Вредные советы для начинающих писателей

НАГЛЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (испугано) А других способов нет?

МЭТР: Как вариант можно в армию пойти, и напроситься в район боевых действий. Тоже закалка еще та. Ну или в тюрьме посидеть. Но то уже совсем экстремальные способы. Тот что я вам посоветовал наиболее оптимален.

НАГЛЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (теряя свою наглость) Спасибо, я подумаю…

МЭТР: (глядя ему вслед) Похоже что сегодня в школе для начинающих гениев состоялся день открытых дверей. И я почему то оказался на пути этого потока. Надеюсь это всё? Хотя нет, кто-то там еще сопит и шепчет. Да заходите же уже, я сегодня добрый и в наморднике.

ЗАСТЕНЧИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Я тут узнал, что вы помогаете новичкам, может и мне поможете?

МЭТР: Как разносятся слухи. Я уже новый супергерой. Человек-совет! Ну давайте, жалуйтесь мне, какая у вас там проблема. Тоже не получается гениальная нетленка?

ЗАСТЕНЧИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Не совсем. У меня с персонажами проблемы. Понимаете, я очень люблю драматические сцены и герои, которых я очень люблю, рано или поздно погибают, причём очень мучительным способом.

МЭТР: В целом проблем пока не вижу, такое у многих встречается.

ЗАСТЕНЧИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Вот только мне потом становится жалко, всё-таки привязался сильно, поэтому я их воскрешаю, что бы потом снова убить. И так раз за разом. Что мне делать?

МЭТР: Да вы, молодой человек, я посмотрю тот еще садист. С этим вопросом вам даже не ко мне, а к психиатру. А то кто знает, сегодня придуманных героев убиваете и воскрешаете, а завтра и за живых примитесь. Так что мой вам совет, успокойтесь, расслабьтесь, таблеточки пропейте, которые вам пропишут. А уж только потом дайте на себе отыграться мукам творчества.

ЗАСТЕНЧИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Странный совет, но я подумаю!

МЭТР: Каких только маньяков не бывает. Кстати судя по теням в коридоре меня ждёт новая серия. Ну, что, и вам тоже советы нужны?

НАИВНАЯ АВТОРША: (забегая) Да-да, я бы очень хотела у вас спросить совета.

МЭТР: Спрашивайте. Поведайте мне, какую именно из истин вы сегодня хотите от меня услышать!

НАИВНАЯ АВТОРША: Понимаете, я хочу писать эротические романы, но есть проблема. (смущенно) У меня самой в этом деле опыт нулевой.

МЭТР: Где именно опыт нулевой? В эротическом плане или литературном?

НАИВНАЯ АВТОРША: (еще больше смущаясь) В обоих!

МЭТР: Хм. Теоретически я могу проконсультировать по обоим вопросам и даже провести практические занятия. Но боюсь скоро придёт моя жена и она будет крайне недовольна моей просветительской деятельностью. Поэтому ограничимся теорией. Так вот, эротика бывает двух видов. Первая это выдуманная, когда ты просто даёшь волю своей фантазии, а потом всё что придумал, переносишь на бумагу.

НАИВНАЯ АВТОРША: Но ведь тогда скорей всего получится неправдоподобно!

МЭТР: И есть второй вид, когда в текст ты переносишь уже свой опыт. Но поверь мне, во втором случае чаще всего получается что-то вялое и унылое. Поэтому лучше дать волю своей фантазии.

НАИВНАЯ АВТОРША: Но ведь мне никто не поверит!

МЭТР: Эх, наивная… Эротику читают не для того что бы верить, а для того что бы завидовать и ворчать под нос «живут же люди». А попытки применить описанное на практики, чаще всего эту зависть усугубляют. Так что смело напрягайте фантазию и вперёд. А личный опыт лучше не трогать. Он чаще всего годится только для комедий.

НАИВНАЯ АВТОРША: Я постараюсь!

МЭТР: (глядя вслед) Молодец. Эх, будь я чуть помоложе то такие бы практические занятия с ней провёл, что мигом бы про литературу забыла. Кстати, кто там ломится ко мне?

ЭНЕРГИЧНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (в панике) Как хорошо, что я вас застал, помогите мне!

МЭТР: Что такое, что за спешка?! Дом горит? Жена рожает? Просто в таких случаях нужно специалистов звать, а не меня!

ЭНЕРГИЧНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Нет, я хотел по литературному вопросу. Видите, я пишу и много. Вот только потому что я пишу так много, на меня и жалуются. Читатели говорят, что тексты очень сильно раздуваются и им тяжело с ними справляться.

МЭТР: Ну эта проблема общеизвестна. В ваших книгах молодой человек, очень много воды. А её как известно нужно испарять!

ЭНЕРГИЧНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: И как это можно сделать?

МЭТР: Есть один хороший способ, мало кому кстати известный. Вода, как вы наверное помните хорошо испаряется при высоких температурах. Поэтому в первую очередь постарайтесь прогреть помещение, в котором вы работаете, так что бы было жарко как в бане. И тогда, поверьте моему опыту, дела у вас пойдут на лад, а вода начнёт испаряться.

ЭНЕРГИЧНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (недоуменно) И по какому же принципу?

МЭТР У вас будет настолько сильное желание покинуть помещение, что вы волей-неволей будете убирать всё лишнее, дабы быстрей закончить произведение. Так что пробуйте, экспериментируйте, и желаю вам удачи!

ЭНЕРГИЧНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (ошарашено) Спасибо.

МЭТР: (вслед) Пожалуйста. Эх, какой я сегодня добрый. Можно сказать карму почистил на сто лет вперёд. Интересно, еще кто-нибудь придёт? Ага, слышу-слышу шаги в коридоре.

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Здравствуйте. Здесь дают советы по литературе.

МЭТР: Дают-дают. И по литературе и по морде. Зависит от настроения дающего. Ну ладно, не смущайтесь, проходите, спрашивайте, я подумаю, и может даже отвечу!

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: У меня проблема. Идей много, очень много и все они гениальные!

МЭТР: Впечатляет! Какой пафос, какой апломб! Слушаю дальше!

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Но дело в том, что стоит мне начать писать, как получается чёрт знает что. Текст просто невозможно читать, всё серо, уныло, банально. Я стараюсь, стараюсь, пишу изо всех сил, а получается сплошной мусор. Вот на той неделе сразу два романа написал, а читать их невозможно.

МЭТР: Ого, вы так быстро пишете?

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Ну да, я же говорю, идей много, сдерживать их трудно.

МЭТР: И пишете вы скорей всего на компьютере?

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Ну да, а на чём еще?

МЭТР: Тогда я вижу в чём проблема. Вы слишком быстро пишите и ваши руки не успевают за идеями. Нужно снизить скорость.

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: И как это сделать?

МЭТР: Ну можно попробовать на печатной машинке… Хотя нет, для вас это всё равно чересчур. Ага, значит остается только одно. Воспользоваться опытом предков и перейти на работу пером и чернилами.

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Странный совет. Считаете, что это поможет?

МЭТР: Непременно. Смотрите сами. Скорость письма сразу упадёт, а значит мысли будут успевать за рукой. Кроме того повысится концентрация, всё-таки писать нужно аккуратно без помарок и без клякс, а концентрация она такая вещь, очень полезная для работы мозга. А ожидание пока чернила высохнут, можно будет использовать на то, что бы тщательней продумать следующую страницу. Ну и в конце концов даже если не получится шедевра, вы всё равно будете оригиналом. Кто в наше время пишет вручную да еще столь замысловатым способом? Да вы моментально выделитесь из толпы собратьев. Так что вперёд, на покорение шедевра!

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Ну если вы так советуете… Попробуем!

МЭТР: (вслед) Попытка не пытка, хотя иногда такие мучения получаются, что даже суровые инквизиторы прослезятся. И кстати, что у нас там с новым посетителями? Никого не осталось что ли?