Помоги проекту - поделись книгой:
И вот ходит за конем, в гоне ковыряется, а серебра больше нету. Да и медяков не видно – чего уж о золоте говорить. Где-то на восьмой час таких приключений, до него начало потихоньку доходить, что где-то его жёстко обманули. Только вот где? Непонятно…
К десятому часу понял, что это дед, сука, его наколол.
Только сделать уже ничего не смог, ибо доктор, нотариус, соседи приехали уже часов пять назад и с интересом наблюдали за таким непотребством во главе с его женой…
Короче, доктор поставил диагноз, нотариус написал акт о недееспособности барина, соседи подписали.
Барин кричит "Да я у деда коня выменял! Поехали к нему!"
Поехали (доктор сказал, что не надо с буйным спорить, а пока прокатятся, как раз санитары подъедут).
А дед, хоть и дурак, но не дурак был: ахалтекинца продал, купил рабочую конягу, да соседям из оставшихся денег забашлял, чтобы подтвердили, что она у него всегда была.
Вот так барину и тут облом вышел, а тут и пара дюжих молодцев с добрым взглядом и смирительной рубашкой подъехали.
Угодил он в дурдом, а имение его жене отошло. И стала она там жить со своим кузеном и новых недоумков плодить.
Все остались довольны, в общем. Старик с хорошей лошадкой и при деньгах, жена барина с имением и при молодом мужике.. Нотариус с доктором тоже свой профит получили. Короче, довольны все.
Кроме барина
Но кому на это не насрать?
Как нигра чиновника проучил
Жил был мужик…
Обычный мужик такой. Только африканский. Дом имел глиняный, пару коз. Коз имел и так и так, поэтому жены не было.
И вот как-то возделывал он свой огородик. Ну что там африканцы сажают? Картошку или брюкву? Не знаю. Допустим, кактусы он возделывал. Ну вот, возделывает кактусы, возделывает. И тут его деревянная мотыга натыкается на что-то твёрдое.
Ну, думает, мать её итить жирафом, каменюга. Откапывает – хрена там! Огроменный такой чемодан откапывает. Там ещё человеческие кости в остатках косюма были, да череп с пулевым отверстием – но в Африке на такую ерунду внимания не обращают, так что и мы не будем.
Открыл он чемодан – а там долларов… Много. Он до стольких считать не умел, поэтому, допустим, сто тыщ мильёнов! Мужик сперва обрадовался, конечно. Типа, ща виллу себе купит, наложниц там, все дела, а потом вспомнил – это ж Африка, чувак! Откуда тут виллы? Вилла тока у вождя (он же король, он же призидент) и вторую виллу не потерпит и устроит тебе вместо виллы – вилы. Съест. Причем с ног начнет, чтоб ты видел, как он тебя ест.
Посидел мужик, пожевал задумчиво побег кактуса, да и решил отдать чемодан этот злополучный вождю. Типа из патриотических соображений – глядишь козу в подарок получит, а то и две. А из скелета чучело огородное сделать, чтобы оно ворон от кактусов отгоняло.
Пошел, короче, к вождю на виллу. Благо идти недалече – через дорогу (ну а что вы хотели? Вот такая страна там маленькая). Идет по двору, а тут его типа министр хрен-пойми-чего за ноздри хватает и говорит: "Те чо тут, нигра черномазая, нужно?!"
Мужик думает: "Бля, да ты на себя посмотри! Чернее гудрона, а туда же! Нигрой обзывается, расист хренов!", но сам в слух со всем почтением говорит: "Я тута вождю подарок несу – сто тыщ мильёнов долларов"
Министр хрен-пойми-чего такой говорит: "Оп-пааааааааааа. Это я удачно зашёл. Слышь, брат ты мой шоколадный, ты это. Я тебя ща к вождю проведу, а ты мне половину вознаграждения. И не спорь. А то ща охрану кликну – они тебя трахнут, убьют и съедят. И не обязательно в такой последовательности".
Ну, мужик согласился. Идет, а сам думает: какую бы гадость этому фашисту устроить?
Заходят к вождю.
А вождь такой весь правильный – костюм белый, фуражка, золота всякого до жопы нашито. Медалек с орденами аж до пупа.
Посмотрел на вошедших и интеллигентно так говорит: "Ну, нигра моя верноподданная, чего припёрся, нах?"
Мужик поклонился и отвечает: "Я тут нашёл сто тыщ мильёнов долларов. Вот, из патриотических побуждений, не заныкал, а тебе, отец наш любящий, о нас неразумных заботящийся, в подарок принёс"
Ну, вождь-царь-президент растрогался, смахнул слезу, обнял мужика и говорит: "Проси чего хочешь! Даже десять коз не жалко такому патриоту! Не, ну жалко на самом деле, но не сильно! Хочешь десять коз? Или бабу могу дать. Белую Свежатинка. Только что поймали" .
Мужик чуть не закричал- "давай пять коз и нижнюю часть бабы!", но вовремя прикусил язык, подумал и говорит: "Не, твое величество… Пусть меня сто негров трахнет."
Вождь-король-президент удивился малость, но, поскольку в Сарбоне учился и знал даже слово «толерантность» только пожал плечами и сказал: "Не, ну дело твое патриот. Ща кликнем по деревне – осуществят твои мечты за милую душу".
А мужик говорит "тока это, твоё президентство, я тут половину вознаграждения обещал твоему министру хуй-пойми-чего. Так что пусть пятьдесят негров уж ему достанется. Чтобы по-честному"
Ну вождь-царь-президент снова прослезился (он вообще сентиментальный был – бывало ест на обеде очередного миссионера, а сам о детях-сиротах думает и слезы так и текут), обнял его ещё раз "Ну, молодец! Честный. Все удовольствие себе не забрал. Про уговор помнишь".
Министр, конечно, отбрехаться хотел, убежать, но уж больно многих он в стране своей коррумпированностью достал. Поймали, привязали и вручили причитающуюся ему часть награды, некоторые так и по несколько раз хотели вручить, но король лично считал, чтобы не наградили больше положенного.
Мужик сам конечно еле передвигался, но лицом сиял как вершина Килиманджаро на солнце, ибо грел его факт, что гадину буржуазную наказал знатно. А что поимели… Так, его всю жизнь и так имели – ему не привыкать.
Вот так-то.
Про злыдней
Жил да был богатый чувак. Дом – хоромина, жена – огромина! Ну, там коровы всякие, лошади и прочие свиньи. Землю батракам сдавал и прочими махинациями финансовыми занимался.
Короче, такой местный латифундист рязанского разлива.
И всё ништяк, только вдруг не заладилось чего-то всё как-то резко: жена налево ходить начала, коровы тощают и дохнут, тут ещё и налоговая инспекция приехала. Короче жопа полнейшая нарисовалась, по всем фронтам. Он весь в непонятках – с фига такая фигня-то?!
Вроде и церкви постоянно подарки делает (ну, точнее попу приходскому, чтоб он ему грехи отмаливал), а тут непруха, как будто жизнь – зебра из белых и черных полос кончилась этой самой жопой и он там увяз как минимум по пояс.
Ну, короче, он к священнику. Сперва хотел наехать, что он грехи его плохо замаливает, но решил просто поплакаться. И после второй бутылочки «Хеннеси» поп ему и говорит: "Это у тебя в доме злыдни поселились! Как сейчас помню: в Нагорной проповеди Иисус про такое говорил. Стих 20 глава 30!" (его ещё в комсомоле научили в любой непонятной ситуации ссылаться на авторитетный источник – все равно его никто не читал, а проверять людям лень будет).
Латифундист рязанский аж встрепенулся: "Хтооооо? Как поселились?! А чего аренду не платят?!"
Ну, поп на полтора часа заводит лекцию по демонологии из которой чувак понимает только то, что злыдни аренду платить не будут, да ещё и напакостят ему. И в суд обращаться вообще не вариант, поскольку не попадают злыдни под юрисдикцию вообще никакого суда.
Тогда он спрашивает: "И чего теперь делать?! ОМОН вызывать?"
Поп отвечает: "Нееее! тут метафизически подходить нужно" «Как-как?» – спрашивает почти протрезвевший от таких слов богатей. «Хитрожопее! – объясняет поп – ты чего там пишешь? Да нафига ты его записываешь?! Все равно ж выговорить не сможешь! Рецепт пиши, отрок ты неразумный!» В общем научил его как поступить надо.
Пришел чувак домой, нарезал, значит, картинок из порно журналов, положил их в табакерку и поставил возле печки. Сам спать лёг.
На утро (ещё петухи не пропели) подкрался к печке, глядь в табакерку – а там такие маааааааааленькие чёртики сидят, хихикают, толкаются, да порнуху разглядывают.
Ну, он табакерку захлопнул и думает "Куда бы ее выкинуть?!" Сперва думал на Байконур ехать и забашлять космонавтам, чтоб на Солнце ее отвезли, да там и оставили, но тут приходит его самый бедный батрак, договориться, чтобы ему перенесли срок платежей за аренду земли на болоте.
Латифундист обрадовался весь такой, за стол его посадил, сказал, чтобы тот не волновался по поводу платежей, напоил и в знак расположения и дружбы подарил табакерку.
Мужик домой пришел, спать завалился.
Утром проснулся с бодуна, смотрит: табакерка на полу валяется открытая, а из нее какие то картинки высыпались. Ну он поднял их, глянул – а там всякая похабщина с непотребщиной!
"Вот ж, извращенец!" – возмутился мужик и начал ощупывать собственную задницу – а то мало ли чего этот богатей с ним по пьяни сделать мог.
Ну, жопа была, вроде, целая, так что мужик успокоился и пошёл искать, где бы опохмелится… Ходил-ходил, искал-искал…. И не нашёл… Вот, думает, не везёт так не везёт. И чего внезапно все знакомые резко в ЗОЖ ударились, а все алкомаркеты на переучёт закрылись?!
Пошёл домой..
И короче живет себе дальше. А надо сказать, жил он в доме из картонных коробок, питался Дошираком, землю обрабатывал корягой и женой ему была его рука правая, так что шибкого изменения в жизни он не заметил. Окромя того, что бухнуть ему вот уже неделю не удавалаось.
И была у него одна страсть – любил лабать он на кастрюлях хиты заграничного вокально-инструментального ансамбля «Айрон Мейден». И неплохо, надо сказать, лабал.
И вот пришёл как-то в свой картонный дом после попытки вспахать болото и засеять его голубой агавой и давай наяривать. Оттарабанил пару композиций, глаза поднимает, а на полу злыдни, хаерденс устроили, зажигалками машут – в общем, колбасятся.
Мужик думает: "Ну всё… До чёртиков протрезвел…"
Играть прекратил – злыдни в рассыпную и за примусом (который ему печку заменял) попрятались..
Мужик подходит и спрашивает: "Э! Черти! Вы тут?"
А ему в ответ "Мы не черти! Мы злыдни!"
Мужик плечами пожимает: "А хрен редьки не слаще".
«Ну.. С философской точки зрения такую концепцию можно признать верной", сказали злыдни, выбираясь из-под примуса
Мужик у них спрашивает: «А вы чего это у меня всегда, что ли, жили?»
«нееееееее – отвечают злыдни – нас этот гад непотребствами в табакерку заманил и тебе сплавил»
«Ага! – подумал мужик – так вот из-за кого я опохмелиться не смог! Ну, сЦуко, погоди!»
Пошёл, купил самого ядрёного табака, насыпал в табакерку. Потом купил (только не спрашивайте откуда у него деньги! Вот есть и все!) бутылку самогона и головку лука, пришел домой и кричит: «Эй рогатыя! айда бухать!»
Они отвечают: «У нас денег на бухло нет»
Он им: «так на халяву же!»
«А! Ну ежели на халяяяву…», сказали злыдни, и моргнуть мужик не успел, как они уже за столом сидят и самогон по стаканам разливают.
Сидят они, значит, пьют, за жизнь разговаривают, и тут мужик, видя, что злыдни уже в нужной кондиции, их спрашивает: "А как вы всей оравой в табакерку спрятались?"
«Ну… Так же как и под примус! Сам же видел!»
«Не-не-не! Может под примусом вход в старое бомбоубежище и у вас там тусняк! А в табакерку вам всем в жисть не поместиться!»
– «Ты чё! Про теорию суперструн не слышал, дурень?! Подожди-подожди…. Ты нам не веришь, что ли?!» – завелись злыдни.
– «Не-а» – ответил мужик, разливая остатки самогона.
– «Так, может, ты нас ещё и не уважаешь?!»
– «Уважать – уважаю, а вот, что все в табакерку влезете – не верю».
– "Ну, смотри!" – сказали пьяные злыдни, и залезли в табакерку.
– "Шо, все залезли?" – недоверчиво спросил мужик.
– "ВСЕ!" – донеслось из табакерки.
"Ну вот и отличненько!" – пробормотал наш кастрюльный барабанщик, поплотнее захлопывая крышку табакерки. Замотал её для надежности скотчем, потом подумал и ещё веревкой сверху обмотал – чтобы наверняка.
С утра пришел к латифундисту, у которого землю арендовал (а надо сказать, что коровы поправились у него, а те что сдохли воскресли, жену он себе новую нашёл, да и вообще, учредителем банка стал) и говорит: "Я эта… Землю больше арендовать не могу. А в счет компенсации за неуплату отдаю взад енту табакерку из драгоценного метала люминия с каменьями стеклянными».
Ну, богач шкатулку забрал и сказал, чтобы барабанщик кастрюльный проваливал и не оскорблял бы светлы очи приличного общества своей рожей люмпен-пролетарской.
А тот и рад уйти – ручкой только на прощанье помахал и только его и видели.
А латифундист вспомнил, что в табакерке лежали порнушные фотки и стало ему интересно: стибрил их мужик или нет.
Открыл он табакерку… А оттуда выскочили чихающие злыдни со слезящимися глазами и с криками "Родненький! Наконец-то! Лучше уж твое гейское порно смотреть, чем его табак нюхать!" вцепились в чувака мертвой хваткой.
И чувак понял – это абзац…
А возделыватель болот перебрался в город и стал барабанщиком в рок-группе.
Белко и Смерть
Жил был белко.
Богатый такой. Наркобарон-белко, такой… Ну, или нефтяной магнат. Неважно. Главное, что богатый
И живёт он такой, живёт, денег много, жён меняет каждую неделю, ну плюс гарем содержит.
Орехи трескает, грибы… А не! Грибами он торгует! Хипстерам продает под видом галлюциногенных всякие сыроежки, в керосине вымоченные. С того и деньги имеет. Вот, теперь всё сходится, да.
И короче всё ништяк, только начинает нашенского белко, как пыхнет он веществ, на территории России запрещенных, на философию пробивать… Типа там про жизнь после смерти, реинкарнацию и прочую лабуду. Так заморочился мыслями этими, что позвал мудрого филина.
Тот выслушал белко, занюхал дорожку кокаина и говорит: "Это, типа… Короче, белко, время твое приходит. Абздец тебе скоро"
Белко грит такой: "Э, филин! Ты не гони так-то! Какой абздец, нахрен? Совсем с дармового марафета крыша двинулась?!"
А филин и отвечает: "Кокс тут не причём, просто ты уже старый, вот тебя вопросы экзистенциальные волновать и начали. Скоро смерть за тобой придет. Так что, самый натуральный абздец тебе будет скоро".
Белко так напрягся немного, но виду не показал. Спрашивает: "А, типа, может я вечно жить буду, а? Не, ну а чего? Жалко что ли?!"
Поделиться книгой: