Помоги проекту - поделись книгой:
+++++++++++++++++
Следующее утро
Город Ампс.
Таверна "Пьяный ерш"
- Ну!... Ты колоться будешь откуда у него мед идет? - ЛегОлас со смехом спросил Мотодора. Он сидел и попивал пряный компот из большой кружки.
- Он в виде пота выходит на кожу. Правда только за ушами. Вот. Смотри я соскоблил сегодня утром баночку. - С этими словами он поставил на стол горшочек с ярко жёлтой, тягучей субстанцией. Эльф пригляделся к баночке и перед ним выскочила подсказка.
Неправильный мед.
Объём 0,4 литра
- Сам - то пробовал? Может он как яд сильнодействующий!
- Я вот в галанет заглянул и...
- И чего? Нашел что-нибудь про мамонто-пчелов?
- Нет. Вообще ничего! Даже про слоно-мухов не слова.
- Правильно. У кого мозгов хватит муху и слона скрещивать? Даже для виртуальной игры это чересчур.
- Ты попробуй ушастый. Авось вещь вкусная?
- Сам то пробовал? Ты глаза не отводи! Пробовал? Потравить меня хочешь?
- Да ты чего ушастый? Яж для тебя самое вкусное! А ты?
В этот момент дверь в таверну с грохотом отлетает в сторону. Со скоростью загнанного лося в помещение влетает Тринитротолуол. Его глаза - блюдца дают понять, что он очень напуган. Мельком оглядев зал, он бросается к двум нашим героям.
- Спасите! Богом молю! Все отдам, только спрячьте - Скороговоркой выпалил он.
- Ты чего? Админа покрасил своей приблудой? - Спросил хмурящийся Мотодор.
- Н-нет!
- Лезь в мешок! - Скомандовал ЛегОлас, доставая из инвентаря приличных размеров серый мешок из плотной ткани. Как только он залез, Мотодор затянул шнурком горловину и поставил рядом с собой на пол.
- Сиди тихо! Ни звука!
В таверну вошли два человека явно бандитской наружности.
- Тринитротолуольчик! Ку-ку! - Объявил весь зал один из них. Он был не большого роста и одет в кожаный доспех с множеством ремней и пряжек.
- Выходи! Мы тебя выследили! - Объявил второй. Он был в металлическом нагруднике и копьем за спиной.
Мотодор повернулся на звук, хмуро оглядел вошедших и отвернулся, сделав вид, что ему не интересно.
Вошедшие двое тут же начали обыскивать зал, не забывая заглянуть за барную стойку, под столы и во все углы, которые только можно. Подойдя к столику, где сидели Мотодор и ЛегОлас, один аккуратно заглянул под стол а второй без спроса полез в мешок.
- Куда лапы тянешь? Лишние руки есть? - Спросил тауран мелкого, ухватив того за кисть.
- Да ты знаешь кто мы? Ты вообще понял с кем связался? - Начал возмущаться коротышка.
- Не все йогурты одинаково полезны! - Мотодор засунул в рот палец и резко выдернул издав звук "Чпо-о-ок". Над ним засветилась эмблема клана Д.А.Н.О.Н.
- Тут два ТОПовых члена клана. Представляться надо?
- Простите грубость моего спутника! Мы всего лишь выполняем квест от администрации на поимку преступника. - Второй спутник бандитской наружности отвесил напарнику, который уже хотел что-то съязвить, подзатыльник и учтиво задал вопрос. - Не встречался ли вам персонаж под ником "Тринитротолуол"?
- Не видел таких. - Хмурясь ответил Мотя.
- Не смеем вас больше беспокоить, только один вопрос. Что у вас в мешке?
- Навоз!
- Что простите?
- Говно мамонта! - Уже более сердито ответил Мотодор. - У меня маунт мамонт. Жрет все подряд и гадит где вздумается. Вот в городе нагадил, пришлось убирать за ним. Оно ж воняет жуть! И если это лежать посреди улицы будет, мне штраф выпишут. Пришлось убирать. Проверять будешь?
Тауран ухватил мешок и принялся делать вид, что пытается развязать горловину.
- Нет! Нет, не надо! Мы вам верим! Извините за беспокойство. - С этими словами оба субъекта бандитской наружности удалились, а Мотодор развязал горловину из которой высунулась голова Триника.
- Ушли? - Послышался голос из мешка.
- Ушли! Только ты под столом посиди пока и из мешка не вылезай! Мало ли? - Мотодор задвинул мешок под стол подальше и принялся задавать вопросы, обращаясь к ЛегОласу, но отвечал на них голос из под стола. - Ну и что ты натворил? Колись давай!
- Это не я! Это все метка хаоса! Мне ее при генерации персонажа всунули! Я же не виноват, что у меня от рождения глаза разные, а система всем эту хрень всучивает у кого Гетерохромия. Выручайте! Мне из города выбираться надо! Иначе меня на респе закроют!
- Мы то тебе поможем! Вот только нам твоя помощь тоже нужна! - Мотодор взглянул на горшочек меда мамонто-пчела, затем на большую ложку, а потом на ЛегОласа. Эльф, проследивший за взглядом таурана одобрительно кивнул.
- Я все сделаю! Чем могу помогу, только вы меня из города вынесите!
- Ну, тогда вот! Съешь! - Мотодор сунул полную ложку под стол.
- Что и все? Съесть ложку меда? - Триник достал руку из мешка и ухватил ложку, мгновенно засунув ее в рот целиком. Спустя секунду он сморщился словно кислый лимон съел. - Ну и гадость! Чего он соленый такой? У вас не правильный мед!
- Это потому, что его несут неправильные мамонты!... Тьфу! Пчелы! - Мотодор стучит костяшками по столу обращаясь к Тринику. - Ты в мешок обратно залезь! Не дай бог увидят.
- Это с того слономуха?
- Не слономуха, а мамонто-пчела! Бафы дало какие-нибудь?
- Нет. Только дебаф на привлекательность среди нпс. "Облизыватель ух мамонто-пчела". Причем тут уши?
- Значит Мотя мед бесполезный. Жаль! Может Таблеткину пригодится для красок?
- Может быть. Ладно, чего рассиживаться? Ты доел? Пойдем тогда. Пора к мудрецу топать! - Мотодор ухватил мешок, в котором спрятался Триник, за горловину и они направились на выход.
+++++++++++++++++
Город Ампс.
Окрестности западных ворот.
- Ну и нахрена ты это сделал? Триник! Какого хера молчишь? - Мотодор слегка стукнул локтем мешок, который нес через плече. - Ты по другому свой протест выразить не мог?
- А что мне еще делать? Я уже в суд подавал, петиции писал, все инстанции обошел! Всем пофиг! Я официальное прошение совету директоров прислал! Мне теперь яйца гвоздями к брусчатке прибить, чтобы заметили?
- Нет, ну ты совсем ушибленный на голову! - ЛегОлас даже очки начал протирать. - И что? Это совсем никак не стирается?
- Да я же говорю, что это все метка хаоса виновата!
Над западными воротами, на которые сейчас пялились наши друзья, кипела работа. Около двух десятков игроков суетились на стене. Кто-то что-то варил в котле, кто-то привязывал веревки к поясу, а кто-то уже висел на веревках и щетками пытался оттереть краску, к слову безуспешно.
На стене, прямо над воротами ярко-оранжевой краской было написано: "Админы - КАЗЛЫ! Уберите Метку Хаоса!".
- Триник! Ты в курсе, что ты слово козел не правильно написал? - ЛегОлас улыбался до ушей, рассматривая надпись.
- Все я правильно написал! Козел - это смиренное, но упертое животное, а кАзел - это степень мудаковатости человека. - Триник принялся ворочаться в мешке. - Чего-то я чешусь весь.
- А чего они не могут просто програмно подтереть эту надпись?
- Забыл ты Мотя про закон "Невмешательства"? Не могут они програмно эту надпись убрать! Им система не даст. Если только совет директоров созывать. - ЛегОлас задумчиво поправил очки. - А стену разобрать не пробовали?
- Я не знаю. У этой надписи есть графа "создатель"! И кто в этой графе записан объяснять думаю не надо? Я такой подлянки от системы не ожидал. На меня сразу квест выдали. Некогда наблюдать было.
- Хорош пялиться! Пойдем к лесу отойдем. Надо еще нашего Фантика протестировать. Я еще досок для столика и обивку для кресел взял.
Отойдя на пару километров Мотя активировал камень призыва маунта и вытряс Триника из мешка.
- Чего это с тобой? - Мотя рассматривал лицо маляра-хаосита, которое сплошь было покрыто ярко-оранжевыми пупырышками.
- Это у него аллергия на мед, наверное. - ЛегОлас тоже принялся рассматривать пупырышки.
- Вы что натворили? - Триник поднял мантию и разглядел пупырышки на животе и ногах. - Вы меня отравить хотели?
- Да мы сами не знали, что это за мед!
- Хорош глазеть Ушастый! Смотри, что я придумал для фантика. - Он принялся разворачивать рулон бумаги, который оказался ничем иным как чертежом. Чертеж было громко сказано, потому, что все было нарисовано без линейки и имело вид крайне схематичный вид. Раскатав рулон прямо на земле, он принялся объяснять. - Я тут набросок сделал. Смотри! Вот тут мы сделаем площадку из досок, а вот тут мы поставим стол и три кресла. Ага, а вот тут мы сделаем стойки и навес от солнца.
- А где будет сидеть... водитель? - Спросил склонившийся над чертежом Триник.
- Наверно правильнее будет сказать погонщик? - Мотодор по привычке почесал промеж рогов.
- Да хоть всадник! Мамонт у нас полу разумный и эпик класса! Там через менюшки управление должно быть. Можно маршрут по карте выставить. Ты вообще смотрел меню маунта?
- Какое меню маунта?
- Да ладно! Мотя! Ты же уже ТОПовый танк! Элементарные вещи же!
- Да у меня не было его никогда! Я откуда знаю? Где хоть его смотреть?
- К Фантику подойди и руку приложи. У тебя пиктограмма должна высветиться.
Мотодор подошёл к мамонто-пчелу и приложил руку.
- О! Ушастый, а у Фантика способности есть!
- Чего хоть он умеет?
- Так... "Всеядность"... Угу. Он у меня может все, что угодно есть! Млин! Тут "Полет" есть... А нет, оно заблокировано... Так еще есть "Медоносность"... Так.. Пол-литра в сутки... О как! Слушай: "Внимание! Мамонто-пчел не правильная пчела и несет не правильный мед! Неправильный мед при употреблении внутрь может вызвать: Неукротимый понос, цветную сыпь по телу, рвоту, расстройство координации, не мотивированные приступы любви к окружающим."
- Понял Триник? - ЛегОлас толкнул локтем маляра-хаосиста в бок. - А ведь мог обосраться в том мешке! Или чего хуже к Моте полез бы обниматься! Тогда тебе респ гарантирован!
- Так! Сытость 10 из 100... - Мотодор тем временем продолжал зачитывать меню. - Фантик! Да ты голодный?
Мотодор принялся рыться в инвентаре, попутно выбрасывая из него доски, бруски, инструмент и бревна. Достав мешок и заглянув в него, он со словами "Нашел!" протянул его Фантику. Тот понюхав его хоботом моментом отправил его в рот целиком.
- Я конечно понимаю, что всеядный, но он у нас доспехи не сожрет? - Задумчиво спросил ЛегОлас.
-Так мы если кормить его регулярно будем, то какие проблемы?
- А ты сейчас посмотри, сколько у него сытости добавилось и поймешь, что для такой махины мешок - ерунда. Так. Разок закусить.
Мотодор, минуту поковырявшись в менюшках вздохнув, выдал цифры.
- Добавилось всего 15 сытости. Это ему еще пять мешков надо.
Поделиться книгой: