Помоги проекту - поделись книгой:
Павел Кучер
Деревянный хлеб
Часть вторая
АФИНСКАЯ НОЧЬ
Инженеры и учёные, выпячивая исключительную якобы роль Солнца в поддержании жизни на Земле, тем самым преступно замалчивают важность в этом деле начальства, правительства и партийного руководства…
Определяющие "видовые признаки" человека — это умение пользоваться огнем, изготавливать орудия труда, обучаться в зрелом возрасте и самостоятельно создавать для себя среду обитания. Ходьба на двух ногах и членораздельная речь — монополией людей не являются. Они более-менее обычны для многих животных…
2008 год новой эры стал переломным моментом развития цивилизации. Впервые, за всю историю человечества, большая половина населения планеты — переселилась в города.
.
Глава 33. Проверка на вшивость
Если кто-то думает, что упомянутую выше стенограмму я "набивала", затворившись в "башне из слоновой кости" — он ни фига не понимает. На бегу, всё делалось… Урывками… Благо, работа в лаборатории — сидячая, а анализы — долгие. Прямо по Маяковскому. "Землю попашешь — попишешь стихи" Предваряя вопрос, про "отдых в форме перемены вида деятельности", отвечаю превентивно — врут-с… Лучший отдых — в кроватке под одеялом. Особенно, если в "модуле" тепло… Перевожу на русский язык — температура выше плюс 15 по Цельсию. Потому, что когда снаружи за минус 30, отопление тупо не тянет. Видимо, южане китайцы не способны представить такой мороз. Знаете, как печатается на клавиатуре при 10–12 градусах тепла? Хорошо, если двумя пальцами. Тюк… Тюк… А всей кистью — не получается. Зато, на её тыльной стороне, после нажатия, остается белое пятно. Дубняк… То и дело ловлю себя на непроизвольном желании погреть руки возле лампочки накаливания.
А в Южном Полушарии, во Французской Полинезии — сейчас лето. Ласковые океанские волны накатывают на ослепительно чистый коралловый песок… С высоченных пальм, как в рекламе шоколадок "Баунти", падают спелые кокосы. И все негры — в белых штанах… Стоп, это уже из другой оперы… про "великого комбинатора". Его мечты, помнится, трагически обломались при встрече с пограничниками на румынской границе. Мои — кто его знает… Впрочем, в Полинезии XVII века старо-французский язык мне не пригодится. Она ещё не открыта… Остается тихо надеяться, что если всё пойдет хорошо, то, лет через двадцать, папуасы там заговорят по-русски… Есть к тому некоторые признаки. Одна из "примет" — лежит на столе. Стопкой… Весь тираж. Для автографов… Тридцать восемь экземпляров сорокадвухстраничных брошюр (аж целый "авторский лист"), в глянцевой обложке… Оформление, правда, просто черно-белое. Зато с картинкой… Всё по-взрослому, моё имя — сверху, название — ниже. Глянец, обрез, стиль… Безупречно качественная работа. Что особенно бесит.
Когда я увидела эти картинку и название — руки сами зашарили в поисках что-нибудь потяжелее… Кое-кого стукнуть… Сами вообразите: мой литературный дар — заведомо ниже плинтуса. Начальство сказало изложить материал популярно. Родить, так сказать, "исторический обзор пищевой проблемы для чайников"… А не дано. Долго мучилась, но доступно "развить заданную тему" — не моё! Вспомнила предложение Ленки помочь с литературной обработкой и оформлением. Где была моя голова?! Та сразу согласилась. Да легко! И, уже через два дня — притащила остро пахнущие работающей лесопилкой "типографские" экземпляры… Оказывается, как раз позавчера, наши химики сварганили суррогатный "тонер" для самого большого офисного ксерокса. Бедные наивные буржуи, оставшиеся в XXI веке! Они рассчитывали, что продажа "фирменных расходников" — монопольное право производителя множительной техники. Только не в России… Ха! 5 % ламповой сажи и не менее 3–5 % канифоли (в пересчете на сухой вес "продукта") разбалтывают в жидком спиртовом (или ацетоновом) растворе клея БФ-6. Выливают в горячую воду. И — вуаля! Спирт растворяется в воде, а несмачиваемая черная смола — превращается в мельчайшие капли водной дисперсии. Те, что до 10 микрон — для грубой светокопии, менее 0,1 микрона — для полутонов. Размеры микрошариков тонко регулируются температурой воды и концентрацией "композиции". А сушили "тонер" элементарно. В теплом помещении, контачащим с 20–30 градусным морозом. Проще говоря — на складе лесоматериалов, где хранятся доски и окоренные стволы, для распускания на шпон… Если подопытный ксерокс не навернется от адской смеси в ближайшие дни — попробуют приготовить аналогичный "сажевый" реактив для лазерных принтеров.
Ни к цвету (черному, как совесть тирана), ни к прочности краски — претензий не имею. Страницы — тоже не слипаются. "Фирма" гарантирует… Говорят, ещё недавно, с помощью данного рецепта, мужики ухитрялись сводить концы с концами посреди лютого безденежья. В стольный Питер свой самопальный "тонер" возили. На "фирменные" пункты заправки картриджей… Совсем другое дело — содержание "издания". Не зря своё имя Ленка спрятала внутри. Типа, "под редакцией такой-то…"
Вообразите — дизайн обложки в стиле издательства Сытина, начала ХХ века. "Народная энциклопедия", мать её… Поучительная картинка — "Рог изобилия", из которого сыплются плюшки, завивается "спиралью развития исторических формаций". Свирепые людоеды, охотники-собиратели и первые земледельцы, злые работорговцы, завоеватели и разные угнетатели — сменяют друга. Поверх помпезной виньетки — имя. Галина Ибрагимова (здравствуй, Володя). Ниже название книжки — "Еда и Режимъ". Дореволюционным шрифтом и орфографией, с твердым знаком на конце… У обреза обложки, посвящение — "Рекомендовано издателем в качестве базового курса политической грамоты для матросов, солдат, крестьян, сочувствующих прогрессу научных работников и начинающих императоров". Тем же самым шрифтом с "ятями". Хотя внутри почти нормальный русский язык… Точнее — фельетонный стеб. Лихая пародия на "Диалоги" Платона, изложенные разухабистым интернетовским сленгом, с изрядной примесью "падонкафского"…
— Лена… — ласково, чтобы не вспугнуть, пусть подойдет поближе. Нет, опасается, умная… — Ты специально решила поиздеваться?
— Галя, только это… — а сама-то жмется к входной двери… — сильно не ругайся… Честное слово — так было надо!
— Кому?! — могла хотя бы предупредить, что захотела пошутить в своем "масковском" стиле. Может быть — я бы поняла…
— Галя, — убедилась, что, стоя к двери спиной, защелку не открыть, а металлическая кружка уже в моей руке, — Эту твою "записку", простым людям — читать невозможно. Считай, что я её перевела… на "общечеловеческий". Сохраняя основной смысл!
— А иностранные фильмы, вместо Гоблина, ты озвучивать не пробовала? — доля правды в её словах, однако, есть… Стенограммы всегда читаются трудно. Письменный и устный языки разные.
— Хуже, — нахалка смекнула, что сейчас её не убьют, и осмелела, хамски устроилась на откидной сидушке, — Изучаю и перевожу на современный язык аутентичные русские документы конца XVI и начала XVII века… Тренируюсь читать-писать их "уставом", "полууставом" и "скорописью", — высунув язык, вращая глазами и крутанув пальцами возле ушей изобразила, как у неё в голове шарики заходят за ролики, — Оно сходу машинально получилось. Потом глянула — да вроде и ничего. Отражает дух эпохи… Не?
— Кто-нибудь ещё "это" уже видел?! — может быть, ещё не поздно растопить похабной макулатурой ближайшую печку?
— Ахинеев — в восторге… Соколов — взял почитать сигнальный экземпляр, — значит, всего брошюр отпечатано сорок. Поздно…
— И что мне народ скажет? Я готовила серьезный материал, а у тебя получилась — помесь комикса с фельетоном.
— Спасибо скажет… Всё путем! Сама прикинь, твою книжку, уже с первого взгляда — хочется взять в руки… С первой фразы — дочитать до конца страницы, а потом — просто до конца. Поверь выпускнице журфака! А ржачь — он для снятия нервного напряжения. Ну, бывают вещи настолько серьезные, что говорить о них можно только шутя… И вообще — "информация из вторых-третьих рук всегда кажется полнее и достовернее фактического материала". Так работает "естественный смысловой фильтр".
— И что мне теперь делать? — ощущение, как в детстве, когда во время новогоднего представления пьяный клоун за руку выдернул меня из первого ряда на арену цирка…
— Подписать экземпляры и наслаждаться заслуженным успехом… — интересно, а наглость — это заразно?
Я спокойна… я совершенно спокойна… Если понадобиться стрелять — рук не дрогнет… Последняя попытка понять — а не дура ли я сама? Отстраненно (словно вижу эту гадость в первый раз), опять раскрываю брошюру. Через силу, с болью вспоминая отточенные формулировки "исходника", читаю пасквиль на него… Против воли хихикаю… Потом — ещё… и ещё… Ленка права! Базовый смысл она сохранила. Даже термины. Просто действие переместилось, из аудитории вуза — в элитную баню для "VIP-посетителей". Степенные разговоры "про жизнь" там ведут "за рюмкой чаю" умело прорисованные Чекист, Директор, Старая Шлюха, Купец, Холуй и Клоун… Зажигает легко узнаваемая Блондинка (впервые допущенная на столь ответственное мероприятие и, со страху, до отчаяния храбрая, креатура Чекиста). То есть — я. Причем, Чекист говорит на чистой блатной "фене"… А все упоминаемые графические материалы, по воле дизайнера-авангардиста, суть "элементы оформления" зала для "симпозиумов" (в исходном латинском значении). Так как — место удобное, у нас и из Правительства бывают…
— Забористо… — отдадим должное чужому таланту, — Только, всему должен быть предел, — сама не заметила, как промахнула глазами добрую четверть изувеченного текста, — Речь-то о жизни и смерти миллионов людей…
— Ты готова провести разъяснительную беседу с каждым? — непередаваемый словами жест, обозначающий российское общество в целом, от последнего бомжа, до президента, — Так, что бы они поняли с первого раза?
— Если понадобится — вполне! Ленин, например, когда ему было надо, мог часами тачать лясы с ходоками…
— Героиня! Ты хоть раз возьми и попробуй. После первых 10 собеседников — язык сам начнет заплетаться…
— А если по радио трансляции, в записи? — Ленка смешно морщится, как будто я брякнула непристойность.
— Долго! Глазами, даже не очень грамотный человек, читает на порядок быстрее, чем воспринимает ушами.
— Всё равно, в таком виде — коробит… Можешь обижаться, — "акула пера" понимающе ухмыляется.
— У нас почти треть личного состава — зеленый "молодняк". Едва после школы. С людьми надо говорить на понятном им языке. Иначе — они сами найдут того, кто по-простому перетолкует темные места. Оно нам надо?
— Раз мне попался в Интернете анализ знаменитой песни Высоцкого "О слухах"… — интересно, она её знает? Птичка высокого полета…
— Слышала… Словно мухи, тут и там. Ходят слухи по домам. А беззубые старухи — Их разносят по умам!
— Смотри! Песня — написана в 1969 году. Следовательно, "беззубые старухи" — это примерно ровесницы века. Нищее, голодное детство… Юность, погубленная в Революцию, разруху, Империалистической и Гражданской войнах. Мужья, потерянные в Большой Террор… Дети, убитые на Великой Отечественной войне… Но, бабки выжили и накрепко запомнили — "государство врёт всегда". Нет ничего невозможного. Любой, самый безумный слух может оказаться жизненно важной информацией, которую следует учесть, использовать и передать дальше… А ты — нахально лезешь, к настороженным вооруженным людям, почти во фронтовых условиях, с шуточками. Подделываясь "под свою"… Не опасно?
— Поспорим, что всё проскочит, как по маслу?
"Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется…" Аж до воскресенья, я ждала громкого отклика. Однако, состряпанная Ленкой информационная бомба с концами булькнула в бездонное человеческое болото так и не вызвав никакой видимой реакции. Ну, за исключением мимолетного визита знакомого морпеха… Казалось бы, всё строго по делу. Оприходовала очередные образцы, перекинулась парой слов… а потом, он робко поинтересовался — "нельзя ли почитать вашу книжку". Словно у какой-нибудь всемирно прославленной Джоан Роулинг. Вежливо! Хотя парень — ещё тот, наглый до дерзости… Пришлось отдать собственный "авторский экземпляр". Если подумать, зачем он мне нужен? Подержалась и хватит. Понадобится — на "винте" есть "электронная" версия. А бумажная копия нужнее тем, у кого компьютера нет, и уже не будет никогда. Не глядя, протянула руку, сняла с полки и вручила… Без малейших сомнений. Как сказал бы Ахинеев, поделилась по-братски. А у того — в руках кулечек. Взятка! Впервые в жизни… Видно, визитер не надеялся на столь быстрый успех и приготовил весомый аргумент. Ничего себе…
— Что там? — надо же что-то сказать…
— Подарок! — а смысл? Я бы и так книжку отдала, — Спасибо! — что тут вообще происходит? Он ведь даже покраснел! С чего бы вдруг?
— Хоть намекни, — подношение старательно упаковано в многослойный пакет, так сразу и не развернуть.
— Товарищ Ахинеев сказал — вам должно понравится, — обветренными руками бережно спрятал брошюру за пазуху, развернулся и ушел. Дела…
Внутри свертка обнаружилась щедрая горсть округлых подсохших комочков, размером с крупную сливу, состоящих из зерен густой темно-коричневой массы, остро пахнущей смесью аптеки и элитного парфюмерного магазина. Что-то очень знакомое… Почти забытое и совершенно невозможное, в окружающем меня спартанском быте. Не доверяя памяти — сунулась в справочники… На подкосившихся ногах шагнула к диванчику… Села, глядя на содержимое кулька издали. Наконец, собралась с духом, пинцетом аккуратно переложила комочки на чашку весов. Больше 150 граммов самого дорогого в истории продукта животного происхождения — натуральной кабарожьей струи. Рыночная цена "сырого мускуса" в XXI веке — на вес золота. В XVI–XVII веках, особенно на Ближнем Востоке, если верить тому же справочнику — как минимум, в 3–5 раз дороже золота. Ничего себе "подарок". Если вот "это" продать по рыночному курсу европейскому парфюмеру — хватит на несколько лет довольно приличной жизни. А если, по правильному, приготовить готовый к употреблению стимулирующий препарат — стоимость удесятерится… Обычная дозировка 20–25 граммов "струи" на пол-литра спирта. Правда, из Прибайкалья до Европы — три года пешком… Лучше аккуратно высушить под вакуумом и хранить в герметичной таре. А может быть — это намек? Почувствовала, как заливаюсь краской… Да нет, маловероятно. Ахинеев — дядька грубоватый, но не пошлый, а молодежи ещё рано знать, как действуют на людей мощные половые стимуляторы. Я и сама, до этого момента не знала. Точнее, читала, как волшебную сказку… А теперь — верю! Когда, ещё за пару месяцев до начала гона, у взрослых самцов кабарги начинает вырабатываться мускусный секрет — их самочки приходят в необычайное возбуждение. Они буквально преследуют сильный пол, не дают прохода, сами лезут к ним на спину… Кабарга — это единственный вид оленей, у которых самцы в брачный период не столько сражаются за благосклонность самок (хотя кровавые поединки, до смерти одного из соперников — не редкость), сколько затравленно прячутся (!) от их назойливого внимания. На людей запах натурального мускуса — действует так же… Женщины буквально теряют голову. Особенно, с непривычки… Стыдобища, если подумать… Даже уши горят… Интересно, а Ленке они что-нибудь подарили? Очевидно, нет. И это правильно! Нечего поощрять разврат. Для настолько сильнодействующего препарата, самое разумное место хранения — сейф аптекаря… Или фармацевта… Ибо не фиг! В банку с притертой пробкой и под замок. Придет время — эта штука пригодится. Не вечно же нам сидеть в изоляции…
Не знаю, кто консультировал охотников. Даже "на глаз" (хотя я сознаюсь, что вижу подобное впервые) продукт отвечает самым строгим "мировым стандартам". В тепле мерзлые комочки рассыпались на гладкие блестящие зерна. Это хороший признак, он означает, что мускусная железа взята у здорового и ещё теплого животного. В нашем мире добыча натурального мускуса ограничена с 1979 года, когда кабарга была признана вымирающим видом. Для получения каждого килограмма надо убить примерно 160 самцов оленей. Зверушек безумно жаль. Вполне возможно извлечь секрет (мускус) из железы, не убивая животное, но, к сожалению, это чрезвычайно хлопотная процедура и практикуется она только в Саудовской Аравии. Там кабаргу разводят на специальных фермах и периодически, под наркозом, с помощью специального серебряного инструмента, "чистят" олешек от драгоценного секрета. Весь остальной натуральный мускус, на 80–90 % — результат браконьерского промысла и международной контрабанды. А здесь, в XVII веке, его основные потребители — страны Ближнего и Дальнего Востока. Западная Европа, в качестве "основы для ароматов", пока перебивается амброй. В Московии — мускус неизвестен вообще… Точнее, находится под строгим церковным запретом, как страшное "приворотное зелье"…
И не зря! Ощущения — как у блудливой кошки, нанюхавшейся валерьянки. Хочется мурлыкать и ласкаться. Бр-р-р! Специфический аромат уже забил все остальные запахи. Дело дрянь! Надо скорее упаковать это добро во что-то герметичное… Ещё несколько минут — и я за себя не ручаюсь. Голова буквально идет кругом… Черт! Христианские церковники не зря так люто ненавидели этот афродизиак, как и всё, что связано с сексом. А если вспомнить, что в закрытом помещении дух от мускуса может, практически не ослабевая, держаться неделями…
Телефон задребезжал, в самый неподходящий момент. Я едва успела тепло одеться и настежь распахнуть дверь. При включенной на всю мощность вентиляции, между прочим… Зимой…
— Галочка, это таки оно самое, о чем я подозревал? — голос завхоза не сразу доходит до сознания… Первая реакция — невербальная. До отвращения животная и первобытная. На том конце провода — мужчина! Мур-р-р!
— Оно самое… — проклятье! Никогда не ожидала, от самой себя, такой зазывной интонации… Кхым! Кхым!
— Галочка, вы себя хорошо чувствуете? — да, просто чудесно… Вообще нет слов… Цензурных… Одуревшую от либидо мартовскую кошку — пинком выкинули на трескучий сибирский мороз… Жесть! Мечта мазохистов…
— Позвоните мне позже, хорошо? — проклятая рука сама не хочет класть трубку. А душа — желает общения…
— Галочка, — если, этот самый Лев Абрамович, хоть разок хихикнет (он то, как химик, должен понимать, что со мною происходит), когда приду в себя — ни за что не ручаюсь. Хотя, именно сейчас — я на всё согласная. Аж противно, — Вы сдавали экзамен по технике безопасности? С летучими сильнодействующими веществами надо работать или в вытяжном шкафу, или надев защитную маску… — вот же зануда! Пытаюсь поймать ускользающую мысль…
— Кто-нибудь ещё в курсе, как это действует? — гм, не хватало мне ещё внезапного визита незваных гостей. Стыда не оберешься.
— Только товарищ Ахинеев, — запомним на будущее, — Ничего, сейчас он в своей затее глубоко раскается…
В телефоне слышен стук брошеной на твердую поверхность трубки, отдаленная возня… голоса… А ну, подставляй лоб! Я сказал, лысый — подставляй лоб, раз проспорил! Звонкие удары щелбанов… Шорох, треск, шаги и опять голос…
— Пошлый негодяй осознал ошибку, примерно наказан и приносит вам свои глубочайшие извинения… — нет сил сердиться. И смеяться невозможно. Кто-то сказал "смех убивает желание". Оказывается, верно и обратное.
— Я не обиделась… — в моем состоянии, обижаться невозможно. Даже, почти замерзая… Ничего себе кумар!
— Простите, а поделиться выводами, по существу, вы сейчас в состоянии? — да что они себе позволяют?! Ох, вроде бы, совсем чуть-чуть, но отпустило. Как полезен свежий воздух… Попробую собрать мысли в кучку.
— Можете передать ясновельможному пану-атаману Вячеславу Прибайкальскому, что его "золотой запас" потяжелел примерно на полкило драгметалла… — пожалуй, следует добавить, — Это, по спекулятивным ценам китайского рынка.
— Сами ему сообщить в состоянии? — заботятся… о собственном здоровье. После щелбана "от Соколова" — можно и амнезию с инвалидностью заработать. Если до каудильо дойдет вся двусмысленная суть интриги…
— Хорошо, я ему позвоню… — только не в данный момент… В ухе отдается щелчок положенной трубки.
Вольно психологам учить своих пациентов "не думать о белой обезьяне"… Попробуйте не думать о сексе, сдуру нанюхавшись самого мощного из известных афродизиаков… Думаете, что ребеночек не способствует? Я тоже так думала… Ошибалась. Есть заметная доля женщин, у которых во время беременности либидо наоборот нарастает. Они эту пору потом всю жизнь вспоминают с загадочной улыбкой. Сейчас, общаться с Соколовым, воплощающем в себе все достоинства былинных "добрых молодцев", мне не уместно. Тьфу! Подсознание "про своё"… У каждого психа есть своя "белая обезьяна"… Надо потерпеть, пока мороз и ветер не выдуют из головы мускусный дурман… Не зря на востоке, это благовоние, считают "абсолютным оружием любви", позволяющим обаять практически любую даму. Шахи с султанами (по-настоящему состоятельные люди) — никого никогда не насилуют… Тупые феминистки, по сей день не подозревают, что гаремные бабы прыгали и прыгают к ним в постель сами.
Как, без приборов и тестов, жертва атаки психотропным ОВ может проконтролировать своё состояние? У Станислава Лемма в "Футурологическом конгрессе" главный герой угодил в аналогичную переделку. В чужом городе, охваченном антиправительственным мятежом, тот отхлебнул водопроводной водички с "химикатами", подавляющими агрессивность… Помнится, он сам себе отвешивал затрещины и пытался анализировать реакцию… Метод — не хуже прочих. Завернусь-ка я в одеяло, закрою глаза, что бы не видеть табло свихнувшихся от холода китайских электронных часов и попробую сочинять про мужиков гадости. Когда (если) начнет получаться — можно звонить Соколову.
Взять, например, преподнесшего мне эту дрянь морского пехотинца. Допустим, он это сделал за нехваткой цветов или приличных духов. Но! Духи с афродизиаком — неприличные. Если такое не знал сам пацан, то знал хитрый, как три еврея, Ахинеев… Кстати, он его сюда и послал… Или, интригу замутил Лев Абрамович? Тоже ещё, жидовская морда… Да нет… Они оба — отцы семейств. Должны бы понимать, что "заехали женщине между ног" и вот сидит она, пылая ланитами, в полном обалдении и вынуждена проветривать лабораторию, невзирая на декабрьский мороз, чтобы закрылся так некстати "распустившийся цветок"… И служивый — хорош… Это же предрассудок, что в "интересном положении"— низ-зя… Ещё как льзя! А он, значит, шарахнул феромончиком и по-джентльменски ушёл. И пусть одинокая дама хоть на стенку лезет. Логично? Не, ни фига не складывается… Парень — солдат-срочник. Следовательно — не видел голой женщины, как минимум год… Даже просто посидеть со мною рядом и поболтать о пустяках — для него праздник. Знаю! Бывало! А этот, вдруг — сразу распрощался… Хотя, обладая таким средством, как натуральный мускус, мог бы мне тут устроить "сексуальную революцию". По внешности и поведению, вполне себе брутальный парнишка… Да таких, при жизни — в святые записывают! Выводы? Во-первых, в голове, хоть и медленно, но понемногу проясняется… Во-вторых, я чего-то важного не знаю… Всё происходящее выглядит типичнейшей "оперативной провокацией"… или "проверкой на вшивость".
Устроить, в порядке упреждающего удара и ради разнообразия, хороший скандал? Дамы меня поддержат… Стоп! Вот здесь — логическая ошибка. При современном соотношении "одна тетка на шесть мужиков", наш экспедиционный "слабый пол", причем давненько, ведет себя очень-очень тихо… Кроме меня, Ленки и Дарьи Витальевны — никого не видно и не слышно. Что вполне естественно. "Вертикаль власти" давно развалилась и никакой надежды стать "подружкой начальника", пусть даже в составе гарема — больше не существует… Зато — велика вероятность стать "общей женой", в духе вульгарного марксизма или банального матросского кубрика. Кто сомневается — усиленно рекомендую классическую коллективную робинзонаду "Мальвиль" Робера Мерля. Француз описал полиандрию в борющейся за выживание маленькой коммуне достаточно галантно, но, увы… И не надо думать, что в реальной жизни — оно по-другому. Сплошь и рядом, даже вопреки суевериям о "женщине на корабле…" Цитата из папиной книжки — "До революции, во время любых ревизий, на кораблях российского морского флота неизменно находили баб…" На флотах других морских держав — творилось то же самое. Грубо, некрасиво, но документально точно. Неведомыми путями, нижние чины повсеместно протаскивали на борт "подружек"… и потом любили их "в очередь"… Не обращая внимание на своих собственных офицеров, вынужденных "монашествовать". Между прочим, в отношении несчастной Голдан, аналогичные предложения уже подавались… Что характерно — офицерами. Ленка сильно ругалась…
Отдадим должное вождям. От указанной печальной перспективы экспедиционных барышень (включая и меня лично), спасает лишь зыбкая надежда, что "аномалия", рано или поздно, в обозримом будущем откроется… Ну, и высокие моральные принципы, если не… Как бы не дико такое звучало для одуревшей от мускуса бабы. Вот противно Ахинееву принуждать другого человека к чему угодно… И уж тем более — к сексу. Принципы у него… А матросики и солдатики — на него смотрят… и мотают на ус… Настоящий вожак, в экстремальной обстановке — ведет себя вот так. За женщинами — не гоняет, себе — цену знает, на плотские "хотелки" — плюет. Хотя, мог бы злоупотребить… Реальная власть — она афродизиак, похлеще "химии"… Это про него поговорка — "Любовь зла, полюбишь и козла"…
Что в сухом остатке? Голые факты. Сейчас — самый разгар гона у кабарги. Если вояки с геологами ходят в походы — она привычный объект промысла. Кабарги тут по скалам скачет больше, чем зайцев. При почти полном отсутствии естественных врагов (уж очень шустрая и прыгучая зверушка). Воленс-ноленс копятся "трофеи". В том числе — железы с мускусным секретом. Что с этим добром делать? Можно — тупо сдать к завхозу на склад… или даже выкинуть, как "вонючую дрянь"… Можно — в приказном порядке вручить специалисту (мне) на обработку… А можно — сделать красивый жест и подарить тому, кто оценит. Сущий пустяк… Верных полкило червонного золота и взрыв эмоций, в качестве бесплатного довеска. Гуманнее — огреть из-за угла доской по голове… А можно — сделать вид, что даритель истинной цены "продукту" не знает. И отследить "реакцию получателя"… Эге, судя по трезвости мыслей — основной кумар прошел… Двери — закрыть! Вентиляцию — вырубить! Где телефон?
— Алло, коммутатор? Дайте — "Склад боеприпасов"… Алло, Лена?! У меня — неожиданный вопрос. Тебе, в последнее время, ничего ценного не дарили? Золотой самородок? Утром?! Да что сегодня за день такой. Ага, и мне тоже… А не скажу! Хорошо, только потом. Сейчас, у меня срочный разговор с Соколовым, — ну, затейники!
— Соколов слушает! — вот так, один щелчок — и соединение установлено. Никогда не забывайте, что ручной коммутатор — не АТС. Он обладает собственным разумом и "свободой воли". Короче, оператор нас подслушивал.
— Вячеслав Андреевич, у меня новости… — гм, судя по оперативности установления связи — начальство полностью в курсе.
— У меня — тоже… Вы сейчас свободны? Я подойду? — не хочет устраивать обсуждения по телефону? Или…
— Опять втроем? — это не вопрос, это констатация факта…
— Опять! — по полевому телефону "отбой связи" при ручном соединении воспринимается совсем иначе, чем в городских условиях. Ни тебе "коротких гудков", ни механического голоса "телефонного робота"… Тишина и помехи на линии. Трески, шорохи, низкое гудение, неразборчивые голоса на пределе слышимости…
А ладно, засекаем время… Китайские часы, стоило закрыть дверь лабораторного "модуля" и нормально заработать отоплению, снова пошли "как надо". Только раздеваться — рано. По углам — снег. На стеклах — иней. Одна радость, посторонних запахов не чувствую. Совсем… К моему счастью, синтетическая облицовка ничего не впитала… А вообще — нос работает. Для пробы открыла пузырек с настойкой валерьянки и убедилась… Ух!
— Кто там?! — забавно, я уже забыла, когда последний раз стучали в дверь… Постоянные посетители обычно барабанят в окошко. Во-первых, так получается заметно громче. Во-вторых, даже ночью — гостя хорошо видно.
— А пачиму ви спг'ашиваете? — если кого сегодня не ждала, так это завхоза. Неужели, Ахинеев застеснялся?
— Открывай, Сова — Медведь пришел! — появление его в компании Ленки — сюрприз "за гранью вероятного".
— Галина Олеговна?! — вот и гражданин-товарищ "самый главный начальник" прибыли… Команда в сборе.
— Можете не раздеваться! — и иней на стойках, и снежные заносы на полу — прозрачно намекают, но вдруг…
— Что-то с отоплением? — Соколов, как всегда, по-мужски прямолинеен — "сломалось — будем чинить!"
— Что-то со мной… Не бойтесь, оно почти прошло, — наверное, закутанная во всё разом, я народ шокирую.
Взгляды Ленки и Соколова скрещиваются на завхозе. Тот, с великолепной безмятежностью, закатывает к потолку блудливые семитские гляделки (умеет, когда хочет, прикинуться сущим ближневосточным жуликом) и выполняет всем телом замысловатое движение, по идее — призванное изобразить неискреннее раскаяние…
— Галочка, я повторно дико извиняюсь! Так было надо… — и безжалостно добавляет, — Ведь вам полегчало?
— Что они тебе подсунули? — жадный профессиональный интерес Ленки примирил меня с неизбежностью.
— Натуральный мускус… В товарном количестве…
— А в чем проблема? — видя моё замешательство, не отступает, — Это, который для духов? Дай понюхать!
— Девушки, мы таки собрались по серьезному делу, или вы собиг'аетесь устроить здесь оргию? — Нет, Лев Абрамович — неподражаем. Кто бы другой постеснялся… Из солидарности — "химик химику глаз не выклюет"…
— Время! — руководство перехватило контроль над ситуацией, — Все садитесь! Будем решать по быстрому…
— Есть! — завхоз дисциплинированно плюхается на диванчик, тут же, сдавленно крякнув, распахивает свой как бы тулуп и выдергивает из-за пояса на стол огромный черный пистолет. Кажется, системы Стечкина. Дела…
Прошлый раз, на ночной сходке, заседая без верхней одежды, мы поместились свободно… Сегодня — места отчаянно мало. Пришлось уступить Соколову своё кресло. Втиснулась у стенки рядом с завхозом. Ленка — примостилась с другой стороны. Ну?
— Поздравляю! — на стол шлепается уже капитально зачитанный, с загнувшимися углами переплета, экземпляр книжки "Еда и Режимъ", — Вы хоть подумали, насколько "взрывной материал" запускаете в массы? Сегодня у нас — вторая, за месяц, попытка мятежа!
— "Нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется…" — безмятежно цитирует древнего классика Ленка. Стоически выдержав грозный взгляд Соколова, с нажимом добавляет, — "Золото — проверяется огнем, женщина — золотом, мужчина — женщиной… А начальство — правдой", — выдерживает паузу, разводит руками и чеканит, — Я сразу вас предупреждала… Лев Абрамович — свидетель. А вы — до последнего, не хотели верить. Убедились?
— Убедили… — мощные пальцы мнут многострадальную брошюру, — Кого проверяли золотом — я догадался, — эге, так получается, я не единственная дурочка в сегодняшнем цирке, — Интересно, кого вы проверяли женщиной?
— Профессора Радека, естественно…
— А кого выбрали женщиной? — завхоз хмыкает. Ленка скидывает капюшон. Она причесана и подкрашена…
— Меня! — логично, самая яркая девица в экспедиции… А Радек, по слухам, "на той стороне" питал слабость к симпатичным студенткам.
— Не стыдно? — эх, гражданин-начальник, плохо вы знаете современную молодежь. Если уж она чего решила…
— Вячеслав, — завхоз примиряющее выставил вперед открытые ладони, — Я лично всё санкционировал. Так было надо! Риск, в пределах допуска…
— И что мне теперь делать? — у Соколова озадаченный вид.
— Втык! — подвижная еврейская физиономия завхоза принимает выражение ханжеского смирения, — Пускай Галочка послушает, к чему приводит даже легкая неполнота предоставляемой руководству информации. Я то — служил во взводе разведки. Нас на эту тему дрючили жестоко. Любая деликатность в "добывании" — неуместна.
— Я всё точно и подробно написала! — если дошло до того, что к тебе негласно применяют "проверочные мероприятия" — запираться глупо, — Люди, во все времена одинаковые. Пока у нас, причем довольно точно, воспроизводится динамика общественных процессов первого года Блокады. В "Приложении" имеется понедельный анализ событий Блокады и развернутый выбор альтернатив.
— За одним исключением, — скрипнул зубами начинающий каудильо, — Где там, хоть одним словом, упомянут "заговор ученых"?
Поделиться книгой: