Хороший муж: правильный уход и кормление. Как сделать брак гармоничным и счастливым

Лора Шлессингер

Хороший муж: правильный уход и кормление. Как сделать брак гармоничным и счастливым

Родственникам и друзьям, которые меня поддерживают, – Со смиренной благодарностью.

Dr. Laura Schlessinger

THE PROPER CARE AND FEEDING OF HUSBANDS

Copyright © 2004 by Dr.Laura C. Schlessinger. All rights reserved. Published by arrangement with Harper Perennial, an imprint of HarperCollins Publishers.

© Мельник Э.И., перевод на русский язык, 2020

© ООО «Издательство «Эксмо», 2020

Примечание автора

Хотя идеи, рекомендации и методы, предложенные в этой книге, способны улучшить ваши отношения с мужем (или с женой, если убедите ее прочесть эту книгу), равно как и ваше отношение к себе, собственному браку и жизни, важно уточнить воодушевленно-оптимистическую перспективу одним серьезным «но». Я уже писала об этом ранее: есть поступки, которые, на мой взгляд, нарушают договор и оправдывают продиктованное самосохранением решение закончить отношения. Я имею в виду зависимости, жестокое обращение и супружеские измены. В случаях, когда поведение одного или обоих супругов откровенно деструктивно, опасно или пагубно, эти принципы неприменимы.

Рекомендации из этой книги спасли и реанимировали несметное количество проблемных, застойных, скучных, вызывавших разочарование, раздражение и даже казавшихся мертвыми супружеских отношений – это демонстрируют примеры из реальной жизни. Женщины звонят мне почти ежедневно, жестко критикуя мужчин, рассказывая, как месяц за месяцем тратят на безрезультатную супружескую психотерапию (также известную как «сеансы жалоб»), но по-прежнему не представляют, что делать со своим браком. Я прошу их (ну, если честно, надоедливо вынуждаю) попробовать в деле хотя бы одну рекомендацию – к примеру, найти у супруга одно-два качества (сколь угодно незначительных), которые можно похвалить, – и делать это ежедневно в течение недели. Потом они перезванивают в полном изумлении от позитивных изменений собственных чувств по отношению ко вторым половинам, их поведения и общей атмосферы в доме. Они видят прогресс и ощущают свою силу! Они стали счастливее! И брак снова кажется благом.

Очень надеюсь, что моя книга принесет его и в ваш дом.

Лора Шлессингер, 2003 г.

Вступление

«Как мужчина могу сказать, что наши потребности просты. Мы хотим быть сытыми, хотим, чтобы о наших детях заботились, и хотим любить».

Винс

«Мужчины интересуются только двумя вещами: так что, если я не тащу тебя в постель, сделай мне сэндвич».

Джон

«Я – 37-летний мужчина, который много чего повидал в жизни. К вашему исследованию вопроса, как следует обращаться с мужчиной, могу добавить следующее. Мы мужчины – а не тупицы, не экстрасенсы или не романтики. Нам нужны всего-навсего ясная коммуникация, одобрение, честная любовь и уважение. За это мы отплатим, бросив луну и звезды к вашим ногам, – делайте с ними что пожелаете. Нет необходимости «обрабатывать» мужчину, чтобы получить желаемое. Мы живем, чтобы заботиться о жене, семье и доме. Просто помните, что мы – мужчины, и знайте, что наши потребности просты, но игнорировать их нельзя. Хорошего мужчину трудно найти, а не удержать».

Дэн

«Хорошего мужчину трудно найти, а не удержать». Это предложение должно заставить вас остановиться и задуматься. Как радиоведущая и психотерапевт не могу не согласиться с этим замечательным утверждением. Увы, большинство женщин силятся удержать при себе какого-нибудь подонка, снова и снова дают жестокому насильнику или изменнику «еще один последний шанс», занимаются незащищенным сексом с первым попавшимся знакомым, соглашаются на сожительство без брака и рискуют делать детей с каким-нибудь пройдохой или неудачником в жалкой пародии на любовь. Но при этом их страшно раздражает совет обращаться с достойным, трудолюбивым, заботливым мужем с заботой, вниманием, уважением и любовью, которые нужны ему, чтобы быть довольным. Это приводит меня в совершенное недоумение.

А еще больше поражает то, что многие совершенно не понимают и не чувствуют, какое разрушительное воздействие они оказывают на своих мужчин, а следовательно, и на отношения. Они звонят мне с вопросами, нормально ли отправиться в длительный отпуск «без него», когда хочется свободы или «отдыха»; нормально ли отказывать ему в сексе, потому что их что-то раздражает или они просто слишком устали после напряженного дня; действительно ли они обязаны готовить ему ужин, когда он приходит домой с работы, потому что это такая морока; нормально ли скрывать от него некоторые вещи (например, семейные или финансовые проблемы), потому что в его участии нет необходимости; должны ли они проводить время с его родственниками (например, родителями, братьями и сестрами или детьми от первого брака); необходимо ли проявлять интерес к его хобби, если разговоры о нем вызывают смертельную скуку; или… в общем, вы поняли.

Большинству женщин, которые жалуются, что не получают от мужей желаемого, следовало бы задуматься и осознать, насколько неуважительно и пренебрежительно они относятся к ним. Следовало бы также приглядеться к тому, на что – вместо мужа и брака – тратятся время и энергия жены. Эти женщины поразились бы, осознав, что усерднее стараются впечатлить посторонних, чем самого важного человека в их жизни – мужа. Процитирую слова моего слушателя, Гэри:

«Муж – он как конь: к концу дня обычно успевает набегаться и вспотеть сотню раз. Как в кино, если хозяйка только и делает, что погоняет да бьет его, он потерпит-потерпит, а затем начнет лягаться и бунтовать.

Если вы его любите, терпеливо и умело обращаетесь с ним, он лучше загонит себя до разрыва сердца, чем подведет хозяйку. Он отдаст свою жизнь за ту, кого любит.

Так каким же способом следует женщине обращаться с мужчиной?»

За двадцать пять лет, что я работаю на радио, ни один представитель противоположного пола не опротестовал мое утверждение, что мужчины – очень простые создания. Все согласны. Я снова и снова объясняю, что они рождаются от женщин и всю оставшуюся жизнь жаждут их принятия и одобрения. Если только у вашего партнера нет выраженного психического или личностного расстройства (это исключение, а не правило), то мужчина подобен податливой глине в руках женщины, которую любит. Дайте ему прямые указания, уважение, одобрение, еду и искреннюю любовь – он выполнит любое ваше желание, даже если оно дурацкое.

С одной конкретной слушательницей, Сэнди, я довела эту программу до успешного завершения – но пришлось немало попотеть, а она отчаянно сопротивлялась.

СЭНДИ: У нас с мужем ужасные отношения.

ДОКТОР ЛОРА: С чего бы это, интересно!

СЭНДИ: Он говорит, что я слишком упряма… но мне кажется, что мы оба упрямы друг с другом.

ДОКТОР ЛОРА: Значит, по его словам, вы слишком упрямы. И что это означает?

СЭНДИ: Он всегда говорит, что я люблю брать верх в любой ситуации, что мне нравится контролировать происходящее, что я принимаю решения в обход его, в то время как следовало бы обсуждать проблемы. Я просто беру и решаю сама.

ДОКТОР ЛОРА: Так почему ж вы это делаете?

СЭНДИ: Не знаю.

ДОКТОР ЛОРА: Это разрушает ваш брак. Зачем продолжать поступать таким образом?

СЭНДИ: Но ведь это всякая ерунда – например, пойти в магазин и что-то купить. Почему я должна советоваться с ним в таких вещах?

ДОКТОР ЛОРА: В любом случае полезно поговорить с ним или позвать с собой.

СЭНДИ: Я этого не понимаю.

ДОКТОР ЛОРА: Кстати, у вас есть дети?

СЭНДИ: Да, у нас трое детей.

ДОКТОР ЛОРА: Вот почему вам нужны перемены – чтобы у этих троих был тихий-мирный дом и счастливое детство. И вы можете осуществить эти перемены.

СЭНДИ: Мы над этим работали.

ДОКТОР ЛОРА: Нет! Мы над этим не работали. Вы не изменились.

СЭНДИ: Это очень трудно.

ДОКТОР ЛОРА: Ну и что?! Это касается жизни троих ваших детей. Не говорите мне, что вам что-то там трудно, если от этого зависят трое ваших детей! Это должно мотивировать вас лучше вести себя в браке, лучше обращаться с мужем.

СЭНДИ: Верно.

Чтобы помочь женщине с переменами, я попросила ее прямо во время разговора составить короткий список из трех моментов, в которых ее мужу хотелось бы – обоснованно! – чтобы она вела себя иначе. Сэнди сопротивлялась, как могла. Вначале якобы не знала, чего он хочет, потом жаловалась, потом с сарказмом говорила о его потребностях, потом преувеличивала то, что ей приходится делать. Ффух! Нелегкая была работенка – пробиться сквозь сопротивление и заставить женщину признать, что какие-то желания или требования супруга разумны. Что уж говорить о какой-либо готовности дать ему то, чего он хочет!

Я объясняла, что личностные изменения всегда трудны, легко только злословить. Я настойчиво задавала свой вопрос, давая ей возможность улучшить ситуацию ради себя и детей. Наконец она уступила… ну, вроде того: между строк диалога все равно читается недовольство.

ДОКТОР ЛОРА: Какие три перемены в вашем поведении понравились бы ему?

СЭНДИ: Если бы я начала соглашаться с его мнением по разным вопросам. Если бы слушала его требования и выполняла их.

ДОКТОР ЛОРА: Это справедливое требование для брака. Что еще?

СЭНДИ: Он хотел бы, чтобы я принимала его таким, каков он есть, и не требовала большего.

ДОКТОР ЛОРА: Вообще-то мне кажется, он хочет, чтобы вы ценили его – и как личность, и за то, что он делает.

СЭНДИ: Верно.

ДОКТОР ЛОРА: А когда вы постоянно пытаетесь изменить его или требуете чего-то большего или другого, он воспринимает это, будто вы не одобряете его и не цените то, что он предлагает. Помните, это тот самый мужчина, которого вы выбрали. Верно? Итак, он хочет большей благодарности. А что у нас под номером три?

СЭНДИ: Иногда спускать что-то на тормозах. Он всегда говорит, что я слишком идеальна.

ДОКТОР ЛОРА: Ага. Значит, быть поспокойнее.

СЭНДИ: Верно.

ДОКТОР ЛОРА: Вот вам задание. Выполняйте его в течение пары дней, а потом позвоните мне. Первое: спрашивайте мнения мужа по какому-нибудь поводу. Второе: демонстрируйте благодарность. Третье: если речь не идет о каком-то действительно важном промахе, закройте на него глаза, потому что никому не нравятся постоянные наезды. Пожалуйста, повторите.

СЭНДИ: Спрашивать его мнения. Демонстрировать благодарность. Если вопрос не очень важный, закрывать глаза.

Она действительно перезвонила через пару дней и вслух удивлялась, что очень небольшие – вроде бы – усилия помогли улучшить настроение и поведение мужа и осветлить атмосферу в доме. В результате к женщине вернулся душевный покой.

Именно об этом я и твержу! Мужчины – простые прямые линии. Как правило, в отличие от женщин, у них не бывает переменчивых настроений (вроде ПМС) или гиперчувствительности к межличностным трениям (когда вы в последний раз слышали жалобы мужчин на тестя?). Они обычно имеют в виду именно то, что говорят, и не разговаривают намеками, как многие женщины. Кроме того, мужчины зачастую долго страдают молча, прежде чем пожаловаться или закричать от боли (у них это проявляется в самоизоляции и злоупотреблении алкоголем). А женщины чаще используют нытье и жалобы в качестве формы коммуникации и даже развлечения в общении с подругами.

Мужчины просты. И сами об этом знают. Нужно усвоить этот факт, если хочется быть по-настоящему счастливыми со своими половинками.

Кэтрин, еще одна из моих слушательниц, с этим согласна:

«Мужчины на самом деле не настолько сложны, как им полагается быть, по нашему мнению. Они обожают слышать, что их женщина счастлива и что они – источник этого счастья. И заслуживают такого же уважения, какое вы оказали бы гостю в доме, – даже большего. Они обожают, когда им делают комплименты. А еще когда восхищаются. Я всегда благодарю мужа за то, что он так усердно трудится ради нас, поощряю детей делать то же самое. Мужчины бывают ворчливы, когда устали и/или голодны. Все, что они способны наговорить в любом из этих состояний, не следует принимать всерьез. Мужчинам не нравится, когда женщины обсуждают их за спиной. Это не ваши «папочки», они из вашего поколения, и есть вещи, которые напрягают и пугают их так же, как и вас. И, будучи настоящим другом, вы помогли бы им облегчить это бремя, а не увеличивать его. У мужчин тоже есть мечты, и не имеет значения, логичны они или нет, – не топчите их ногами.

Это не означает, что у нас нет проблем – они есть у всех. Но намного легче прорабатывать их с мужчиной, который знает, что ты его любишь и уважаешь».

Когда я вижу, как много женщин демонстрируют отсутствие понимания и одобрения этих простейших фактов, меня охватывает печальное изумление. Недавно одна дама, позвонившая в мою радиопрограмму, побила своим звонком все рекорды. Замужем во второй раз, у обоих есть дети от предыдущих браков. Жена работает полный день и участвует в самой разнообразной общественной деятельности. И позвонила она, чтобы пожаловаться на «слишком требовательного» супруга. Похоже, он несчастлив в новом браке, потому что его жена, моя собеседница, не проводила с ним времени ни в постели, ни вне ее. Она рассказала о собственном невероятно активном дневном расписании, походя заметив, что «на тарелке у нее и так всего много», так что нет ни времени, ни энергии, ни позыва к близости – не только физической, но вообще какой угодно.

Я тут же посоветовала ей взять космический половник и сбросить со своей тарелки то, чего у нее там много, чтобы освободить место для брака, мужа и их отношений. Тут же последовало возражение: «Но разве он не должен относиться ко мне с пониманием?» Я чуть со стула не упала! Он должен быть понимающим, когда его игнорируют, в то время как в ее списке приоритетов его строка – последняя?! Я ответила: «А почему он должен соглашаться быть постояльцем в собственном доме, ведь вы не прилагаете никаких усилий к созданию личных отношений? Почему он должен этому радоваться? Почему должен сочувствовать вашему решению исключить его из своей жизни?»

Ее ответ весьма показателен: «Оо… я совершенно не так все представляла».

Я повторила про необходимость сбросить бо́льшую часть того, чему она добровольно позволила захватить виртуальную «тарелку», и освободить место для супруга, иначе он сбросит со своей «тарелки» ее саму, и я не стала бы его за это винить.

Эти звонки – не отклонение от нормы. Они отражают поистине типичный подход к засилью женщин в сегодняшнем мире. С тех пор как Глория Стайнем[1] написала, что «мужчины нужны женщинам так же, как рыбам велосипеды», не одно поколение по глупости купилось на эту деструктивную чушь и принялось всячески чернить мужчин, брак, семейные обязательства и материнство – что ж, им же хуже. Нормальные, здоровые женщины жаждут жить в любви, браке и воспитывать детей с мужчиной своей мечты. Однако, когда их собственные матери, не говоря уже об обществе, стали внушать ненужность мужчин для счастья и детей, которым также не нужно и воспитание матери (с этим справится детский сад), подобное заставило многих потерять стимул и способность подходить к собственной личной жизни с любовью, решимостью, жертвенностью, состраданием и верностью. А ведь в конечном итоге именно они приносят женщине счастье и чувство наличия цели.

В противоположность тому, что утверждает добрых пятьдесят лет феминистская пропаганда, выйти замуж за мужчину, гордиться своими узами, радоваться собственным дарам и жертвовать собой ради брака и семьи, получая удовольствие и подпитку от роли жены и матери, – это не угнетение, не подавление, не отречение от женского потенциала и качества жизни. Оно определяется вашим подходом, не иначе. И понимание вами мужчин и того, за что они готовы платить дорогой ценой, будет решающим фактором для качества брака.

Кэти писала:

«Я рассказала мужу о книге, над которой вы работаете, и спросила, чего, по его мнению, хотят мужчины. Он ответил: «Это просто. Много секса и никаких придирок. И что в этом сложного?»

Ну, положим, не так уж все просто, но шутливый ответ говорит, что женщины имеют массу возможностей определять поведение своих партнеров. Эта сила высвобождается, когда вы начинаете правильно обихаживать и кормить своего мужа.

Глава 1

Как неправильно обихаживать и кормить мужей

«Я расхохотался, услышав название вашей новой книги, и подумал: «Да ладно, не выйдет ничего! Какая женщина такую книжку купит? Кому нужны мы, мужчины?» Есть всего пара вещей, которых мужчины хотят так сильно, что сделают ради них что угодно. Думаю, многим уважение нужно больше, чем любовь. Им нравится чувствовать наличие какой-никакой власти. Я едва не прослезился, когда услышал, как вы велели одной позвонившей женщине уважать собственного мужа. В мире столько эгоизма – в браках! Процветание позволило женщинам быть независимыми – а следовательно, эгоистичными! Мне всегда кажется, что я стою на последнем месте – мои желания и чувства всегда в конце списка».

Эдгар

Каждой женщине, звонящей в программу, я задаю один и тот же вопрос: намерена ли она оставаться замужем, учитывая ее пренебрежительное отношение к супругу. Удивительно, что многим, оказывается, в новинку мысль, что мужья будут готовы терпеть все это лишь до определенного предела, после которого просто уйдут или отвернутся. Еще удивительнее то, что эта нечувствительность к их потребностям и эмоциям идет рука об руку с гиперчувствительностью к любым поступкам или реакциям с противоположной стороны – реакциям, как правило, более чем разумным.

Вот всего один пример: женщина позвонила за день до того, как я села за написание первой главы этой книги. Она – «христианка», год как замужем за «евреем», у них четырехмесячный сын. До замужества она обещала воспитывать детей евреями, хотя никто в семье явно не был ревностным приверженцем своей религии (ибо, будь это так, они вступили бы в брак с единоверцами). И вот приближается Рождество, она уже нарядила елку и заранее предвкушает весеннюю охоту за пасхальными яйцами. «Я не хочу лишать ребенка всех тех волшебных праздничных переживаний, которые были в моем детстве», – говорит она в оправдание нарушенного обещания.

Знаете, что она спросила, когда я напомнила ей об обещаниях и брачных обетах? Ну, конечно же: «Как заставить мужа перестать сердиться и дуться?» Тот факт, что она предала собственную клятву, был с легкостью отметен, как мне думается, по причине двойных стандартов, которые большинство женщин применяют к собственным поступкам и поступкам своих мужчин. Если она передумала, то он должен это проглотить. Если передумал мужчина, то он – скотина.

Один слушатель написал, как его огорчают эти двойные стандарты – женщинам необходимо понять, насколько неприятно иметь дело с подобным: учитывать только ее сиюминутные потребности или желания. У него сложилось стойкое ощущение: все, чего хочет или в чем нуждается женщина, обоснованно и очень важно, в то время как все, связанное с ним, несущественно и эгоистично.

Думаю, в его обобщениях есть здравое зерно. Попробуйте зайти в любой из разнообразных интернет-чатов, ориентированных на женщин, – и обнаружите группы поддержки дам, которые смешивают с грязью свои вторые половинки, решаясь бросить их по самым мелочным причинам («он недостаточно разговорчив», «я просто не чувствую себя цельной», «мне скучно» или «ему не нравится, что я каждый день разговариваю с мамой»).

В то время как мы говорим о двойных стандартах, давайте не забывать о происходящем в спальне. Женщины рассчитывают, что мужчины «с пониманием» отнесутся к их незаинтересованности в сексе, но стоит не проявить интереса или оказаться не на высоте ему – тушите свет!

Какова основная причина этого менталитета двойных стандартов? Если выразить ее одним словом и крупным шрифтом – ЭГОЦЕНТРИЗМ. А каков источник? Полагаю, результат движения, которое клеймит почти все «мужское» как злобное, тупое и угнетательское; клевета на разделение женских и мужских ролей в браке, а также утрата нормального функционирования семьи под воздействием разводов, детских садов, женского карьеризма и пропаганды внебрачного секса и материнства. Из-за этих влияний дамы перестали понимать, что они, как и мужчины, становятся лучше, когда связаны узами супружества и имеют обязательства перед семьей.

Если она передумала, то он должен это проглотить. Если передумал мужчина, то он – скотина.

В результате замуж выходят, думая в основном о том, чем брак и мужчина будут полезны, а не о том, что женщины сами могут сделать для супруга. А поскольку так мало внимания уделяется отдаче, в итоге выискивание недостатков и мелочность постепенно разъедают то, что могло бы стать хорошим браком.

Письмо Синди посвящено как раз этой проблеме:

«Я замужем десять лет и поначалу совершенно не умела заботиться и кормить супруга. Мне было невдомек, сколько времени и сил вкладывала моя мать в заботу об отце, пока сама не столкнулась с трудностями в браке. Тогда именно мама помогла мне понять роль жены. Мое поколение (мне уже за тридцать) воспитано на «культуре Я»: если мы чем-то недовольны, то довольным не быть никому! К счастью, родители с малых лет учили меня: чтобы быть счастливой и удовлетворенной, надо любить, заботиться и помогать… кому-то другому! Но, несмотря на счастливую семейную жизнь в детстве, я не догадывалась, что этот же принцип работает и в браке. Мне просто казалось, что он как-то сам по себе бывает прекрасным или не очень – и никак не зависит от личных усилий.

Это было лишь одно из моих ошибочных допущений. Еще я считала, что он [муж] должен так же хорошо во всем разбираться, как и мой папа, с которым я постоянно его сравнивала. Я постоянно придиралась к нему вместо поощрения. Тогда папа рассказал мне, как устроено мужское эго. Я последовала указаниям, начав подбадривать мужа и, в сущности, став его болельщицей. Положение разительно изменилось.

После многочисленных промахов мама дала мне совет – любить его. Вроде бы так просто, но только теперь я действительно понимаю, что означает слово «любить». Это глубокая, нежная, страстная привязанность к человеку; теплая забота о его благополучии. Величайший дар Божий, следующий по важности после самой жизни, – это любовь. Бог создал его для тебя. Люби своего мужа всем своим сердцем и обращайся с ним, как с Божьим даром, коим он и является».

Представление о любви как о даре, о действии, о подходе, об обязательстве для некоторых оказывается откровением. Увы, обычно ее представляют как некое чувство, которое нисходит на тебя и делает счастливой; и, разумеется, если ты счастлива, то и ведешь себя соответствующе. Из этого следует, что ты имеешь право вести себя плохо, если не ощущаешь этого чувства. Но в таком случае можно и получать его еще как-то, где-то, с кем-то другим. Уверенность, что тебе все должны, рождена культурой, которая ставит чувства выше обязательств, ответственности и преданности.

«У меня есть право быть счастливой, разве нет?» – частая реплика моих собеседниц, расстроенных, что брак не поддерживает их в постоянном состоянии эйфории. И эта зацикленность на счастье помогает оправдать тот факт, что они практически забросили семью, заменив ее хобби, работой, любовниками, жалобами психотерапевту, подругам или родственникам или враждебностью против тех, кто их любит.

Это большая проблема. От неблагополучия в браках мучаются дети, поскольку их возможности и надежды достичь счастья ограниченны. К этой мысли я привлекаю внимание многих звонящих женщин, которые, предъявляя нереалистичные требования и совершая возмутительно негативные поступки, приходят к выводу, что все проблемы решит развод. Есть два момента, которые я заставляю рассмотреть. Во-первых, дети будут страдать и в настоящем, и в будущем. Во-вторых, эти женщины неправы, если думают, что новая пара брюк изменит жизнь: ведь уже надетая юбка при этом останется в гардеробе!

Призываю этих женщин сделать то, чего якобы не хотят или не могут сделать их мужья: измениться! Объясняю, что мужчины – очень простые создания, поэтому, изменив определенные аспекты взаимодействия, и они изменятся как по волшебству. Напоминаю женщинам, что нынешние чувства не могут и не будут меняться, пока не изменится поведение. Я прошу начать вести себя так, будто в отношениях все чудесно. Позвонить мужу среди дня и сказать несколько ласковых слов. Встретить его на пороге дома поцелуем и в красивом наряде. Спрашивать его мнение насчет дел, связанных с семьей. С благодарностью комментировать хорошо сделанное дело. Порадовать объятием, вкусной едой, массажем спины. Дать ему пару десятков минут на уединение и перезагрузку после работы и только потом подступаться с просьбой починить кран или решить финансовые проблемы. И уютные обнимашки в постели… которые могут перейти во что-то еще более интересное.

Чтобы быть счастливой и удовлетворенной, надо любить, заботиться и помогать… кому-то другому!

А женщины неизменно протестуют! Почему это они должны быть милыми, когда что-то идет не совсем так, как им хочется?! Клиффорд, один мой слушатель, писал об этом подходе:

«Куда подевалась нежность? Если ты ведешь себя, как стерва, с тобой будут обращаться соответственно. Я как-то спросил жену: «Дорогая, тебе что-то от меня нужно?» – потому что она была необыкновенно мила. Супруга гневно заявила в ответ: «Я ни за что на свете не стала бы ублажать человека ради того, чтобы он что-то для меня сделал. Это низость!»

И какова же альтернатива? Обращаться с ним, как с дерьмом? Мужчина заботится о своей женщине, и ей следовало бы заботиться о своем мужчине! Какова концепция!»

Заходя на свой веб-сайт (www.drlaura.com), куда попросила слушателей присылать мысли для подготовки книги, я была совершенно не готова увидеть лавину писем от мужей с выражениями боли – именно не гнева, а боли. Для многих женщин оказывается неожиданностью, что их поведение способно причинить боль мужчинам, которым надо отдать должное: как правило, они оказываются куда бо́льшими стоиками, стараются быть сильными и продолжать идти вперед, несмотря ни на что. Не вижу в этом ничего дурного. Это и есть определение мужественности, которое подвергается нападкам со стороны феминизированной культуры, отрицающей важность такой внутренней силы и крепости. Без этих и других мужских качеств западная цивилизация просто не смогла бы развиваться и достичь расцвета. Представьте, сколько нужно самоконтроля и самоотверженности для разведки новых земель, для сражения, для выживания в суровых условиях. Да, я тоже полагаю, что женщины смягчают мужские качества и придают им цивилизованное обличье, а это к лучшему и для мужчин, и для общества. Однако отрицать реальность и ценность их черт характера не только жестоко по отношению к мальчикам и мужчинам, но и глупо, поскольку подрываются основы семьи и государства.

То, что мужчины не выплескивают боль, обиду и отчаяние, как женщины, создает у некоторых представительниц нашего пола иллюзию, будто они вообще ничего не чувствуют. В действительности же мужчины держат все в себе и пытаются как-то ладить с жизнью в целом и с нами в частности. Женщинам не следовало бы мерить или интерпретировать их сердце, душу, намерения или чувства, опираясь на собственные реакции. Нам свойственно плакать и разговаривать о чувствах; мужчины же не упиваются собственными огорчениями, а пытаются что-то сделать с ситуацией. На мой взгляд, это делает мужчин плохими «подружками», но очень полезными «партнерами», если у женщин хватает ума уважать их уникальность.

Рэй, один из слушателей, подписал письмо словами «разочарованный и угнетенный муж»:

«В вашу программу часто звонят женщины, речи которых звучат так же, как у моей жены. Такое презрение к своим обязательствам по отношению к мужьям мне слишком хорошо знакомо. Поэтому больно слушать их и понимать, что я живу с женщиной, столь же равнодушной, как и ваши собеседницы.

Не могу выразить разочарование, подавленность и, наконец, крайнее отчаяние, которые являются результатом двадцати четырех лет небрежения и невнимания. У меня не хватает слов описать прилагаемые усилия в попытке спасти отношения, которые должны были быть крепкой основой нашей семьи, но вместо этого висят жерновами у меня на шее. Сложно объяснить, как я превратился из любящего и заботливого мужа сначала в обеспокоенного и понимающего супруга, потом в расстроенного и подавленного мужчину, затем – в озлобленного, депрессивного брюзгу, а в итоге стал отчаявшимся несчастным.

Просто знайте, что эту книгу написать необходимо. Если сможете спасти хоть одну семью, вы должны написать ее».

Рэй был не одинок в своих печальных жалобах. Слишком многие мужчины живут с этой болью, оставив всякую надежду на счастье, после того как испробовали все возможные способы дать женам желаемое, чтобы заслужить толику человеческого обращения.

Чего хотят женщины?

Джилл, одна из моих слушательниц, прислала мне гуляющий в Интернете «анекдот» о качествах «идеального мужа»:

«Открылся новый торговый центр «Идеальный муж», где женщина может выбрать себе из множества мужчин идеального. Торговые залы расположились на пяти этажах, причем положительные качества мужчин растут по мере подъема по этажам. Единственное правило: если ты открыла входную дверь на любой этаж, то должна выбрать мужчину с этого этажа, а если поднялась выше, то уже не сможешь вернуться обратно – можно только покинуть магазин. И вот две подруги приходят, чтобы найти мужчин для замужества.

Вывеска на первом этаже гласит: «Эти мужчины много зарабатывают и любят детей». Женщины смотрят на нее и говорят: «Что ж, это замечательно, но…» – и задумываются о том, что ждет их на следующем.

На вывеске второго написано: «Эти мужчины много зарабатывают, любят детей и необыкновенно хороши собой». «Хм-м-м, – восхищаются девушки. – Интересно, а что будет еще выше?»

Третий этаж, табличка: «Эти мужчины много зарабатывают, любят детей, необыкновенно хороши собой и будут помогать в работе по дому». «Ого! – восклицают девушки. – Очень соблазнительно… Но выше-то еще лучше!»

Табличка на четвертом: «Эти мужчины много зарабатывают, любят детей, необыкновенно хороши собой, будут помогать вам в работе по дому и великолепны в постели». «О Боже милостивый! – ахают девушки. – Но подумай, что может быть еще выше?!»

И поднимаются на пятый этаж.

На табличке написано: «Этот этаж существует, чтобы доказать, что женщинам угодить невозможно».

Упс!

Вот пример подхода: «Я люблю тебя… а теперь превратись в идеального мужа»:

ДОКТОР ЛОРА: Никки, добро пожаловать в программу.

НИККИ: Я хотела бы знать, когда допустимо вмешиваться в жизнь жениха, а когда нет.

ДОКТОР ЛОРА: Почему вы думаете, что должны вмешиваться в его жизнь? Он не нравится вам таким, каков есть?

НИККИ: Я люблю его как личность, но есть определенные вещи… например, манеры, которые не были привиты ему в детстве. Его родители были хиппи и позволяли делать все, что вздумается. Когда мы познакомились и шли по улице – а я, надо сказать, была на высоких каблуках, и дело было посреди зимы, – он даже не попытался помочь мне перейти улицу.

ДОКТОР ЛОРА: А зачем вы разгуливаете посреди зимы на каблуках, если не умеете на них ходить?

НИККИ: Мы встретились, чтобы поужинать в дорогом ресторане.

ДОКТОР ЛОРА: Люди могут носить обувь на каблуке разумной высоты, куда бы ни пошли. Ладно, итак, вы надели дурацкие туфли, а он не перекинул вас через плечо.

НИККИ: Так как насчет манер и прочего? Когда мы приходим к моим родителям, он сует нос почти в самую тарелку и говорит: «Ого, пахнет просто великолепно!»

ДОКТОР ЛОРА: Думаю, это прекрасный комплимент.

НИККИ: Несмотря на то что он утыкается носом в тарелку?

ДОКТОР ЛОРА: Ну а как еще он может понюхать еду?

НИККИ: Ну, не знаю… Ладно, проехали.

ДОКТОР ЛОРА: Никки, если вы стыдитесь его – оставьте его в покое.

НИККИ: Я не стыжусь его. Никто не совершенен. Я его обожаю. А как насчет физических тренировок и здорового питания – как его стимулировать?

ДОКТОР ЛОРА: Никки, найдите другого мужчину. Перестаньте забивать этого. Грустно, что вы выбрали парня, говорите, что влюблены в него по уши, но продолжаете указывать, что он вас совершенно не удовлетворяет. Это не любовь. Если вам нужен маньяк спортзала с безукоризненными манерами – заведите такого. Для мужчины – оскорбление, когда мы, женщины, сперва хватаемся за них, а потом желаем переделать в соответствии со своим представлением об идеальном муже.

НИККИ: Да, верно.

ДОКТОР ЛОРА: Это не поднимает им настроения.

НИККИ: Да, он впадает в уныние, когда я говорю ему об этом.

ДОКТОР ЛОРА: Разве вы не жестоки? И разве он не безумец, что терпит все это?

НИККИ: Верно. У него не очень высокая самооценка, поэтому он просто мирится с этим.

ДОКТОР ЛОРА: Тогда зачем вам нужна именно такая ситуация с мужчиной? Не знаю, может, это дарит вам чувство превосходства?

НИККИ: Уверена, что отчасти проблема в этом.

Мужчины – очень простые создания, поэтому, изменив определенные аспекты взаимодействия, и они изменятся как по волшебству.

Это частая проблема, особенно у женщин, подверженных убеждениям феминизма: общество и мужчины будут тебя угнетать; они – враги; не подчиняйся; или прекращай отношения, или доминируй. Над мужчинами легко властвовать с помощью негатива. Как я уже указывала, мужчины – простые создания, рожденные женщиной, питаемые и воспитываемые ею и жаждущие непрерывной любви, восхищения и одобрения. Это делает их уязвимыми перед женскими настроениями, желаниями, истериками, критикой, разочарованиями, неудовлетворенностью, гневом и отказом.

Женщинам необходимо лучше понимать масштаб собственной власти и влияния на мужчин, пользоваться ими правильно и не злоупотреблять. Дамы, это не сделает вас счастливее!

Один из самых типичных способов неверного применения власти женой над мужем – гневное разочарование. Мишель, одна из слушательниц, прекрасно это выразила:

«Мы женаты десять лет. Когда поженились, я начала смотреть сериалы и рассчитывала, что муж будет обращаться со мной так, как это делают герои «мыльных опер» – разумеется, за исключением измен. Я винила супруга в том, что несчастлива. Рассчитывала, что, если буду чем-то недовольна, он бросит все, чтобы сделать меня счастливой. Когда он вел меня ужинать, я чувствовала себя обездоленной, если он не покупал цветы. Подруги полностью соглашались – да, я обездолена и не должна подбирать с пола его грязные носки. Я была несчастна – как и он.

Однажды я отправилась на ретрит для женщин, где нужно было посещать занятия по психологии брака. Только тогда я смогла распознать собственный эгоизм. Узнала, что мое счастье зависит от меня, а не от супруга. Узнала, что подруги не должны быть резонатором моей разочарованности в браке. А они всегда настраивали меня против него.

Стало ясно, что мои огорчения по большей части эгоистичны и не имеют оснований. О тех же, которые не эгоистичны, я ласково, не придираясь, говорю мужу. Я проявляю терпение, и он решает проблему».

Многие женщины, вместо того чтобы смотреть на уникальные поступки мужей, спотыкаются на попытке мерить их любовь стандартами СМИ или отзывами подруг, которые говорят, «как должно быть». Одна слушательница писала, что заранее накручивала себя, предвкушая что-то невероятное в День святого Валентина. Наслушавшись пышных романтических историй от подруг, она рассчитывала, что супруг в этот единственный день выразит чувства в такой же помпезной манере. И пять этих праздников подряд испытывала жесточайшие уныние и разочарование! Неудивительно, что это сказывалось на поведении по отношению к нему в последующие недели – бедняга не мог понять почему.

Наконец женщина высказала свое «фи». А он поразил ее в самое сердце словами: «Я демонстрирую любовь к тебе 365 дней в году! Если один-единственный день получился неидеальным, то остальные не считаются?» Она почувствовала себя полной тупицей, потому что осознала истинность этих слов и вспомнила все моменты, когда он неожиданно дарил цветы «просто так», устраивал сюрприз в виде какой-нибудь поездки с ночевкой, спонтанно сгребал ее в охапку в кухне и перечислял все причины, по которым любит ее.

Женщина поняла, что муж по-настоящему любит ее. Пытаться заставить его выражать это более искусственным способом, одновременно отмахиваясь от всего сделанного для доказательства любви, было эгоистично и жестоко. Она писала:

«Думаю, если бы женщины остановились и пригляделись повнимательнее, то увидели бы, что мужья не перестали ухаживать за ними. На самом деле они просто делают это другим способом. Например, поднимаясь с постели первым, когда плачет ребенок, вставая к раковине мыть посуду, чтобы она могла отдохнуть, готовя особый ужин. Не признавая тонкие и малозаметные способы, которыми мужья демонстрируют любовь к нам, мы лишаем себя и их этого контакта. Если усилия игнорируются достаточно долго, прекращение их попыток неизбежно».

Помню один факс в адрес моей радиопрограммы от женщины, чей муж умер. Она писала, что многие подруги жалуются и ноют из-за всяких глупых мелочей в собственных браках. И размышляла, что они просто не понимают, как им повезло иметь в жизни эти мелкие проблемки и что они должны быть счастливы, ведь у них есть тот, о ком можно заботиться и беспокоиться. Короче говоря, не умеют быть благодарными за то, что имеют.

Кэй, одна моя слушательница, прислала следующее письмо с рассуждениями о понятии благодарности:

«Должна сказать, что важным поворотным моментом была ваша программа по радио, доктор Лора. Вы терпеливо выслушали какую-то женщину, которая брюзжала из-за сущих мелочей, а потом вы принялись расспрашивать ее: «Ваш муж хорошо обеспечивает семью? А детки здоровы? Есть у вас возможность сидеть с ними дома?» и так далее. Она ответила «да» на все вопросы. Тогда вы сказали: «Так хватит ныть! Вы забыли, что должны быть благодарны».

И словно кто-то тряхнул меня за плечи и сказал: «Ау! Это же ты, дура!» Прямо в этот момент, сидя в машине, я испытала огромную благодарность за своего мужа и все его превосходные качества. С тех пор прилагаю сознательные усилия, чтобы делать следующее:

• Ежедневно благодарить Вселенную за такого потрясающего мужчину, перечисляя конкретные качества, за которые благодарна.

• Ежедневно искать способы быть подарком для супруга (пытаться понять, что доставляет ему удовольствие, предвосхищать его потребности и т. д.).

• Вести учет менструального цикла и напоминать себе в дни ПМС, что все кажущееся мне – неправда, держать рот на замке и позволять этим дням пройти.

• Избегать книг, журналов и телепрограмм, которые описывают, какими должны быть брак, семья и мужья, и прилагать сознательные усилия к тому, чтобы быть благодарной за существующее положение вещей вместо попыток изменить людей вокруг.

• Принять ответственность за собственное эмоциональное благополучие: хорошо отдыхать; не брать на себя слишком много, чтобы потом не жаловаться; поддерживать контакт с подругами, которые позитивно на меня влияют.

• Не терять сосредоточенности на создании уютного дома для семьи и помнить, что это мое высшее призвание и ответственность и что это – вечная ценность. Чем больше я это делаю, тем счастливее и довольнее становлюсь.

Как здорово получать подобные письма. Они наглядно показывают, что изменение в подходе и решимость совершать полезные поступки могут приносить глубокую, серьезную радость!

В радиопрограмме я час за часом пытаюсь помочь людям уйти в сторону от пугающе вездесущей дьявольской идеи: замужние женщины, сидящие дома с детьми, – это не совсем женщины, ибо они не реализуют свой потенциал; а мужчины – идиоты, эгоцентричные секс-террористы, неспособные дать женщине и детям ничего ценного.

Глава 2

Синдром Белого Кролика

«И в конце каждого дня… расслабьтесь. Освободитесь от всего; завтра все равно наступит, беспокоитесь вы или нет, – так что освободитесь. Поцелуйте друг друга, даже если увидят дети. Им это тоже нужно».

Сюзанна

«Я опаздываю, я опаздываю на очень важную встречу. Нет времени…» – так возражал Белый Кролик Алисе, когда та пыталась попросить его о помощи в сказке Льюиса Кэрролла «Алиса в Стране Чудес». Как ни печально, именно эти слова слышат многие мужья, жаждущие близкого контакта. Поразительно!

Одна из моих слушательниц, Мари, написала письмо, в котором рассказывала о своем падении в кроличью нору:

«Лучшая рекомендация, какую я могла бы дать женам насчет обхаживания и кормления мужа, – всегда уделять ему время. Я знаю, что у женщин много-много дел. Не понимаю, как сама успевала и на футбольные матчи, и на бейсбольные тренировки, и в скаутский кружок, и на уроки фортепиано – не говоря об ужине, стирке и поездках за продуктами и к ветеринару».

Затем она рассказала об одном дне, таком же, как все остальные, наполненном делами и заботами. Но этот был особенный – день рождения мужа. А она совершенно забыла! Ни торта. Ни подарка. Ни открытки. Вообще ничего. До нее дошло происходящее, когда в гости приехала свекровь, как делала каждый год в день рождения сына, чтобы оставить в подарок очередную клетчатую рубашку. И она невинно спросила, не опоздала ли к именинному тортику.

Даже дети рассердились. А что же сделал супруг? Он утешал Мари, когда та расплакалась от стыда и расстройства!

«Это мужчина, который работает с семи утра до семи вечера пять дней в неделю и с семи до двенадцати ночи по субботам. И все для того, чтобы я могла быть дома с детьми. Он определенно заслуживает лучшего».

Тем вечером свекровь, которая редко преступала принцип невмешательства, намекнула, что невестке стоит лучше заботиться о человеке, с которым она решила провести всю жизнь. Иначе, когда дети вырастут и разъедутся в разные стороны, Мари останется одна.

«Разумеется, она была права. Я настолько погрязла в повседневных делах, что не заботилась о прекрасном мужчине, который заботился обо мне. Я начала специально ставить его выше в своем списке приоритетов – и внезапно снова почувствовала себя женой, а не загнанной мамой.

Поэтому начала следующий день с любовного письмеца, вложенного в его ланчбокс. И муж позвонил в середине дня, когда его обнаружил. Мы начали обмениваться улыбками за столом, пока дети рассказывали, как у них прошел день. Меня необыкновенно радует, что я знаю этого воистину великолепного мужчину, которого выбрала сама.

Во всех браках бывают взлеты и падения, но если не терять сосредоточенности на том, ради чего вы поженились, то проиграть невозможно».

Если из этого эпизода сделать единственный вывод, что у жены теперь еще больше забот и хлопот, то будет упущено главное. Например, для Мари результатом стали удовольствие и покой. Наличие любящего, внимательного, игривого контакта с мужем снизило стресс, обогатив их жизнь общей радостью. Это момент, который большинство женщин упускают из виду, когда жалуются на усталость в попытках удовлетворить потребности мужей, их возмущают эти потребности, им кажется, что жизнь делает их жертвами.

Вышеперечисленное подводит меня к следующей мысли – наша жизнь состоит из решений. Она вся составлена из кирпичиков ваших решений, как хороших, так и плохих, если только молния не ударит в ваш дом (естественно, это проконтролировать не удастся). Плохие решения (эгоцентричные, близорукие, незрелые или откровенно глупые) могут иметь неприятные последствия для брака.

В сутках ограниченное количество часов. Соответственно любая из нас в состоянии сделать лишь определенное число дел качественно. Расстановка приоритетов – необходимость, а не только вопрос долгосрочного планирования. Без этого важные вещи имеют тенденцию ускользать в конец списка.