Психи

И Мне кто-то кричал вдогонку:

Мол постой ещё ,не уходи..

Но что поделать.. если походка

Стала слишком быстра для пути .

Кто-то подумает, я идиотка ,

Раз ещё продолжаю идти».

(из серии «беспорядочные строчки»).

***

Обычно в детстве слезы бывают от разбитой коленки или непослушных родителей. У меня же они всегда бывали, когда мне говорили: «Пора к бабушке. В деревню. Погостишь у нее летом». То ли из-за того, что мои друзья останутся без меня на целых 92 дня, то ли из-за того, что мне было невыносимо скучно там, в деревне. Не знаю, но оказавшись за 300 км от родного города время тянулось бесконечно долго. Как если бы ты попытался жевать сразу всю упаковку «Хуба-Бубы». Мучительно и невыносимо. Перелистывание журналов «Юный натуралист» и «Мурзилка» одного и того же года выпуска, когда меня ещё не было в помине, делало жизнь 6 летнего ребенка настолько однообразной, что, кажется, именно с этого момента я и начала замечать то самое Прекрасное.

Невыразимо яркий вкус горячего хлеба с молоком и кислые травинки из муравейника. Спустя 13 лет стали чем-то вроде ностальгии. Сейчас же мои слезы – это воспоминания о свежескошенной траве и букетах душицы, собранных для бабушки по утрам. Только Южная Кузнечиха могла подарить мне такое детство. Наш низенький дом с голубыми ставнями лежал с правой стороны от дороги. Мы не имели привычку заводить будильники или слушать петухов на рассвете (бедные птички там просто не выживали от тоски). Нас каждый раз будил тугой гул от колес лесовозов, направлявшихся в сторону Челябинска. По утрам мы почти всегда ходили за грибами. В лесу пахло сыростью, и она пропитывала мою куртку и красный платочек (бабушка всегда повязывала мне его, чтобы потом меня было легче найти). Ходили мы долго, не соврать, но охота за лесными братьями могла тянуться от рассвета до заката. Бабушка учила не бояться мокрых носов коров, обитавших за колючей проволокой (кем-то придуманной ограды, наверное, еще военных времен). Можно было гладить коров по шершавой морде и скармливать все собранные ягоды, пока бабушка не видит. Она имела очень сильную привычку, свойственную лишь настоящей русской женщине, выросшей в атмосфере непосильного труда и работы, хвататься за сердце всякий раз, когда со стола упадет хлебная крошка.

Если зайти совсем далеко, то вы бы увидели холодную речку: в ней миллионами золотых искринок плескались мальки. Они были настолько маленькими, что мы их жалели и не ловили даже на корм кошкам. Но и они были рады меня видеть: окружали ноги и целовали детские пальчики до тех пор, пока не посинеют губы. Потом мы сушили травы на еле живой печке, а когда солнце начинало садиться, я всегда выбегала во дворик ловить пчёл: стою тихо, прижавшись у яблони, и аккуратно подношу пальчик, смазанный вишневым вареньем, к жужжащим соцветиям. Тогда они сами садились на ладонь и впитывали сладкий нектар своими тонкими губками. И никто не кусался, не жалил. Особую радость вызывал найденный улей шмелей. Они рыли себе многоэтажные квартиры прямо под землей, оставляя на поверхности еле заметный слой земли. Я выслеживала одиноких шмелей до места их обитания, и бездумно тыкала тонкой веткой прямо в глубь шмелиных ходов (или шершней, уже не помню). До тех, пока мое внимание не привлекали змеи, таившиеся под теплицей. В эти моменты я чувствовала настоящее единение с природой, о котором тогда писали только в книжках. Ну а потом бежала, сломя голову, к телефону и зачем-то долго ждала, когда позвонят родители, чтобы скорее забрать меня. Какая была глупость. Машина подъезжала к нашему домику, а я тем временем пропадала в густой тени жимолости, которую нам ещё только предстояло собрать ближе к осени.

А по дороге домой долго не могла надышаться вязкой черемухой и вишней, заботливо скинутой папой в багажнике. Ароматерапия- он это так называл. Сейчас я понимаю, что так папа хотел забрать с собой частичку прекрасного в город, потому что тоже скучал по этому месту. Зимними вечерами, я поедала горькое варенье из жимолости, сидя в квартире. И зачем-то опять вспоминала грустны глаза бабушки, скрывавшиеся за поворотом.

"Им когда-нибудь будет конец?-спросил я .– Куда мы приплывем потом?

-Куда-нибудь ..или так.. никуда-произнес Юксаре, набивая свою трубку.-

– А знаешь? Ведь нам и здесь хорошо.."

© Мемуары папы Муми-Тролля

Рассказ№7

«..Что-то странно сердцу знакомое

Пробивалось за бородой.

Нет, не помню такого хорошего,

Пусть о нем и вздыхаю порой.»

( Из серии беспорядочные строчки)

Совпадения – это способ бога сохранять анонимность

©Альбер Эйнштейн

***

– Знаешь, у меня тоже не все хорошо- сказал он, вытирая рот. Мы напились так сильно, что не выдержали напора алкоголя в желудках. Сначала он, потом я. Меня стошнило в плетёную корзину для грибов, а его на первый этаж – в эпицентр тусовки.

Потом мы вместе лежали на деревянных досках чердака, обнявшись. Кажется, я опять ревела. Только вот уже не помню из-за чего. Может опять из-за родителей, а может от того, как сильно мне понравился тот мальчик. Как ни странно, но это одно из моих самых теплых воспоминаний. Что было дальше тем вечером, я не помню. Но позже, мы стали с ним много общаться, гулять и вот однажды, завершая круг на 3 километр, он сделал жест, который я до сих пор считаю для себя признаком сильной любви: он погладил большим пальцем тыльную сторону моей руки, очень нежно, будто нес в руках цветочек. Так никто ко мне не прикасался. И не целовал.

Сказать, что он был красив- это ничего не сказать. Также он был безупречно умен и мне казалось, что я могу без опасения отдать ему всю свою душу.

Пусть история умалчивает о том, как моя детская наивность потом ещё долго отзывалась глухой тоской по этому человеку.

Но именно так я узнала, что такое настоящая любовь. И не только из-за моих высоких чувств, но и потому что я вспоминаю об этом, в отличие от всех остальных влюбленностей, с глубоким уважением и теплотой. И добротой. Он научил меня любить себя, ценить свои мысли и думать о том, что делаешь. Начиная именно с этого человека, для меня открылись мои таланты и понятие того, как ценен каждый момент. Я начала записывать все свои мысли в тетрадь и анализировать себя со временем. Любовь к фотографии тоже была рождена этой короткой любовью. И не соврать, но даже этот сборник стала от части результатом того времени. Я занялась донорством, как и он, выкинула пустые мысли из головы и даже немного наладила отношения с родителями. Открыла для себя возможность к путешествиям и больше не боялась уехать в далекий незнакомый город одна. И всегда, достигая хоть какого-нибудь успеха, я мысленно благодарила его. Так я поняла, что настоящая любовь- бескорыстна, она не может вспоминать себя обидой, такие чувства заставляют становиться лучше. Выращивать в себе внутренне благородство.

Где он сейчас, я не знаю. Чувства давно уже остыли, и поцелуи потеряли свой вкус. Но в глубине сознания я продолжаю благодарить судьбу за эту счастливую случайность.

Рассказ №8

« Уже не хочется думать о вечном,

О чем-то по -детски беспечном.

И греют уже не слова,

А просто рука в рукава.

По – прежнему облако розовое

Тает над холодной землей,

А звезды с небес уже падают

Не за моей а за чьей-то спиной.

Не мои пальцы сжимают подснежники,

И не мой нос марает пыльца.

Кто-то легкомысленный, нежный

Целует чужие уста.

Другие, по- прежнему нежные

Плывут по воде облака,

А в них сидят дети беспечные,

Но уже и не ты, и не я».

(из серии «беспорядочные строчки»).