Почему мы не умеем любить?

– Но не все…

– Разумеется. Каким бы надежным и комфортным ни был человек, он при этом может быть скучным и серым собеседником. Однако важно, чтобы с ним было интересно поговорить! Чтобы можно было ждать от него не только комфорта, но и новых мыслей, одинаковых взглядов на важные вещи и ценности, умения поддержать любой разговор. Ведь в то время, когда вы не будете заниматься с ним сексом, нужно еще о чем-то говорить.

Умные люди не ошибаются в своем партнере еще и потому, что они четко знают, чего хотят от него. Разумеется, знают, чего хотят от жизни.

Наша ошибка в том, что мы не знаем, чего хотим от человека. Мы знаем, что хотим любви, и на этом все! Но ведь этого очень мало. И в итоге зачастую мы получаем некое уродское подобие «любви», которая нам совершенно не подходит. А ведь нам не подходит именно человек, соответственно, и его любовь для нас не годится.

– А как понять – чего я хочу от человека?

– Задайте себе вопрос: «Чего я хочу от своего будущего мужа (жены)?» И ответ придет сам собой. Какими качествами, например, должен обладать ваш будущий муж?

– Ну… Он должен быть веселым, добрым, неглупым, смелым, увлеченным своим делом, преданным, целеустремленным, ответственным в меру, а главное, чтобы я могла ощущать себя рядом с ним женщиной и соответственно, чтобы он ощущал себя рядом со мной мужчиной. Чтобы мы ежеминутно внушали друг другу это чувство через поступки, слова и так далее. Должно быть желание жить вместе, вместе создавать дом, семью, детей, идти по жизни в одном направлении и в горе и в радости до конца. Да все по классике, ничего нового.

– Вот вы и ответили, чего хотите от человека. Конечно, в нашем иллюзорном мире все должно быть гладко и идеально, но в настоящем мире бывает порой не так все складно. Например, всеми теми качествами, которые вы мне перечислили, мужчина может и обладать, но, с другой стороны, в нем будет отсутствовать всего одно качество – и весь его прекрасный внутренний мир станет вам не нужным.

– Что это за качество?

– Нелюбовь к вам.

Поэтому всегда загадывайте только правильные желания. Жизнь-то сведет вас в конце концов с таким «бриллиантовым» мужчиной, но зачем ему нужны будете вы? Загадать желание и знать, что ищешь в человеке, – это хорошо, но мало. Очень важно задать себе вопрос: «Каким образом я смогу соответствовать этому человеку? Что мне нужно в себе развить? В чем я могу вырасти над собой?». Понимаете? Мало встретить «идеального» человека. Нужно еще ему соответствовать. А как вы думали?!

«Я хочу встретить идеального человека, но ничего делать не хочу. Пусть полюбит меня таким, какой я есть! А еще лучше – пусть заразит меня своей идеальностью…» Чувствуете паразитирование? Все почему-то хотят жить с человеком «не напрягаясь», никуда не расти, ни к чему не стремиться! Это всегда ведет только к деградации личности.

На самом деле, чтобы построить крепкий союз (а что важнее этого – наслаждаться присутствием друг друга и не зависеть от партнера), нужно постоянно работать над собой! Надо четко понимать, что разрушить все намного легче, чем построить. Необходимо трезво осознавать, что последние слова, брошенные в гневе, могут однажды застрять комом в горле того, кого вы обидели. А он может и не простить…

Когда приходит понимание того, что попросить прощения после обиды – это ничто, это как приложить кусок ваты на гниющую рану, тогда мы по-настоящему меняемся, становимся более осознанными. Зрелыми. Начинаем причинять меньше боли, стараемся радовать близких нам людей, вызывать на их лице улыбку.

Когда мы начинаем понимать, что любовь – это не игра, а люди, любящие нас – не актеры, лишь тогда мы по-настоящему взрослеем и перестаем ассоциировать любовь со словом «шторм» или «ураган». Мы наконец приходим к пониманию того, что любовью можно назвать нечто тихое… «Тихая гавань». Понимаете?

– Понимаю… Вы хотите сказать, что любовь – не обязательно то, что гремит…

– Об этом уже сказал Уильям Шекспир: «Гремит лишь то, что пусто изнутри». Не буду столь категоричным, как великий драматург, но зачастую действительно случается так, что чем громче люди клянутся в любви прилюдно, тем быстрее их чувства проходят.

Я уже давно хожу около того, что истинная любовь там, где о ней не говорят, а лишь упиваются друг другом и смотрят в общую даль. Там, где оба человека дополняют друг друга и берегут.

Беречь – это очень важно. Смотреть в общую даль – это все.

* * *

– Почему люди топят друг друга, пытаясь доказать, что они лучше, умнее, интереснее? Почему, когда проходит влюбленность, наступает обесценивание человека, его поступков и слов?

– Не всегда так. Люди, которые научились уважать себя и своего партнера, не станут опускаться до того, чтобы «топить» своего избранника. Такое происходит в том случае, когда не планируешь плыть со своим партнером в совместную даль, если он каким-то образом отягощает твой путь.

Как я уже упоминал, люди, научившиеся любить, подают друг другу руку всегда. В любой ситуации и несмотря ни на что. Взрослые, уважающие и себя, и своего спутника люди становятся для своего избранника в первую очередь надежным плечом (лучшим другом), а уже только потом сексуальным объектом и бесконечной глубины душой.

А вот почему происходит некое обесценивание (я бы даже сказал: почему мы видим человека в менее ярком свете после периода влюбленности), это действительно интересный момент… Ведь когда мы влюбляемся, мы идеализируем! Воспринимаем человека – его черты, его глаза, губы, голос – более прекрасным, чем он есть в реальности. Возносим его до ранга неземного божества и не видим в нем никаких изъянов. Просто целуем его, обнимаем, просыпаемся с ним, засыпаем. А он неповторимый, нереальный, невозможный! Этот человек.

Мы знаем о нем только то, что он хотел, чтобы мы узнали. Мы оцениваем его по тому, как он поступает, находясь рядом с нами. Мы не присматриваемся, какой он во внешнем мире. Как он относится к животным (а это говорит о многом), держит ли слово, которое дал постороннему человеку. Не замечаем многое другое, что на самом деле важно.

Мы смотрим на человека через призму собственных мечтаний. В период влюбленности он – не отдельная личность, а лишь плод наших иллюзий. И только когда проходит влюбленность, становится видно истинное лицо человека, его изнанка, его достоинства и недостатки. У всех людей есть свои недостатки, хотим мы этого или нет. Люди без изъянов живут лишь на экранах в кино, на полотнах хороших художников и в том коротком мгновении, когда на них смотрят зачарованные собственными мечтаниями люди.

Когда выветривается влюбленность – а именно ее многие незрелые люди считают настоящей любовью, – наступает реальная повседневная жизнь. Есть такая умная фраза: «Прежде чем жениться, попробуйте вдвоем поклеить обои». Какой бы забавной или даже глупой ни казалась эта мысль (особенно для эмоционально зрелого человека), молодым людям это правило нужно взять за девиз.

«Хочешь поклясться мне в вечной любви? Сначала поклей со мной обои» – не романтично, зато честно. И если после этого человек все еще захочет признаться в бессмертной любви, то его слова станут более весомыми и значимыми.

Почему я походя сказал фразу про то, что особо забавно и глупо это может прозвучать для зрелого человека, научившегося любить? Потому что взрослый самодостаточный человек не выбирает своего спутника слепо, полагаясь лишь на собственные инстинкты и первые ощущения. У зрелых людей зачастую сначала «клеятся обои» (происходит проверка), а лишь потом приходит влюбленность и намечается совместный путь. Зрелые люди, которые ищут человека для серьезных отношений, долго присматриваются, мало верят словам, больше своему зрению, и зачастую они делают правильный выбор. Они не станут ложиться в постель с теми людьми, которые не готовы пройти с ними их жизненный путь. Мировоззрение которых отличается от их виденья.

А самый большой плюс людей, которые умеют любить – это то, что они никогда не дадут второго шанса человеку, полюбить которого они не смогут по тем или иным причинам.

Вся их прелесть в силе и в уважении к себе!

Молодые девушки зачастую думают так: «Меня отталкивает его запах. Я его не хочу, не чувствую, не понимаю, но он такой хороший, такой добрый. Может быть, стоит дать ему еще один шанс? Он ведь сделал для меня многое». Зрелый человек думает так: «Меня отталкивает его запах, повадки, черты лица. Он мне совершенно не подходит. Зачем мне тратить свою жизнь на человека, на которого я не буду смотреть с любовью? И зачем ему тратить свое время на человека, который его не любит? Извини и прощай».

Ценить себя – это еще значит ценить свое время, свою жизнь, свои идеалы и взгляды на те или иные вещи. Это значит – быть верным себе до последнего.

В нашем мире очень много совершенно пустых отношений и одиночества рядом с чужими людьми, потому что мы не умеем отказывать людям, отказывать им в СЕБЕ, ставить жирную точку в бессмысленных и пустых романах. Мы не научены жить так, как требует того сердце. Мы научены любить зачастую так, как любили наши родители. Но, к моему сожалению, не все родители жили так, как им хотелось бы жить, и не все любили тех, кого бы им хотелось любить.

– А вот как бросить нелюбимого человека, с которым прожили шесть долгих лет, с которым, как вы сказали, столкнулись с жизненными трудностями и прошли долгий путь?

– Но ведь он был для вас грузом все это время, правда? Вам, наверное, много раз хотелось остановиться, обернуться к нему и сказать: «Слушай, возвращайся назад. Ты зашел слишком далеко, будет очень трудно найти дорогу обратно».

– Да…

– В этом случае все-таки следует остановиться. Через несколько лет, забравшись в немыслимые дебри, или сейчас, пройдя уже достаточно далеко по пути (бессмысленного для него), стоит взглянуть на этого человека, знающего каждую ямочку вашего тела, каждый изъян вашей души, посмотреть ему прямо в глаза. Сказать все как есть, не утаив своего безразличия, равнодушия, нелюбви. Собрать всю свою волю в кулак. Сказать и оставить одного среди пустынной дороги и никогда не оборачиваться к нему. Как бы ни было его жалко! Как бы ни разрывалось сердце, это не брошенный на улице щенок… Обернуться – значит дать надежду. Пойти дальше – пусть это и безжалостно, – значит позволить ему, чужому, но доброму человеку вернуться шаг за шагом к себе. А вернувшись со временем к себе, пойти своим собственным путем.

Но никогда, прошу вас, не оставляйте человека в полном неведении, в темноте, в слепоте, в аду. Не бросайте нелюбимых людей, ничего не сказав, не объяснившись перед ними. Это очень жестоко. Они потратят много лет своей жизни – вместо того, чтобы просто жить и обустраивать свое будущее без вас – на поиски ответа: почему вы их когда-то бросили…

Лучше объясните, что не любите, что не подходите, что не хотите его и душой и телом. Пусть он встретит того, кто не будет в нем чаять души.

Не поступайте жестоко! Если бросаете человека, то не бросайте его в темноте…

– Как найти в себе силы бросить? Это не так легко.

– Знаете, вам нужно начать расти над собой и ценить свое время, свою жизнь. Жизнь одна! Нелюбимым человеком вы отнимаете себя у вашего любимого человека, который, возможно, уже встретил вас, но не позволит себе к вам подойти, пока вы в отношениях. Пока рядом с вами другой мужчина.

Жизнь – это не бремя! Помните? Вы не обязаны тащить на себе бремя нелюбви. Никто не обязан этого делать! Но несут из-за страха остаться одному, из-за страха строить свое будущее самостоятельно. Из-за страха неизвестности.

Главное, понять, что чем дольше вы живете с нелюбимым человеком, тем сложнее вам будет все закончить. Эта трясина затягивает, превращает любую пустоту и безразличие в привязанность. А там уже начинает казаться, что ваша привязанность – это не что иное, как любовь. (Ведь она все-таки есть. Ведь ее показывают в фильмах.) И тогда происходит смирение. Это самое страшное, так как в нелюбви можно прожить целую жизнь, не разговаривая друг с другом, не понимая друг друга. Так можно встретить и смерть… Один из немногих случаев, когда люди умирают с улыбкой на лице, ведь они наконец становятся свободными.

– Скажите, а осознанные, зрелые люди могут ошибиться в выборе своего спутника? Или такого не бывает?

– Конечно, могут. Но такое случается очень редко и чаще всего раскрывается сразу. Ведь они заранее знают, каким должен быть их партнер для жизни, какими качествами он обязательно должен обладать. Ошибиться они могут, скорее, если какой-нибудь любовный аферист попытается очаровать такого человека, полностью подстроившись под него. Изобразив на определенное время те качества, которые человек в нем искал.

Люди, умеющие любить – они всегда точно знают, чего хотят, и всегда это получают.

– А вот если, например, осознанный человек выбирает себе в спутники неосознанного, то есть того человека, который еще пока не умеет любить, но его покорила состоятельность и независимость осознанного. У такой пары есть будущее?

– Здесь, скорее всего, неосознанный человек может выбрать себе в спутники осознанного, но в таком случае происходит паразитирование. Один берет, другой дает.

Такие отношения возможны до тех пор, пока осознанного это будет устраивать.

– Осознанный… Звучит как просветленный.

– Да, так оно и есть. Осознанные люди – это в некоторой степени просветленные люди.

– В чем же их просветление?

– В том, что жизнь одна и прожить ее нужно незабываемо ярко и свободно рядом со своим человеком. Что нужно заниматься любимым делом.

Эти люди постоянно работают над собой и стремятся сделать свою жизнь еще комфортнее, чем она есть.

– Комфортные люди или люди комфорта. Разве не веет от этого выражения какой-то пластмассой, искусственностью?

– Каждый человек, кем бы он ни был и кем бы ему ни хотелось быть, рано или поздно станет стремиться к комфорту. Это абсолютно нормально – желать той жизни, которая будет доставлять радость, свободу и насыщение.

– В чем же свобода в вашем понимании?

– В любви. В деньгах. В интересных людях. В работе, доставляющей удовольствие. В поставленных перед собой целях, которые заставляют замирать дыхание и с радостным трепетом стучать сердце.

Свобода во мне. В моей правде. В моих поступках. В моей жене. В моих детях. В моих читателях. Мое начало в себе, а затем через своих детей и книги я продолжаю свое существование. В этом свобода.

Свобода в том, что знаешь – ты живешь не зря.

– Каждый человек проживает свою жизнь не зря.

– Верно. Свобода в том, чтобы однажды понять и принять это.

– Как стать независимым человеком? И как перестать паразитировать на других?

– Как бы это прозаично ни звучало, в нашем мире чаще всего независимым делают человека деньги.

И деньги, как бы нам ни пытались доказать обратное, дают свободу! Во многих фильмах, книгах и даже детских сказках почему-то деньги описывают, как нечто темное, грязное, постыдное. А их обладатели – это вечно злые, невероятно жадные и бесчеловечные воры.