Помоги проекту - поделись книгой:
Евгений Сапожинский
КАК НАСТРОИТЬ МОНИТОР,
НЕ УДАРЯЯСЬ В УМСТВОВАНИЯ.
А ЗАОДНО И ПРИНТЕР[1]
Люди, я любил вас, будьте бдительны!
Все гораздо проще, чем вы думаете.
«Ага, — скажет иной умник с высшим образованием, — вот тут-то ты и попался!» И начнет швыряться формулами и графиками, как сумасшедший из анекдота. Помните? Ладно, не буду цитировать…
Если исходить из так называемой правильной, научной точки зрения, то нужно настраивать профиль. Поинтересуйтесь, если не в лом, сколько это сто́ит. Ну как, впечатлило? Не хочется платить?
Итак. Есть у вас какой-то монитор. Появился. Купили. Достался в наследство. Не важно.
Следует понять одну вещь: все мониторы, равно как и дисплеи новомодных девайсов (они, кстати, в еще большей степени) заточены под слепых. Коими являются большинство. Бо́льшая часть так называемых людей также и глухи, и лишены обоняния, да и всех прочих чувств. Массовая культура успешно разучила человека видеть, слышать, обонять и так далее. С утра на башку сваливается реклама. «Скидки-и!» — орет телевизор, полыхая наркоманскими цветами. М-да, теперь явно не до Люськи в небесах. А когда-то это выглядело по приколу.
Вы идете, пардон, в сортир, но даже в нем уединиться не можете. На кухне бормочет радио. Вы просто не в состоянии уже с утра понять, что к чему, зомбак. Одеваетесь. Едете на работу. Через час или около того плюхаетесь в кресло, которое начальство купило по дешевке (седалище готово развалиться в любой момент) и втыкаетесь в монитор. Начинается ад. Вы не врубаетесь, что это ад, для вас сие — норма. Ежели, впрочем, вы прислушаетесь к тому, что́ я сейчас вам говорю, и сделаете так, как нужно (на мой взгляд) — предыдущая жизнь покажется вам сплошным медом без хлеба, как говорил один известный медведь, а нынешняя — приключениями пчелки Майи в порношопе.
Хватит болтать. Смотрим тест (например, здесь http://sdelaicomp.ru/obzori/test-monitora-onlajn.html), любуемся.
У вас, скорее всего, некоторые крайние прямоугольники (слева, что вероятнее всего), сливаются, ничем не отличаясь друг от друга. Иными словами, диагноз печален. Так называемые заводские настройки насыщенности и контрастности, как я сказал, рассчитаны на слепого. Но вы-то не такой? Все это рассчитано на даунов, тыкающих в смартфон и радующимся сиськам или футболу, а может, и тому, и другому. Почему и зачем? Потому, что у современного человека отсутствует чувство цвета, поскольку засрано. Быдлом легко управлять. Причины и последствия напоминают легендарного Уробороса, имеющего себя хвостом.
Вот вам история, иллюстрирующая ситуацию. Инженеры, вдохновленные идеями художников, за каким-то хреном наделили мониторы шестнадцатью с гаком миллионами цветов. А кто их видит?
«Дай, пожалуйста, красную расческу, — обращается ко мне с просьбой жена, собираясь вывести киндера на прогулку. Я суечусь. Где вещь? — Да вот, слепой, что ли?» — «Но, мать твою, она же оранжевая! Ты просила красную!» — «Красная — она и есть красная!»
Далее сюжет развивается весьма забавно, только плакать хочется. Ситуация заинтересовала. «По-твоему, значит, она красная. Ты вообще-то в своем уме?» (Это я, конечно, утрирую). «А я сейчас у девочек спрошу на площадке, какова она на самом деле!»
Проходит часа полтора. Как вы думаете, какого цвета оказалась расческа, по мнению большинства?
Шестнадцать миллионов цветов, ага.
Манипулируя настройками яркости и контрастности, вы, скорее всего, с удивлением заметите, что контрастность монитора избыточна, а вот с яркостью — вопрос; есть, как правило, некоторый недотяг. То есть обычно монитор показывает темную и весьма контрастную картинку.
Это просто зашибись при работе в Ворде и Экселе! Видимо, в таких настройках есть какой-то смысл. Нас, впрочем, интересует отображение картинки «как в натуре». Облом, товарищи! Невозможно. Где, по-вашему, истина? Есть понятие, взятое с потолка: фотографическая точность. Ай, станцуем. Это придумали в 1840-х годах, если даже не в 1830-х.[2] Сенсибилизации до 1860-х годов не было вообще, да и много лет спустя термин был весьма условным. Видимо, под термином «фотографическая точность» подразумевали точность геометрическую, коя весьма относительна — ну как же тут не вспомнить лживое утверждение, что передача перспективы якобы зависит от фокусного расстояния объектива.[3] Ладно, это к слову. А если снять в ИК-зоне? Правда? Может быть, правы были релятивисты, утверждающие, что правды нет?
Те, кто когда-то занимались съемкой на обращаемую пленку, понимают, о чем речь. Оптический интервал слайда, динамический его диапазон (как ныне принято говорить) превосходит сей показатель на бумаге примерно на порядок. С изображением на бумаге и с изображением на мониторе та же ситуация. Вывод: даже не пытайтесь сравнивать фотографию с картинкой на мониторе. Не стреляйте в пианиста.
Лады. Мы пока не собираемся печатать, нам бы лишь на экране покрасоваться — ведь любая картнка суть проекции Вашего подсознания. Весьма интригующие сюжеты: какие помидоры уродились на нашем участке, да как мы нахрюкались с Петром Васильичем в субботу.
А цвета не те! Не те, что в моем телефоне! Царь-то ненастоящий!
Ну и как быть?
Яркость и контрастность мы вроде бы настроили. Вот еще одна лажа: по умолчании насыщенность таки задрана. Убавляем, и все дела. Или вы хотите выглядеть на манер девицы с обложки глянцевого журнала?
Далее. Вопрос в том, чего вы хотите. Точности воспроизведения? Это нереально, уже объяснил. Дебильной так называемой сочности цветов? В совершенно дурацких фотоаппаратах, особо это касается камер смартфонов, купленных на распродаже — насыщенность задрана, как трусы малолетней шлюхи. Этим дешевки пытаются компенсировать никуда не годное качество. Если нравится порнография — вперед, объясните только оператору печати, что вам, собственно, нужно.
Понятие «правды цвета» — что-то из области борьбы с мельницами. Нет никакой правды.
Ладно, дам подсказку. Но она не касается цвета, разве что отображения тонов!
Вот картинка.
Она весит по интернетовским понятиям многовато — ужимал, как мог. Что мы видим?
Сюжет интересен в плане техническом — художественного я касаться не буду.
Девочка в белой рубашке находится на свету, другая (на переднем плане — а ведь Вы не сразу на нее обратили внимание?), в черной кофте — в тени.
Приветик! Звиздец свадебному фотографу — невеста в белом, жених в черном. Все расстреляны, но в финале пьют виски в том же салуне.
Вообще снимок довольно-таки виловой (опять же, я говорю только о технических параметрах).
Попробуйте разглядеть детали костюмов этих девочек.
У девочки второго плана довольно неплохо проработана рубашка. Юбка, увы, в тенях никакая.
Девочка на переднем плане, одетая в черную кофту и темно-синюю юбку, дает, увы, меньше пищи для ума. Однако обратите внимание на складки этой кофточки. Видите? Если они неразличимы — значит, скорее всего, у вас задрана контрастность. Или мала яркость.
Повышаем яркость. Ну что? Складки ткани проявились? А как белая рубашка девочки на втором плане? Деталей стало меньше?
Так и работаем. Уменьшаем контрастность[4], вероятно, снижаем насыщенность. А вот яркость выставляем чисто по вкусу.
Задача — получить правильную картинку, хоть это и абсурдистское желание. Хотя, глядя на изображение, нарисованное монитором, как раз уместно употреблять понятия «свет» и «тьма».
Обратим внимание на персонажа справа. Под желтыми полосами у него не какая попало куртка, не просто темная, а черно-красная. И ее тон светлее теней, отбрасываемых людьми и зданиями. Самый черный тон на одежде девочки слева, это понятно и без замера яркости.
У самого крайнего персонажа слева, увы, детали костюма неразличимы вообще. Лажа.
Бляха-муха, действительно очень сложный сюжет. Монитор не перегрелся? А как насчет ваших мосгоу?
А вот другая картинка.
Здесь мы видим замечательные света́. Посмотрите на складки платьев барышень. Они не просто пробельные, блин, они иногда чуть белые, но не более того!
У девицы, которая томно привалилась к дверце лимузина, подол платья приподнят (ух, ну и сюжет! Но к вопросу никак не относится). Разглядите хотя бы складку сверху. Видите? Или нет? Если нет, тогда занимайтесь онан… — то есть игрой с яркостью и контрастностью, пока не увидите.
Посмотрите на платье центральной девицы.
Ну что, теперь-то поняли? Или усомнились в чем-то? Ваш монитор — г...о?
Ковыряйтесь в настройках.
Печатаем.
Отпечаток никогда не будет похож на то, что вы видите в этом окошке для умалишенных. Задача — приблизиться максимально.
Попробуем? Приколемся, чокнутые?
Два принципиально разных варианта восприятия визуальной информации — я уже, кажется об этом говорил; повторю еще раз, поскольку важно.
Изображение с монитора мочит, попросту слепит. Изображение с фотобумаги приходит в глаза опосредованно, то есть в отраженном свете. Непонятно? Да мне самому, на фиг, непонятно. Как я до сих пор работаю в этой шняге — вообще загадка.
«Снимок реален», — изредка говорит клиент. Я усмехаюсь. Как правило, его мнение далеко от моего.
Не бывает реальных снимков. Сравнение отпечатка с изображением на мониторе — затея не то что бы пустая, а попросту безумная.
Перед нами, однако, стоит нетривиальная задачка: получить отпечаток максимально возможного качества.
О бумаге: какой-то очень уж серьезной разницы нет. Не берите самую дешевую, это как с сосисками и женщинами.
Включаем виндовый Мастер печати.
Есть иные. Типа Изи Кацмана. Прекратите пипку трогать (стоп! Я ведь предупредил!)
Всяческая предварительная обработка — в Фотошопе либо в альтернативном редакторе. Сейчас их, к счастью (или к несчастью), извините, за выражение, до. Процесс печати есть чисто технический процесс, и те, кто утверждают обратное, попросту обладают альтернативными мозгами, как ныне принято говорить.
Знакомое оконце? На этом этапе ничего не меняем. Нужно выбрать принтер. Если он один, так и разговора нет. Жмем на Параметры.
Если не пытаться морочить себе (а заодно и окружающим) голову, тупо следуем предложениям Мастера печати. Он предлагает выбор. Говорим, как принцесса перед рыцарем, что, мол, согласна на все, ты только помахай мечом и сруби триста восемнадцать драконьих голов, а потом, может быть, я тебе и отдамся — ну и тогда вам незачем читать сию статью. Или помозгуете, юзверище?
Иной раз и сойдет. Иной — нет.
Подчеркиваю еще раз — измышления рассчитаны на полу- или четвертьграмотного пользователя, так что, крутые парни (и, возможно, девицы), пожалуйста, не пытайтесь бомбардировать меня продуктами жизнедеятельности.
Итак, Мастер печати. Я сейчас озвизденею от восторга: не каждому дано это понять. Жмем Свойства принтера.
Тут куча всякой ботвы, тем более на басурманском языке. Массаракш. Ежели есть пресеты, идем в Shortscats и выбираем.[5]
Нет? Настраиваем вручную. Опять-таки, как в истории о поручике Ржевском. Тип бумаги там, размеры всякие.
Идем сюда.
Поделиться книгой: