Помоги проекту - поделись книгой:
Владимир Корн
Немое обожание
Это была удача! Та самая удача, о которой говорят, что пишется она с большой буквы.
Недаром с самого утра у меня было такое приподнятое настроение. Я как будто предчувствовал, что сегодня произойдет нечто такое, что изменит всю мою дальнейшую жизнь.
Все еще не веря, зажмурив глаза, сделал несколько глубоких успокаивающих вдохов, после чего их открыл. Ничто никуда не делось. Три металлических параллелепипеда все так же лежали передо мной, припорошенные сверкающей в лучах нашлемного фонаря серебристой пылью.
Воткнув разъем кабеля в интерфейс (ну надо же, он еще проводной- это сколько лет они здесь провалялись?!) залюбовался картинкой, высвеченой на стекле шлема.
Левая рука слегка завибрировала — пришел ответ на мой запрос. Поднеся ее поближе к лицу, прочитал короткий текст на наручном дисплее. И, усевшись прямо на пол, заулыбался глупой, но такой счастливой улыбкой.
После чего заставил прозвучать сообщение в наушниках гермошлема. Затем вывел их в пространстве перед собой в голографической проекции. Нет, абсолютно ничего не изменилось.
«
А это значит, что теперь они являются моей. Все три! И оставалось только доставить криованны на корабль.
Уже на борту «Гордости галактики», я вновь осмотрел их содержимое.
Черненькая, светленькая и рыженькая.
Брюнетка, блондинка и девушка с волосами цвета выбивающегося из дюз пламени.
Черноглазая, голубоглазая и зеленоглазая.
Хрупкая брюнетка, стройная блондинка и очаровательная зеленоглазка.
Рассмотреть их можно было при любом приближении и в любом ракурсе, но мне хватило общих планов. Разве что я не смог отказать себе в удовольствии прокрутить каждую из них вокруг оси.
Чтобы вывести девушек из состояния анабиоза, необходимо запустить процесс стаффажа. Дело несложное, уже мне знакомое, я его запустил, и оставалось подождать томительные восемь часов.
От скуки сделал еще один запрос в Галактический Информационный Банк Декларационных Данных, теперь уже точно последний. Предыдущие двадцать ответов были абсолютно идентичны:
«
Хорошо, что запросы обрабатываются искусственным интеллектом, он же и присылает ответ. Иначе давно бы уже услышал: кто я сам, кем были мои родители и куда должен отправиться незамедлительно. Еще после пятого-шестого запроса, наверное. А что было делать?
Я проходил мимо криованн, внезапно их обнаруживал, интересовался, что в них находится, и тут мне в голову приходила мысль: а чьи они? Конечно же, посылал запрос в ГИБДД и мне приходил ответ.
Криованны стояли в грузовом трюме моей «Гордости Галактики». В том из двух, что поменьше, и в котором поддерживается плюсовая температура.
Ну, относительно плюсовая. Последнее время было не совсем удачным и приходилось экономить на всем. Но зато теперь!..
Так, а это что за сообщение? Ну, наконец-то! Господи, как же я ждал этого момента!
Что же они так долго регистрировали, а?! Я же весь тут извелся: вдруг что-то пошло не так? Или нашелся хозяин.
Надо же, мне почему-то казалось, что у Марины грудь не меньше ста восьми. Или это из-за тонкой талии?
«Все, теперь окончательно все!» — и я обессилено рухнул на принайтованный к переборке ящик. Прошли те времена, когда гравитация была привилегией гигантских пассажирских лайнеров. Уже сотню лет гравикомплекс по умолчанию устанавливается на любом корабле. Даже на таком крохотном, как моя «Гордость галактики».
Некогда «Гордость Галактики» работала в Нью-Мунском порту, что располагается на теневой стороне Луны и именовалась БПК 1307882.
БПК означает — большой портовый катер, а таким названия не присваивают. Разве что за какие-нибудь выдающиеся заслуги. Но какими они могли быть у буксира, который никогда не покидал пределы космопорта?
В те времена, я служил на нем шкипером-механиком. Затем небольшая транспортная фирма, которой буксир принадлежал, благополучно разорилась, и мне удалось его выкупить. Большей частью в счет погашения задолженности по заработной плате.
Дальше я добавил жилой модуль, установил дополнительный двигатель, зарегистрировал под новым названием и теперь бегаю по Солнечной системе, перевозя неспешные грузы. Со стороны мой корабль похож на огурец, которому сзади воткнули спицу, куда и крепятся контейнеры. Но я люблю её, «Гордость галактики»!
Правда, лучший друг, Боб Харли, много раз предлагал и даже настаивал переименовать ее в «Позор Вселенной». Мол, для такого решения имеются все основания. Связаться с ним, и поговорить о том о сем? И как бы между прочим похвастать своей находкой? Представляю себе его вытянувшуюся рожу! Нет, наберись терпения, Арчи. До окончания стаффажа осталось не так много. Вот когда он меня увидит в окружении Сюзанны, Марины и Джессики, выражение его лица запомнится мне навсегда!
Как же все-таки замечательно, что меня занесло на спутник Урана Миранду!
Перед этим я долго сомневался: фрахт был настолько смехотворным, что с трудом покрывал издержки. Потом словно толкнуло в спину; соглашайся, Арчи, не пожалеешь! Вспомни, наконец, о старом Сэме и его приглашении.
Мы познакомились с ним в баре «Лунная дорожка». Самое смешное, бар на Луне и находится. Что-то не припомню, чтобы на Земле хоть один из них назывался «дорожкой земной». А у меня их в коллекции!.. Чем же еще может заниматься на отдыхе старый космический волк?
Среди коллекции есть и «Аллея космической страсти», и «Стезя космонавта», и «Маршрут аннигилятора», и «Лихая колея астронавигатора». А также «Млечный путь инверсиолога», «Шлях астробандиста», и даже «Тропой ксенобиолога». И это только те бары, название которых, так или иначе, связаны с дорогой.
В баре Сэм сразу обратил на себя внимание тем, что выглядел на свои года. То есть лет на девяносто, девяносто пять. Я как раз прошел курс омоложения, и мне никак не было дать больше двадцати. Твердо убежден: выглядеть так, как выглядит Сэм — прямой вызов обществу! Это как если бы… Не знаю даже, с чем сравнить. Как не платить налоги? Хотя нет, сравнение крайне неудачное: что может быть позорнее для гражданина? Уж лучше не скрывать свой возраст.
Но как бы там ни было, даже все эти приверженцы древнеегипетской религии, взявшие себе моду вместо человеческих голов иметь всякие там бычьи, кошачьи и даже крокодильи, значительно в меньшей степени эпатируют приличную часть человечества, к которой себя и отношу. Нашли чем удивлять! При современном состоянии генной инженерии проблема упирается только в достаточную сумму галакредитов.
Ради справедливости должен заметить, что у некоторых крокодилиц весьма и весьма приятные взору остальные части тела. С другой стороны, как знать: так ли уж изменились их лица после посещения генных инженеров?
Меня всегда интересовали люди, подобные старому Сэму, ведь зачастую в них кроется тайна. В последний раз, когда познакомился с одним из них, то поимел кругленькую сумму — почти полторы тысячи галакредитов. Могло быть и больше, но заказчик внезапно исчез. Подсев к Сэму, и разговорившись, я выяснил, что он всю жизнь проработал на сухогрузах, стоявших на линии: Земля — Альфа Эридана. У меня на ней служило несколько однокашников по астронавигаторскому колледжу. Некоторых из них он знал лично, на этой теме мы и сошлись.
После восьмого или девятого совместного дабл дринка, Сэм пригласил меня в гости на Миранду. Я дал согласие, и уже на следующий день благополучно о нем забыл. Будь он лет на семьдесят моложе и фигуристой блондинкой, такого, конечно же, не случилось. Но навалилась куча дел, и его приглашение выветрилось у меня из головы. Наверное, тем бы все и закончилось, но когда пришло предложениесовершить рейс до Оберона — еще одного спутника Урана, сразу же вспомнил о Сэме. На черта бы он мне сдался, старый хрыч, который и выглядит как старый хрыч, тут дело в другом.
Как давно всем известно, раз в десять лет галактическое правительство принимает очередное решение по борьбе с космическим мусором. На эти цели ассигнуют довольно крупные суммы, сразу возникает множество фирм, готовых взяться за уборку, от них следуют откаты чиновникам… Словом, всем и прибыльно и весело.
Я ни в одной кампании участия не принимал, и потому все деньги пролетали мимо. Правда, Боб Харли однажды заявил: у меня имеется отличная возможность принять в программе самое непосредственное участие, поскольку моя «Гордость Галактики» и является тем самым пресловутым космическим мусором. Разве что может передвигаться самостоятельно. Но именно потому затраты для перемещения ее на свалку будут минимальны а, следовательно, и прибыль высока.
Он явно преувеличивает: мой БПК лет пятнадцать протянет точно. К тому времени мне обязательно повезет, я открою собственную транспортную фирму, специализирующуюся на межгалактических перевозках, и жизнь окончательно наладится. Так мне мечталось до визита к старому Сэму.
Закончив дела на Обероне, я и отправился к нему. Сэм явно мне обрадовался и даже помог поставить на стол обе бутылки виски, которые я принес с собой. Мы с ним немного выпили, заодно мне удалось узнать, что он не собирается менять свою внешность, омолаживая ее. И отпущенные оставшиеся пятьдесят лет жизни хочет прожить именно в таком виде, поскольку иное противоречит его жизненным принципам и внутренним убеждениям.
Я согласно кивал, признавая его решение здравыми и взвешенным, и осторожно поинтересовался интересующим меня вопросом.
Дело в том, что последнюю компанию по борьбе с космическим мусором Президент Галактики господин Чезаре Мигель Оскар взял под личный контроль. И фирмы, получившие контракты по его уборке, закряхтели. Закряхтели по той причине, что мусор пришлось убирать. Не весь и не везде, но видимость пришлось создать, тем более в Солнечной системе.
Мелкий мусор уничтожали на месте. Но крупный, в тех случаях, когда затраты на его распыление убивали всякую надежду на прибыль, буксировали к пунктам хранения.
Один из таких пунктов располагался на Миранде, а Сэм им заведовал. Целью моего визита, и было добиться его разрешения на осмотр свалки. И не надо иронизировать, поскольку все прекрасно должны помнить историю о Кэмюеле Брэнде и о его внезапном обогащении.
Официально считается, он нашел контейнеры с цезием в космосе, в мертвом звездолете, который дрейфовал в одном из пустынных секторов галактики. Цезий, что вы знаете ничуть не хуже меня, входит в состав гиперпривода. А именно, в самую главную его часть — в генератор Синепа. На тот момент удачно сошлось, что цена на цезий поднялась до космических высот, и Брэнд в одночасье стал миллиардером.
Кто бы только знал, сколько Брэнд потратил галакредитов, чтобы история его внезапного обогащения приобрела романтический флер! Даже фильм такой был, «Ярость космической бездны», им же и профинансированный. Якобы основанный на реальных событиях, фильм несколько недель продержался в первой тройке хитов галактики.
По сюжету, Кэмюель Брэнд на старой развалине типа моей «Гордости» услышав слабый сигнал SOS, шедший из далеких глубин космоса, бросился на спасение людей. Наплевав на то, что его корабль в любой момент мог взорваться от непомерных усилий. Но звездолет, когда он его обнаружил, оказался давно уже мертвым и только продолжал испускать в ледяной мрак сигналы бедствия.
Главный герой картины плакал как ребенок, сожалея, что не успел на какие-то двести лет. В награду за мужество и презрение к возможности собственной гибели, он и обнаружил в трюмах звездолета контейнеры с цезием.
В этом фильме еще Мирабель Стимми снималась, та самая. В роли девушки, которую Брэнд трепетно любил безо всякой надежды на взаимность. В финале все у них сложилось прекрасно. Но совсем не потому, что Брэнд стал миллиардером, А по той простой причине, что она тоже всегда любила его, но стеснялась ему сказать об этом раньше.
Так вот, на самом деле Кэмюель Брэнд нашел контейнеры на свалке, на одну из которых я и старался попасть с разрешения старого Сэма. И это совершенно точная информация. Но даже не спрашивайте меня, откуда я знаю — все равно не скажу.
Выпив еще разок, Сэм в ответ на мою просьбу молча кивнул, бросив на стол связку электронных чипов-вездеходов. Мне даже в голову не пришло спрашивать: откуда у него запрещенные по всей Конфедерации Галактик предметы?
Я с облегчением перевел дух: «антихмель» у меня закончился во время последней встречи с русскими. Отличные парни, но постоянно приходится следить, чтобы очередной «дабл» не превратился в «трабл», потому что за ними не угнаться.
Они могут экономить на всем, только не на выпивке. Даже имя Президента Галактики господина Чезаре Мигеля Оскара они сокращают до первых букв его имени, лишь добавляя перед ними — сэр, объясняя, что поступать так у них принято из уважения. Русские переиначили и мою фамилию — Фисдю. Добавивк окончанию букву «к» и немного изменив ее начало. Дюк — это герцог, а я всерьез подозреваю, что у меня древние аристократические корни.
— Арчи! — кричали они и, заметив, что я их увидел, добавляли измененную фамилию.
Я радостно махал им рукой, а они весело смеялись. Хорошие парни! Все как один смуглые, горбоносые, с черными кучерявыми волосами и узкими глазами. Только один из них был чем-то похож на меня — такой же светловолосый и светлоглазый. Его они почему-то называли — сливянином. Сам он утверждал, что когда-то почти все русские выглядели именно так. На что остальные хлопали его по спине и, смеясь, говорили:
— С таким талантом юмориста самое место тебе в шоу-бизнесе.
С ними я весь «антихмель» и закончил, потому что не могут они сидеть на одном месте, переходя с бара в бар, а это всегда так весело!
И засидись мы со стариком Сэмом, мне стало бы совсем не до свалок.
Первым долгом я устремился к стоявшему на краю площадки старому рудовозу типа «Титаник», потому что он выглядел почти целым. За ним последовала кормовая часть танкера, носовая эсминца, и уже затем, не обнаружив ничего стоящего, от полной безысходности, направил стопы электромагнитных ботинок к небольшой яхте. Которая практически полностью была раскурочена попавшей ей в бок торпедой. И вот там-то!..
А теперь постараюсь объяснить, почему находка меня так обрадовала.
Все началось несколько веков назад, когда малоизвестная на тот момент фирма «SocialTechCo. Ltd» выпустила первую партию искусственных людей — иманов.
От настоящих людей иманов отличало лишь то, что выращены они в пробирке. Нет, это были не клоны, потому что клон он и есть клон — точная копия кого-то уже существующего. Иманы же были каждый индивидуален. Не знаю, правда, технологию производства: она и тогда держалась в секрете, и сейчас ничего не изменилось.
Конечно же, попытки наладить массовый выпуск иманов предпринимались и раньше. Дело упиралось в этические препоны, несовершенство искусственных людей, во что-то еще… И только «SocialTechCo. Ltd» удалось решить все проблемы полностью.
Не доверяя, люди настоящие долго присматривались к людям искусственным, но те выдержали проверку с честью. И через какое-то время спрос на них пересек все мыслимые границы. Корпорация «эSТи», а именно так теперь любовно называли фирму, просто не успевала удовлетворить потребности рынка даже бы на четверть.
На волне ажиотажа появилось множество подделок, особенно азиатского происхождения. Но отличить их было легко, даже элементарно. Потому что иманы «эSТи» выглядели, говорили и вели себя как самые настоящие люди. Собственно, они и было самыми настоящими, с той лишь разницей, что не могли только двух вещей — воевать и размножаться.
Вряд ли это являлось политикой фирмы-производителя, скорее всего, дело было в чем-то ином. Военные через какой-то срок к иманам охладели полностью: как можно заставить воевать существо, которое даже не понимает значения слова «агрессия»?
С размножением было сложнее. Несмотря на массовый выпуск, каждый иман обладал неповторимой внешностью, так что попытки найти двойника являлись такой же трудной задачей, что и для обычного человека. Но суть не в том. Само собой начало получаться, что люди стремились взять в спутники жизни именно их.
А что: ровный характер, красивая внешность, неспособность нанести вред, или даже просто обидеть. Помимо того, при покупке личность имана настраивалась на личность его будущего владельца, с учетом всех его вкусов, привычек, наклонностей и пристрастий.
Со временем производство достигло необходимых размеров, и купить имана стало по карману каждому. Кроме ярко выраженных асоциальных личностей, что было запрещено особым законом.
Женщины были в полном восторге. Как же, теперь можно подобрать вторую половинку в соответствии со своим вкусом по каталогу!
Причем спутник жизни никогда не ворчит, прекрасно разбирается во всех тенденциях моды, не обращает внимания на парочку лишних килограммов, возникших отнюдь не в том месте, где бы ему хотелось. Он — внимательный кавалер, умеет толково советовать о подходящем к данной ситуации макияже, и часами может расхаживать вместе со своей подругой по секциям женской одежды. А если и сделает замечание — всегда нужное и по существу. Никогда не забывает о важных датах и только по одному грустному взгляду догадывается, что к этим новым перчаткам и сумочке отлично подойдет вот это бриллиантовое колье, которое и нужно приобрести немедленно. И, что тоже немаловажно, обладает повышенной потенцией.
Мужчины в своих подружках-иманках души не чаяли тоже. Да и как можно не любить женщину, разбуди которую посреди ночи, она будет выглядеть так, как будто только что сошла со страниц журнала с рекламой нижнего женского белья? Которая разбирается в бейсболе или хоккее чуть хуже тебя самого?
Которая помнит, на какой минуте заменили квотербека «LAGalaxy» в полуфинальном матче в позапрошлом году? А кулинарных рецептов знает столько, что начинаешь страшиться того, что тебе не хватит жизни все их перепробовать? Что, вернувшись часиков в пять утра от… (да мало ли где может задержаться настоящий мужчина!), вместо упреков или даже скандала увидишь подругу такой сексуальной, что сам пожалеешь о том, что не пошел вчера вечером домой?
В конце концов, которая может просидеть вместе с тобой за бутылочкой виски на кухне до самого утра, убеждая в том, что твой начальник еще больший говнюк, чем ты сам о нем думаешь. Что коллеги твои порядочные свиньи, а Жанетта из отдела реализации не зря так поглядывает и тебе стоит быть с ней решительней.
Вот только не могли иманы продолжать род человеческий, не могли, и всё тут. И численность человечества начала стремительно сокращаться. Первыми забили тревогу военные, поскольку некого стало призывать в ряды Космической армии, призванную защищать Конфедерацию Галактик от гипотетического нашествия злобных пришельцев из других миров.
Затем на создавшуюся ситуацию обратили внимание остальные. В том числе и правительство Конфедерации. Оно-то и взялось за антикризисные меры.
Поначалу изменить создавшуюся ситуацию было трудно: люди на перемены шли крайне неохотно. Да и зачем что-то менять в жизни, которая и так удалась?
Но недаром же нами всегда правят самые умные и самые талантливые люди! Первым делом был принят закон о прекращении производства иманов. Человечество вздрогнуло, но пережило.
Затем случилось то, что подвергло всю прекрасную половину человечества в настоящий шок — женщин лишили избирательного права. Причем законодательно.
Это была даже не поправка к статье Конституции, а отдельная статья. Конечно же, лишили не насовсем. Но для того чтобы у женщин появилась возможность подойти к избирательной урне и совершить акт священного гражданского долга, они обязаны была родить как минимум трех детей. Да, мужественные люди сидели тогда в правительстве, отрицать нельзя!
Возмущению женщин не было предела. Как это вообще возможно, чтобы голосованием занимались одни лишь мужчины? Чтобы только они могли пойти и отдать свой голос за тех кандидатов, которые могут сделать нашу жизнь еще лучше, еще счастливее и еще безмятежнее? Нет, такое даже представить себе трудно, да что там, попросту невозможно!
Не иметь возможности участвовать в событии, которое и без того происходит слишком редко — раз в четыре года и которое ждешь с таким нетерпением?
Лишиться права вставить идентификационную карточку в прорезь Регистратора, чтобы нажать затем на клавишу, расположенную рядом с объёмным изображением кандидата, который такой душечка?! Который умеет правильно подбирать носки и галстук, имеет безукоризненный профиль и славную попку? А если небрит иногда, только потому что легкая щетина ему так идет?
Нет, все что угодно, но не это! И безудержный женский гнев попытался обрушиться на беззащитных мужчин. Мужчины удачно вывернулись из ситуации, заявив, что от них в этом вопросе зависит многое, но далеко не все. И они всегда будут рады помочь решить проблему не словом, но самым настоящим делом.
Поделиться книгой: