Помоги проекту - поделись книгой:
Подавив смешок я бросила размораживаться куриное филе в раковину и закурила сигарету, выпуская дым в распахнутое окно. Я должно быть основательно тронулась уже умом, раз допускаю мысль о том, что все было правдой. Путешествие во времени, между мирами? Бред… Хмуря брови я вспоминала, не пила ли я вчера что-то крепче кофе и выше градусом. Определенно нет. Значит синие одуванчики и бабочка-переросток плод не хмельного воображения. Тогда чего? Может пора на повторное обследование моей головы? Томмография, энцефалограмма, мрт и тд и тп.
10: 30. Я поспала едва больше двух часов. Фррррр….
Что я там за сериал утром смотрела?
До прихода Миши я уже изрядно обмусолила свой сон в голове, остановившись на, как мне кажется, здравой мысли о том, чего не приснится человеку на нервах. Наше подсознание порой выкидывает куда более изощренные выкрутасы. Взять мои фантомные боли, например. Глаза видят отсутствие ноги, умом я отдаю отчет увиденному, а подсознание никак в это не хочет верить, пытая меня иллюзией. А чего уже говорить о снах? Я не хочу быть инвалидом! А кто хочет? Я хочу носить каблуки, юбки, шорты, бегать и плавать, танцевать и просто обычно существовать. Казалось это не так уж и много, но лишь до того пока этого всего не лишишься. Мы слишком поздно понимаем, что любим тоже что теряем… В оригинале, конечно, кого теряем, но в моем случае иначе… Вот и снится желаемое.
А кто ценит подобные вещи? Никто! Пока какая-то беда, трагедия не коснется лично нас, близких или родных. Возможность ясно видеть, четко слышать, ходить на своих двоих — никто не воспринимает как подарок, желаемое, ценное, это осознают, когда этого лишаются. Как мало человеку нужно на самом деле для собственного счастья, всего лишь НОРМАЛЬНОСТЬ.
Все недостатки, комплексы мы навязываемой себе сами. Лишний вес, маленькая грудь, большая грудь, не правильная форма носа, тонкие губы, веснушки, родинки, большие уши и тд — это все делает нас уникальными, особенными, и ни как не портит. Мы нормальные такие, какими нам комфортно. Все стереотипы навязанные обществом, модой — иллюзия. Это все временное. Наше здоровье и уникальность единственное, что никогда не выйдет из моды, независимо от времени. Под фасадом идентичных инкубаторских девушек с одинаковой формой губ, бровей, одеждой тяжело отыскать нечто особенное, то что делает нас нами: характер, чувство юмора, эмоции, ум… Картинка рано или поздно надоест, а вот интересную личность мужчине будет весьма любопытно открывать для себя снова и снова. Мы все красивые, каждый по своему, жаль, только что на это осознание у многих уходят годы, главное в спешке за внешней красотой не растерять внутреннюю.
Когда хлопнула входная дверь я стягивала волосы в хвост. Густые, прямые, блестящие… После аварии мне пришлось их отстричь под мальчика, большая часть подгорела, остальная сбилась в гнездо за время проведенное в больнице. Так что за эти три года, они очень хорошо отросли, до лопаток и я не могла этому нарадоваться. Всегда любила длинные волосы. Многие видя, как мне не легко расставаться еще и с волосами, советовали их нарастить… Конечно, это же одно и тоже. И это именно то, на что следует тратить деньги, когда их и так ни на что не хватает. Подумаешь вся израненная, безногая, в ожогах — за то с нарощенными волосами. Красота! И самообман. И дорого.
Конечно же я не стала ничего наращивать — бальзамы, масочки, масла сделали свою работу и через год, избавившись от опаленных волос, я ходила с уверенным каре. Леша с меня порой ржал, когда я командовала, что мне нужно принести для масочки, или бальзама для волос, из холодильника. Он даже был одно время уверен, что я в ванне просто жру эти ингредиенты… Но это было не так. Честно-честно.
— Привет.
— Привет.
Кто бы сомневался в том, что Миша будет снова делать вид как будто ничего не происходило вчера. Обычное привлекательное лицо, карие глаза смотрят внимательно и устало, губы плотно сжаты, в руке тлеет сигарета. Ждет когда я его поцелую. Как обычно… Как обычно, меня это бесит.
Ну почему нельзя сесть и поговорить, почему нельзя установить границы, найти компромиссы? Почему всегда мы должны делать вид, что ничего особенного вчера не произошло? Крики, маты, ругань, махания руками — мелочь. Никто же не умер…. Фррррр. Не понять мне его логику, а он еще что-то про отсутствие женской говорит.
— Ну ладно. Я в душ. — так же безэмоционально процедил он, не дождавшись от меня привычного поцелуя, и скрылся в ванной комнате.
А сколько можно? Потому что я от рождения женщина, я должна быть мягче, рассудительный, терпимее, избегать конфликтов и т. д? А что должен мужчина от рождения? Подкидывать поводы для проявления мягкости, рассудительности, терпимости женщины? Тест-драйв, блин, какой-то.
Тяжело самому поцеловать или извиниться? Видимо да, раз он постоянно ждет первого шага от меня. А я последнее время просто чувствую себя тряпкой. Меня обижают — я должна быть терпимее, меня оскорбляют — я должна быть рассудительнее, меня бьют — я должна целовать… В конфликтах всегда виноваты оба — это прописная истина, один начал, второй его поддерживает и дальше все снежным комом по нарастающей. Я не умею так ссориться, не умею так замалчивать проблемы и притворяться, что их не существует. За пол года я и не научилась. Мне не комфортна такая политика отношений. Может это все бабское? Докопаться, поговорить, выпарить мозг…
— Ты не можешь на меня обижаться. — жуя отбивную, промычал Миша.
— Почему же?
Мы сидели друг напротив друга и ужинали. Но видимо моё недовольное лицо, не достаточный повод для того, чтобы просто поглощать пищу молча.
— Потому что, ты сама перегнула палку и вынесла мне мозг!
— Я так не считаю. Я считаю, что просто высказывала свое мнение и от того, что оно идет вразрез с твоим, перегнул палку именно ты — и вынес мозг мне.
— Я? — он усмехнулся и вернулся к содержимому тарелки, даже не взглянув на меня. — Почему я должен молчать, когда слышу тупость?
— А почему должна молчать я, когда каждый день наблюдаю одно и тоже: еда, диван, телевизор или ноутбук, душ, секс пару раз в неделю и минимум слов! Мы не говорим вообще! Не считая банальных фраз: привет, пока, спасибо, что поесть.
— Что ты меня постоянно клепаешь этими разговорами???
— Прости, а кого мне еще клепать, как ты выражаешься? Ты тут еще кого-то видишь? Или я бесплатное приложение к плите, венику, постели? Мне не может хотеться поговорить???
— Какое приложение? Да, что ты делаешь целыми днями, спишь и смотришь свои дебильные сериалы, пока я пашу, как проклятый?
Разговор переходил в статус нового скандала. Ну сколько можно? Его заработок едва превышает мои пособия и доход с интернет-проектов, а то и его нет вообще. Так как, он просто ходячий магнит для аферистов и мошенников, ищущих халявных рабочих рук. И каждый раз он тыкает меня носом в то, что он работает, а я нет.
— Ты еду ешь, которую я приготовила, из чистой посуды, приходишь в дом, в котором нет помойки и грязи, где тебя ждут, ложишься в чистую постель, которую я готовлю. Возможно это и мелочи, но я и деньги на себя не спускаю. Весь мой доход идет на аренду, еду и прочее. Почему это не может считаться работой?
— Да что ты там делаешь!? В доме бардак, еду готовишь перед моим приходом, ну махнула веником пару раз для видимости — пол часа потратила, а остальное время валяешься.
— Пол часа??? Вперед, делай это за пол часа! Ты прекрасно знаешь, что на уборку мне нужно намного больше времени.
— Какую на хер уборку??? — он уже орал во все горло. — Дом — это женские обязанности!!! А ты с ними ни хера не справляешься, только я должен тебя обрабатывать!
— Хватит орать! — я закипала с каждой секундой все больше и больше, сжимая чашку в руке до белых костяшек.
— Хватит тупить и ебать мне мозг!!!
— Перестань орать!!!
— Ты будешь загонять, а я молчать должен?
— А что такое мужские обязанности??? Они есть вообще??? Или по умолчанию обязанностей у членоносцев быть не может?
— Я работаю!!!
— Но больше меня доход не имеешь, а упрекаешь меня ты! Я тебе ни слова не говорила, о твоих доходах!!! А тебе неймется от того, что ты работаешь, а я нет! Ходишь на работу, за которую и через раз деньги не платят, а корону надел, как будто государством управляешь!!!
— Твои копейки….
— Мы живем большую часть времени на эти копейки!!! Хватит! Пожалуйста… — силы таяли прямо на глазах. Опять пробирает нервная дрожь, сейчас снова начну реветь.
— Да пошла ты! Я хотел помириться, а ты не можешь без своих загонов.
— Я не понимаю, когда так мирятся. Когда приходят и молчат, выжидая, пока я брошусь на шею. Нормальные люди разговаривают, извиняются в конце то концов, а не ждут чужой инициативы!
— А ты не нормальная!
Я вздрогнула от стука дверей. Миша, как всегда, ушел. Держу пари, сейчас ляжет на диван и зависнет в ноутбуке, а потом ляжет спать, как ни в чем ни бывало. Больше он разговаривать со мной не будет, не сегодня, а завтра, приедет с работы, как будто у нас все хорошо… А как же хочется до безумия сорваться за ним следом и доораться, достучаться, вбить в него элементарное — Я ЧЕЛОВЕК! ЖИВОЙ! МНЕ БОЛЬНО! Я МОГУ И ИМЕЮ ПРАВО ДУМАТЬ ИНАЧЕ, РАССУЖДАТЬ ИНАЧЕ, ГОВОРИТЬ ИНАЧЕ! Я ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК.
— Это твоя уборка? Крошки на полу. — в дверной проеме появился Миша, сверкая злыми глазами.
— Ты там вчера пил пиво с сухариками, ты и накрошил. Я еще вчера тебе сказала, что я этот диван не могу собрать — он огромный, как я под него подлезу? Просила собрать… Помочь.
— А это тоже я намусорил?
Переведя взгляд на его раскрытую руку, я замерла и заморгала с утроенной скоростью. Не может быть… Бледно-розовый камушек из моего сна лежал в его ладони и тут же остудил мой пыл…
Это как это? Это что это? Этого же не может быть! Да?
Глава 2
— Малыш… — я запнулась, подбирая слова, обхватив его со спины руками. — Я погорячилась, ты погорячился, давай перестанем делать вид, что нам плевать друг на друга. Ты же любишь меня, а я тебя, мы должны справиться со всем этим.
— Давай. Я тоже тебя люблю.
Он развернулся и притянул меня к себе, не удержавшись я облегченно выдохнув, уткнулась ему в грудь и вдохнула уже полюбившийся запах.
— Мне очень хреново, когда мы ссоримся… Нам нужно хоть иногда общаться, как нормальным людям…
— Я понимаю, но приходя с работы мне хочется отдыхать дома.
— Я же не машины разгружать тебя прошу. Почему просто поговорить со мной для тебя в тягость?
— Малыш, мы сейчас опять начнем ссориться…
— А я? Как насчет того, что мне хочется? Я же не прошу что-то материальное: цветов, подарков, побрякушек, не прошу обхаживать меня: завтраки, массажи, романтика. Я просто прошу общения. Как раньше… Мы же с тобой часами говорили по телефону ни о чем, а сейчас и пары фраз свести не можем…
— Короче все понятно. Опять начинается.
Я выпустила его из объятий и оттолкнула, глотая слезы.
— Зачем ты так со мной? Зачем???
— Не распускай руки!!!
— Опять ударишь??? Да, катись ты к черту!!! Что это за отношения??? Уходи, уезжай!!! Оставь меня в покое!!!
— Я никуда не уйду…
Но он ушел. Ушел спать, хлопнув снова дверью, похоже, скоро она отвалится… Опять истерика, слезы, это гребанное чувство бессилия, беспомощности, накрывает с головой, словно заставляя пинками, ударами, швыряниями его вещей выставить его из этой квартиры. Выставить из своей жизни…
Почему все всегда должно быть сложно? Почему нельзя просто? Словно мир рухнет, если двум людям будет комфортно и легко друг с другом… Хотя… Мне было легко и комфортно, но не с этим человеком… И уже, кажется, что и не в этой жизни… Что за карма у меня такая?
А как все красиво начиналось… Шикарные букеты, огромнейшее плюшевые игрушки, долгие разговоры, томительная разлука, крышесносный секс, поцелуи, заставляющие и асфальт плавиться… И как же я на это повелась? А как было не обратить внимание, когда юморной, обаятельный, настойчивый добивается твоего расположения целый год? Неприступная крепость пала и с ее падением началась медленная и уверенная деградация в отношениях: споры, разногласия, бросание телефонных трубок, игнорирование звонков (да-да, я еще и в отношения на расстоянии с ним вписалась), ссоры, крики, оскорбления, безразличие и похуизм…
Как так? Где была черта, за которой два веселых и интересных человека превратились в унылое, равнодушное и уставшее гавно, которым друг с другом и поговорить тяжело? Ткните меня носом в нее, пожалуйста, я расскажу всем, чтобы они не повторяли моих ошибок!
Не могу смотреть на него мирно спящего после наших скандалов! Хочется столкнуть его с дивана и сделать вид, что я сплю и он сам рухнул мешком на пол! Глупо? А как по-другому, если в других обстоятельствах я наслушаюсь тонны дерьма или буду ходить с синяками? Только по-детски и только из-под тишка…
Ворочаясь из стороны в сторону, я оставила бесполезные попытки уснуть и психанув, ушла курить в кухню. Снова ночь, а меня тянет на философские мысли, кофе, разглядывание темной улицы через окно, фильмы, мойку посуды, всего, кроме того чтобы просто спать!
Сердце подпрыгнуло в груди и ложка с сахаром не достала до чашки, просыпалась на стол, в дрогнувшей руке, опять стук в окно. Это капец какой-то.
— Опять ты?
— У нас прогресс в отношениях? Ты меня опередила, я только хотел предложить перейти на ты. Привет.
— Под моим окном медом намазано?
— А есть другое обьяснение почему меня сюда тянет?
— Да, ты ненормальный. — я показательно отвернулась и смахнула сахар со стола. Так кофе, точно. Если я буду его игнорировать он уйдет. Зачем бы он не пришел.
— Пожалуй и то и другое. Выглянешь в окошко?
— Дам тебе горошка… — пробурчала я, но все же придвинулась к распахнутому окну.
Макс стоял в слабом свете из моего окна в белой футболке и темных штанах, добродушно улыбаясь задрав голову вверх. Мы встретились взглядом.
— Если гора не идет к Магомеду, Магомед идет к горе. Вообщем моё новоселье тоже пришло к тебе, раз ты все равно не спишь. — он положил на откос небольшой сверток, от которого я отшатнулась.
— Это что?
— Сладкая бомба. — приятно рассмеялся парень. — Всего лишь пара кусочков торта. Дружеский презент за своевременно оказанную помощь.
— Уууу… Торт? На новоселье? — удивленно вскинув брови спросила я. — Тебе сколько лет? 50?
— Ауч — наигранно сморщился Максим. — Это неприятно. Но так и быть, утолю твоё любопытство, мне 32 года.
— Это необычно. Ну спасибо.
— И тебе спасибо. Спокойной ночи. — он кивнул и пошел в сторону своего подъезда, а я обескураженно смотрела ему вслед. И тут меня осенило.
— Максим, постой. Как ты узнал, что я не сплю в 12 часов ночи?
Он обернулся и пожал плечами, продолжая идти спиной к своему дому.
— Почувствовал.
Ага почувствовал он, как же. Вряд ли интересный мужчина коротает вечера и ночи под моими окнами, в ожидании накормить меня сладеньким. Я растянула губы в предвкушающей улыбке, когда за ним закрылась подъездная дверь. В ожидании подкурила сигарету и всмотрелась в соседний дом. Как обычно, 9-тиэтажка стояла с темными провалами окон. Жутко порядочный и примерный райончик…. Ага! А вот и включился свет на 6-ом этаже, как раз, кстати. И кто же это мог быть? М? И так удобно расположены окна, что как раз из моего кухонного уголка все хорошо просматривается. Вот и почувствовал. Извращенец, что ли? Нужно купить нормальные шторы…
Я аккуратно вынула из бумажного пакета тяжелый пластиковый контейнер. Медовик!!!! Два больших куска. О боже! Пожалуйста, пусть он будет таким же вкусным, как в детстве… Обожаю этот торт. Ностальгия просто зашкаливает. Моя рука уже бессознательно потянулась за ложкой, а ложка к торту. Отправив небольшой кусочек в рот, я зажмурилась от удовольствия… Это божественно… Это именно то, чего я ожидала… Не сравнится с ассортиментом ближайших супермаркетов и кондитерских. Где он достал его?
Словно вынырнув из ледяной воды, я с резким вдохом села на все той же поляне. Опять тот же сон? Что за чертовщина? Осмотревшись по сторонам я не нашла никаких изменений с предыдущим пейзажем; та же зеленая травка, те же невероятные цветы, блестящий водоем с прозрачной гладью, толстая, как я ее окрестила гора, все с той же красной вершиной, ласковое солнце…
Дежавю просто…
Я потрогала руками теплую траву, такие живые и настоящие ощущения, такое пьянящее ощущение свободы. Кто бы мне сказал, что я найду СВОЕ место, свою тихую гавань во сне, был бы высмеян. А почему нет? В реальной жизни мой максимум свободы и развлечений это попойка пива или вина на кухне с единственной подругой. Тут у меня нет ограничений, это же сон, тут возможно абсолютно все. Тут я могу ходить своими ногами… И плевать, что они игра моего подсознания, я ее чувствую, она тут настоящая, а не конструкция из акрила и метала. За такую реальность, за машину времени, волшебную палочку и прочую фантастическую хрень я бы отдала все на свете, чтобы вернуть СЕБЯ и свою жизнь. Кому перед лицом вселенского пиздеца не хотелось повернуть время вспять?
Я встала и отряхнула свой балахон. Почему в моем сне настолько не комфортная и не практичная одежда. И где, блин, моё нижнее белье? Это же не гигиенично. Хотя, в таком-то обмундировании…
С тяжким трудом и кряхтением я стащила синий мешок через голову, так как у него не было ни молнии, ни пуговиц, что весьма оказалось странно. Оставшись совершенно обнаженной я прошла к берегу реки и всмотрелась в свое отражение. Невероятная… И это я… Если не считать длинных огнено-красных волос, спадающих до самых округлых бедер и частично закрывающих упругую небольшую грудь, это была в самом деле я. Я — до аварии, которая в очередной раз поделила мою жизнь на до и после. Гладкая кожа без шрамов и изъянов, чувственные розовые губы, голубые глаза сверкающие, как два бриллианта, фигура изгибом гитары, стройные ножки — две! Боже, и я когда-то считала себя недостаточно симпатичной? Сколько же комплексов может поместиться в одной голове из-за глупых тенденций, стереотипов, неуверенности… Представить страшно.
Я не задумываясь нырнула в манящую воду, затаив дыхание, рыбкой. Это блаженство просто… Проплыв немного под водой я вынырнула не далеко от берега. К черту, все. Если моё подсознание зацикливает в моем сне эту местность, я возьму из этого максимум, набегаюсь, пока ноги не устанут, наныряюсь, пока легкие не начнут гореть огнем, назагораюсь голой, нахожусь, куда достанет мой сон и еще все, что не смогла бы сделать в реальности или не рискнула бы. Закрыв глаза, я легла на воду и поплыла на спине, поднимая в воздух небольшие брызги. Как же хорошо…
Вдоволь наплававшись и нанырявшись я так же на спине поплыла обратно к берегу. Это просто релакс-сон какой-то… Словно вся красота, сила и невинность этого места перетекает в меня, купая в своих лучах и наполняя, невероятной энергией. Как же хорошо….
— Ase urt vere? Hot?
Поделиться книгой: