Помоги проекту - поделись книгой:
№ 5
Не будьте мудаком вдвойне
Правда состоит в том, что любой мужчина в определенный момент своей жизни был или будет мудаком.
Вот некоторые примеры мудацкого поведения. Вы покупаете ярко-желтый «Феррари», поскольку можете это сделать и хотите покрасоваться перед остальными, а не потому, что вы страстный любитель спортивных автомобилей. Вы по-хамски обращаетесь с детьми или пожилыми людьми. Любуетесь своим отражением в каждом зеркале. Делаете дерзкие татуировки для привлечения внимания. Завиваете волосы. Лапаете женщин при любом удобном случае. Затеваете ссоры с мужчинами, потому что владеете каким-либо видом боевых искусств. Наносите автозагар. Ходите в темных очках в помещении. Постоянно давите на вашего партнера. Намеренно повышаете голос на собраниях. Пользуетесь ароматизированными презервативами. Жестоко обращаетесь с животными. Бросаете ключи парковщику, вместо того чтобы отдать их ему в руки. Обгоняете автомобиль, который вас подрезал, и ударяете по тормозам. Не даете чаевых. Злоупотребляете одеколоном. Требуете разговора с управляющим ресторана, находясь в компании знакомых. Носите джемпер с V-образным вырезом до пупка. Отказываетесь сделать тише музыку в автомобиле, когда люди пытаются разговаривать. Любите наводить страх на других. Ездите на мотоцикле без глушителя, и от его рева срабатывает автомобильная сигнализация. Хулиганите. Сквернословите и пользуетесь образными сексуальными выражениями в присутствии женщин. Лезете из кожи вон, чтобы произвести впечатление на окружающих. Спрашиваете у малознакомых людей, сколько денег они зарабатывают. Рассказываете людям, что сами не знаете, сколько вы получаете. Кричите на тренировках, как будто рожаете. Переходите улицу, пока все остальные дожидаются зеленого сигнала светофора. Агрессивно ведете себя на дороге. Делите счет пополам, когда впервые приглашаете женщину (или мужчину) в ресторан. Часто перебиваете собеседников. Безобразно относитесь к родителям. Рыгаете на людях. Говорите гадости о других. Раздаете клички и унизительные прозвища. Предлагаете девушке рассказать историю ее сексуальных отношений, потому что вам «просто любопытно», а потом пилите ее за это. Относитесь к своим подчиненным как к грязи. Пользуетесь своей должностью для сексуальных домогательств к женщинам.
Это лишь несколько примеров, и я на сто процентов уверен, что у меня тоже есть несколько проколов в моей мудацкой карточке.
Хотя такое поведение может казаться свидетельством силы, это не что иное, как проявление неуверенности. Все знают об этом. Люди говорят об этом за нашей спиной. Когда я оглядываюсь на свою жизнь, то вижу, что чаще всего совершал мудацкие поступки, когда сильнее всего испытывал неуверенность в себе. Быть мудаком – все равно что показывать себя в инфракрасном свете, выявляющем ваш комплекс неполноценности.
В моем случае это была клубная одержимость. Моя семья владела баром-рестораном в Голливуде. Я заключил партнерское соглашение с клубным промоутером, чтобы превратить наш ресторан в живописный вечерний клуб для богатых и знаменитых людей. Наше партнерство продолжалось не более года, но это был безумный год. В 2001 году, когда хип-хоп находился на пике моды и клубная жизнь в Голливуде била ключом, Пэрис Хилтон, Фред Дерст и несколько других знаменитостей использовали наш ресторанчик как учебный плацдарм для отработки маневров. Постоянное присутствие блестящих людей и вещей стало для меня источником всевозможных комплексов. Я считал себя частью «золотой молодежи», хотя не принадлежал к ней. Я не был богатым или знаменитым. Я был пареньком с другой улицы. Для того чтобы вписаться в этот круг, я должен был доказать свое право на него. Я должен был не обращать внимания на людей, выкрикивавших мое имя у входа. Я должен был ходить как важная персона, каковой я себя не считал. Я должен был выбрасывать по шестьсот долларов на обед ради чужого одобрения. Я специально садился за столы, накрытые для знаменитостей, хотя не знал лично никого из них. Я пыжился каждый вечер, и это было чертовски изнурительное занятие. Я не выстраивал характер, а создавал карикатуру.
Галерея мудаков
Роберт Мур и Дуглас Джиллетт блестяще описали «галерею мудаков» в своей книге «Король, воин, маг и любовник: преображение архетипов зрелой мужественности».
«Наркодилер, скользкий политикан, любитель домашнего насилия, хронически раздраженный босс, молодой карьерист, неверный муж, корпоративный подхалим, равнодушный школьный консультант, священник, который старается быть «святее папы римского», уличный бандит, отец, который никогда не находит времени прийти на школьные выступления своей дочери, психотерапевт, который стрижет всех пациентов под одну гребенку, молодой хипстер – у всех этих людей есть нечто общее. Все они – мальчишки, изображающие мужчин. Они делают это искренне, поскольку никто не показывал им, как должен вести себя зрелый мужчина… Мы постоянно заблуждаемся, принимая властное, враждебное и агрессивное поведение за проявление силы. На самом деле такой мужчина демонстрирует крайнюю внутреннюю уязвимость и слабость, ранимость обиженного мальчика.
Грустный факт заключается в том, что мужчины остаются на незрелом уровне развития. Эти ранние стадии управляются внутренними схемами, характерными для детства и подросткового возраста. Когда схемы начинают править бал в зрелом возрасте, где подростковые архетипы так и не обрастают надстройками, постепенно приводящими личность к архетипам зрелого мужского сознания, то заставляют нас действовать на основе скрытых для нас (но редко для других) мальчишеских побуждений».
Как же перестать быть мудаком? Неужели для этого достаточно продать желтый «Феррари?»
1. Ничего не доказывайте
Мы рисуемся, потому что хотим что-то доказать. Мы стараемся продемонстрировать, кого мы знаем и что имеем, – какие мы богатые, умные и влиятельные. Намерение заявить о себе и соответствующие действия лежат в основе мудацкого поведения. Мы отбиваем чечетку и говорим: «Смотрите на меня, потому что я лучше, чем вы». Именно это заставляет нас выглядеть мудаками: заявление о том, что мы лучше остальных. Людям, действительно уверенным в себе, не нужно ничего доказывать. Они делятся своими ценностями, а не провозглашают их.
Кроме того, бездна энергии пропадает впустую. Если вы постоянно стараетесь что-то доказать, то не можете быть самим собой. Как и в случае с любовью и ненавистью, вы не способны делать и то и другое одновременно. Если вы находитесь в режиме «доказательства», то не можете действовать в нормальном и разумном режиме. Это ограничивает ваш потенциал и сужает ваши возможности.
Что, если вы не будете испытывать потребность что-то доказывать? Какой тогда станет ваша повседневная жизнь? Как это повлияет на ваше общение, поведение, жизненную позицию и энергию?
2. Будьте учеником
Когда мы считаем, что хорошо разбираемся в чем-то, то перестаем учиться. Решение быть учеником моментально убирает нас со сцены и помещает в классную комнату жизни. Здесь обитает смирение, но здесь же есть основа для роста и развития. Разумеется, вы многое знаете. Возможно, вы специалист в своей области. Но если вы подходите ко всему так, как будто впервые узнаете об этом, вы будете более открытым, любознательным и приятным человеком. Эгоизм и желание критиковать отойдут на второй план, а обучение и развитие станут легкими и безболезненными.
Не имеет значения, кто вы – генеральный директор или член списка «Fortune 500»[2], учитель, тренер или кинорежиссер. Лучшие лидеры – это учителя, а настоящие учителя всегда учатся новому. Каково начинать каждый новый день в роли ученика – в вашей работе, в увлечениях, в любви? Как это изменит ваше общение, поведение, жизненную позицию и энергию?
3. Поверните регулятор в положение «давать»
Когда мы привлекаем внимание к себе, то никому ничего не даем. Мы берем. Мы стремимся к одобрению и подтверждению. Мы хотим что-то получить от других. Умение давать означает, что вы делитесь своими знаниями и умениями, не ожидая ничего взамен. Это самая мощная позиция.
Мы часто думаем, будто что-то даем, когда на самом деле берем. К примеру, широкий жест за столом в ресторане и объявление «Я плачу за все!» сильно отличаются от оплаты чека авансом, когда никто не подозревает об этом. Вы можете думать, что даете, хотя на самом деле забираете.
Какой будет ваша жизнь, если повернуть регулятор из положения «брать» в положение «давать»? Как это будет выглядеть на работе, в ваших отношениях с партнером? На что будет похоже отсутствие позерства в ваших словах, поступках, энергии и жизненной позиции?
Если вам нечего доказывать, если вы учитесь у жизни и держите регулятор в положении «давать», то вам незачем продавать желтый «Феррари».
№ 6
Не кормите свое эго
Вот одна из моих любимых историй о том времени, когда я старался превратить наш ресторан в модный клуб. Как уже упоминалось, я начал общаться с некоторыми знаменитостями. Однажды я встретился с одним рэпером (не буду называть его имя, потому что не хочу сплетничать и быть мудаком вдвойне). Так вот, с ним нельзя было просто поговорить. В буквальном смысле. Нужно было «обращаться через его людей», но я не знал об этом. Я подошел к нему спросить, что он хочет выпить и не желает ли он заказать VIP-комнату. Он стоял, глядя прямо перед собой, и совершенно не обращал на меня внимания. Он видел, что я нахожусь рядом и задаю ему вопросы, но не желал признавать мое существование. Боже упаси, если кто-то увидит, как он разговаривает с обычным человеком! Я чувствовал себя полным идиотом и ничтожеством. Мне очень нравилась его музыка, но его высокомерие полностью оттолкнуло меня от него. Трудно было ценить его творчество после того, что случилось.
Потом я познакомился с другой знаменитостью, киноактером Мэттом Дэймоном. Клуб был закрыт, и он три часа просидел вместе со мной и моим промоутером в нашей VIP-комнате (винтажном автофургоне «Эйрстрим»). Он общался с нами так, как будто мы вместе учились в средней школе. В нем не было никакого высокомерия. Он пришел на следующий вечер и держался точно так же.
Я рассказал об этом вот почему. Хотя оба этих человека пользовались несомненным успехом, я не мог считать рэпера мужчиной. Я видел в нем испуганного мальчика, который скрывается за щитом собственной популярности. Он прятал свою личность за личиной самолюбия. Я не сомневаюсь, что Мэтт Дэймон знает о своей популярности и что он привык к людям, которые постоянно чего-то хотят от него. Но он не прячется за славой, а показывает свою истинную личность. Это своеобразный акт смирения и мужественный шаг с его стороны.
Я назвал это мужественным шагом, потому что смирение – не кнопка, которую можно нажимать и отпускать по желанию. Оно требует ежедневной практики. Вы должны сломать преувеличенное, грандиозное представление о себе, раздуваемое вашим эго. Самолюбие уменьшается медленно и становится одним из самых грозных препятствий на пути к цельному и здоровому существованию. Эго надувается постепенно, как воздушный шарик. Это происходит, когда вы получаете желанную девушку. Повышение на работе. Автомобиль. Собственный офис. Когда у вас появляется власть, микрофон, сцена, второй шанс. На самом деле воздушный шар эгоизма наполнен страхом. Это страх быть нелюбимым, непопулярным, непонятым и незамеченным.
1. Разбейте табло
Сосредоточьтесь не на результате, а на процессе. Когда мы делаем ставку только на достижение цели, наше эго выходит на передний край, поскольку мы связываем его с нашими способностями. Мы считаем, что если не можем достичь желаемой цели – заключить сделку, преодолеть подъем, выиграть гонку, заполучить девушку, – то становимся меньше и ничтожнее, чем раньше. Наше эго защищает себя и делает все возможное, чтобы набрать больше очков, иногда принося в жертву наши ценности и убеждения. Прекратив обращать внимание на табло с подсчетом очков, мы перестаем кормить наше эго. Мы выходим из состязания по дальности пускания мочевой струи. Сам факт сравнения – будь то сравнение с собой или с другими людьми – лишает нас радости странствия; вместо этого нам приходится что-то доказывать. Разбейте табло и раскрошите ваше эго.
2. Уничтожьте вашу машину времени
Эго не живет «здесь и сейчас». Если мы целиком и полностью присутствуем в настоящем, эго не существует. Остается только правда. То, что
3. Предпочитайте цель, а не страсть
Страсть – это неплохая вещь. Она движет нами. Но страсть также может питать наше эго. Предпочитая цель, а не страсть, мы приручаем и укрощаем эго. Каждый раз, когда мы посвящаем свою жизнь чему-то большему, чем мы сами, мы надежно запечатываем скотчем пасть нашего эгоизма. Если вы позволите стремлению к высшему благу стать вашей руководящей целью, то будете меньше сосредоточены на своих страхах и проблемах и больше – на том, что оставите в мире после себя. Всегда отдавайте предпочтение цели над страстью, и ваше эго будет подчиняться вашему намерению. Ваша цель – не только работа, но и умение быть отцом, братом, мужем и другом.
Ежедневная практика смирения сдувает этот шар, наполненный страхом, и истощает ваше эго.
Когда вы практикуете смирение, то начинаете понимать, что мир ничего вам не должен. Вы живете без страха и без уверенности в том, что вам все что-то должны. Есть только вы в гармоничном сосуществовании с окружающим миром. Чем дольше вы находитесь в этом положении, чем больше присутствуете в настоящем, тем увереннее вы себя чувствуете и тем меньше страх и эгоизм искажают ваше представление о собственной личности.
Практикуя смирение, вы утверждаете, что есть вещи, о которых вы ничего не знаете. Вы учитесь и развиваетесь. Как только вы решаете, что все знаете, вы прекращаете учиться. Вы неподвижны и самодостаточны. Настоящий мужчина никогда не останавливается. Он постоянно находится в поиске. Он всегда остается учеником этого мира и людей, с которыми он встречается. Нельзя быть учеником, не испытывая смирения.
Смирение – это общее качество всех великих лидеров. Когда мы смиренны, мы открыты миру. У нас есть место для познания себя, восприятия и размышлений. У нас есть банк идей, не дающий нам взойти на пьедестал. У нас есть место для ощущения единства, на котором строится доверие. Доверие помогает людям уверенно себя чувствовать. Создается взаимное притяжение, и тогда партнеры, единомышленники, супруги, исследователи, армии или государства готовы двигаться вперед и приспосабливаться к изменениям.
Многие из нас отождествляют совершенство с могуществом, а потому считают, что смирение равноценно слабости. На самом деле все наоборот.
Если мы эгоистичны, самонадеянны и считаем окружающих своими должниками, то мы закрыты. Мы превращаемся в цемент. Больше нет никаких дискуссий, только указующие персты. Мы сидим высоко и смотрим сверху вниз. У нас нет места для самопознания и сопереживания, а значит, нет доступа к новым идеям. Без банка идей не может быть движения к единству и доверию. Люди ощущают ненадежность своего положения. Рост и развитие прекращаются.
Эго трудно держать под контролем. Это противоречит нашей природе. Это значит, что нам приходится признать свое несовершенство. Многие отождествляют совершенство с могуществом, а потому считают, что смирение равноценно слабости. На самом деле все наоборот. Лишь признавая свое несовершенство, мы можем быть по-настоящему могущественными.
Многие люди принимают смирение за отсутствие уверенности в себе. Не совершайте такой ошибки. Те, кто слушает больше, чем говорит, и наблюдает, прежде чем действовать, часто знают больше других. Они проявляют лучшие лидерские качества, наиболее полно реализуют себя на работе и в отношениях и объединяют людей, вместо того чтобы вбивать клинья между ними. Подумайте о людях, которых вы уважаете и которыми восхищаетесь, и спросите себя, многие ли из них демонстрировали свое превосходство, проповедовали вместо обучения, возводили себя на пьедестал, хвастались и ставили себя в пример всем остальным. Полагаю, результат будет нулевым. Вы можете уважать чью-то уверенность или способности, но это не значит, что вы уважаете
№ 7
Не вмешивайтесь в чужие дела без надобности
Задиры – это не просто агрессивные ребятишки на игровой площадке. Это взрослые люди. Они возглавляют компании, носят мундиры и растят детей. Акт запугивания не обязательно бывает физическим. Есть эмоциональная травля, финансовая, духовная, психическая… этот список можно продолжить. В конечном счете задира и притеснитель – это человек, который пытается отобрать чужую силу или влияние и присвоить себе. С большой вероятностью это происходит потому, что раньше он подвергался такому же обращению. Вы слышали поговорку «Обиженный обижает других»? Это правда. Все мои обидчики и притеснители испытывали обиды и притеснения со стороны своего отца, дяди, брата или соседских детей. Кто-то в определенный момент отобрал у них силу, и они пытались вернуть ее обратно, отбирая у других. На более глубоком уровне кто-то отобрал у них чувство собственного достоинства, и они решили, что, заставив кого-то ощущать свою ничтожность, они почувствуют себя могущественными.
Первый раз я «наехал» на другого человека, когда учился в седьмом классе. Я водил дружбу с авторитетными парнями, поэтому никто не задирал меня. Наверное, вы знаете, что в каждом спортивном классе всегда бывает один чрезмерно агрессивный переросток – «бычара», которого боятся другие дети? В моем классе был такой парень, и он регулярно наезжал на других, но не на меня, потому что я был «классным». Но он все время провоцировал меня на разные глупости, а поскольку я боялся его, то обычно соглашался. Однажды я немного повздорил с другим одноклассником, и этот переросток стал подначивать меня, чтобы я полез в драку. Я не боец и никогда не был бойцом. Я не хотел драться, но тот парень продолжал подначивать меня.
Оглядываясь назад, я вижу, что он на самом деле наезжал
Это было трудно понять в то время, и я невольно задумываюсь, на кого мог бы наезжать теперь. Не в физическом смысле, а более тонким образом, даже не зная об этом.
Думаю, я виновен во всем вышеперечисленном. Неумышленно, но факт остается фактом: я и в зрелом возрасте притеснял других людей. Все мы это делали.
Кого я пытаюсь сделать ничтожным, чтобы чувствовать себя лучше или более достойным?
Если вы кого-то притесняете, это не значит, что вы плохой человек. Это значит, что вы пытаетесь доказать свою ценность, и пора разорвать этот порочный круг, чтобы вы могли выстраивать реальные, а не вымышленные ценности. В противном случае вы будете лишь сдирать корку со своих душевных ран. Верните себе подлинную силу, приняв ответственность за свои действия и за то, как они влияют на других.
Когда я работал в некоммерческой здравоохранительной организации, то лечил одного подростка от легкой наркомании. Это был здоровый парень, мускулистый и агрессивный. Он боролся, играл в футбол и дрался при любом удобном случае. Тестостерон буквально лился у него из ушей. Я не хотел видеть его своим пациентом, поскольку он напоминал мне хулиганов, которые били детей на школьных переменах или крали стереопроигрыватель из отцовского автомобиля. Я не хотел видеть его своим пациентом, потому что, честно говоря, немного побаивался его. Поскольку в школе на меня никогда не нападали, я так и не научился драться. Ему было семнадцать лет, а мне тридцать с хвостиком, и он, несомненно, мог уложить меня на лопатки за три секунды. Но его прикрепили ко мне, поэтому я проводил с ним дистанционные консультации. Я понимал, что если бы мы могли подружиться, то он бы вежливо относился к мне и не лез в драку.
Со временем я разглядел другую сторону его характера. Его уговорили танцевать на нашем ежегодном конкурсе талантов. Из уличного бойца он стал танцовщиком в мужской группе, и ему это понравилось. Но он был стеснительным и не хотел, чтобы люди считали его «размазней», особенно его отец. Я увидел его с той стороны, которую он не показывал раньше. Он был просто ребенком, искавшим одобрения, подтверждения и высокой оценки. Потом я познакомился с его отцом. Боже милосердный! Я слышал о нем разные истории, в том числе о том, как он избил троих взрослых мужчин перед закусочной, пока его жена и сын наблюдали из автомобиля. Это произошло недавно, не более года назад. Он принадлежал к тому типу людей, которых боятся даже заключенные в тюрьме. И разумеется, он не одобрял новое увлечение сына. «Мой сын – не баба», – категорически заявил он.
Я вдруг оказался меж двух огней. Все ждали от меня, чтобы я добился от отца одобрения для занятий его сына, все – включая этого самого сына, моего клиента. Как убедить человека, который калечит людей за косые взгляды на его жену, в необходимости изменить свои представления о мужественности?
Я пригласил его посмотреть на танцы. Разумеется, он не хотел идти, но в конце концов мне удалось убедить его. Он пришел неохотно и встал рядом со мной с каменным лицом. Я рассказал ему, какого прогресса добился его сын и как новое увлечение танцами помогает ему избавиться от болезненной привычки. «Посмотрите, как ему хорошо», – сказал я. Отец не мог этого отрицать. Он увидел, что его сын – просто ребенок, который радуется новому умению.
Когда мы начали общаться, он рассказал, как его собственный отец ежедневно избивал его. Теперь он как будто видел самого себя на этой сцене. В тот момент он осознал, что его искаженные представления о мужественности происходят от искаженных представлений его отца и что он старался передать их собственному сыну. Это отчасти и привело к страданиям парня и к болезненному пристрастию.
Поэтому он разрешил своему сыну танцевать.
Он сделал то, чего так и не получил от своего отца.
№ 8
Не нойте
Я прожил почти тридцать пять лет, прежде чем осознал, что я нытик. В то время я открыл для себя тренировочную систему CrossFit. Тренировки были жесткими и порой включали упражнения, к которым я не привык и которые давались мне трудно. Если очередная тренировка оказывалась не в моем вкусе, я жаловался и ныл во время разминки и разогрева до тех пор, пока не начинался обратный отсчет.
Люди посмеивались, поскольку думали, что Джон Ким просто валяет дурака. Но я был дьявольски серьезен. Я действительно жаловался на работу, которую предстояло выполнить, и на свое нежелание это делать, хотя каждый раз приходил добровольно. Когда я приступил к этой программе тренировок с небольшой группой спортсменов, то кое-что понял. Я был единственным, кто жаловался. В группе не было нытиков, кроме меня. Они могли отпустить пару замечаний по поводу того или иного упражнения, но потом просто делали свое дело.
Это был определяющий момент. Момент, когда ты понимаешь, что стал
Тогда я начал думать о своем прошлом. Когда мой отец брал меня с братом на работу, я постоянно дулся – с начала поездки до возвращения домой. Если я не ныл в буквальном смысле слова, то делал это своим дерзким поведением и негативной энергией. Десять часов сплошных жалоб. Оглядываясь назад, я могу сказать, что поездки на работу с отцом были худшими днями в моей жизни.
Конечно, ни одному ребенку не нравится монотонный ручной труд вроде укладывания телефонного кабеля в кабинках. Но штука в том, что я не был ребенком. Мне было больше двадцати лет. И если бы я более позитивно относился к делу, не жаловался и не ныл, а просто работал, то воспоминания не были бы такими неприятными.
Знаю, вы сейчас думаете: «Как, поездки на работу с отцом были худшими днями в твоей жизни?» Разумеется, в моей жизни бывали и гораздо более трудные времена. С другой стороны, мой брат, который был лишь на два года старше меня, рос вместе со мной и получал такое же воспитание, никогда не жаловался. Ни разу. Он отправлялся на работу с отцом в два раза чаще меня. Они брали меня с собой лишь в тех случаях, когда требовалась дополнительная помощь. Было ли брату легче, потому что он был сильнее или выносливее меня? Ничего подобного. Я находился в более хорошей физической форме. Разница заключалась в нашем образе мыслей; мой принадлежал мальчишке.
Будучи мужчинами, мы несем ответственность за свое счастье. Нытье и жалобы только ухудшают плохую или тяжелую ситуацию.
Потом я стал размышлять о своих близких отношениях с точки зрения нытья. Неудивительно, что и там я оказался нытиком. Если вы ноете, когда упражняетесь по системе CrossFit, то, скорее всего, остаетесь нытиком и в других областях жизни. Не буду ходить вокруг да около и приведу самый возмутительный пример. Не думаю, что я кому-то рассказывал об этом. Я был женат, и мне было около тридцати лет. В тот вечер я хотел заняться сексом, а она не хотела. Я помню, как лежал в постели, шумно ворочаясь с боку на бок. Теперь это выглядит почти комично, как в субботнем телешоу. Тридцатилетний мужик барахтается в постели, как рыба, вытащенная из воды, потому что не может получить желаемое. Я уверен, что мешал ей заснуть и что она, скорее всего, задавалась вопросом, за какого придурка она вышла замуж около десяти лет назад. За сексуального парня, верно?
Будучи мужчинами, мы несем ответственность за свое счастье. Нытье и жалобы – часто результат безответственности. Вышеописанный пример не сводится к сексу или его отсутствию. Я ныл, потому что был недоволен собой. Я ныл, потому что моя карьера не продвигалась так быстро, как мне хотелось. Я ныл, потому что хотел чем-то заполнить возникшую пустоту.
На что вы жалуетесь чаще всего? На вашу работу? На вашего босса? На вашу подругу, которая не хочет все время потакать вашим желаниям? На то, сколько денег вы зарабатываете? На ваше тело? На членов вашей семьи? Сначала задайте себе вопрос, счастливы ли вы в целом. Иначе (как это было со мной) вы просто жалкий придурок. В последнем случае ваше постоянное нытье – признак того, что пора изменить себя и свою жизнь. Пора взять на себя ответственность за свое счастье.
№ 9
Не пяльтесь в метафорический унитаз
В юном возрасте мы обнаруживаем у себя наличие пениса и зачарованы этим обстоятельством. Хотя он всегда там находился, мы вдруг начинаем испытывать к нему живейший интерес и любопытство. Мы не можем оторвать его, поэтому начинаем с ним играть. Потом мы осознаем, что это доставляет нам новые приятные ощущения. Заставляет нас чувствовать себя могущественными, и мы подсознательно начинаем ассоциировать пенис с могуществом.
Наступает время учебы в средней школе, и необходимость переодеваться перед уроками физкультуры открывает нам, что пенисы бывают разного размера. Теперь наше могущество можно сравнить с могуществом других мальчиков. Мы попеременно чувствуем себя то Суперменом, то Кларком Кентом. Мы трансформируем внешнее во внутреннее и так определяем свое достоинство. Такой образ мыслей вселяет тревогу и заставляет ощущать свою неполноценность. Многие молодые мужчины борются с этим на протяжении всей жизни.
Потом мы открыли для себя порно и населяющий его мир огромных пенисов. Теперь мы не были даже Кларками Кентами. Мы чувствовали себя стажерами в «Дейли Планет», толкающими почтовые тележки и работающими со скоросшивателями. Поскольку изменение размера казалось плохим вариантом, мы старались компенсировать недостаток другими способами – на работе, дома или на спортплощадке. С помощью автомобилей, домов и ежегодных премий. А потом, конечно, с помощью женщин. Вскоре мы сравнивали все, что имели, со всем, что имели другие мужчины. Мы стали трудоголиками или алкоголиками и в результате не можем делать самое необходимое из-за постоянного стресса и беспокойства. Мы потеряли ту самую штуку, которая когда-то давала нам ощущение могущества.
Я испытывал беспокойство насчет своего пениса, сколько себя помню. Такое встречается нередко. Моя неуверенность началась в школьных раздевалках, когда мы сравнивали свои размеры. Потом я открыл порно, и оно наполнило горючим газом мою неуверенность. Когда мой брак распадался, я винил в этом мой пенис, хотя жена заверяла, что с этим у нее не было проблем.
Мой взгляд на проблему изменился лишь после тридцати лет, когда я встречался с девушкой из Джорджии. Она была первой женщиной, кроме моей бывшей жены, с которой я поделился своей неуверенностью. Тогда она рассказала мне про парня, с которым встречалась до меня, – громадного ирландца с дубинкой между ног. Можно было подумать, что это лишь усилит мои душевные терзания. Но она объяснила, как ненавидела эту штуку. Он был слишком велик для нее, и она ничего не могла с этим поделать. «Секс всегда был болезненным», – говорила она. Разумеется, какая-то часть меня хотела сказать: «Да ладно! Ты так говоришь, чтобы я не расстраивался». Но это было бы программным мышлением, порожденным порнофильмами, где женщины делали вид, что не могут насытиться огромными мужчинами. Она была искренна со мной. Она сказала, что мой пенис «идеален» – по крайней мере, идеален для нее. Никто раньше не говорил мне этого. Пожалуй, впервые я почувствовал себя нормальным.
НАПОМИНАЙТЕ СЕБЕ, ЧТО НИ У КОГО НЕТ ВАШЕГО ТЕЛОСЛОЖЕНИЯ. ВЫ – ДИЗАЙНЕР ВАШЕГО ТЕЛА.
Недавно я начал встречаться с женщиной, которая уже на первом свидании сообщила мне, что однажды порвала с парнем, который ей по-настоящему нравился, потому что у него был очень маленький пенис. Она не выпалила это с ходу. Мы выпили несколько порций и вели разговор о сексе. Разумеется, это ее замечание всколыхнуло во мне былую неуверенность. Но еще через несколько свиданий наши отношения стали интимными, и она не жаловалась. Лезвие топора не упало на плаху. Она по-прежнему хотела быть со мной. Более того, я начал замечать другие вещи, которых не было раньше, такие как важность прикосновений и искусство поцелуев. Телесная близость, рассматриваемая через новую оптику. Я стал учиться любви и близости, и все казалось как в первый раз. Но дело не только в физических ощущениях. Обмен энергией и ощущение связи – это совершенно иное.
Я узнал, что в интимной близости и сексе есть нечто гораздо большее, чем размер пениса. В вашем жезле нет магической силы. Ваша сила сосредоточена в другом органе: в сердце. И если партнер не удовлетворен вашим размером, значит, вы не с тем человеком, который вам нужен.
Разный размер, форма и цвет делают нас уникальными и неповторимыми.
У всех нас есть комплексы, когда речь идет о нашем теле. У мужчин это может быть размер пениса или облысение. У женщин – размер груди или бедер. Но если мы придаем слишком большое значение тем чертам, которые нам не нравятся в себе, то начинаем связывать с ними свое достоинство. Мы чувствуем себя недостойными, поскольку наше тело выглядит не так, как оно
Чтобы остановить процесс, нужно прекратить сравнивать себя с другими людьми. Это заблуждение заставляет нас постоянно критиковать себя. Но разный размер, форма и цвет делают нас уникальными и неповторимыми. Мы должны осознать, что наши различия определяют нашу ценность. Что, если прекратить эти сравнения и отложить линейку? Или, возможно, сохранить линейку, но сравнивать другие вещи: например, вашу способность делать другого человека довольным, прекрасным и уверенным в себе. Тогда люди начнут делать то же самое и вам не придется ни с кем себя сравнивать.
№ 10
Будьте не любезным, а добрым
Большинство людей думают, что слова «добрый» и «любезный» означают одно и то же, но между ними огромная разница.
Добрый: Доброта приходит от сердца. Это чистое чувство, без условий и обязательств. Это искреннее позитивное отношение. Добрый человек нежен, сострадателен и добросердечен. Доброта – это сочувствие и умение отдавать.
Любезный: Любезность происходит от разума, ищущего одобрения. Как правило, она коренится в неуверенности. Любезность – это хорошие манеры в обмен на вознаграждение. Любезность может быть наигранной и основанной на страхе, вынужденной или фальшивой. Любезность – это договоренность.
Знаете поговорку «Славные парни приходят к финишу последними»? Это правда, но не потому, что люди такие мерзкие и отпихивают славных парней. Славные парни приходят последними, потому что они так сосредоточены на постоянном ублажении других людей, что никак не могут найти свою правду: свой голос, мнения, ценности, убеждения и жизненную историю. Невозможно обнаружить в себе эти вещи, если вы постоянно ищете одобрения других людей.
В старших классах школы я влюбился в девушку, которая отвергла меня, потому что я был «слишком милым и любезным». Теперь я понимаю, что это была обычная влюбленность и отказ шестнадцатилетней девушки – нормальная часть взросления. Но это взлетная полоса к зрелому возрасту. Я два года был влюблен в ту девушку по имени Дженнифер, а два года в старших классах равны десяти годам взрослой жизни.
Однажды на вечеринке я напился и расчувствовался. Мои глаза были мокры от слез, пролитых в туалете над моей так называемой жизнью. Она заметила, что я плакал, и отвела меня в коридор, чтобы спросить, что случилось. Она прижалась лбом к моему лбу под мелодию «Пятна на солнце». Мы поцеловались, и мир остановился. Я не мог в это поверить. С того вечера я тенью следовал за ней, словно потерянный щенок, вслушивался в каждое ее слово, подарил ей кассету с записью той композиции. Потом она начала избегать меня, а я не понимал, почему это происходит. Наконец, я узнал от ее подруги, что она считает меня «слишком любезным». Я был вне себя от негодования. Чего же она хотела?
Годы спустя, после многих влюбленностей и разочарований, я узнал правду. Дело было не в том, что я был слишком милым или любезным. Она хотела, чтобы я был
Скажу лишь одно: то, что я подарил ей кассету, было добрым жестом. Но то, как я это сделал, выглядело тошнотворно-любезным и навязчивым вместо искреннего знака внимания девушке, которая мне нравилась. Мое стремление прислушиваться к каждому ее слову исходило не от желания услышать ее, а от желания понравиться ей. В этом и состоит разница между любезностью и добротой.
Любезный человек может быть чутким, сострадательным и прощать обиды, но добрый человек делает все это, не жертвуя своей личностью.
Когда вы думаете о разнице между любезностью и добротой, спросите себя, какими мотивами вы руководствуетесь. Доброта исходит от сердца, а любезность – это негласный договор, в основе которого лежит ожидание взаимной услуги. Когда вы что-то делаете для кого-то – дарите подарок, внимательно слушаете, делитесь вашим временем и так далее, – каково ваше намерение: брать или давать? Делаете ли вы это потому, что хотите получить что-то взамен? Согласие? Одобрение? Подтверждение? Или вы просто отдаете без всяких условий и ожидания получить что-то взамен? Совершаете ли вы щедрый поступок ради того, чтобы удовлетворить ваше неустойчивое самомнение? Это любезность. Или вы преподносите искренний дар, ничего не ожидая взамен? Это доброта.
Когда вы постоянно стараетесь угождать другим людям, то теряете ощущение себя. Вы можете не замечать этого, поскольку это медленный процесс. Такое поведение не появляется внезапно или умышленно. Оно уходит глубоко в прошлое. Вы заложили его основу, когда были гораздо моложе. Вы рано поняли, что, угождая другим, получаете их любовь и признание. Вы чувствовали свою ценность и продолжали это делать, чтобы сохранять свое достоинство. В конце концов, ваша личность пересаживается на заднее сиденье, а те, кому вы угождаете – мать, отец, женщины, друзья, ваш начальник, – берутся за руль. Вы утрачиваете право голоса. Вас не слушают, когда вы говорите о серьезных вещах. Вы теряете ощущение своей личности. В результате вы копите возмущение и обиду на людей.
Нет места настоящему чувству собственного достоинства, если вы все время пытаетесь угождать другим.
№ 11
Не носите сочувственную футболку
Коммерциализация ощущения благополучия превратила слово «сочувствие» в популярный мем наряду с такими словами, как «благодарность», «вежливость» и «намасте»[3]. Давайте сделаем огромный шаг назад и заново рассмотрим, что такое сочувствие.
Вот мое определение сочувствия/сострадания: это желание, чтобы страдания другого человека (или людей) были облегчены или вообще исчезли. Это сочетание интереса с искренней заботой. Сочувствие – это сопереживание, умение ясно видеть, что творится в чужой душе. Когда вы кому-то сочувствуете, то делаете это без каких-либо суждений о человеке или причинах его страдания. Сочувствие – это присутствие в настоящем. Вам нужно находиться здесь и сейчас, чтобы кому-то сочувствовать. Не думать о счетах, планах на выходные или о меню вашего ланча. Что еще важнее, сочувствие – это желание и готовность видеть красоту в другом человеке. Это очень серьезно. У всех нас есть истории, в которых отдельные главы, пронизанные чувством вины и стыда, хочется вырвать с корнем. Проявлять сочувствие к кому-то – значит видеть красоту в его жизненной истории, проливать свет на ее темные моменты. Сочувствие – это доброта.
Нас как мужчин учили быть деятельными и агрессивными, побеждать любой ценой. Сочувствие – это что-то вроде необязательного приложения. Это благотворительность. В общем, не то, на что стоит ежедневно обращать внимание. Для многих из нас это слабость, а не сила. Сочувствие означает, что нам приходится опустить наш щит. Стать уязвимыми. Принести себя в жертву.
Поэтому вместо сочувствия большинство молодых мужчин нацелены на другое слово, которое начинается на букву «с»: соперничество. Мы бойцы, добытчики и решатели проблем… и мы должны превосходить в этом всех остальных. Что же происходит, когда мужчины постоянно соперничают друг с другом? Мы утрачиваем способность к сочувствию, а значит, жертвуем частью своей силы. Да, существует здоровое соперничество. Но когда ваш ум настроен на победу во всем и над всеми, то вы оказываетесь на острове. Соперничество разделяет нас. Сочувствие объединяет. Поверните регулятор в положение «сочувствие»: здесь ваша истинная сила. Она вызволит вас с острова и включит в команду.
Наша сила заключается в человечности. В буддийской традиции есть поговорка «Сильная спина, мягкая грудь». Тем не менее, многие мужчины проявляют так называемую силу, не показывая своих чувств и не раскрывая свои сердца. Вместо сильной спины и мягкой груди они носят прочные нагрудные доспехи, прикрывающие слабый хребет. Это называется позерством, о котором шла речь в разделе «Не будьте мудаком вдвойне».
ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ДРУГИЕ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ, ПРОЯВЛЯЙТЕ СОЧУВСТВИЕ. ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ, ПРОЯВЛЯЙТЕ СОЧУВСТВИЕ.
Проявление сочувствия позволяет вам опустить щит, но сохранить сильную спину. Соперничество изнуряет нас, а сочувствие придает силы.
Это больше чем моральная поддержка. Вы не можете по-настоящему проникнуться состоянием другого человека, если не сочувствуете ему. Давайте рассмотрим это на примере личных отношений. (Пока только в общих чертах; мы подробно поговорим об этом в части III.) Спросите себя:
С другой стороны, мальчишки пытаются «исправить положение». Они превращают его в личную проблему. В их душе нет надежного места для партнера. Они считают, что проявление заботы и сочувствия означает утрату частицы себя, и ожидают получить что-то взамен за свою «жертву».
Без сочувствия ваша поддержка рискует превратиться в контроль.
Когда вы проявляете сочувствие, вы не только делитесь своей безусловной любовью с другим человеком – вы укрепляете собственную душу и становитесь еще более открытым для ответной любви. Вы растете душевно и духовно, становитесь проводником любви. Вы превращаетесь из камня в призму. Вы отражаете энергию и в результате получаете еще больше энергии. К черту соперничество, когда есть такой выигрышный вариант.
№ 12
Ищите простые радости
Раньше я как одержимый гонялся за радугами, вместо того чтобы находить радость и смысл у себя под носом. Я витал в облаках, общаясь с близкими, и постоянно жил в своей голове. Я не присутствовал в реальной жизни, а стоял в очереди за счастьем. Ожидание в очереди делает вас бессильным. Вы становитесь похожи на осла, который трусит за палкой с подвешенной к ней морковкой. Вы никогда не поймаете ее, так что обречены на вечное преследование. Оно лишает вас сил, а чувство собственного бессилия заставляет злиться. Знакомо?
Не хочу, чтобы это прозвучало банально, но когда я сосредоточился на путешествии вместо пункта назначения, то стал гораздо более счастливым человеком. Под «сосредоточенностью» я понимаю следующее: принимайте все, что у вас есть, – ваши отношения, вашу ситуацию, ваш развод, ваши деньги или их отсутствие, вашу дерьмовую работу и все, что вы делаете и через что вы проходите в данный момент. Вникайте в это и старайтесь что-нибудь из этого построить. Перестаньте страдать о том, чего у вас нет, и попытайтесь извлекать радость из того, что есть. Вы можете владеть яхтами, особняками и компанией, которую мечтали создать, но если вы не способны получать радость от того, что находится перед вами, вы никогда не будете удовлетворены. Вы всегда будете желать большего. Вы всегда будете за чем-то гнаться. Счастье всегда будет находиться на острове, куда вы пытаетесь доплыть.
Поэтому я вышел из очереди. Я принял свое положение таким, каким оно было, и вернулся обратно в школу. Я перепробовал несколько работ. Я купил мотоцикл. Я завел блог. Я стал находить радость в простых вещах, таких как сочинение постов, прогулки по каньонам и тренировки в спортзале. Я покончил с гонкой преследования. Эта жизнь принадлежала мне, и я собирался получать удовольствие от путешествия, не отказываясь от поисков золота. Я осознал, что жизнь не состоит из ожидания. Она состоит из поисков и открытий, учебы и развития, а еще из умения получать радость от этого процесса. Потому что радость не падает нам в руки. Мы должны создавать ее. Ее нужно выжимать из того, что мы видим перед собой. Нам приходится продираться через массу искусственных, запрограммированных и надуманных вещей. Мы должны вырываться из рутины и находить новые ракурсы, позволяющие нам исследовать мир и находить правду. В отдельных вещах. В жизненной энергии. В человеческом общении. Искать простые радости – значит ничего не усложнять, глядеть пристальнее и видеть жизнь в ее течении.
Сегодня я вытатуировал колибри на левом бицепсе как символ поиска простых радостей. Вы должны ежедневно искать и находить их. Это не обязательно дорогие вещи или головокружительные переживания. То есть такое тоже возможно, но это самый очевидный способ. Важнее научиться получать радость из простых и повседневных вещей. Это похоже на отношения, где многие из нас делают акцент на сексе и «сексуальной химии». Но отношения на 90 % состоят из нахождения вместе и ничегонеделания. То же самое и с жизнью. Большая ее часть – это простые вещи. Умение находить в них радость дает ключ к счастью.
Искать простые радости – значит ничего не усложнять, глядеть пристальнее и видеть жизнь в ее течении.
Вот что забавно: в этих простых вещах нет ничего нового. Они всегда были рядом со мной, даже когда у меня «ничего» не было. Просто я был слишком занят погоней за радугами. Но теперь я могу находить радость в обыденных вещах. И это, по моему мнению, тоже отличает мужчину от мальчика.
Все начинается с выбора. Вы видите крупицы золота, упавшие с радуги, вместо огромного горшка с золотом на краю радуги. Потом вы учитесь находить их, регулярно и ежедневно.
Глубокомысленные беседы с друзьями и клиентами
Первая чашка кофе поутру
Сочинение текстов
Откровения о самом себе
Пять секунд дофамина после интенсивной тренировки
Поездки на мотоцикле
Приготовление еды
Дружеские встречи
Хороший фильм
Новое знакомство/новые истории
Вечерние прогулки (с кем-то или в одиночестве)
Дни на пляже
Ноги в песке
Солнце на спине
Свежий ветер в лицо
Короткий дневной сон
Медитация
Творческие видеоролики
Дегустация новой еды
Посещение летнего кафе
Неторопливые поцелуи
Это умение нужно тренировать, как отдельную мышцу. В конце концов настанет день, когда вы сможете находить радость в простых вещах независимо от обстоятельств. Тогда сила вернется к вам.
Поэтому перестаньте стоять в очереди. Не тратьте силы впустую. Ищите радость во всем, что вы делаете. Не имеет значения, моете ли вы тарелки, отправляетесь на свидание или строите империю; такой настрой позволит вам всегда быть открытым и восприимчивым. Этот мир нуждается в вас. Вам суждено изменить его к лучшему.
Часть II
Здоровье
Поделиться книгой: