю и практикую йогу. Он все время видит мою активность. У нас в доме никто не курит, у нас нет в доме алкоголя, мы ведем здоровый образ жизни. Мои знакомые смеются, когда мой сын читает в супермаркете состав какого-нибудь продукта и громко заявляет, что это есть вредно. Еще мой сын любит слушать классическую музыку. Это спасибо дедушке, который включал ему Моцарта, Бетховена, когда сын был маленьким. Конечно, кроме нашей семьи, у Егора есть своя тусовка, круг общения со сверстниками. И далеко не все придерживаются таких же правил, заведенных в нашей семье. У нашего сына есть право выбора. Но это уже будет его осознанный взрослый выбор. А первый фундамент мы уже заложили. Как говорит мой муж: «посеяли зерно».

MONEY

Мой ребенок, когда был маленьким, показывая на цену в магазине, спрашивал: «Мам, а это дорого?» Я отвечала: «Да, это дорого». А он непонимающе: «А откуда ты знаешь?». «Ну, я получаю вот такую зарплату на работе, а это стоит половину моей зарплаты. Конечно, это дорого». «Мам, а что такое зарплата?»

Чем раньше вы начнете говорить с ребенком о деньгах, тем лучше. Уже лет с пяти ребенку можно рассказать: для чего нужны деньги на примерах покупки продуктов в магазине. Рассказать про монетки и бумажные деньги. Когда ребенок научится считать, отправляйте его в магазин. Пускай посчитает сумму покупки и сдачу. Ему будет интересно и полезно. Покажите на конкретных примерах: что дороже стоит, а что дешевле.

Уже в школе появляются первые карманные деньги. Выдавайте ребенку каждый день одинаковую сумму денег, объясняя на что вы ему даете. Постепенно тренируйте его осознанность и начните выдавать деньги 1 раз в неделю, чтобы он учился распределять деньги на свои расходы. Не награждайте его деньгами за успеваемость или помощь по дому. Иначе у ребенка выработается привычка – все делать только за деньги. Не давайте ребенку крупных сумм денег просто так и предупредите родственников и знакомых, чтобы те не дарили больших сумм денег на день рождения. Если очень хочется, откройте счет в банке и кладите деньги туда. Потом они ему понадобятся.

Объясните своему ребенку, что нельзя оценивать людей только по критерию наличия или отсутствия денег. Не наказывайте детей за потерю денег. Всякое бывает. Объясните, что нужно быть внимательней в следующий раз.

Учите ребенка откладывать деньги, например, на какую-то игрушку, велосипед, телефон. Самый лучший способ научить ребенка правильно распоряжаться деньгами – это записать его на курсы финансовой грамотности. Или начать с прочтения книг.

В книге «Money» или «Законы умножения денег» Бодо Шефер в игровой форме рассказывает: как научиться обращаться с деньгами и как не бояться мечтать. Я ее не только прочитала, но и начала использовать на практике. А потом аккуратненько оставила в комнате сына.

МАЛЕНЬКИЕ МАНИПУЛЯТОРЫ

Как только ребенок замечает, что родителями можно манипулировать, чтобы получить желаемое, он бросается «во все тяжкие». Ребенок различными способами привлекает к себе внимание. Начинается все с плача. Например, вы куда-то отошли или разговариваете по телефону, не обращая на ребенка внимание. Он начинает плакать, вы бежите к нему, берете его на ручки, малыш успокаивается. Ребенок запоминает, что, если он поплачет, то его возьмут на ручки. Я, когда была маленькая, устраивала истерики. Я падала на пол ,начинала кричать и плакать, требуя то, что мне нужно. Я могла упасть в магазине, если мне что-то не купили; на улице, если мне не разрешали остаться еще погулять. Бывает, что ребенок давит на жалость, разыгрывая спектакль о том, как болят ножки, поэтому его обязательно нужно понести на руках. Я обычно разыгрывала такую пьесу перед папой. Я подражала взрослым, прижимала руки к груди и вздыхала. Папа смеялся и сажал меня на шею. А мне этого и было надо. Манипуляции бывают в форме агрессии, когда ребенок начинает злиться и может даже кинуться на родителей с кулаками, если его заветные желания не выполняются. Как же реагировать на манипуляции? Ответ один: хладнокровно. Перестаньте жалеть своего ребенка, ведите себя спокойно, объясняя, что ему все равно придется идти в детский садик, или, что вы не будете покупать ему эту машинку или куклу. Но вы все равно любите своего сына или дочку, даже, когда они так себя ведут. Когда я начинала устраивать истерики, моя мама всегда уходила, оставляя меня одну. Я в итоге успокаивалась, и мы после этого обнимались и мирились. Мой сын часто проявлял агрессивность, топал ножками, и даже у него были попытки меня толкнуть. Конечно же, это было все неприятно. Но самый важный момент – это переждать бурю. И только потом поговорить, обсудить, что вызвало такие эмоции. И самое главное во всем этом – любовь. Психологи считают, что манипуляции детей – это результат нехватки любви со стороны родителей или кажущийся факт, что их не любят, например, ревность к брату, сестре или папе. Стоит сразу пресечь любые попытки управлять родителями, ребенок успокаивается, и «симптомы» манипуляций проходят. Первый кризис наступает в 3 года, в этом возрасте малыш очень уязвим. Будьте, пожалуйста, к нему терпимы, но не давайте «сесть на шею».

ДЕТСКИЙ САД

Многие родители боятся отдавать ребенка в детский сад.

Особенно, если есть бабушка. Обычно считают, что в садике «плохо кормят», «заболеет», «страшно отдавать чужим людям», «будет плакать без мамы» и т.д. Это далеко не все версии: почему мамы не отдают детей в детсад. Мы отдали своего сына в 3 года. Это был обычный городской детский сад. Маленький, со скрипящими полами и маленькими группами. Но что-то мне в нем понравилось. Там было тепло и уютно. А еще пахло молочной кашей и постиранным бельем. Плакал он ровно 10 минут, после того, как его забрала воспитательница. Я переживала больше, чем он. И в итоге, сыну очень понравилось. Первая воспитательница сына очень любила детей, и они все бегали за ней как за мамой или, скорей, бабушкой. Моего сына научили в детском саду читать и считать. Он с удовольствием рассказывал стихи и пел песни. Развивающие игры, лепка и рисование, пение и чтение вслух, разучивание стихов. Но самое главное, это общение с другими детьми. Я знаю многих мам, которые очень много времени уделяют развитию своих малышей дома. Но они не заменят целую группу мальчишек и девчонок. А это очень важно! Ведь вашему ребенку необходимо общение со сверстниками. Будут обижать? Дергать за косички? Возможно. Это тоже опыт. Это все равно, что разбитые коленки. Ну, как без них. Сначала будут слезы, потом научится давать сдачи. Меня в детском саду тоже обижали, а однажды я укусила девочку за нос так сильно, что ей нос мазали зеленкой. Если ребенок будет только видеть любовь, ему будет тяжелее выходить во взрослый мир. Чем раньше малыш начнет контактировать с внешним миром, тем быстрей он научится решать многие вопросы сам без вашей помощи. Мой сын до сих пор помнит своих воспитательниц и даже пару лет назад заходил к ним в гости. Не думаю, что если бы я бросила работу и сидела с ним дома – ему было бы лучше. Психологи рекомендуют маме находиться с ребенком до 3 лет, потому что малыш ассоциирует маму с собой. Недаром говорят, что существует связь между ребенком и мамой. И по мере взросления эта связь становится меньше. Так что после 3 лет смело отдавайте в сад. Несомненно ваш ребенок может заболеть после того, как пойдет в детский сад. Он, правда, и дома может подхватить насморк и кашель. А если даже это будет ветрянка или корь, пусть лучше он переболеет в детском возрасте. Детские болезни во взрослом возрасте переносятся гораздо тяжелее!

ВЫСОКИЕ ТЕХНОЛОГИИ

Сколько времени ребенок должен находиться за компьютером? Очень спорный вопрос. Особенно для подростков. Когда они уже не просто играются, а еще и занимаются, читают электронные книги, проходят онлайн тренинги, пишут всякие рефераты и эссе. Короче, в наш компьютерный век невозможно без гаджетов и компьютеров. Но здесь можно установить правило: лимит часов, которые можно проводить за компьютером в день, количество перерывов на отдых. Например: 30 минут работа, 5 минут гимнастика для глаз, 5 минут разминка для мышц. И важный момент. Что ребенок делает за компьютером? Лучше все обсуждать. Запретить будет сложно, иначе дети будут все делать в тайне от вас. Устанавливайте лимит на компьютер. Например, 1 час в день. Разговаривайте с детьми на тему пользы и вреда от компьютера. То же самое касается мобильного телефона. “Это просто средство для связи, мама с папой знают, где ты находишься. И ты можешь позвонить, в случае необходимости”. На этом все. Не превращайте телефон в культ, не создавайте зависимость от него. Чем меньше ребенок его использует, тем лучше. По крайней мере, пока.

МЛАДШАЯ СЕСТРА

В детстве мы с сестрой дрались и даже кусались, но сейчас она – мой самый близкий и родной человечек. Я благодарна родителям и Богу за сестру. У меня нет второго ребенка, но мой сын очень дружит с дочкой моей сестры, которая на один год его младше. Я очень этому рада. Это счастье – иметь брата или сестру. Обязательно задумайтесь о том, чтобы в вашей семье было несколько детей. Конечно, сейчас возникнет куча мыслей: «дети обходятся дорого», «опять пеленки, ползунки», «возраст уже не тот». Все это – отговорки. Безусловно, это ответственность. Но, это же так здорово – большая и дружная семья!

Если после рождения ребенка вы начинаете выжидать и говорить: «сейчас рано, надо подождать лет 5». Это значит, что вы уже не решитесь на второго ребенка никогда. Так было со мной. Я вышла снова на работу через 9 месяцев после рождения сына. И все говорила: «еще рано». Вот так и не заметила, как прошло почти 18 лет. Скажу, что это нужно не только вашему ребенку, но и вам, как матери. А еще со вторым ребенком придет мудрость. И воспитывать вы его будете совсем по-другому.

На примере, моей подруги Наташи, у которой две дочки, хочу сказать, что вторую она уже меньше воспитывала и спокойней была в разы. Я помню, как она мне сказала, что радуется даже, когда Соня кричит. «Пришло осознание того, что я рада тому, что она, просто, у меня есть. А если кричит, значит, ей что-то нужно от меня, значит, я ей нужна». Если вы все еще думаете, отбросьте сомнения. Дети – это счастье! А я еще надеюсь на чудо, верю, что второй ребенок у нас будет.

СВОБОДА

Впервые мой ребенок уехал без родителей в 10 лет. Это был турнир во Франции. С ним было 3 молодых тренера и 6 других детей. Но я все равно нервничала целую неделю, пока он не вернулся. А для него это было целое приключение! Париж, Эйфелева башня! Им было весело, а еще он чувствовал себя взрослым и самостоятельным. После этой поездки было еще много других. И с каждым таким путешествием он взрослел, набирался опыта. Я переживала и скучала за ним, но понимала, что для него это важно.

Каждое лето Егор начал ездить в лагерь, а потом на тренировочные сборы. И это тоже его кусочек свободы. Мне очень понравилась фраза, которую я нашла на сайте еврейской общины: «Свобода ребенка – это не специальное воспитание, а воздух, которым нельзя не дышать». Мы слишком долго держим детей возле себя, а потом удивляемся: почему они – такие неприспособленные к жизни. Нужно начинать с малого. Отправляйте ребенка в магазин за хлебом, оставьте в детской игровой комнате, пока сами занимаетесь шоппингом в супермаркете, отпустите в гости к друзьям (иногда девочки любят проводить пижамные вечеринки с ночевкой, конечно, если вы давно знаете родителей детей). Чем раньше вы начнете отпускать, тем ближе к вам будет ребенок. Такой парадокс! Чем больше контроля, тем сильней хочется сбежать. Как бы ни было грустно, у детей – своя жизнь. Родители – просто проводники детей в этот мир!

БУДЬТЕ НЕМНОГО ДЕТЬМИ

Одна моя подруга Оксана рассказала прикольную идею про домашнюю игру. Она придумала интересные загадки и задания, напечатала их на компьютере, а потом распечатала их на цветной бумаге. Вместе со своими двумя детьми (сыну 9 лет, а дочке 5 лет) они скрутили эти загадки в маленькие цветные трубочки и поместили их в большую банку. Каждое утро все по очереди вынимали эти задания или загадки и выполняли то, что там было написано. Там были и прыжки от кухни до балкона, поцелуи и обнимашки для всех членов семьи, кто быстрей почистит зубы и получит приз, задачки на сложение и вычитание, ребусы и многое другое. Дети (особенно, младшая дочка) были в восторге просыпаться утром и играть в эту игру. А самое главное было то, что они играли вместе всей семьей! Придумайте какой-нибудь смешной язык (тарабарский) и болтайте на нем целый день. Старайтесь эмоциями и жестами объяснить друг другу, что же вы хотите. Снимайте друг друга на видео и потом устраивайте семейные просмотры. Я обожаю всякие игры, типа Твистера, Коровы, головоломок и веселых розыгрышей. Когда к нам приходят гости, мы обязательно придумываем какие-нибудь развлечения. Мы играем в фанты, рассказываем сказки по ролям, танцуем, поем караоке. От таких развлечений в восторге не только дети, но и мы – взрослые. Год назад на день рождения сына мы с мужем придумали квест, после прохождения которого он получил свой подарок. А еще часто мы с ребенком придумывали сценарии для школьных праздников или праздников в его танцевальном клубе. Однажды на новогоднем вечере в танцевальном клубе мой сын был ведущим. Это было очень весело, было много конкурсов, танцев, сценок и шуток, которые мой сын придумал сам. Веселились и взрослые, и дети.

Обязательно играйте с вашими детьми. Когда они маленькие, стройте песочные замки, играйте в машинки или куклы. Когда они подрастут, вместе придумывайте игры и развлечения.

Моя подруга не разрешает ребенку смотреть мультфильмы. И я считаю, что она имеет на это право. Тем более, если смотреть все без разбора, то лучше не смотреть. И я против, когда мультики включают фоном ребенку, который еще не понимает их смысла. Мой сын начал смотреть мультфильмы лет в пять.