Помоги проекту - поделись книгой:
Так стоит ли это того?
Ты боишься того, что тебе изменят и это пошатнет твою самооценку? Значит, надо не в подвале сидеть, а укреплять эту самую самооценку! Ведь мужчина может разрушить ее только в одном-единственном случае – если ты любезно вручишь ее ему и еще расшаркаешься.
Вот смотри. Когда мы идем, например, к врачу, мы понимаем, что там может быть не очень приятно. И у нас есть арсенал средств, которыми мы собираемся воспользоваться на случай, если. Например, давать делать манипуляции на выдохе, попросить обезболивающее, расслабить мышцы и так далее.
То есть, мы понимаем, что потенциально может быть больно. И как взрослые люди вырабатываем план.
Здесь, в общем-то, то же самое.
◆ Меня оставят? О’кей, тогда я ….
◆ Мне изменят? О’кей, тогда я ….
◆ Меня обидят? О’кей, тогда я ….
◆ Меня ударят? О’кей тогда я ….
◆ На мою свободу будут пытаться посягать? О’кей, тогда я …
Отношения – это то, что создается тобой!
И вот тут мы подходим к важнейшему тезису.
Многим мерещится, что отношения – это нечто, в чем сразу же сходу будет подавлена твоя воля, у тебя отберут все важное и будут навязывать свои правила. Пишет, например, девчонка: «Вот я, говорит, люблю на концерты ходить. А если мужик появится, придется от этого отказаться». Или другая: «Люблю скалолазание, а придется ведь сменить на борщи».
И хочется прямо взять, потрясти, сказать: милая, да проснись же ты! Отношения – это то, про что вы договариваетесь вместе!!! И если в твои прошлые разы было не так, то только потому, что ты брала свой искаженный образ из головы и переносила его в реальную жизнь. И мужчины выбирались тобой такие, чтобы этому образу соответствовать.
Поэтому, если поставить в твое сознание другую картинку, где правила – это то, что устанавливается вместе, где отношения – это не отказ от себя, где каждый может иметь увлечения и второй не обязан их разделять, то тогда и внешний посыл и критерии выбора спутников изменятся.
Страх отношений всегда прописан в теле. Всегда. Это видно по зажатости.
Поэтому начнешь расслаблять тело – будет и состояние меняться.
ВОЗЬМИ СЕБЕ ЗА ПРАВИЛО КАЖДЫЙ ДЕНЬ 15 МИНУТ ПОСВЯЩАТЬ РАССЛАБЛЕНИЮ ТЕЛА.
Вот простой метод.
Мышечная релаксация по Джейкобсону основывается на простом физиологическом факте: после напряжения любой мышцы начинается период ее автоматического расслабления. Чтобы добиться глубокой расслабленности тела, нужно сначала на десять-пятнадцать секунд сильно напрячь мышцы, а затем в течение пятнадцати-двадцати секунд сконцентрироваться на возникшем чувстве расслабления в них. Сначала руки (кисти-предплечья-плечи). Потом шея и т. д. Напрягаем на десять-пятнадцать секунд, а потом максимально расслабляем. Этому навыку нужно научиться.
Позволить себе любить и быть дурой – разные вещи. Дура – бросает все и погружается в мужика. Адекватный подход: у меня есть свой бэкграунд (работа, деньги, жизнь, семья, друзья), и ко всему этому я добавляю любовь. Это как пазл: вот много разных кусочков, и один из них, да, большой, да важный, но ОДИН из – отношения.
Видишь ли, дружок. Уберечь себя от всей боли нельзя. Никак. Тебе придется столкнуться с разочарованиями, с потерями, с грустью, с отчаянием. Все это – неотъемлемая часть нашей жизни. Поэтому совершенно бесполезно избегать отношений. Боль все равно настигнет тебя, а сидя одинокой бобылихой ты лишаешь себя важных вещей и удовольствий.
Подумай вот над каким вопросом: что страшнее – отношения или вот так всю жизнь просидеть то одиноко, то не пойми с кем?
То-то и оно.
