Помоги проекту - поделись книгой:
Когда я рос, то занимался брейк-дансом, катался на скейтборде, ездил на велосипедах и бегал за девушками. Все это было связано с обществом других людей. Мой разум был запрограммирован на совместную деятельность, поэтому, когда я стал взрослым, эта привычка сохранилась. Походы в кино, вечеринки, поездки на мотоциклах, тренировки в спортзале – все это вместе с друзьями. Я никогда ничего не делал один… пока не развелся с женой.
Развод погрузил меня в мир одиночества, но не по моему собственному выбору. У меня было совсем не много друзей, так как вся моя жизнь вращалась вокруг жены (см. предыдущий раздел). После нашей свадьбы я почти не заводил новых знакомств. Я был просто мужем. Друзья нашей семьи были ее друзьями, поэтому после нашего расставания они остались с ней и перестали общаться со мной. Впервые в жизни я оказался в одиночестве. Помню, как я лежал в постели в пятницу вечером и силился вспомнить хотя бы одного человека, которому я мог позвонить. Хотя бы… одного… человека. Это было не просто грустно. Это было странно. Я был Томом Хэнксом, который разговаривал с волейбольным мячом на острове[4]. Правда, у меня не было даже волейбольного мяча.
Чем лучше вы приспособлены к одиночеству, тем менее вероятно, что вы останетесь один. Люди тянутся к тем, кто может обходиться своим обществом, может заниматься своими делами и не нуждается в других ради своего существования. К тем, кто на самом деле любит и ценит себя.
В то время я не мог знать, что это оказалось для меня благословением. Это заставило меня узнать себя и почувствовать себя комфортно в собственном обществе – одним словом, вырасти и стать мужчиной.
Я ходил в кино. Я сидел наедине с собой в кафе и ресторанах, отправлялся в одинокие поездки на мотоцикле. Я ходил на прогулки и бегал по пляжу. Наблюдал за восходом и закатом. Я делал все, что человек может делать вместе с другом или с интимным партнером, только сам по себе. Сначала это было неуютно. Я чувствовал себя одиноко и испытывал непривычную робость. Но я уже понимал, что это часть моего возрождения, поэтому продолжал в том же духе. Я пережил период дискомфорта и научился проводить время наедине с собой.
После беспокойного периода одиночества я стал узнавать себя так, как никогда не знал раньше. Я видел себя со стороны, а не смотрел на окружающее изнутри своей головы, одолеваемый страхами и комплексами. В таком положении человек меньше склонен к самокритике и чаще испытывает интерес к себе. Это не просто «Как выглядит Джон?», а «Что чувствует Джон и почему он это чувствует?». Стал ли я вслух обращаться к себе в третьем лице? Возможно. Но это еще одно преимущество одиночества: у вас меньше поводов для недовольства собой.
Вы знаете пословицу «Нужно относиться к себе как к своему лучшему другу»? Ну вот, я и начал это делать. Я стал добрее к себе и к своему текущему состоянию. Именно поэтому время наедине с собой имеет такое важное значение для вашего мужского странствия. Вы не просто лучше знакомитесь с собой. Когда вы проводите достаточно времени в одиночестве, наступает поворотный момент: вы начинаете нравиться самому себе.
Как ни важно общаться с нашими друзьями, подругой, женой, коллегами и членами семьи, мы также должны бывать наедине с собой. Сверхурочные часы на работе не считаются. Когда я говорю «наедине с собой», то имею в виду вещи, позволяющие вам лучше узнать и понять себя. Это принято называть «личным временем». Я называю так любое занятие, которое очищает ваш разум, заряжает ваш организм и производит перезагрузку вашей личности.
Многие мужчины воспринимают «личное время» как партию в гольф со своим отцом, кружку пива с ребятами или поездку в Коста-Рику. А вот женщины – настоящие специалистки по «личному времени»; они получают от него удовольствие. Для них это как расслабляющая ванна для ума. Они стремятся к нему и нуждаются в нем. Оно приносит им комфорт и расслабление.
Это приводит меня к еще более важному наблюдению о необходимости быть наедине с собой: ощущение самодостаточности влияет на другие области нашей жизни. Оно придает уверенность. Мы меньше стремимся к обществу других людей и лучше понимаем, кто мы такие на самом деле. Нам не нужно цепляться за партнера на вечеринке.
Когда вы последний раз ходили в кино без спутников? Когда вы последний раз были одни в ресторане или отправлялись на прогулку в пятницу вечером? И притом – что важно – получали от этого удовольствие? Если вы испытываете дискомфорт, когда что-то делаете в одиночестве, задумайтесь о причине. Почему это происходит? Испытываете ли вы робость и смущение? Беспокоитесь ли вы о том, что могут подумать другие люди?
Когда вас будут одолевать подобные чувства, помните: время, проведенное наедине с собой, не превращает вас в неудачника. Оно делает вас здоровым человеком – целостным и более привлекательным.
Часть III
Любовь и отношения
Думаю, ясно, что развод стал поворотным моментом в моей жизни. Он был результатом чудовищно искаженного представления о любви и отношениях. Возможно, это наводит вас на размышления, стоит ли доверять моим советам в этом вопросе.
Нет, не стоит. Вы не обязаны никому доверять, потому что у каждого из нас есть свои запутанные истории и мы не можем переносить наши выводы на других людей – особенно когда речь идет о любви и отношениях. Но надеюсь, что в моей истории найдется что-то полезное и даже поучительное для вас, как и в вашей истории есть вещи, на которых могут учиться другие люди.
Итак, приступим.
Мужчины не реагируют, а отвечают. Мужчины готовят еду, потому что им этого хочется. Мужчина никогда не называет женщину толстой. Мужчины выражают любовь делами, а не только словами. Мужчины не беспокоятся о сексуальном прошлом своего партнера. Мужчины любят искренне.
№ 24
Отвечайте, а не реагируйте
Я люблю своего отца. Чем старше я становлюсь, тем больше уважения я испытываю к моим родителям, которые приехали в США, едва умея говорить по-английски, обеспечили еду и крышу над головой мне и моему брату, дали нам образование и модные джинсы. Как кормилец и глава семьи мой отец был превосходным человеком. Папа, если ты читаешь или слушаешь эту книгу, потому что сейчас ее переводят на корейский (надеюсь, переведут, потому что такие беседы крайне необходимы на моей исторической родине), я хочу, чтобы ты знал: она была бы невозможна без тебя. Я многое узнал от тебя о суровой рабочей этике, юморе и тех забавных неурядицах, которые напоминают, что все мы остаемся людьми. Это подарило мне голос. А поскольку в этой книге речь идет о моем определении мужчины, я собираюсь взять тебя в качестве наглядного примера одного из величайших различий между мужчиной и мальчиком.
Большую часть моей жизнь отец был для меня ходячей реакцией. Между его чувствами и поведением не было никаких пауз. Он приходил домой и обрушивал на окружающих все, что накопилось за день. Небо регулярно падало на нас. У него не было сдерживающих инструментов, поэтому все происходило на рефлексах. Когда он сердился, мы моментально узнавали об этом. Когда он был подавлен, мы чувствовали это.
Когда я стал старше, то пошел по отцовским стопам и превратился в ходячую реакцию. Во всем, особенно в моих взаимоотношениях с людьми. Я выходил из себя, перебивал собеседников и изливал на них свою негативную энергию, не задумываясь о том, как мое состояние может влиять на людей. Если я чувствовал себя расстроенным и обескураженным, то вымещал свои чувства на окружающих. Сейчас я называю это «эмоциональным мусором», а тогда я сорил повсюду. Лишь пройдя через целый ряд отношений, включая супружество и последующий развод (если кто-то забыл о нем), я понял, как важно отвечать, а не реагировать.
Ответ – это производная от ответственности. Выбирая ответ вместо реакции, вы принимаете ответственность за свои чувства. Вы как бы говорите: «Я
Ответ – это производная от ответственности. Выбирая ответ вместо реакции, вы принимаете ответственность за свои чувства.
Вот в чем штука: ни один ребенок не вступает в возраст зрелости без эмоциональных шрамов. Все мы переживаем те или иные травмы. В детстве мой отец сам мастерил себе обувь и уворачивался от тарелок, которые бросали в него за кражу риса. Нас всех притесняли и отвергали; у всех что-то отбирали. Мы изо всех сил старались пережить свое искаженное воспитание, жизненные пертурбации и сердечные раны. Эмоциональные травмы угрожают запереть нас в прошлом и лишить возможности развития в будущем. Каждый из нас обязан сломать этот замок, сбить его кувалдой.
Мальчики реагируют, а мужчины отвечают. Однако в жизни есть серые зоны, где разница между реакцией и ответом не всегда очевидна. Давайте рассмотрим пример.
Сценарий: Вы возвращаетесь домой с работы после тяжелого и напряженного дня, который оставил у вас далеко не лучшие впечатления, а ваша подруга – назовем ее Сарой – уже выпила пару бокалов вина и включила громкую, раздражающую поп-музыку в квартире. Она слегка навеселе и пребывает в отличном настроении. В обычном состоянии вы бы присоединились к ней, но сегодня вам все противно. Когда вы входите в квартиру, она заглядывает вам в глаза и небрежно спрашивает: «Почему ты такой хмурый? Ну-ка, выше нос!» Это задевает вас. Вы еще больше раздражаетесь, злитесь и чувствуете себя одиноким.
Как выглядит реакция:
– Какого дьявола ты так радуешься?
Вы швыряете свои вещи на диван, направляетесь прямиком в ванную и громко хлопаете дверью.
Вы поступили в точном соответствии с вашими чувствами, не задумываясь о том, какое впечатление ваши слова и поступки произведут на подругу. Высока вероятность, что сегодня вы будете спать на том самом диване, куда бросили вещи.
Как выглядит ответ:
– Извини, милая; сегодня у меня был тяжелый день.
Вы наклоняетесь и быстро целуете ее.
– Я люблю тебя. Дай мне несколько минут, чтобы развеяться, и я присоединюсь к тебе.
Вы бросаете свои вещи на диван и исчезаете в ванной.
Вы ненадолго отодвинули свои чувства в сторону, поскольку не хотите испортить ее радостное настроение, но при этом честно сказали ей о ваших чувствах. Вы поцеловали подругу и напомнили, что любите ее. Но вы также обозначили границу и обеспечили себе необходимое пространство, когда дали ей понять, что вам нужно немного «личного времени».
Сегодня вы будете спать в постели вместе с подругой, и я уверен, что она внимательно выслушает, почему у вас был такой паршивый день.
Мы реагируем на боль. Кто-то оскорбил нас, разбил нам сердце, нахамил нам, украл наш голос, наше чувство собственного достоинства или ощущение безопасности. Боль подталкивает нас к прямому действию без умственных фильтров. Это наш способ защиты… по крайней мере, мы так думаем. На самом деле непосредственная реакция – это саморазрушительное поведение. Когда мы реагируем, то не оставляем возможности для исцеления травмы. Вместо этого мы изливаем свою боль. В результате начинаются споры, которые быстро переходят в ссоры с характерными аргументами (см. ниже), и мы получаем испорченные отношения.
С другой стороны, ответ требует размышления, терпения и даже планирования. Человек думает о выборе подходящих слов и поведения в данной ситуации, вырабатывает стратегию взаимной пользы, а не разрушения. Это требует усилий. Это означает использование метапознания и сопереживания, умение прикусить язык и проглотить свой эгоизм. Это требует глубокой оценки ваших чувств и их соответствующего выражения. В результате разрешаются конфликты, укрепляется доверие и отношения становятся более прочными.
Когда мы отвечаем, то не проецируем наружу свою боль или разочарование. Мы понимаем эти чувства, что уменьшает их силу. Когда мы реагируем, то расчесываем рану. Когда мы отвечаем, то смазываем рану целебным бальзамом.
№ 25
Не проецируйте ваши представления на других
У меня однажды был клиент, который пришел ко мне, сам не зная почему. У него было замечательное детство и отличная жизнь. Он любил свою жену, у него было двое чудесных детей и летний дом в Санта-Барбаре. Он всего добился сам и с энтузиазмом относился к своему делу. Он был богат, хорошо мотивирован, ощущал цель и смысл жизни. Но он не мог понять, почему он так несчастен.
После ряда сеансов мы разобрались, что он испытывал крайнее одиночество и бессилие в этом мире, несмотря на «надежные» отношения с женой и детьми и на процветающую компанию. Еще через несколько сеансов мы поняли, откуда эти чувства. Он судил всех и каждого. Он судил об окружающих по их одежде, по манере вождения автомобиля, по их образу жизни. Он строил суждения о совершенно незнакомых людях. При этом он критиковал своих сотрудников, членов своей семьи и, разумеется, самого себя. Самым резким образом. У него было крайне специфическое представление о правильном устройстве мира и поведении людей. А поскольку реальность не совпадала с его схемами, он чувствовал себя одиноким и беспомощным.
Когда мы обнаружили это, его мир раскрылся в своей неприглядной истине. Как выяснилось, на самом деле его отношения с женой вовсе не были замечательными. Она держалась тише воды, ниже травы и делала вид, что все в порядке, хотя это было не так. У него не было контакта с детьми. Его сотрудники не знали его, да и знать не хотели. Они работали у него в надежде, что компания однажды станет открытым акционерным обществом, и тогда они смогут обналичить свои акции и выйти из дела.
Мы распутали нити его критических суждений, которые уходили в болото, наполненное страхом. Он критически относился ко всем, потому что боялся. Если люди не вписывались в его идеи и определения, это раскрывало нечто глубоко ущербное в нем самом и в его идеальном мире. Это означало, что он был не прав, поступал ошибочно, выбрал неверный путь или придавал ценность ненужным вещам. Это означало, что его мир был ложным, а его карточный домик готов рухнуть. Таким образом, непрестанная критика была его способом защиты своего мира, способом поднять щит, создать раковину, замкнуться в пузыре. Но на самом деле он сражался с самим собой. Он был творцом своего беспокойства и противился собственной радости.
Когда мой клиент осознал это, он сделал выбор и перестал критиковать себя и окружающих. Это случилось не сразу, а заняло несколько месяцев. Я убедил его ввести неосуждающее восприятие действительности в повседневную практику. Примерно через год произошло следующее: он стал меньше работать. Они с женой посетили консультанта по семейным отношениям. Сотрудники его компании начали разговаривать с ним как с нормальным человеком. Его отношения с детьми наладились. Я начал замечать некоторую небрежность его одежды (в данном случае это был хороший признак). Он стал реальной личностью. И все потому, что он перестал критиковать других и себя самого? Разумеется, нет; понадобилась масса другой работы. Но решение не судить о других по себе было первым шагом. Практика неосуждающего восприятия действительности послужила ключом к успеху.
Если мы принимаем решение перестать судить других людей и придерживаемся его ежедневно, мир распахивается перед нами. Мы видим новые горизонты и территории, где есть место для любви, сострадания, общности, творчества и бесконечных возможностей.
Энергия осуждения исходит от вас и загрязняет воздух. Ее видно в выражении вашего лица, в ваших глазах, в ваших кулаках.
1. Отталкивайтесь от любопытства.
Вы не можете одновременно любопытствовать и осуждать кого-то. Когда вы чувствуете, что готовы вынести критическое суждение, поверните внутренний регулятор в положение «любопытство». Интересуйтесь, почему человек говорит или делает то, что он делает или говорит. Не наклеивайте ярлыки и не принимайте это близко к сердцу. Создавайте дистанцию, проявляя любопытство.
2. Пытайтесь понять раньше, чем быть понятым.
Многие люди хотят быть понятыми, прежде чем попытаться понять собеседника. Если мы сначала пробуем понять другого человека, то гораздо менее критично относимся к нему. Это дает нам возможность посмотреть на вещи так, как их видят другие. Тогда мы можем найти общие позиции. Это надежная основа для взаимопонимания. Когда это происходит, осуждение исчезает почти мгновенно.
3. Узнавайте истории других людей.
Мы судим о людях по их словам и поведению. Но слова и поведение возникают в результате жизненной истории. Поэтому если вы узнаете их истории, то будете понимать, почему они сказали или сделали то или другое. Вы можете не соглашаться с ними или чувствовать себя задетым их словами и поступками, но понимание облегчит ваши ощущения.
Помните: вы не делаете кому-то одолжения, если не судите о нем по своим меркам и представлениям. Вы позволяете себе быть свободным.
Когда мы судим о других людях, особенно по себе, то находимся во всеоружии. Мы ставим огромный штамп «должен» на каждого человека, переживание или ситуацию, с которой мы сталкиваемся. Это яд для отношений, потому что каждый штамп «должен» снабжен подписью, утверждающей ваш авторитет. Она может быть написана невидимыми чернилами, но властная и осуждающая энергия никуда не уходит, и другие чувствуют это. Если вы хотите создать зону безопасности для своих отношений, следите за своими суждениями о том, что она носит и ест, с кем она дружит, какой у нее образ жизни. Если она захочет узнать ваше мнение, то сама спросит. Если нет, не маскируйте свое властное суждение любовью к ней. Любовь не осуждает. Она никого не судит, как написано в Новом Завете.
Хотите меньше беспокоиться в повседневной жизни? Во-первых, отмечайте каждый раз, когда вы произносите слово «должен» – либо вслух, либо мысленно, что еще важнее. Перестаньте судить всех и вся, включая себя. Особенно себя. Перестаньте судить о своих манерах, волосах, своем доме, весе, счастливых моментах, отношениях, переживаниях и о всей своей жизни. Даже если вы не объявляете об этом, люди это чувствуют.
№ 26
Признавайте свою неправоту
Когда я был женат, нас с супругой пригласили на ужин к богатому человеку, который финансировал последний фильм, в котором она снималась. В то время я был начинающим киносценаристом, а он искал автора сценария для своего нового фильма. Моя жена скептически отнеслась к этому приглашению и сказала, что пойдет туда, только если я не буду пытаться продать себя как сценариста. Я согласился и пообещал, что придержу язык. Но я сказал ей, что принесу несколько сценариев на тот случай, если он сам проявит интерес.
С того момента, как мы уселись в фешенебельном ресторане с видом на океан, и до прощания я только и делал, что пытался продать себя подороже в качестве сценариста. Я говорил о своих проектах. О том, что мне уже удалось продать. О том, что сближало нас как иммигрантов, приехавших в Америку (с чем он был категорически не согласен). Я старался изо всех сил. Мне нужно было получить эту работу. Наш брак балансировал на опасной грани, и я не мог упустить такую возможность. Продажа сценария означала, что я принесу в наши отношения нечто весомое: приличные деньги. А это будет означать, что я настоящий мужчина. В то время у меня вообще не было дохода и я чувствовал себя уродом. На кону стояло мое мужское достоинство. Речь шла о моей неуверенности в себе, о чувстве несостоявшейся личности. Это было приоритетнее обещания, которое я дал жене лишь несколько часов назад.
Как вы можете представить, дорога домой, мягко говоря, выдалась некомфортной. Напряжение сгустилось настолько, что его можно было резать ножом. В конце концов слова прорвались наружу, сопровождаемые эмоциями, и внезапно разгорелась яростная ссора. Это была одна из худших ссор в нашей совместной жизни, так как я отказывался признать, что был не прав. Я оставался в режиме глухой защиты и перечислял всевозможные причины обоснованности и разумности моего поведения.
Но я был не прав. Я дал ей обещание, а потом нарушил его. Все очень просто, и причины не имели никакого значения. Если бы я признал свою неправоту – да, она все равно была бы расстроена, но оставался бы хоть какой-то шанс. Надежда на разговор. Место для прощения и признания вины. Когда человек отказывается признать вину, у другого человека не остается выбора. Вы ставите его в безвыходное положение.
Мужчины, которые не признаются в своей неправоте, практически отказываются расти. В любых отношениях если вы не развиваетесь вместе, то развиваетесь по отдельности. Поэтому если вы не признаете свою неправоту, то нужно лишь некоторое время, прежде чем ваш партнер решит, что он перерос ваш союз. Все очень просто.
Проглотите вашу гордость и признайтесь в своей неправоте, если она имела место. Обсудите это, переварите, воспользуйтесь этим ради самосовершенствования и укрепления ваших отношений. Каждый раз, когда вы оказываетесь не правы, открывается возможность для роста. Страх выглядеть глупо или несерьезно препятствует этому росту.
Если вы не можете признать свою неправоту, то вы не способны к самоанализу. Без самоанализа вы не понимаете самого себя, а без этого понимания все, что у вас остается, – это ложные убеждения и побелевшие костяшки пальцев. Не позволяйте своей ложной личности, состоящей из эгоизма и страха, украсть жизненно важную возможность для вашей эволюции.
Если вы собираетесь извиняться, то лучше на самом деле извинитесь и скажите: «Мне очень жаль». Многие мужчины думают, что они извиняются, но на самом деле они этого не делают, если не говорят «извини» или «прости меня». Вместо этого они пускаются в рассуждения о том, что они сделали или думают, что сделали. Это не извинение, а объяснение. Не имеет значения, как мягко и ласково оно звучит. Вы можете даже проливать слезы, но если вы не говорите «извини», то ваши оправдания мало чего стоят. Вы позволяете эгоизму и гордости встать на пути вашего сердца. Все опять-таки сводится к ответственности. Если вы ответственный человек, признайте ошибку и скажите, что вам очень жаль. Вам. Очень. Жаль. В противном случае ваше извинение будет сопровождаться огромным «но», которое равнозначно его отмене.
Давайте устроим разбор, поскольку никто не учит нас, как нужно извиняться.
1. Шаг № 1. Выслушайте ее. Как я уже говорил раньше, постарайтесь понять, прежде чем быть понятым. Буквально повторите то, что она сказала. Не покровительственным тоном, а искренне, чтобы она поняла, что ее услышали. Например: «Я понимаю, ты разозлилась на меня из-за того, что я пригласил свою бывшую подругу на вечеринку». Она отвечает: «Да, мне было больно и обидно. Я знаю, что вы сохранили хорошие отношения и дружили еще до нашего знакомства, но мне показалось, что ты снова флиртуешь с ней». Это критическая развилка. Вы можете уйти в глухую оборону, потому что вовсе не флиртуете. Вы говорили только о делах. Но это выбираемый многими неверный путь, который заканчивается глубокой ямой, куда люди падают без надежды оттуда выбраться. Правильный путь – в первую очередь обратиться к ее обиде.
2. Шаг № 2. Теперь она знает, что ее услышали. Это означает, что у нее появилась возможность выслушать ваши объяснения. Вы можете рассказать, в чем заключалось ваше намерение и о чем шел разговор. Но делайте это мягко и осторожно. Вы не в зале суда, где отстаиваете свою правоту.
3. Шаг № 3. Дополнительные баллы. Подумайте, как можно улучшить положение. Не сопротивляйтесь. Это больше нужно вам, чем ей. Хотите ли вы выглядеть более сильным и вызывающим доверие человеком?
Скажите ей, что вы будете внимательнее относиться к ее чувствам, когда в следующий раз соберетесь встретиться со своей бывшей подругой. Помните: не нужно утверждать, что вы больше никогда не будете иметь с ней дело, если только этого не хочет ваша женщина. Тогда это другой разговор. Вам придется выяснить, насколько это приемлемо для вас и можете ли вы это допустить без гнева и разочарования со своей стороны.
4. И последнее. Напомните ей, как много она значит для вас и почему ваше сердце принадлежит ей и никому другому.
Помните: признание своей неправоты – не признак слабости. Это признак силы. Для признания своих ошибок, изъянов и недостатков необходимо иметь мужество.
№ 27
Не будьте мямлей
Мужчины не хотят заблуждаться. Если мы заблуждаемся, значит, мы потерпели неудачу. Мы пропали. А поскольку мы связываем свое достоинство с успешностью, то заблуждение – то есть провал – означает, что мы не вполне мужчины. Мы придаем большое значение «правильному» решению. Настолько большое, что иногда вообще ничего не решаем. Но решения требуют мужества, и как раз оно делает нас мужчинами. Не «правильность» или «неправильность», а способность выбрать, выполнить, привести что-то в движение.
Вам когда-нибудь приходилось обедать с человеком, который не может определиться с заказом? Он листает меню, просматривает его сверху вниз и по диагонали. Он спрашивает: «Что ты заказываешь?», и это нормально. Потом просит официанта назвать что-нибудь особенное или популярное. Это тоже нормально. Но через десять минут, когда он обращается к официанту с просьбой выбрать что-нибудь для него, это уже нельзя назвать нерешительностью. Это черта характера. Это тот самый парень, который не знает, куда отвести девушку на свидании. Парень, которому нравится «любая музыка». Парень, который не знает, за кого голосовать. Который не может сказать, что ему понравилось или не понравилось в кинофильме. Это классический невежда, не имеющий собственного мнения. Он сомневается и перепроверяет себя. Он не может принимать решений. Его неспособность нажать на спусковой крючок ставит преграду на пути его превращения из мальчика в мужчину. Мужчины принимают решения. Им приходится это делать, потому что иначе ничего не построишь и никого не поведешь за собой.
Неопределенность отторгает любовь и доверие. Если вам не хватает мужества принять решение, никто не пойдет за вами. В отношениях неопределенность убивает химию, взаимное притяжение и развитие. Ваша подруга может не согласиться с вашим решением, но она должна верить, что вы способны принять его. Без этого длительные отношения невозможны. Она ищет мужчину с целью в жизни, а не мальчика, заблудившегося в этом мире.
Я был мямлей во многих своих проявлениях. Если меня спрашивали, что я хочу на обед, я не знал, что ответить. Меня спрашивали, чем я собираюсь заняться на выходные, и я впадал в ступор. У меня не было подлинного ощущения своей личности, и я полагал, что проще позволить кому-то принять решение за меня.
Это очень просто. Я стал спрашивать себя, чего я хочу. Что еще важнее, я пообещал себе открыто говорить об этом и стараться это получить. Иначе в воздушном шарике моей самооценки останутся дыры. Укрепление самооценки основано на выполненных обещаниях, которые мы даем себе. Мы становимся мямлями, потому что лишены самооценки или чувства собственного достоинства. Мы не верим в свою ценность. Необходимо изменить это и обрести собственный голос.
Обещайте себе, что будете открыто выражать свои потребности и делать все возможное – разумеется, не причиняя вреда другим, – чтобы удовлетворить их. Без ощущения вины, стыда или всего остального, что пытается встать у вас на пути просто потому, что вы не привыкли добиваться желаемого. Как и любое самосовершенствование, здесь требуется практика. Но все начинается с обещания. Каждый раз, когда вы нарушаете его, ваш воздушный шарик начинает сдуваться.
Но лишая себя права голоса, вы лишаетесь личности. Вы начинаете растворяться, как Майкл Дж. Фокс в фильме «Назад в будущее», когда он не может помирить своих родителей. Он в буквальном смысле становится невидимым на фотографиях. То же самое происходит с вами, когда вы слишком долго повторяете: «Я не знаю». Люди больше не видят вас. Что еще важнее, вы больше не видите самого себя. Пока я не принимал решения – не имеет значения, правильные или неправильные, – не высказывал своего мнения и не желал быть услышанным, я не жил, а существовал.
Ваши решения определяют вашу личность.
Способность принимать решение – это отдельный навык, позволяющий вам устанавливать доверие, мостить дорогу, достигать цели. Последовательность этих решений определяет, какое странствие вы выбираете. Оно напоминает о том, кто вы есть и куда направляетесь. Если вы не нажмете на спусковой крючок, то потеряете оружие. Выберите свой ряд, сторону, цвет. Выберите ресторан, партнера, собственное дело. Ваши решения определяют вашу личность.
№ 28
Не мочитесь под душем
Послушайте. Если она не против, чтобы вы мочились под душем: вперед, о чем речь? Можете вывести струей свое имя на стене. Все это прекрасно и не умаляет вашего достоинства.
Я говорю о том случае, когда она не хочет, чтобы вы мочились под душем, но вы все равно продолжаете это делать, поскольку думаете, что она не узнает. Не имеет значения, сколько шампуня вы выльете после этого. Женщины чувствуют запах. У них гораздо лучше развито обоняние, чем у нас. Но дело не в запахе, а в том, чем вы занимаетесь за чужой спиной. Дело в доверии.
Если вы лжете о том, что мочитесь под душем, и ваш партнер знает или подозревает об этом, то значит, вы лжете и в других вещах. Может быть, совсем незначительных, но ложь не обязательно должна быть большой, чтобы разрушить доверие. Привычка мочиться под душем – это один из видов поведения «что еще?».
Дело вовсе не в том, что вы мочитесь под душем. Дело во лжи, медленно разрушающей доверие и в конце концов отравляющей отношения.
Я все время мочился в душе, даже после того, как обещал больше не делать этого. Но я продолжал, поскольку думал, что это не так уж важно и она все равно ничего не узнает. Выяснилось, что женщины – одаренные сыщики. Хотя она не устраивала сцен по этому поводу, в ее глазах мелькало подозрение каждый раз, когда она спрашивала меня о чем-нибудь. Даже если я говорил правду.
Я РАССТРОЕН НЕ ПОТОМУ, ЧТО ТЫ СОЛГАЛ МНЕ. Я РАССТРОЕН ПОТОМУ, ЧТО ТЕПЕРЬ Я НЕ МОГУ ТЕБЕ ВЕРИТЬ.
Важно вот что. Быть мужчиной – значит полностью избавиться от «невинной лжи», подрывающей доверие к вам независимо от того, насколько незначительной она может казаться. Это прямое отражение вашего характера. Если вы настаиваете на своем праве мочиться в душе, поставьте ее в известность об этом. Не говорите ей, что вы не будете этого делать, только потому, что это кажется проще. Скажите правду. Это освободит вас от необходимости следить за своей ложью и даст ей понять, что вы хотите сохранить честные и открытые отношения.
№ 29
Не унижайте людей
Джон Готтман, известный своей работой о стабильности супружеских отношений, основанной на анализе научных наблюдений, может предсказать вероятность развода с точностью 90 %. Он посвятил свою карьеру изучению супружеских ссор и обнаружил, что дело не в том, как часто мы ссоримся. Дело в том,
Словесное унижение чаще всего бывает намеренным, но оно может казаться несерьезным. Как правило, оно начинается с насмешек. Когда мы даже в шутку называем кого-то идиотом, неудачником или тупицей, то наносим удар по его самолюбию. Не важно, каким тоном или при каких обстоятельствах это произнесено.
Однажды я назвал свою бывшую подружку толстозадой после того, как она съела тарелку персиков, пока я был в туалете. Это была шутка, и я вовсе не имел в виду то, что сказал. Ничего подобного. Это не казалось мне унизительным, поскольку мы с братом в детстве часто награждали друг друга подобными эпитетами. Но я не знал, что в то время она боролась с перееданием и хотела сбросить вес. Одно «невинное» замечание создало лавину обид и сомнений. Можно подобрать мужской эквивалент. Представьте, что женщина высмеяла ваш пенис – в шутливом тоне, никаких обид. Сочтете ли вы это смешным? Сомневаюсь. У вас появятся вопросы.
Если вы говорите не о куске свинины на тарелке, то слово «жирный» должно быть под запретом. Большинство женщин рефлекторно относит его на свой счет. Я называю такие определения словами-бумерангами: куда бы вы их ни бросили, они вернутся к вам через другого человека. Даже если вы говорите о ком-то еще, ваша подруга или жена сочтет, что вы думаете о ней то же самое. Поверьте, оно того не стоит. Исключите слово «жирный» из своего словаря. Женщины и ожирение; масло и вода. Это никогда не изменится.
«Подумаешь, – скажете вы. – Я был не прав, только и всего». Но в уничтожении личности есть одна особенность: сказанное нельзя отменить. И если вы будете продолжать в том же духе, она отдалится от вас. Вы даже не узнаете, как далеко зайдет дело, так как из-за низкого самомнения и страха потерять отношения она будет держать вас в неведении о случившемся. Внутреннее отчуждение сделает ее несчастной, потом вызовет гнев и возмущение, и в итоге она обратится за помощью. Психотерапевт с большой вероятностью определит характер угрозы и вывесит большой красный флаг с надписью «эмоционально унизительные отношения». Ее чувство собственного достоинства укрепится, ложные убеждения рассеются, и она переживет духовное возрождение. Проще говоря, как только она найдет в себе достаточно сил, с вашими отношениями будет покончено. Я знаю. Это случилось со мной.
В уничтожении личности есть одна особенность: сказанное нельзя отменить.
Поймите, что в отношениях существуют две вещи, которые редко можно исправить: измена и уничтожение личности. Когда вы кого-то унижаете, даже в шутку, от этого очень трудно оправиться. Как и в случае измены, она может простить вас. Но она не забудет. Если это войдет в привычку, то доверие будет потихоньку трескаться, а когда оно распадется на части, то никакой эпоксидный клей не починит его. Вы разойдетесь слишком далеко, чтобы повернуть назад.
Мальчишки выдумывают словесные унижения, потому что им не хватает смелости или знаний для честной борьбы. Они насмехаются над другими из-за того, чего нет у них самих. Подумайте об этом, прежде чем высмеивать людей. Каково ваше намерение? Унизить кого-то? Или сблизиться и вместе посмеяться хорошей шутке? Если вы не знаете, лучше займитесь самоуничижением. Так будет надежнее.
№ 30
Мойте посуду с удовольствием
Есть фильм под названием «Размолвка» с Дженнифер Эннистон и Винсом Воном в главных ролях. Они играют супружескую чету, переживающую крупную размолвку, и там есть сцена бурной ссоры, когда Дженнифер в ярости кричит: «Я не хочу, чтобы ты мыл посуду; я хочу, чтобы ты
Иногда мы делаем какие-то вещи, потому что от нас этого ожидают или потому что кто-то хочет этого. Когда занятие становится рутинным, мы превращаемся в невидимок. Мы как будто умираем внутри себя и становимся похожими на зомби. Вы больше не живете
Когда речь идет о мытье посуды и другой рутинной работе по дому, бывает полезно кое-что переосмыслить. Вы не помогаете ей, когда моете посуду, – ведь вы тоже пользуетесь тарелками и столовыми приборами. Вы не помогаете ей, когда стираете белье, ведь у вас тоже есть вещи для стирки. Вы вносите свой вклад в общую работу. Времена разделения мужских и женских обязанностей в домашнем хозяйстве давно миновали. Гендерные роли и старые определения, унаследованные от родителей, пора выбросить на свалку. Ваш дом – это ваша надежная гавань, ваш храм и отражение того, что происходит внутри вас. Содержите его в чистоте.
Да, в жизни есть вещи, которые нам не хочется делать. Оплачивать счета. Купать собаку. И разумеется, мыть посуду. Но мы делаем это не по собственному желанию, а потому что не хотим раскачивать лодку; потому что лучше сделать это, чем снова поссориться; потому что нужно покончить с этим и вздохнуть спокойно. Заниматься домашними делами только потому, что нам велят это делать, – значит жить в разладе с собой, что создает разлад с окружающими. Ага, и все из-за посуды.
Не жертвуйте своей правдой только потому, что опасаетесь конфликта.
Делайте необходимые вещи, потому что вам хочется их делать, потому что это соответствует вашей правде жизни, а не по обязанности. Путь они вызывают внутреннее сопротивление, отторжение и презрение – будьте мужиком и сделайте это. Не жертвуйте своей правдой только потому, что опасаетесь конфликта. Жизнь полна конфликтов, и они никуда не денутся. Умение разрешать конфликты сделает вас лучше.
№ 31
Оставьте в покое ее прошлое
Давайте начистоту. Независимо от того, как долго мы убеждаем себя, что это не имеет значения, желание узнать количество бывших партнеров вашей нынешней подруги или спутницы жизни гложет нас, словно вирус Эбола.
Нижеперечисленные этапы основаны на общих закономерностях, которые я обнаружил, консультируя мужчин и анализируя их взаимоотношения. И, разумеется, на моей личной истории.
Этап 1. Сначала это лишь праздное любопытство. Он задает вопрос о ее бывших партнерах. Она кое-что рассказывает ему. Он начинает сравнивать и задавать вопросы об их качествах и, возможно, даже о размере их мужского достоинства. Но это делается как бы полушутя (чтобы скрыть собственную неуверенность). Он продолжает задавать вопросы с игривым любопытством, так что может получать информацию, не пугая ее. Она не поймет, что это ловушка. Впрочем, и он тоже. Он полагает, что может справиться с этим… но он не может. (Впоследствии он заплатит мне за психотерапию.) Она делится кое-какими подробностями, но не более того. Она знает, чем это заканчивается, потому что у нее уже есть опыт.
Этап 2. Теперь он вступает в гонку, сначала у себя в голове. Он начинает сравнивать и соперничать. Он разыгрывает воображаемые сексуальные сцены из ее прошлого, основанные на скудной информации, полученной от нее, и заполняет пробелы своими комплексами. Он предполагает, судит и наклеивает ярлыки. Это просачивается в спальню. Теперь он всерьез вступает в соперничество, которое переносится из его воображения в реальную жизнь. Она сконфужена, а он злится. Она не понимает, в чем дело. Для него это больше не игра. Он связал ее сексуальное прошлое со своим мужским достоинством. Теперь он хочет знать подробности. Он должен знать; если у него не такой большой и длинный, то он обязан быть более искусным и выносливым любовником. Она не делится с ним деталями, потому что защищает отношения. Это заставляет его чувствовать себя неполноценным. У него появляются навязчивые идеи.
Этап 3. Теперь он начинает думать, что она предпочла бы проводить время со своими бывшими спутниками, хотя ничто в ее словах и поведении не указывает на такой вывод. Тем не менее, он верит в это всем своим существом. Она считает, что он свихнулся. Тогда он переходит в глухую оборону и начинает бросаться обвинениями. В итоге она видит, что он ведет себя точно так же, как ее бывшие ревнивые партнеры, что и было причиной разрыва отношений с ними.
Поймите меня правильно: вы можете обсуждать и анализировать прошлые отношения, если хотите узнать жизненную историю вашей подруги, чтобы лучше понимать ее и сочувствовать ей. Но нет абсолютно никакой причины выяснять ее интимную историю. Оставьте это в прошлом. Не важно, насколько уверенно вы себя чувствуете; в конце концов, это знание сделает вас неуверенным и превратит в надутого маленького мальчика.
Не имеет значения, с кем она была раньше. Сейчас она с вами, и это главное. Не портите это, копаясь в ее прошлом: это лишь разрушит доверие между вами. Оставьте это в покое. Живите в настоящем.
Напомните себе о трех вещах и задайте один вопрос.
1. Помните, что она выбрала вас. Иногда легко забыть, что ваша подруга действительно хочет быть с вами. Да, у нее был выбор, и она выбрала вас. Теперь она с вами и больше ни с кем. Это означает, что если бы она захотела уйти к своему бывшему партнеру или к другому мужчине, то уже сделала бы это.
2. Поймите, что женщины устроены по-другому и больше заинтересованы в ощущении близости, чем в чем-ибо еще. Такую близость, как с вами, она не испытывала ни с кем другим. Это значит, что вы дали ей нечто редкостное и уникальное, чего нет ни у кого, кроме вас.
3. Поймите, что желание все узнать исходит от вашей неуверенности, а не от вас. Двигаться дальше – ваша обязанность, а не ее просьба.
Вопрос: Что вы собираетесь предпринять, чтобы двигаться дальше, не обвиняя ее и не заставляя ее чувствовать себя ответственной или чем-то обязанной вам? Нужные реальные действия, а не просто размышления.
№ 32
Не возводите ее на пьедестал
У меня был клиент, который делал все возможное, чтобы остаться со своей тогдашней подругой, – даже после того, как она неоднократно изменяла ему, снова и снова разбивая его сердце. Он делал для нее все: дал ей десять тысяч долларов, чтобы она смогла наладить свою жизнь, и даже согласился переехать следом за ней в другую страну. Он собирался встретиться с ней там, но его автомобиль сломался за 250 метров от границы. Это было одно из множества знамений, полученных им от Вселенной. Но он все игнорировал. Он с трудом добрался до места, где она покончила с их отношениями уже через две недели. Он снова и снова терял себя и свою жизнь. Каждый раз, когда она порывала с ним, он ставил себе цель вернуть ее обратно. Она была для него всем. Всем, что он видел в жизни.
Поделиться книгой: