Помоги проекту - поделись книгой:
В противоположность ему активно пропагандируется скотизм – течение, при котором люди делают только то, чего просит ущемленное эго, и потворствуют своим примитивным желаниям, продиктованным стремлением
Самое нелепое в этом то, что когда людям все же становится не слишком хорошо в этом фальшивом мире, они не стремятся его покинуть. Они еще больше начинают концентрироваться на том, чего они хотят. Например, им кажется, что все изменится после покупки еще более дорого дивана или телека в гостиную. Или же после переезда в еще более элитное жилье.
Даже книги, так или иначе пропагандирующие минимализм в жизни и аскетизм в мыслях, все равно внушают эту идею. Они буквально говорят: выбрось все старое и замени это новым, и будет тебе счастье! Блять, откуда вообще берутся все эти кретины, и почему они настолько слепые? А главное – почему таким людям вообще верят?
Честно признаться, я был глубоко поражен, когда прочитал о методе уборки Мари Кондо. Эта милая узкоглазая женщина средних лет несла такую ахинею в своей книге, что я буквально хватался за голову, когда обнаружил книжонку на прикроватном столике у своей жены. Автор буквально навязывает свое мнение о том, что вы несчастны только потому, что храните какие-то старые вещи в доме и что вам необходимо в нем срочно убраться. А еще накупить больше красивых новых вещей, чтобы вам было радостно.
Твою мать, блять, ну неужели женщины настолько непроходимо тупы? Почему никто из них не понимает, что сраного счастья не станет больше, если сложить носочки в тумбочке в определенном порядке? И что как ни смахивай пыль с обновленного комода, если ты чувствуешь себя потерянным, это никуда не денется?
Авторы своих шедевров так активно и, главное, бессовестно наживаются на несчастных и заблудившихся в собственных жизнях людях, пуская им пыль в глаза и манипулируя их сознанием. Одни гарантируют обретение смысла земного существования после генеральной уборки в доме, другие обещают достичь Дзена после того, как вы перейдете на сыроедение. Но самое жуткое – это то, что стадо безмолвно жрет все это дерьмо. Жрет, не понимая, что его просто используют. Что ему обещают что-то, чего у них никогда не будет. По крайней мере, не таким, блять, путем!
Убирай ты хоть раком кверху и ползай с трубой жопой к потолку, это ничего не изменит. Нельзя сделать что-то простое и получить кардинальную перемену в жизни. Это иллюзия – такая же, как и все остальное. Это желание соединить воедино совершенно несовместимые вещи. Такие как покупка нового дивана и счастье в личной жизни.
Людям достаточно дать хоть какую-то бы ни было соломинку, даже самую хлипкую, сулящую им легкие, но при том радикальные перемены – и они ухватятся за нее так сильно, что даже не сумеют понять, как жестоко их только что наебали. Неужели на этой планете хоть одна женщина на самом деле полагает, что в ее жизни наступил тотальнейший пиздец только потому, что она как-то не так убирала в доме? Откуда вы вообще беретесь? Каким образом на свет могут появляться настолько тупые представители человеческого рода?
С чего начинается аскетизм
Когда я впервые сказал своей жене о том, что я устал от гор ненужных вещей в нашем доме и постоянного присутствия посторонних людей в нашей жизни, она пришла в ужас. Как и все молодые женщины, она активно вела свой Инстаграм, покупала кучу дорогого тряпья и пускала пыль в глаза своим подружкам, демонстрируя картину идеальной замужней жизни.
Я терпеливо сносил многочасовые пытки камерой ее Айфона и даже не жаловался, когда она старательно сужала мой нос на общих снимках перед тем, как вывалить их в интернет. Но в какой-то момент она увлеклась слишком сильно. Я понял это тогда, когда она предложила мне сделать эротический совместный фотосет. Разумеется, для того, чтобы похвастать им перед своими подружками.
Когда мое терпение лопнуло и я удалил все ее аккаунты в социальных сетях, предложив ей право выбора – ее иллюзорная социальная жизнь или реальная со мной, моя жена сначала очень страдала. Она не знала, чем себя занять и как ей теперь быть в курсе всех событий из жизни ее тупоголовых подружек, не умеющих связать и пары слов.
Но затем волна буйного отчаяния улеглась. И тогда, осознав, что дороги обратно нет, она вдруг поняла, что весь ее шкаф ей больше не нужен. Не нужны ни дорогие платья, потому что фотографироваться в них для соцсетей уже нельзя, ни два ящика косметики, ни даже ее армия новых туфель. Следующие несколько месяцев она выходила из дома в одном и том же – в простой футболке, белых кроссовках и джинсах пятилетней давности.
Я ожидал, что жена будет очень долго дуться на меня и это испортит наши отношения, но в какой-то момент я заметил, какой спокойной она стала. Вся нервозность в ее жестах, словах и повадках испарилась. Она как будто превратилась в совершено другого человека. А затем, в один из тихих семейных вечеров, она подошла ко мне, обняла и сказала, что она давно не ощущала себя настолько свободной. Что она буквально задыхалась от всего того, что была вынуждена делать все эти годы, но она просто не могла остановиться.
Я видел, что она не врет. За несколько месяцев моя жена изменилась настолько сильно, что сперва меня это даже беспокоило. Я тайком думал о том, не затаила ли она какой-то коварный план мести. Или просто спятила от разрыва социальных контактов – я знаю, что такое современные люди переносят очень тяжело.
Но с каждым новым днем без социальной мишуры и лишнего внимания со стороны посторонних людей, наша жизнь становилась все чище, все спокойнее. Свои дорогие платья, сумочки и туфли жена раздарила знакомым, оставив лишь несколько нарядов на выход. И мы больше не простаивали часами в окружении сияющих витрин, чтобы она могла выбрать себе все самое красивое. Оказалось, что ей вообще было все равно, в чем выходить на улицу – без необходимости снимать каждый шаг на фото и видео потребность в показательной роскоши отпала сама собой.
Моя жена поняла, как много всего она хотела и как мало из всего купленного ей было нужно на самом деле. Фактически – ничего. Она растратила десятки тысяч долларов на свои украшения, одежду и обувь просто для того, чтобы выглядеть красивой и успешной. И когда это осознание пришло в ее голову, она решила передо мной извиниться. Попросить прощения за то, что я был вынужден все это время оплачивать ее огромный мыльный пузырь. Просто так, даже не ради того, чтобы сделать ее счастливой. Потому что счастья такая жизнь моей жене не приносила.
Это происшествие нас очень сильно сблизило – именно после удаления всех аккаунтов и выхода из виртуального мира, мы начали ценить то, что у нас было в руках. Мы продали свои большие апартаменты в центре города и перебрались на окраину, в уютный и небольшой домик в пригороде.
Мы начали проводить больше времени вместе, больше разговаривать, больше контактировать друг с другом, больше заниматься сексом. Фактически, прощание с лишними людьми и отсекание ненастоящих потребностей вернуло нам чувства, которыми мы горели друг к другу на заре становления наших отношений.
Я не психолог, хотя изучал эту науку в университете наравне с сексологией человека, но я прекрасно знаю о том, какое огромное влияние оказывают некоторые вещи на жизнь современного человека. Даже если он сам по простоте душевной не догадывается об этом. Буквально, даже ваш уровень счастья может меняться в зависимости от того, как вы реагируете на вещи, совсем не имеющие реальной ценности. Например, на чужое мнение или восприятие вашего веса в обществе.
Многие люди тратят свои силы совсем не на те вещи, на которые следовало бы. Только вдумайтесь: как сложно бесконечно поддерживать образ идеальной жизни в социальных сетях, день за днем, месяц за месяцем. Сколько усилий это будет отнимать у вас, постепенно разрушая вашу реальную жизнь и совершенно ничего не давая взамен. Фактически, занимаясь таким социальным пиздоблядством, вы безбожно рассираете свои физические силы и духовные ресурсы, выгораете эмоционально и становитесь конченным, несчастным невротиком.
Нет ничего такого уж удивительного в том, что люди год от года становятся все более несчастными и одинокими. Что эмоциональное выгорание становится не каким-то размытым психологическим термином, а вполне реальной и широко распространенной проблемой. Откуда, блять, браться счастью и бодрости, если человек каждый день усирается ради того, чтобы его иллюзорный замок с треском не завалился на один бок?
В жизни современного человека постоянно присутствует что-то лишнее. Лишние вещи, лишние переживания и лишние люди. Это дерьмо не только не дает возможности жить спокойно и вдохнуть полной грудью, но и разрушает личную жизнь. Это постоянное ощущение, что вы не одни со своей женой, даже если в доме больше никого нет. Что всегда есть что-то еще, что, блять, безмолвно нависает над вами двумя и постепенно подтачивает ваши отношения.
Люди стараются произвести впечатление на людей, которых даже нет в их реальной жизни – просто, блять, какой-то пиздецовый нонсенс! И делают это так регулярно, старательно и исправно, как не воспитывают даже своих, блять, родных детей! Какое тебе вообще дело, что подумает о тебе твоя разжиревшая одноклассница? Или облысевший бывший приятель? Зачем ты вообще удерживаешь это полоумное стадо в окружности своей жизни? Это ведь посторонние, какие-то левые и чужие люди!
Ты выставляешь каждый свой пердеж напоказ, демонстрируешь всему миру что ты жрешь, в чем ты сегодня вышел из дома и в какой кровати ты трахаешься со своим мужем. Ты буквально притаскиваешь в свою настоящую жизнь все эти биологические отбросы, лишаясь возможности жить по-настоящему. Весь, блять, земной шар должен знать, как выглядят в лицо твои дети, где спит твоя собака и сколько зарабатывает твой уставший муж… Зачем?!
Зачем вообще пользоваться социальными сетями? Зачем тащить в свою жизнь грязь, ложь, обман и иллюзии? Зачем тратить на это кучу своего времени? Чтобы что? Получить взамен побольше лайков? Ощутить себя центром всеобщего внимания? Стать идеалом для жирных нищих неудачников, пускающих слюни на твою картонную лживую жизнь?
Я отмечал выше, что я не психолог. Зато я сексолог. Совсем немолодой, зато умудренный опытом. И я точно знаю, что активная социальная жизнь ставит крест на счастливой реальной. Чем чаще женщина (
Им хочется земного, простого счастья. Ощущения тесной духовной и эмоциональной близости со своей избранницей. Но какая, в пизду, может быть эмоциональная близость с человеком, о котором знает каждая собака на улице? Когда каждую часть тела твоей социальной проститутки рассмотрел едва ли не каждый встречный бомж? И когда даже в супружеской постели тебя не покидает ощущение, что за вами сейчас следят миллионы глаз по всему миру?
Естественно, количество разводов будет расти год от года. Естественно, люди будут ощущать себя все более уставшими, одинокими и несчастными. Как не устать и не выгореть духовно и эмоционально, если ты пашешь от зари и до зари на свой имидж, сливая на это дерьмо все свои внутренние ресурсы? Как не ощущать себя в 25 лет на 55, если ты заебываешься так сильно, что ресурсов на реальную жизнь уже просто не остается?
Социальные сети не несут никакой пользы, просто никакой, блять, пользы. Зато они несут массу вреда, ухудшающего все (
Хочешь ты этого или нет, ты все равно пропускаешь через себя любую информацию, поступающую извне – так устроен твой мозг. Ты неосознанно анализируешь ее, перерабатываешь и оцениваешь. И она оседает в подкорках сознания, медленно разлагая тебя изнутри. Откуда, как ты думаешь, взялось такое количество обсессивно-компульсивных расстройств? Или биполярных? Ведь еще всего пять-шесть лет назад цифра людей, которым были диагностированы эти психические отклонения, не превышала 17% для всего мира. Для сравнения, за последние два года эти диагнозы стали выявлять так часто, что теперь их признаки находят у каждого седьмого жителя развитых стран. Ты просто, блять, вдумайся в эту цифру! Каждый седьмой современный человек на нашей земле сейчас имеет психологические и психические проблемы!
Почему? Да потому, что мозг – это не какая-то механическая хренотень! Это, блять, всего лишь орган! И он не способен каждый день безболезненно пропускать через себя тонны бесполезной информации, которую ты черпаешь из своих аккаунтов. В природе не существует такого потока непрерывно поступающей информации. Поэтому мозг человека испытывает масштабные перегрузки, фильтруя все это дерьмо каждодневно. Естественно, что мозги начинают в буквальном смысле спекаться – вездесущий Господь не предполагал, что человечество изобретет социальные сети и примется изнашивать свои полушария раньше положенного времени.
Огромное количество совершенно бесполезной, ненужной информации подтачивают психическое здоровье, потому что ваш организм тратит на ее переработку и усвоение так же много сил, как если бы вы безостановочно учились в университете. Фактически, это бесконечный стресс для мозга и психики человека. Только в отличие от пожизненной учебы, вы не получаете практической пользы из поступающих в мозг импульсов. Короче, вы просто напрасно изнашиваете свой главнейший орган, заставляя его пахать на износ. Ради того, чтобы узнать, во что сегодня оделась ваша бывшая подружка или какие туфли купила Бейонсе.
Социальные сети – это такая бешеная, невероятная нагрузка для мозгов, потому что вы не просто усваиваете печатную информацию, как если бы вы читали, скажем, книгу. Вы перегружаете мозг массой видеообразов, яркими фотографиями, неосознанной фильтрацией полученной информации. Мозг, блять, не может понять сам по себе, что ему следует усвоить и запомнить, а что – нет. Не существует такой кнопки, чтобы отключить лишние отделы полушарий и просто пролистать сто тысяч фото, не нагружая свои мозги. Мышление будет работать в полную силу, когда вы даже просто листаете ленту новостей в социальных сетях. Если мозг получает информацию, он не способен ее игнорировать – поэтому человек и является самым развитым существом на планете.
Бесконтрольное пользование интернетом и социальными сетями не просто вредно для реальной жизни и губит счастье всей семьи, оно еще и подрывает ваше психическое и физическое здоровье. Оно изнашивает ваши внутренние ресурсы, совершенно ничего не давая взамен. Фактически, все «социальные компульсники», схлопотавшие диагноз на фоне активной виртуальной жизни – это такие себе ветераны умственного труда. Как ученые, пашущие мозгами всю жизнь и перерабатывающие огромное количество информации, и слетающие по этой причине с катушек еще до наступления пенсии, «социальные компульсники» заполучают регулярную перегрузку мозга и добиваются появления сбоев в его работе. Только никакой пользы эти утырки миру не приносят, в отличие от спятивших от систематических мыслительных сверхнагрузок ученых.
Вы просто ебанетесь мозгами от того, что десять лет старательно пялились на фотки своей жирной одноклассницы или разглядывали целлюлит на снимках Рианны. Заставляя свой мозг переваривать яркие картинки и стену текста снова и снова, на протяжении многих лет, да еще и реагировать на все это дерьмо реальными действиями как то поддерживать иллюзорную картинку своей ненастоящей жизни, вы не просто путаете свой мозг и в буквальном смысле трахаете его, вы еще и делаете свою психику неустойчивой и ослабленной.
Аскетизм позволяет снизить отрицательное влияние внешней среды на ваш организм и не допустить того, чтобы он начал разваливаться на куски раньше положенного срока. Это разумные ограничения, которые позволяют избавляться от потоков ненужной информации, стабильно льющихся из каждого экрана и из каждого утюга.
Если вам необходима какая-либо информация – встаньте и найдите ее, и только ее. Это разумно и правильно. Если сейчас вы нуждаетесь в ответе на вопрос, куда деваются утки из вашего пруда и где они зимуют, изучите эту тему и скажите себе «стоп». Соблюдать гигиену своего мышления необходимо точно так же, как вы моете руки после улицы или вытираете дерьмо с задницы, когда сходили в туалет по-большому.
Ресурсы мозга не безграничны, только полный дебил может думать, что его двум полушариям не нужен отдых или помощь. Обилие лишней и ненужной информации и зрительных образов изнашивают мозг точно так же, как сильные физические нагрузки выводят из строя сердце и суставы. Так же, как злоупотребление жратвой ведет к ожирению. Так же, как обильные алкогольные возлияния разрушают печень.
Избыток чего бы то ни было – это всегда очень плохо для вашего тела. Большой объем информации – это тоже перегрузка и стресс, даже если вы настолько тупы, что вам кажется, будто это не может повлиять на вашу психику.
Почему, по-вашему, творческие люди такие ебанутые? Почему существует словосочетание «инвалид умственного труда»? Мозги нельзя трахать! Чем больше всякого дерьма вы пропускаете через них, тем больше они охуевают и начинают выкидывать финты. Сначала переизбыток дерьмовой инфы порождает панические атаки – так мозги вопят о помощи и просят отъебаться от них и перестать их заставлять анализировать фотки фитоняшек и пластилиновых шлюх в Инстаграме. А если ты продолжишь бездумно поглощать информацию, то добьешься того, что мозг окончательно стухнет. Вот тебе и новенький, такой, блять, модный в современном обществе диагноз! Что ты предпочитаешь – задорное ОКР или все-таки биполярное расстройство? Если тебе повезет, можно обзавестись даже клинической депрессией, а в особо тяжелых случаях – аффективным расстройством и маниакально-депрессивным психозом. Не жизнь, а сказка!
Конечно, современные психиатры охуевают от того, сколько болезных массово ломятся в их кабинеты. Естественно, это напрямую связывают с активной социальной жизнью и неумеренным юзанием виртуальных сетей. Только данных еще слишком мало для того, чтобы это можно было озвучить как масштабную проблему. Это нельзя запретить, а потому людей трудно предостеречь. Эта проблема только набирает свои обороты, и какие-то меры по ее устранению еще только зарождаются. Поэтому бороться за ощущение своего душевного счастья и за свое психическое здоровье приходится самостоятельно.
Ресурсы тела не бесконечны, ресурсы мозга – тем более. Современный аскет ощущает, как быстро он устает от обилия ненужной информации, поэтому он тщательно контролирует все, что поступает в его сознание. Он не читает новости, не следит за жизнью своих знакомых и не разглядывает фотографии звезд интернета. Он понимает, что практической пользы этот спам ему не принесет, зато отнимет часть жизненных ресурсов. Тех ресурсов, которые можно было бы затратить на перерабатывание действительно ценной информации.
Это экологическое и правильное обращение со своим главнейшим мыслительным центром – собственным мозгом. Это бережливое отношение к своим внутренним силам и заложенным, очень ограниченным, к слову, ресурсам организма.
Если ты ощущаешь, что моральное опустошение достигло предела, если тебя постоянно донимает бессонница, частая и внезапная перемена настроения, беспричинная тоска и гнетущее чувство сдавливания в грудной клетке, то твое тело кричит о том, что оно устало. Устало, блять, от твоего наплевательского отношения к нему. Устало работать на износ ради какой-то откровенной хероты!
Удали все свои аккаунты в социальных сетях и начни, наконец, заботиться о своем психическом здоровье так же, как ты заботишься о физическом самочувствии. Если, конечно, ты вообще это делаешь. Перестань порождать в своем мозгу тысячи импульсов для перерабатывания убогой, пиздец какой тупой информации. Экологичная жизнь – это единственная возможность сохранить свое счастье и избавиться от ряда проблем, терзающих современное человечество. Чистая, осознанная жизнь, избавленная от эмоционального выгорания и синдромов расстройства психики.
Жизнь социального аскета, в которой можно дышать полной грудью и жить с незамутненным сознанием и «легкими воздушными мозгами». Жизнь без необходимости погрязать в тоннах лжи и самообмана, без чужой зависти, ненависти и вообще всего чужого. Прекрати утаскивать в свою реальность то, что не имеет к тебе никакого отношения. Не верь пропаганде, льющей в уши дерьмо о том, что ты должен всегда быть в курсе всего. Тебя просто заставляют усваивать ненужную информацию. Которая никоим образом не способна улучшить твою жизнь.
Все, что тебе реальным образом не помогает и не делает тебя счастливым – это полное дерьмо. Фотки твоих знакомых в Инстаграм не подарят тебе ощущения внутренней гармонии. Большая часть новостей из внешнего мира не несет никакой практической пользы для среднестатистического человека. Вся эта еботека направлена лишь на то, чтобы создать в твоей голове иллюзию насыщенной, бурной жизни. Даже если ты сидишь в деревне в своем продавленном старом кресле. Но это на самом деле всего лишь иллюзия. Вредная иллюзия для реальной и психической жизни.
Мой первый год жизни в стиле социального аскета
Обрыв социальных контактов в виртуальном пространстве был всего лишь первым шагом на пути очищения собственной жизни. После этого мы с моей женой таким же образом зачистили и круг живого общения. Первым делом, были отсеяны все друзья и знакомые, общение с которыми не приносило никакого удовольствия и носило обязывающий характер. Далее в расход пошли родственнички, откровенно отравляющие наш быт своим существованием. После этого я прервал общение с коллегами, которые не приносили в мою реальность ничего, кроме негатива.
Оставшийся круг людей не сразу привык к новым условиям нашего общения. Так, мне пришлось несколько раз объяснять собственной матери, почему я больше не желаю слышать новости о своем двоюродном брате, меняющем женщин как перчатки и увязшем по уши в кредитных долгах. Раньше она могла говорить об этом часами. Теперь я сразу пресекал такие попытки, обрубая диалог еще в самом начале.
Стоило ей набрать мой номер и развязать беседу, как я тут же спрашивал у нее: «Мама, эта информация может нести для меня какую-то практическую пользу или, по крайней мере, являться интересной? Или же ты просто стремишься свалить на мою голову тонну бесполезного дерьма, чтобы просто уничтожить пару часов моей жизни? Потому что, если это так, тебе стоит обсудить это со своими подругами-пенсионерками. Ты можешь поделиться со мной новостями из своей жизни, но знать о посторонних людях мне ни к чему».
В конечном итоге, моя мать все же привыкла к этому. И когда звонила мне, то всегда заранее озвучивала тему, о которой желала потрепаться. Например, она спрашивала у меня: «Есть кое-что интересненькое о нашем соседе Дейтоне. Ты бы хотел об этом узнать?». И не обижалась, если я отвечал, что мне не очень-то хотелось бы тратить реальное время на выслушивание совершенно ненужных для меня новостей.
В новый дом в пригороде мы с моей женой переезжали без телеков – мы оставили их покупателям своих апартаментов в Нью-Йорке. Все, что проистекает из экрана телевизора – это вещи, которые ты не имеешь возможности фильтровать. Это тонны бессмысленной информации, которые нашему мозгу нет никакой необходимости усваивать. Это бесконечные зрительные и слуховые импульсы, перегружающие психику своей ежесекундной сменой, и не дающие человеку ничего, кроме чувства усталости.
Начиная с момента переезда на новое место, мы с женой стали смотреть лишь на те вещи, которые мы сами выбирали для себя. Мы фильтровали информацию, попадающую из внешнего мира и окружения, а не бездумно поглощали все подряд, как раньше. Мы читали исключительно те новости, которые сами хотели найти и прочесть, и разглядывали лишь те снимки, которые нам хотелось просматривать.
Уже спустя две недели после переезда я начал замечать, как разительно улучшилось качество ночного отдыха. Я больше не метался по постели, стараясь уснуть, и не отгонял от себя тонну навязчивых мыслей. Я засыпал легко и быстро, с чистой головой и легкими мыслями. И неизменно просыпался бодрым и отдохнувшим, не ощущая никакого внутреннего дискомфорта.
Мы с женой чувствовали такое облегчение, как будто с наших плеч свалился огромный пыльный мешок. Это была совершенно новая, потрясающе чистая жизнь. По ощущениям это было сравнимо с тем, как ты выбираешься из душного, прокуренного до потолка помещения на свежий и морозный воздух, вбирая кислород полной грудью.
Моя жена перестала быть такой раздражительной и нервной, как раньше. Она больше не спешила непонятно куда, ее движения перестали быть резкими. Казалось, что она наконец-то начала жить по-настоящему – осознанно и размеренно. Так, как должен жить любой нормальный человек. А не мечущееся в поисках своего стада парнокопытное.
На второй месяц жизни в стиле социального аскетизма я начал подмечать, какое удовольствие мне стало приносить общение с оставшимися в моей реальности, избранными людьми. Это было давно утраченное ощущение легкости, ненавязчивости и какой-то подростковой радости. Встречаясь со своими оставшимися друзьями, я вновь ощущал себя шестнадцатилетним парнем, готовым беззаботно провести свободное время. Встречи с родными и знакомыми перестали истощать меня морально, после них я не ощущал себя напряженным и морально измотанным, как нередко случалось ранее.
Я ни разу не пожалел о том, что так резко сократил количество людей, новостей и информации в своей жизни. Я фильтровал все, что старалось проникнуть в мой мир – будь то снимок на экране, песня, звучащая из колонок автомобиля по дороге на работу или человек, набивающийся в друзья.
Все, что меня окружало, приносило мне огромное, какое-то тихое внутреннее удовольствие, сравнимое с эйфорией. Потому что каждая мелочь, окружавшая меня, являлась результатом моего осознанного выбора. Каждая вещь и каждый человек являлись отражением моих внутренних потребностей. Они были нужны мне, и я нуждался в их наличии, а потому обретение этих вещей и людей приносило мне ощущение подлинного счастья.
Я не тратил ни минуты своей жизни на ненужные встречи, на плохие или скучные новости, на прочтение лишних книг или прослушивание хуевой музыки. Я послал нахер тупых и ограниченных людей, портящих мне ранее настроение одним своим видом. Моя жизнь стала такой же чистой, как кристально-прозрачный горный пруд. И тогда оказалось, что быть человеком – это, блять, просто нереально круто!
Я кайфовал от осознания того, что я – Homo sapiens, и что я веду человеческую жизнь. Это было чувство, мало знакомое мне ранее. И совсем новое и непознанное для моей жены, привыкшей засорять свое пространство чужими мыслями, лишними людьми и бесполезными потоками словесной и визуальной информации.
Мы ощущали себя какими-то отшельниками, стоящими на вершине цивилизации и постигшими Дзен. И с легкой улыбкой наблюдали за тем, как копошился внизу несчастный, суетливый и обреченный на все земные мучения скот.
Эти ощущения и переживания невозможно описать словами. Это рай на земле, это такая острая форма осознанности своего существования и своей личности, что это вряд ли вообще можно как-то обрисовать словесными фразами. Это лучше, чем самый классный секс, круче любых наркотиков и возвышеннее даже самой чистой любви. Я думаю, это может быть сравнимо лишь с какой-то божественной силой. Если бы Бог на самом деле мог жить внутри нас, именно так мы бы себя и ощущали. Свободными, чистыми, парящими где-то в самом верху у облаков, выше земной толпы и выше всего, что способно утянуть на дно.
Так вышло, что один из моих коллег, и по совместительству старый друг, вскоре заинтересовался моим новым образом жизни. Перемены, произошедшие со мной, не могли ускользнуть от взгляда посторонних. Сперва мой товарищ в шутку подметил, что у меня, должно быть, образовалась молоденькая любовница, раз я стал таким счастливым и обрел цветущий и довольный вид. Потом он долгое время допытывался, не погряз ли я в какой-то религиозной секте – по его мнению, ни один современный человек не был способен так долго чувствовать себя счастливым без воздействия со стороны.
В конечном итоге, я все же поделился с ним своими разительными переменами, произошедшими в жизни. И тогда он решил проверить, насколько они способны изменить реальность других людей. Эд – социальный психолог, сотрудничающий с трудными подростками. Я думаю, не стоит даже говорить о том, насколько это муторная, тяжелая и неблагодарная работа. Уже не один десяток лет Эд старается помочь тинейджерам, угодившим в сложные жизненные ситуации. Он помогает детям, потерявшим своих родителей, тем, кто пережил насилие, и тем, чья жизнь напоминала ад едва ли не с самого момента рождения.
Эд решил провернуть небольшой эксперимент. Набрать сотню подростков и попросить их на месяц сменить свой обыденный образ жизни на новый. Если честно, мне не казалось это такой уж прекрасной идеей. Во-первых, работать с подростками вообще очень непросто. Во-вторых, я не был уверен, что желаю тратить на этот эксперимент свое свободное время и погрязать в чужих проблемах, за которые мне даже не заплатят. Но Эд убедил меня попробовать.
Мы отобрали сто тинейджеров в возрасте от 13 до 19 лет. Почти все они являлись выходцами из низших социальных слоев – дети уголовников, отпрыски пьяниц и наркодилеров. Эд убеждал меня, что если мы получим очевидные результаты, то сможем помогать и другим людям. Буквально, если мой социальный аскетизм способен облегчить земное существование трудного подростка, то он сможет помочь вообще всем, потому что хуже запутавшегося тинейджера зверя нет.
Эд велел всем испытуемым полностью отказаться от социальных контактов – как реальных, так и виртуальных, оставив исключительно небольшой круг людей, общение с которыми приносило радость и положительные эмоции.
Всем ста детям надлежало тщательно обдумать свой выбор и безжалостно отсечь всех, кто не подходил под довольно жесткие критерии. А чтобы подросткам было проще разобраться в собственных чувствах, Эд разработал для них специальные критерии отбора. Так, человек мог остаться в кругу общения испытуемого, если он отвечал всем нижеследующим требованиям. Подросток должен быть утвердительно ответить на список вопросов, выглядящий таким образом:
– Этот человек ни разу не предал меня (
– Этот человек приносит в мою жизнь только радость (
– Этот человек старается заботиться обо мне (
– Этот человек определенно может чем-то пожертвовать ради меня (
– Я чувствую себя счастливым, когда этот человек находится рядом (
– Этот человек важен для меня так же, как я важен для него (
– Моя жизнь без этого человека станет печальной и не такой, как раньше (
– Я ощущаю сильную эмоциональную связь с этим человеком (
– Я являюсь важной частью жизни этого человека, как и он – моей (
– Этот человек освещает мою жизнь и делает меня лучше (
Примечательно, что даже у тех подростков, которые вели активную социальную жизнь, в конечном итоге не набралось даже пятерки кандидатов, подходящих на роль «
При этом люди, не вошедшие в заветный список, оценивались по еще одной шкале. Так, Эд ввел второй список вопросов, где дети должны были вспомнить, ощущали ли они чувство напряжения и неловкости, поддерживая контакт с отсеянными кандидатами, делали ли они это из-за каких-то навязанных причин, а не по собственному желанию и так далее.
В конечном итоге, Эд желал выяснить, на самом ли деле человеку необходим столь обширный круг общения, чтобы чувствовать себя счастливым, значимым и успешным. И как способна измениться реальность, если безжалостно фильтровать свои социальные контакты, оставляя в своей жизни исключительно самых необходимых людей.
Всем испытуемым было позволено сообщить отсеянному кругу то, что это необходимо в рамках социального эксперимента. Во-первых, так было проще прервать контакт, во-вторых, не все подростки решались брать ответственность за прерывание связи на себя. Кому-то было неудобно, другим – стыдно, третьи боялись быть осужденными за такой поступок, четвертые опасались утратить свой вес в обществе друзей и знакомых. Эксперимент освобождал их от этого груза, в буквальном смысле развязывая руки.
Каждый день Эд собирал данные через электронную почту. Участники эксперимента отправляли Эду одну и ту же анкету, заполняемую на протяжении тридцати дней, вплоть до окончания эксперимента. В первые дни исследования ничего необычного замечено нами не было – дети не подмечали каких-то разительных отличий в своей жизни или в моральных ощущениях.
Но все резко переменилось по окончании первой недели нашего социального эксперимента. Если в предыдущие дни дети не замечали весомых изменений и отвечали, что радости в их душе не прибавилось, то с началом второй недели эксперимента показатели резко подскочили.
Более 74% испытуемых (то есть, 74 человека из 100) указали, что чувство внутренней тревоги начало снижаться. Более 63% испытуемых заметили, что их отношения с родственниками стали улучшаться, а конфликтов в семье стало существенно меньше. Более 55% испытуемых отметили, что возобновлять разорванные связи с людьми, не прошедшими по требованиям, им не хочется. Наконец, более 89% признались в том, что они стали ощущать себя более счастливыми, чем раньше.
Дети описывали это так: «
Одна из девочек-подростков заметила:
Другой парень рассказывал: «
Дети удивлялись тому, какой простой и легкой может быть жизнь, если не нужно никому и ничего доказывать, если выйти из круга людей, которые не приносят тебе ничего, кроме ощущения напряженности и неудовлетворенности. Это казалось настолько очевидным и простым, но дети упорно не догадывались оборвать лишние связи самостоятельно, и в буквальном смысле зачистить список своих социальных контактов.
Даже если связь приносила исключительно негативные переживания, угнетала и давила морально, подростки не могли найти в себе силы на то, чтобы от нее избавиться. Большинству просто было страшно – что скажут или подумают знакомые? Как отреагируют оставшиеся друзья? Не повлияет ли это плохо на имеющийся имидж? Не будут ли осуждать люди, которых в буквальном смысле грубо отшили?
Тинейджеры продолжали тратить свое время, силы и душить растущее ощущение грусти ради того, чтобы продолжать плыть по течению, как и все остальные. Им не хватало мужества выбраться из сформировавшегося стада и идти той дорогой, которой бы хотелось. Потоки чужого мнения, чужие приоритеты и иллюзорные мечты давили на них со всех сторон, путая собственные мысли и заставляя терять ориентиры. А когда ты слишком запутался в себе и своей жизни, все, что тебе остается – молча брести с остальным стадом.
По сути, этот небольшой эксперимент не сделал какого-то разительного открытия. Все и так прекрасно знают о том, как много сил мы тратим на то, чтобы нравиться людям, которые нам не нужны, чтобы вызывать восхищение у общества, которое причиняет нам боль и душевный дискомфорт. Как мы жаждем ненужного для нас признания. Мы все это осознаем, но продолжаем играть чужую роль. Продолжаем слепо верить в то, что больше – значит лучше, что иметь много социальных контактов – это правильно и даже естественно.
Мы не задумываемся над тем, как много сил мы тратим на то, чтобы оставаться «на плаву» среди лишних людей. Чтобы не исчезнуть с их радаров. Потому что искусственная, навязанная социальная связь сама собой стремиться оборваться. И чтобы нас не забывали, чтобы о нас всегда помнили, нам приходится день и ночь напоминать о себе. Буквально навязывать свое общество всему миру. Вести сотню аккаунтов в социальных сетях, общаться с сотнями бестолковых людей, обмениваться сотнями бессмысленных фраз.
Мы истощаем свои духовные, моральные и даже физические ресурсы, оставаясь в стаде. Мы утрачиваем способность быть самими собой. Становимся несчастными и одинокими, даже когда находимся в огромной толпе своих знакомых, друзей и родственников. Потому что навязанное общество не может приносить радость. Такие люди не способны сделать нас счастливыми. Ведь они нам
Поделиться книгой: