Нет, оказалось, мы были не одни. На приличном расстоянии от нас, около берега, я увидела мужчину. Последний отдыхающий?
Никита умчался вперед и вскоре был уже рядом с тем человеком. Когда я приблизилась, увидела, что он – художник. Мужчина сидел у мольберта и рисовал море. Я подошла ближе и поздоровалась. Он обернулся. Наши взгляды встретились, и мое сердце вдруг учащенно забилось. Какая-такая сила была в его глазах? Почему же иначе после этой встречи я потеряла покой? Разве может кто-то ответить на эти вопросы, если даже я не знаю, почему.
– Здравствуйте, – приветливо произнес мужчина и улыбнулся.
Ему, наверно, было лет тридцать пять. Может, больше. Может, меньше. Лицо чисто выбрито, но с усами. Волосы темные, прямые. Глаза… Глаза, я уже говорила, такие особенные!.. Но цвет я с первого раза не поняла. Даже как-то и не думала об этом.
А потом уже старалась не встречаться с ним взглядом. Боялась выдать ниоткуда возникшее чувство.
Никита все это время бегал неподалеку, бросал камни в воду и не обращал на нас никакого внимания.
А мы все говорили и говорили. О живописи, о море, о погоде… И мне казалось, не могли остановиться. Чувство, что я знаю его всю жизнь, поглотило меня: так было легко и просто с ним беседовать. Но с другой стороны, каждый раз, когда наши глаза встречались, я боялась, что он услышит стук моего сердца…
Потом мы с ним попрощались и пошли с братом домой. Я шла и не оборачивалась. Хотя так хотелось узнать, смотрит он мне вслед или нет. И еще я сожалела, что он не спросил, как меня зовут. А я, разумеется, постеснялась первой задать вопрос о его имени.
11Похоже, мама с папой не хотели сейчас быть в окружении своих детей. Мы с Никитой поужинали без них и отправились каждый в свою комнату.
Я причесывала волосы, сидя перед зеркалом, и думала о художнике. Где он сейчас? Что делает? Вспоминает ли о нашей встрече?
Потом разделась и забралась под одеяло. Взяла книгу поэта Александра Блока… С девочками в гимназии мы гадали, используя строчки стихов: просто открывали первую попавшуюся страницу и смотрели, что там написано. Заглядывали, если не в свое будущее, то хотя бы в настоящее… Я повторила это гадание из детства, открыв книгу наобум. Начала читать, и сердце тревожно заиграло как одинокая скрипка в большом пустом зале:
И вот опять, и вот опять, Встречаясь с этим темным взглядом, Хочу по имени назвать, Дышать и жить с тобою рядом… Боже мой! Ведь обо мне же это, обо мне!
Дверь скрипнула, и в комнату тихонько вошла мама. Я торопливо захлопнула книжку, как будто боялась, что она поймет, чем я тут занимаюсь, и осудит: ведь у папы сейчас проблемы.
Но мама, если и заметила что-то, ничего не сказала.
– Сашенька! Вы гуляли очень долго сегодня. Я уже стала волноваться, – мягко проговорила она, опускаясь на кончик кровати.
Я тут же спросила про папу. Мама ответила, что все в порядке. Я открыла рот, чтобы задать новый вопрос, но мама остановила меня, подняв руку, и, пожелав спокойной ночи, вышла из комнаты.
«Все-таки не все в порядке», – подумала я, нахмурившись.
Но юность эгоистична. Через минуту я уже забыла о папе и погрузилась в мысли, которые были мне сейчас ближе и важнее…
Этой ночью я долго не могла заснуть. Все думала и думала о незнакомце-художнике на пляже. Я смотрела на луну, просвечивавшую сквозь тюль, и глупо улыбалась непонятно чему. Вспоминает ли он обо мне в эту минуту? Вот бы узнать… Может, тоже лежит в постели, смотрит на белый диск луны и думает о нашей случайной встрече… Потом мне вдруг стало страшно при мысли, что вовсе он обо мне и не думает. Зачем ему обо мне думать? Что во мне такого особенного, чтобы обо мне думать?.. Ох, как стучало и ныло мое сердечко от таких мыслей.
Я вроде бы задремала. То ли спала, то ли мне это казалось. Только внутри меня как будто кто-то пел до зари:
То ни ветер ветку клонит, Ни дубравушка шумит, То мое сердечко стонет… Да, я еще не понимала в тот вечер, что в мою жизнь пришла первая взрослая любовь: с настоящими женскими переживаниями и безумиями. И именно она должна была повернуть мою жизнь совсем в другую сторону.
Глава 3. «Не пора ли замуж, дочка?»
Прошлое.12На следующий день у меня был выходной. Проснулась я, однако, ни свет ни заря, хотя спешить было некуда. Выскочила на завтрак вместе с Никитой – он собирался в гимназию.
– Чего это вы, барышня? – спросила Мария.
– Не спится! – я постаралась не показывать ей своего внутреннего волнения: Мария знала нас с Никитой с пеленок, все наши детские хитрости и настроения улавливала лучше мамы.
После завтрака, позвав Ветерка, я побежала к морю.
Но зря торопилась: художника там не было.
Мне так грустно стало! Очень хотелось увидеть и услышать его снова. А он не пришел. Я почувствовала глубокое разочарование…
Любовь эгоистична: влюбленным хочется, чтобы все складывалось так, как он или она этого желают. И еще я верила во взаимную любовь. У меня даже в мыслях не возникало сомнений по поводу, что, если я люблю человека, то у него на этот счет может быть свое собственное мироощущение.
Побродив по берегу, я свистнула Ветерку и не солоно хлебавши побрела домой…
Днем, только пообедав, я опять заспешила на берег. Увы! Сегодня мне не везло: берег был пустынным. Только чайки деловито искали в песке, чем поживиться…
Вечером даже мама заметила, что я непривычно хмурая.
Еще бы не хмуриться! Завтра я иду на службу, а вечером – в оперу, всей семьей. Значит, не смогу пойти к морю, и опять не увижу его… Второй день.
Два дня без человека, который вдруг стал так сильно нужен мне, – это так долго!
…Вечер я провела у окошка. Сидела, смотрела на медленно погружавшийся в темноту сад, вдыхала прохладный запах наступившей осени.
Мысли мои бродили вокруг милого сердцу художника, а потом в голове моей стали складываться какие-то полустишии:
Сердце мое рвется туда, к морю, как птица из клетки стремящаяся, стучит беспокойно и с болью. А мозг усиленно ищет решение, как снова увидеть его? Чтоб сердцу дать утешение… Мир мне казался в ту минуту глупым и несовершенным. Почему, если я полюбила человека, должна пытаться что-то делать? Почему люди просто, когда встречают друг друга и влюбляются, не могут быть вместе и уже никогда не расставаться?
Мне захотелось поплакать по этому поводу. Но я решила не превращать себя в глупую барышню, чуть что распускающую нюни. Может, уже завтра что-то изменится в лучшую сторону…
13Удивительное состояние – любовь. Настроение как у моря погода. Вот ты чувствуешь себя безумно счастливой. Тебе хочется петь, танцевать, смеяться без причины, восхищаться разными глупостями, такими, как бегущий с соломинкой муравей, летящая в небе птица, цветок, желтеющий огоньком среди травы. Ты чувствуешь запахи острее, чем обычно. Ты наполнена энергией. И вдруг все меняется в мгновение. Чувство одиночества наваливается на тебя. Кажется, что тот, кого ты любишь, даже не вспоминает, не думает о тебе. И от этих мыслей сжимается в комок сердце, хочется тихо плакать, забравшись в уголок…
То же самое «заболевание» началось у меня в тот теплый летний вечер, когда я встретила художника, рисовавшего море. Я влюбилась. И меня совершенно не смущала разница в возрасте. А ведь он был старше меня, наверно, лет на восемнадцать.
14Я сегодня самая-самая счастливая! Ходить спокойно не могу: иду и пританцовываю.
Нет, лучше расскажу по порядку.
…К вечеру притворилась, что у меня болит голова. Мама заволновалась, но я успокоила ее, сказав, что просто плохо спала ночью, не выспалась, и поэтому чувствую себя не очень. Полежу, мол, и все пройдет.
Внутри меня грызла совесть, что обманываю родителей. Но желание увидеть ЕГО было настолько сильным, что я уже не могла руководить собой. Мама и папа ничего не заподозрили, потому что знали мою влюбленность в театр. В другой раз я бы рыдала, что не могу пойти с ними. Но сегодня… Родители с большим сочувствием, что я не посещу оперу, пожелали мне всего хорошего и оставили дома на попечении Марии.
Через час я сказала ей, что прогуляюсь по воздуху. Мария не возражала: вечер был теплый, мягкий, даже без намека на ветерок. Я, одевшись в свое любимое светло-зеленое платье, позвала нашего пса и побежала с ним к берегу моря.
ХУДОЖНИК! БЫЛ! ТАМ! Как и позавчера, он рисовал, сидя у мольберта.
Увидев его издали, я почти побежала, но одумавшись, остановилась: это неправильно – показывать чрезмерную радость мужчине. Однако он вдруг сам заметил меня и приветливо помахал рукой. Сердце запрыгало от радости, и я, позабыв об этикете, заторопилась к нему.
…И опять это был чудесный вечер. Не похожий ни на один другой из моей жизни до того момента, когда я встретила ЕГО. Вечер, как волшебная шкатулка, вмещал в себя длинный разговор, мое внутреннее ликование, а также ощущение, что я знаю этого человека давным-давно…
Разумеется, художник был не местным жителем – я об этом и так догадывалась: местных – хотя бы в лицо – я знала всех, ведь наш городок такой крошечный.
Когда он сказал, что живет в Полянске, я захлопала в ладоши.
– Там живет моя тетя! – с восторгом и торжественностью в голосе объявила я.
– О! – воскликнул он. – Значит, наша встреча не случайна.
Я смущенно улыбнулась, щеки загорелись от счастья.
– Кто она? Как ее зовут?…
– Тамара Александровна. Она – сестра моего папы. В Полянске у нее своя гимназия для девочек-сирот. Тетя – замечательная! – ответила я.
– Не сомневаюсь. Гимназия для сирот – это так благородно!.. Итак, вашу тетю зовут Тамара Александровна. А как зовут вас, прекрасная незнакомка? – вдруг, хитро улыбнувшись, спросил он.
– Александра, – ответила я и почувствовала, что щеки мои, и без того – я уверена – красные как помидоры, перешли в еще более пылающее состояние. Мне было так безумно приятно наконец-то услышать этот вопрос! А слова «прекрасная незнакомка» прозвучали как «сказочная принцесса».
– Какое чудесное имя! – воскликнул он, чем заставил меня смутиться еще больше. – А меня, между прочим, зовут Алексей. Наши имена созвучны. Это хороший знак. Большой шанс для нас – быть хорошими…, - он помолчал, как будто подбирая правильное слово; я замерла в ожидании конца предложения – …друзьями.
Я счастливо улыбнулась: этот данный им «титул» несомненно сближал нас.
…Когда начало смеркаться, я заторопилась домой. Но он не позволил мне идти одной и проводил до нашей улицы… Да, он замечательный, великолепный, самый лучший!
Было совсем темно, когда я зашла во двор. К счастью, родители еще не пришли – дверь мне открыла Мария. Она посмотрела на меня подозрительно и спросила:
– Барышня, я уже волноваться начала. Где же вы пропадаете?
Ох, как близко к истине была она! Я действительно пропадала. Мое сердце выпрыгивало от волнения из груди, щеки пылали. А глаза, думаю, светились так, что не нужно было дома зажигать свечи в это вечернее время.
Но я постаралась ответить Марии как можно спокойнее и сдержаннее:
– Все хорошо. Я прогулялась, и моя голова больше не болит.
После этого поторопилась прошмыгнуть в свою комнату, чтобы избежать дальнейших вопросов. И еще я боялась, что сиявшее от счастья лицо выдаст все мои внутренние волнения.
15Итак, с некоторых пор мысли мои были только об Алексее. Причем они звучали настолько громко и ярко, что нуждались в конце в восклицательных знаках.
Какое у него замечательно красивое имя: Алексей! Я мысленно повторяла его про себя, а когда никого не было рядом – вслух, ощущая его сладкий вкус на языке.
Какой он умный! Сколько много знает! Как с ним интересно!..
И этот список можно бы было продолжать бесконечно.
Жизнь для меня изменилась, потому что сейчас мое сердце было наполнено любовью. И это новое чувство поглотило всю меня: ни о чем другом я думать не могла.
Мне помнилось каждое ЕГО слово, каждый взгляд. Я прокручивала в голове каждый миг общения с ним, и мысленно повторяла эти мгновения все снова и снова.
Мы стали встречаться с Алексеем каждый день. Для этого я старалась уйти из дома одна, без Никиты, прихватив с собой только Ветерка – ведь собака не может рассказать домашним о том, что я встречаюсь с мужчиной. Не знаю, почему, но я не торопилась поведать маме о своем знакомстве с художником. Я успокаивала себя: делаю это просто из-за того, что у папы сейчас какие-то проблемы. А тут я со своим счастьем… Но как это обычно бывает: внутри нас сидит существо, которое знает правильный ответ – почему-то я была уверена, что мама не одобрит этого знакомства.
Я уже знала, что его глаза – цвета гречишного меда, что он закончил университет в Москве – изучал искусство, а потом вернулся домой, в свой родной Полянск; что ему тридцать четыре, и он живет один, в небольшом доме, доставшемся ему по наследству от дяди. А сюда он приехал для того, чтобы рисовать море. Точнее, он приехал отдохнуть немного около моря, ну, и заодно, порисовать.
У него была удивительная привычка: когда он смеялся, то запрокидывал голову назад. В этот момент я могла видеть его ставший родным профиль и темные струящиеся вниз волосы… Сердце мое в такой миг беспомощно падало вниз, а внутри возникала странная, непонятная тяга прикоснуться к нему или прижаться. Я тут же с силой зажмуривала глаза, чтобы не наделать глупостей…
16Папа вдруг объявил сегодня вечером за ужином, что я – девица взрослая, и пора бы мне замуж. Сначала мне показалось, что он шутит, но оказалось, – нет.
Я стала думать, почему он об этом заговорил. Может быть, они прознали о том, что я встречаюсь с Алексеем, и их родительские сердца подсказали: дочка влюбилась, время подумать о свадьбе?
Спрашивать открыто я не решалась: а вдруг папа сказал об этом по другой причине? Недавно вышли замуж две девушки из моего бывшего класса. Может, в этом причина? И это просто намек, что мне надо тоже подумать о женихе?
…На следующий день было воскресенье, и к нам на обед приехали гости, семья Кончаловских: отставной генерал Георгий Ксенофонтович, который когда-то учился с моим папой в гимназии, (а недавно помог мне в устройстве на работу), его жена Эльвира Павловна и их сын Антон.
Ужин был долгим и скучным. Разговаривали все больше о политике, о войне, о волнениях среди рабочих.
Я витала в облаках и не участвовала в разговоре. Пришедшая ко мне любовь закрасила все страшное и черное в разноцветные краски. А ведь время было таким тревожным для России. Мировая война – кровопролитная и изматывающая, постоянные забастовки по всей стране… В нашем городе все это происходило не ярко: иногда и кое-где. Больше выражалось в разговорах. Да еще можно было услышать недовольные выступления рабочих в очередях за хлебом, мукой или мясом… Основные события развивались где-то там, далеко, в Москве, в Петрограде. И для меня это было «проходившим мимо». Особенно сейчас, когда я влюбилась.
Какое уж там волнение в стране, если оно сейчас в моем сердце!
Ни политика, ни другие кавалеры меня не интересовали. А ведь передо мной сидел тот, кому я была не безразлична.