История вторая
О красоте
Лена из тех, про кого говорят «ее мужики любят». Говорят обычно с завистью и эдаким надменным пояснением – «непонятно только, что находят». Мол, внешность, не прямо чтобы супермодель, даже полновата слегка. Лицо по последней моде не перекроено, нос с легкой горбинкой. Ресницы, брови, грудь и попа – свои. В общем, симпатичная, приятная, но не с обложки. А мужики льнут. Причем не со скабрезностями всякими, а вполне прилично: галантно ухаживают, предлагают не просто кино-вино-домино, а серьезные отношения.
Надо сказать, с тех пор как Лена остановила свой выбор на Валерии и вышла за него замуж, ситуация с ухажерами не сильно изменилась. Нет-нет, дорогой читатель, ничего предосудительного. Она верна и честна, все в лучших традициях чистой моногамии. Но предложения регулярно поступают, а те, кто в курсе про мужа, – просто стремятся дружить и помогать.
Как-то я была свидетелем разговора Лены с одной нашей общей знакомой. Та живо интересовалась: ну как, как, скажи на милость, ты это делаешь, Ленка? Ну есть же какие-то секреты, что все эти козлы так и вьются, так и ластятся? Ведьма ты, что ли? Лена смеялась, отшучивалась, но на всякий случай отодвигалась от «подружки» подальше: бог его знает, что взбредет в голову стороннице теорий про парнокопытных и привороты, да еще и со всякими грустными историями в анамнезе. Иркины (так зовут нашу приятельницу) кавалеры – сплошь экспонаты кунсткамеры. То алкаш, то женатый с пятью (откуда только этот прекрасный человек энергию на ухлестывание за Ирой брал) детьми, то откровенный маменькин сынок, то альфонс, скрывавшийся под маской брутального, патриархального мачо. А в последнее время так вообще тоска, все не ее круга попадаются, ни одного достойного нет. На всякое говно она больше соглашаться не собирается, только принц, и точка.
Ясное дело, что Ира Лене завидует. Пока она сгоняет проклятый лишний килограмм, из-за которого, по ее мнению, все беды, и героически терпит введение очередной порции геля в губы, Ленка живет себе, как у Христа за пазухой. Валерик ее не олигарх, конечно, но относится к ней бережно, нежно. За семью – горой.
И где, вообще, справедливость? Почему, когда они куда-то с девочками выходят, знакомятся мужики с замужней Леной, а свободную Иру будто в упор не замечают?
Ленин «секрет» прост, как дважды два. Как вареная молодая картошка с салатом из огурцов и помидоров, выращенных в бабушкином парнике, – элементарно и невероятно вкусно. Она всего лишь считает мужчин за людей. Нет в ее лексиконе ничего похожего на «козлы», «все они одинаковые», «настоящего мужика днем с огнем не сыщешь», «одни моральные уроды кругом» и прочих негативных обобщений, которые, кстати, свойственны Ире.
Нет, это не значит, что Ленка встречала на своем пути только принцев. Честно говоря, всякое бывало. Например, первые ее серьезные взрослые отношения (школьную любовь и потерю девственности не будем брать в расчет), закончились изменой. Прожили они три года к тому времени. Может быть, жили бы себе и дальше, не окажись случайно Лена в нужное время в нужном месте. Как в кино: шла по Невскому проспекту и увидела в окне кофейни, как Саша ее обнимается с хрупкой брюнеткой. Вернулась домой, собрала вещи, перекантовалась пару месяцев у подруги, пока искала жилье, выплакала пару рек слез и пошла дальше.
Будет, конечно, нечестным сказать, что у Иры и Лены прямо на сто процентов одинаковые исходные данные. Не так это.
Лена выросла в стабильной семье. Мама любила и уважала папу, папа любил и уважал маму, родители любили и уважали детей. Дочке прививали, наглядно показывали на своем примере, что каждый в паре – это важно и ценно.
Ира же все детство наблюдала остросюжетный сериал. Биологический папаша бухал, а затем вовсе пропал. Отчим был любителем гульнуть, мама его постоянно ловила, попутно рассказывая дочери о том, что все мужики – гады, сволочи и верить им нельзя. Главное, Ирка, заставить их ползать. Вот пока ползают в ногах, можно получить свое. Так Ира всю свою жизнь и пытается уложить этих прохвостов себе под ноги, чтобы властвовать и не тревожиться.
Как-то раз мы с девочками оказались на одном мероприятии. То был неформальный обед, организованный одной из крупных компаний.
Пока Ира сидела с лицом гордой, неприступной, холодной королевы, Лена, со свойственной ей дружелюбной улыбкой, общалась с интересными людьми, коих, кстати, было довольно много. Разница в поведении у девочек была настолько яркой, что я ужасно жалела о невозможности заснять происходящее. Такой наглядный материал пропадал.
Конечно, это грустно, что Ира – продукт негативного маминого опыта. Но давай рассуждать как взрослые люди.
Мамы – это важно. Мы их любим (если они, конечно, не монстры).
А еще мамы – живые люди, и им свойственно ошибаться.
Пока мы маленькие, мама, вполне закономерно, является для нас безоговорочным авторитетом. Мы принимаем все ее слова за чистую монету, ибо на тот момент времени критическое мышление еще не сформировалось.
Когда мы вырастаем, у нас появляется возможность выбирать, на чьи утверждения опираться. Мы можем брать разные мнения, прикладывать их к себе и к жизни, и сверяться – насколько хорошо данная концепция работает?
Ты, дорогой читатель, как и Ира, безусловно, можешь выбрать мамину философию. Только приносит ли она что-то хорошее? Учитывая пример нашей уже общей знакомой, похоже, что нет. Возникает логический вопрос: а зачем? Зачем смотреть кино, читать книжку, слушать песню, от которой становится плохо?
Думается мне, во взрослой жизни авторитеты следует выбирать по результатам. А у мамы с лозунгом «все козлы» итоги обычно довольно плачевные. И вновь напрашивается вопрос: а какой тогда смысл следовать по ее пути?
Знаешь, я очень часто слышу от взрослых людей жалобу: моя мама жила так ужасно, так плохо, и я вот повторяю ее судьбу. Так а ЗАЧЕМ? Зачем ты берешь и делаешь то, что на твоих глазах привело человека в полную жопу?
Конечно, мы с тобой не будем внушать себе идиотскую идею, что все мужчины – ангелы без крыльев. Ясно ведь, что это не так.
Я предлагаю средний вариант: есть и козлы, и хорошие. Ну реально же есть. От рассказов некоторых девочек волосы дыбом встают, и хочется прямо пойти и убить гада. Но при этом, например, я прихожу в клинику, где принимает мой гинеколог, и вижу коридор, заполненный будущими папами, которые отпросились с работы, чтобы пойти и сдать вместе со своей женщиной кровь. Которые носят им сок, держат за руку, и я вижу по их лицам, что они реально переживают. Обычные, земные ребята. И это же чудесно.
Остается всего-ничего: обезвредить высокомерие. Ведь это именно оно шепчет про «нет никого моего уровня».
Вообще, конечно, сразу хочется спросить. Как же оно так выходит, что ты, королевишна, вечно отираешься не в своем кругу. Ну вот серьезно. У меня есть одна подписчица, она так часто жалуется на судьбу, что уже примелькалась мне в комментариях. Так вот, девчонка эта постоянно ноет, что кругом одни сантехники.
Лично я сантехников очень уважаю. Считаю их труд более чем важным, ибо пару раз в моем доме заводился дерьмо-демон, и то было так себе удовольствие. Но тем не менее вокруг меня сантехников немного. Появляются они, только когда я нуждаюсь в их услугах. Да, я могу допустить мысль о том, что где-нибудь со мной может попытаться познакомиться сантехник. Это более чем вероятно. Но! Один раз.
Чтобы постоянно сталкиваться исключительно с людьми определенного рода, нужно находиться среди них. А следовательно, возникает логическое заключение, что именно они и являются твоим основным кругом общения. Тогда не ясно, почему человек, сам выбравший себе среду обитания, начинает на нее истошно жаловаться и пенять, мол, я вся такая-растакая, а кругом сорняки. Видать, ты, душа моя, сама – полынь-трава.
Когда мы впадаем в высокомерие? Правильно, когда защищаемся. Ведь именно оно – отличительная черта нарциссов, которые внутри ощущают себя полным ничтожеством. Как, собственно, и упомянутая дама из комментариев, и Ира.
Что же не так с этой позицией? А то, что, во‐первых, она унижает мужчин, которые почему-то сходу должны принять участие в каком-то забеге.
Во-вторых, у дамы с неадекватными требованиями, как правило, с собой всегда имеется лист, по которому она сверяется. И если хоть какой-то пункт не дотягивает, все, в утиль.
Причем лист этот относится не только к персоне самого мужчины. Но и к отношениям в целом.
Девчонка, которой никто не достоин, как правило, мыслит плоскими картинками. И видит вместо людей картонные фигурки.
Успешный, щедрый, богатый. Ты можешь представить себе живого человека только по этому описанию? Я – нет.
Делает то, то и то. То есть – чистая функция. Прямо кухонный комбайн. Красивый, блестит, режет.
И вроде ведь все складно. Но во‐первых, нет живости, души, прости господи.
А во‐вторых, вариативности. Например, хорошо. А даже если сантехник? Но при этом – с адекватной перспективой: уже накопил денег и планирует открывать свое бюро ремонта? А если он при этом – классный мужик: интересный, совпадает с тобой по увлечениям, эмоционально теплый и с семейными принципами? А ты, королева бензоколонки, его пропустила.
Мы с тобой близки к разгадке Ириных неудач и Лениного успеха. Мужчина с чувством собственного достоинства, с нормальной самооценкой – а это все обязательные атрибуты для личного и профессионального успеха – захочет, чтобы его унижали? Ему-то это зачем? Чтобы стать достойным бабы, которая не умеет строить отношения? Серьезно?:)
Конечно же нет. Хорошим мужчинам важно, чтобы к ним хорошо относились. Поэтому Ира, со своим лицом наследной принцессы и длинным списком требований к потенциальному спутнику, сидит либо одна, либо в окружении орков, которых хлебом не корми, дай поунижаться, а потом поунижать ее. А Лена, у которой адекватные установки про мужчин, общается с классными и способными на здоровые отношения людьми.
Есть хорошее упражнение, позволяющее определить, адекватны ли твои требования и если нет, то снизить их.
Напиши на листочке свой «райдер» к потенциальному мужчине. Каким он должен быть, прямо в столбик.
Теперь просмотри свой список и соедини это в одного человека.
Получилось? Нет ли взаимоисключающих пунктов, например: чувствительный (стихи, романтика, прогулки за руки по пляжу при луне) и при этом бескомпромиссный делец-бизнесмен (ну, чтоб крутой).
Ты таких людей вообще знаешь? Чур, не певцов-актеров, о которых в таблоидах читала! Только реальных.
Теперь К КАЖДОМУ пункту сформулируй «зачем» или «почему именно так»? Например: хочу, чтобы был мастером на все руки, все мог чинить-паять-собирать. Вопрос – зачем? В чем особый смысл данного качества в наше время?..
И обязательно конкретизируй: слово «умный», например, может характеризовать кандидата физических наук – он точно умный, законы физические знает, формулы, но этого ли ты ждешь от партнера? Что именно для тебя означает «умный»? Если ты хочешь, чтобы он мог серьезные фильмы с тобой обсудить – тогда это, может быть, про общие интересы, скорее?..
Что делать, если ты обнаружила в себе немного Иры? Поумерить свой пыл.
Снизить требования – это не значит согласиться на «моется раз в неделю, и ладно»! Смысл сего действа в том, чтобы убрать нереалистичные ожидания и увидеть за списками реального человека.
Снова возвращаемся к списку.
Вопрос: у этого идеального человека вообще могут быть недостатки? У нас-то они есть, а ему – можно?
Недостатки есть у всех. Может, даже правильнее сказать «особенности». Вот с какими-то из них мы готовы мириться, а с какими-то – категорически нет.
Подумай, какие недостатки могут быть у этого человека. И что из них для тебя о’кей, а что – ни при каких обстоятельствах.
История третья
«Мы с тобой одной крови»
Даша и Миша познакомились два года назад. Вышло оно совершенно случайно. Дашина подруга внезапно загремела в больницу с острым аппендицитом, который не поинтересовался девичьими планами и случился аккурат в день концерта, на который барышни собирались аж за полгода. Билеты дорогущие, да и группа – любимая. Найти компанию Дашке не удалось, решила пойти одна. Ну а что такого, в конце концов.
А Миша, в свою очередь, вообще никуда не собирался, но жену его друга увезли внепланово рожать (ох уж эти женские напасти), и тот рванул к ней. Что ж билету пропадать, рассудили ребята, и так Миша в компании друзей оказался в одной ложе с Дашей.
Поначалу Даше это соседство не сильно понравилось. Гурьба молодых людей, шумные, постоянно болтают, подпевают еще мимо нот. В общем, никакого интимного единения с музыкой и энергетикой артиста. Но Миша как-то сразу притянул ее взгляд. А она, как оказалось, его.
Поулыбались друг другу, потом «случайно» вместе пошли к бару, разговорились, обменялись телефонами, в тот же вечер начали активно переписываться, и как-то оно все так закрутилось, что через месяц съехались, а через год поженились. Без фанфар, торжеств, просто захотелось, пошли и расписались.
На момент их встречи Даша и Миша были людьми из немного разных миров. Не пропасть, конечно, между ними пролегала, но… Он – менеджер в крупной компании. С неплохой заработной платой, но минималистичным подходом к жизни: без машины, квартира съемная, траты в основном на путешествия, никаких особенных изысков в одежде и люксовых заскоков типа бизнес-классов, дорогущих ресторанов. Она – владелица довольно успешного бизнеса. Не лакшери телочка из «порша» с красным салоном, но с высоким уровнем дохода и еще более высокими амбициями.
Не просто так я заостряю внимание на этих социальных моментах. Знаю, что для многих они, к сожалению, являются опорными. Мол, нет машины – не буду связываться. Нет своей квартиры и сумки от Гуччи – о чем тут вообще можно говорить.
К счастью для Даши, она такими категориями не мыслила. А фокусировалась на том, как ей с человеком. Возможно, потому что встретились они уже в довольно сознательном возрасте. Ей было тридцать четыре, ему тридцать пять. Возможно, потому что Даша хотела именно отношений, а не содержания или бахвальства перед подружками «поглядите, у меня богатый мужик». Возможно, потому что, когда ты состоялась сама, у тебя нет потребности пытаться самоутвердиться за счет социальной крутости партнера и ты выбираешь его по уже совсем другим, именно отношенческим критериям.
Даше было важно совпадение на ценностном уровне. Ценности – это то, что определяет нашу жизнь. Фундамент. Это то, что для нас важно, незаменимо. То, на что мы опираемся и в соответствии с чем себя ведем.
Вот у ребят ценности совпали. Оба опираются на уважение, верность, доброту, стремление понимать, желание делать нечто полезное, быть честными, развиваться. И это, как показывает их пример, оказалось гораздо важнее одинакового уровня заработка и неких материальных благ.
Которые, кстати, в итоге пришли. Через полгода после начала отношений Миша решил уйти из компании, в которой работал, так как в чем-то он с ними не сошелся. Начал искать новую работу, а параллельно думал о том, чем хотел бы заняться сам. Идея своего дела была у него давно, уже лет десять как, но не складывалось с пониманием, что именно было бы и интересно, и прибыльно. Они с Дашей много разговаривали, Даша поддерживала его, но не лезла, оставляя возможность самостоятельно определить свой путь. В итоге Миша решил попробовать отрасль, которая его всегда привлекала. И запустил свой проект. Ныне успешный и востребованный.
Нет, эта история не про «выйди за солдата, а генералом его уже сделаешь». Никто никого никем не делал. Даша приняла решение быть с Мишей и связать свою жизнь с ним, исходя из имеющихся вводных. Среди которых, да, может быть, и не было успешного бизнеса, но были другие, более важные именно для отношений вещи. В том числе – взрослость и самостоятельность. Поэтому ей не пришлось «вдохновлять», «пробуждать тягу к подвигам» и «развивать» своего мужа. Он у нее изначально был с адекватными стремлениями, амбициями и СОБСТВЕННЫМ желанием представлять собой что-то важное и значимое.
История Даши, как мне кажется, особенно важна и полезна тем девчонкам, которые раз за разом отбривают кавалеров, потому что те якобы не подходят под какие-то там критерии и вообще не очень-то сильно нравятся.
Это распространенный сценарий, и он тоже про страх отношений. Да-да, именно сия вражина бесконечно, раз за разом вынуждает тебя находить изъян в каждом, кто пытается приблизиться. У одного свитер дурацкий, у другого штаны немодные, третий не на солидной работе трудится, четвертый мог бы волосы нормально уложить, пятый вроде ничего, но слишком много болтает, и так далее.
Как бы его, сценарий, нейтрализовать? Хм… Давай поглядим.
Есть такое понятие
Это когда человек чего-то не видит и даже не понимает, что он этого «чего-то» не видит.
В сети приводится интересный пример этого феномена: «Так, индейцы видели лодки конкистадоров, но не видели их парусников – для них они были подобны облакам».
Так и девочки часто пропускают «мимо» то, с чем раньше не сталкивались. К примеру, привыкли, что «мой типаж – военный, красивый-здоровенный» и в упор не видят сидящего за соседним столом нормального, привлекательного, хоть и щупленького программиста, который, между прочим, может оказаться клевым, готовым к серьезным отношениям, заботливым и очень интересным.
Поэтому, если ты, дорогой читатель, раз за разом ловишь себя на схеме «все не то, все не так», попробуй ее выключать.
Наверняка тебе доводилось варить суп. И ты знаешь, что на этапе бульона нужно снимать пенку, чтобы всякое лишнее в блюде не оказывалось. Вот тут такой же принцип.
Если ты заметила, что у тебя постоянно сначала включается критика и только потом адекватное восприятие (если до него вообще дойдет), попробуй «вырубить»/обезоружить критика, не дав ему права вето.
Как это сделать? Смотрим на человека и отбрасываем все, что первое приходит в голову, все скоропалительные выводы, например: «У него ботинки не чищены, а я люблю аккуратность. Раз ботинки не чистит – значит, неряха. Какое у нас может быть будущее?»
Все, что первое пришло в голову, – в расчет не берется до тех пор, пока не подтвердится более весомыми фактами. Например, если через пару свиданий обнаружится, что он не моется и вытирает руки о скатерть, то, пожалуй, и точно неряха. Но ведь может так статься, что человек просто торопился к тебе, бежал по лужам, немного замызгался.
Пенку сняли – теперь бульон более прозрачный.
Это первое.
Второе. Приглядись к своим пожеланиям. Как они влияют на отношения? Ну, вот, например, тебе надо, чтобы партнер обязательно был руководителем. А зачем? Как это можно приложить к отношениям? Как это будет отражаться на них в положительном смысле? Как это вообще характеризует человека?
Если ты все сделаешь правильно, то обнаружишь за каждым своим социальным требованием, некие качества, которые тебе важны в партнере. Отлично. Подумай, как еще кроме машины, квартиры, топ-должности и прочего они проявляются в людях. Это поможет расширить спектр выбора.
История четвертая
«Дорогу знаю, секс люблю»
Мою подругу Свету ни разу в жизни не разводили на секс. Мужики хотят с ней отношаться. Небось, родилась под счастливой звездой, сучка? Нет, под той же самой, что и мы с тобой, дорогой читатель.
И если тебе вдруг подумалось, что тогда, наверное, она знает какие-нибудь хитрые способы «маринования» мужиков, ты сильно ошибаешься.
В Светке действительно есть кое-что, отличающее ее от многих женщин. Здоровая сексуальность. Это когда барышня адекватно относится к сексу: не возводит его в культ и не лишает значимости, признает, что эта часть жизни важна для нее, но не делает ее главенствующей, умеет получать удовольствие, а не снисходительно «давать», не использует близость как разменную монету.
Например, другая моя знакомая Наташа, секса боится. Он вызывает у нее защитное презрение. Занимается она ЭТИМ, потому что «так надо». Когда-то мама, опасавшаяся, что подросшая дочь «принесет в подоле», внушала девчонке, что секс – это фу. Ужасно, стыдно, плохо, только падшие женщины на него соглашаются, и ты, конечно, доченька, можешь пойти по их стопам, но помни, никто такую любить не будет и уж тем более не женится.
Выглядит Наташка неприступно и высокомерно. Прямо медок для типичных охотников, коим страсть как нравится добиваться, получать заветное, скрытое за семью замками, а вот в отношениях быть совсем не нравится. В некотором смысле мамино пророчество даже оправдывается. Только дело не в том, что Наташа худо-бедно сексом занимается, а в том, КОГО она для этого выбирает.
Поделиться книгой: