С другом моего сына

Я подняла взгляд на его лицо. На нём была нарисована большая и жёсткая ухмылка. Он взял свой член в правую руку и стал быстро водить им по моему лицу, порой сильно ударяя по нему. Всё это время мы не переставали смотреть друг на друга. Наконец он отпустил свой инструмент и двумя руками вцепился за мою голову. Вся причёска, которую я быстренько уложила к его приходу, разрушилась, но мне было всё-равно. Он вновь приоткрыл рот и облизнулся.

– Открой свой рот, сука!

Я послушно выполнила его требование. Детородный орган вошёл в мой рот полностью. В тот момент я, кажется, вышла из туманного опьянения, но опомнится он мне дал. Он вовсю трахал меня. Его божественный ствол свободно гулял у меня во рту, а я даже начала причмокивать. Мы продолжали смотреть друг другу в глаза. Внезапно он остановился и пристально взглянул на меня. Думаю, на моём лице он прочёл вполне очевидную вещь – «хочу продолжения». Улыбнувшись, он продолжил, держа меня и моё сбившееся дыхание во власти своего звериного взгляда. Я чувствовала каждый сантиметр его члена, каждую прожилку, вкус, запах. Я наслаждалась…

И тут снова остановился. Вытащил свой член и с силой прижал моё лицо к яйцам. Мой нос, упираясь в его член, чувствовал всю гамму запахов, а я тем временем посасывала яйца и больше уже не сдерживала стоны наслаждения. Теперь это уже нельзя было назвать изнасилованием.

Внутри моего тела творились невероятные вещи, всё собралось в один ком, который вот-вот готов был лопнуть. Это и произошло. Я только успела дотронуться до своего клитора, как через несколько секунд, издав громкий стон, я кончила.

Как вообще такое могло произойти? Я не могла этого понять. Тем временем он оттянул мою голову так, что лицо расположилось почти горизонтально. Александр кончил с каким-то диким рыком лесного зверя. Сперма оказалась на моём лице, волосах, одежде. Я взялась за головку его члена, облизывая остатки спермы.

Встряхнувшись и поправив своё бельё, он вышел из квартиры, насвистывая какую-то мелодию, и оставил меня наедине с мечущимися мыслями и сильными эмоциями.

Прошло уже несколько минут, а я всё еще сидела неподвижно на полу, пытаясь собраться с мыслями и переварить всё произошедшее. Поправив одежду, я наконец встала и подошла к зеркалу, которое висело рядом с мебельной стенкой.

Я словно смотрела на другую женщину, это не могла быть я. Вся моя чудесная укладка, просто испарилась, оставив разрозненные локоны волос топорщится в разные стороны. В нескольких местах на них виднелись уже начавшие засыхать белые разводы.

Тушь потекла, а всё лицо было в наших слюнях и в сперме. Её маленькая струйка всё ещё текла по моей шее. А в своих глазах я больше не видела благоразумия. Там были лишь дикие инстинкты, похоть и …злоба. Взгляд самой настоящей шлюхи. Другого подходящего слова я всё ещё не могу подобрать.

С зеркала на меня смотрела не цивилизованная женщина, а дикая нимфоманка. Это меня так испугало, что я невольно передёрнулась и отступила на пару шагов от зеркала. При этом внутри себя я ничего не чувствовала. Не было желания раскаяться, забыть о произошедшем, извиниться и пообещать себе, что такого больше не будет. Я не могла понять себя. Чувствовала глубокий стыд, но совсем не из-за того, что случилось, а именно за то, что за подобные действия мне совсем не стыдно.

Мысли в моей голове продолжали нестись нескончаемым потоком. Я до сих пор не могла осознать, что подобное могло произойти со мной. Нет, я слышала эти заезженные истории про бдсм-игры и подчинение, но всегда думала, что это так далеко от меня.

Я, конечно, полагала, что когда Александр снова придёт ко мне, мы с ним начнём говорить, и дело может дойти даже до невинного флирта или пощипывания моей задницы, но, чтобы так далеко и так сразу… Всё произошло молниеносно!

Нет, этого я не могла себе представить. До сих пор не могу понять, что заставило меня снять последние тормоза. И тут я поняла. Глаза. В его глазах был дикий огонь. Огонь настоящего самца, перед которым не устоит ни одна женщина. Я боялась его и была очарована им одновременно. Это было нечто, что уже нельзя контролировать никакими сознательными действиями, в тот момент я уже думала не головой.

С улицы раздались громкие голоса. Это вернуло меня в реальность, заставив выйти из мира мыслей и зеркальных отражений. Выглянув в окно, я увидела двух автолюбителей, которые яростно что-то доказывали друг другу. Видимо, это была неправильно припаркованная машина одного из них. Но это было не интересно, и мозг вернулся к моей, теперь уже можно сказать, проблеме. Я почувствовала страх, мурашки пробежали по всему телу, а колени немного подкосились. Я поняла, что теперь боюсь его. Он словно превращался в дикого зверя, который ищет свою добычу. И он определенно её нашёл. Мне стало понятно, что этим разом всё не кончится, и что в следующий раз всё это может зайти куда дальше. От этой мысли мне даже стало нехорошо.

Пробежавшись глазами по залу, я увидела свой бокал, стоявший на краю стола. Взяв его, я пошла на кухню и набрала холодной воды. Осушила залпом и осела на стуле.

Больше всего меня даже пугал не он и его намерения, а то, что внутреннее я хотело, чтобы такое продолжалось. Я представила, как отсасываю ему в общественном месте, как делаю это когда он ест, спит, читает, смотрит телевизор. Как мои губы ездят вверх и вниз по его стволу, как солёная сперма заполняет мой рот. И чем дольше я думала об этом, тем больше мне этого хотелось. И это меня очень сильно напрягало. Я не могла понять, что со мной происходит. До я никогда не страдала от каких-то комплексов, а сейчас казалась самой себе озабоченной девой.

Я ещё раз подошла к зеркалу. Поправив всю одежду и отколупав все белые пятна спермы, я вновь начала всматриваться в своё отражение. В глазах уже не было того шока и взгляда запуганной жертвы. На меня смотрела привычная я. Та, что старается жить ради других. Та, что всегда старается приходить вовремя и выполнять свою работу ответственно. Та, что всю жизнь добивалась всего сама.

Но упрямые мысли вновь вернули меня в реальность. Я взглянула на то место на полу, где ещё пятнадцать минут назад отсасывала член своему наглому гостю. Его напористость и желание овладеть мной всё больше и больше беспокоили меня. Я просто не знала, что делать. Благоразумие требовало пойти против такого отношения к себе. А другие чувства хотели, чтобы это продолжалось. Ведь я всё ещё не старая и всё ещё достаточно красива. Почему я должна загонять себя в какие-то рамки, созданные не мной? Я готова отдаться ему хоть здесь и хоть сейчас. Так, стоп, это сказала не я. Боже, я не знаю, что мне делать! Такие мысли меня просто съедят, а внутренние противоречия добьют остатки.

И то, как он вёл себя со мной, даёт повод для размышления. Он просто сделал это и ушёл! Снова не дождался, когда я провожу…

Вытираю надорванные губы тыльной стороной ладони, больше нет сил сдерживать слёзы. Обида, стыд, потерянность накрывают, и я начинаю рыдать. Что это вообще такое было? Александр ворвался как ураган, спустя неделю молчания, поставил меня на колени и грубо вытрахал мой рот? А потом просто взял и ушёл, словно ничего не произошло… Я не понимаю его поведение… Если он хотел меня унизить, то ему это удалось! Надо успокоиться, но не могу: воспоминания о прошедшей встрече сводят с ума и заставляют всё тело пылать от желания.

Медленно потираю усталые колени и разгибаю спину… Да уж, возраст конечно напоминает мне о том, что не хватает гибкости для таких манёвров!

Снова пытаюсь разобраться, что происходит с моими чувствами, но не получается! Какого лешего, когда он приказал мне сесть на колени, я без лишних вопросов рухнула перед ним?

Я вела себя так, словно безвольная дура! Я хотела поговорить с ним, рассказать, как я всю неделю думала о нём, как страдала… Вместо этого он просто пришёл, бесцеремонно вытрахал, и также без долгих прощаний просто взял и ушёл!

Я просто не могу поверить, что это всё происходит на самом деле! Просто не укладывается в голове! Хотя, что ещё я ожидала? Несносный мальчишка, опять взял меня силой!

До сих пор не могу взять в толк, откуда у него такая власть над моим телом? Он словно настоящий дьявол, стоит только ему произнести слово, как я сразу же превращаюсь в его марионетку, но ведь это неправильно… Я взрослая женщина, и он не может заставлять меня подчиняться себе! Или всё-таки может?

Сама не знаю, как ответить на этот вопрос… Иногда мне кажется, что я сама хочу подчиниться ему! Хочу, чтобы он указывал мне, что делать! Хочу чтобы он вновь взял меня силой! И трахал куда только захочет! Порой ловлю себя на мысли, что мне нравится быть игрушкой в его умелых руках!

Не могу отрицать, что это заводит, хотя признаюсь, что подобное унижение очень болезненно для меня… И мне сложно понимать, как себя вести с ним…

Не понимаю, откуда в нём столько жестокости? Неужели нельзя быть мягче, я всё-таки женщина! Тогда, в первый наш вечер, когда мы с ним болтали по душам, он был со мной более учтив, он был совершенно другим человеком!

Такой галантный и учтивый, хоть и требовательный… Мне не хватает именно этого Александра, с которым я могла бы сесть и поговорить, излить свою душу! Хотя и этот взбалмошным тип, который так бесцеремонно заявляется ко мне и заставляет унижаться, тоже дьявольски привлекает меня. Он заставляет моё сердце биться чаще! Всё моё нутро словно перестаёт существовать, в животе все органы меняются местами!

То что он делает со мной, не укладывается в голове! Хочется верить, что у нас будут дальнейшие встречи и они будут проходить не только так, как сегодня…

Снова ночь без сна. Тело горит и хочется секса! Не могу успокоиться! Мастурбирую безудержно, клитор уже болит, но стоит только вспомнить приход Сашки, и я снова сгораю от желания! Боже, что же мне делать?

Почему он так со мной? Почему не остался? Ведь мы могли бы с ним заниматься любовью всю ночь напролёт! Почему ограничился всего лишь одним разом?

Чёрт, так хотелось, чтобы он снова трахал меня сзади! Все бы отдала сейчас, чтобы вновь почувствовать его член в себе! Это что-то невообразимое! Когда его толстая головка бьёт в промежность и словно ударяет молотком прямо в матку – мне кажется в этот момент, я просто способна свихнуться на полном серьёзе!

Теперь я понимаю ту девушку, которая бегала за ним, наверняка он время от времени трахает её… Я бы на её месте тоже сходила с ума, да что я такое несу, я и так схожу с ума! Я же только и думаю о его члене день и ночь!

Интересно, сколько ещё бессонных ночей я буду проводить, думая о нём? Чувствую себя неопытной школьницей, которая впервые влюбилась в одноклассника!

Не знаю, что больше всего меня беспокоит: то что я не могу себя контролировать, продолжая мечтать об этом эгоистичным парне, или то что я его совершенно не интересую как личность, что ему от меня нужно только моё тело? То как он нагло приходит ко мне и принуждает к сексу, – это мерзко, унижающие и неприемлемо!

Мне с трудом верится, что я сама позволяю ему так вести себя со мной! Я словно превращаюсь в дрессированную собачку, полностью теряю свою сущность и гордость! Что же он со мной вытворяет, подлец? Господи, как бы я хотела во всём разобраться! Хотела бы поговорить с ним о том, что происходит и что будет дальше… И вообще, расставить наконец-то все точки над Ы!

Мне так хочется многое высказать ему! Хочу, чтобы он относился ко мне более уважительно, учитывая мой возраст. А ещё не даёт никак покоя наше положение в обществе… Так уж сложилось волей судьбы: я мать его лучшего друга, я буквально видела, как он растёт на моих глазах! Мне очень сложно морально признавать его лидером и преклонить свои колени! Порой во мне происходит такая борьба, что я испытываю настоящие адские муки!

Иногда мне просто проще забыть о том, кто он такой и представлять его господином в маске. Клянусь, если бы это был не Сашка, а кто-то другой, пусть даже такого же возраста, как и он, мне было бы проще смириться с нашей разницей в возрасте и его властным характером.

И всё-таки, я ловлю себя на мысли, что хотела бы, чтобы он остался на ночь… Почему же он ушёл? Когда он вернётся снова? С горечью осознаю, что несмотря на всю его жестокость, я бы хотела, чтобы он пришёл вновь…

Закрывая глаза на то, что мне не очень нравится то, что делает со мной, это всё же лучше, чем засыпать одной в холодной постели с осознанием того, что мой муж сейчас кувыркается с другой.

На миг представляю, что бы я делала, будь Александр постарше, или я помоложе… Наверное, я непременно пожелала бы добиваться его любви! Я бы хотела, чтобы мы жили вместе и каждый день радовала его своими ласками! Если ему так нравится, чтобы я подчинялась и преклонялась перед ним, то я бы делала это с радостью, клянусь!

Он каждый день наслаждался бы минетом, и я бы чувствовала, что действительно нужна ему! Нужна ему как воздух! Также, как и он мне…

Но почему же судьба так жестока?! Она свела нас, но допустила между нами такую жуткую временную пропасть!

Субботнее утро после бессонной ночи не предвещает ничего хорошего. Настроение на нуле. И после такой продолжительный мастурбации, клитор готов оторваться, кажется, что он даже опух!

Да уж, не так я представляла себе эти райские выходные! Я надеялась, что мы сможем всё это время провести вместе с Александром… Рассчитывала, что он придёт ко мне и останется… Старая дура, на что я надеялась? Зачем я ему нужна? Не понимаю, чего размечталась вдруг? Он пришёл, сделал свои дела и ушёл, оставив меня сгорать в огне страсти!

Вспоминаю нашу прошлую жизнь с мужем, наверно из-за него я так не страдала, как из-за Александра. Из-за этого мальчишки, я совершенно потеряла голову и не знаю, как мне жить дальше! В одно мгновение вся моя жизнь рухнула и превратилась в прах. Я словно барахтаюсь между прошлым и непонятным будущем, которого, по сути, совершенно не вижу! Что будет дальше? Как мне вести себя с ним?

С мужем я однозначно разведусь, а эта связь с Александром помогла мне многое переосмыслить. Теперь я смотрю на моего мужа-изменника совершенно другими глазами, он мне абсолютно не интересен больше, и кажется, я уже давно не люблю его… Просто мы с ним привыкли друг к другу, вот и всё!

Эта ночь была самой мучительной для меня. Смотрю на себя в зеркало и первое, что привлекает взгляд – это жуткие мешки под глазами. В моём возрасте слёзы гораздо сложнее скрыть, они оставляют явные следы на лице. Ох, надо же, выгляжу, словно бухала всю ночь!

А сегодня я всей душой надеюсь, Сашка снова забежит ко мне… Он ведь знает, что мужа не будет три дня, неужели он не воспользуется случаем, чтобы снова зайти?

Этот маленький наглый тип так сурово обошёлся со мной вчера! Как он меня назвал? Почему он себя так ведёт со мной? Не понимаю, чем я заслужила такое отношение к себе?

Мне хочется верить, что это всего лишь игра, что он делает это только потому, что его возбуждает подобное поведение! Я не верю, что он действительно такой жестокий и хладнокровный! Не верю в то, что ему плевать на мои чувства! Внутри всё снова переворачивается при мысли о нём… Боже, как же мне хочется снова прикоснуться к нему! Хочу снова увидеть его надменный взгляд, почувствовать свою ничтожность перед ним!

Наверное, с каждым днём я схожу с ума всё больше, раз настолько противоречу своему здравому рассудку и в глубине души сама хочу унижаться перед ним! Во мне продолжают бороться две сущности: одна кричит, чтобы я выгнала его из дома, спустила по лестнице, если он посмеет снова заявиться сюда, а другая сущность требует, чтобы я подчинялась ему беспрекословно!

Мысли мелькают и не дают покоя… Где он сейчас? Думает ли обо мне? Стоит ли мне его ждать сегодня вновь? Может быть, ему не понравилось, что я вчера была рассеянная и не должным образом реагировала на его приказы. Может быть он ждал от меня чего-то другого?

Эх, если бы у меня была возможность прочитать его мысли! Всё бы отдала за это! Смотрю на себя в зеркало и вижу усталую и больную женщину. Нет, Александр вряд ли захочет иметь со мной что-то общее… Наверное он предложил отношения в порыве страсти после бала, но увидев меня после, понял, что поспешил… Вчера я выглядела слишком растерянно, подавленно и растрепанно…

Мечтаю о том, чтобы Александр начал уважать меня, хотя признаться стыдно в том, что я сама себя не уважаю… Не знаю, что произошло с моей самооценкой, но вместо того, чтобы чувствовать себя королевой бала, как в тот день на маскараде, я теперь постоянно чувствую опустошенность и никчёмность. Мне кажется, что я оживаю только тогда, когда Александр рядом.

И каждый раз, когда я вижу его, в сердце загорается надежда: теперь будет всё по-другому! Я даже могу смоделировать эту ситуацию у себя в голове! Закрыв глаза, я отчётливо вижу, как он улыбается мне… Точно также, как в тот наш первый раз…

Тот галантный джентльмен в маске покорил моё сердце! И кажется, именно в тот день я полностью изменилась. Именно в тот момент я ещё не осознавала, что моя жизнь уже не будет как прежде, но так оно всё и произошло – эта встреча перевернула всю мою жизнь вверх дном!

Теперь я полностью завишу от него, я стала его тенью! С горечью осознаю, что меня больше не интересует в этой жизни ничего!

Например сегодня, я даже не переживала о том, что мой муж в данный момент кувыркается с другой. Отчего-то меня это нисколько уже не задевает! Хотя при других обстоятельствах, я бы сейчас рвала волосы у себя на голове.

Эта суббота такая жуткая! Не хочется ничего делать, просто лечь в кровать и смотреть в потолок… Наверное, я так и сделаю.

Не могу никак совладать со своими эмоциями, здравый рассудок просто сходит с ума! Чёрт побери, чего я хочу от этого мальчишки? Почему бы мне не успокоится и не продолжать жить дальше, словно ничего не случилось? Зачем искать с ним встречи? Я не могу сказать, что я в восторге от происходящего со мной… Мне не нравится его отношение ко мне…

И чем дальше наши отношения заходят, тем больше я убеждаюсь, что другого отношения от него я получить просто не смогу! Так зачем же тогда продолжать? Эти встречи унижают меня! Они делают из меня слабую и безвольную игрушку в руках взбалмошного подростка…

Да это даже со стороны выглядит нелепо: взрослая женщина бегает за сопляком… Мечтает о мальчишке! Фу, мерзость! Самой противно! Надо взять себя в руки и перестать думать о нём, наши отношения обречены! Ни при каких обстоятельствах мы не можем быть с ним вместе. Это просто невозможно!

Суббота… А ведь я всегда любила выходные! В эти дни я могла отдохнуть от будничной суеты… Конечно, часто по выходным я подрабатываю, но на сегодня я отменила все подработки!

Я ещё вчера позвонила и сообщила, что у меня непредвиденная ситуация, и я не смогу прийти. Теперь жалею об этом… Лучше бы вышла поработать, тогда мне не пришлось бы так сильно страдать и убиваться! Весь день схожу с ума не зная, чем заняться – моя квартира стала для меня настоящей тюрьмой! Выйти на улицу было бы неплохой идеей, но зачем?

Продуктов хватает, да и в магазине ничего вообще не надо… А больше пойти вроде и некуда.

Тем более, когда мужа нет дома, я особо не готовлю… Мне хватает лёгкого салатика и бутербродов… А в последнее время, если честно, вообще нет желания готовить. Помню было время, когда я с радостью устраивала настоящие пиршества, получше всякого ресторана!

Да, было счастливое время, когда сын был дома, когда с мужем отношения были более-менее нормальные… Сейчас вообще всё настолько изменилось, что мне порой сложно воспринимать эту новую реальность без грусти и сожаления.

Уже вечер… Весь день – как на иголках! Он не звонит и не пишет… Неужели он не придёт? Сердце не на месте… Что-то мне подсказывает, что он не придёт… Но ведь это лучшему! Если мы перестанем видеться, я перебешусь и успокоюсь наконец-то! Мне нужно успокоиться, мне нужно порвать эту больную связь!

Да, я прекрасно понимаю, что у нас нет с ним никакого будущего! Никаких отношений кроме тех, которые мы имеем сейчас, и которые меня не совсем устраивают! И в моих же интересах, чтобы всё это прекратилось как можно скорее!

Но как это объяснить моему ненормальному сердцу? Когда каждая клеточка организма просто кричит и сгорает от ужаса, что не сможет больше ощутить эту странную близость с Александром?

Не понимаю, всегда считала себя рациональной женщиной, умеющей принимать решения в самых сложных ситуациях, но то, что сейчас происходит со мной, просто не укладывается в голове!

Уже десять вечера, если он сейчас не придёт, то наверное уже и не стоит ждать… Снова ловлю себя на мысли, что продолжаю ждать моего наглого гостя, несмотря ни на что! Несмотря на все мои убеждения, что нам не стоит больше видеться!

Кажется порой, что саму себя очень легко замотивировать и убедить в чём угодно, главное задаться целью! На деле же оказывается всё по-другому… Я не могу даже заставить себя просто не думать о нём… Иногда больное влечение захватывает с такой силой, что хочется плакать! Я ненавижу его! Ненавижу за то, что ворвался в мою жизнь и так бесцеремонно сломал её!

Как я могла опуститься до того, чтобы влюбиться в Сашку? Это же вообще не укладывается в голове! У нас с ним такая дикая разница в возрасте! Он же ровесник моего сына!

И как он со мной обращается? Это же уму непостижимо! Он назвал меня шлюхой! Я никогда и никому не позволяла себе оскорблять, да ещё так! А ему я даже слово поперёк не посмела возразить! Видимо совсем с головой перестала дружить на фоне гормонального стресса…

Нервы, нервы… Как же их успокоить? Нет, видимо уснуть мне сегодня опять не удастся, может быть книги скрасят моё одиночество? Открываю читалку на сотовом, которую мне установил сын ещё год назад. Сколько раз уже хотела начать пользоваться, но как-то руки не доходили. Пытаюсь подобрать что-то стоящее, хочу найти нечто увлекательное, чтобы отвлечься от раздумий, но постоянно натыкаюсь на один секс!

Да он захватил все современные любовные романы! Ничего себе, как всё изменилось за последние годы! Раньше акцент делался на чувства, а сейчас, что ни открой – сплошная эротика… Да что там эротика – порнография! Мне и так сейчас не по себе, всё сгорает изнутри, меньше всего в данный момент хотелось бы думать о сексе!

Перелистывая несколько бесплатных фрагментов разных авторов, разочаровано закрываю читалку и включаю телевизор. В любой другой день я рада почитать эротику, но только не сегодня! Сегодня мне хочется вообще забыть о том, что я женщина, и что мой организм нуждается в мужской ласке!

Переключаю каналы и пытаюсь подобрать какое-нибудь кино, что-то из моего времени… Старое и доброе, где нет и намёка на секс…

В итоге застреваю на сводке новостей, хоть что-то, что способно отвлечь меня от проклятых мыслей! Джек устроился рядом и печально смотрит в сторону двери… Раньше мой муж часто гулял с ним в парке в это время, но это было уже очень давно.

Джек до сих пор видимо скучает по этим временам, и не может смириться с тем, что это время прошло и больше его не будет! Пытаюсь представить, что будет с собакой, когда мы с Олегом разведёмся. А вдруг он захочет забрать его с собой? Но ведь это уже давно не его пёс! Весь последний год, если не больше, все хлопоты по выгуливанию и кормежке домашнего питомца взяла на себя именно я! Олегу вообще плевать на него! Впрочем, как и на меня!

Джека я не отдам и точка! Пусть катится к своей любовнице колобком, собака останется со мной!

Продолжаю смотреть на часы, каждая секунда растягивается так, что кажется невыносимо длинной!

Сексуальная походка

И вот, когда я уже окончательно отчаялась, раздался оглушительный звонок, который заставил внутри меня все встрепенулся и перевернуться! От неожиданности я даже вскрикнула! Джек радостно залаял и побежал к двери, а я всё ещё лежу в постели и не могу поверить в то, что ОН пришёл!

Странные чувства радости и досады одновременно пронзают меня! Господи, он пришёл! Теперь всё начнётся с самого начала!

Все мои страдания были напрасны, все мои попытки забыть его – превратятся в пыль! Всё обнулится и мне придётся заново страдать, но я готова к этому! Господи, я так рада, что он пришёл! Я готова благодарить его и ползать в его ногах, омывать слезами его ступни!

Быстро встаю с постели, натягиваю мою любимую узкую юбку, в которой я весь день ждала его, надеваю майку и наспех расчесываю волосы. На всё ушло от силы полторы минуты. Как в армии!

Затем бегу к двери, вытирая слёзы, которые то и дело льются из глаз. Проклятые слёзы, кажется, что я никогда в жизни столько не плакала, как за эту неделю!

Этот человек принёс мне столько счастья и страдания! Мне просто не верится, что я могла так влюбиться!

Открываю дверь и пытаюсь сдержать свой восторг. Только вздох облегчения спадает с моих губ, и я расплываюсь в наивной улыбке перед ним, моим божеством! Уму непостижимо, неужели я реально хотела порвать с ним? О чём я только думала?

Никогда! Никогда я не смогу разорвать с ним отношения по собственной воле! Он нужен мне, как никто другой! Я нуждаюсь в нём больше, чем я предполагала! Только сейчас я поняла, что просто не смогу жить ни минуты без его строгого взгляда!

Александр улыбается своей снисходительной улыбкой, быстро проходит в квартиру. Господи, сейчас начнётся! Сердце выпрыгивает из груди, внизу живота вновь запорхали бабочки!

Мне кажется, именно этого момента я ждала всю жизнь! Этот трепет… Его сложно описать словами! Это что-то большее, чем ожидание простого секса! Я словно маленькая девочка, которая ждёт чуда от Деда Мороза! Не понимаю, какого чуда я жду от Александра? Мне кажется, что именно сегодня я получу то, чего так долго ждала!

Сегодня он какой-то особенно загадочный… Никогда не видела, чтобы он так смотрел на меня, никак не могу интерпретировать это взгляд.

Словно он что-то задумал… Продолжаю стоять в недоумении и смотреть на него, глупо улыбаясь. Он снова возвращается в прихожую, захлопывает дверь и протягивает мне руку. При этом не говорит ни слова, всё также таинственно смотря на меня, кривя уголками губ.

Испуганно улыбаюсь в ответ и протягиваю руку. От его прикосновения внутри всё переворачивается! Чувствую, как стучит моё сердце! Не думала, что в этом возрасте оно способно на такое! Наваждение… Словно мир покачнулся перед глазами… Что же он со мной вытворяет маленький Дьявол? Пытаюсь успокоить дыхание, но от волнения чувствую, как я вся покраснела!