Помоги проекту - поделись книгой:
Однако, еще раз окинув взглядом жалкое тело пленного, он покачал головой:
– Нет, бить нельзя, Пендальф не велел. Моментально почувствовавший слабину Голый принялся верещать пуще прежнего:
– Я бывший депутат Государственной думы, верните кольцо. Я старый, больной человек. Я три года не был в бане. Меня девчонки не любят, отдайте кольцо!
Федор все еще пребывал в состоянии странной задумчивости – он снова покачал головой и произнес:
– С кольцом ты им тоже на фиг не нужен.
Голому было не до чувства собственного достоинства, поэтому он не стал спорить и решил немного сменить курс:
– Вы еще не знаете, кем был Голый до революции! Поезжайте в Мордовию и спросите.
Сеня презрительно сморщился в ответ:
– Ну и кем, интересно, был Голый до революции?
Голый, окончательно уверившись, что с ним ведут игру в «плохого-хорошего» полицейского, и, кроме того, давно врубившись, кто тут «главный», принялся лебезить перед Федором:
– Нет, вы поезжайте и спросите. Голый был интеллигентом.
Сеня тоже смекнул, что дело пахнет керосином, и попытался было вернуть утраченную инициативу, а заодно постарался не подпустить Голого близко к Федору, рванув веревку с такой силой, что пленник юлой завертелся от боли:
– Врешь, гад! Стоять, кому сказано!
Федор перехватил бечеву из рук приятеля, резко оттолкнув его самого:
– Убьешь! Сеня!
– Какой он интеллигент, Федор? Ты на руки его посмотри! У настоящих интеллигентов ногти крашеные! – все еще пытался сопротивляться Сеня, но Федор уже направился к лежащему в пыли Голому.
– Так ты, говоришь, коренной мордовец? – Да!
– Веревка не жмет?
В глазах Голого надежда переросла в уверенность – его ставка сыграла на все сто:
– Есть децл.
Федор бросил пленнику второй конец веревки и, выпрямившись, отчеканил:
– Значит, так, мордва, поведешь нас на свою малую родину.
Два раза повторять Голому не пришлось – взяв с места в карьер, освобожденный хмырь понесся по тропе так, словно всю жизнь водил пешие экскурсии в Мордовию.
В доброй сотне верст к югу пробирался через скалистое ущелье передовой отряд урок – тех самых, что неделю назад завалили Баралгина и захватили в плен Чука и Гека.
В плотном строю марширующих с трудом можно было различить двух карапузов, болтающихся за спинами бойцов, – от идеи заставить двух малахольных друзей идти свои ходом слишком быстро пришлось отказаться – те не выдерживали заданного темпа на марше. Поэтому, весьма комфортно расположившись на закорках у своих «извозчиков», двое карапузов очень быстро потеряли нюх, как в прямом (вонь, исходившая от взмыленных урок, была просто запредельной), так и в переносном смысле – одуревший от жары и тряски по бездорожью, Гек принялся издеваться над урками:
– Шире шаг! Жми, залетные!
В этот момент колонна резко остановилась, и Гек, по инерции ткнувшийся в спину своему носильщику, пребольно ударился лбом об его каску. Где-то впереди шло короткое совещание командного состава. Чук прислушался – кажется, разговаривали на «великом и могучем „командирском"», с которым он был немного знаком – правда, исключительно по словарику:
– Старшой, «женщина легкого поведения», в натуре! Пацаны говорят – «устали совершать действия сексуального плана» в корень, передохнуть надо, «действия сексуального плана в повелительном наклонении» мой лысый череп!
– В морге, «женщина легкого поведения», передохнете!!!
Дуболом, обращавшийся к командиру, не слишком разбирался в юморе, поэтому принял все за чистую монету:
– Понятно! Следующий привал в морге!
Гек тоже ненадолго задумался, а потом шепнул Чуку:
– В морг нас несут…
– Надо как-то предупредить наших, – задумался Чук. – Слушай, а давай скинем им знак какой? Вот, например, значок твой, – он кивнул на болтавшуюся на плаще Гека заколку в виде листика непонятного растения.
– Да щаззз, – встрепенулся Гек. – Ты втыкаешь, на что замахнулся? Это, между прочим, флаер на двадцатипроцентную скидку у любого дилера – достался мне как лучшему покупателю прошлого года!!!!
– Гек, ты, что, тупой? Все правильно – они подумают, что, раз ты скинул такую мегафичу, – значит, все, кранты тебе!!!
Гек задумался – по всему было видно, что ему до чертиков жаль расставаться с личным имуществом, но все же карапуз решился:
– Ладно, все равно, я думаю, в морге ниче не взять, – он зубами отодрал значок с плаща и выплюнул его на дорогу…
В десятке километров позади урочьего отряда преследовавшие его Гиви, Лагавас и Агроном тоже остановились для небольшого отдыха. Вернее, остановились Лагавас и Агроном – Гиви до привала оставалась еще добрая сотня метров, на которую он отстал от своих товарищей по партии.
Агроном посмотрел на пылящего по тропе гнома, потом обернулся туда, где далеко впереди клубилась пыль, поднятая сотнями урочных башмаков, и поделился своими соображениями с Лагавасом:
– В Мордовию ломятся, демоны. Надо спешить. Бегом!
В этот момент их нагнал запыхавшийся недомерок, и Лагавас еще успел скомандовать бедняге, уходя на трассу с «низкого старта»:
– Давай, Гиви.
Ошалевший гном, так надеявшийся на отдых, только и смог протянуть вслед удаляющимся спутникам:
– Гиви и так уже три дня дает без пэрэдыху. Сколки можьна! Хоть бы раз сказали: «Ара, давай ужэ пэрэкурым».
Часом позже их небольшой отряд выглядел все так же привычно – несущегося впереди Агронома подпирал быстроногий Лагавас, а в сотне метров позади, извергая страшнейшие проклятия всему сущему на свете, ковылял запыхавшийся недомерок.
Внезапно Агроном опустился на колено и поднял вверх руку, обозначив тем самым короткую передышку. Подняв что-то из дорожной пыли, он протер находку перчаткой и бросил через плечо склонившемуся позади Лагавасу:
– Так-так… Карапузская фенька в виде листа ганджубаса.
– А говорили, что не курят. – Лагавас выглядел слегка удивленным, но Агроном только поиздевался над наивностью товарища:
– Ага! При этом хихикали, как идиоты… Эльф в свою очередь повернулся назад, чтобы поиздеваться над гномом:
– Гиви, давай еще!
Практически невменяемый уже гном рухнул на колени возле своих соратников и просипел:
– Вай, ну кто так гаварит! Ты скажи: «Гиви Зурабович, дарагой, давай еще, пажаласта!» Вот тагда Гиви даст. И вообще – вернемся домой, сяду на Гербалайф.
Лагавас ласково улыбнулся гному:
– Гиви, хочешь похудеть, спроси меня, как.
Думавший о чем-то своем, Агроном еще несколько минут продолжал пялиться в раскинувшуюся перед ними холмистую равнину, покуда неожиданно не обратился к спутникам:
– Незалежная Рохляндия. Я вот че тут подумал, братва! На фиг они карапузов сперли? Наверно, это и есть банда педофилов из первой книги!!!
Ему никто не ответил, но он, казалось, и не ждал ответа, вглядываясь куда-то за горизонт, словно мог видеть нечто большее, чем позволяло его зрение…
Впрочем, увидеть то, что в этот момент происходило на знакомой уже конспиративной даче Сарумяна, он, конечно же, не мог. Хозяин же дачки знал куда больше Агронома и видел то, что узреть даже самому острому глазу было не под силу, – вот и сейчас Сарумян водил мышкой по коврику, вышаривая в Интернете нужную информацию:
– Так-так, что у нас тут? – Он открыл почтовую программу, пробежал глазами по заголовкам. – Донесения со спутников-шпионов? Посмотрим!
Он выбрал в закладках ссылку на сервис I-friends, ввел пароль и принялся разглядывать апартаменты Саурона.
Высоченные башни вздымались одна подле другой, соединенные гигантскими мостами, от края до края забитыми марширующими войсками. Сарумян аж крякнул от удовольствия:
– Добровольная народная дружина имени Саурона… Неплохо, неплохо!
Камера скользнула вверх, забирая все выше и выше, к вершине самой высоченной башни:
– Хм, а хата у него определенно выше моей. Похоже, компенсирует недостаток размера в другом месте…
Словно в подтверждение его мысли на рабочем столе всплыло новое письмо, настойчиво предлагающее приобрести «уникальный вакуумный увеличитель пениса – результат уже до первого применения». Злорадно усмехнувшись, Сарумян отфорвардил его на sauron: – Тоже мне, блин… клиника Святослава Федорова!!! Хорошо хоть не гинекологический центр!!!
В голове его завертелась-запиликала дурацкая песенка: «Эти глаза напротив…»
Он с досадой плюнул себе под ноги и выключил компьютер – по давно заведенному распорядку дня ему предстояло совершить привычный обход собственного приусадебного хозяйства.
Впрочем, и без дополнительного «пригляда» работы на дачном участке не останавливались ни на секунду – ни днем, ни ночью. Урки занимались привычным делом – валили лес бензопилами и обычными «двуручками». Повсюду полыхали огромные костры, сталелитейные цеха будто сами собой выдавали на гора месячные нормы выплавки за несколько дней. И все же педантичный
– Кто норму выполняет, тому талоны на усиленное питание. Арбайтен по-стахановски. Строжайшее соблюдение дисциплины труда и правил техники безопасности должно стать нормой жизни! План – закон, выполнение – долг, перевыполнение – честь!
Он остановился у огромного чрева, из которого один за другим вываливались заключенные в кокон новые солдаты для его несокрушимой армии. Вылупляясь, словно цыплята из яйца, бойцы представали его взору…
Сморщив нос, Сарумян скомандовал провожатому:
– Которые из дерьма вылупились – помыть, переодеть и в отряд. Или помойте прямо так, в шмотках!
Его потянули за рукав:
– Хозяин, там, на площади, ждут.
Спохватившийся Сарумян глянул на часы и решительным шагом пошагал на плац. Взобравшись на импровизированную трибуну, сооруженную, кажется, из списанного броневичка, он принялся толкать пламенную речь перед собравшейся толпой:
– Городские совсем оборзели! Менты регистрацию требуют! Наших с рынков выгоняют!
Какой-то голодранец, воодушевленный речью предводителя, выкрикнул из самой толпы:
– И еще это прозвище – чурки завоеванные! Сарумян поддержал вполне справедливое замечание:
– Точно! Вперед, мочи козлов!
Все тот же голодранец, почувствовавший собственную непогрешимость, завопил:
– Начинаем с дачников! Слишком долго они на своих шести сотках глаза нам мозолили!
Толпа сорвалась с места и ринулась в долгожданную атаку. Сарумян только покачал головой, усмехаясь в бороду. Он подозвал к себе одного из гопников – габаритами и мордой повнушительнее – и посоветовал:
– Только вы там без фанатизма. Дачи, конечно, посжигать, а скотину взять в плен.
Еще пару минут поглазев вслед удаляющимся варварам, он устало зевнул и отправился в свои апартаменты…
Поднявшись к себе в кабинет, он достал из сейфа тетрадь в дерматиновом переплете и, глянув на часы, сверился с планом военных действий. Кажется, пока все шло именно так, как нужно.
Включив компьютер, он просмотрел новые скриншоты со спутников наблюдения, после чего открыл наугад первый попавшийся видеоролик из почты с пометкой «Ржунимагу» и, зевнув, запустил медиаплейер.
Пережатое паршивым кодеком изображение смотрелось корявенько, но кое-что разобрать было можно.
Вот какая-то дачница выволокла из дому своих отпрысков – мальчугана лет двенадцати и его младшую сестру – и принялась настойчиво их о чем-то упрашивать. Сарумян, помешанный на конспирации, вывел звук в наушники, до этого болтавшиеся на стуле:
– Сынок, сынок! Скачите на лошади, электричка будет только вечером. И то вряд ли.
Противная маленькая девочка в бледно-розовом платьице принялась скандалить:
– Не хочу на лошади! От нее пахнет! Поедемте на таксо!!!
Мать отвесила ей подзатыльник и насильно впихнула плаксу в руки пацаненку, который уже сидел в седле:
– Давай, мне еще парник с огурцами закрыть надо. Трогай.
Не обратив внимания на рукоприкладство со стороны матери, девочка продолжала жеманничать:
– Так это мы что, без огурцов поедем?! Теперь уже и ее старший брат прописал сеструхе леща:
– Что, уже забыла, как в прошлый раз голова в банке застряла?
Поделиться книгой: