И еще я сказала невестке: «Если не можешь сказать „нет“, вали все на меня, что у тебя ужасная свекровь, что она не выносит чужих на даче и в огороде».
Они продолжают общаться, но у нарциссов ведь чутье! Подружка поняла, что вычислена, поэтому отказалась от встречи Нового года – сама проинтуичила.
Зато этот Новый год будет уже без нее! Это победа!
Я сказала своим, что, если они и на следующее лето эту мадам к нам поселят, то я уеду, возьму кредит и уеду, потому что этим летом «гостья» работать мне не давала. И я не хочу все лето нервы трепать. Я хочу отдыхать на своей даче, а не обслуживать эту лисичку со скалочкой».
Анна предлагает хороший метод: повысить осознанность людей, попавших под влияние. Раскрывая глаза невестке, можно не обвинять подружку напрямую, а задать вопросы типа: «А действует ли твоя подруга из твоих лучших интересов, или она преследует только свои? А делает ли она вообще что-то для тебя, или все ее благодеяния ограничиваются „справедливой критикой“ в твой адрес?».
Желаю вам распознавать таких псевдо-друзей и быстро от них избавляться, а не терпеть по три года.
Как приятель мужа превратил жизнь в ад
(видео 159)
Елена пишет:
«Три года я живу с раздраем в душе. Как Вы понимаете, речь о нарциссе, который появился в моем окружении. Ситуация нестандартная. Он мне не муж и не любовник (слава Богу). Он – назовем его Дмитрий – приятель и коллега мужа. Причём, муж с ним общался до этой нашей с ним встречи уже лет пять.
Как произошло знакомство? Я, наверное, запомню этот день на всю жизнь. Как нам всем было здорово, весело, смешно, просто шикарно! Все испытывали какой-то необыкновенный подъем! Ощущение абсолютного счастья, эйфорию… В конце, перед своим уходом, Дмитрий подошёл ко мне и тихонько сказал: «Если бы не твой муж, я бы женился на тебе с закрытыми глазами!»».
Именно так и делается якорение: на эмоциональном подъеме, глядя в глаза, произносится заветная фраза… В таких случаях, чтобы не стать жертвой якорения, очень помогает способ «иду на ты», или «ва-банк»: в ответ вы говорите – «Хорошо, я прямо сейчас развожусь с мужем, и мы идем с тобой в ЗАГС!». Как правило, на ухажера-нарцисса это действует очень отрезвляюще: он исчезает и больше не появляется.
«Если бы я тогда имела те знания, которые имею сейчас, продолжение было бы совсем иным!
Его визиты стали частыми, потом начались звонки, и… Бесконечная переписка по скайпу! Потом он пригласил меня в бассейн. Увозил, привозил… За мной никогда и никто ТАК не ухаживал! Принц, да и только! Я не собиралась изменять мужу, но мне было чертовски интересно, что будет дальше!
Предвыборная кампания длилась полгода! Через полгода медаль повернулась другой стороной.
Не буду вязнуть в подробностях, скажу только, что такой душевной боли, как на этих созданных им «качельках», я, наверное, никогда не испытывала (я прониклась им, привыкла к нему, как к наркотику). Я все время думала только о нем и пыталась понять, что со мной происходит. Что-то неудержимо влекло к нему, хотя я знала, что он мне не нужен».
Эта чувство наркотической зависимости – результат того, что Дмитрий умело заякорил Елену в момент эйфории.
«Он, в свою очередь, как матёрый нарцыссище, тонко чувствовал, когда подлизаться, а когда ударить по самому больному». Обычно они ударяют по самому больному в тот момент, когда вы открыты и расслаблены и совсем не ожидаете подвоха. «Чувствовать моё смятение и боль – наслаждение для него! Но я умею держать спинку прямо (ох, чего мне это стоит!), может быть, поэтому он никак от меня не отвяжется.
Наконец, я подошла к самому главному. Забыть все это я не в силах. Я могу (как бы) исчезнуть из вида, но в то же время не могу! Он – приятель и коллега моего мужа, и он все равно будет, хоть косвенно, присутствовать в моей жизни. Вот я сейчас Вам пишу, а Дмитрий опять что-то мне прислал в скайпе. Я не понимаю, что ему от меня надо? Я на десять лет старше его, у нас нет, не было, и не будет интима. Тем более какого-то реального совместного будущего.
Чем я суше и спокойнее с ним, тем напористее Дмитрий. Да! Вы абсолютно правы насчёт имени и отчества. У него с его отцом одинаковые имена!“ — речь о том, что отцы-нарциссы любят называть сыновей-любимчиков в свою честь, я об этом говорила в одном из видео на моем канале. Поэтому нарциссята, превращающиеся в матерых нарциссов, частенько зовутся Владимир Владимыч, Сан Саныч, Дим Димыч, и тому подобное. — „Короче, история грозит быть бесконечной, если я не найду выход!
Я сегодня чувствую, что по моей душе проехал танк. За три года очень плотного общения я, довольно сильный и свободолюбивый человек, почувствовала себя рабыней.
Представляю, что было бы со мной, если я была одинокой!
Я думаю, что проблема все-таки во мне. Я не нахожу в себе сил окончательно разорвать эту странную связь. Полтора года назад у меня был нервный срыв, и я не смогла его скрыть. Мне пришлось все рассказать мужу. Он спросил, люблю ли я этого человека. Я сказала, что нет, таких мужчин любить нельзя. К счастью, муж – мудрый и не ревнивый человек. Он сказал, чтобы я не реагировала на послания и звонки. Но самое парадоксальное то, что муж не собирается ничего менять, потому что Дмитрий ему нужен по работе, и т. д.
Вот в этом вся сложность для меня! Мне придётся и видеть, и слышать этого Дмитрия, и в памяти всплывает, как назло, все самое хорошее. Мозг как бы стирает всю боль, которую мне приносил и продолжает приносить Дмитрий».
Здесь стоит серьезно задуматься о роли мужа в этой истории. Его поведение заставляет усомниться не только в том, что он мудр, но и в том, что он вас любит. Он знает, что вы страдаете, видел, как вы переживали нервный срыв. Работа работой, но любящий человек всегда поймет страдания того, кого он любит, и сумеет расставить приоритеты. Всегда есть способ ограничить или исключить общение с тем, кто доставляет страдания любимому человеку.
«Наверное, раскачивая эти качели, он каким-то образом что-то восполняет в себе. Иногда он явно высасывает из пальца любой незначительный повод, чтобы позвонить, что-то наговорить, и при этом не особенно ждёт моей реакции и ответа.
А знаете, как он меня мучает? Например, может сказать, глядя мне прямо в глаза: «у меня сегодня вечером амурные дела». И я чувствую удар холодного лезвия в спину. Сначала приблизится, а потом – удар! Это было уже тысячу раз, а я все не могу привыкнуть…»
Да, это очень характерный стиль для нарциссов: приблизить к себе, заставить раскрыться, а затем нанести удар. Заставляя вас ревновать, особенно в присутствии других, они получают самый лакомый кусочек вашей энергии.
«По его разговорам можно понять, что он обласкан женским вниманием, у него огромное количество подруг. Может, это и правда. Но я точно знаю, что в свои сорок он не был женат и даже не жил ни с кем под одной крышей. Это редкий экземпляр. Одни выражения его чего значат: „когда я бросаю женщин, они начинают жить как попало!“, или „да, мне уже пора жениться, только нужно выбрать одну из имеющихся двадцати“, или „я говорю женщинам то, что они хотят слышать, но ничего им не обещаю“. Сначала я думала, что он так шутит, эпатирует… Может быть, он банальный импотент и выдаёт желаемое за действительное? Но на явной лжи я его не поймала».
Возможно, и импотент. Многие из них неспособны к сексу, и ищут новых партнеров ради стимуляции возбуждения. Елена для него – свежий экземпляр, к тому же пытается сопротивляться, и ее ревность его может возбуждать.
Что бы я могла посоветовать в этой ситуации?
Прежде всего, следует поставить вопрос ребром перед мужем: или вы, или Дмитрий. Вопрос следует решать кардинально. Не ваша вина, что вы попались в лапы нарциссу, такое, к сожалению, случается со многими. Нарциссы – это хищники, которые охотятся за людьми, внедряются им в душу, в голову, в солнечное сплетение, и качают из них энергию страданий.
Простите себя. Вы ни в чем не виноваты, будьте к себе добрее. Но вам надо взять ответственность за себя и перестать быть его жертвой. Проработайте все негативные эмоции – боль от страданий, холод ножа в спине, мучения от ревности. После того, как вы проработаете негативные чувства, необходимо размотать или разорвать связи, которые он с вами установил, и вынуть из головы чип, с помощью которого он вами управляет. Лучше всего это сделать в терапии с психологом. Если такой возможности нет, применяйте техники самопомощи: простукивание, чтобы проработать негативные связи, и символические упражнения по отматыванию или отсечению связей. Это проверенные и очень эффективные инструменты. Эти методики есть на моем канале.
Преподаватель-нарцисс. Она ссорила студентов с родителями
(видео 260)
Среди преподавателей тоже встречаются нарциссы, и от них могут тяжко пострадать не только учащиеся, но и их родители.
Пишет Валентина про свою нарциссическую мать, которая работает в колледже (стиль и пунктуация сохранены):
«Я очень рада, что здесь можно открыто говорить о своих чувствах, переживаниях, о матери говорить открыто!! И все поймут!! а в жизни попробуй расскажи про то, что творит мать… Мало-мало кто понимает и видит. В основном говорят: «Ты чо!! Она же мать твоя! Не могла она так делать! Такая святая женщина!» Да вот могла!!! Вспомнились слова про Солженицына. Эффект первого плевка. Кто первый плюнул, тот и победитель. А обтираться гораздо сложнее. Ну вот моя мать и плюется. Она и на работе своей первая стукачка. Скольким людям жизнь сломала – и коллегам, и студентам. Не преувеличиваю. Реально сломала!
Сейчас ей 75 лет, она продолжает работать, но уже не преподавателем, а на вешалке. Физически сильная – просто как лошадь. Колледж для нее – родной дом. Там студенты: всех обнимает, поглаживает, сочувствует, сажает на свои крючки. И они за ней, как за волшебной дудочкой – идут, идут… Ссорит с родителями. Привечает ближе к себе.
И это одни парни. А девочек ненавидит. Говорит: «Вечно вонь от этих б**й! Месячными своими воняют…» Я прошу прощения у всех, что пишу такие подробности. Но это правда.
И как-то так крутит, что родители студентов везут ей подарки. Когда преподавала и были экзамены, так это вообще сезон урожая для нее. Деньги, подарки, коньяк и прочее. И все это складируется, копит… Иногда, на день рождения, внучке принесет конфеты из своих запасов. Там уже все конфеты испорченные, лет десять назад подаренные. И накопила валютные счета – мало не покажется никому. А ходит вся такая бедная, несчастненькая, «дочерью забитая».
И как она ссорит студентов с родителями?
Там в колледже много парней из районов, из деревень. Вот она их чаем напоит, этими же конфетами, которые собирает как дань, накормит… И идут задушевные беседы:
– Тяжело тебе, миленькому. Что, родители денег мало дают? Мало? Не стараются! Не хотят, чтобы ты учился!
Парень ей:
– Да в районе все так живут.
Она ему:
– Ну, знаешь! При желании можно все сделать для сына. А вообще, они тебя любят?
Парень уезжает домой на каникулы с подозрением к родителям. Естественно, высказывает родителям претензии и ссорится с ними. Возвращается, приходит к ней и жалуется ей. А она снова масло в огонь… И вот так привязывает к себе. И многих так привязала.
Вспоминаю судьбу одного парня. Очень красивый, высокий парень. С большими голубыми глазами. Так она так залезла ему под кожу… Такое ощущение было, что их связывают не только отношения преподавателя и студента, а более тесные отношения.
Мать его не знала, что делать. Она одна воспитывала двух сыновей. Поднимала их одна. И тут такой поворот… Он полностью отвернулся от матери. Та даже вешалась, сын второй спас. А мать моя смеялась над ней.
Затем я уехала из города. А когда приехала на каникулы, мать уже была злая на него. Оказалось, он девочку встретил, и «предал» ее.
Я это пишу открыто, хочу, чтобы женщины знали. Если вдруг что-то случилось с сыном, конфликт возник… Женщины, проверяйте, что за преподаватели работают с вашим сыном! О чем говорят? Держите теплые отношения с детьми!»
Вообще-то, задача преподавателя – научить студента быть успешным, и радоваться его успехам. Но преподавателю-нарциссу реальный успех его студентов не интересен. Ему важна энергия восхищения им как преподавателем.
И вот как, оказывается, эта дама-преподаватель может вызвать восхищение – опорочив родителей! Он поссорится с родителями – а она тут как тут, еще и утешает его, и еще больше очков зарабатывает. Студент разрушил отношения с родителями, и это, возможно, на всю жизнь – он лишился поддержки самых близких людей! Страдает парень, страдает мать. А ей в радость! Парень думает: вот ведь только она его понимает, вот она – настоящая мать! Святая женщина! А она и своей дочке-то ненастоящая мать. Не говоря уже о студентах.
На студентов эта дама смотрит как на энергоресурс, а заодно – еще и источник материальных ценностей, подарков, которые она потом использует для угощений.
Нарциссы-преподаватели могут разрушить не только ваши отношения, но и ваш успех, и ваше здоровье. Так что будьте бдительными и осознанными.
Желаю вам хороших преподавателей и успехов в учебе.
Ему всегда ставили пятерки. Студент-нарцисс
(видео 296)
В самом начале этой серии книг, в статье, посвященной симптому требования к себе исключительного отношения (см. книгу первую, главу 1), я уже как-то рассказывала про нарциссическую студентку, которой мне пришлось противостоять. История оказалась довольно типичной: нарциссические студенты в разных странах и разных вузах ведут себя довольно похоже. Вот еще одна история от одной из моих читательниц, которая в свое время работала в одном из российских вузов в качестве преподавателя английского языка.
«Я уже поняла, что нарциссам помочь нельзя: им нужно лишь подтверждение своей грандиозности. А добивается этого нарцисс за счет опускания специалиста, с которым он имеет дело.
Это было давно, когда я работала преподавателем английского в группе, где учили французский как первый, а английский в качестве второго языка. Помню, как я пришла в первый раз, и попросила каждого немного о себе рассказать – на английском, естественно. И вот, среди прочих, выявился студент, который еле языком ворочал, и даже не понял, когда я спросила, какая у него фамилия. Он не знал этого слова! А ведь группа была далеко не на начальной стадии изучения языка. У меня невольно вырвалось: «Ой, что же я тогда с вами делать буду?!» У меня же была программа… А он подошел ко мне после занятия, и сказал, что он недавно перевелся из другого города, и там вторым языком учил немецкий. Что ему трудно конкурировать с остальными, которые учили английский в школе, а некоторые даже в английской школе. И: «А вы сразу – что вам со мной делать!»
И смотрит на меня своими черными немигающими глазами, как заколдовывает. Я почувствовала себя неуютно, но сказала: «Я же этого не знала. Я не ясновидящая».
А он мне говорит: «Я окончил французскую школу лучше всех. Но я не знаю, что мне делать с английским. Подскажите мне, пожалуйста, посоветуйте».
Я с ним поговорила очень доброжелательно, сказала, что он не должен обращать внимание на уровень других, что у него впереди полгода, чтобы хотя бы выучить азы. Что у меня такие-то и такие-то принципы работы, и если он будет им следовать, то все вполне возможно. Что ему надо ходить на все мои занятия, писать диктанты, постепенно вливаться в грамматику, и все будет хорошо, раз у него так здорово с французским…
В конце разговора я спросила его: а как же он до меня сдавал экзамены? Он сказал, что все входили в его ситуацию и ставили ему ПЯТЕРКИ! Но тут я ему сказала, что я ставлю за ЗНАНИЯ.
И что вы думаете? Он надул обиженную морду, и больше на мои занятия вообще не ходил – до зачета, который, конечно, провалил. Пришел на экзамен. По справедливости, он не знал даже на двойку по программе, но я его пожалела, и сказала, что могу поставить ему тройку. Он меня испепелил взглядом, сказал, что у него по всем предметам пятерки, ну да ладно, мол, дело ваше. И ушел такой обиженный!
Я чувствовала, что все сделала правильно, что его психологические проблемы – это не мое дело… Но в таких ситуациях начинаешь сомневаться в себе: «А может, я, как педагог, что-то сделала неправильно?! А может, я его чем-то оттолкнула от своего предмета?». Но ведь другие, те, кто занимался хорошо, подтянули свои результаты!
Однако я тогда еще не знала про нарциссов. А когда посмотрела видео на этом канале, то поняла: ему результат вообще не нужен был – ему нужно было только признание его ВЕЛИЧИЯ! Хотел бы, хоть что-то бы выучил. А так – ему доставляло удовольствие заставлять преподавателей «входить в его положение» и ставить пятерки «за красивые глаза». По отзывам, он был действительно самым лучшим студентом по французскому, и, привыкнув к успеху, хотел, чтобы ему рукоплескали ВЕЗДЕ! Да… А меня ему все-таки удалось обесценить: раз я ему не рукоплескала, так он заставил меня мучиться сомнениями, что, может, я что-то сделала не так, как могла бы…».
Да, такие студенты у меня тоже были. Была Кристи, о которой я рассказала в первой книге. Был и еще один студент: на занятия все время опаздывал, задания делать опаздывал, на уроках сидел с телефоном, хотя знал, что я за это баллы снимаю. В глазах – сплошная пустота, ни на один вопрос ответить не может, но постоянно хочет очаровать. Сверлит своими голубыми глазами, чарующе улыбается – надеется за красивые глаза оценки получить. Видимо, раньше это проходило. А его жена, которая училась вместе с ним, все время сидела какая-то подавленная. Зато, когда я рассказывала про нарциссов, у нее в глазах «лампочки загорались», такое узнавание и понимание услышанного во взгляде…
И вот, в конце курса, этот студент мне пишет: «А вы не могли бы снова открыть те тесты, которые я забыл сделать? А то ведь тройка будет плохо смотреться в моей зачетке».
Я ему сказала: о том, как будет выглядить ваша зачетка, надо было думать раньше, а я не могу для вас делать исключения, это было бы несправедливо по отношению к остальным.
Может ли психолог-нарцисс помочь в терапии?
(видео 74)
Я получила письмо от Ольги:
«Татьяна, здравствуйте!
Смотрю Ваши видео, и услышала у Вас мысль, что есть некоторые психологи, которые являются сами нарциссами. Гештальт-психотерапевт, к которому я хожу на терапию, сказала, что она сама нарцисс, но «отслеживает» в себе эти черты, и вреда для ее клиентов якобы нет. Такой психолог может помочь в терапии?
Я была на четырех сеансах и работала с чувством вины. Проговорила ситуацию, выговорилась. Мне стало легче, терапия помогла. Этот психолог и познакомила меня с понятием нарциссизма. Когда мне стало лучше, я сказала, что можно сделать перерыв. Но психолог настаивает на еженедельных встречах по субботам. Я, если честно, и не знаю, как эти встречи свернуть. То есть, когда занятие закончилось, она говорит, когда будет следующее, и что она меня ждёт. Как сказать о прекращении занятий? Я пробовала – она мне сказала, мол, есть ещё много тем, давай обсудим вопрос «ты и конкуренция». Новые и новые темы. У меня тогда ещё появилось ощущение, как будто из меня тянут жилы».
А вот это уже капкан! Это уже нездоровая тенденция. Проблем всегда у всех полно, что же, теперь их все с психологом решать, что ли?! Нормальный психолог должен быть рад, что человек встал на свои ноги, стал самостоятельным и независимым, получил инструменты и методы, научился решать свои проблемы САМ. То, что делает психолог Ольги – это уже установление зависимости. И эта зависимость явно нарциссического типа. Как-то странно она компенсирует свой нарциссизм – за счет финансов клиента.
Сюжет развивается по классическому сценарию. Сначала она действительно помогла Ольге, и это оказалось «предвыборной компанией», чтобы зацепить рыбку. Теперь ситуация меняется: рыбка на крючке, надо ее выпотрошить, съесть, а потом выкинуть обглоданные косточки. Она старается из человека, обратившегося к ней за помощью, сделать инвалида, который без психолога ни с чем справиться не может.
«Мы с семьёй уезжали из города на неделю, с психологом встречи назначено не было, и я дополнительно её предупредила, что меня какое-то время не будет. Через два дня я получила от нее сообщение с просьбой отчитаться о пропуске занятий, и вообще, ответить, нуждаюсь ли я в её услугах? Стиль письма был очень тяжёлый. Я почувствовала сильную напряженность».
У Ольги возникло чувство вины, и это опасный симптом. В сущности, ситуация выглядит нелепо: какое может быть чувство вины перед тем, кто за деньги оказывает вам услуги? У вас бизнес-отношения. Но психолог сумела-таки это чувство вины вызвать, и манипулирует на нем: а нуждаетесь ли вы во мне вообще? Ах, не нуждаетесь? Какая неблагодарность! Стыд и позор! Это отношения мамы и дочки, а не клиента и оказывающего услуги специалиста.
«Когда ребенок заболел, и я пропустила занятие, психолог сказала: „Это у тебя сопротивление!“, обвинила в пропуске занятий и сказала, что с моим „сопротивлением“ надо работать».
Та же схема: да как ты можешь иметь свои интересы и свою жизнь? С тобой явно что-то не то, у тебя «сопротивление»! Здесь в одном флаконе мы имеем, с одной стороны, разрушение границ личностного пространства, а с другой, загашивание, внушение собственной несостоятельности.
Опасность работы с психологом-нарциссом в том, что он использует полученные в психологии знания, чтобы объяснять свои манипуляции и напустить тумана, пуская в ход научные термины. В данном случае это презентация себя всезнающим психологом, который тебя быстро разгадает, расшифрует, и вообще, все знает о тебе наперед. Ты у него как под микроскопом. А если ты этому сопротивляешься, тебя надо лечить. Так что бросай своего больного ребенка и идти к психологу.
«Но я поняла, что, когда я рассказываю про книги других психологов, которые мне понравились, и делюсь прочитанным, это вызывает у нее раздражение: она рекомендует мне меньше читать и слушать. То есть, меня не загашивает, а загашивает других».
Когда она опускает других специалистов, она опускает на самом деле вас – ваши предпочтения и взгляды. Вы при этом чувствуете, что вы что-то неправильно делаете, и вообще, недостаточно состоятельны, чтобы в этом вопросе иметь собственную точку зрения. Но, помимо загашивания, это делается с другой важной целью – изолировать вас, отрезать от альтернативных источников информации, чтобы иметь над вами полный контроль.
Посмотрите на происходящее со стороны. Горе-психолог за ваши деньги разрушает вам психику, взламывает ваши личные границы, отрезает вас от мира… Разозлитесь на нее хорошенько – лично я уже разозлилась – и прекратите, наконец, это вымогательство!
Как распознать, что вы попали к психологу-нарциссу, который начинает использовать свое положение и свои знания против вас? Психолог, с которым работала Ольга, призналась в нарциссизме сама, но ведь не каждый будет так делать.
Главный признак – это искажение нормальных деловых отношений «клиент-терапевт» и появление чувства зависимости от психолога, потери энергии, снижения самооценки. При нормальных бизнес-отношениях клиент получает услугу, оплачивает ее, и на этом отношения заканчиваются. Согласно Хеллингеру, в отношениях «клиент-психолог» на более высокой позиции находится клиент: это он заказывает сеанс терапии, это он ставит задачу перед психологом. В конце концов, это клиент платит деньги за услугу. Да, специалист-психолог, разобравшись в ситуации, может предложить клиенту расширить круг решаемых задач, чтобы более качественно оказать услугу, но решение, согласиться на это или нет, остается за клиентом.
То, что Ольга боится отказаться от услуг и испытывает неловкость перед психологом, и есть индикатор деструктивных отношений. Когда у вас появляется вина, страх, ощущение, что из вас что-то вытягивают – это плохой признак. Вот и смотрите, чего здесь больше – пользы или вреда.
Как только начнете чувствовать, что вреда больше, чем пользы, уходите сразу; чем дольше остаетесь в этих отношениях, тем сильнее вас в них затягивают.
Научитесь говорить «нет». Простучите свой страх отказаться от услуги терапевта, используйте другие техники самопомощи. Если не можете сказать «нет», найдите или придумайте какой-нибудь повод, например, денег нет, уезжаю, переезжаю, страховка не позволяет, и так далее – все, что угодно.
Уходите вовремя из этого казино, пока из вас не вытянули все ресурсы. Не верьте, что нарциссизм можно компенсировать. Не считайте, что, если поначалу психолог проявил себя хорошо, это гарантия его порядочности. Будьте бдительны.
А если вам интересно, как выглядят психологи-нарциссы в личной жизни, и каким образом они порой так удачно попадают в профессию – советую еще раз прочитать историю Инны (книга первая, глава 4), у которой муж-нарцисс по совместительству являлся студентом-психологом.
Глава 2. Нарциссы на работе
Нарцисс-начальник
(видео 8)
Вот история, которую мне рассказала одна из моих слушательниц Ольга. Ее начальница – нарцисс. Работа под ее началом оказалась «ужасом, летящим на крыльях ночи». Семь лет такой работы стоили Ольге нервного расстройства, полной потери здоровья и уверенности в себе, прежде чем Ольга, наконец, написала заявление об увольнении.
