Опасный нарцисс. Книга шестая. Нарциссы вокруг нас

Опасный нарцисс

Книга шестая. Нарциссы вокруг нас

Tатьяна Михайловна Дьяченко

Редактор Кирилл Дудкин

© Tатьяна Михайловна Дьяченко, 2019

ISBN 978-5-4493-6951-2 (т. 6)

ISBN 978-5-4493-6952-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

О книге шестой

Мы встречаем нарциссов не только в отношениях с родителями или романтическими партнерами, но и во всех других областях жизни. Нарциссами могут оказаться ваши близкие или дальние родственники, друзья и подруги, соседи, ваши преподаватели или ваши студенты, ваши коллеги или начальники на работе. Нарциссы весьма характерно проявляют себя и в повседневном общении, и в вопросах профессиональной карьеры, и даже в отношении к животным. Таких историй мне приходит не так много, зато они бывают очень выразительными. Токсичные отношения с нарциссами, которые по сути вам приходятся никем, все же могут по-настоящему отравить и даже сломать вам жизнь. В этой книге мы хотим познакомить вас с этими историями.

Глава 1. Друзья, соседи, родственники и многие другие

Сестра-нарцисс

(видео 121)

Это рассказ о нарциссической сестре. Я получила письмо от Алены, и она говорит, что я в своих видео о нарциссах дословно описываю ее жизнь. И это неудивительно, нарциссы действуют очень одинаково, все как под копирку. Вот почему так полезно слушать чужие истории: вы начинаете понимать, что ваши чувства – это нормальная реакция на ненормальное поведение.

Отец Алены – абсолютный нарцисс, который бы полностью разрушил ее жизнь, если бы не повстречался на ее пути замечательный человек, нынешний муж, отношения с которым заставили Алену поверить, что то, было в ее родительской семье – это не норма, что на свете существуют другие, счастливые отношения.

«Странно вспоминать», – пишет Алена, – «но отцу даже удавалось внушить мне мысль, что я психически нездоровый человек». Нарциссы очень любят говорить: «ты ненормальная, тебе надо в психушку», именно тогда, когда вы их не слушаетесь. Помните об их защитном механизме проекции – это они про себя говорят, это они ненормальные! «Он мне внушал, что его выходки, полные ненависти и манипуляции – это все ради моего же блага. И в это я свято верила: ведь не может же взрослый человек, ОТЕЦ, говорить одно, а делать совсем другое. Причем уничтожалось все, что было мне дорого: от кассеты, записанной друзьями специально для меня в единственном экземпляре, до хобби, которые были мне интересны. Все разрушалось одним махом».

Но Алене, когда она стала взрослой, удалось эти отношения разорвать. После разрыва, буквально в течение недели, ее дела резко пошли вверх, что казалось просто совпадением. Прошли годы. Отец позвонил вновь. Алена ожидала, что, после стольких лет молчания с ее стороны, он извинится и признает свою неправоту – а он с первого разговора продолжил с того места, где не успел закончить во время скандала в день разрыва. Критиковал, обвинял, говорил, как надо жить. «Все развивалось весьма стремительно, и уже через три недели он мне выдвинул такие требования и ультиматумы, которые полностью перечеркивали мой уклад, мои принципы, да и всю мою жизнь. Я повторно разорвала отношения. Теперь я точно знаю, что третьего шанса не дам». Поздравляем Алену! Это правильный выбор в пользу своей семьи и своего психического здоровья.

«Думала – все, освободилась. Но не тут-то было. На горизонте появилась моя сестра, которая всегда вела, и продолжает вести себя так же, как и отец. Просто она донимала меньше, чем он, была меньшим злом. И, хотя у меня огромное желание поддерживать с ней отношения, ее поведение становится невыносимым. Тотальный контроль, звонки по двадцать раз в день (которые еще более учащаются в периоды отпуска или отъездов по личным делам, в периоды, когда я вижусь с друзьями, что бывает весьма редко).

Она оказывает услуги там, где мне услуги не нужны, и не помогает, когда действительно нужна помощь. Она дает советы, которые я не прошу. У нее навязчивое желание ко мне приезжать как можно чаще, даже когда я говорю, что мне необходимо работать, или когда в семье складываются ситуации, при которых присутствие посторонних является излишним. Она приезжает, когда у меня дома друзья (которые приезжают раз в полгода, поскольку мы живем в разных городах).

Она звонит тогда, когда ей вздумается. Она знает, что из-за ночной работы мы очень поздно ложимся, но и просыпаемся позднее. Но она звонит с раннего утра. Постоянно комментирует фразами: «Нормально надо спать ложиться», хотя знает, что мы не по дискотекам танцуем, а работаем ночью. Рассказывает, мол, появятся дети, вот тогда я над вами посмеюсь…

Когда мы перестали брать трубку по утрам, а стали выключать звук, нашелся новый способ – приехать через весь город, и тоже ранним утром. Проспав четыре часа, мы встаем, угощаем ее чаем, кофе, а она недовольна: «Ведь я же приехала через весь город, почему вы так неприветливы?!». Потом она уезжает, а нам надо работать. Работа не ладится, поскольку мы сонные и несосредоточенные. Словом, абсолютный сумбур».

Кстати, я заметила, что у многих нарциссов есть такой любимый вид пытки – поднимать рано или не давать спать.

«Любые мои хобби и увлечения вызывают у сестры лишь ироничную улыбку: „Ага, ну давай, развлекайся, у тебя ведь столько много времени свободного“. Такой намек на мое безделье. Даже чтение книг высмеивается, поскольку „ну да, ты ж у нас корифей, не то, что я“».

Сестра втихаря пытается рассорить Алену с любимым человеком. Она любит выведать очень интимные подробности о муже Алены, а потом между прочим использует это в разговоре с Аленой, чтобы испортить ее впечатление о партнере. «Подначивает фразами по типу „посоветуй ему сделать то-то и то-то по работе“. Я отвечаю, что мы не лезем в работу друг друга, а она подкалывает: „Ну ты же ему помогаешь, значит, имеешь полное право советовать“». Вот это как раз установка нарцисса! Сестра с головой себя выдала, зачем она помогает Алене: чтобы потом советовать, вмешиваться, а значит, контролировать.

«При этом отношения в моей семье замечательные. Они построены на принципах, противоположных тому, что было в родительской семье. Не хотелось такого, как в отчем доме. Но сестра постоянно пытается испортить мои хорошие отношения, которые я построила без нее». Это все делается из зависти. Так проявляется месть нарцисса, за то, что вы хорошо живете.

«Недавно на годовщину свадьбы ездили в замечательную поездку. Звонит сестра, чтобы поздравить. Сразу же следует вопрос, где мы, куда поехали, а почему именно туда. Потом рецензия: „Фу, а мне там совсем не нравится, хоть я там уже раз семь была (???), лучше бы в другое место поехали…“ Я пытаюсь мягко возражать: „Спасибо, но мы уже решили поехать сюда. И нам понравилось. Мы чудесно проводим время“, но критика еще больше усиливается». Здесь надо не мягко возражать, а говорить открытым текстом: «Мне это не нравится, давай поговорим, когда ты будешь более позитивно высказываться о моих предпочтениях. Если нечего сказать позитивного – не звони», и класть трубку. И делать это каждый раз, когда будет возникать подобная критика, пока – где-то после десяти раз – она не перестанет так делать: согласно принципам оперантного научения, сестра, возможно, научится-таки придерживать язык.

«Когда говоришь прямым текстом, она злится, плачет, обижается на мою бесчувственность и грубость, но продолжает делать то же самое. Ловлю себя на мысли, что при общении с сестрой чувствую постоянную вину, хотя совершенно ничего плохого не делаю! Ощущаю то же самое, что и при общении с отцом». Они внушают вам вину, чтобы держать вас под контролем. От вины надо избавляться, тогда им не удастся вами манипулировать и вас контролировать. Чтобы не чувствовать вину, применяйте технику эмоциональной свободы, простукивайте все мысли о том, что вы в чем-то виноваты. Алена говорит: «Из-за этих чувств я начинаю сомневаться в себе. Ведь если вся рота не в ногу (и отец, и сестра), то возникает вопрос: может, это у меня с головой что-то не так?! Я в растерянности».

Что тут делать? Надо понять, что это не та рота, с которой надо идти в ногу. Рота идет неправильно, а вы как раз правильно. Если у вас нормальные отношения в своей семье, которые вы смогли построить на своих принципах, а у них, с их принципами, нормальных отношений нет, то это значит, что ваши принципы нормальные, а принципы сестры – ненормальные. Тут все просто. Вы нормальная, а они с отцом нет. У нарциссов нормальных отношений нет ни с кем. С сестрой надо прекратить отношения, если хотите сохранить свою семью. Если не можете, то угрожайте, что пожалуетесь за преследование и вторжение в частную собственность. Или запугайте еще как-то. Такие люди понимают только страх, с ними надо действовать жестко.

Подруга-нарцисс

(видео 138)

Как строятся дружеские отношения с нарциссом, и как можно в них уцелеть?

Как ни удивительно, но такой тип отношений может длиться довольно долго. У моей клиентки Веры, которая убежала от нарциссического мужа, была подруга, с которой, пока Вера была замужем, они встречались раз-два в неделю и были в прекрасных дружеских отношениях. Подруга смотрела на нее с придыханием. Она помогала Вере морально, поддерживала ее в решении бросить мужа, выслушивала, говорила правильные вещи о правах женщин. Подруга всю жизнь переезжала с одной съемной квартиры на другую; своим жильем она к своим пятидесяти годам так и не обзавелась, и не было у нее ни семьи, ни детей. Так и меняла квартиры, потому что все соседи плохие попадались – то стучали, то кричали, то запахи издавали… Иногда, в процессе переезда с одной квартиры на другую, подруга ночевала у Веры. Женщины сошлись на почве духовных практик, и Вере она показалось просто святой: как она всем помогала, как она за всех переживала! А когда Вера ушла от мужа, то подруги решили снять квартиру на двоих на шесть месяцев, чтобы легче было платить за квартиру. К счастью, брать квартиру сразу на год они побоялись.

Как только Вера с подругой стали жить вместе, роли внезапно переменились. Вера с ужасом вдруг обнаружила в подруге все черты своего нарциссического мужа. Подруга стала холодной и неприступной, стала смотреть на Веру свысока, игнорировать и упрекать абсолютно за все. В каждой невытертой капле была виновата Вера. В холодильнике грязь, машину не там припарковала, крючок не там висит – по любому поводу Вера получала нагоняй. За малейший шум ей следовал выговор. Все выглядело так, как будто это Вера снимает у подруги квартиру, а не они вместе с подругой снимают ее на двоих. К подруге в комнату не то что входить было нельзя, даже стучать было запрещено! Вера должна была ждать, когда подруга сама соизволит выйти. Зато сама она к Вере заходила безо всякого предупреждения.

Впрочем, Вере доставались не только нагоняи, но и похвалы: подруга говорила, что Вера – самая лучшая соседка по квартире, которую она когда-либо встречала. Еще бы! Вера ее не беспокоила, ни в чем не упрекала, все делала по хозяйству, убирала и мыла квартиру, и безропотно терпела все ее выговоры и нагоняи. «Ей было хорошо, а мне плохо» – говорит Вера.

Когда Вера стала жить вместе с подругой, вскрылось очень много неправды, которую та наплела о своей работе и о своих регалиях по духовным практикам. Оказалась, что у нее очень непрестижная работа, и нет никаких титулов, которыми она раньше при всех хвалилась, и вся ее духовная забота о людях, мягко говоря, сильно преувеличена.

Хотя Вера сообщала подруге о своих чувствах, говорила, что ей неприятно слышать незаслуженные упреки, подруга эмпатии не проявила и легче не стала относиться к ее ошибкам. Вера после развода была в совершенно подавленном состоянии, и никак не ожидала, что после нарцисса она тут же угодит в лапы к другому нарциссу. Она осознала, что совершила большую ошибку, не сумев правильно и вовремя оценить подругу; но после довольно длительных отношений с подругой в период замужества у Веры не было никакого подозрения, что она может так попасть!

В какой-то момент Веру стало колотить от страха сделать очередную ошибку и получить нагоняй, у нее началась депрессия. Она, наконец, поняла, что так дальше жить не сможет. Вера написала подруге по телефону все, что думает об этой ситуации, и объявила, что хочет съезжать. Подруга сначала сказала, что постарается пораньше переоформить оплату квартиры на себя, но потом передумала. А зачем? По контракту они ведь обе были ответственны за оплату! Поэтому Вера, которая выехала из общей квартиры ночью, когда подруги не было дома, потом платила еще три месяца за то, что там жила ее бывшая подруга.

Такая подруга – это, конечно, достаточно редкий случай. И Вера правильно сделала, что уехала: она сохраняла свою психику, это было очень важно после расставания с мужем-нарциссом. Она не жалеет о деньгах: «по закону – пишет Вера – я не могла ее переиграть». Она приняла единственно правильное решение, и никогда больше не встречалась с бывшей подругой. Дружба продолжалась до этого три года, а распалась за три месяца.

История с Верой объясняет, почему мы порой можем дружить с нарциссами достаточно долго. Мы ведь с ними не живем, а только встречаемся изредка, и эти встречи, как правило, кажутся очень яркими и насыщенными. «Однако еще во время дружбы, – говорит Вера, – были у нее такие провалы, как будто она не здесь, как будто улетела куда-то: смотрит в одну точку, и не видит, и не слышит. А если ее вернешь на грешную землю, то обижается».

Другая клиентка, Надя, рассказывала, что ее подруга резко меняла поведение – то она вся из себя такая душевная, то вдруг начинает высмеивать, критиковать, опускать. Надя думала, что у подруги просто временами были периоды плохого настроения. Когда я спросила, в какие периоды подруга вела себя негативно по отношению к Наде, выяснилась четкая корреляция. Когда у Нади не было работы, и она сидела дома с ребенком, подруга стала критикующей, постоянно высмеивала Надю и не слушала ее, говорила без умолку о себе. Когда Надя оказалась на престижной работе, и у нее появилась красивая машина, подруга вдруг стала нормальной, и, более того, даже очень внимательной к Наде: слушала ее, не перебивая, и во всем ее поддерживала. Потом, когда Надя потеряла работу, подруга опять изменилась. Сама Надя этой связи не заметила. Теперь, наученная опытом, Надя держит подругу под контролем, благо у Нади опять хорошая работа.

Что в данном случае происходит? У таких подруг повышение вашего статуса снижает их нарциссические проявления, заставляет их вас уважать. Именно это и происходило с подругой Веры: пока Вера была замужем и имела свое жилье – ей почет и уважение; как только Вера оказалась незамужней и бездомной, подруга сразу встала на ступеньку выше и стала давить. Казалось бы, у Веры и образование лучше, и статус женщины выше (у нее двое детей); но, видимо, у подруги был выше стаж бездомности, здесь она знала все тонкости и была в этом деле просто профи: как жить на съемной квартире, как жить в хостеле, что можно, что нельзя. Это и давало ей возможность контролировать Веру сверху.

Да, это удивительно, но такое явление, как дружба с нарцисской, может существовать, если вы находитесь на более высокой ступени социальной иерархии, нечасто встречаетесь и при этом правильно себя ведете. Конечно, вместе жить однозначно не надо. И если вы хотите поддерживать такие отношения и меньше страдать, то следуйте правилам, описанным ниже. Сразу оговорюсь: читать эти правила противно, следовать им еще противнее, ибо вам по сути предстоит копировать поведение нарцисса, и это очень небезопасно для вашей психики. Но если вы знаете, что ваша подруга – нарцисс, и собираетесь, тем не менее, продолжать эти отношения, то вам ничего другого не остается.

Итак, что это за правила?

Сразу, с самого начала каждой встречи, надо начинать говорить о себе, показывать свою важность, показывать свои великие страдания или свои великие достижения. Этим самым вы сразу поставите защиту, зададите тон, который не позволит подавить вас. Принцип тот же, что и со всеми нарциссами – либо вы выше, либо она. Равноправия тут никогда нет. Когда она хвастается, то надо игнорировать, или просто сдержанно реагировать, и сразу сдвигать разговор на свои достижения. После того, как вы высказали все свои новости, можно дать ей шанс рассказать свои, даже чуть-чуть одобрить. Тогда не будет ощущения, что вас использовали.

Как только она начинает критиковать: «А зачем ты туда поехала зубы лечить? Что, не могла у меня спросить и дешевле вылечить?» – то надо немного повысить тон и сказать: «Зато у меня лучше зубной врач, у него такие-то и такие-то достижения. Я вылечу более качественно». Говорите это уверенно, прямо поставьте точку! Принцип состоит в том, что вы должны энергетически стать сильнее, и не дать содрать энергию с себя.

Повышайте свой статус. Показывайте свои достижения – так, незаметно, между прочим в разговоре. Не восхищайтесь ее достижениями. Иногда нарциссов можно и похвалить сдержанно, но не открывайте рот от восхищения, иначе они тут же начинают распускать перья, поток самославословия усиливается в разы, и рот им уже будет не закрыть; а вы уйдете со встречи в подавленном состоянии – что это было? И что это за отношения?

Если вы будете следовать этим правилам, вы сможете снизить уровень вреда со стороны подруги-нарцисски, а иногда, может быть, даже будете собой гордиться: вот как ловко не дали ей себя укусить или даже съесть! Но проблема в том, что с нарциссической подругой надо быть все время начеку: только уши развесишь, включишь эмпатию, откроешь рот от удивления или чтобы похвалить – все! Понеслось! Уйдете, как обглоданная косточка, а потом до следующей встречи будете продумывать стратегию общения.

И постепенно и сами будете приучать себя к нарциссическому поведению.

Вопрос – зачем такая дружба нужна?

Я лично стараюсь не начинать подобные отношения. Теперь, когда встречаюсь с новыми потенциальными друзьями, отслеживаю, насколько разговор идет в обоюдном направлении, насколько мне позволено говорить тоже. Интересуются ли мной, задают ли мне вопросы так же, как это делаю я? Дают ли мне ответить? Действительно ли меня слушают, или сидят с пустым взглядом и ждут, когда я закончу, только чтобы потом поведать о своих проблемах или о своем величии? Говорят ли со мной, или начинают говорить с кем-то по телефону, писать смс-ки, пока я вежливо жду? Пытаются ли меня поразить своими достижениями, способностями, доходами, образованием, связями? Обычно нарциссические проявления становятся видны при первой встрече, и я просто не продолжаю такие отношения.

Иногда, после долгих лет дружбы, подруга вдруг превращается в нарцисску. Например, начинает тебя критиковать, подчеркивать твои недостатки, говорить, что тебе не идет твое любимое платье, или говорит, как ты плохо выглядишь, твой муж недотепа и т. п. В этом случае обратите внимание: не изменился ли ее или ваш статус? Бывает, что ее статус повышается, подруга начинает больше зарабатывать, и вместе с доходами поднимает голову нарциссизм. Или наоборот: ваш статус повысился – вы, например, вышли замуж – и ваша подруга не может этого пережить. Она начинает понижать вашу уверенность в себе, чтобы вы побыстрее засомневались в своих успехах и не особо-то наслаждались своим счастьем: ведь такую уродину скоро бросят!

Иногда дружба начинается хорошо, а потом превращается в терапию. У меня была потенциальная подруга, которая мне постоянно звонила, и каждый раз по три часа рассказывала о своих бедах, спрашивала, как ей поступить. Потом все мои советы она обесценивала и говорила, что ей это не помогло, но… спрашивала опять и опять. А подтекст такой: «Старайся лучше, что же ты такой плохой психолог!». Мне она не давала сказать ни слова о себе, не говоря уже о том, чтобы что-то спросить о моих делах. И это она называла дружбой… Мне, конечно, было ее очень жалко, и хотелось ей помочь, но я остановилась, посмотрела правде в глаза и сказала: такие односторонние и обесценивающие отношения – вовсе не дружба, и это надо прекращать. И я написала ей: «Извини, дружбы у нас не получится, а мои услуги стоят 100 долларов в час». Подругу как ветром сдуло, больше она мне не звонила, дружить перехотела.

Теперь я стала очень избирательна в выборе друзей. Я хочу наслаждаться роскошью общения, а не обслуживать чьи-то интересы. Так что простите, если с кем-то разорвала отношения или кого-то обидела отказом в дружбе.

Подруга превратилась из ангела в дьявола

(видео 281—282)

Тема нарциссических друзей и подружек взволновала многих зрителей и слушателей моего канала. Историю, приведенную ниже, рассказала нам Мария. В этой истории мы снова увидим, как нарцисс может внезапно раскрываться после многих лет безоблачной, казалось бы, дружбы. Мы детально познакомимся с некоторыми приемами моральных манипуляций со стороны подружки-нарцисса. И наконец, мы увидим историю непростого успеха.

Рассказ первый. «Из милого создания она превратилась в язвительно-циничное существо».

«У меня была такая подруга, – пишет Мария, которая познакомилась с историями о дружбе с нарциссами. – Поначалу она была прямо-таки медовая – остроумная, веселая, понимающая! Несколько первых лет, года три, наверное, я была в восторге от нее. Я позволила ей психологически подойти очень близко ко мне.

А потом резко – просто резко! – одной холодной весной, она стала холодной и отстранённой. Это случилось БЕЗ ПРИЧИН, за одну неделю. Из милого создания она превратилась в язвительно-циничное существо. Видимо, у нее кончился запас напускной теплоты, и я столкнулась с так называемым нарциссическим вакуумом.

Поначалу я плакала, не верила, что это навсегда, что её прежней уже не будет. Я чувствовала внутри сильную психологическую боль, надрыв, и пыталась понять причины происходящего. Я слишком прикипела к ней. Всё ей прощала, оправдывала ее язвительность, насмешливость, равнодушие. Оправдывала и закрывала глаза на холодность и гнусные откровения – вроде того, что людей жалеть не стоит. Сказав мне что-нибудь ядовитое, она прибавляла, чтоб я не обижалась – ведь я человек, а ей людей не жаль, в отличие от животных…».

Очень симптоматичное замечание, между прочим! Почитайте для сравнения в этой книге главу 3 – «Нарциссы и животные», в особенности статью про иерархию ценностей нарцисса.

«В конце концов, после нескольких лет такого надлома, я начала от нее отдаляться. Что я пережила внутри, сколько аналитической внутренней работы я проделала – не знаю, как сил хватило… Но я понимала, что надо себя спасать.

Я тогда еще не знала, что она нарцисс, и не хотела верить до последнего, что она социопатка. Она отдаляла меня, потом приближала, снова отдаляла и снова приближала. Она игралась моей привязанностью. По наивности я покупалась на эту тактику. К слову сказать, я вообще от природы человек добрый и доверчивый, и лет до 30-ти я не понимала, что существует такая вещь, как манипуляции. У меня в семье такое было не принято, родители и вообще все предки мои – достаточно интеллигентные люди, которые прививали мне верность в дружбе, честность в любви, доверие к людям, учили видеть красоту мира.

И я не понимала, что происходит с подругой. Почему она стала такая отстраненная и холодная? Где же верность в дружбе? Потом опять следовал намек на то, что «ты для меня самый близкий друг», а потом опять: «Куда тебе понять! Отупела совсем, что ли?», и так далее…

Если я в чем-то оказывалась успешной, то на этот случай у нее была следующая тактика. Допустим, она увидела фото, где я хорошо получилась, и говорит двоякую фразу – принижая себя, хваля меня, и в то же время меня обнуляя, например: «Ой, вот красотка ты, вообще! Не то что я – три волосины, кожа ужас, ты зубы мои еще не видела – у меня они как забор. Ну а ты красотка… Да, прям звезда… Прям ишь какая! Звезда! Пф!!! Ха-ха!» И всё время с фырканьем этим, такие вот двусмысленные комплименты-насмешки. Целью их было вызвать у меня неприятный осадок и сомнение в том, стоит ли мне выкладывать хорошие фото. Мол, кто ты такая, чтобы выглядеть так хорошо?»

Я думаю, что превращение подружки из ангела в дьявола все же было не случайным. И возможных причин у этого могло быть несколько:

1) Она вдруг стала выше вас по социальному положению и богатству;

2) Вы стали зависеть от нее, или же она перестала зависеть от вас;

3) Вы стали успешной в той области, где у нее наблюдается провал;

4) Стресс у подруги включил патологические гены.

Возможно, сработало сразу несколько причин. И я уверена, что некоторые нарциссические черты в поведении подруги проявлялись и раньше, но просто Мария их не замечала. Возможно, Мария просто нужна была подруге для чего-то, отсюда тепло и внимание к Марии; а потом вдруг надобность в Марии отпала. Кроме того, такие нарциссические подруги оказываются очень хорошими, пока у вас все плохо. Пока вы жалуетесь на безденежье, на мужа-тирана, на начальника-сатрапа, на непутевого ребенка, они готовы помогать вам, слушать вас, поддерживать. Вы уже готовы поверить – вот он, настоящий друг, поддержка в трудную минуту! На самом же деле, они просто в этот момент наслаждаются тем, что находятся выше вас в социальной иерархии. Но как только у вас начинает что-то налаживаться, особенно в той области, где у них никаких успехов нет – а очень хочется! – то включается зависть и желание уничтожить ваш успех. Вашему поражению они всегда будут рады, но вашего успеха они простить вам не могут. И тогда начинаются обесценивающие замечания, и тактика «приди-уйди», «тепло-холод».

Правильно Мария сделала, что стала выходить из этих отношений. От таких подруг надо уходить, и не позволять им делать из себя грушу для битья. Свою энергию надо направлять на свою жизнь, на построение своего счастья, на то, чтобы сделать счастливыми хороших, верных друзей и партнеров. Не стоит дарить ее тем, кто хочет ей попользоваться задарма, взамен унижая и обесточивая вас.

Рассказ второй. «Ты же беззамужняя и одинокая, ты страдаешь!»

И Мария действительно смогла расстаться с нарциссической подругой. Ниже – ее история успеха.

Мария продолжает:

«У нее ещё была тяга влюбляться в знаменитостей, восхищаться ими; она превращалась в их фанатичку, казалось, мечтала быть их рабыней. А обычных людей она никогда не умела полюбить такими, какие они есть; обычные люди ей казались сплошь недостойными, неидеальными, теми, кому следует быть поскромнее. Когда я ее подбадривала, пыталась высветить ее лучшие качества – она начинала уходить от разговора и дистанцироваться от меня: мол, чё я несу? Хватит, мол, бред какой… и так далее. То есть самооценка у нее была неустойчивая.

С самого начала она пыталась лишить меня других подруг, говорила что-нибудь такое о них, чтобы у меня отпало желание и интерес с ними общаться. И очень ревновала, если я и другим писала тоже что-то хорошее, а не только ей: «а, ты и ей это сказала, ты и ее так же поздравила, а-а-а… ну поня-я-ятно…", и все в таком духе».

Вот он, яркий пример симптома исключительности – то есть, требования к себе особого отношения! Только нарцисске положено получать комплименты и поздравления, а не всем подряд. Кроме того, подобная тактика нарцисса направлена на изоляцию жертвы, на то, чтобы отсечь ее энергетические и информационные связи с окружающими людьми и замкнуть их на себя.

«Меня приводили в расстроенное состояние и недоумение ее грубые выпады, необъективная критика, которая не имела никаких оснований. Например, всё было хорошо-хорошо, и вдруг она мне заявляет: «А ты же беззамужняя, одинокая, ты страдаешь! А я нет, я не страдаю от того, что я не замужем, потому что я решила никогда не выходить замуж». И она несколько раз, с какой-то кровожадностью, настойчиво говорит мне, что я должна страдать от одиночества, раз я хочу замуж, и несколько раз повторила: «беззамужняя!» Это звучало, как насмешка. Я ее тогда простила и оправдала, поскольку не хотела думать, что она пытается меня задеть. Ведь на самом-то деле, я вовсе не находилась в состоянии страдания, я просто была открыта для поиска, и верила, что найду настоящую любовь.

Было и так, что она говорила мне такие вещи, которые никогда не посмела бы сказать в начале нашей дружбы. Например: «Ничего ты не поняла, можешь вообще удалить свои комментарии», «Мне лень смотреть этот фильм, мне неинтересно то, что интересно тебе», «Я уж подумала, что ты обабилась» (когда я запостила какую-то картинку с розами). Она насмехалась над любым проявлением моих чувств. Если я, например, позволяла себе сентиментальную цитату или картинку про любовь – всё! Она сразу становилась воплощением язвительной хамки, пытающейся убить во мне проявление женственности или романтичных настроений. Потом я поняла, что на самом деле она сама не позволяет себе быть женственной потому, что потерпела крах в личной жизни, разогнала всех, имеет крайне низкую самооценку, не умеет быть честной в отношениях, потому что дать ничего не может. Внутри неё дыра и пустота – откуда же ей взять тепло?

То есть, если подытожить: вместо поддержки и понимания, вместо душевного тепла я получала от нее плевки и издёвки, попытки меня изменить в худшую сторону, чтобы я перешла на ее сторону и в открытую сказала ей: «Ой, да ты что, нафиг нужны эти мужики, как всё плохо, хреново, да, так и должно быть!» – и так далее. Но я не сломалась, и не сказала ничего подобного ей в угоду. Кроме того, я не принесла ей никаких личных выгод – не устроила ей жизнь-сказку. Она-то мечтала, чтобы я работала, а она сидела дома, и мы бы всю жизнь прожили в каком-нибудь домике, без мужчин, презирая человечество. В каком-то смысле она вела себя как социальный паразит, поскольку сил строить собственное счастье самостоятельно у нее не было.

А я – нормальная девушка, которая хочет нормальных честных отношений, как со своим мужем, так и с подругами. Я живу активной социальной жизнью, не скрываю свою женственность, желаю быть в позитиве, и у меня есть множество планов и целей на эту жизнь. В результате, наши дороги разошлись, и я ничуть об этом не жалею. Более того, я чувствую нереальное облегчение! Если поначалу меня ломало и мутило – я мучилась привязанностью и недоумением от поведения подруги, – то спустя какое-то время, сознательно вырвав себя из всего этого, я чувствую, что жизнь опять заиграла красками, заискрилась, заулыбалась, мир расширился, я стала лучше разбираться в людях, и теперь просто не допускаю к себе даже на километр нарциссов, социопатов и паразитов!»

Ощущение расширения, пространства, того, что мир вокруг тебя снова стал огромным и необъятным – это то, что человек всегда чувствует, выходя из отношений с нарциссом или другой патологической личностью. Пока вы находитесь в этих отношениях, у вас создается ощущение, что вы находитесь в тесной, затхлой комнате, где стены давят на вас.

«Так я закончу своё повествование. Может, кому-то помогу выбраться из отравляющих отношений с подругой. Может быть, еще какой-нибудь человек осознает, что с ним происходит».

Спасибо, Мария, что поделилась своей историей успеха и выхода из отношений с нарциссом! Спасибо всем, кто делится с нами своими историями. Это очень важно для тех, кто еще сомневается, и старается быть верным и преданным «дружбе», разъедающей их изнутри. Надо понять, что такая дружба ненастоящая, неискренняя и односторонняя и паразитическая.

Тоска и чувство одиночества, которые испытывала Мария – это естественное состояние во время расставания. Так или иначе, сложившиеся связи и отношения закрывают какие-то потребности человеческой психики, пусть даже очень несовершенным образом. Нужно время, чтобы все связи разрушились. Для того, чтобы этот мучительный процесс шел быстрее, можно делать упражнение по разрыву связей (смотрите видео «Как освободиться от энергетических связей» и видео «Как прекратить думать о нем. Обрезание связей» на моем канале, плэйлист «Техники самопомощи»). И, конечно, делайте простукивание на чувство тоски и одиночества.

Зато после разрыва патологических связей появляется огромное количество энергии, которую можно направить на свои цели – например, на поиск гармоничного партнера и создание счастливых отношений, на поиск настоящей дружбы, на построение счастливой и интересной жизни. Не сомневаюсь, что у Марии это получится. И Марии этот кризис тоже принес подарок: она, наконец, поняла, кто такие нарциссы, и приняла решение больше их к себе не подпускать. Каждый разрыв связей с нарциссом улучшает ваши шансы на то, чтобы они никогда больше не появлялись в вашей жизни.

Соседка-нарцисс. Манипуляции Генриэтты (история в шести сериях)

(видео 172—179)

Иногда говорят, что сосед важнее родственника. В самом деле, с родственниками мы порой видимся только по праздникам, а соседи живут рядом с нами постоянно. Это история о нарциссической соседке, которая, будучи вам по сути никем, рулит вашей жизнью. Рассказывает Марина.

Серия первая. «Самый большой друг» отца

«Однажды отец познакомил меня со своей соседкой по этажу Генриэттой. Вернее, не отец познакомил, а она сама неожиданно ворвалась к нему, когда я была в гостях у родителей, и утащила меня к себе в квартиру. Генриэтта – одинокая пожилая цветущая дама за семьдесят. Она появилась в нашей жизни неожиданно, сразу после того, когда отец как-то случайно похвастался ей, что мы купили летний домик. Домик старый, требует ремонта, очень далеко, но в очень приятном месте. Надо сказать, что Генриэтта всегда где-то у кого-то подолгу гостит, но последнее время ее никто к себе в гости не зовет. Вот она и положила глаз на наш домик».

Генриэтта позвала Марину на маленькое угощение к себе: «Она говорила: „Мы с твоим папой такие друзья! Я им всегда помогаю, вы мне как родные!“» Обратите внимание: предвыборная компания нарцисса, как всегда, стремительна, она ошеломляет с первых минут знакомства! Даром, что всего лишь соседка. «И уже после поездки на дачу: „Кроме вас, роднее у меня никого нет“. У нее вообще-то есть сестра, просто она с ней в ссоре, а брат и сын с семьей живут далеко». Видать, родственники ее уже раскусили, и больше ничего не остается, как обрабатывать соседей.

Вот основное оружие Генриэтты для манипуляций, которое выявила Марина: