Ты не одна. Как забыть одиночество и найти счастье внутри себя

Анна Мохова

Ты не одна. Как забыть одиночество и найти счастье внутри себя

© ООО Издательство «Питер», 2020

© Анна Мохова, 2020

* * *

Посвящается моим самым дорогим женщинам: маме, сестре и дочери

От автора

В жизни я окружена большим количеством совершенно разных женщин – родные, подруги, знакомые, коллеги и, конечно, клиентки. Истории их жизни уникальны, но во всех присутствует нечто общее – периодически они чувствуют себя одинокими. Одиночество – одно из самых тяжелых чувств, которое толкает женщин на необдуманные, приносящие вред им самим поступки.

Когда я планировала написание этой книги, мне казалось, что она будет именно про женское одиночество. Со временем я поняла, что книга должна быть не про одиночество, а про самих женщин, про скрытую от посторонних глаз часть их внутреннего мира. Мне хотелось описать тяжелые женские переживания, которые могут присутствовать и в браке, и в разводе, и с детьми, и без детей. Внутреннее одиночество присуще каждой из нас, но это не значит, что с ним ничего нельзя сделать. Мне хотелось также показать, какую роль в формировании внутренних ощущений играет окружение женщины. Под окружением я подразумеваю семью, друзей, знакомых, а также общие традиции и привычки того места, где она выросла и живет. Моя цель – расширить представление женщин о своих возможностях и правах, поддержать в стремлении к личностной свободе, чтобы одиночество не властвовало над жизнью женщины и не приносило столько несчастий.

Я много думала о том, как представить информацию в книге: как разделить ее на главы, какие границы и ориентиры задать. Пришла к выводу, что ориентир может быть только один – любовь. Любовь не ко всему человечеству, а к самой себе. Границами же будет служить представление о женском достоинстве и самоуважении, которое проявляется в самозащите и самоподдержке.

Как специалист я выросла на личностно-ориентированном гуманистическом подходе, и в каждой строке, надеюсь, будет прослеживаться безграничное уважение к свободе личности человека, к его интересам и правам. В какой-то степени это будет приятно читателю, но иногда может вызывать противоположные чувства. Нас воспитывали в духе служения обществу, учили приносить пользу людям. А ориентация на себя и свои интересы осуждалась и в значительной мере осуждается до сих пор. Поэтому может показаться, что текст пропитан так называемым эгоизмом. Пусть будет так. Еще ни один мой клиент не жаловался на то, что стал слишком сильно себя любить и слишком хорошо к себе относиться. Не бойтесь испортить себя этой книгой. Поверьте: если вы ее читаете, значит, в любви к себе вам еще нужно далеко продвинуться.

Страх одиночества

Что же такое одиночество? Так ли это страшно и почему мы все пытаемся его избежать?

В экзистенциальной психологии, например, одиночество выступает как перманентное фоновое состояние человека. Ты можешь разделить с другими людьми события своей жизни, но свое рождение и смерть ты не можешь разделить ни с кем. Та внутренняя пустота, которая открывается перед человеком в моменты одиночества, является осознанием того, что ты один в этом мире, сколько бы ни было людей вокруг тебя. В психоаналитическом же подходе одиночество трактуется как реакция ребенка на отстранение, физическое или эмоциональное отсутствие матери, травматичность этого момента может пройти красной нитью через всю жизнь. Примирить человека с таким положением вещей, научить его справляться с тревогой и отчаянием, страхом перед огромным чуждым миром помогает психотерапия. В любом случае возникновение чувства одиночества в разные периоды жизни человека совершенно нормально. Но люди не склонны относиться к этому чувству как к норме. Мало того, одиночество бывает невыносимым и влияет на качество жизни человека. Недаром одиночество является угрозой и одним из страшнейших наказаний в нашей культуре. Кто не слышал выражения: «Будешь плохо себя вести, никто с тобой дружить не будет». Мама заявляет непослушному ребенку: «Я тебя сейчас здесь оставлю». Даже фраза «я сейчас обижусь» в глубине таит угрозу того, что если условия не будут выполнены, то человек вас покинет.

Одиночество – угроза и одно из страшнейших наказаний в нашей культуре.

С одной стороны, страх одиночества вполне понятен. Никто не спросит вас, почему вы боитесь одиночества. Страх этот обусловлен нашим инстинктом самосохранения. Стая сильнее, чем одиночка. Но ведь страх одиночества не говорит о том, что вы и вправду можете остаться совсем одна. Чувства не есть реальность. Но именно это чувство и руководит многими женщинами в принятии решений не в свою пользу. Собственно, больше всего об этом мне и хочется поговорить. Давайте рассмотрим чувство одиночества с разных сторон и в разных ситуациях. Потому что узнать о том, что оно имеется у всех – это одно, но обнаружить его у себя самой, помочь себе определить наиболее уязвимые места, в которых оно проявляется, – совсем другое.

Одинокая женщина

Кто такая свободная женщина? Я имею в виду ту женщину, которая на данный момент не состоит в отношениях. Чаще всего такую женщину называют одинокой. Это устойчивое словосочетание, которое не анализируется при применении. Одинокая – значит одна. И можно было бы к этой фразе относиться как к констатации факта, если бы не подтекст.

С незапамятных времен людям сложно было выживать поодиночке. Они объединялись в пары, малые группы, общины именно для выживания. Сейчас жизнь стала гораздо проще. Жить одному не опасно. Есть множество сервисов, помогающих справляться с бытовыми проблемами. Ради выживания больше не нужно выходить замуж. Но тем не менее, когда у человека нет пары, то стереотипное восприятие мешает относиться к этому как к чему-то нормальному.

Я убеждена, что только сам человек может применять к себе определение «одинокий». Только он может сказать, хорошо ему без пары или нет. Только он знает, зависит ли его одиночество от того, есть ли кто-то рядом, или оно постоянно присутствует во внутреннем пространстве. Лишь он может ощущать свою жизнь полноценной или чувствовать, что ему все-таки чего-то не хватает.

Только сам человек может применять к себе определение «одинокий». Только он может сказать, хорошо ему без пары или нет.

Свободная женщина вызывает тревогу у ее окружения. Кому-то хочется ее пристроить для собственного спокойствия – родителям, например. Кому-то – из-за собственных проекций. Так, подруга, не представляющая своего существования без какого-нибудь мужчины рядом, будет постоянно интересоваться личной жизнью, давать советы, как найти партнера. Те женщины, чье самоуважение зависит от наличия мужа и детей, будут жалеть или подтрунивать над свободной подругой. Пустота рождает очень много фантазий, и по тому, как реагирует окружение на «пустующее» место рядом с женщиной, можно судить не о женщине, а об окружении. Часто воспаленные умы находят причину в характере, порчах, неадекватности. И забывают спросить саму женщину: а ей-то как в этом статусе?

Я знаю, что многих свободных дам ранит, когда их называют одинокими. Весь круг их общения обесценивается только из-за отсутствия партнера. Свободные женщины могут быть очень общительными, иметь много друзей, интересную работу, поддерживать близкие отношения с многочисленными родственниками. И они-то себя не чувствуют одинокими. Их жизнь динамична и наполнена. Ведь свобода предполагает, что ты не только можешь делать то, что хочешь, но и не делать того, чего не хочешь. Свободные женщины могут не ориентироваться, в данном случае, на партнера.

Некоторые женщины сознательно выбирают одиночество после долгих тяжелых отношений. Им нужен «отпуск», перезагрузка, переосмысление. У них нет сил на отношения, потому что это эмоциональный труд, и труд весьма нелегкий.

Интересно, что, например, женщина разведенная, с ребенком, воспринимается обществом благожелательнее, чем женщина, которая ни разу не была замужем и у которой пока нет детей. И это оказывает огромное психологическое давление. Получается, что женщины не имеют свободы выбора. Их судьба уже предопределена – они просто обязаны выйти замуж и обзавестись ребенком к определенному возрасту.

Мне доводилось видеть страх в глазах женщин, когда они впервые признавались вслух, что, возможно, никогда и не захотят выйти замуж и родить ребенка. Столько напряжения в голосе, столько личных переживаний! И самое гнетущее – это осознание того, что окружение не примет их выбор, что их отвергнут, будут считать ненормальными. Они как будто и сами не готовы к такой свободе: слишком много пространства для себя одной. Но именно тогда, когда женщина задается вопросами «А хочу ли я замуж? А нужен ли мне ребенок? А если нужен, то зачем?», можно говорить о психологической зрелости. Можно говорить о том, что эта женщина ответственно подходит к своей жизни и жизни тех, кто в разной степени будет от нее зависеть.

Получается, что женщины не имеют свободы выбора. Их судьба уже предопределена – они просто обязаны выйти замуж и обзавестись ребенком к определенному возрасту.

Некоторые женщины выходят замуж потому, что так положено, пора по возрасту. Кто-то из них привыкает, кто-то разводится в дальнейшем, кто-то заводит любовников. Данные факты воспринимаются в обществе не с радостью, но со смирением. Давление на женщин до сих пор настолько велико, что при принятии важнейших решений в собственной жизни они опираются на общепринятые правила, а не на свои ощущения. А тех, кто все-таки пытается ориентироваться на себя, могут осаживать фразами типа «Так ты совсем одна останешься».

Предполагаю, что многие из свободных женщин осознанно или бессознательно выбрали себя, а не «так положено». А значит, у них есть силы на то, чтобы расцветить свою жизнь яркими красками, самостоятельно построить собственную судьбу. Но не все дамы это понимают, так как общественное мнение подавляет их личные ощущения. И таким образом, женщина не вступает в отношения, но и своей свободой наслаждаться не может.

На сессиях с клиентками, которые на данный момент свободны и страдают от одиночества, все встает на свои места после вопроса «А вы сами готовы к отношениям? Есть ли силы и желание строить что-то новое?». Чаще всего ответ отрицательный. Но именно вопрос заставляет их прислушаться к себе и понять, что отсутствие отношений – их собственный выбор, а не карма.

Иногда женщинам сложно принять свой выбор. Им кажется, что если они в данный момент не хотят серьезных отношений, то это диагноз. Они смотрят на себя глазами других людей и не учитывают личную историю, которая привела их к этому выбору.

Чаще всего взрослая женщина выбирает одиночество в те моменты, когда она морально истощена предыдущими отношениями. Для выхода из психологической зависимости всегда необходим период свободы, когда женщине важнее позаботиться о себе, понять, чего ей самой хочется. Я имею в виду отношения, где было много травмирующего опыта – наркомания, алкоголизм, физическое насилие, сильнейшее психологическое давление, «растворение» в партнере. Смерть, уход, предательство любимого человека тоже наносят раны, которым нужно время для заживления. Нельзя с точностью сказать, сколько потребуется человеку для реабилитации. Кому-то хватает года, некоторым и десяти лет мало. Естественно, чтобы строить новые отношения, большая часть мучительного прошлого должна быть пережита, переработана психикой. И чем тяжелее опыт, тем больше человек нуждается в профессиональной психологической помощи.

Опять же в обществе бытует мнение, что чем старше женщина, тем быстрее ей нужно расстаться со своей свободой. Но на самом деле женщина за тридцать более самодостаточна, чем двадцатилетняя девушка, а женщина за сорок и подавно знает себе цену. Сложность в том, что чем женщина более зрелая психологически, тем сложнее ей влюбиться. У нее высокие требования к партнеру – он должен восхищать ее, вызывать уважение, интерес и нежность. Она не ищет в партнере подпорку для своих комплексов. Чем женщина сама глубже, тем реже встречаются ей люди, вызывающие полноценный интерес. В связи с этим некоторым из ее окружения может казаться, что этой женщине и партнер-то не нужен. А она иногда будет отчаиваться и думать, что не создана для полноценных отношений.

Иногда женщинам сложно принять свой выбор. Им кажется, что если они в данный момент не хотят серьезных отношений, то это диагноз.

Психологически зрелая женщина будет взвешивать все за и против предстоящей совместной жизни, оценивать собственные риски. Такая женщина согласна мириться с меньшими недостатками, меньше готова подстраиваться под партнера. Но это не значит, что ей никто не нужен, что она не может находиться в отношениях. Просто от отношений ей в большей степени хочется получать удовольствие, ей нужна настоящая душевная близость, а не физическое присутствие.

В целом же удовольствие от жизни мы начинаем получать тогда, когда находим гармонию с самими собой, и не столь важно, кто в этот момент находится рядом с нами.

Найти себя

Марина с детства была сильно привязана к матери. Отца девочка почти не помнила, он рано умер, и его смерть было не принято обсуждать. Марина росла послушной, очень старалась ничем не огорчить маму и всегда думала о том, а что она скажет, если дочь совершит тот или иной поступок.

В маленьком городке, где жила наша героиня, главной целью и смыслом жизни женщины считалось замужество и материнство. Если этой цели не удавалось достигнуть к двадцати пяти годам, женщину называли «старой девой» и искренне жалели. Разводы, конечно, тоже считались чем-то неприличным, как и матери-одиночки.

На первый и единственный подростковый бунт Марина решилась в тринадцать – они с подружками попробовали закурить. Было любопытно, и от собственной дерзости захватывало дух. Однако на этом радости от курения заканчивались – неприятный горький вкус во рту, кашель… Девочки решили, что этот первый раз станет последним. И благополучно забыли бы о выкуренной за школой сигарете, но кто-то рассказал об их «эксперименте» родителям, и возмущенная делегация отправилась к Марининой маме.

«Лучше следите за своим ребенком, она учила наших девочек курить. Мы, конечно, понимаем, что у вас неблагополучная семья… но будьте с ней как-то построже», – высокомерно и с неприятной жалостью в голосе посоветовали ей.

До этих слов Марина и не подозревала, как они с мамой выглядят со стороны. Оказалось, что девочку, растущую без отца, считали недосмотренной, лишенной должного воспитания, а их семью – неблагополучной. В этот момент Марина почувствовала, что не просто покурила за школой, а предала самого близкого в жизни человека – маму. Ведь если бы Марина не попробовала курить, маме не пришлось бы выслушивать эти ужасные слова. Было невыносимо больно и стыдно, хотелось провалиться сквозь землю.

После окончания школы на семейном совете, состоящем из мамы, тети и самой Марины, было принято решение, что девочка должна продолжить обучение (ведь время на создание семьи у нее еще было, а хорошее образование в Марининой семье тоже считали важным). Девочка отправилась поступать в Москву. Было страшно уезжать от мамы, которая всегда пожалеет, от тети, которая поможет в любом деле, казалось, что в столице она никому не нужна, что там будет тоскливо и одиноко. С другой стороны, Марина понимала, что не хочет жить так, как жили ее соседи и знакомые, – скучно, как будто по заданному от рождения одному на всех сценарию.

Марина поступила. Семья гордились девочкой до слез, она чувствовала это и была счастлива.

Закипела студенческая жизнь. Ни одинокой, ни тем более тоскливой она не была. А на втором курсе Марина впервые влюбилась. Саша учился на математическом факультете, был умным, веселым, высоким и кареглазым. Этого вполне хватило вчерашней провинциальной школьнице для того, чтобы начать строить планы: свадьба сразу после института, сын, а лучше двое… Марина была серьезно настроена, как учила мама. Однако к концу пятого курса со всей очевидностью стало ясно, что в мужья Саша не годится. Их отношения больше походили на отношения матери и сына, чем будущих супругов. Марина постоянно думала, как позаботиться о Саше, Саша шагу не мог ступить без Марины, все время ждал ее советов. Кому-то такая несамостоятельность могла бы показаться трогательной, но Марина чувствовала, что не готова к жизни, состоящей из утомительных бытовых забот и ответов на вопросы «что на ужин?», «где мои брюки?», «куда мы пойдем сегодня вечером?». Разве для этого она уезжала из родного города?

Марина не чувствовала себя счастливой в этих отношениях, а их перспектива откровенно пугала ее. Расставание с Сашей далось ей очень тяжело. Казалось, что она бросает беспомощного ребенка, чувство вины переполняло Марину. После этого непростого расставания хотелось отдохнуть… конечно, чтобы приступить к поискам супруга с новыми силами, ведь время шло, а главная цель – создание семьи – даже не приблизилась.

Приезжать домой было уже не так комфортно, как раньше. Бабушки и дедушки ждали правнуков, знакомые при встрече первым делом спрашивали, не вышла ли Марина замуж.

Дальше были короткие романы. Марина больше не чувствовала себя мамой своих избранников, но счастливее от этого не становилась. Разве что прекращать эти романы удавалось без острого чувства вины, без особых причин и, как правило, по обоюдному согласию. Вместе с мужчинами в жизни Марины появлялись новые тревоги, но и без мужчин тревоги не отступали. Когда она была одна, то считала себя неполноценной, неправильной для окружения. Когда была в отношениях, то считала себя неправильной для партнера. Стыд и вина были ее постоянными спутниками.

Работа тоже перестала приносить удовлетворение. Диплом филолога пылился на полке и продолжал выполнять свою единственную функцию – был поводом для гордости. Работала Марина менеджером по продажам. Неплохая должность и перспективы карьерного роста позволяли ей чувствовать себя самостоятельной и даже почти успешной жительницей столицы. Но постепенно дни, проведенные в офисе, слились в один невыносимо долгий и однообразный – налить кофе, включить компьютер, ответить на письма… День сурка. Хотелось разорвать этот замкнутый круг, начать создавать что-то, видеть плоды своего труда… Марина рассказала о своих переживаниях маме. Мама была категорична: «Выбрось эту дурь из головы! Такой зарплаты и перспектив больше не найти». Марина почувствовала себя совершенно растерянной – ни семьи, ни любимого дела, ни понимания, как все это исправить. Она мучительно перебирала в голове все, чем ей приходилось заниматься, стараясь понять, что ей по-настоящему близко. Ответ пришел неожиданно – однажды по дороге на работу она обратила внимание на старшеклассниц, которые сидели на лавочке перед школой и обсуждали, кажется, домашнее задание по литературе. Марина вспомнила, как в институте подрабатывала репетитором, и неожиданно для себя самой улыбнулась – живой интерес в глазах детей, радость от важного смысла, который удалось найти в еще минуту назад непонятном тексте, благодарность, удивление…

Через год учеников стало столько, что Марина смогла оставить работу в офисе. Но это было не главное. Главное, что теперь дело, которым она занималась, имело ценность, не для мамы и окружающих, а для нее самой. Марина чувствовала, что меняет мир вокруг и внутри себя…

Сергей показался ей логическим счастливым завершением этой сказки – долгожданная настоящая любовь. Они познакомились на дне рождения общих друзей. Красивый, улыбчивый, эрудированный. Марине хватило двух свиданий, чтобы, как тогда в юности, начать строить планы на долгую семейную жизнь. К счастью, своими планами с Сергеем она поделиться не успела, потому что он их не разделял. Сергей оказался сторонником свободных отношений и не собирался ограничивать себя в общении с другими женщинами. Марина приняла его правила игры. Он бесконечно рефлексировал на тему своего непростого детства, отношений с женщинами и непризнанного писательского таланта. Она стоически выслушивала его, как могла поддерживала и втайне надеялась, что однажды он оценит ее тактичность, понимание, верность и она станет для него единственной. Однако даже слова благодарности Марина слышала нечасто. Сергей всегда был недоволен – из-за того, что опоздала на встречу, что выглядит усталой после работы, что ей больно, когда он говорит о других женщинах. Так прошло два года. Это было чем-то похоже на отношения с Сашей, где Марина жила жизнью партнера – тогда из жалости, теперь из страха потерять… но главным отличием было то, что она не могла их разорвать.

«Меня нет! Он меня уничтожил. Я не могу без него и терпеть все это тоже больше не могу», – рассказывала Марина своему психотерапевту. Несколько месяцев терапии помогли Марине, она начала больше времени проводить с друзьями, сосредоточилась на работе, купила абонемент в фитнес-клуб, дважды съездила в Европу… Постепенно сил стало достаточно, чтобы принять решение порвать с Сергеем. Это было непросто, но она была уверена в своей правоте и еще в том, что больше ни одному мужчине не даст столько власти над собой.

Марина решила, что за это непростое решение заслуживает награды. К тому же близился ее день рождения. И она подарила себе поездку на Кубу. В первый день тридцать седьмого года своей жизни Марина сидела на розоватом от закатного солнца песке. Перед ней, насколько хватало глаз, мерно катил свои волны океан, из пляжного бара доносилась музыка. Марина улыбнулась, как тогда, глядя на школьниц. Она вдруг поняла и даже почувствовала: да, ей тридцать семь лет, у нее по-прежнему нет мужа и ребенка. Зато есть любимое дело, есть понимание того, кто она сама и чего заслуживает в жизни, есть родственники, которые, несмотря ни на что, любят и поддерживают ее, есть друзья и знакомые, которые совсем не похожи на тех, кто окружал ее в родном городе. Впервые в жизни Марине не было стыдно за себя. Она гордилась собой и нравилась себе такой, какая есть.

Чем дальше героиня этой истории отходила от установок, навязанных обществом, тем больше испытывала удовлетворенность жизнью. По сути, все описанные годы Марина искала не отношений, а себя. Но страх одиночества был слишком велик. В данном случае он выражался в представлении о собственной неправильности. Одной части ее психики хотелось свободы выбора, самовыражения (иначе она все-таки вышла бы замуж и родила ребенка). А другой ее части хотелось быть хорошей и правильной для собственной семьи и малой родины. Печально, что долгое время женщина страдала от чувства стыда и вины, от ощущения собственной неправильности и не могла обратиться за помощью. По моим наблюдениям, в психотерапию 90 % клиентов приходят после 30 лет. Думаю, что именно в этом возрасте удается справиться с некоторыми установками, которые мешают признаться в существующей проблеме и обратиться за помощью. Героиня данной истории смогла принять себя только после получения профессиональной психологической поддержки. Теперь она чувствует принятие и от семьи, и от друзей, но в первую очередь от себя самой.

Если вы сейчас принадлежите к категории свободных женщин, предлагаю вам ответить на несколько вопросов. Только не торопитесь. Постарайтесь прислушаться к голосу чувств, а не общественного мнения.

• Комфортно ли вам без пары?

• Что вы чувствуете, когда окружающие интересуются причиной, из-за которой у вас нет партнера?

• Что дает вам отсутствие отношений?

• Готовы ли вы к серьезным отношениям?

Если вам комфортно без пары, если вы чувствуете усталость или раздражение на окружающих, если вы четко понимаете, какие преимущества дает вам ваша свобода, и не уверены, что хотите серьезных отношений, значит, ваш выбор вполне осознан. Смело говорите близким, если они на вас давят, что вы знаете, чего хотите, и намерены пребывать в своем одиночестве столько, сколько потребуется. А если они вас любят и хотят позаботиться, то должны поддерживать в вашем выборе, даже если он противоречит их представлениям о женском счастье.

Если же вы не можете дать четкие ответы на большинство вопросов и ощущаете некий внутренний конфликт, если любопытство окружающих по поводу отсутствия партнера вызывает растерянность и вы не можете понять, хорошо вам в одиночестве или плохо, то, скорее всего, вы на перепутье. Возможно, вы созреваете для чего-то важного в жизни, для какого-то большого рывка. Иногда такое состояние может означать надвигающуюся или уже наступившую депрессию. В разговоре с близкими постарайтесь объяснить свое состояние. Скажите, что вы сами пока не можете понять, что происходит и чего вы хотите, попросите не осуждать, а поддержать вас. Неопределенность всегда угнетает, какого бы вопроса это ни касалось.

Если же вы можете утверждать, что вам плохо без пары и стыдно перед окружающими за себя одинокую, если никаких преимуществ в своем одиночестве вы не видите и абсолютно готовы к серьезным отношениям, то могу вас заверить, что вы плохо к себе прислушались. Скорее всего, в вашей жизни были травмирующие ситуации, эмоциональная зависимость от партнера, много пролитых слез, но пока еще недостаточно внутренних ресурсов для того, чтобы делать себя счастливой самостоятельно. Вам кажется, что для счастья непременно нужен партнер, и только когда вы состоите в отношениях, то можете радоваться в полной мере. Давление окружающих усиливает ваше ощущение несовершенства и ненужности. Если можете, то расскажите близким об этом, попросите побыть с вами в моменты, когда вам особенно плохо и одиноко. И желательно обратиться за помощью к психологу. Для того чтобы ранее эмоционально зависимая женщина начала ощущать себя полноценной личностью, а не бесплатным приложением к партнеру, нужна мощнейшая поддержка, которую неспециалисты просто не в состоянии оказать.

Одиночество и дети

Самое сильное, на мой взгляд, внешнее давление оказывается на женщину в сфере деторождения. В глазах общества нет ничего более непростительного, чем нежелание или невозможность иметь ребенка. Личность женщины не рассматривается отдельно от детородной функции, а свобода выбора здесь не предполагается. Женщине не позволено выбирать, рожать ей ребенка или нет. Удивительно, что, независимо от социально-экономических, психологических и даже физических условий, рождение ребенка чаще всего одобряется окружающими. В эти моменты никто не задумывается о самом ребенке: как, в каких условиях он будет расти, способна ли мать или оба родителя обеспечить его всем необходимым как с материальной, так и с психологической точки зрения. Гинекологи оказывают давление на женщин своими наставлениями вроде «рожать вам срочно нужно!». Близкие подгоняют свободную женщину советами: «Родила бы уже для себя. Будет кому в старости стакан воды принести». Как говорит одна моя знакомая, «никто не может дать гарантий, что этот ребенок и правда в старости стакан воды принесет». Да и потом уж слишком дорого обойдется стакан воды женщине, родившей ребенка именно для этого.

Если абстрагироваться от всей романтики и биологически запрограммированной идеи о счастье от наличия ребенка, то следует признать, что стать матерью – сверхответственное, не всегда принятое в свою пользу решение. Материнство – это ведь не только радость от каждого мгновения, проведенного с ребенком. Когда муж, или родители, или кто-то еще уговаривают женщину родить ребенка, то они не осознают, что матерью быть ей – не им, и прийти к этому решению должна она сама. Почти всегда женщины поддаются на эти уговоры, так и не дав себе созреть для осознанного материнства.

Опять же нужно признать, что не все матери идеальные, не все способны полноценно заботиться о детях, в конце концов, не все психологически и психически здоровы для того, чтобы нести ответственность за жизнь другого человека. Если муж или родители согласны взять на себя эту ответственность, то они обрекают еще не родившегося ребенка на отсутствие полноценной матери.

Про аборты у нас говорить не принято. Подобные факты обычно скрывают. Часто близкие люди не признают за женщиной права избавиться от незапланированной беременности, осуждают, угрожают.

Давление оказывается и в противоположном случае: когда женщина хочет оставить ребенка, но окружающие против.

Под гнетом общественного мнения женщине очень сложно понять, хочет она ребенка или нет. Считается, что если женщине около тридцати и она не имеет детей, то с ней что-то не так. Она недоженщина. И сами дамы начинают сомневаться в своей нормальности и правильности образа жизни. Но разве должна женщина рожать ребенка только для того, чтобы окружение было ею довольно?

Считается, что если женщине около тридцати и она не имеет детей, то с ней что-то не так. Она недоженщина.

Взрослая женщина никому ничего не должна, в особенности становиться матерью не для собственного удовольствия, а для удовольствия других людей. Но женщины еще не обрели в полной мере ту внутреннюю свободу, которая помогает принимать решения, доверяя себе. Не всех материнство делает счастливыми, это не универсальный способ самореализации, не всем женщинам это придает силы для будущих свершений. Не всегда рождение ребенка происходит в любви, и, как бы ужасно это ни звучало, – не все женщины любят своих детей. Но по каким-то причинам им пришлось пойти на это, и обратного пути нет. Если бы в тот момент они сделали осознанный выбор, ориентировались на себя и объективно оценивали собственные возможности, то и нежелательных беременностей, и абортов, и глубоко травмированных брошенных детей, и несчастных замученных матерей было бы гораздо меньше.

Материнство не избавит женщину от одиночества и не сделает ее счастливой. По этой логике все матери были бы счастливыми женщинами. Но, как мы знаем, это далеко не так. Ребенок не сможет заполнить пустоту внутри – лишь заглушит на время чувство одиночества. Мало того, когда ребенок начнет взрослеть и мама перестанет быть для него центром вселенной, пустота подступит с новой силой. Таким мамам сложно смириться с тем, что дети хотят свободы, самостоятельности, стремятся идти своим путем. Они даже могут расценивать это как предательство. Именно поэтому, чтобы наслаждаться материнством, женщине нужно дозреть. А это значит – понимать свою роль в жизни ребенка. Принимать его как отдельную личность, которая может сильно отличаться, несмотря на внешнее сходство. Понимать, что детей мы рожаем не для того, чтобы они наполнили нашу жизнь, а для того, чтобы наполнить радостью их жизнь, пока мы способны это сделать. Если же женщина становится матерью в надежде, что теперь-то она будет счастлива, ее ждет большое разочарование. Так как ребенок – не лекарство. Он сам сильно нуждается в спасении от чувства одиночества.

Если же женщина становится матерью в надежде, что теперь-то она будет счастлива, ее ждет большое разочарование. Ребенок – не лекарство. Он сам нуждается в спасении от одиночества.

Семья – это главное?

Часы показывали 4:00. Наташа ворочалась в постели и не могла уснуть. Она никак не могла принять и даже просто поверить до конца в эти слова: «Ваш сын – наркоман».

Наташе казалось, что она с самого детства готовилась ко встрече со своим сыном. Сначала с серьезным видом пеленала и кормила с ложечки игрушечных пупсов, потом, когда немного выросла, представляла, как будет гулять с коляской по парку, как поведет сына в первый класс… Даже мечты о свадьбе меркли на фоне картин идеального материнства, которые рисовала себе наша героиня. Родители Наташи развелись, когда ей было семь. Папа много пил, редко появлялся дома, а однажды совсем исчез. Через три года мама начала повторять его сценарий. Она все позже возвращалась с работы, и все чаще Наташа замечала странный блеск в ее глазах и резкий алкогольный запах. У мамы появился мужчина, и в выходные она оставляла Наташу с бабушкой или одну дома. Девочка приспособилась: она научилась готовить, стирать, сама делала уроки. Спасаясь от одиночества, Наташа представляла, как выйдет замуж, родит ребенка и в ее новой семье все будет совсем иначе.

Новая семья появилось, когда ей было двадцать. Мужем Наташи стал бывший одноклассник, типичный «плохой парень» из тех, что часто нравятся вчерашним школьницам. В ЗАГСе Наташа уже знала, что беременна – что ее мечта скоро исполнится. Но «плохие парни» бывают разными: кто-то с годами берется за ум, а кто-то… Муж Наташи оказался из этих последних. Он перебивался редкими заработками и частыми разговорами о том, как сложно найти достойную работу. Через полгода после рождения ребенка Наташе пришлось оставить сына с мамой и выйти из декрета. Идеальной семьи не получалось, только сын Андрей не подвел – он вызывал в ней именно те чувства, о которых она мечтала. Наташа любила сына бесконечно сильно… Вот только при этом постоянно ощущала перед ним вину за то, что и у него теперь почти так же мало родительского внимания и заботы, как когда-то у нее. Муж особенно не интересовался Андреем, мама продолжала выпивать, а Наташа вынуждена была проводить все время на работе. Когда сыну исполнилось пять, муж заявил, что у него есть женщина и ребенок. Другие. И к ним он уходит, чтобы стать счастливым.

Наташа сидела на полу и плакала. Маленький Андрей подошел к ней и робко произнес:

– Мам, ну не плачь, все будет хорошо.

– Ничего хорошего уже не будет! Разве ты не видишь, твой отец ушел! Семьи нет! – она закричала так страшно, как будто перед ней был не сын, а те другие, или муж, или все, что навалилось на нее за эти годы. Андрей испугался, отпрянул и с тех пор больше никогда не пытался ее успокоить.

Прошло немного времени, муж передумал и вернулся. Нового счастья, как собирался, он не построил, достойной работы не нашел. Зато успел наделать долгов. Долги легли на Наташу, она нашла подработку и продолжила выживать. У нее не оставалось сил думать, зачем ей все это, на Андрея сил не оставалось тоже. Она не знала, чем он живет, не представляла, что думает и чувствует. Наташа глушила чувство вины перед сыном, исполняя все его прихоти: дорогие игрушки, гаджеты… Все это, конечно, в кредит. Андрей вырос, Наташа продолжала выживать. Она оплатила ему институт, чтобы освободить от армии. В институте Андрею было не интересно, после он не мог найти работу… или не хотел. Этого Наташа не знала, а проверять, вникать не было сил. Все, на что ее хватало, – это зарабатывать. Она понимала, что не может себе позволить остановиться. Теперь «игрушки» Андрея стали дороже, но Наташа продолжала их оплачивать. И вот сегодня к ним домой пришел участковый. «Ваш сын – наркоман».

Дети не могут наполнить сердца родителей любовью, но они могут помочь родителям раскрыть свой потенциал любви. Когда мы ожидаем, что ребенок сделает родителей счастливыми, мы возлагаем на него слишком тяжкое бремя. Если мы говорим: «Мой ребенок ни в чем не будет нуждаться», «Я никогда его не оставлю», – это означает, что мы сами с помощью ребенка не хотим ни в чем нуждаться, не хотим, чтобы он нас когда-нибудь оставил. Героиня истории как раз из тех несчастных детей, которых эмоционально бросили, как впоследствии и она эмоционально бросила своего сына. Она была хорошей матерью в общепринятом понимании – заботливой, жертвенной. Но в глубине души она оставалась одинокой маленькой девочкой, которой не хватало любви. И это одиночество она бессознательно пыталась заполнить мужем и сыном. Она сделала их зависимыми от себя, можно сказать, беспомощными. Хотела ли она этого? Конечно, нет. Она просто хотела семью.

Несчастные родители растят несчастных детей. Именно поэтому родителям стоит сначала разобраться с самими собой, а потом уже давать жизнь ребенку. Но это условие практически невыполнимо. Чаще всего именно проблемы с детьми наталкивают женщин на мысль, что им нужна помощь, что если игнорировать свое душевное состояние, то всем будет только хуже. Те матери, которые осознают, что рождение ребенка было продиктовано их травмой, что ребенок был источником той энергии, которой они хотели напитаться, но и себя не напитали, и ребенку навредили, испытывают глубочайшее разочарование. Женщины начинают чувствовать себя еще более одинокими и несчастными, чем до рождения ребенка.

Материнство – это всегда новые возможности. Новые возможности осознания себя, любви, отношений и мира в целом. Но не все матери могут ими воспользоваться. Дети не обуза и не причина лишения себя чего-то хорошего, но стимул для творческого поиска, более полной и радостной жизни, вне зависимости от первопричины вашего материнства. Читайте, изучайте полезную психологическую литературу. Посещайте тренинги, смотрите вебинары по воспитанию, особенностям детского возраста, учитесь играть и развлекаться вместе с детьми. Те вещи, которые вы купили ребенку, со временем забудутся. Но то время, которое вы провели вместе с удовольствием, останется в сердце обоих навсегда. Позвольте вашему ребенку научить вас чему-то новому, открыть вас для самой себя с неизвестной стороны. И позвольте себе ошибаться. Дети принимают нас неидеальными, но им сложно принять нас виноватыми и несчастными.

Те вещи, которые вы купили ребенку, со временем забудутся. Но то время, которое вы провели вместе с удовольствием, останется в сердце обоих навсегда. Позвольте вашему ребенку научить вас чему-то новому, открыть вас для самой себя с неизвестной стороны.

Не делайте детей смыслом жизни, не забывайте про себя. Иначе с их взрослением вы почувствуете себя брошенными и одинокими, а еще хуже – просто не отпустите от себя и тем самым сломаете им судьбу. Они должны вырастать, создавать собственные семьи и строить свою жизнь, не оглядываясь на ваше мнение. С вами должны оставаться партнеры, коллеги, друзья, увлечения. Наполненность вашей жизни поможет пережить те пустоту, одиночество и тревогу, которые возникнут, когда птенцы покинут родительское гнездо.

Одиночество замужней женщины

Быть замужней в нашем обществе намного престижнее, чем незамужней. Требования окружающих довольно жестки в этом вопросе. Даже если женщина уже живет с мужчиной и в паре царит гармония, то регистрация брака – все равно необходимое условие, чтобы родственники, коллеги и знакомые чувствовали себя спокойно и принимали пару всерьез. Здесь я рассматриваю не нормальное желание самой пары зарегистрировать брак для упрощения всех бытовых формальностей и доказательства глубоких чувств друг к другу. Я имею в виду брак ради брака – настоятельную потребность женщины в том, чтобы ее любимый мужчина хотел на ней жениться. Женщине иногда нужен брак сам по себе, как ощущение того, что мужчина официально готов признать ее главной в своей жизни. Порой женщина буквально выпрашивает, чтобы партнер на ней женился, и готова на любые жертвы ради свидетельства о браке. В этом случае сам факт брака становится важнее, чем то, как она чувствует себя рядом с этим мужчиной.

Для некоторых женщин брак – единственная возможность отделиться от родителей. Слишком уже тесными бывают родительские «объятия». Эти женщины плавно перекочевывают из родительской семьи в новую, так и не успев понять, кто они и чего хотят от жизни. Они не успевают узнать свою личность, ее возможности и ограничения, не пытаются раскрыть свою женственность и насладиться ею. Вы можете спросить: а что же мешает им сделать это в браке? Как и в родительской семье, в супружеских отношениях нужно постоянно подстраиваться под другого, заботиться о нем, сдерживать недовольство. Супружество предполагает, что партнеры направляют все силы на то, чтобы из состояния «я» перейти в состояние «мы». Сколько же энергии останется у юной девушки на себя саму, когда она еще не окрепла как личность, а ей уже приходится примерять на себя роли жены и матери?

Даже в наше прогрессивное время замужество является для многих девушек единственным «легальным» способом заниматься сексом. Я знаю не одну историю, когда девушки регистрировали брак не потому, что были готовы к нему, а потому, что это был единственный способ не чувствовать вину и стыд перед родителями и обществом за то, что они ведут половую жизнь.

Даже в наше прогрессивное время замужество является для многих девушек единственным «легальным» способом заниматься сексом.

Тема секса до сих пор достаточно закрыта, практически неприлична в нашей стране. Хотя сейчас у юных представительниц прекрасного пола уже значительно больше возможностей получать информацию по интимным вопросам (от особенностей женского оргазма до половых инфекций), скованность при их обсуждении по-прежнему присутствует. Ни у одной из моих знакомых не было доверительного разговора с матерью или другой взрослой женщиной о «тайнах» менструации, зачатия, где секс возвели бы в ранг нормального взаимодействия между партнерами, обусловленного инстинктом.

Опять же не принято об этом говорить, но лишь небольшой процент женщин получает оргазм от полового акта. Многие имитируют оргазм, чтобы не обидеть партнера и не выглядеть фригидными. Чаще всего такие женщины получают оргазм только при мастурбации. А обсудить с партнером то, как ему нужно вести себя во время секса, чтобы ей было хорошо, стесняются. К сожалению, есть и такие женщины, которые просто не знают, от чего именно во время полового акта они могли бы получить удовольствие. Как правило, у этих женщин имеется жесткая установка вроде «секс – это грязно», «секс нужен только для рождения детей», «только распущенные женщины получают удовольствие от секса».

Женский организм очень тонок и индивидуален. У всех женщин разные эрогенные зоны и интимные предпочтения, разная степень возбуждения и половая конституция. Только если женщина может расслабиться с партнером, если у нее есть психологическое право получать физическое наслаждение, только если она сама знает особенности своего тела, ее ждет полноценная сексуальная жизнь.

Возвращаясь к теме одиночества, следует сказать, что замужние женщины могут ощущать себя еще более одинокими, чем свободные. Замужние женщины несут в себе боль и разочарование от осознания, что брак не спасает от чувства одиночества. На жалобы женщины окружение отвечает: «У тебя есть муж, что тебе еще надо?» или «Терпи, сама выбирала».

Замужние женщины могут ощущать себя еще более одинокими, чем свободные.