Знак волшебства

Олег Леконцев

ЗНАК ВОЛШЕБСТВА

Глава 1

Я шел по улице, не особенно торопясь попасть в свою холостяцкую квартиру. Стояла ранняя весна, недавно народ отметил 8 марта и дворники еще не убрали разбитые водочные бутылки, пивные пластиковые полторашки и прочий праздничный мусор. Несмотря на это, было хорошо. В силу глобального (или регионального – кто его знает) потепления температура была выше нуля и после не холодной, но все же зимы прогулка в яркий солнечный день доставляла удовольствие. Вдыхая прогорклый городской воздух, который по привычке именовался свежим, хотя имел в своем составе полный набор таблицы Менделеева, я глазел по сторонам, размахивая пакетом с хлебом и бедолагой курицей, умерщвленной для наполнения моего желудка. Такие вот мы люди. Питаемся трупами и рассуждаем о высоком.

Требовательное пищанье заставило меня взглянуть вниз, под ноги. На краю пешеходной дорожки, старательно подчищенной коммунальными службами от снега перед праздниками (растем!), сидело маленькое черненькое четырехлапое чудовище и старательно мяукало, требуя от человечества тепла и пропитания.

Котенок мог заставить пройти мимо только человека с каменным сердцем и черствыми чувствами. Таковым я, конечно, не был, потому нагнулся и подобрал малыша.

Зверь почувствовал себя как дома и вольготно разлегся на ладони. Он был еще совсем маленький, но глаза уже открылись и смотрели на меня взором старой жены, у которой муж пришел домой в два часа ночи, пьяный и пропахший женской парфюмерией.

– Где ты до сих пор был? – спрашивал его взгляд.

Есть хочет. Я зажал между коленями пакет, кое-как отколупнул от буханки кусочек хлеба и передал котенку. Тот торопливо вцепился передними лапками в халявную пищу и старательно зарычал, намекая на наличие частной собственности и страшных клыков.

– Мог бы и поблагодарить, – обиделся я на него. Кстати, надо бы определится с полом. Я перевернул котенка на спину, не обращая внимания на энергичные протесты пострадавшей стороны, не желающей прерывать процесс насыщения. Кошка!

Вообще-то я давно хотел завести кота. КОТА! Пусть ловит мышей или валяется в живописных позах в центре квартиры. Кошка в мои расчеты не входила. Женский пол и так надоедал всю жизнь, почему-то считая, что имеет на меня определенные права и требуя жениться или хотя бы поухаживать и потратить на нее энную сумму денег.

С другой стороны, бросать такую малютку… Погибнет же. От холода, от голода, от бродячей собаки…

– Ой, какой хороший! – услышал я восторженный женский вопль. Подкравшийся ко мне образец женского пола был достаточно хорош и молод – около двадцати лет. На сколько хорош, я судить не мог. На улице было еще холодно и женщины не начали раздеваться, демонстрируя характерные особенности своей фигуры.

– Мужчина, подарите мне его, а? – заискивающе попросила она и обворожительно улыбнулась.

Зря она это сделала. За тридцать два года своей жизни я уловил нехитрую мысль – женщина показывает свои зубы, как правило, в двух случаях – для того, чтобы укусить мужчину или для того, чтобы улыбнуться ему и попросить что-нибудь дорогое и роскошное. И зачастую оба варианта совпадают. Не верьте версии, что амурский тигр ужасное животное. Страшнее, чем женщина на охоте на городской улице, нет существа. И если вы видите женские зубы, показанные в приветливой улыбке, хватайте все свое и бегите из всех сил. Иначе пропадете. Вас охмурят и получат все необходимое. А потом бросят. Или, что самое страшное, заставят жениться и вы всю оставшуюся жизнь будете исполнять женские капризы, будучи мужем – подкаблучником.

– Вакансия занята, женщина, – передразнил я ее. – Котенок уже сделал выбор.

– Тогда может продадите, я заплачу, как за породистого, десять тысяч рублей.

Я еще раз осмотрел котенка. Сразу видно беспородный. Странно. Таких по дюжине на каждой улице найдется. Хозяева бесплатно отдадут, да еще благодарить будут. Нет, о странностях женской логики я знал не понаслышке, но всему есть предел. На всякий случай, откажу.

– Простите, но мне понравился изгиб ее шейки.

Кошечка, словно услышав мои слова, изогнулась, показывая, какая у нее длинная и красивая шея.

– Вы еще так молоды, – сделала она новую попытку, – отдайте старому больному человеку.

Я посмотрел на нее, как на сумасшедшую:

– Девушка, вы в своем уме? Вам в полтора раза меньше лет, чем мне.

Она несколько смутилась, перестала улыбаться и вернулась к своему повседневному образу холодной расчетливой стервы.

– Жаль, но все-таки, – на губах проявилось некое подобие улыбки, – если вы захотите расстаться с ней, не выбрасывайте на улицу, а отдайте в уголок живой природы.

Победоносно окинув меня взглядом с головы до ног, моя собеседница двинулась дальше к искомой цели. Я только хмыкнул. Как же они любят оставлять за собой последнее слово! Подумаешь. На войне побеждает не тот, кто стреляет последним, а тот, кто успевает первым. Последние лет десять меня уже не привлекали женские приколы. Привык, извините. И хотя женщины, как таковые, манили, но я предпочитал, чтобы они при свидании молчали, максимум – издавали восклицания.

Но вернемся к делам нашим текущим. Рук было только две и котенок прилично мешал, занимая одну из них. В другой болтался пакет и свободными оставались только зубы.

Котенок, промолчавший весь вышеприведенный диалог, решил поддержать честь женского мундира и требовательно мяукнул. Нет, ну эти долгогривые любого достанут!

Я зажал пакет между коленей и осторожно погладил кошечку по голове. Скушала хлебушек. Еще хочешь. Кошечка доверчиво схватилась передними лапками за палец. Мол, попался, мужик, не убежишь!

Пора, однако, домой. Дома нас ждет теплый и жирный суп, кошачий туалет, оставшийся от предыдущей кошки и просто приятное общение.

Я положил ее в карман пуховика. Она поначалу разворчалась, запищала, недовольная предложенным сервисом, но затем угрелась и повела себя тихо, пока я шел, увязая в мягком из-за тепла снеге и перегреваясь на весеннем солнце.

В квартире привычно стояла тишина. Я вытащил котенка. То ли кошечка решила, что находится в доме Джека-Потрошителя, перешедшего исключительно на диету кошачьим мясом, то ли что она попала в живот чуда-юда, но малышка тревожно понюхала воздух и, когда я поставил ее на пол, рванула, что было сил, под кухонный шкаф.

Я разделся и прошел на кухню следом, немного согрел суп и налил его в блюдечко, конфискованного у меня родного. Чай пить будем теперь с ложечки. Почувствовав запах съестного, кошечка поскакала к нему из-под шкафа, как бомж к бесхозной стеклотаре. По привычке зарычала и принялась лакать, периодически бросая взгляды на меня.

Да, мявка, видать братьев и сестер у тебя было много, а еды – мало. Мать явно бесхозная, питалась отбросами и что еще бог пошлет на городских дорогах, из-за этого молока детям доставалось мало. Прямо как средняя российская семья. Ну ничего, теперь ты будешь единственной представительницей кошачьих в квартире с бесконечным объемом питания. Кстати, а назову-ка я тебя Мявкой.

– Мявка, – позвал я кошечку. Та, не переставая хлебать, зарычала, приветливо помахала хвостиком, не возражая против полученного имени. Замечательно.

Прикончив суп, с раздутым животом и осоловелыми глазками, она все-таки уползла под шкаф. Ну да ладно. Блюдечко оказалось чистым, без намека на суп. Куда же в нее столько вошло? А еще говорят, что у котенка желудок меньше наперстка. Мне б такой наперсток…

Котенок вылез обратно. М-да. Живот у малышки раздулся. Не поймешь куда она больше – вдоль или поперек.

Мявка запищала и жалобно посмотрела на меня. Если я правильно понимаю… Я схватил Мявку и поставил в туалет. Со временем он станет ей в пору, а сейчас было похоже, что Гулливер попал на унитаз великанов.

Кошечка справила нужду. Я вытащил ее из туалета и отправил гулять по квартире. Правда, она считала квартирой только место под шкафом и убежала прятаться.

Так и стали жить. Мявка таилась под шкафом, воровато выбираясь из-под него при виде заветного блюдечка с едой. Вскоре ей стало не хватать места под шкафом и она перешла под более крупный платяной шкаф, стоявший в единственной комнате, откуда зыркала на меня из темноты. Но обеды она посещала дисциплинированно, только рычала менее агрессивно. Скоро придется менять блюдечко на тарелку.

И не таких обламывали. Я скрутил бумажку в фунтик, привязал его к нитке метра полтора длиной и, закинув удочку ближе к шкафу, потянул на себе. Мявка, как голодная щука, торпедой рванулась к фунтику и вцепилась в него зубами. Еще больше придавая схожесть с щукой, она яростно закрутила головой, стремясь оторвать хотя бы кусочек бумаги.

Однако масса маленькой кошечки была незначительно и я стал притягивать ее, потянув за нитку. Мявка рычала, ругалась, упиралась всеми четырьмя лапками, но неумолимо передвигалась ко мне. Когда до меня осталось совсем немного, она отпустила фантик и рванулась под шкаф.

Играла Мявка увлеченно, совсем не боялась меня, но когда игра заканчивалась, то пряталась в своем убежище, недоверчиво поглядывая и обнажая зубки.

Но однажды Мявка, потеряв в очередной раз фантик и рванув под шкаф, внезапно замедлила бег, остановилась, как бы не понимая, почему она должна прятаться и, поколебавшись, решительно двинулась на меня.

Я подхватил ее на руки. Кошечка стремительно набирала в росте и за неделю увеличилась в размерах где-то в три раза. Но на руках пока умещалась. Она испуганно рванулась, но я удержал ее и она вскоре успокоилась, принявшись увлеченно принюхиваться ко мне.

Жилище постепенно стала для нее родной, большие объемы комнаты уже не пугали. И кошка пустилась во все тяжкие, путешествуя по однокомнатной квартире. Любопытство Мявки складывалось из интереса кошачьих, заложенного природой, и любопытства представителей женского пола, изучающих территорию вероятного противника. То есть на пару ближайших дней работой она обеспечена, ее носик сунется во все укромные уголки, обнюхает все предметы, протрет их от пыли. А мне неплохо бы отдохнуть после длинной трудовой недели. Почему рабочий день длится, как год, а выходной пролетает со скоростью сбежавшего электрона?

Я развалился на диване с книжкой в руках. Все, меня не кантовать!

Но очередной роман Виталия Бодрова увлек меня не на долго. Со стороны открытого пространства квартиры раздался требовательный писк. Быстро же она, однако. Может это представитель мужского пола? И не из кошачьих совсем, а из… ну, собачьих, например. Хотя собаки тоже любопытные.

Писк повторился. Нет, пол у нее точно женский. Так доставать могут только женщины и животные, пораженные бешенством. Я глянул на пол. Мявка просительно смотрела на меня. Размеры еще не позволяли ей самостоятельно забираться на диван и она просила меня о дружеской услуге. И почему мужчина постоянно что-то обязан женщине?

Иди, Мявка. Я положил ее на живот. Кошечка сразу включила трансформатор, принявшись негромко урчать. Затем начала топтаться по мне, запуская коготочки в одежду. Вот ведь подлиза, показывает, как ей хорошо.

Я погладил ее по спинке. Мявка прогнулась и замурлыкала громче.

– Какие у ней красивые ушки! – подключился я к игре.

– Мр-р!

– И глазки хорошенькие, зелененькие.

– Мр-р!

– И лапки красивые.

– Мр-р!

– И шкурка чёрненькая, соболиная.

– Мр-р!

– Только вот речь однообразная.

– Мяу? – Мявка удивленно посмотрела на меня, как дирижер на музыканта, сфальшивившего на официальном концерте в присутствии президента.

– И носик черненький, вкусненький.

Кошечка успокоилась, помурлыкала, я был посмертно реабилитирован. Потом зевнула, потерла лапкой мордочку. Не пора ли тебе поспать, подружка? Поела (не один раз за день), поиграла, набегалась. Для комплекта действий составь компанию товарищу Морфею.

Мявка словно услышала меня, тряхнула головой, не соглашаясь, и решительно двинулась вперед, к голове. Туловища ей оказалось мало, она взобралась на подбородок передними лапками и вызывающе посмотрела мне в глаза. Вернее, в глаз, поскольку размеры не позволяли ей охватывать взглядом сразу оба глаза.

Я усмехнулся и попытался снять приставучую хвостатую девушку с лица. Но кошачьи глаза вдруг вспыхнули яркой вспышкой, охватив все пространство, я уже ничего не видел, проваливаясь в прохладную даль…

Глава 2

Я плыл в пространстве, наполненном золотистой дымкой. Как ежик в тумане. Непривычное чувство легкости переполняло тело, приводя разум к эйфории. Хотелось запеть что-то бесшабашное и радостное, облагодетельствовать весь мир своей любовью…

Легкий удар в бок заставил меня выйти из сонного состояния и сразу же наполниться настроением, очень похожим на бешенство. В лето Господне 2015 от Рождества Христова трогать мужчину, пусть и не атлетического телосложения, но еще обладающим крепкими мускулами, и выбрасывать из рая, достаточно опасно. Особенно если этот мужчина обладает некоторым статусом (правда, мизерным, по сравнению с генералом МВД). Кому не спится… Я могу в своей квартире (частная собственность, посторонних прошу не впираться, охраняется законом) немного отдохнуть?

Последнее усилие и я открыл глаза. Посмотрим, кого нелегкая принесла? Кто желает, чтобы провели массаж за скромную плату, но с большими синяками на ляжках и переломами костей?

И недоуменно огляделся, ничего не понимая.

Отведите меня, пожалуйста, в очередь на размещение в психбольнице. Сказать, что я обалдел, было бы определенным преувеличением (вариант – преуменьшением). Я застыл на подобие Сфинкса, но в горизонтальном аспекте, пытаясь рассмотреть обнаруженные детали.

Какое-то закрытое помещение, у которого была приоткрыта дверь, что позволило некоторой толике света проникнуть внутрь. Еще свет проникал через несколько дыр в потолке и стенах. Та еще халабуда. Рай для свиней и бомжей.

Но это лирика. Пусть себе стоит и радует животных. Мне интересно другое – как я сюда попал? Ведь только что был на диване, читал фэнтези и играл с котенком. А где, кстати, Мявка? Она лежала у меня на груди и норовила заглянуть в глаза.

Я протер лицо и снова замер. В полумраке я прекрасно видел, что это не мои руки! Уж поверьте, за тридцать два года жизни я хорошо их запомнил. Немного толстые пальцы, покрытые редкими черными волосками и атеросклеротическими старческими бляшками. А теперь я владел тонкими аристократическими пальцами молодого человека с соответствующими мозолями, говорящими о постоянной физической нагрузке. Что за чертовщина?

Я посмотрел на свое тело. Где мой любимый домашний халат из тончайшей шерстяной шерсти? На мне была грубая холщевая рубаха, поверх кожаная безрукавка с нашитыми на нее полосками металла. Штаны были тоже холщевые, а обувью служили две дошечки, удерживаемые на ногах кожаными ремнями. Не густо. Хочется верить, все это служило не признаком бедности, а являлось следствием теплой погоды. Как в древнем Риме, например. Или еще более древней Греции. Или тогда я работаю дворником в ЖЭК какого-нибудь тьмутараканска. Только не понятны полоски металла на безрукавке. Или я байкер? О-ох!

Мои размышления был прерваны самым грубым образом:

– Парень, ты решил узнать, насколько сильно я бью кнутом по безмозглым животным, как ты? Или ты вонючий орк, которому все равно, лишь бы кормили свиным пойлом?

Спрашивающий был рыжим мужчиной с выпирающими мышцами и я неспешно вскочил, не теряя собственного достоинства. Надо знать с кем и как препираться. Этот переломит меня как соломинку, а перед этим украсит десятком синяков. Но нахлынувшее бешенство заставило сжать руки в кулаки. Кто он такой, чтобы обращаться со мной, как с простонародьем? Я удивился подобным мыслям, но сделал угрожающее выражение лица.

Недовольное мяуканье заставило нас посмотреть в солому. Оттуда вытягивалась, путаясь в соломинках, сонная и недовольная Мявка. Оказалось, она лежала у меня в теплом местечке между боком и рукой и пнула меня во сне. Я чуть не раздавил ее, поднимаясь.

Мужик оказался неожиданно низким, где-то по грудь мне и от этого сильно потерял в моих глазах. К тому же он, увидев Мявку, побледнел так сильно, что мне показалось – вот-вот упадет в обморок.

Он пискнул не хуже Мявки и исчез в проеме дверей. Мне было не до него. В голове бродила какая-то информация. Казалось, что в голове вмещаются две личности, кроме меня находится еще кто-то, пытающийся донести материал, но говорящий на китайском языке, абсолютно не понятный мне.

Очередь в психбольницу все же придется занять…

Я огляделся. Сарай, похоже, играл роль дешевой ночлежки. Очень дешевой. М-да. Оглянулся вокруг. Где я? Кто я? Дальше вопросы пошли по нарастающей – кто виноват? И что делать?

Так, ну с национальностью просто. Последние два вопроса задают только россияне. И, как правило, с бодуна или после революции. А все остальное сложно. Больше читать фэнтези не буду! Это же тривиальный сюжет – попаданец в другой мир. Или у меня крыша поехала? И буду я делить палату с двумя Наполеонами и одним разумным негуманоидом с Альфы Центавры. Покажите меня психиатру!

Снизу снова требовательно мяукнули. Я подхватил Мявку Уж не ты ли, подруга, меня сюда затащила? Подобные варианты в отечественной литературе описаны. И в медицинской и в фантазийной.

Мявка сделала вид, что не услышала. Она поудобнее разместилась на руках и красноречиво облизнулась. Я прислушался к требованиям своего организма. Вслед за кошкой желудок подал заявку на кусок чего-нибудь съедобного и желательно вне очереди.

Я собрался с духом, вышел на улицу и легко понял – попал. То есть либо я сейчас лежу в смирительной рубашке в своей постели и изображаю великого мага и чародея, либо я действительно на том свете. В смысле, в другом мире. Поскольку огромное, раза в три больше земного, солнце, и зеленый небосвод на Земле не существуют. Или существуют, но в эксклюзивном варианте у вышеотмеченных личностей в смирительных рубашках.

В носу засвербело, закружилась голова, я зашел обратно в сарай и прислонился к стенке сарая. Стенка протестующе заскрипела, но согласились подпереть мое тело.

Снаружи послышались торопливые шаги. Вошли двое. Впереди находился толстяк, с большим бочкообразным животом. Судя по его необъятному животу, туда влезла не одна тонна пива. За ним двигался старый знакомец. И я неожиданно понял – он не человек! Может быть, я ошибаюсь, но это был гном. Хотя бывают и люди, похожие на гномов…

Толстяк, как мне показалось, зло посмотрел на меня и что-то рыкнул, скорее всего, прочистил рот перед ведром матерщины. Но тут на моих руках вскочила Мявка и неожиданно басом рявкнула на наглеца. Шаляпинский размерчик. Я потряс головой, вышибая из ушей кошачий си-бемоль, и с уважением посмотрел на кошечку. Вот это голосок при таком-то возрасте. Дай ей бог хорошего мужа. На кого-то же надо будет орать, что зря добру пропадать.

Толстяк осекся. На лице появилось заискивающее выражение:

– Господин – маг?

Мы разговаривали на понятном языке. Мне стало ясно, это не земной диалект, а местный.

– Не знаю, – искренне сообщил я. Откуда мне знать, являюсь ли я волшебником, если нахожусь где-то всего лишь несколько минут. Появилась робкое желание спросит – земляне ли они? Оглянулся, вздохнул. И идиоту понятно, что нет. А как инструктирует фэнтезийная литература, перенос тела в другой мир может вызвать антропогенные изменения. Во завернул!

Толстяк, с сомнением посмотрев на меня, объявил:

– На всякий случай вынужден вам указать на имеющееся на каждом разумном существе моего каравана пятно света и сильное заклятие дружбы на жезле. Обычный маг не сумеет пробить такую защиту. Не пытайтесь причинить нам вред. Солнцеликий защитит нас.

Я пожал плечами и решился сказать правду.

– Видите ли, еще не прошло и часа, как я лежал на кровати, похоже, в совсем другом мире. – В местном языке не оказало слова диван, пришлось остановиться на ближайшем аналоге. – Моя кошка посмотрела мне в глаза. И вдруг я оказался с ней на соломе. Ничего больше пока сказать не могу. Просто не знаю.

Я замер, ожидая реакции. Вдруг мои собеседники побегут от меня, как черт от ладана, с криками о нечистом и необходимости провести со мной обряд сожжения для изгнания скверны.

Но они спокойно стояли. Толстяк задумался и осторожно предложил:

– Я верю вам. Но если уважаемый не возражает, я хотел бы предложить пройти проверку на жезле правды у местного мага-целителя. Иномиряне появляются в нашем мире не так уж редко. Если вы посвящены светлой магии, милости просим. – Он посмотрел на кошку. – Я почти уверен, что ваша кошка – знак волшебства. Только они могут переносить своих хозяев в разные миры. Но чтобы избавиться от последних подозрений, лучше пообщаться с магом.