Помоги проекту - поделись книгой:
3. Драку заказывали?
- Тоньше веди! Меньше бери на кисть! - недовольно мотал перебинтованной головой Борисыч. - Нужно пять, запомни, только пять полосок через равные интервалы! Неужели это так сложно?!
Хорошо ему командовать. Он не знает, что низкий интеллект - это не только затянутое мышление, но и отвратительная мелкая моторика пальцев. В сочетании с выставленной на единицу ловкостью... боюсь, любой ребенок из kindergarten справился бы с нанесением полосок клея на маленькую квадратную бумажку лучше, чем я.
- Вот, уже неплохо, - продолжил комментировать мои неуклюжие действия Борисыч. - Теперь бери бутылку... поворачивай боком... клади сверху и прокатывай... ровно, ладонью!
Я послушно проделал нужную операцию и торопливо протянул Борисычу результат - поллитровую бутылку с только что наклеенной этикеткой Stolichnaya Russuan Vodka.
- Кошмар, - вынес он вердикт после придирчивого осмотра. - Опять кошмар. Хотя значительный прогресс профессионального навыка все же имеет место.
- Это как?! - обиделся я.
Нет, огрехи я и сам прекрасно вижу, однако текущая версия, по сравнению с предыдущими попытками, настоящий шедевр. Не зря бар ловкости перевалил за половину уровня.
- Ты молодец, Гога, - по своему истолковал мое восклицание Борисыч. - Быстро учишься.
Определенно, у него есть маленькие дети, и он любит с ними возиться. Я бы на его месте уже давно не выдержал, и выгнал такого тупого помощника к чертовой матери. Хотя, с другой стороны, заменить меня некем: Димаса отправлен в Магнитогорск с переломом ключицы, умудрившийся отделаться синяками Кузя - в Челябинск, за новой машиной. Все же удивительная тут экономика, если я понял правильно, то наш идиотский вояж способен окупить даже потерю автомобиля. Пусть самого маленького и не нового, однако, лидер не выглядит особенно расстроенным.
- Держи ковшик и воронку, - прервал мое самокопание Борисыч. - Наливай водку, - он ткнул пальцем в район горлышка, - примерно на этот уровень.
Тут особых сложностей у меня не возникло. Ведь можно налить побольше, лишнее отлить обратно, потом чуть добавить, и опять отлить, и добавить. Долго, зато надежно. Борисыч взирал на мои манипуляции с гримасой вековой зубной боли.
Проворчал, отбирая у меня злосчастную бутылку:
- Закрывать сам буду.
Раньше я считал, что для производства алкоголя нужны хоть какое-то станки; ну ладно, можно вручную наклеить этикету и налить смесь спирта с водой, но для крышки все же требуется минимальная механизация. Парижская реальность превзошла самые смелые ожидания. Все нужное нашлось в очередном матерчатом мешочке: пакет с жестяными колпачками, картонные прокладки, несколько пластиковых крышечек и здоровая, диаметром дюйма в четыре латунная блямба с глухим отверстием под размер крышечки.
Сам процесс укупорки оказался до неприличия прост. Борисыч вставил картонку в колпачок, надел его на горлышко бутылки. Поверх, в натяг, насадил пластиковую крышечку, а затем - придавил ее блямбой так, что нижний, снабженный пластиковой закраиной край крышечки впечатал жесть колпачка в желобок на горлышке бутылки.
Осклабился довольно:
- Для Парижа сойдет.
- Это все для свадьбы? - не удержался от вопроса я.
- Бутылок триста на свадьбу, - не стал лукавить Борисыч. - А что гости не допьют, ларечники разберут.
- Они нас... - смущенно замялся я. - Ведь не настоящее!
- Будто они того не знают, - удивился моему вопросу Борисыч. - Все они прекрасно знают, и спирт разбавлять умеют не хуже меня. Просто положено на свадьбу красивые бутылки на стол ставить, вот и заказывают каждый раз по-новому.
- А почему...
- Заводскую водку в магазине не купят? - предвосхитил мой вопрос Борисыч. - Так там цена в три раза больше. Качество же, хм, качество как бы не похуже будет.
- А...
- Ты не спрашивай, ты знай этикетки наклеивай, за водку наливай в уровень, - оборвал мои вопросы Борисыч. - Попадай хоть со второй попытки, а не с десятой.
Таить секреты, однако, он не стал - скорее всего просто из-за скуки. И, пока я клеил чертовы этикетки на чертовы бутылки, кратко разъяснил мне всю сложность местного алкогольного маркета.
На первый взгляд, он мало чем отличается от обычного: опасная для здоровья привычка тут обложена справедливой и экономически разумной наценкой. Даже, как мне кажется, слишком разумной - всего лишь две трети от розничной цены. Однако, никакого понимания среди потребителей данная мера не встречает. С одной стороны, они и без того небогаты, с другой - много пьют. Поэтому готовы на преступление даже из-за подобной малости.
Обойти закон, казалось бы, почти что невозможно - изготовление питьевого спирта поставлено под строжайший госучет, продать его, иначе как официальному заводу, производитель не имеет права. Однако, есть нюансы. Тот спирт, что мы купили, вообще-то, технический, а не питьевой. Сделан он как мебель из Икеи - из стружки и опилок, соответственно, для употребления внутрь категорически не предназначен.
Вот только местный водочный спирт, в отличии от того, что идет в моем реале на бурбон или виски, чем ближе к своей химической формуле, тем лучше. Иначе говоря, все запахи или оттенки вкусов для настоящей русской водки категорически вредны. Идеальное сочетание - химический чистый C2H5OH и дистиллированная вода. И вот тут оказывается, что вот такой, технический, иначе говоря, химический очищенный продукт куда лучше натурального, виноградного или там пшеничного.*
Остальное понятно без объяснений: при трехкратной разнице в стоимости у одних возникает сверхприбыль, у других - сверхэкономия. Местная же полиция мало того, что предпочитает не замечать творящееся непотребство, так еще и активно в нем участвует. То есть, пьет не экономно, а вообще на халяву. И если бы только местная... в больших городах водку из технического спирта делают подпольные заводы. Мафия! Совсем как в Чикаго времен сухого закона.
За разговором время пролетело незаметно. Мои неуклюжие руки постепенно адаптировались к непривычной работе; к завершению третьей сотни бутылок я так наловчился шлепать этикетки, что система расщедрилась и, закрыв одним тиком остаток бара, выдала долгожданную
Казалось бы, ничего не стоящая мелочь. В любом вирте первые статы даются чуть ли не за движение пальцами, просто так, лишь бы игрок не заскучал. Так ли это в "Quarter minus" - я просто не знал. Никто и никогда, ни в каких солюшенах, не упоминал прокачку характеристик ниже базового десятка. После десятка - сколько угодно, и там за каждую единичку, взятую напрямую, не с уровня, нужно пахать как мексу на плантации. Большая часть советчиков рекомендовала вообще не тратить время на раскачку. Намного проще и быстрее брать уровни и перки. Только корейцам, кажется, удавалось достичь чего-то дельного, и то, в параметрах типа силы, для них пустяк повторить миллион раз какое-нибудь глупое, но научно просчитанное упражнение.
Поэтому спать я завалился пусть и на идиотскую, страшно узкую кровать с сеткой вместо матраса, зато с абсолютно спокойной совестью. Добавка интеллекта после аварии не случайность, не выверт системы, а нормальны игровой момент. А значит, мой кривой билд имеет как минимум одно достоинство: я смогу раскачать сумму статов быстрее и сильнее, чем любой другой игрок. Главное не торопиться, потерпеть, не вкладывать полученные за уровень цифры в статы прямо сейчас - получить второй или третий плюс куда проще, чем седьмой или восьмой.
Горько! - хрипло профальцетил Кузя, задрав высоко над головой граненый стакан. - Горько! Горько! - нестройным хором подхватили дикий для меня тост гости.
Сидящая в торце длинного стола невеста, основательная полногрудая блондинка, с видимой неохотой вырвала из своих зубов недогрызенную куриную ногу. Состроила полную невзгод и страданий мину на своей смазливой детской мордашке, и только после - неохотно повернулась лоснящимися губами к заморенному до состояния анорексии жениху.
Как я ее понимаю! Сложно придумать занятие глупее пьяных слюнявых поцелуев под неторопливый глумливый счет кривляющихся на стульях образин. Я бы давно сбежал от такого ужаса - да некуда. Изучать брачные обычаи аборигенов все же веселее, чем пинать покрытый желтыми разводами снег на обочине дороги или давить лет сто назад продавленный матрас. Иных же развлечений в Париже сценарием "Quarter minus" не предусмотрено.
И это еще не самое страшное. В своем оригинальном теле я бы за сегодняшний день уже умер, причем, как минимум, несколько раз.
Во-первых - от скуки. Процедура выкупа невесты от многочисленных родственников и подружек растянулась часа на четыре. Несмешные скабрезные шутки, помнящие времена Чаплина и Карно розыгрыши, неуклюжее, совсем детское вымогательство конфет и денег; меня бы непременно заставили принять участие в действе, да спасла репутация аватара: скорбный сообразительностью тормоз не слишком хорош в словесных баттлах.
Во-вторых - от тошноты. Смотреть на так называемые "танцы, жманцы, обниманцы", а точнее, пьяные эротические кривляния под музыку из хрипящего кассетного магнитофона - полбеды. Беда, когда тебя чуть ли не силком выдергивают из-за стола перезрелые, вонючие тетки лет эдак тридцати, а затем, ничуть не скрывая харрасментных намерений, тащат в соседнюю избу.
В-третьих - из-за банального отравления. Когда я услышал от Борисыча, что на свадьбу готовится триста бутылок, то не особенно удивился. Кто знает, может тут принято пить всем городком? По факту, пришло всего-то человек около ста. И вот, ближе к ночи, в ход пошел стратегический, оставленный на крайний случай запас. То есть гости, в среднем, выкушали по полтора литра сорокаградусного пойла на каждого, при этом все еще сидят за столом, а не лежат под капельницей в ICU*. //*Палата интенсивной терапии.//
Не выпить со всеми - никак нельзя. Стоит рад или два отказаться, или недопить, бдительные собутыльники непременно заметят, примутся неприлично стыдить. Если бы не мастерский статус присвоенной моему аватару способности
Для начала, по злобе, я набросал жалобу на гейммастеров - за противоречие количества выпитого законам физики, химии и прочей медицины. И отправил бы админам, работай почтовый интерфейс системы. Однако, пока тыкал по неактивной кнопке "send", созрел до понимания досадного факта: все происходящее строго в пределах игровых правил. Просто кроме моего
Подуспокоившись, полез смотреть ветки развития. Занялся бы этим раньше, да все надеялся, что систему починят и подробная справка станет доступной. Не дождался. Хотя, сказать по правде, там и выбирать особо не из чего. Доступны всего четыре пути, и про каждый из них я знаю достаточно еще с доигровых времен.
По официальной статистике, ветвь гедонизма, то есть развлечения и секса, самая востребованная. В этом нет ничего странного, большая часть игроков - богатые старики. Им даром не нужны новые скиллы, в новой жизни они хотят зажигать на полную катушку. Если я выберу этот пункт, то получу поистине чудовищные бонусы на удачу в деньгах. Пойду с лопатой в лес - выкопаю клад с пиратскими золотыми слитками. Зайду к знакомому адвокату - найдется наследство богатого дядюшки. Кину монетку в игровой автомат - сорву джек-пот. Куплю на бирже коллов-лотереек - сделаю за три дня миллион из сотни.
Штрафы, впрочем, тоже достаточно велики. Вложение выигранных денег в любой бизнес закончится однозначным банкротством. Попытка купить кресло мэра самого захудалого городка приведет к скандалу и травле в прессе. Не выйдет заняться прокачкой интеллекта или мускулов. Вернее выйдет, еще как выйдет, да только из атлета получится культурист, а из ученого - популярный блоггер.
Вариант с базовым бонусом на интеллект. Идеален для того, кто хочет стать специалистом в какой-либо отрасли, инженером или ученым. Вероятно, самый непопулярный в "Quarter minus" - отпрыски богатых родителей обычно выбирают
Поэтому перед погружением, при моделировании профиля, я во всех случаях и без малейшего сомнения брал созидание. На третьем уровне открывалась развилка между творчеством и наукой, тут я выбирал науку. В этом случае на четвертом уровне предлагали философию, математику, технику или социалку. Так как я планировал делать упор на органическую химию, то приходилось думать о математике и технике, более склоняясь все же к технике. Далее количество вариантов нарастало лавинообразно, я пробовал около сотни комбинаций, но все они упирались в конкретную игровую ситуацию; уводить теоретическую модель выше шестого уровня не имело ни малейшего смысла.
Второе название, а вернее, обидное прозвище - "тусовка мажоров". Уж кого-кого, а молодых бездельников на этом пути хватает с избытком.
Однако есть и другая сторона монеты: именно так сейчас делаются политические карьеры. Тут самая острая конкуренция. Тут самые большие деньги. Отсюда уходят в реал не просто с десятилетним опытом, а готовыми, испытанными, сыгранными в ускоренном времени "Quarter minus" командами. Таким как я лучше обходить политическую грань
Здесь, под бонусами на отвагу и бесстрашие, собраны аж три крайности - военные, спортсмены и преступники всех мастей. Описания доступных перков начиная с пятого уровня официально засекречено, внятной информации в Сети нет. Только слухи и догадки. Многие говорят, что на самом деле именно этот путь самый популярный среди богатеев-стариков. Однако ни опровергнуть, ни подтвердить это смелое утверждение не берется никто.
До загрузки в игру я этот вариант развития на себя не примерял. Зато когда увидел единички в строчках базового интеллекта и ловкости, задумался всерьез; в конце концов, карьеру можно строить по разному, лучше быть блестящим офицером, чем никчемным инженером. Но сейчас, после подтверждения простоты прокачки на начальном этапе, я окончательно отбросил мысли стать генералом или чемпионом.
Зато выбор между
Первое понятно и более-менее предсказуемо. Зато второе... я в очередной, наверно стотысячный раз прочитал описание условий закрытия квеста:
То есть, выбор
Готов ли я пойти на такой шаг?
Награда - контрольный пакет. Чего именно - не понятно, однако нужный для выполнения квеста статус "член правления" недвусмысленно подсказывает - чем будешь управлять, тем и завладеешь. Большие деньги, большие заботы, скучно не будет. Плохо, что перспективы данного отыгрыша в реале неочевидны, однако... однако... резюме должно получиться красивое.
Очень красивое, черт побери!
Рискнуть или нет?
- Кузя, - попросил я сидящего рядом соучастника поездки за спиртом. - Скажи, орел или решка?
Кузя без лишних слов полез в карман и, не глядя, шлепнул на стол монету.
- Орел!
- Спасибо, мой друг! - поблагодарил я.
Не обращая внимания на озадаченную формой ответа физиономию Кузи, ткнул в интерфейс:
Ну ничего себе! Ей-ей, любят в "Quarter minus" мажоров-управленцев, расщедрились сразу на второй грейд!
- Ой мороз, мороз... - завыл вдруг тоскливо жених.
- Не морозь меня! - слаженно подхватил мотив пьяный хор.
Кажется, скоро у меня будет вполне достойная причина сдохнуть в четвертый раз.
Погрузиться в пучину страданий с головой я не успел. Где-то "на закате дня", прямо на полуслове, песня оборвалась. Над свадебным столом повисла вязкая тишина. Все смотрели в сторону дверей, туда, где вдруг нарисовалась странная компания.
Впереди - чувак примерно моих лет с блестящей малиновой барсеткой на левой руке,
- Гога кто? - не стал затягивать молчание двойной Вася.
- А вам он на чо? - вкрадчиво отозвался Кузя.
- Базар к нему есть!
От такой наглости оторопела вся свадьба. Конечно, сколь-нибудь твердо на ногах стояли всего лишь человек двадцать, однако очевидно, они способны не только вышвырнуть чужаков вон, но и зарыть их глубоко в снег. Отдохнуть, подумать о своем поведении и тщете всего сущего.
Только вот все тонкости расклада я осознать не успел. Встал и честно рубанул по набитой на подкорку мозга школьной привычке:
- Ну я Гога.
Вместо обещанного "базара" двойной Вася как-то по-особому взглянул на меня, довольно ухмыльнулся, а затем... неуклюже вытянул из глубины своей распахнутой дубленки большой черный пистолет. Молча, без всяких слов и угроз, навел дуло прямо на мой лоб. Я как в замедленной съемке увидел короткой движение длинного холеного пальца на спуске.
- Шмяк!
Тетка, одна из тех, что недавно склоняли меня к сексу, каким-то невероятным образом оказалась быстрее. Пущенная ее рукой водочная бутылка влетела донышком точно в ухо двойного Васи. Сложился он без всяких киношных эффектов, просто и нелепо, можно сказать - плашмя. Как стоял, так и растянулся на полу - с пистолетом в вытянутой вперед руке, и лицом, угодившим прямо в чьи-то старые валенки.
- Какого х...я?!
Кажется, это прокричали сразу все, в полный голос и одновременно.
Дальше пошла движуха. Кузя, даром что пьяный, оседлал бессознательного Васю и принялся то ли мутузить, то ли обшаривать его карманы. Борисыч аккуратно, носком ботинка, выколупал пистолет из руки и отопнул его в дальний угол. Остальные, те что еще мог твердо стоять на ногах, подступили к растерявшимся амбалам.
Первый из амбалов, тот что постарше, просипел, пятясь в сторону дверей:
- Мля! Мы под такой блудняк не писались!
- Это все он, - быстро добавил второй, выразительно вылупив глаза в сторону валяющегося на полу двойного Васи. - Тренер, с...ка! Подогнал на гнилые разборки!
- Просто побазарить, и все! - продолжил мысль первый. - Честное комс... слово!
Их прокачанные, внушающие силу и опасность тушки скукожились как апельсины на жаре. Не иначе, незваные гости представили в красках процесс засовывания бейсбольных бит в свои анусы.
- Мужики... чур не насмерть! - выкрикнул со своего места отец невесты. - А то меня из участковых выпрут!
- Пацаны! - подхватил призыв первый амбал. - Ну правда, малехо попутали рамсы, с кем не бывает? - выпущенная из его руки бита стукнулась об пол и покатилась в сторону. - Этот хмырь всего-то хотел с вашего Гоги за свою девчонку спросить!
- Нам только по сто баксов дали! - не к месту посетовал второй.
Кажется, его более всего угнетала не сама перспектива быть битым, а именно - быть битым за такие смешные деньги. И прозвучало это так искренне и понятно для всех, что улыбки поползли на место злобных оскалов.
Поделиться книгой: