Помоги проекту - поделись книгой:
Второй вариант развития событий — это поиск волшебной таблетки, чудодейственного средства, которое решит все проблемы. Ведь нет драйва, сильной эмоции, непреодолимой мотивации — нет и сильного, мучительного и даже тягостного полового влечения, требующего обязательной разрядки. Нет яркого влечения — нет и уверенной эрекции, и бурного оргазма. Что сексом позанимался, что в носу поковырял… Наверное, с организмом что-то не так. И второй путь разрешения сексуальной дисгармонии в паре — лечение несуществующего урологического расстройства у мужчины.
Эрекция вялая, половое влечение не то, что раньше, чувствительность головки снижена и оргазм слабый — вот неполный перечень жалоб, с которыми такие мужчины обращаются к урологу. Урологи, мои коллеги по цеху, действуют в рамках своей специальности. Они посмотрят предстательную железу, обследуют на инфекции, приложат ультразвуковой датчик. Нет патологии. Но ведь жалуется пациент! Ну ладно. Полечим ему неопределенное «что-то», — хуже не будет. Самый убедительный диагноз, в который жаждет поверить любой пациент, — это простатит. Поэтому это «что-то» объявляется простатитом, которого на самом деле нет. А почему пациент готов поверить в его существование? Потому что тогда ответственность за излечение с пациента переносится на врача и сам простатит. Врач назначает процедуры, выбирает лекарства и так далее. А простатит — это такой общественный враг, неизлечимый и повсеместно распространенный, свалить вину на которого проще простого.
Почему бы сразу не обратиться к сексологу и не решить вопрос с сексуальной скукой? Боятся люди сексолога, не хотят лечить сексуальную скуку. Ведь ответственность за результат ложится на их собственные плечи. Надо менять себя, менять сексуальный сценарий, работать вместе с партнером, ломая рутину, стереотипы, преодолевая собственное сопротивление. А так лень!
Поэтому вариант с простатитом — самый подходящий. И даже если прозорливый пациент с самого начала не очень верит в версию с простатитом, убедить его не так уж и трудно, ведь ему, как и врачу, кажется, что полечить воспаление — дело нехитрое и «хуже не будет».
Но поскольку изначально дело было не в простатите, то и лечение не помогает. Но к концу курса пациент уже привыкает осознавать, что страдает от этого заболевания. А если результата лечения нет, то это врач виноват. Лечил не так. Надо найти правильного врача, тогда и лечение поможет. И начинается хождение по мукам…
Теперь давайте вернемся к первому варианту развития событий, когда пара сосредотачивается на поиске оргазма для женщины. Ведь глава все-таки про оргазм!
Дело в том, что, как и в случае с простатитом, оргазм не решает проблемы в паре. Почему? Давайте вспомним, для чего женщине нужен оргазм. Для чего мужчины хотели бы, чтобы женщины испытывали оргазм? Что дает партнерам этот пресловутый женский оргазм?
С чего начинается сексуальная скука в паре? С потери интереса к сексу. И чем заканчивается? Неудовлетворенностью результатом.
Поиск оргазма призван закрыть обе эти прорехи.
Мужчины искренне надеются, что если женщина будет получать оргазм, то она будет хотеть секса так же сильно и часто, как и мужчина. А значит, будет сама возгораться от желания и заводить своего мужчину.
Это вредное заблуждение, которое перекрывает паре живительный кислород и не дает развиваться полнокровным отношениям.
Дело в том, что на самом деле мужчину устроили бы совсем другие качества в партнерше: ее инициативность и желание, сексуальный ответ на стимулы, интерес к сексу. Ведь у нас считается, что мужчины добиваются женщин, а женщины «дают». Мужчина должен уговаривать женщину. Если она хочет, но отказывается, потому что ее научили, что надо выглядеть скромно и пристойно, то про нее говорят, что она ломается. Если она и правда не хочет, то ее сразу клеймят ледышкой. Но в любом случае мужчины ожидают, что партнерша будет отзывчива на ласку и проявит встречный интерес к мужскому желанию заняться сексом. А женщина избегает проявлять сексуальность до последнего, пока можно, сохраняя отношения, от этого отказываться.
Потеря интереса к сексу у женщины имеет совсем иную природу, чем неполучение оргазма. Есть и социальные причины: пока мужчина был женихом и секс был приманкой и средством удержания, женщина хотела секса и стимулировала сама себя проявлять инициативу. Как только мужчина стал принадлежать ей официально, она утратила сексуальную мотивацию, а с ней и интерес к сексу. В лучшем случае интерес еще держится какое-то время на желании зачать ребенка.
Следующая причина — это неприятие своей сексуальности. Это сложное внутреннее противоречие, основанное на неправильном, калечащем воспитании в семье, когда женщина усваивает, что секс — это грязно, опасно, больно, стыдно, уродливо, неприлично. Чаще всего такое глубинное отторжение секса можно преодолеть только в целенаправленной терапии у сексолога.
И наконец, третья причина — это выход женщины из образа «я — сексуальный объект». Девушка-невеста всегда ухожена, накрашена, красиво одета. Это образ принцессы, которая ждет своего принца. И пока принц не насажен на крючок, женщина не выключает в себе режим «сексуальный объект». Весь ее облик источает стремление к партнеру, открытость для отношений, сексуальную откликаемость. Получив партнера в свое безраздельное пользование после свадьбы, женщина неизбежно переносит заботы со своей персоны на личность мужа, всем своим видом демонстрирует миру, что она занята и на сексуальные стимулы не реагирует. Так женщина сначала решает для себя, что она уже не собирается никого сексуально привлекать, а потом перестает быть сексуально привлекательной для всех окружающих мужчин, в том числе и для мужа.
Что же делать? Рассчитывать на чей-то сторонний интерес при живом-то муже? Отнюдь. Но помнить о том, что он выбрал и полюбил свою жену в определенном образе, нужно всегда.
Как видите, у всех этих причин потери интереса к сексу есть нечто общее: определенная жизненная позиция женщины, которая не связана с ее способностью получать оргазм. Ну, не хочет такая женщина секса, и все. Пусть хоть какой оргазм гарантирован ей в качестве бонуса.
И вторая причина «плача по оргазму» — общая неудовлетворенность после интимных отношений. Казалось бы, пара преодолела все барьеры. Интерес к сексу проявился, и сам акт состоялся, и состряпали партнеры Снегурочку. Но после секса нет ни удовлетворения, ни чувства удовольствия, ни разрядки.
Вот, кажется, если бы был оргазм, все встало бы на свои места. Вместо подавленности, а иногда и чувства опустошенности после полового акта — мощный прилив сил, состояние полета и радость от обладания.
Если открыть советские учебники по сексологии тридцатилетней давности, то на каждой странице будет написано, что грубые и бесчувственные мужчины не доводят женщину до оргазма. У нее все тело стонет от неотвратимости желанной развязки, которой нет! Партнер получает удовольствие сам, обрывает секс на самом интересном месте, отворачивается к стене и засыпает, оставляя женщину наедине с застоем в области малого таза.
Все это актуально и для сегодняшнего дня, но лишь отчасти. Да! Важна обратная эмоциональная связь с партнером! Да! Женщине важно и нужно, чтобы учли время, необходимое ей для достижения разрядки, и дали ей положительную обратную связь после полового акта. «Как было хорошо…», «Взволновало вот это…», «Ты сегодня была в ударе»… Погладить по спинке, расслабить массажем, красиво закруглить долгим поцелуем.
Получается, проблема, обсуждавшаяся в старых учебниках, не так уж трудна и решается за одну консультацию.
Но почему тогда неудовлетворенных женщин не становится меньше? Все дело в неправильном понимании роли оргазма и секса в жизни женщины. Во-первых, люди ложно путают удовольствие от действий партнера и оргазм. А во-вторых, они ошибочно считают, что удовлетворение сексуальным актом зависит от оргазма.
Чтобы секс не был набором надоевших телодвижений, надо учиться получать удовольствие от его процесса. Это значит, что лейтмотивом полового акта должно быть не желание поскорее получить разрядку и завершить процесс, а сосредоточение на внутренних ощущениях, на желании сделать партнеру максимально приятно и постараться получить взамен то же самое. Знак успешности полового акта — не оргазм, а удовольствие, которое получают партнеры. Смешно звучит, но в своей работе сексологи учат взрослых людей получать удовольствие.
Все начинается еще с детства. Малыш, отправляя большую нужду на горшке, сосредоточен на процессе. Ему интересно наблюдать за собой, его завораживают возможность управлять собственным ощущениями и чувство облегчения в конце. А что он слышит от мамы? «Быстрей, скорей! Уже? Нет? Ну давай».
В период юношеского мастурбаторного самопознания, запершись в ванной или туалете, подросток также не растворяется в ощущениях. Это внутреннее «скорей, быстрей, ну давай» глубоко сидит в нем с детства. Вот сейчас грубо вломятся в его интимное пространство, разоблачат и все испортят.
И вот эта зацикленность на результате, усвоенная с подгузничного возраста, закрывает возможность получить удовольствие на всех его этапах.
Как врач скажу, что переориентировать пару на получение удовольствия не от «правильного нормативного акта», а от взаимных действий — самая трудная задача. Но тем не менее выполнить ее необходимо, если действительно хочется получать удовольствие от секса, а не от счета мячей в сексуальном матче. Мужчина, минуя форшпиль, овладевает женщиной и в считаные фрикции кончает. Затем набрасывается на ее клитор, трет до мозоли, пока женщина от неизбежности не приходит к оргазму. Успевший остыть мужчина готов к новому подходу, страсть его уже слегка утолена, поэтому он более медлителен и проникновенен, но доходит до финала так же уверенно, как и в первый раз. Эндшпиль. Пара пришла к развязке с общим счетом 2:1 в пользу мужчины.
А удовольствие где? Затерялось в стремлении непременно получить результат?
И вторая вещь, с которой путают оргазм, — это удовлетворение, которое партнеры получают от секса. Особенно женщины, ведь женщины чаще остаются без оргазма, чем мужчины. Чтобы уловить этот нюанс, напомню, зачем секс нужен в жизни женщины. Это самая мощная из всех ее возможных коммуникаций с партнером. Это только их пространство. Это момент самой интимной близости. Это точка наивысшего единения: телесного, эмоционального, духовного. Женщина востребована, любима и желанна. В минуты близости партнер — только ее. Никакие триггеры из внешнего мира не отвлекают его. Работа, друзья, общественные влияния — все уходит на второй план. Ему в этот момент нужна только Она. Только Она может утолить его любовную жажду. Она телесно и вещественно переживает совместное влечение, любовь, полнокровное доверие.
Участие в этом супружеском таинстве и есть удовлетворение, которое получает женщина и которое намного сильнее оргазма. Именно это удовлетворение и вступает в противоречие с физической разрядкой. Оргазм у женщины может быть, и не один, а удовлетворения нет. Не слишком душевно с ней обращается партнер! Возможен и обратный вариант: оргазм у женщины не случается, но она получает удовольствие от интимной близости и глубокое удовлетворение от сексуального общения с партнером. Так что отсутствие оргазма совершенно никак на ней не сказывается! Она полностью упоена интимной близостью.
Вот такие базовые вещи: сексуальная мотивация, сексуальная отзывчивость, принятие своего тела и сексуальности, а также тела и сексуальности партнера, сосредоточение на удовольствии во время сексуального акта, психологический климат в партнерских отношениях, дающий ощущение удовлетворения от сексуальной близости — вот основы неутихающего влечения в долгосрочных отношениях!
Часть 3. Все про половые инфекции
Глава 1. Вступление. Венерология начинается с триппера
Хочется заметить, что, например, слово «триппер» звучит очень красиво. Но все знают, насколько неприлично иметь что-то общее со смыслом этого слова. Немецкий ученый Альберт Нейссер, впервые в 1879 году описавший внутриклеточный паразит, который вызывал клинические проявления, сопровождающиеся выделениями капель гноя из мочеиспускательного канала у мужчины, так и назвал это заболевание. С немецкого триппер буквально переводится как «капля».
Почему во вступлении к большому разделу о половых болезнях уместно сделать отступление на предмет венерических болезней? Потому что, как я говорю на приеме своим адюльтерным пациентам, из жизни нельзя исключить три вещи: риск, грех и возможность счастья. Все они — от лукавого, и все они рано или поздно приводят человека на прием к венерологу.
Я помню, еще в мои студенческие времена был известен такой стишок:
Итак, поговорим о гонорее.
Триппер… Это слово сейчас ассоциируется с чем-то грязным, неприличным. Сегодня, когда гонорея так редко встречается, а половина болезней лечится доктором Яндексом, многие и не знают, что это разные названия одного и того же французского насморка. Иногда спрашиваешь пациента:
— Чем болели?
А в ответ получаешь:
— Триппер только.
— Понятно. А в каком году болели гонореей?
— Я гонореей не болел. Только триппер схватил в девятнадцать лет по пьяни…
Вот самый распространенный рассказ о гонорее.
Итак, триппер — это гонорея.
Гонореей болеют все по одному разу в возрасте юношеского гормонального взрыва, а самые талантливые и гиперсексуальные представители сильного пола — по два раза.
Почему только один раз? Потому что болезнь эта протекает очень ярко. Гонорея вызывает нестерпимые рези при мочеиспускании. На второй день заболевания из мочеиспускательного канала показывается красивая густая капля гноя (не зря же болезнь называют насморком). Все это имеет такое прямое отношение к источнику удовольствия (например, случайная связь с неизвестной девушкой сомнительного поведения), что это невозможно ни забыть, ни с чем-либо перепутать. Поэтому болеют, в основном, один раз, легко и быстро учатся, по каким тропкам надо ходить, чтобы не заболеть, на всю жизнь запоминают всю палитру неприятных ощущений, и второй раз в подобную историю не попадают.
Давайте посмотрим, как выглядит история такой болезни, изложенная в профессиональном периодическом издании «Вестник дерматологии и венерологии». Эти журналы были разбросаны в моем далеком детстве по всей квартире. Я научилась читать в шесть лет, очень хотела быть похожей на свою харизматичную маму-венеролога, поэтому мне нравилось читать то же самое, что и моя мама. Но почему из всего скучного журнала мне запомнилась именно гонорея? До сих пор у меня есть подборка этих журналов за несколько десятков лет. Там черно-белые картинки, фото тучных больных с некрасивыми пятнами на теле, списки литературы, напечатанные очень мелким шрифтом на 2–3 страницах, и псориаз на половину журнала. Это в последний десяток лет в «Вестнике» прибавились цветные вкладки с рекламой. Но в моем детстве и их не было: все было черно-белым, скучным и однообразным. И где-то на последних двух страницах после псориаза оставалось немного места для венерологии. Актуальными тогда, да и сейчас, были сифилис и гонорея. Откуда мне в мои шесть лет было знать, что именно это надо читать? Понятия не имею. Но эту часть периодического журнала я прочитывала с особой тщательностью.
Итак.
«Гонорея. История болезни.
Больной Н. 32 лет, возвращаясь из командировки, имел в поезде половую связь с неизвестной женщиной. Через два дня после этого у него появились резкие боль, жжение при мочеиспускании, обильные гнойные выделения из мочеиспускательного канала. Больной Н. обратился в КВД по месту жительства, где был диагностирован острый передний гонорейный уретрит, проведено специфическое лечение. Больной взят на диспансерный учет, данные о контактах направлены».
Вот эта таинственная «половая связь с неизвестной женщиной» будоражила мое воображение.
Ну надо же! Все в мире понятно. Люди живут семьями. Родители ходят на работу, дети в детский сад и в школу. Зимой — дед Мороз, летом — клубника и солнце. Книжку прочитала — похвалили. В тихий час всех детей подняла на уши — поругали. Все прозрачно и предсказуемо.
Но оказывается, есть еще какой-то неизведанный мир, где люди живут другой, не очень понятной жизнью, в которой возникают какие-то связи, после чего случаются неприятности.
Члены моей семьи и все наши знакомые жили одинаково без неприятностей. Заканчивали институты, получали квартиры, рожали детей. Некоторые разводились. Тогда где-то там, в поездах, у них начиналась другая жизнь и случались эти самые неприятности.
Но моя семья к этой жизни имела самое непосредственное отношение. И об этом дальше!
Второе самое яркое впечатление моего детства о гонорее — это разговоры моей звездной мамы-доктора по телефону с пациентами.
Только вообразите. Восьмидесятые. Ни интернета, ни мобильника. Обычный проводной телефон стоит на кухне, где сосредоточена вся жизнь семьи. За циферки подсунуты записки с самыми важными, срочными и неотложными делами, на шнуре присохло тесто, потому что мама схватила трубку в разгар кухонных хлопот. Так вот этот телефон был средством наблюдения врача за пациентом. Больные звонили и делились с мамой тем, что нельзя рассказать на приеме в официальной обстановке и при медсестре. Испуганные и зажатые, подавленные диагнозом и атмосферой диспансера, они раскрывались и очищались через поток слез в телефонную трубку. Мама утешала и находила нужные слова для всех.
Я не помню сейчас эти исповеди, не помню, какими словами мама приводила в чувство расстроенные души. Видимо, это осело где-то в глубинах подсознания общим фоном и примером того, как надо общаться с пациентами. Но монолог, который был типичным и повторялся много раз, я помню. Звучал он так:
— Как себя чувствуешь? Так. А температура какая? Так-так. Аспирин приняла? Молодец. А выделения усилились? Что? Уменьшились? Хорошо. Так, завтра дозу не меняем.
Это стандартные вопросы, которые врач задает пациентам после укола гоновакцины или пирогенала. Я сама сколько раз задавала такие же… Эти лекарства применяются при провокации — лечении хронической или торпидной гонорейной инфекции. Использовать эти препараты по назначению — большое искусство. Сейчас, думаю, уже мало осталось волшебников, которые способны извлечь хроническую гонорею, засевшую в глубинах шейки матки или дольках предстательной железы. «Эх, были люди в наше время…»
Так что моя семья тоже имела отношение к этой таинственной, беспутной жизни, только с другой стороны. Мама лечила заблудших своими знаниями. То же выпало и мне.
Гонорея, или триппер имеют особое значение в моей жизни. На них я научилась читать, теперь с них я начинаю раздел, посвященный половым болезням.
Глава 2. Что такое половые болезни
Друзья мои! Пока я не начала писать эту книгу, никогда не задумывалась, что само название «половые болезни» звучит как каламбур. Половые болезни — это не болезни пола, женского или мужского, а болезни органов, относящихся к полу. И хотя молочные железы, подмышечные впадины, адамово яблоко (кадык) относятся ко вторичным половым признакам, заболевания этих органов к половым болезням причислить нельзя.
Также это не болезни органов, имеющих отношение к сексуальному удовольствию. Тоже нет. Анальный секс — привлекательная для многих тема, но болезни прямой кишки изучает другая наука.
Тогда круг еще больше сужается. Половые болезни имеют отношение к органам, ответственным за размножение — гениталиям. Само возникновение и распространение половых болезней тесно связано с интимной жизнью — зачатием детей, сокровенным соприкосновением и взаимопроникновением половых органов супругов или партнеров.
Итак, давайте попробуем дать определение половым болезням — не научное, а авторское, приближенное к пониманию обычного человека. Половые болезни — это болезни органов малого таза, развитие которых обусловлено образом жизни их носителя. Образом жизни в самом широком смысле этого слова: чем человек злоупотреблял, что себе позволял, от чего не воздерживался. Все это рано или поздно отразится на половой сфере в виде какой-нибудь болезни. «По плодам узнаете их…»
Половые болезни — это болезни полового поведения, половой функции и инфекции, передаваемые половым путем (ИППП).
В этом издании мы не будем рассматривать большинство нарушений полового поведения и половой функции, об этом будут следующие книги. Круг нашего интереса — инфекции. Почему? Потому что инфекции — стыдная и запретная тема. Инфекции — это то, о чем вы всегда хотели и стеснялись спросить, и поэтому додумывали, попадали под влияние стереотипов, заблуждались, сталкивались с осложнениями и иногда ломали себе жизни.
Какие самые вредные стереотипы касаются половых инфекций? Это мысль о том, что неприятности, обусловленные сексуальной неграмотностью, могут быть у кого-то другого, а не у вас. Это идея о том, что любовь, отношения, эмоции — это важные аспекты взаимодействия полов, а инфекции — нечто низменное, материальное, малозначимое. И самое главное: мнение, что незнание правды об инфекциях сегодня — это милая неискушенность и чистота. На самом деле это — безответственность, беспечность и нечистоплотность, которая может стоить потери любимого человека, разрушения семьи, бесплодия.
Откуда берутся половые инфекции? Они передаются от человека к человеку при половом контакте с инфицированным партнером. Конечно, интересно было бы узнать, кто тот самый первый больной человек, из-за которого страдает все человечество, но мы этого не узнаем. А вот обо всем разнообразии инфекций узнать можем.
Известно более двадцати половых инфекций. Самые распространенные из них — ВИЧ-инфекция, гепатит В, герпес, вирус папилломы человека, сифилис, гонорея, трихомонада, хламидии, микоплазмы, генитальный кандидоз, чесотка и так далее.
Чтобы вам было понятнее социальное значение инфекций, я разделю их на группы: смертельные, онкоопасные, трудно излечимые и излечимые.
Инфекции вызываются микроорганизмами, которые попадают в организм здорового человека вместе с кровью, спермой, влагалищными выделениями и слюной больного. Но иногда заражение может произойти при петтинге (интимных ласках без проникновения полового члена), при контакте с кожей, особенно лобковой области. Так передаются сифилис, герпес, вирус папилломы человека, чесотка, лобковый педикулез, контагиозный моллюск.
Инфекциями может заразиться человек любой расы, пола, возраста. Перед ними все равны. Есть только одно условие для получения инфекции: сексуальная активность. Практически все сексуальные практики таят в себе риск.
Что общего у всех этих разных по проявлениям и последствиям болезней? Источником их является больной человек. Нельзя заразиться от предметов быта, гигиены. С инфекциями не встретишься в общественных местах. Ручки и перила в транспорте, общественные туалеты, бани, сауны, бассейны, охота, рыбалка безопасны в отношении инфекций. Для заражения нужен тесный интимный контакт.
Исключение — девочки младше двенадцати лет в семьях с низким санитарным уровнем, где все члены семьи спят в одной постели, пользуются одним полотенцем. В этих случаях гонорея и трихомонада могут быть опасны для детей. Особое внимание венерологи обращают и на бытовые контакты больных сифилисом. Отделяемое сифилитической язвы содержит множество возбудителей и чрезвычайно заразно при непосредственном контакте. Но такие язвы бывают у больных только с четвертой по восьмую неделю болезни, а потом рубцуются. Поэтому примеры бытового заражения сифилисом редки.
Возможно и заражение новорожденных гонореей и хламидиозом при прохождении через родовые пути, если мать больна этими инфекциями. Тогда у детей страдают коньюнктивы глаз вплоть до развития слепоты. Опасны в этом смысле и герпес в стадии обострения, кондиломы, трихомонады.
Но все эти примеры — казуистика. В основном, взрослые люди заражаются половыми инфекциями от своих половых партнеров.
Иммунитет к половым инфекциям не вырабатывается. Это значит, что раз вылечившись от болезни, можно заболеть ею вновь. Организм человека, вершина творения, беззащитен перед примитивным микробом, ошибкой природы…
Можно заболеть сразу несколькими инфекциями или, имея одну, получить потом и следующую. У человека может быть несколько разных ИППП в одно и то же время. Если вы занимаетесь сексом с человеком, который болен инфекциями, вы тоже можете заболеть. Это может случиться, даже если вы занимались сексом всего один раз. При этом шанс получить половую инфекцию возрастает с каждым новым половым партнером. Даже если только один из партнеров болен, вы рискуете! Заражение может произойти не только при вагинальных, но и при анальных, оральных контактах, петтинге, невинных поцелуях и объятьях.
Я представляю, как вы читаете эту главу, и вам делается все страшнее после каждого предложения. Но стоит только отвлечься от грустных мыслей, навеянных футуристической картиной всеобщей инфицированности, как жить становится легче и светлей. Любовь в жизни есть. Есть и счастье. У большинства ваших знакомых, да и у вас, есть романтическая история, партнер, отношения и интимная жизнь. Не так уж все мрачно, как описывает нудный доктор.
Но часть вашего подсознания все же уловила, что незнание об инфекциях не исключает встречи с ними. И это самая грустная правда о возможности заболеть. Поэтому, раз уж я вас напугала, я и дам надежду: какой выбор надо сделать, чтобы избежать столкновения с проблемой или хотя бы минимизировать его вероятность.
Самый безопасный образ жизни — это секс с одним партнером, который здоров и верен вам.
Это значит, что вы должны выбрать такую жизненную стратегию, которая изначально нацелена на партнерские сексуальные отношения. Перед тем, как решиться на интимную близость, вам и вашему потенциальному партнеру необходимо обследоваться. Иначе откуда вы будете знать, что партнер здоров?
Наконец, третья составляющая формулы здоровья и безопасного образа жизни — партнер должен быть верен вам. Вот это самое трудное. Как вы узнаете, верен он или нет? Измены — повсеместное явление. Конечно, как и все влюбленные, вы носите розовые очки, но понимаете, что люди не святые, и все может быть. Как узнать, верен он или нет?
Стройте ваши отношения на эмоциональной открытости и доверии. Будьте уверены в себе, в первую очередь, в своей верности. Тогда и партнер ваш будет вести себя соответствующе. Улучшить мир вокруг себя можно, только начав со своего внутреннего мира.
Глава 3. Какие бывают половые инфекции
Надеюсь, вы меня простите, если я не буду здесь проводить разделение половых болезней на венерические и инфекции, передаваемые половым путем. Болеть половыми болезнями одинаково неприятно, последствия одинаково нехороши, а лечатся все они одинаково трудно.
Напомню, что моя книга — популярная, рассчитанная не на врачей, ученых, специалистов, а на простого обывателя, имеющего к медицине популярное же отношение: что-то в интернете почитал и разобрался, что-то по телевизору услышал, чему-то жизнь научила. Моя задача в этой книге — пролить свет на стереотипы, связанные с неизвестной и запретной для многих темой, объяснить на понятном языке врачебные премудрости и напомнить, что «жизнь коротка, искусство вечно, а удобный случай скоропреходящ». Еще Гиппократ так сказал много-много лет назад. Означает это примерно то же, что и знаменитая надпись на кольце царя Соломона: «Все пройдет».
Поэтому мы объединим все половые болезни в одну общую проблему и обсудим как единое явление.
Происхождение половых инфекций — это очень интересный вопрос! Ведь если они передаются только от человека к человеку, то кто был тот первый человек, который всех заразил, и откуда эти инфекции взялись у него, если его заразить было некому? История не может ответить на этот вопрос, поэтому в сознании людей укоренилось мнение, что половые инфекции — это кара Божья, видимое наказание за блудные грехи.
Обычно ведь грехи, такие как зависть, гордыня, воровство и даже убийство, невидимы для окружающих. Господь покарает за них после Страшного суда. Это будет не скоро, а при земной жизни невидимость грехов дает возможность сохранить лицо перед социальным окружением. Но вот половые инфекции — это наказание, которое настигает человека уже при жизни, раскрывая окружающим его порочные тайны.
Сам термин «венерический», «венерология» имеет очень интересную этимологию. Слова эти происходят от имени римской богини Венеры, которая у древних римлян была символом красоты, желания, процветания и плотской любви. В общем-то хорошая была богиня и выражала позитивные для человека идеи. Как получилось, что в эпоху Ренессанса во Франции, когда возродились интерес к античной культуре и свобода нравов, имя богини любви совпало с обозначением стыдных болезней? История умалчивает. Известно только, что впервые словосочетание «венерическая болезнь» встречается в лекциях французского врача Бетенкура, датированных 1515 годом. А до широкой общественности этот термин дошел благодаря тому, что известный французский сифилидолог Фурнье перевел с латыни и переиздал в 1871 году этот трактат, непревзойденный по полноте изложения клинической картины сифилиса.
Вот так закрепилась за словом «венерический» такая порочная двойственность. Вроде как хочешь любить — люби и саночки возить. Это неправильно, друзья. Любите, просто правильно выбирайте, кого и как любить.
Поделиться книгой: