Помоги проекту - поделись книгой:
Сифилис. К радости зоофилов сифилис — это чисто человеческая болезнь, животные ею не болеют. Но на этом радостные моменты сифилиса и заканчиваются.
Для заражения сифилисом не обязательно заниматься сексом. Можно лишь понюхать чужие трусики. И вот после того, как ты нюхнул — в твой организм юркает микроб «бледная трепонема» и начинает обживать твои органы, в первую очередь, половые.
«Сифилис всеяден и пожирает весь организм, —
с течением времени. Причем, пожирает буквально, — человек заживо гниёт».
Если через пару дней после случайного полового контакта — ты стал (а) писать гноем, то выводы очевидны. Ты доносишь своему гнусному партнеру всё, что о нём думаешь, не жалея слов и других эпитетов… и идешь к врачу лечить триппер. Всё просто! В случае с сифилисом такая простота не прокатит, так как первые симптомы болезни проявятся лишь через 30—40 дней. И никакой анализ крови не поможет выявить заразу раньше.
«Если у тебя на гениталиях, в заднице, на груди или во рту… да и в любом другом месте — вскочил
большой прыщ, — то это может быть начало
сифилиса. Прыщ обычно не болит».
Сифилисный прыщ дает «зеленый свет» параличам, психическим отклонениям, кровотечениям, сердечной недостаточности… У мужчины трепонема может спровоцировать импотенцию, а у женщины вследствие инфекции может родиться мертвый или калечный ребенок.
«После излечения сифилиса сексом заниматься можно почти сразу,
а вот делать детей желательно через пару лет».
Инфекция ленива и вялотекуща. Мало кого может напугать отдельно взятый прыщик, пусть даже на половом органе. Тем паче, что через месяц-два прыщик исчезает. А далее… на теле пациента проявляются те признаки, которые сложно отнести к половой инфекции, если ты не в теме. Скажем, сыпь на коже может быть аллергией на кошачью шерсть, а головная боль и тошнота — вследствие непогоды и ВСД3… И всё это тянется годами и годами!
«Однажды человек просыпается и видит, что у него отвалился нос. Или что он умер. В последнем случае, он, конечно, не просыпается».
Сифилисом болели Ницше, Ришелье, Аль Капоне. Также ныне модно кричать о том, что именно сифилис спровоцировал инсульт и смерть у Владимира Ленина. Отсутствие доказательств — как всегда никого не смущает.
***
СПИД. Сам по себе СПИД не страшнее укуса мухи, пусть даже эта муха Цеце. От него не умирают, а страдают от тех болезней, которые СПИД создаёт в твоём организме (
«СПИД не заражает тебя простудой, но ты
умираешь от простуды благодаря СПИДу».
СПИДом болеют не только потаскуны и потаскушки, но и также… наркоманы, адепты розово-голубой мечты и новорожденные младенцы. Зачастую вживлению вируса в человеческую плоть помогает грязная иголка в поликлинике, инфицированная донорская кровь, царапина на коже при контакте с зараженным пользователем. Причин легион.
***
Венерия мозга. Чаще всего возникает в момент рождения. Реже, но происходит заражение в сознательном возрасте. В этом случае болезнь не касается детства и юности пациента. Лечению поддается с трудом. Ремиссия циклична относительно времени года.
«Венерией мозга болеют оба пола в равных пропорциях».
Болеть венерией мозга считается модным у гламурной скотинки, а также у всех тех, кого обидел Бог.
Как частые варианты московские бомбилы, «ответственные лица» в государственных учреждениях и Пирламутровые Свёзды4, — вне зависимости от профессии.
3. ПАЦИЕНТЫ И ЭКЗЕКУТОРЫ
Итак, после того, как человек заболел венерией — он становится пациентом, и к нему приставляют экзекутора, — иначе лечащего врача-венеролога.
Здесь нарисованы портреты сих диковинных зверей, о которых известно очень мало. О венерии не пишут газеты, не рассказывает говновизор, а Интернет… — это лишь склад чужих мозгов, эмоций, пиаров, фобий… и далее по списку.
3.1. Пациенты
1. Сознательные любители секса. Если ходить по лесу в поисках грибов — то ты рано или поздно грибы найдешь. Даже в том случае, если грибов тут нет!.. А заядлый грибник частенько приносит домой поганки, замаскированные под опята.
«Мужчины не любят презервативы,
а у женщин они часто заканчиваются».
2. Несознательные любители секса. Чаще всего шалят по пьяни с кем попало. Проснувшись, мало что помнят, но для инфекции — алкоголь никакая не отговорка, а свершившийся половой акт. Со всеми вытекающими… из интимных каналов.
«Болт в отверстие вкручивают гаечным ключом.
Чтоб пальцы не сорвать».
3. Ревнители анального секса. В попе живет гораздо больше микробов, чем во влагалище! В основном, инфекцию здесь ловят гомосексуалисты мужского рода.
При анальном сексе с женщиной тоже можно заразиться, но… незнакомая женщина в попу не даст, а жена в попу не даёт.
4. Невезучие. В основном пациентами становятся именно они. Добропорядочные граждане, что один драный раз в жизни пошли налево, и… словили Божью кару… Вроде нас с тобой.
3.2. Экзекуторы
1. Внешне некрасивые люди. Каждый экзекутор женского пола чуть краше обезьяны, а экзекутор мужского рода — вообще кадр из фильма ужасов. Факт.
2. Люди, склонные к старости. Нет ни одного венеролога младше сорока лет! Факт.
«Если твой член будет трогать синеокая девушка с томной грудью или юный раскосый джиган будет
мять твой клитор — то это не лечение,
а порно-ролик».
3. Люди не от мира сего. Быть венерическим пациентом постыдно, а стать венерологом — за гранью даже стыда!.. Ведь есть много других прекрасных докторских профессий, а распределение по специализациям наступает в ВУЗах лишь на 3—4 курсах… то бишь, будущий врач сознательно выбирает, что же именно он будет лечить: губы на лице или губы половые…
«Лечить половые губы не так уж и плохо,
если ты — мужчина. Но лечить мужской половой член — экзекуция и есть!».
4. Садисты. Экзекуторы улыбаются тогда, когда ты плачешь. И говорят тихим нежным шепотом, когда ты криком кричишь. Брезгливо трогают святая святых — твои половые органы. Смотрят на тебя как на говно.
ГОЛОД
1. ПОНЯТИЕ ГОЛОДА
Голод — это биологическая потребность любого живого организма в еде! У homo sapiens вся биология растворяется в собственных желаниях. Человек всеяден и прожорлив, он научился глотать даже то, что для всей другой фауны несъедобно априори! И так это переваривать, как не умеет никто!
«Для кота кусок рыбы — это лишь кусок рыбы, а для человека рыба — это предмет наслаждения, из которого можно сделать сто разных блюд. Также рыба — ритуал, тотем, рыбалка и приманка
для того самого кота…».
Себя homo sapiens не ест абсолютно. Даже тогда, когда его потребность и желание в еде — объединяются вместе против голода! Человек слишком эгоист, чтобы себя кусать!.. Зато индивид в избытке кушает своих родителей и детей, коллег по работе и партнеров по спорту…
«Человек чаще жрёт, чем кушает».
***
Человек живет только ради еды, а её ему всегда не хватает! Поэтому человек страдает от хронического недоедания. И постоянно в поиске еды! И даже если еда найдена — то еды всё равно нет!
«Тигр разрывает антилопу, тем самым утоляя весь свой голод. А человеку надо с антилопой поговорить…
затем поиметь в половом смысле… после сожрать…
а напоследок ещё и выбить признание в любви…».
Голод бывает терпимым, не очень терпимым, и вообще нетерпимым. В первом случае индивид — терпит, во втором случае — не терпит. Третий же случай — это и не случай вовсе, а проблема, что мешает жить. Выход таков, что либо убийство, либо самоубийство.
***
Голод — самолюбивое понятие, на чужие пищевые потребности человеку наплевать. Фанаты революций и футбола подтверждают правило.
2. ФОРМАТЫ ГОЛОДА
Существует 4 формата человеческого голода. А именно: потребительский, эмоциональный, чувственный и сексуальный. Четыре блюда — такова твоя каждодневная трапеза! И если какой-то голод не утолён — то тоска вяжет твои чресла. Наступает дисгармония. Таким образом, наш мир никогда не станет совершенным, — благодаря голоду.
1
Потребительский голод. Индивид поедает всё, кроме иных индивидов. Единственный голод, который заставляет homo sapiens жрать стороннюю фауну. Во всех других форматах человек — это людоед, пожирающий себе подобных. И только себе подобных!
«Homo sapiens питается три раза в день.
Или раз в три дня. Как повезет».
По мнению некоторых дарвинологов и священников, корова — это двоюродная сестра homo sapiens.
— И имя ей — говядина! — так сказал Адам. И съел свою первую буренку из Эдемского сада. Ева, несмотря на диету, поддержала мужа в едабельных устремлениях. И началось… И продолжается.
Именно потребительский голод заставляет человека работать, тем самым двигая цивилизацию вперед. Или отодвигая её назад. Но двигая в принципе. Все другие форматы двигают твои принципы, а между «двигать в принципе» и «двигать принципы» — принципиальная разница.
«Голод — это одна из трёх самых жестоких пыток
в мире, что придумал Бог. Жажда придумана
дьяволом по аналогии, а лишение свободы (тюрьма) — производная синтеза двух потусторонних мозгов».
Потребительский голод бывает абсолютным и относительным.
2
Эмоциональный голод. Эмоции — это внешние проявители и раздражители наших чувств. Визуализаторы. Иногда, впрочем, эмоции могут возникнуть и сами по себе, без участия чувств.
Эмоции можно купить и продать, подарить, обменять, использовать в своих целях, и далее по списку.
«Эмоции градируются на смех и слёзы, всё другое —
лишь производные сих градаций».
Эмоции бывают искусственными и натуральными. Как сиськи. И, соответственно, степень их ценности различна.
Эмоции — ужасные лицемеры, им нельзя верить! Но и не верить им — ужасно.
***
Эмоциональный голод — подобен пожару, — тебе жарко и ты задыхаешься. Если польёшь себя водой, то это убережет от жара, но не избавит от запаха гари. А если прижмешь к носу мокрую тряпку, то это поможет дышать, но тело сгорит. И самый здравый выход — это покинуть место возгорания!..
«Существует аксиома: если чего-то нет в одном
месте — то это обязательно есть в других местах».
Пообедать эмоциями человек отправляется куда-то вне своего личного пространства. Эмоциями потчуют в публичных местах, а также в говновизорах и говнонетах. На худой конец можно подкормиться и у брачной половины, правда, вряд ли ты здесь нажрёшься досыта. И всё равно куда-то и к кому-то придётся
«Дети — это уникальный проводник эмоций! Если они собственные. В противном случае ты из
поедателя эмоций — легко можешь превратиться
в педофила, — в глазах морали.
Даже будучи импотентом или женщиной».
Эмоции — это калька с наших чувств, которая умеет подменять оригинал. Правда, обман рано или поздно вскрывается.
3
Чувственный голод. (Духовное голодание, платоника).
Чувство — это твое отношение и твоя оценка чего-то или кого-то. Чувства могут быть осознанными и неосознанными. Непременным условием чувства является душевное переживание. Если переживания нет — то значит, ты просто словил бесчувственную эмоцию!
«Чувства — это повелители нашего «Я»!
Мы выполняем все их желания и прихоти!».
Наиболее основополагающие чувства — это любовь и ненависть, радость и тоска, наслаждение и отвращение. Все другие чувства — это свита данных королев, их окружение! Например, ревность — первая камер-дама Её Величества Любви. Опять-таки, некоторые индивидуумы считают, что ревность служит Её Величеству Ненависти.
«Чувства всегда ходят парами.
Как день и ночь».
Чувства строго невидимы, они только ощущаемы. Даже в чужих глазах можно разглядеть лишь отражение эмоций, раздеваться чувствам перед человеком запретил Бог!
Место прописки чувств — душа. А сама душа — это некий хостел для чувств, где квартиранты бесконечно меняются. Они рождаются, вселяются в душу, выезжают оттуда, потом возвращаются… умирают, дабы переродиться… и так по вечному кругу!
«Некоторые чувства рекомендуют себя с положительной стороны. В этом случае Дьявол как комендант общежития — переселяет чувства
из души — в твоё сердце. То есть в вотчину Бога».
Чувства запредельно эмоциональны! Наше тело никогда не сможет совершить столько движений, сколько чувства.
***
Собственно, чувственный голод — это недостаток чувств в твоей жизни. И как первопричина — нехватка индивидов, которые помогут твоим чувствам родиться, а если повезет — и состояться. В каждом зачатии участвуют ровно два человека. Так и в сексе, так и в платонике.
«Теоретически, сам для себя — ты можешь рожать
чувства. Но практические не можешь».
— Мне не хватает романтики в моей жизни! — в этой фразе отражена вся суть духовного голода. Утолить его очень сложно, а разочароваться в нём легко. Поэтому многие индивидуумы идут по пути наименьшего сопротивления, наполняя себя чистой бездушной физиологией. Отставив платонику со стола, как бесполезное блюдо.
Поделиться книгой: