Помоги проекту - поделись книгой:
© С. Б. Борин, дизайн обложки, 2019
В оформлении обложки использованы фотографии и иллюстрации с https://pixabay.com/ по лицензии CC0.
Цикл: «Как я…, как мы…, как у нас…»
Как я бывшего случайно встретила
Однажды, я спускалась в метро, возвращаясь с работы. Денек, надо сказать не задался. Агентство недвижимости, в котором я подвизалась в качестве айтишника, переживало не самые лучшие времена. Было лето, потенциальные клиенты разъехались в отпуска. Строительные компании, с которыми мы сотрудничали, в очередной раз предсказуемо переносили сроки сдачи объектов. Несколько клиентов отказались от продаж на вторичном рынке, и мы получили претензии и скандалы от наметившихся покупателей. А от нашего генерального директора внезапно ушла жена с молодым тренером по йоге, и уехала с ним, (с тренером), в Индию, постигать мудрость Востока и распутывать хитросплетения кармы. Отчего директор запил горькую, и делами фирмы не интересовался вообще.
Так что зарплата была под угрозой, а денег оставалось мало. Просто даже очень мало, дня на три нормальной жизни. Ладно, будем заодно худеть, решила я, и купила пять самых дешевых пучков салата, три капустных кочанчика и здоровенную бутыль с подсолнечным маслом. Все эти объемные продукты мне сложили в маленький, прозрачный и хлипкий полиэтиленовый пакетик, из которого они и торчали в разные стороны. Ладно, до дома как-нибудь довезу, лишь бы пакетик не порвался. Дома у меня еще есть всякие старые экологические хлебцы-крекеры. Этим я буду питаться всю неделю. Офигенная польза получится для фигуры и для кошелька. В довершение ко всем неприятностям к концу рабочего дня у меня на носу вскочил невероятный прыщ. И выглядела я не как человек с прыщиком на носу, а как гигантский блестящий, наглый, розовый прыщ с человеком на заднем плане.
Скажете: не женское это дело – информационными технологиями заниматься. Однако, случается! Айтишник из меня очень даже неплохой получился. Потому, наверное, что папа и мама были оба зависимыми от компьютера. Мама меня даже грудью кормила перед компьютером. Так что еще в младенчестве, над маминой грудью я могла видеть светящийся экран и разные штучки на нем появляющиеся. Я думаю, зачали они меня тоже перед монитором, не отрывая взглядов от экрана, а рук от клавиш. Вот такая Камасутра получается.
В общем, еду я домой, жара, июль. Мечтаю скорей выбраться из подземной «душегубки» и добраться до дома, отдохнуть, привести себя в порядок, с прыщом побороться народными средствами. Потому как на косметолога денег точно нету.
Стою на эскалаторе, рассеянным взглядом скольжу по встречному, идущему вверх, и вдруг, глаз зацепился за высокую знакомую мужскую фигуру. Я увидела его издалека, эскалаторы ползли медленно. Меня, как будто током ударило. Это ж мой бывший! Ну да! Теперь их так называют. Если ты прожила с мужчиной две недели и рассталась, не важно из-за чего, то он уже переходит в категорию бывших. А мы вообще целый год вместе квартиру снимали. Это уже гражданский брак, можно сказать. Мои подруженции завистливо вздыхали и говорили, что «до стольки не живут». Вот, и накаркали, вороны бессовестные. Застукала я его как-то в машине в переулке с какой-то соплячкой-школьницей взасос целующимся. То есть еще и наклонности к педофилии у него обнаружились. Собралась я, и в тот же день ушла. Не терплю предательства. Обидно было, что мне изменили, но ничего, пережила!
Он мне вслед кричал, что я еще пожалею, что никто на меня не польстится, что я без него пропаду… Ну да ладно, собака лает, ветер носит. Хотелось, конечно, в отместку как-нибудь встретить его и продемонстрировать, что у меня все «тип-топ», и кавалер есть и красота при мне, и жизнь благополучна, дальше некуда. Но как-то не сложилось пока. А вот сейчас-то он меня и увидит, хочешь – не хочешь.
Быстро вытащила зеркальце, помаду, глянула на себя… Ёшкин кот! Вот это мымра! Я же с утра и накраситься не успела, потому как опаздывала, кое-как причесалась и побежала. На работе некогда было и забыла совсем, что не накрашенная. Еще этот прыщ на носу, который уже стал багровым. Мама, дорогая! Да он, как меня увидит, так и поймет, что все его проклятия сбылись. Что делать, что делать? Точно увидит! Те, кто не читают на эскалаторе и не пялятся в свои айфоны, обычно тупо глазеют на встречный.
Он неуклонно приближался, как назло передо мной стояли какие-то дети, скрыться за ними не удастся. В отчаянии я не придумала ничего лучшего, как сесть на ступени, чтобы спрятаться. Резко так рухнула вниз, и уселась прямо на ноги мужику, стоящему сзади. Мужик от неожиданности охнул, потом наклонился и стал спрашивать: «Девушка, что с вами? Вам плохо?» Мужик ехал не один, а, видимо, с женой, дородной теткой в красном до боли в глазах сарафане. Тетка тут же подскочила со своей ступеньки ко мне и заголосила: «О-о-й! Плохо девушке, плохо!» Теперь оглянулись уже несколько человек.
В это время бдительная служащая метрополитена, до этого тихо прятавшаяся внизу в своей прозрачной будочке, решила исполнить свои обязанности и доказать всем, что она не даром ест свой хлеб. Для начала она включила трансляцию, и все услышали, что «сидеть на ступенях и ставить вещи на поручни запрещается». Как будто я ставила! Да и сидела я не на ступенях, а по-прежнему на ногах у дядьки, который, похоже смирился с таким положением дел и не протестовал. Затем служащая задействовала персональный микрофон и еще громче, чем трансляция заорала: «Да, да! Я к вам обращаюсь, девушка на спуске! Встаньте немедленно, иначе остановлю машину!»
Бли-и-и-н! Вот так спряталась! Теперь уже оба эскалатора глазели на то место, где должна была находиться «девушка на спуске», но я вставать отказывалась категорически. Я теперь могу проводить мастер-класс по привлечению всеобщего внимания в метро и других местах массового скопления народа. Разумеется, бывший тоже пытается разглядеть, кто же это там так хулиганит. Вставать нельзя ни в коем случае! Злобная работница метрополитеновская, выполнила свою угрозу и остановила эскалатор.
Дети впереди меня попадали друг на друга и устроили визгливую кучу-малу. Сопровождавшая их училка тоже стала что-то вопить, размахивая сумкой у меня перед носом. Кроме пресловутых «листьев клена, падающих с ясеня», мне в голову ничего не приходило. Мой хлипкий пакет с капустой и салатом наконец не выдержал и порвался с одного боку. Капустные кочанчики весело запрыгали вниз по ступенькам, прибавляя суматохи и восторга детям, пытавшимся их ловить.
Публика вокруг разделилась на два лагеря. Одни во главе с теткой в красном сарафане считали, что девушке стало плохо от жары и духоты, правда, некоторые настаивали на том, что девушка вовсе не девушка, а беременная, у которой начались преждевременные роды. И надо срочно поднять ее наверх и вызвать скорую помощь. Другие, их было больше, считали, что девушка пьяная и на ногах не держится, и надо вызывать милицию. Я скромно помалкивала.
Встречный эскалатор, тем временем тоже остановился по неизвестным причинам. Дежурная по эскалатору тихо, но отчетливо заматерилась в микрофон и стала куда-то названивать. Дядька, чьи ноги я облюбовала в качестве сиденья, понукаемый своей женой, неожиданно подхватил меня под мышки и резко поднял на ноги, тетка совала в лицо бутылочку с водой. Когда моя голова показалась над перилами, первое, что я увидела – был, конечно же мой бывший, прямо напротив меня. По закону подлости эскалаторы встали так, что мы оказались друг напротив друга. Он смотрел на меня долгий миг, потом по-дурацки спросил: «Это ты?» Я ничего умнее не придумала, как выкрикнуть: «Нет, это не я!», и опять рухнуть на дядькины ноги. Детский сад!!!
В это время в микрофон заорали: «Держитесь за поручни! Пускаю машину!» Эскалаторы дернулись и поехали одновременно. К счастью, в разные стороны. Я благополучно доехала до самого низа сидя. Когда встала, чтобы сойти с эскалатора, была больно схвачена за руку другой дежурной по станции, срочно прибывшей к месту происшествия. Пришлось разыграть сценку: «мне-было-так-плохо-так-плохо-но-сейчас-уже-лучше». Разыграла талантливо, мне поверили, да и мой растерзанный, встрепанный вид придавал убедительности. Пока все это происходило, подошел очередной поезд, я ловко вывернулась из рук добровольных помощников и заскочила в последний вагон. Когда двери уже закрылись и поезд отчалил, я успела увидеть бывшего на сходе с эскалатора. Надо же, он-то зачем спустился?!
Как у нас в доме работал Водоканал
Было это совсем недавно, прямо вот этой весной. Спускаюсь я как-то к лифту, и читаю там объявление, кривенько так, от руки написанное черным фломастером на желтой бумаге с помарками и зачеркиваниями. В общем выглядит так, как будто второклассник уроки на черновике делал, да не доделал. А мама была занята и не проверила.
Уголок у объявления замурзан и надорван, видимо кто-то уже пытался забрать его себе на память. Но не вышло, клей китайский, почти отечественный очень хороший попался, крепко склеил бумажку со стеной. У нас теперь уже на всех товарах, на которых написано «Made in China», следует читать «Отечественное». Так мы с этой страной сроднились. Ну да, «Русский с китайцем – братья навек!» Это не я придумала, это еще в 1949 году Вано Мурадели с Павлом Вершининым написали в песне «Москва – Пекин».
Теперь это объявление от стены отодрать уже никому не удастся, так я полагаю. И когда через пару лет будут косметический ремонт в подъезде делать, то останки этого объявления так и закрасят поверху новой краской. Краска на лохмотьях бумаги, конечно вспучится, но труженики кисти и шпателя на такие мелочи внимания обычно не обращают.
Гласит объявление, что завтра с 8 утра до 20-00 не будет в доме ни горячей, ни холодной воды. Дескать, запасайтесь граждане, заливайте во все емкости горячую и холодную воду, так как Водоканал в вашем доме будет некие таинственные работы проводить. Суть работ не проясняется. Ну, ладно, хотя бы предупредили заранее, за это коммунальной службе отдельное большое человеческое спасибо.
Вернулась я в квартиру, надо, думаю воду набирать. Питьевую мне не надо, все равно покупать в «Архызе» приходится. Потому что холодная вода у меня с момента постройки дома, уже 6 лет идет мутноватая, ржавая, к питью никак не пригодная. На что те же коммунальные службы разводят руками и ссылаются на то, что трубы такие – ржавеющие. А вода застаивается, поэтому тоже ржавеет. Вот, если бы все жильцы непрерывно пользовались водой, то она бы не застаивалась. И была бы тогда не ржавая, а свежая, прозрачная, чистая, как слеза.
Я бы, конечно согласилась непрерывно пользоваться водой ради ее чистоты и прозрачности, если бы не надо было за нее по счетчику платить. А так, накладно выходит. Покупать в «Архызе» все-таки дешевле, однако.
А техническую воду, чтобы посуду помыть, руки, в бачок сливной добавить, все же надо. Ну, набрала я воды в ведро и в тазик. Потом в большую кастрюлю. Потом меня жадность обуяла, и я еще полванны налила. Так, на всякий экстренный случай. Вдруг засуха наступит, а у меня воды нет. Это я все с вечера сделала. Утром проснулась, сижу на стратегических запасах воду, жду! Когда же приедет мой родной Водоканал?
Водоканал никуда не спешил, поэтому приехал часов в одиннадцать, а не в восемь, как объявление гласило. Ну, конечно, я понимаю, они люди занятые, им не до глупостей, им работать надо. Нас много, а они – одни! То есть, Водоканал – один.
Сначала во двор с трудом протиснулась огроменная грузовая машина, да еще и с гигантской цистерной на прицепе. Надрывно гудя, скрежеща и воя, она долго не могла припарковаться.
Мешали многочисленные легковушки, стоявшие во дворе, видимо, как раз там, куда этому тягачу надо было встать по замыслу сотрудников Водоканала. Легковушки от такого скрежета и грохота стали включать собственную сигнализацию, завывая на все лады и голоса. Эта какафония продолжалась около часа. Наконец, цистерну куда-то приткнули, и машины успокоились. Причем из кабины так никто и не вышел. Наверное, у шофера сразу же от перенапряжения наступил «тихий час», как в детском саду.
На цистерне красовалась большая надпись синими буквами: «Вода. Употреблять после кипячения». Я уж было подумала, что теперь нам всю неделю придется к этой цистерне с ведрами ходить. Что это городские власти о нас позаботились на случай, если работы непредвиденно затянутся. Но, нет, слава Богу, обошлось!
После этого довольно долго ничего не происходило. До тех пор, пока во двор не прикатил шустренький такой трактор-экскаватор, и не выкопал быстро глубокую и широкую яму прямо на середине проезжей части. Поэтому некоторое количество припаркованных во дворе машин, лишилось возможности выезда. Но, это мелочи.
Яма быстро заполнилась грязной водой, и туда по специальной лестнице спустился сотрудник водоканала, одетый в высокие резиновые рыбацкие сапоги и прорезиненный комбинезон. Издалека он был похож на космонавта без шлема, спускающегося в лунный кратер.
А вот далее, в течение 3-х часов можно было видеть одну и ту же застывшую картину: человек в яме с водой, что-то там делающий, и пятеро мужиков, сидящих на корточках вокруг ямы, и заглядывающих вниз. Иногда один из сидящих наверху отходил покурить, но не далеко. И все! Больше ничего не происходило!
Я решила, что, наверное, сидящий в яме – это единственный в городе специалист по данным видам работ. Он все умеет, все знает. Только надо за ним следить, чтобы он не отвлекался и не убежал. И эти пятеро, сидящие на корточках, как раз и выполняют функцию охранников. Их задача – не выпускать того из ямы, пока он все там не наладит.
Через три часа, картина, наконец, изменилась. Причем, кардинально. Все отошли от ямы и быстро вызвали аварийную службу. Приехала машина аварийной службы, что-то там поделала, и все быстро-быстро собрались и уехали. Яму, правда так и не закопали. Наверное, для этого есть специально обученные люди из другой службы. Но их очередь еще не наступила.
Мне даже не удалось израсходовать запасы воды, и я с сожалением вылила ее. Оплачено же!
А воду в тот же вечер дали, правда еще более ржавую и мутную. Но это уже – совсем другая история.
Как я ловила снежного человека
(Действие происходит в 1991 году).
Меня зовут Юта. Мне 31 год.
Мужчин я как-то не жалую, потому что уже была замужем. Целых полгода. Потом мы развелись, разочаровавшись друг в друге, и в семейной жизни. Теперь мои подружки почему-то непременно рвутся устроить мое личное счастье, и постоянно знакомят меня с всякими своими залежалыми женихами.
Ага! С-час! Одному 49 годиков с хвостиком, он уже лысый и пузатый, женат ни разу не был, живет с мамой. Другой жмот, каких мало, катал меня исключительно на трамвае и тяжко вздыхал, расплачиваясь. А цветы мне дарил со своей дачи, собранные опять же мамочкой. А ведь не бедный и не безработный. Третий вообще сексуально озабоченный. В первый же вечер провожал меня до дому и прямо в подъезде полез под юбку. Дышит тяжело, глаза закатывает, слов не понимает. Пришлось огреть по физиономии, чтобы охолонул малость. Так он потом еще и подруженции, которая нас знакомила, на меня наябедничал. Сказал, что фригидная я, как рыба. Не-ет, пошли они все на фиг. Буду жить одна в свое удовольствие.
И вот летом 1991 года мне досталась по розыгрышу на работе путевка. Надо же, никогда ничего ни в одну лотерею не выигрывала, а тут вдруг, нате! Путевочка, правда, скажем, не ах. Под Ленинградом в Луге на турбазе. Сказали, природа обалденная, озеро, пляжик, лодки, катамараны, теннис и большой и маленький. Из развлечений танцы и кино, еще обещали лекции и экскурсии.
Контингент я за обедом в общей столовой разглядела, конечно, не очень. В основном пенсионеры с внуками, какие-то подростки обоего пола, парочка молодоженов, им вообще ни до чего, только друг на друга и смотрят, с десяток средне молодящихся дам. Из кавалеров один единственный, и поэтому самый крутой мужчина лет сорока, мечтающий похудеть. Ну да, по виду ему килограммов 20-30 сбросить бы не мешало. Эти средне молодящиеся дамы кудахчут вокруг него, как стайка куриц.
В первый день, я накупалась, належалась на пляже, и спать завалилась пораньше. В соседки мне досталась одна из дам, тихая такая, вежливая.
На следующий день, вижу наша культмассовик-затейник (тетенька огромных габаритов и с зычным голосом, издалека похожая на артистку Нонну Мордюкову) объявление новое возле столовой прилаживает. Объявляют о том, что сегодня вечером в клубе состоится лекция и дискуссия с ответами на вопросы: «Снежный человек – легенды и реальность». Приедет лектор из города. Объявление я до конца не дочитала, но решила сходить послушать, интересно же.
И вот наступил вечер, а я что-то засиделась на пляже и смотрю, уже опаздываю. Побежала скорей, купальник переодела, сарафанчик накинула, и, не успев причесаться, рванула в клуб. Мне пенсионерки сказали, что затейница у нас строгая, после начала мероприятия в клуб не пускает.
Быстро-быстро успела я перед ее носом проскочить в зал, за мной уже двери закрыли. Осматриваюсь, свободных мест пара только в первом ряду посередине, придется перед всеми промаячить. Ну ладно, потерпят.
Проползла я быстренько на место, уселась, глаза поднимаю… Ох, ну ничего себе, сказала я себе! Действительно, «листья клена падают с ясеня!» На сцене стоит ОН, мужчина моей мечты. Высокий, черноволосый, стройный, с умным и грустным взглядом, красивыми чувственными губами. Я очень засмущалась и на всякий случай сразу же громко сказала, что снежного человека не бывает. Но окружающие на меня возмущенно зашипели и зашикали, так что я сконфуженно замолчала.
Оглянулась на дверь с намерением сбежать. Но дверь была закрыта и ее (дверь) грозно подпирала могучим телом культмассовичка.
Лектор мягко улыбнулся, сказал, что его зовут Андрей (далее не разборчиво), и что он из общества «Знание». «Легенды про то, что Снежный человек, он же Бигфут, он же Йети…» Лекция началась и началась пытка. Все, что он рассказывал, говорилось специально для меня, смотрел он тоже все время на меня. Я как покраснела сразу, так и оставалась красной до конца лекции. Я даже плохо понимала, что он там рассказывает, так как мысли были заняты совершенно другими вещами. Когда дело дошло до показа слайдов, аппарат заело, и я попробовала опять сбежать, но он сказал, как ни в чем не бывало: «Девушка, вот вы встали, помогите, пожалуйста, подержите коробку со слайдами». А сам улыбается так как-то странно и проникновенно в глаза смотрит. Пришлось ему еще слайды подавать. Когда наши руки при этом соприкасались, меня окатывало жаром.
Потом, хлипкий бледный юноша, почему-то служивший на турбазе спасателем, сказал, что в лесах вокруг Луги тоже замечены следы снежного человека и предложил организовать экспедицию для поиска оного. По окончании лекции и ответов на дурацкие вопросы подростков и молодящихся дам, я, наконец, выскочила за дверь. Сердце билось как ненормальное, мне было жарко, душно, я решила пройти по круговой дорожке по территории, чтобы остыть немного. Ну, ничего, думаю, он завтра уедет и все.
Наутро проснулась я в прескверном настроении. Решилась в кои-то веки отдохнуть от всех. Так ведь нет! «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». Я с ужасом поняла, что влюбляюсь с космической скоростью. И снились мне чьи-то объятия, угадайте чьи. Провалявшись в постели и пропустив завтрак, от чего настроение еще больше испортилось, я решила, что, лежи, не лежи, а вставать надо. Ладно, поведу себя, как будто ничего не происходит. При встрече буду вежлива, приветлива, но холодна. Главное, дать четко понять, что я не влюблена, и никаких таких мыслей в голове не имею.
Ладно, скоренько встала, умылась, особенно тщательно привела себя в порядок и отправилась на разведку. На территории его не встретила, пошла на пляж. Позагорала и из пляжных разговоров узнала, что он тут уже несколько дней, оказывается, обитает. Просто я его в первый день не видела. Он приехал по приглашению администрации базы прочитать лекцию и немного отдохнуть, а попутно стал, разумеется, кумиром местных дам. То-то они все с утра уже в вечернем, и выглядят так, будто готовы в любую минуту принять приглашение в ресторан. Я в первый день подумала, что они так бесятся из-за окончания бальзаковского возраста, ан нет. И не только из-за худеющего 40-летнего господина. Женщины полулежали на пляжных ковриках, поминутно оглядываясь и принимая красивые с их точки зрения позы. Каждая старалась выпятить свои предполагаемые достоинства и скрыть недостатки фигуры. Пляж издалека напоминал витрину кулинарного отдела магазина по продаже полуфабрикатов из куры. Тогда у нас еще не было известно о пляжных платках парео, поэтому дамы искусно драпировались в маленькие вафельные полотенчики грязно-серого цвета, прилагавшиеся к постельному белью. Несмотря на то, что в каждом домике на стене висела приклеенная намертво надпись, о том, что «Брать на пляж полотенца и простыни строго запрещается под угрозой выселения».
В общем, как и решено, веду я себя, как ни в чем не бывало. Час веду, два веду. А его все не видно. Даже на обед не приходил. Или он отдельно питается? Перед ужином решила я заглянуть на теннисный корт, может постучать ракеткой немного. Когда-то я неплохо играла. Опять же новую теннисную мини юбочку выгулять. Прихожу на корт, батюшки-светы! Вот, где он, оказывается. И все дамы вокруг него собрались, аплодируют и томно вздыхают, закатывая глаза. А толстячок наш уныло сидит с краешка, на него внимания никто не обращает, кроме двух совсем уж перезрелых особ. Которые и сами понимают, что там им ничего не светит. Я, продолжая вести себя, как ни в чем не бывало, подсаживаюсь к толстячку и мило беседую о том, о сем. Вдруг лектор неожиданно подходит и протягивает мне ракетку. Пришлось играть, глупо было бы отказываться.
Провожаемая завистливыми взглядами, я вышла на корт. Проиграла, конечно, с треском. Да-а, у него вон какие ноги длинные. Он шаг шагнет, а мне три приходится пробежать. После окончания игры он подошел, взял ракетку у меня из рук и смотрит опять так завлекательно, проникновенно, прямо в глаза. В это время нас окружили дамы и возбужденно стали его поздравлять с победой, так, будто он, по меньшей мере, у олимпийской чемпионки выиграл.
Тут же из общего разговора я узнала, что оказывается сегодня после ужина намечен культпоход в лес с целью обнаружения следов снежного человека. Даже приглашен проводник дядя Митяй из местных, охотник. Моя соседка по домику, ужасно боящаяся ходить в лес, стала меня умолять, чтобы я тоже пошла. Иначе она без меня никак. Пришлось согласиться. Хотя внутренний голос меня предупреждал, что добром это не кончится. И, как всегда, внутренний голос оказался прав.
Наступил вечер. После ужина человек 15 сгруппировались вокруг пьяненького дяди Митяя, который громко похвалялся, что не раз видел неподалеку огромную гориллу, просто не знал, что это Йети. Соседка моя вцепилась в меня мертвой хваткой прямо при входе на лесную тропинку и стала зачем-то тихо подвывать. Я шла, полная досады и скептицизма. Сердце билось с перебоями, поджилки тряслись, но не из-за предполагаемой встречи с Йети, а, разумеется, по другой причине. Лектор наш великолепный шел в опасной близости от меня и смотрел опять так загадочно, чуть улыбался задумчиво.
Договорились, что разобьемся на пары и будем прочесывать лес цепочкой, не теряя друг друга из виду. Общий сбор назначили через час у высоковольтной линии, которую отовсюду видно. Дядя Митяй бодро маршировал впереди всех и пел песню с неразборчивыми словами. До нас доносилось только время от времени что-то вроде припева: «Она не виновата…… журавли…». Он сказал, чтобы мы слушали его голос, тогда не потеряемся.
К моей соседке подкатила какая-то ее приятельница с работы и отцепила ее, наконец, от меня. Некоторое время мы брели втроем. Потом они стали собирать какие-то ягоды на полянке, малину что ли, а я потихоньку пошла вперед. Ладно, думаю, вечерняя прогулка по лесу еще никому не вредила. Они обещали сию секунду догнать меня.
Конечно, никаких следов Йети я не искала, шла, наслаждаясь природой и отдавшись любовным переживаниям. Через некоторое время спохватилась, что не слышу голос дяди Митяя. Оглянулась, моих женщин нигде нет. Я покричала, никто не отозвался. Тогда я решила возвращаться, и с ужасом поняла, что не понимаю, куда надо идти назад. И высоковольтной линии тоже не вижу. Мама, дорогая! Еще заблудиться не хватало. Солнце садилось, я стала вспоминать, где оно было, когда мы выходили с территории. Пока я вспоминала и крутилась на месте, прошло несколько минут. Вдруг справа от меня послышался треск в густом подлеске. Ничего не видно, но треск усиливался, явно кто-то ко мне приближался. Стало страшно. Я дрожащим голосом позвала соседку. В ответ послышался вроде, как кашель. Но явно не женский.
И тут, я покрылась гусиной кожей от мгновенной догадки: это ЙЕТИ! Я в него не верила, а он это прочитал телепатически и пришел меня убедить. Точно! Ведь на лекции говорилось, что снежный человек – природный телепат. Память услужливо сообщила, что во время лекции рассказывалось о том, что в начале века в каком-то горном грузинском селении женщину изнасиловал Йети, и она родила двоих детей от него. Или она вообще с ним жила? Кошмар-р-р!!
Так быстро по пересеченной местности я никогда не бегала. Но снежный человек не отставал. Он гнался за мной по пятам и временами утробно рычал. Теперь я уже могла видеть его огромную неясную фигуру, мелькавшую позади. Против солнца и на бегу я не могла разглядеть подробностей, только силуэт. Наконец, я в полуобморочном состоянии выскочила к крайним домикам турбазы. Сил бежать больше не было. Меня сильно тошнило. Я попыталась позвать на помощь, но голос не послушался. Я буквально упала на ближайшую скамейку и закрыла глаза, приготовившись ко всему. Неожиданно услышала быстрые шаги и вопрос: «Что с вами?». Открыла глаза, рядом стоит лектор наш, почему-то запыхавшийся. Я спросила: «За вами тоже Йети гнался?» Он недоуменно посмотрел на меня и положил мне руку на лоб. Потом я от облегчения потеряла сознание, первый раз в жизни.
Очнулась уже в своем домике на кровати. Мужчина сидел рядом и обтирал мне лицо мокрым полотенцем. Неужели он меня на руках сюда принес? О-о, только не это! Быстро осмотрела себя, нет, одежда в порядке, только руки все исцарапаны, и, судя по ощущениям, лицо. Это, когда бежала, наверное.
«Так, говоришь, Йети за тобой гнался?», – с улыбкой спросил он. «Ага», – сказала я, уже, не будучи так уверена в этом. Все произошедшее казалось диким абсурдом. Я от переживаний даже не заметила, что он перешел на «ты» в разговоре со мной.
В это время в комнатку ввалилась моя соседка, увидев меня, стала дико причитать на тему, куда же я от них подевалась, они уже спасательную экспедицию организовывают. По турбазе пронесся слух, что меня украл снежный человек. Под окном толпились и гомонили желающие меня увидеть и услышать все из первых уст. Лектор пошел на улицу, наводить порядок. Я еще попереживала немного, и потом провалилась в сон, полный кошмаров на тему преследующего меня дяди Митяя с огромными клыками и косматой бородой.
На следующий день соседка меня безжалостно разбудила очень рано и напомнила, что мы едем сегодня на экскурсию в Псков. Точно, я же еще в первый день записалась. Предполагалось, что завтрак нам дадут сухим пайком, мы ни свет, ни заря погрузимся в Икарус, и к обеду уже будем гулять по псковской крепости. Стеная и покряхтывая, я поплелась умываться и в столовую за пайком. Все тело ломило, расцарапанная щека и руки саднили. С отвращением увидела в зеркале свое заспанное, опухшее, поцарапанное лицо. Н-да-а-а!
Получив в руки сверток оберточной бумаги с сухим пайком, мы, подгоняемые криками двойника Мордюковой о том, что автобус ждать не будет, устремились к нему и создали небольшую толчею у передней двери. Вторую дверь водитель категорически открывать отказался, сославшись на то, что она неисправна.
В это время из лесу вышел изрядно помятый и опухший дядя Митяй и неверными шагами, прихрамывая, опираясь на палку, подошел к нам. Его физиономия выглядела так, будто он спал ею в муравейнике. Дядя Митяй с негодованием стал вопрошать, куда же мы все вчера подевались? Он, дескать, мужественно выследил Йети до самого гнезда и попытался поймать. Но подлый Йети сбежал прямо из рук, прихватив с собой дядин фонарик и бутылек с самогоном, заботливо захваченный дядей Митяем на всякий случай. После себя Йети оставил множество следов и кучки дерьма. Видимо в качестве вещественных доказательств. Вообще, авторитетно сказал дядя Митяй: «Дерьмо – это первый признак того, что снежные люди существуют. Вот, если идешь по лесу и видишь, что под елкой нас…но, значит точно: здесь был снежный человек».
Дядя Митяй предложил тут же провести всех желающих к гнезду Йети. Наплыва желающих не было, все продолжали молча пихаться в автобус. Только хлипкий юноша спасатель-лодочник, почему-то тоже отиравшийся у автобуса, изъявил желание сфотографировать следы Йети и рванул за фотоаппаратом. Дядя Митяй побрел следом за ним, на ходу зачем-то спрашивая, есть ли у того чИрик до понедельника. (ЧИрик – сленговое название десятирублевой купюры).
Я вошла в автобус последней и с радостью обнаружила свободные места в самом конце автобуса. Отлично, подумала я, хоть высплюсь по дороге. Наконец, мы отчалили.
Но, не проехав и двухсот метров, снова затормозили у ворот. Дверь открылась, и в автобус, сияя улыбкой, загрузился, кто бы вы думали? Конечно он, мужчина моей мечты, наш великолепный лектор. Я мгновенно ощутила, как леденеют руки и ноги, а к голове наоборот приливает жар, и я опять предательски краснею. Понимая, что «нехорошо и не подобает» приличной девушке так себя вести из-за какого-то малознакомого мужчины, я спешно схватилась за пудреницу, пытаясь справиться с волнением. Но в следующий момент, мужчина молниеносным движением, как фокусник извлек откуда-то из-за спины пухлую блондинистую барышню, явно старше него, и, сияя улыбкой, громким голосом объявил на весь автобус: «Уважаемые дамы и господа, разрешите представить вам мою супругу, Лилию Михайловну. Она экскурсовод, она проведет для нас по пути обзорную экскурсию и расскажет нам об истории Лужского района».
Вот так и не состоялась моя любовь. И снежного человека я тоже не поймала.
Лектор с супругой уехали на следующий день, а я мужественно отдыхала до окончания срока своей путевки. И больше со мной ничего интересного не случилось.
Как я ходила к стоматологу
Вот как-то раз пошла я к стоматологу. Давно надо было одну пломбочку подправить. Да все лень, или некогда, или денег нет, или трамваи не ходили, или метро закрыто, или дождь на улице, или снег, или жара… В общем, страшно мне было очень, вот и не шла.
А страх сохранился, затаился еще с тех детских советских времен, когда ставили нам всем металлические пломбы, кстати, державшиеся по 10-15 лет в отличие от нынешних светоотвердевающих. Сначала пломбы блестели, а потом чернели, но это никому не мешало смеяться и улыбаться. И анестезии, то бишь новокаина, порой не хватало на всех, и доктора либо врали, что будет не больно, либо уговаривали: «Ну, потерпи еще немного, миленькая». И тоже врали, потому что «еще немного» превращалось в «о-очень долго». А тогдашние бормашины по шуму, вибрации и разрушительности воздействия соревновались с отбойными молотками. Да, да, теми самыми, которыми асфальт вскрывают. Незабвенный обокраденный доктор Шпак из фильма «Иван Васильевич меняет профессию» на такой отбойной бормашине работал.
Но все же собралась я с силами, попила валокордину на счастье, помолилась, тоже на счастье и пошла в стоматологический центр. Они теперь все так красиво называются, обхохочешься. Раньше никак не назывались, просто зубоврачебный кабинет и все. И очередь на полгода вперед, или номерок, чтобы на сегодня взять, надо к семи утра приходить, мерзнуть на улице, в девять утра окошечко заветное откроется, и, если повезет, то тебе номерок достанется.
Сейчас-то в этих центрах с красивыми названиями все не так, все чистенько, культурно, очередей нет, запись по телефону, приходишь, все тебе рады. Вот интересно, это случайно, или нет, что самым разрушительным ураганам и тайфунам в мире дают женские имена и названия женского рода, и стоматологическим центрам тоже. Например, наугад из интернета выбираем: Аркадия, Астра, Вероника, Медиана, Примавера, Вера и т. п.
Пришла я, значит, села в кресло, и, как обычно, начала тихонько вибрировать вместе с этим самым креслом. Кстати кресла по-прежнему напоминают дыбу. Подлокотников нет, подголовники жесткие и настолько не приспособлены для человеческой головы, что после зубного всегда приходится идти к остеопату, чтобы шею вправлял. Или, может это разработано для инопланетян с бронированными затылками. Мы еще лет 50 на таких креслах посидим, да и вымрем себе тихонечко. А инопланетяне-то освободившуюся планетку и займут. Вдруг кресла эти еще и бесплодие вызывают. Вон уже во всем мире все больше бездетных пар проживает. А вот в слаборазвитых странах, где нет так много зубоврачебных кресел, там рождаемость по-прежнему высокая. Ну, это я отвлеклась.
Сижу, вибрирую, врач, женщина средних лет, присаживается на свой стульчик возле меня, натягивает на лицо маску, говорит мне, чтобы я открыла рот и начинает непрерывно чихать и сморкаться. Далее я сижу с открытым ртом, а врач разговаривает с медсестрой, продолжая чихать.
– Что-то я не пойму, это у нас сквозняк, или я уже загрипповала. Тьфу-ты, опять в ординаторскую забыла зайти. Никак не схожу. Чего им там от меня надо?
Медсестра отвечает что-то тихо и неразборчиво, и гремит инструментами. Металлическое звяканье доводит меня до исступления. Я начинаю бояться еще сильнее, так как думаю, что врач и меня сейчас гриппом заразит.
Врач спрашивает меня, на что я жалуюсь, и почему я так дрожу. Ответа не слушает, начинает тереть глаза и продолжает обращаться к медсестре:
– Глаза у меня сегодня режет с утра. Так, что я уже ничего не вижу.
Сказав это, она заглядывает мне в рот с зеркальцем и еще каким-то металлом:
– Где болит?
Я, в ужасе думая, что же она там увидит своими слезящимися глазами, повторяю, что болит верхнее нёбо и слева сверху на шестом зубе, кажется, дефект пломбы. Доктор со звоном бросает инструмент на металлический поднос и начинает смеяться, отчего еще больше слезоточит и сморкается. Отсмеявшись, она говорит, что нижнего нёба не бывает. Я покорно соглашаюсь.
Наконец, когда врач рассмотрела и признала, что есть скол у края зуба и надо обновить пломбу, она делает мне анестезию, я с облегчением расслабляюсь, мысленно уверяю себя, что «теперь больно не будет». Врач вооружается до зубов, включает бормашину, направляет мне в глаза прожектор, как в фильмах на допросах в гестапо, я закрываю глаза. И, некоторое время ничего не происходит, затем бормашина и лампа выключаются. Открываю глаза, доктор стоит с задумчивым видом рядом с креслом. Затем она говорит:
– Ой, извините, я забыла в туалет сходить. Посидите немного, я быстро.
И пулей вылетает из кабинета. Некоторое время, мы с медсестрой сидим тихо-тихо и бездействуем. Как будто, вместе с врачом из кабинета ушла вся жизнь и энергия.
Затем врач вернулась и начала орудовать у меня во рту, медсестра ей активно помогала. И так в четыре руки они довольно быстро и слаженно поменяли мою многострадальную пломбу на новую, надеюсь, лучшую. И вот, что меня еще удивляет, пока врач-стоматолог работает, она непрерывно говорит о чем-то. В основном рассказывает что-нибудь медсестре, если медсестры нет, она говорит с пациентом или сама с собой. Как только работа закончена, врач замолкает. Видимо, эти процессы: говорение и работа стоматолога как-то хитро связаны. Наверное, если не дать ей говорить, она и работать не сможет.
А, в общем, все кончилось хорошо. Ушла я счастливая и довольная. Не зря я пила валокордин и молилась. Наверное, помогло.
Как мы с заморским «принцем» в любовь падали
По-русски говорят: «влюбляться», а по-английски говорят «fall in love», что дословно означает «упасть в любовь». Что это такое мне довелось узнать на собственном опыте.
Сижу я как-то за компьютером, жду звонка по скайпу, приятельница должна была позвонить. Минут за десять до оговоренного времени скайп затрезвонил, и я, думая, что это подруженция уже звонит, не глядя нажимаю на принятие звонка. Неожиданно слышу в наушнике мужской голос, да еще и не по-русски говорящий.
Гляжу на фотку – мужчина, не знакомый, красивый, элегантно одетый. Ну, насколько это можно разглядеть на маленькой скайповской аватарке. Разбираю некоторые английские слова. Я, надо сказать, по-английски не говорю совсем. В школе и в институте немецкий изучала. Правда на немецком я тоже не говорю. Ну, не суть!
Но узнать английскую речь могу, и несколько необходимых фраз английскими словами с ужасным акцентом сказать могу. «Sorry, I don't speak English. Sorry, I don't understand. Please tell me how to get to the metro station. Please give me a Cup of coffee». Этими фразами я и обходилась до сих пор во всех случаях общения с иностранцами. Остальные нюансы обсуждались на языке жестов и мимики.
Поделиться книгой: