Наука как она есть/нет (выбрать нужное) [СИ]

Светлана Тулина

НАУКА КАК ОНА ЕСТЬ/НЕТ (ВЫБРАТЬ НУЖНОЕ)

Арифметика бытия

Однажды, когда мудрый мастер Цинь, постигший все глубины тригонометрии бытия, сидел на пороге своей хижины, к нему пришёл ученик, не освоивший толком ещё даже и арифметики сущего. Мастер Цинь пребывал в безоценочной медитации, слушал шёпот ветра в бамбуковой изгороди и созерцал склоны далёких гор, залитые абрикосовым сиропом заката. Мастер не был счастлив, ибо счастье — категория оценочная, а просветлённые далеки от оценочности любых категорий. Мастер пребывал в покое и позитиве, ибо в безграничной мудрости своей понимал, что плюс куда более округл, самодостаточен и близок к сатори, чем минус.

Ученик был послан мастером к роднику за водой для омовения. Послан утром. Мастер не ждал его, ожидание — путь к утрате покоя, а постигший высшую математику жизни понимает, что подобное рождает подобное и позитив можно вырастить только из позитива, а покой — из покоя, и никак иначе. Мастер знал, что рано или поздно, с водой или без, ученик придёт. Или не придёт.

Ученик пришёл. Без воды, но с горящими глазами и желанием немедленно высказаться.

— О, учитель! — воскликнул он. — Зачем вы дали мне утром тяжеленный кувшин? зачем послали по самой жаре к далёкому роднику? Менее усердный ученик подумал бы, что за водой. Он бы даже её принёс, позабыв ваши мудрые наставления об изначальной неверности всех самых простых решений. Принести воды! Что может быть проще? Ничего! А, значит, этот ответ неверен и вы хотели от меня совершенно иного. Я долго пытался понять глубинный смысл вашего поручения, ведь вы же в своей неизбывной мудрости ничего не делаете просто так. Я весь день просидел на склоне холма, ломая голову над этим вопросом. И достиг понимания! О, учитель! Вы на примере хотели показать мне, неразумному, тщетность любого деяния и благость недеяния, единственного пути к сатори! И это понимание оказалось очень кстати, потому что кувшин я разбил…

Ох и умаялся же мастер Цинь, до глубокой ночи гоняя нерадивого ученика по склонам окрестных холмов и обламывая о бока его выдернутый из изгороди бамбуковый дрын. Хотя, конечно же, это было самым простым решением, а значит, и неверным. Но мастер был мудр и знал, что кроме высшей математики у бытия есть ещё и арифметика, а по ней минус нерадивости ученика может таки дать положительность просветления, если будет должным образом помножен на минус бамбукового дрына.

Геометрия бытия, или У моей дочери нестандартная фигура

— Моя жена — идеал, господин судья. Идеальная круглая дура. Да не ругаюсь я, просто констатирую. Я ведь прямолинеен, сами видите, гнуться и изворачиваться не умею. Ладно, ладно, не буду больше, но вы же её видели, ваша честь? Тогда вы должны понять…

Что? Для протокола? Ну для протокола если, то скажу так — моя жена всегда была чрезвычайно чуткой гиперконформисткой, а с годами это её свойство только усилилось. Если и были у неё по молодости какие шероховатости или неровности, выпуклости там или впадины, она их все давно уже нивелировала. Сгладила и зашлифовала. Теперь она идеальна и обтекаема, реагирует на самый ничтожный крен, куда малейшее веянье дунет — туда она и покатится. Что? Это слово внесено в список бранных? Параллельно с «тащить»? А его-то за что? Да нет, что вы! Не издеваюсь я! Просто мы в центре редко бываем, а в нашей глуши не уследить за всеми нововведениями…

Так вот я о чём, господин судья… ваша честь, извините… не подписывал я этих бумаг! И вообще не давал разрешения на обрезание младшей дочери. И не дам. Категорически, так и запишите! Это всё жена… А дочка маленькая ещё, доверчивая, что мама сказала, то и повторяет. Она ведь не понимает, что мама у нас слишком круглая… ладно, ладно, не буду.

Да, я знаю, что у моей младшей дочери нестандартная фигура. Не слепой, вижу, бедновато у неё с углами, и в кого так не повезло, ума не приложу… Да, ваша честь, я понимаю, что из-за этого ей будет трудно в жизни. Когда у тебя всего три угла, то как ни крутись, не расплющивайся, не проецируйся, а два всё равно останутся острыми. Будут всех задевать, торчать, мешаться, никуда не вписываться. А если ты ещё и остроуголен настолько, как моя младшенькая…

Нет, я не ультраправый нац-формиист, ну посмотрите на меня, господин судья! Я прямолинеен, хоть и не прямоуголен давно уже, а мою жену вы видели. Нет, я не устойчивый ортодокс-параллелепипедист и не принципиальный противник обрезаний — сам проходил эту процедуру, добровольно. Шесть раз. И совершенно согласен с тем, что в счастливых семьях дети должны быть похожи на родителей. Сам на старших всё подписал. Добровольно.

Тут другое.

Понимаете, ваша честь, господин судья, моя младшенькая… она ну очень уж остроугольна. Особенно верхним своим. Её же в том угле в пять раз больше, чем в основании! И если её обрезать под кого-то из нас…

Ну сами подумайте, господин судья — что от неё тогда останется?

Сопромат жести, или Физика бытия

Посвящается Алану Кайсанбековичу Кубатиеву, структуральнейшему лингвисту, умелому провокатору, ехиднейшей язве и учителю от Бога

* * *

Велик и ужасен профессор физтеха Кайсан Аланбекович, когда мощным ледоколом идет он по фарватеру универского коридора или с высоты кафедры громит нерадивых, воздев к потолку аудитории карающую длань:

— Учите царицу наук, жалкие ничтожные люди! Учите, или не будет вам в жизни счастья!

Его жилет безукоризнен, познания невообразимы, язык остр и ядовит, бритая макушка ослепительна, ехидные реплики доводят студентов до дрожи. Но куда страшнее профессорское молчание, когда смотрит он с жалостью и только вздыхает — ибо о чем можно говорить с человеком, не способным вычислить площадь поверхности оксонододекаэдра по заданной длине грани?

О бесстрашии и неуязвимости профессора ходят легенды, не пугает его ни разнос декана, ни зазубренный орочий меч. Одинаково элегантно и уместно выглядит он как в стенах родного вуза, облаченный в итальянский пиджак с искрой и затейливой вязью китайских иероглифов, так и в относительно диких лесах, полных безусловно диких орков и не менее диких эльфов, облаченный в кирасу с затейливой вязью чеканки.

Доспех на Игру мастер Сан делает собственноручно, ибо только таков путь истинного мастера. Из любого подручного материала, в ход идут выпотрошенные волейбольные мячи, брошенные туристами мангалы или куски водосточных труб. Мелькает в огромных пальцах молоточек, ползет из-под чекана спиральное кружево узора. А если кто из новичков позволит себе хихикнуть — жестянка же! какая с нее защита? так, бутафория, да и невместно мастеру столь высокого ранга заниматься таким баловством — то ничего не ответит мастер Сан, только посмотрит сочувственно. Ибо лишь искреннего сочувствия достоин человек, не способный сложить два и два в шестнадцатой степени.

— Учите матчасть, идиоты! Учите! Может, сойдете за умных.

Велик и страшен мастер во время батальных сцен, когда непоколебимым утесом возвышается он над полем боя, скрестив на мощной груди не менее мощные руки. Махать мечом мастер Сан почитает ниже своего достоинства — и других идиотов полно. Но доспехами не пренебрегает никогда — ибо хотя дураков вокруг и полно, но зачем же уподобляться одному из них?

И когда при виде монументально неподвижной фигуры профессора, о которую, как об утес, разбиваются волны сражающихся, очередному эльфу или троллю, одуревшему от адреналина почти настоящей битвы, вдруг ударяет в голову то, что обычно туда ударять не должно, и, вспомнив о незаслуженном зачетном неуде, наносит он своим почти настоящим мечом совсем настоящий удар — ничего не говорит ему профессор. Смотрит только чуть снисходительно да кривит губы в саркастической ухмылке. Ибо о чем можно говорить с человеком, неспособным вычислить по двум точкам угол поворота системы координат?

И лишь потом, после боя фиксируя оппонентам многочисленные треснутые ребра и сломанные ключицы, ругается мастер Сан по-черному:

— Учите сопромат, идиоты! Учите! И не ленитесь пробивать на доспехах ребра жесткости, а то не будет вам в жизни счастья. Да и самой жизни, возможно, тоже.

Ибо уверен мастер Сан, что хотя сопротивление студенческого материала и стремится к бесконечности, но все-таки ей не равно.

А значит, есть надежда.

Зачетная идея, или Шпаргалкография бытия

Я — дифферентаймер. Вечный студент. Как про нас говорят, намекая на необходимость постоянной учёбы. Ну и пусть себе смеются — современной межсистемной дипломатии без нас никак не обойтись. В каждой звездной избушке — свои тараканы, и их следует всячески уважать. Попробуйте, к примеру, перепутать мужские и женские дни в мирах Бань — мало не покажется.

Необходимость дифферентайминга остро встала ещё на излёте второй волны звёздной экспансии, после печально знаменитого путча на Волопаса-4. Там прилетевшие всего-то назначили торжественное чествование местных властей на час, который туземцы игнорируют. А потом еще и были так нетактичны, что пытались выяснить причины массовой неявки на торжество. Результат такой вроде бы мелочи — две превращенные в радиоактивные свалки планеты и пояс астероидов на месте третьей. Так что пусть смеются, пока самих не коснулось.

А вот ежегодный зачёт, который нас обязуют сдавать, по моему глубокому убеждению — полный идиотизм. Мы интуиты, работаем по большей части на предчувствиях и эмпатии, и учёба нас только портит. Если бы дело было лишь в необходимости вызубрить терабайты важных для каждой колонии мелочей — нас бы давно заменили компьютерами. Но ни один комп не обратит внимания на чуть дернувшуюся бровь, дрогнувшие крылья носа или сузившиеся зрачки собеседника. На чуть встопорщившиеся надглазничные перышки, помутневшие чешуйки или нарушение ритма движений кончика хвоста, на чуть быстрее положенного втянутые когти или слишком плотно сомкнутый клюв. А если и обратит, то не сумеет верно оценить и проанализировать. Я тоже не умею — просто чувствую, что и как о чем и с кем можно говорить, а про что и кому — ни в коем разе. Но зачёт всё равно сдавать приходится, как и всем.

Тут у каждого из нас есть свои наработки — я вот, к примеру, сдаю его только профессору Янкеле. Как правило — один и без очереди. Остальные боятся. Старый Янкеле — вот уже третий век притча во языцех, гроза факультета прикладного диферентайминга. Он въедлив, зануден и отлично помнит предмет до самой последней запятой — сдохший ещё во времена моего деда блок краткосрочной памяти лишь способствует, не отвлекая на повседневку.

— Итак, молодой… эээ…

— Человек, — спешу подсказать, пока профессор не скачал сам с моей зачетки, незачем ему пока слишком пристально её разглядывать. Рано. — Сигма Эм четыре пять, дипломат-диффернтаймер шестого ранга, специализация системная календаристика, ежегодное подтверждение квалификации. Четвертый дополнительный вопрос.

Последние слова произношу с нажимом — напоминаю, что от основного билета и трех предыдущих дополнительных вопросов уже отбрыкался. Профессор поджимает губы.

— А скажите, молодой… человек, который был бы условный час, если бы мы с вами сидели, допустим, в прессцентре Ю-Тайского консульства на Эвридике?

Судорожно соображаю. Ютайцы зануды, а на Эвридике кибер ногу сломит с их поправками на погоду, день недели и даже пол-возраст-одежду собеседников. Быстро прикидываю — сегодня среда, ясно, вчера вечером был дождь, окно от профессора слева, одет он в строгую тройку, возраст за двести. Поправка на разницу часовых поясов… без пятнадцати пять, плюс-минус три минуты, но на всякий случай…

— Шесть… — начинаю решительно. И покрываюсь холодным потом, видя, как сморщенное личико профессора расцветает счастливой улыбкой. Галстук! На нем клетчатый галстук, что автоматом сдвигает время для собеседника на час вперед! — …надцать сорок восемь и тридцать две секунды! — выпаливаю в надежде, что он не заметит крохотную заминку. Профессор тускнеет.

— Хорошо. Последний вопрос. Только прошу вас, подумайте. Мерк-Ю, чей оборот вокруг собственной оси равен обороту вокруг светила — и Лиу-Сёк, известная на всю галактику стремительностью своего вращения. Чьи сутки короче?

— Конечно же, Мерк-Ю! — таращусь старательно, не оставляя профессору ни единого шанса. Он вздыхает, тянется за зачеткой.

— Увы, молодой… человек. Не могу поставить вам даже два, ни единого правильного ответа.

Световое перо клюет графу. Один раз.

Бинго!

Уже не скрывая облегченной улыбки смотрю, как профессор растерянно вертит в сухоньких пальцах зачетку, ищет графу расшифровки. Но планшетка очень древняя, дедово наследство рильской сборки, там такой графы нет. И в окошке зачета гордо сияет пятерка. Седые бровки профессора ползут на лоб. Поясняю:

— Рильская сборка.

На Риль — пятибитная система счисления, у них просто нет чисел, не кратных пяти. Системный брак, потому-то их планшетки и сняли с производства так быстро, ещё во времена моего деда. Профессор кудахчет — смеется так. Грозит мне пальцем:

— Порадовали, молодой человек! Порадовали… Зачет. Идите. Но в следующий раз…

Он каждый год это повторяет. Весело, наверное, не помнить, что было вчера — каждый день что-то новое.

* * *

Продолжая посмеиваться, Профессор прячет в кармашек жилетки световое перо. Удачная была идея со склерозом — и весело, и работает столько лет. Особенно в сочетании с контрабандными рильскими зачетками. Умненький мальчик этот Сигма, трудолюбивый, далеко пойдет. Как и его дед.

Ведь для того, чтобы ни разу даже случайно не ответить правильно, знать и учить приходится намного больше

Ложный концепт наличия второго, или Аргументология бытия

на самом деле нет второго

и не бывало никогда

сказал проникновенно Коле

его сиреневый носок

© оман

* * *

— Нет, нет и нет, мой мальчик! Я сделаю вид, что не слышал твоих опрометчивых слов. Да я их и не слышал, потому что не мог мой ученик впасть в ересь диалектического дуализма, столь пагубного для неокрепшего ума. Это его попутал кто, не иначе, ибо мой ученик должен бы помнить, что вторичность иллюзорна, как и любое отражение, а значит, не стоит того, чтобы на нее обращали внимание или тратили время. Только наиболее оголтелые физики способны настаивать на биполярности мироздания. Но мир устроен гораздо проще, чем они утверждают, в нем лишь одно измерение, первое и единственное, а продолжающие чтить и использовать бинарный код лишь подтверждают этот вечный и незыблемый постулат, проявляя похвальную однобокость мышления.

В природе нет деления на плохое и хорошее, минус и плюс, первичное и вторичное, это искусственные абстрактные понятия, выдуманные человеком на ранних этапах развития, своеобразные ментальные костыли, которые окрепший разум должен отбросить без сожалений. Точно так же, как отказалась от них сама природа в бесконечной своей мудрости, ибо добро для зайца оборачивается злом для капусты, и наоборот. Концепт «второго» негативен по сути своей, почти всегда обозначая ненужность, избыточность или низкое качество — вспомни, мой мальчик, что называют «вторым сортом», «вторсырьем», «вторичным продуктом» или «осетриной второй свежести».

К тому же мой ученик должен помнить, что путь к просветлению ведет через покой и мирное созерцание, а в самом понятии второго уже заложен конфликт, диалектика подразумевает не только единство, но и борьбу противоположностей, а любая борьба, как бы глубоко она не была скрыта, колеблет основы мироздания и морщит волнами идеальную гладь озера нирваны. Что может отразиться во взбаламученной воде — и какими пагубными искажениями будет чревато подобное отражение?

Нет и еще раз нет, что по сути является все тем же первым «нет», мой мальчик! И никакого иного решения быть просто не может. Концепция так называемого «второго» вредна и иллюзорна в любой своей трактовке и однозначно неприемлема для каждого, желающего достичь сатори. Никакого второго нет и не может быть! И чем раньше ты это осознаешь, мой мальчик, тем быстрее сделаешь очередной шаг по пути к просветлению.

* * *

… Ученик покорно склонил голову и вздохнул, с раскаянием осознавая, насколько же он пока еще далек от просветления. Ибо несмотря на всю свою пагубность, вредоносность и иллюзорность концепция второго завтрака по-прежнему казалась ему весьма привлекательной.

Дополнительное условие, или Логистика бытия

Я уже получил проходческий жетон и кивнул — включай, мол, таймер, — когда Капрал добавил этак глумливо-сочувственно:

— Сегодня дополнительное условие — никаких котиков!

— Что?! — взвыл я, поспешно отдёргивая ногу в тяжёлом армейском ботинке, уже опустившуюся было в разноцветный пушистый и мяукающий ковёр.

— Для глухих, — Капрал ухмыльнулся. — Никаких котиков! Заденешь хоть одного — и никакого зачета. Будешь сдавать заново. Ну что, включать? Или домой пойдешь?

Скотина. Знает ведь, что без его штампа никто меня никуда не выпустит. А значит, и выхода нет. Придется. Хотя из-за допусловия стандартный и не слишком-то сложный ежемесячный квест превращается в задание высочайшего уровня сложности. Санек смотрит на нас испуганно — он не с тринадцатой экспериментальной, на каникулы прилетел и мало че понимает в нашей жизни, а со мной сегодня увязался просто так, за компанию. Ему ничего сдавать не надо — его все равно никто никуда не выпустит без спасалки. Капрал ухмыляется — наверняка спецом допусловие замутил, чтобы меня перед гостем опозорить. Щерюсь. Не на того напал!

— Условие принято. Включай!

Стратегия та же — пройти полигон до конца и вернуться, не дав себя пометить. А вот тактику приходится менять на ходу. Вернее — на бегу. Первый участок пробегаю по стенке, толчковой инерции как раз хватает на три метра, засеянные котиками наиболее густо. Наверняка тоже проделка капрала — никогда их тут столько не собиралось. Базовые котэ — твари умные и давно усвоили, что от полигона лучше держаться подальше, если хотят жить долго и счастливо. Но не сегодня — сегодня их сюда словно со всей базы согнали. Инерция падает, тело заваливается почти параллельно полу, а по правую руку все еще пестрит мохнатый ковер — хотя уже и с крупными прорехами. Не сдам! Завалюсь! Упаду сейчас прямо на этих тварей, сразу все огребу — и нарушение допусловия, и штрафные очки за падение, и в расчетное время не уложусь!!!

Паника!

Паника — это отлично. Взрыв адреналина буквально на пустом месте дает те самые три прыжка, которых так не хватало — и я приземляюсь за пределами кошачьего ковра. Кувырком гашу остаточную инерцию. Вскакиваю. Вовремя — на меня уже прет робогоп с розочкой в правой клешне и семками в левой. В прыжке бью его армированными ботинками в корпус, сальтирую и допударом уже упавшему ломаю левую клешню — она опаснее, семки он даже обездвиженный может прицельно швырнуть метра на три, а они взрываются, вот тебе и метка. Зеленую плесень выжигаю десинтором — та еще гадость. «Туристов» бью как в учебнике — по ушам, по глазам и в пах. На улицах они как правило не опасны, но во время зачета лучше не рисковать. От «шахтера» ухожу на скорости, с ними лучше не связываться. Шарахаюсь от двух рыжеполосатых тварей, невесть как тут затесавшихся. Теперь обратно.

Стоп.

А это что за хз? Вроде рыжее, вроде полосатое — но шесть лап! И в холке не меньше метра… размазать бы тварь из десинтора — но вдруг тоже котик? На всякий случай набираю разгон и оббегаю по потолку.

* * *

— Ма-ла-дец, — тянет Капрал, улыбаясь кисло. — Зачет на типичного засланца сдан. Можешь гулять до заката без спасалок. Свободен. Пока. Жду челез месяц.

Лафа! Сдираю детскую спас-браслетку — теперь она мне понадобится только если пойду куда ночью, когда ограниченный беспредел на улицах заканчивается и начинается безграничный. Через месяц Капрал наверняка опять че-нить придумает. Ну и пох. Справимся.

— А почему он тебя засланцем назвал? — спрашивает Санёк. — Это местный сленг? Он тебя послал, да?

— Да не… — морщусь я, заклеивая медгелем разбитую коленку. — Он просто букву эр не выговаривает.

Творцы и боги, или Сравнительная теософия бытия

«Учреждение по отправлению религиозных потребностей приветствует вас! Выберите цель визита».

Арон почесал бороду и ткнул узловатым пальцем в окошко «помощь/прошение». На «Выберите суть прошения», подумав, нажал «разрешение имущественного спора в пользу просителя». Конечно, больше всего ему хотелось справедливости, но боги иногда очень своеобразно ее толковали. Лучше не рисковать.

А вот следующая надпись озадачила уже всерьез.

— Вам что-нибудь подсказать? — поинтересовался улыбчивый бритоголовый монах.

Монах был правильный, уважающий традиции, с вытатуированными на бритом черепе пейсами и полумесяцем, с серебряным крестиком на голой груди, спиралью Бау-Ти на плече и глазом Будды на лбу, зубами Бога Акулы в ушах и массой других атрибутов и знаков, чью принадлежность Арон опознать не мог, но благоговел.

— Да вот, эта… За справедливостью мы, — откликнулся Арон с облегчением. Монах человек знающий, он поможет, и не надо выбирать самому. — То есть ну чтобы эти гады отступились от нашей половинки кладовки! Наша ведь, испокон, а они… я мальцом был, когда они въехали, и началось. Стиралку свою воткнули… Полвека судимся. Я деньжат подсобрал и решился вот… чтобы сотворили, значит, божественную справедливость. А тут вот…

На экране светились две кнопки: «ТВОРЦЫ» и «БОГИ», внизу мелко змеилось курсивное — «выберите категорию адресата».

— Кого выбрать-то? Даже и не знаю…

— Вы хотите справедливости? Тогда вам к кому-нибудь из богов, могу подсказать тех, чей рейтинг наиболее высок именно в этом качестве.

— Нет-нет, — замахал руками Арон. — Мне бы просто кладовку вернуть. Или… Я тут подумал — может, они это… ну… Сделают нам еще одну кладовку, а? Им же не трудно!

— А сами не пробовали? — монах смотрел с интересом. Ребристые бусины патерностера-рудракши мелькали в темных пальцах, успокоительно постукивая.

— Ну дык… — Арон моргнул. — Мы-то что? Им же проще! Пускай сделают, а?

— Тогда богов лучше не беспокоить, они не умеют творить ничего, кроме суда и чудес. Ну и справедливости, конечно же.

— К творцам, значит? — обрадовался Арон, которому показалось, что он правильно понял подсказку монаха. Но тот лишь задумчиво качнул головой.