Любовь и секс: как мы ими занимаемся. Прямой репортаж из научных лабораторий, изучающих человеческую сексуальность

Женщины: лемминги в любви?

Мэтт, программист из Северной Каролины, ненавидел ходить в магазин за продуктами. Причина проста: в супермаркете он всегда чувствовал себя патологически одиноким. Когда Мэтт толкал перед собой свою тележку, заполненную доверху замороженными бурито, пиццами и другими полуфабрикатами, он мог поклясться, что девушки-кассирши жалеют его: такими жалостными глазами они смотрели на него, когда проводили купленные им продукты через сканер. Даже самые симпатичные, как ему казалось, считают его грустным, одиноким холостяком. Однажды вечером Марианн, столкнувшись с ним в овощном отделе, поймала на себе его взгляд. Она тоже ходила за покупками одна.

«Я не понимаю, – сказал Мэтт первым, – чем экологически чистые помидоры лучше обычных?» Мэтт был расстроен, но не удивлен, когда увидел, что женщина разглядывала его и его тележку, полную замороженных продуктов, с подозрением. Краснея от смущения, Мэтт все-таки выдавил из себя фразу: «Не согласитесь ли вы выпить со мной чашечку кофе как-нибудь?» Хоть и с неохотой, но Марианн записала ему свой электронный адрес.

Пролетело пять месяцев. Мэтт и Марианн теперь ходили за продуктами вместе. Возможно, у него разыгралась фантазия, но Мэтт мог поклясться, что девушки на кассе не смотрели на него безразлично. Одна кассирша, которая в те времена, когда он был одинок, старалась избегать встречаться с ним взглядом, теперь улыбалась и говорила: «Привет». Женщины в его офисе также, казалось, стали относиться к нему с большей теплотой, потому что он начал упоминать в разговорах свою девушку. Женщины не только стали более дружелюбны, порой Мэтт замечал, что они флиртуют с ним. Прекрасно, может, они чувствуют, что с ним безопасно флиртовать, потому что это не приведет (по крайней мере, не должно привести) к чему-то серьезному. И все же только это не может объяснить такой внезапный всплеск внимания. Однажды вечером коллега Мэтта призналась ему: «Если вы с Марианн когда-нибудь расстанетесь, я составлю тебе пару». Услышав такое, Мэтт спросил, почему она никогда не говорила ему подобных вещей, когда он был одинок? Она не смогла объяснить.

«И в этот момент я стал всерьез задумываться, не сумасшедшие ли женщины, – говорит Мэтт. – Когда я жил один, я был изгоем. Женщины избегали меня, будто я прокаженный. Теперь, когда я несвободен, они не дают мне прохода. Это бессмысленно. Я все тот же парень. Неужели девушка, которую я держу под руку, делает меня другим?»

Наука имеет объяснение ситуации Мэтта, и оно называется «mate-choice copying» (выбор партнера в результате копирования). Основной постулат заключается в том, что мнение женщин заразительно. Когда мужчина получил печать одобрения от одной женщины, другие также начинают находить его привлекательным. И наоборот, мужчина, испытывающий недостаток женского внимания, так и будет оставаться в этом состоянии. В ходе одного эксперимента Бенедикт Джонс из Университета Абердина в Шотландии показывал женщинам из фокус-группы фотографии мужчин, рядом с которыми стояла женщина и либо счастливо улыбалась, либо была грустна. Когда Джонс попросил оценить привлекательность мужчин на фото, участницы исследования дружно расположили фотографии с улыбающимися женщинами выше по рейтингу, чем те фото, где женщина, сопровождающая мужчину, была расстроена. Тот факт, что женщина так легко разделяет мнение своих «коллег», может показаться весьма печальным, но это действительно хорошее объяснение того, что женщины предпочитают атаковать группой.

Когда дело доходит до секса, женщины должны выбирать осторожно и отделять хороших парней от плохих. Этот процесс может быть длительным и скрупулезным. И тогда вмешивается феномен выбора самца с помощью копирования. Выбирая мужчину, который уже одобрен другими, женщина может быстро оценить его качества. Это экономит время и упрощает задачу, но не избавляет от некоторых побочных эффектов морального характера. Некоторые женщины приходят к тому, что вешаются на мужчин, уже имеющих отношения, – феномен, известный среди исследователей как «эффект обручального кольца». Обычно любовницы женатых мужчин оправдывают свое решение, утверждая, что «всех достойных уже разобрали». И все же в исследовании, озаглавленном «Все ли женатые мужчины хороши?» («Are All the Taken Men Good?»), Кевин Ива из Университета МакМастера и Тимоти Вуд из Медицинского совета Канады опровергли это заявление, показав, что женщина просто воспринимает несвободного мужчину как достойный объект для охоты. Они попросили 38 женщин распределить по степени привлекательности мужчин на фотографиях, сопровождавшихся короткими описаниями личности, – кто-то женат, кто-то свободен. Чаще женщины ставили женатых мужчин выше холостых.

Это любовь? Кто даст ответ?

Если вы хотите спросить совета у незаинтересованного лица, подходите ли вы с партнером друг другу, обратитесь к незамужним подругам и неженатым друзьям. Психолог Фрэнк Берниери из Орегонского государственного университета попросил 168 добровольцев посмотреть видеоролики о различных парах и оценить, влюблены ли партнеры друг в друга. Женатые люди – возможно, из-за того, что они смотрят на мир сквозь розовые очки, – часто говорили, что пара влюблена, тогда как этого не было. Одинокие люди, наоборот, могли оценить отношения очень точно.

Существует ли среди мужчин выбор партнерши методом копирования и прислушивается ли мужчина к мнению других особей своего пола? В некоторой степени да, но последствия минимальны и определенно недостаточны для того, чтобы приударять за замужними женщинами. Мужчины, в отличие от женщин, не платят огромную цену (беременность), когда они выбирают партнера, который оказывается никчемным. В результате сбор информации через друзей и знакомых, чтобы избежать неверного решения, не так важен для них.

Нас манят трудности?

Неважно, любите ли вы музыку в стиле кантри или нет, но вам наверняка знакомы названия некоторых песен. Они не только хорошо запоминаются (кто может забыть «Drop Kick Me, Jesus, Through the Goal Post of Life» или «I don’t know Whether to Kill Myself of Go Bowling» («Я не знаю, что делать, – то ли убить себя, то ли сыграть в боулинг»), но многие содержат весьма тонкие и справедливые суждения о жизни и взаимоотношениях. Рассмотрим следующую строчку: «Все девчонки становятся краше, когда закрываются пивнушки, не так ли» Эта «жемчужина» Микки Джилли не имеет в конце вопросительного знака, потому что на самом деле это и не вопрос. Конечно, все девушки кажутся красивее, когда закрываются бары. Почему? И о какой красоте мы говорим? Возможно ли, что вы пойдете домой с человеком, с которым вы вовсе не собирались делить постель, а познакомились только за чашечкой кофе в полдень?

Джеймс Пенбейкер, профессор Университета Вирджинии, послал членов своей команды в три бара в 21 час, 22:30 и в полночь (время закрытия заведений – 00:30). Во время своих визитов исследователи просили посетителей бара оценить привлекательность людей противоположного пола, находящихся вокруг них. К концу вечера стало очевидно, что Микки Джилли был прав: все, и девушки, и парни, казались друг другу привлекательнее, хотя результаты были не такими головокружительными, как можно было бы ожидать. В среднем рейтинг повысился с 5 до 6 по десятибалльной шкале. Иными словами, независимо от количества выпитых коктейлей, шансы отправиться домой с кем-то, кто вам не нравится, были незначительными.

Мы находим людей более привлекательными поздно ночью – это правда, и дело здесь в спиртном. В исследовании Барри Джонса из Университета Глазго студентам, выпившим по две кружки пива, девушки на фотографиях показались на 25 % более привлекательными, чем их трезвым приятелям. Пивная линза столь сильно искривляет наше восприятие потому, что алкоголь стимулирует зону мозга, называемую «прилежащее ядро». Она несет ответственность за суждение о внешней привлекательности.

Алкоголь, однако, не единственная вещь, влияющая на наше сознание. Другой феномен, на который можно свалить вину за перемену мнений, – это теория реактивного сопротивления. И правда, когда нам говорят, что мы не можем сделать что-то, мы реагируем на такие слова желанием сделать это назло и немедленно. Конечно, это поспешное решение, но так работает наш мозг. Чтобы проиллюстрировать это положение, Пенбейкер провел еще одно исследование: он поместил два плаката на стену ванной комнаты общежития колледжа. Одно объявление гласило: «Пожалуйста, не пишите на этой стене», другое – «Не пишите на этих стенах ни при каких обстоятельствах». Через пару недель стена со второй фразой была сверху донизу расписана граффити. Ванные – не единственное место, где можно увидеть в действии теорию реактивного сопротивления. В барах, когда тикают часы, а на стене мерещится фраза: «Этим вечером вы не будете счастливы!» – желание найти кого-то возрастает. И, к добру или нет, но наши принципы не в силах сопротивляться нашим потребностям.

Теория реактивного сопротивления руководит нами не только в баре. Она вступает в игру, когда родители не одобряют выбор детей. Исследователи назвали это эффектом Ромео и Джульетты и обнаружили, что чем активнее родители встают на пути у детей, тем более привлекательным кажется детям их избранник. Более того, чем усерднее сведенные звездами любовники работают над преодолением сопротивления родителей или любым другим сопротивлением, тем сильнее в результате становятся их чувства по отношению друг к другу. Все волшебные сказки имеют свою сугубо научную основу: настоящая любовь не вдохновляет на героические усилия, наоборот, героические усилия рождают настоящую любовь. Работайте не покладая рук и вы сорвете главный приз.

Однако действительно ли стоит идти этим путем? Чтобы протестировать это спорное утверждение, Элейн Хатфилд провела эксперимент: она устроила встречу мужчин и женщин, причем женщины были разбиты на две группы, каждая из которых получила свое задание. Первая группа легко принимала приглашение мужчин на свидание. Участницы второй группы мялись, сомневались, отнекивались, говорили, что заняты, и соглашались только после долгих уговоров. После свиданий Хатфилд встретилась с мужчинами, чтобы узнать, какая из женщин им понравилась больше. Она предполагала, что трудность достижения цели должна была подогреть интерес мужчин, но удивительно – они рассказали, что чувствуют ничуть не больше влечения к «недоступным» девушкам, чем к тем, которые легко согласились провести вместе вечер. Неприступные женщины, хотя и более желанны, также угрожают мужской уверенности в себе. Легкодоступные девушки, конечно, поднимали самооценку мужской половины, но все же представители сильного пола беспокоились, не слишком ли легко им удалось поймать птичку. По правде говоря, «каждая женщина была по-своему желанная и по-своему пугающая» – так написала Хатфилд в своей работе, сравнивая мужчин с древнегреческими моряками, проплывающими между Сциллой и Харибдой. Было ли женщинам безразлично, какой показаться – разборчивой или доступной? Или существовал иной путь, по которому они могли последовать, соединив оба подхода в один, став дружелюбными, но не безрассудными, разборчивыми, но оставляющими возможность покорения?

В следующем эксперименте Хатфилд попыталась выработать формулу победы, основав службу знакомств, где мужчины оставляли свои анкеты с фотографиями, затем приходили в офис, чтобы посмотреть анкеты женщин и выбрать одну – ту, что покажется им наиболее желанной. Читая анкеты женщин, мужчины имели возможность узнать, какого поклонника ищут женщины. Некоторые женщины не имели четких предпочтений и были открыты для общения со многими (это была группа легкодоступных девушек). На других было трудно произвести впечатление, им не нравился и тот мужчина, который в данный момент просматривал их анкету (испытуемый). Это была группа разборчивых девушек. К третьей группе относились женщины, которым были безразличны анкеты всех мужчин, кроме испытуемого. Удивительно, но женщины из последней группы набрали самый высокий рейтинг. Нам нравятся люди, которым нравимся мы, но они нравятся нам еще больше, если им нравимся только мы. Действуя избирательно, женщины из третьей группы заставили выбранного мужчину чувствовать себя особенным и на славу потешили его самолюбие.

Любовь не купишь за деньги… Или купишь?

«Итак, чем ты занимаешься?»

Энн была на вечеринке для одиноких в Лос-Анджелесе. Вокруг шумела и волновалась пестрая толпа, но Энн пришла не для того, чтобы любоваться окружающими. Она пришла на брачный рынок, и это означало, что нужно как можно быстрее задать свой главный вопрос – о профессии.

«Я актер», – ответил один. Учитывая, что они были в Лос-Анджелесе, в этом не было ничего удивительного. Энн быстро отошла.

«Я сценарист – или, по крайней мере, надеюсь скоро им стать, если мне удастся продать мой сценарий». Энн улыбнулась и при первом удобном случае закончила беседу.

«Я юрист». На этот раз Энн задержалась. Прекрасно, речь зашла о законе о копировании с электронных носителей. Разговор вовсе не был увлекательным, а собеседник не был настолько красив и обаятелен, как мужчины, с которыми она знакомилась до него. Но в глазах Энн он имел одно преимущество: у него были деньги.

«Я знаю, это звучит слишком меркантильно, но, клянусь, это не так. Я могу сама себя обеспечить, – говорит Энн, исполнительный директор фирмы с шестизначным годовым заработком. – Я очень хочу детей, и поэтому я должна иметь достаточно средств, чтобы они ни в чем не нуждались. Может быть, мне придется даже оставить работу и воспитывать их самой. Мужчина без денег не вписывается в эту картину». И все же Энн признает, что в мужчине с деньгами есть нечто сексуальное, что отсутствует у мужчин с пустым бумажником. Однажды, когда она все-таки пошла на свидание с начинающим актером, его сексуальная привлекательность в ее глазах значительно упала, когда он был неприятно удивлен ценой закусок в ресторане и заплатил чаевые, выложив на стол столбик мелких монет. «Мне просто стало жалко его», – говорит она.

Даже во времена, когда женщины зарабатывают самостоятельно, мужчина с деньгами обладает особым магнетизмом. Доход ценится даже больше, чем внешний вид, как было доказано в одном исследовании 1996 года, когда Эрик Гуд из Нью-Йоркского университета разместил в газете объявления о знакомстве людей различных профессий. «Внешне привлекательный таксист», хоть и был привлекательным, но набрал только 15 ответов от женщин, тогда как «обычной внешности» юрист заработал 64 отзыва. В то же время «обычной внешности» юрист-женщина получила 240 ответов от мужчин, а «очаровательная» официантка побила все рекорды, собрав коллекцию из 668 претендентов на свидание. Мужчины, как выяснилось, не придают особого значения, сколько денег зарабатывает женщина, в отличие от того, как она выглядит. И все же некоторые исследователи полагают, что мужское отношение к деньгам женщин в последнее время изменилось.

В 2003 году Дональд Страссберг из Университета Юты опубликовал результаты исследования, которое заключалось в следующем. Он разместил на сайтах знакомств придуманные им анкеты женщины, ищущей мужчину. Анкеты были практически одинаковы, кроме того, что в одной женщина описывалась как «милая… очень привлекательная и стройная», в другой – «финансово независимая, успешная и амбициозная». К удивлению Страссберга, богатая и успешная женщина получила 185 ответов, тогда как стройная и привлекательная – только 129. Как такое может быть? Ведь еще 7 лет назад мужчины, согласно исследованию Гуда, предпочитали красоту амбициям? Возможно, дело в том, что объявления Гуда размещались в газетах, а Страссберга – в Интернете, которым, как правило, пользуются мужчины с более высоким уровнем образования. Они больше ценят интеллектуальный потенциал женщины и ее желание зарабатывать. Или подвох в том, что в анкете успешной женщины не было упомянуто, что она не привлекательна. Возможно, мужчины-респонденты допускали (или, по крайней мере, надеялись), что она окажется красивой и к тому же будет в состоянии оплатить счет за ужин. В любом случае мужчины, ставящие мозги и амбиции выше красоты, могут оказаться очень довольны своим выбором. Экономист Шейн Мэтью Уорнер, опросивший более 5000 мужчин и женщин в Австралии, выяснил, что каждый дополнительный год образования женщины на 8 % повышает уровень счастья ее супруга. «Скорее всего, из-за ее повышающегося финансового потенциала», – говорит Уорнер.

Кто ты? Брак из-за денег?

В 2007 году исследовательская фирма «Prince and Associates» задала тысяче мужчин и женщин такой вопрос: «Хотите ли вы вступить в брак с человеком средней внешности, который понравился вам только тем, что у него есть деньги?» Две трети женщин и половина мужчин сказали, что они «очень» или даже «чрезвычайно» хотели бы связать себя такими узами, если состояние было действительно велико. Насколько велико? В среднем мужчины и женщины сказали, что они согласились бы на зарплату в полтора миллиона долларов.

Что касается людей, не столь падких на деньги, им тоже есть на что надеяться. В 1996 году Майкл Каннингем из Университета Луисвилль, Кентукки, представил группе мужчин и женщин разнообразные описания их потенциальных партнеров. Первый кандидат был успешным хирургом, зарабатывавшим около 500 000 долларов в год, но не имевшим возможности уделять много времени семье. Второй был школьным учителем с зарплатой только 20 000 долларов в год и массой свободного времени для домочадцев. Когда Каннингем спросил у своих респондентов, какой из кандидатов кажется им более подходящим для брака, преподаватель выиграл как среди мужчин, так и среди женщин. При прочих равных богатый партнер кажется более привлекательным, чем бедный. Но если богатство ставит под угрозу возможность развития гармоничных отношений, большинство людей предпочтет звону монет небогатого, но заботливого и внимательного супруга.

Подобное тянется к подобному

В лаборатории лицевых исследований университета Абердина ученые экспериментируют с лицами. Конечно, они ничего не пришивают и не отрезают – они меняют лица на цифровых фотографиях с помощью компьютерных программ. Превращают круглые лица в овальные, большие носы делают кнопочками, сужают широкие брови и затем показывают результаты волонтерам, которые выбирают самые привлекательные варианты. В ходе эксперимента, проводимого Лизой де Бруин, почти все участники отмечали, что лицо на одной из фотографий кажется им наиболее достойным доверия, хотя и не смогли объяснить, почему именно. Однако де Бруин знала ответ: ее добровольцы рассматривали собственные измененные фото. В общем де Бруин взяла фотографии участников своего эксперимента и с помощью компьютерной программы превратила их в фото людей другого пола. Изменения были настолько неуловимы, что люди даже не заметили, что по большому счету они смотрят в зеркало и восхищаются самими собой.

Что общего между этими мужчинами и женщинами? Подсказка: гораздо больше, чем вы думаете. Дело в том, что черты лица женщин слева были использованы для создания версии противоположного пола – изображения справа. В одном исследовании выяснилось, что люди находят лица, черты которых сходны с их собственными, больше других достойными доверия.

Выдержка из: Penton-Voak I., Perret D.I., and Pierce J. Computer graphic studies of facial similarity and judgments of attractiveness // Current Psychology. 1999. 18 (1): 104–118. Для трансформации лиц и экспериментов см.: http://www.perceptionlab.com.

Исследование де Бруин доказывает, что в огромном мире, где нам то и дело приходится делать выбор, мы склонны искать утешения с людьми, которые выглядят и ведут себя так же, как и мы сами. Старинное утверждение о «притягивающихся противоположностях» работает для создания особой сексуальной химии только в кино, в действительности же различия лишь усложняют жизнь. Под сходством я не имею в виду такие специфические вещи, как вязание на спицах или любовь к фантастическим триллерам, но в целом то, что есть общего в паре, – уровень образования, жизненные цели и так далее – всегда перевешивает различия. Сходство – это настолько значимый фактор, что в исследовании Дэвида Новака из Университета Дьюка мужчины и женщины находили психически нездорового человека, который имел сходство с ними, более привлекательным, чем психически устойчивого, но отличного от них.

Точно так же нас влечет к людям, которые похожи на наших родителей. Ученые называют этот феномен «половым запечатлением», он часто встречается в животном мире, порой приводя к причудливым результатам. Например, утки, воспитанные гусями, выбирают себе в пару гуся. Козлы, выросшие вместе с овцами, пытаются покрыть овцу, а не самку своего вида. Что касается людей, то, как показывают исследования, мы стремимся найти себе такого партнера, чтобы его раса, цвет глаз и волос были похожи на эти же параметры нашего родителя противоположного пола. Поэтому люди, воспитывавшиеся пожилыми родителями, обычно считают пожилые лица более привлекательными, а те, чьи родители были молоды, предпочитают строить отношения с ровесниками.

Но не походит ли любовь с человеком, во всем похожим на тебя, на инцест? Разве мы не стремимся избегать сексуальных партнеров, напоминающих нашу копию из-за генетических проблем, которые могут проявиться у потомков? В определенной степени – да. Помните наш разговор о МНС? Вот почему люди будут производить потомство с сильной иммунной системой, если иммунная система партнера на генетическом уровне дополняет их собственную. Однако, с другой стороны, некоторые ученые утверждают, что отношения с человеком, чьи гены слишком отличаются от ваших, могут стать проблематичными, поскольку могут забиться местные адаптивные комплексы генов, что не позволит потомкам выжить в определенной среде. В целом это означает, что нам нужно выбирать золотую середину – человека, который не слишком похож на нас, но и не слишком отличается, и исследования привлекательности лиц подтверждают это. В работе Дэвида Перрета рейтинг фотографий, который создавали испытуемые, повышался в зависимости от того, чем больше лица на фото были похожи на собственные лица респондентов, но начинал понижаться, как только сходство становилось чересчур заметным. Хотя участники исследования де Бруин сказали, что их собственные изображения в варианте противоположного пола достойны доверия и они с удовольствием связали бы себя узами брака с этими людьми, для легких и необременительных отношений их взгляд обращался к кандидатам, лица которых не были похожи на их собственные. Итак, что важно: для длительных отношений сходство – полезное качество, поскольку оно гарантирует, что все пойдет гладко и ровно – будущее светло и предсказуемо. Для мимолетных романов похожесть не имеет такого значения, ведь вам, вполне вероятно, не придется проводить много времени вместе. В результате мы предпочитаем незначительные различия и барахтаемся за рамками своей зоны комфорта.

Что это значит: встречаться с человеком, который сильно отличается от вас? Обречены ли ваши отношения? Слава Богу, нет, потому что, каковы бы ни были различия, с которыми вы вышли на старт, с течением времени многие из них исчезнут. Если вы проводите с человеком много времени в течение длительного периода, ваши взгляды меняются, вы подстраиваетесь друг под друга. Это доказано в ходе одного эксперимента, где соседей по комнате, знакомых друг с другом семь месяцев, попросили посмотреть вместе несколько фильмов. Результаты показали, что эмоциональная реакция на происходящее на экране и даже выражения лиц были практически зеркальным отражением друг друга. У незнакомых людей такого не наблюдалось. Более того, люди, проводящие друг с другом много времени, в конце концов становятся и внешне похожими друг на друга. В своей работе Роберт Зайонк показал участникам фокус-группы фотографии студентов, окончивших колледж около 25 лет назад. «Все эти бывшие студенты, – сказал Зайонк, – впоследствии создали семьи со своими однокурсниками, другими людьми с этих же фотографий». Опрашиваемым был задан вопрос: «Как вы думаете, кто на ком женился?» Неудивительно, что большинство не смогли угадать создавшиеся пары. Но когда Зайонк показал им современные фотографии этих же людей, опрашиваемые без труда распределили их по парам. Неважно, насколько разными кажутся партнеры при вступлении в отношения, со временем они начинают любить одну и ту же еду, находят общие хобби или предпочитают вместе сидеть перед телевизором одинаковое количество времени и делать другие вещи вместе, что накладывает отпечаток на их внешность.

Еще один феномен, который помогает нам гармонично взаимодействовать с другим, новым для нас человеком, называется «эффектом простого нахождения в поле зрения», который десятилетиями используется создателями рекламы, но также работает и в сфере взаимоотношений между людьми (что объясняет, почему так много людей женятся на коллегах). Зайонк показывал добровольцам фотографии двенадцати разных людей. Одни фотографии – лишь однажды, другие – два раза, пять, десять или двадцать пять раз. Когда Зайонк спросил участников исследования, какие чувства они испытывают к людям на фото, он обнаружил, что чем чаще показывали фотографию человека, тем большую симпатию он вызывал. В ходе другого эксперимента респондентов попросили выбрать из многих фотографий одну, на которой изображен человек, с которым им хотелось бы создать семью. Затем фотографии появлялись на экране – одни чаще, другие реже. После этого добровольцев снова попросили выбрать себе спутника жизни. Как ни странно, многие изменили свое первоначальное мнение и выбрали то фото, которое чаще других появлялось перед глазами.

Игра в уверенность

Сара Кеслер и Роберта Бэрал дали задание своей ассистентке в одни дни наряжаться так, чтобы окружающие падали от восхищения, в другие – одеваться максимально уродливо: темные несуразные очки, старомодная одежда с вышивкой. Затем Кеслер и Бэрал сказали ей подойти к определенным мужчинам, которые сидели и пили кофе в кафе при Университете Карнеги-Мелон, и познакомиться с ними. Ее миссия заключалась в следующем: выяснить, какой облик вызовет больший интерес у мужчин.

Логично было бы предположить, что девушка сильнее заинтересует представителей противоположного пола, когда будет разодета в пух и прах, но оказалось, что это справедливо лишь отчасти. А все потому, что мужчины, принимавшие участие в эксперименте, только что прошли тест на определение уровня интеллекта. Независимо от истинных результатов Кеслер и Бэрал одним мужчинам сказали, что они написали тест блестяще, а другим – что они с треском провалились. Такая уловка была призвана понизить или повысить самооценку. Как и предсказывалось, мужчины, уверенные, что они с блеском прошли тест, чувствовали себя вполне благодушно, были довольны собой и в результате расположены болтать, флиртовать и просить у симпатичной ассистентки номер телефона. У мужчин, которым сказали, что результаты их теста ужасают, наоборот, уверенности хватало лишь на то, чтобы приударить за ассистенткой в уродливом обличье.

«Наши результаты показывают, что самооценка влияет на то, какого партнера для романтических отношений мы выбираем: низкая самооценка приведет к выбору партнера менее привлекательного, чем высокая», – пришли к выводу Кеслер и Бэрал. Наше самоощущение определяет также место, которое мы предпочитаем занять, скажем, в баре, откуда смотрим на людей. Даже если вы обладаете неземной красотой, она не произведет впечатления на окружающих, пока вы сами не поверите, что вы прекрасны.

Лесть может стать пророчеством

«Она была застенчивой, домашней и безнадежно одинокой. Она была совершенством».

В своей книге «Психология конфликта у людей» («The Psychology of Human Conflict»), вышедшей в 1938 году, психолог Эдвин Рэй Гатри в деталях рассказывает историю этой несчастной девушки, которая как-то попалась на глаза компании парней-одноклассников, пользующихся популярностью у прекрасного пола. Они решили провести эксперимент – выяснить, что будет, если они станут относиться к этой серой мышке как к звезде экрана, смогут ли они вытащить ее из норы, куда она так упорно прячется?

Уловки: как привлечь к себе мужчину (или женщину). Внимание! Все они подтверждены научно!

Обратите внимание на руки. Твердое рукопожатие – свидетельство генетического здоровья, быстрый взгляд на пальцы даст вам пищу для размышлений. Длинный безымянный палец у мужчины говорит о его выдающихся личностных качествах; длинный указательный палец у женщины свидетельствует о феминистских наклонностях.

Планируйте свидания в дни овуляции. Одиноким женщинам, желающим произвести на мужчину неизгладимое впечатление, стоит назначать свидания на дни, когда у них происходит овуляция, то есть с 9-го по 15-й день цикла (после начала последних месячных). Мужчины также выиграют от такого положения дел, поскольку женщина в этот период стремится подчеркнуть свою фертильность, одеваясь более ярко и сексуально, к тому же она более агрессивна в постели.

Раскройте секрет запаха. Если вы оцениваете человека с точки зрения длительных отношений, нагнитесь к нему и глубоко вдохните. Если вам нравится, как он пахнет, это знак, что вы генетически подходите друг другу. Однако еще более удивительно, что аромат тыквенного пирога (для мужчин) или огурца (для женщин) может повысить уровень кровяного давления в гениталиях и привести их в боевую готовность.

Выясните, что у вас общего. Сходство – это знак, что вы будете смотреть в одну сторону как в постели, так и в других сферах жизни. Поэтому постарайтесь найти общие интересы, будь то ваша нежная любовь к роликам на YouTube или пристрастие к видам спорта, для которых нужна ракетка. Мы предпочитаем людей, которые похожи на нас внешне и имеют сходно звучащие имена. Поэтому если вас зовут Джейсон, ищите Джейн. Если вы Салли, ищите Сэма, чтобы увеличить шансы на то, что между вами пробежит искра.

Заставьте сердце вашего спутника биться сильнее. Отправляйтесь на американские горки. Или на экскурсию. Если вам по душе кино, выберите фильм ужасов или триллер. Любая деятельность, которая заставляет ваш пульс учащаться, а кровь быстрее бежать по венам, – прекрасная идея для свидания, поскольку ваш партнер может связать эти острые и будоражащие ощущения с тем, что он находится рядом с вами.

Не позволяйте росту или весу портить вам настрой. Полные женщины и мужчины маленького роста порой чувствуют себя неловко во время свидания, но все не так плохо, как вы думаете. Согласно исследованиям, мужчины чаще выбирают женщин среднего телосложения, а не худышек. Точно так же женщины предпочитают мужчин среднего роста высоким. Голодные или бедные мужчины предпочитают женщин, у которых на костях есть приличное количество мяса, поэтому, если вы подходите под это описание, назначайте свидание перед обедом (и, в идеале, перед зарплатой), чтобы показаться более привлекательной. Невысокие мужчины, добившиеся успеха в профессии, кажутся на несколько сантиметров выше, чем они есть на самом деле.

Не играйте в игры. Хотя некоторые руководства по взаимоотношениям полов предлагают мужчинам подождать три дня, прежде чем звонить понравившейся женщине, а женщинам – сказаться «занятой», когда ее приглашают на свидание, в действительности вы просто обескуражите человека, на которого хотите произвести впечатление, поэтому прекратите играть в «кошки-мышки». Если вам нравится кто-то, покажите свою заинтересованность и поясните, что у вас высокие стандарты и вы не собираетесь делить своего избранника с кем-то еще. Нам нравятся люди, которым нравимся мы, но еще больше нравятся те, кому нравимся только мы.

Наймите женщину. Женщины склонны оказывать внимание мужчинам, которые пользуются успехом у других женщин. Это значит, что мужчинам следует оставить их мужскую компанию дома и разыграть пикантную сцену с приятельницей на глазах у других женщин, что заставит их подумать: «Хм, чем это он ее так зацепил?» и приступить к более детальной инспекции ваших скрытых талантов. Это также работает и у мужчин (хотя эффект не слишком силен, стоит заметить), поэтому женщинам стоит подумать о том, чтобы выходить в свет с приятелем-мужчиной, а не с подружками.

Вы далеко не модель? Время на вашей стороне. Люди кажутся нам более привлекательными, когда мы видим их часто. Поэтому если сначала симпатичный юноша из вашей велосипедной группы, кажется, совсем не обращает на вас внимания, держитесь в поле его зрения, и спустя несколько недель все может измениться в лучшую сторону.

Держитесь неподалеку, когда закрываются бары. Песня из старого вестерна не врет: люди действительно становятся привлекательнее поздно вечером, когда закрываются бары. Оставайтесь там до этого времени, и шансы, что вы уйдете домой с тем, с кем захотите, повысятся значительно.

Осыпайте вашего избранника комплиментами. Люди склонны пытаться оправдывать ожидания, которые мы на них возлагаем, поэтому если вы говорите своему партнеру «ты такой умный / веселый / уверенный», он непременно станет более умным, веселым или уверенным. Никогда не нужно недооценивать силу этой уловки в попытках сделать человека лучше.

«Они договорились вести себя с ней так, как будто она была самой красивой девушкой колледжа», – пишет Гатри. Студенты по очереди подсаживались к ней в аудитории, кафе, ее приглашали на все вечеринки, дискотеки и прочие мероприятия. Сначала девушка была ошарашена таким вниманием. Но прошло время, и она начала наслаждаться им, в ней проснулась уверенность в своих силах. Чтобы закрепить новый социальный статус, она стала уделять больше внимания своей внешности и одежде. Ее характер улучшился. Мужчины начали обращать на нее внимание всерьез.

В конце концов студенты, затеявшие этот эксперимент, перестали прикладывать какие-либо усилия к тому, чтобы поддерживать самооценку этой девушки. Но она уже и не нуждалась в этом – лесть, которую она получила изначально, могла быть искусственной, но она оказала постоянное и положительное влияние на ее дальнейшую жизнь. Хотя современная этика никогда не позволила бы ученому подписаться на такой эксперимент в наши дни, полезный урок, который нужно извлечь из истории, заключается в следующем: в поисках идеального спутника жизни многое зависит от нас самих. Думайте о себе как о трофее, и вы будете стараться соответствовать своим ожиданиям и действительно станете трофеем.

Теперь, когда вы понимаете, какие невидимые силы притягивают людей друг к другу, начинается танец соблазнения. Следующая глава научит вас грациозно флиртовать.

Глава 3 Руководство по флирту

Джон и Джейн сидели в баре и пили уже по второму коктейлю. За все это время ни один из них не сказал другому ни слова. И все же молчаливые сигналы интереса и влечения витали между ними. Джейн перебирала пальцами волосы. Джон беспокойно болтал соломинкой в бокале. Джейн теребила юбку, расправляя воображаемые складки на бедрах. Джон ерзал, шумно вздыхая. Джейн смотрела на Джона, но стоило Джону поднять на нее глаза, тут же отводила взгляд, затем такая игра в гляделки продолжалась в обратном порядке. Джейн выглядела расстроенной. Почему Джон так упорно не реагирует на намеки? Может, его интерес к ней был всего лишь игрой ее воображения?

Джон также ломал голову, гадая, не принимал ли он желаемое за действительное, видя сигналы Джейн. Раньше он уже допускал ошибки при интерпертации женского поведения и ненавидел поражения, поэтому сидел и ждал однозначного сигнала. И вот Джейн подошла к бару и схватилась ладонью за руку Джона так, как будто ее толкнули к нему, и тут же махнула бармену. «Прости, пожалуйста, – извинилась она. – Сегодня тут столько народу, правда?»

И даже после этого Джон был в недоумении. Значило ли это прикосновение, что Джейн просто хотела еще коктейль, или это сигнал, что пора растопить лед? Обычное дружелюбие или флирт? Чтобы найти ответ, Джон посмотрел в глаза Джейн. На этот раз Джейн не отвела взгляд и улыбнулась. Джон улыбнулся в ответ. Наконец что-то щелкнуло у них в мозгу: они оба флиртовали друг с другом весь вечер.

«Могу я угостить тебя?» – спросил Джон.

К его облегчению, она приняла предложение.

Джейн поглаживала бедра, Джон вздыхал полной грудью… Это не просто движения нервничающего человека. Это классические сигналы древнего процесса, известного под названием «флирт». Какие же па в этом изящном танце? И почему одни люди флиртуют лучше, чем другие? В 1980-х годах Моника Мур, аспирантка Университета Миссури, решила найти ответы на эти вопросы и отправилась в бесчисленные бары, клубы и на вечеринки, где было удобно подглядывать за представителями обоих полов в действии.

Чтобы оставаться незамеченной, Мур тщательно относилась к выбору одежды: темные тени и черный плащ – на готическую ночь, тяжелые ботинки и джинсы – на ковбойскую вечеринку, римская тога – на праздник в античном стиле. Чтобы самой не оказаться объектом ухаживания, Мур обычно приходила с коллегой-мужчиной. «Мы выглядели, как будто на свидании, – рассказывает она. – Что было здорово, потому что одинокие люди обычно мало внимания обращают на тех, кто пришел с парой». Когда Мур и ее спутник замечали достойную цель для наблюдения, она садилась рядом и наблюдала. Каждое движение своих подопечных она тихонько комментировала, записывая на диктофон, спрятанный под одеждой: «Трогает волосы… брови вздрагивают… откидывает голову… показывает шею… взгляд № 1, … взгляд № 2… улыбка… женщина подошла».

Первое открытие Мур заключалось в том, что человеческие ухаживания гораздо более сложны, чем кажется на первый взгляд. Ее каталог включает в себя 52 приема флирта (перечислены на с. 44). Второе открытие было еще более удивительным: люди, которые привлекают больше всего внимания, не всегда выглядят лучше всех, но они лучше всех флиртуют. В среднем к человеку, посылающему 35 сигналов флирта в час, за это время подойдут четыре человека. «Я сделала это открытие однажды вечером, когда наблюдала за двумя флиртующими женщинами, – вспоминает Мур. – Они выглядели так себе, но мужчины подходили к ним справа и слева. Это доказывает, что привлекательность – только одна сторона уравнения. Гораздо более важно правильно ею распорядиться».

Посылать сигналы, дотрагиваясь до волос или выгибая бровь, – это только половина битвы. Другая половина заключается в том, чтобы уметь улавливать, когда кто-то другой пытается флиртовать с вами. Для нетренированного взгляда это может быть трудной задачкой, говорит Тимоти Перпер, автор работы «Сексуальные сигналы» («Sex Signals»), который провел 3000 часов, сидя в барах, аэропортах и прочих заведениях, делая заметки о поведении людей. «Большинство мужчин, – обнаружил он, – были слепы к знакам, посылаемым им женщинами, и это дает повод предположить, что флирт – это язык, который все мы должны изучить получше».

Вы смотрите на меня?

В момент знакомства с Генри на вечеринке Ивонн взглянула в его глаза и увидела… что-то. «Я до сих пор не знаю, что именно я видела, – признается она. – У Генри прекрасные голубые глаза, но все же я не думаю, что дело было в этом. Единственное, что я знаю, – в тот момент наши глаза встретились, и мне казалось, это будет длиться вечно, хотя, наверное, мы смотрели друг на друга всего пару секунд».

Ивонн и Генри сначала поболтали о том, чем они занимаются в жизни (Ивонн работает в колледже, Генри – поставщик) и что им нравится делать в Солт Лейк Сити, штат Юта, где они живут со времени окончания колледжа (оба оказались заядлыми любителями лыж). И все же Ивонн считает, что вся эта беседа была фоном, маскирующим то, что она видела и чувствовала, когда ее глаза впервые встретились с его глазами. И, понятное дело, Генри тоже видел что-то, поскольку он попросил у нее номер телефона, и с тех пор они встречаются. «До этого вечера я не верила в любовь с первого взгляда, – говорит Ивонн. – У меня нет объяснения. Может, мы знали друг друга в прежней жизни? Может, мы родственные души? Не знаю. Единственное, что я знаю наверняка, – это было сильнейшее ощущение».

52 сигнала флирта

Взгляд, окидывающий помещение (тип I)

Краткий быстрый взгляд (тип II)

Фиксированный взгляд (тип III)

Приподнятые брови

Откинутая голова

Демонстрация шеи (голова склонена на 45° набок)

Прикосновение к волосам

Покачивание головой

Облизывание губ

Нанесение губной помады

Надутые губы

Улыбка

Кокетливая улыбка

Смех

Хихиканье

Поцелуй

Шепот

Лицом к лицу (взгляд прямо на человека, который находится примерно в 5 см)

Положение рук (запястье и локоть согнуты по направлению к собственному телу)

Постукивание

Открытые ладони (ладони раскрыты навстречу цели обольщения)

Жестикуляция

Прикосновение к руке

Особое внимание к своему внешнему виду

Поправление юбки

Прикосновение к объекту соблазнения

Прикосновение (лицо / волосы)

Прикосновение (нога)

Прикосновение (рука)

Прикосновение (торс)

Прикосновение (спина)

Похлопывание по ягодицам

Наклон вперед

Мимолетные прикосновения, когда объект проходит мимо

Прикосновение к груди

Касание колена

Касание бедер

Ступня к ступне

Расположение

Объятие за плечи

Объятия

Соприкосновение боками

Фронтальный контакт

Повисание на объекте соблазнения

Дефиле (прохождение мимо, покачивая бедрами)

Приближение

Приглашение на танец

Танец (приглашение принято)

Медленный танец

Предложение / согласие (например: «Вы можете сесть здесь»)

Просьба о помощи

Игра (щипки, щекотка или высовывание языка)

Из работы: Moore M. Nonverbal counrtship patterns in women: Context and consequences // Ethology and Sociobiology. 1985. 6 (4): 237–247. Перепечатано с разрешения владельца авторских прав.

Ваше наглядное пособие по приемам флирта

Есть причина, по которой многие люди ощущают первые волны сексуального влечения в момент, когда смотрят друг другу в глаза. В соответствии с данными МРТ мозга человека зрительный контакт активизирует деятельность области мозга, называемой «полосатым телом», известным как «центр вознаграждения». В общем, мы так устроены, что интерпретируем долгий взгляд человека, направленный на нас, как великое удовольствие. На самом деле зрительный контакт заставляет нас переживать фантастические эмоции. Ученые провели интересный эксперимент. Они показывали группе людей две фотографии: с одной человек смотрел вам прямо в глаза с отвращением, на другой было изображение довольного человека, взгляд которого был направлен в сторону. Так вот, респонденты сочли презрительно скривившегося мужчину, смотрящего прямо в глаза, более привлекательным, чем довольного человека, глядящего в сторону. А «виноват» в этом зрительный контакт.

Конечно, состоявшиеся любовники могут смотреть в глаза друг другу целую вечность, но для двух едва знакомых людей, входящих в ворота флирта, это гораздо более осторожный процесс. Мужчины и женщины по очереди смотрят друг на друга, не задерживая взгляд надолго, пока не поймают кураж и не захотят встретить взгляд другого. И даже тогда контакт длится в среднем пару секунд, хотя это кажется собеседникам вечностью (в неромантической ситуации люди при моргании закрывают глаза в среднем на 1,18 секунды). После этой точки одна сторона, обычно женщина, отводит взгляд. Игра повторяется много раз, столько, сколько необходимо, чтобы один из них, обычно мужчина, уловил намек и приступил к активным боевым действиям. Мур, которая не поленилась и подсчитала, сколько раз нужно повторить эту игру в «гляделки», чтобы мужчина наконец осознал тот факт, что женщина настроена по отношению к нему благосклонно, обнаружила, что одного и даже двух раз обычно недостаточно. Чаще всего весь процесс требуется повторить трижды, чтобы мужчина понял, что к чему.

Когда двое людей начинают чувствовать себя комфортно в обществе друг друга, приходит черед долгих и пристальных взглядов, в результате которых возникают сильные чувства. Чтобы изучить влияние зрительного контакта на уровень интимности, эксперты по языку тела Алан и Барбара Пиз рассказали клиентам брачного агентства, что человек, с которым они собираются встречаться в качестве претендента на отношения, имеет глазную болезнь, проявления которой можно увидеть, только если пристально вглядеться. Во время свидания это заявление заставляло и мужчину, и женщину чаще смотреть в глаза друг другу. В результате такие пары второй раз встречались в четыре раза чаще среднего показателя по агентству. В другом эксперименте Джеймс Лерд из Университета Кларка попросил 96 мужчин и женщин, незнакомых друг с другом, внимательно смотреть друг другу в глаза и на руки или перемещать взгляд с кистей рук на глаза (она смотрит на его руки, а он – ей в глаза, например). В итоге люди, вовлеченные во взаимный визуальный контакт, признались в «страстной любви» друг к другу. Автор другого исследования – Артур Эйрон из Университета Стони Брук, Нью-Йорк, – обратился к своим респондентам с просьбой внимательно смотреть в глаза друг другу в течение четырех минут. Они тоже признались, что испытали необычное притяжение. Через шесть месяцев прошел слух о том, что двое из участников этой фокус-группы поженились.

Зрительный контакт — это могущественная сила. Он даже породил на свет особую версию экспресс-свиданий, получившую название «экспресс-взгляд», где участники проводят три минуты в обществе претендентов на романтические отношения, но хитрость в том, что они не могут разговаривать. Единственное, что они делают, — смотрят в глаза друг другу. Сперва многие не могут удержаться и начинают хихикать, вздыхать или строить гримасы, чтобы снять напряжение. Однако когда все участники вовлекаются в процесс, их общение (взглядами) становится гораздо более значительным. Вот как Райан Паркс, 26-летний финансовый аналитик, описал вопросы, которые возникают при игре в «гляделки»: «Почему ты такая грустная?», «Почему ты оптимист?» «Вы начинаете задавать себе все эти глубокие вопросы о том человеке,, на которого вы смотрите, — рассказал он «The New York Times». — Они гораздо лучше, чем пустые реплики обычной светской беседы».

Мими, какие у тебя большие зрачки!

Несколько столетий назад проститутки использовали специальные глазные капли, содержащие белладонну — растение, в состав которого входит атропин, чтобы увеличить зрачки и казаться более привлекательными для клиентов. К сожалению, длительное использование таких средств ведет к развитию глазных болезней и даже слепоте.

Еще одна причина, по которой мы любим смотреть в глаза друг другу, заключается в загадке, которая есть внутри  глаза каждого человека, а именно в зрачке. Однажды вечером, наблюдая за своей женой, читающей в постели, психолог Экхард Хесс из Университета Чикаго заметил, что ее зрачки увеличиваются и уменьшаются в размере, когда она пробегает глазами разные абзацы. Исследования показали, что зрачки сужаются до булавочной головки, когда мы смотрим на фотографии ненавистных нам политиков, расширяются незначительно, когда мы смотрим на изображения политиков, которые нам симпатичны и становятся просто громадными, если человек на фото обнажен (к счастью, ученые не догадались провести тесты с фотографиями обнаженных политиков). Увеличенные зрачки не только сигнализируют о том, что нам нравится то, что мы видим, они заставляют людей любить нас в ответ. Как бездонные черные дыры, зрачки втягивают в себя окружающих. Это обнаружили ученые, вводя участникам исследования лекарства, которые на некоторое время искусственным образом расширяют зрачки. Добровольцы, которых попросили подобрать себе партнера для работы в эксперименте, гораздо чаще выбирали людей с расширенными зрачками. Любовь к большим зрачкам может объяснить, почему многие люди находят голубые и зеленые глаза более привлекательными, чем карие: ведь на светлом фоне зрачки видны гораздо лучше.

Каким бы ни был ваш любимый цвет глаз, радужка, окружающая зрачок, также может рассказать вам много интересного. Дело в том, что она содержит крипты (пятна, неокрашенные участки) и бороздки (изогнутые линии вокруг внешней кромки).

О чем расскажет радужная оболочка глаза? Окрашенная часть глаза часто содержит пятна (неокрашенные участки) и бороздки (изогнутые линии по внешнему краю), которые связаны с определенными характеристиками личности человека. Люди с пятнами, как правило, дружелюбны и влюбчивы, люди с бороздками, скорее всего, непосредственны и жизнелюбивы.

Из работы:  Larsson Mats, Nancy L. Pedersen, and Hakan Stattin.  Associations between iris characteristics and personality in adulthood  11  Biological Psychology. 275:165-175. Перепечатано с разрешения владельца авторских прав.

Почему мужчины разговаривают с женской грудью

Наверняка вы замечали, что взгляд мужчины постоянно странствует по телу женщины во время беседы. Хотите верьте, хотите — нет, но исследования показывают, что женщины также украдкой инспектируют достоинства собеседника, и даже чаще, чем мужчины. Причина, по которой мужчины не ловят на себе женские взгляды, касается различий в периферийном зрении полов. «Обычно женское периферическое зрение охватывает зону, по крайней мере в 45 в каждую сторону, вверх и вниз. Это значит, что она, как кажется, смотрит в лицо собеседнику, тогда как в то же самое время она оглядывает другие части тела», — пишут Алан и Барбара Пиз в своей «Книге о языке тела» («The Definite Book of Body Language»). Мужское периферийное зрение гораздо уже. И это прекрасно, когда цель прямо перед тобой (привет, охотник!), но совсем не так удобно, если вы пытаетесь разглядеть, что у вашей избранницы под юбкой. Чтобы проиллюстрировать различия в периферийном зрении представителей разных полов максимально простым способом, чета Пиз собрала группу мужчин и женщин, и все вместе они отправились на нудистский пляж. Когда гости смешались с аборигенами, ученые начали снимать на видеопленку поведение людей. Отснятый материал показал, что мужчины напрямую пялились на интимные места окружающих, даже когда они утверждали, что делали это украдкой. Тем временем женщины говорили, что они постоянно потихоньку разглядывали мужчин, но никогда никто не застал их за этим занятием.

Крипты и бороздки формируются из-за неправильной плотности клеток радужной оболочки и могут содержать ответ на вопрос, стоит ли флиртовать с этим человеком. В 2007 году шведский психолог Мэтс Ларссон изучил глаза 428 студентов колледжа и сосчитал количество крипт и бороздок в каждой паре. Также он давал участникам исследования различные тесты. Ларссон обнаружил, что люди, чья радужная оболочка содержала много крипт, были более теплыми, нежными и доверчивыми. Люди с большим количеством бороздок — более импульсивными и склонными потакать своим желаниям и капризам. Иными словами, чем больше крипт и бороздок, тем лучше — по крайней мере, если вы хотите связать свою жизнь с нежным, мягким, доверчивым, импульсивным и жизнелюбивым человеком.

Эээ… хм, вы часто здесь бываете?

«Твой папа что, лузер?»; «Правда, больно падать с  небес?»; «Это платье из войлока? Ты специально его надела?». Прочитав подобные фразы, сразу понимаешь, почему большинство людей ненавидят первыми начинать разговор. И все же если вы хотите соблазнить кого-то, завязать беседу просто необходимо. Майкл Каннингем из Университета Луисвилля дал студентам задание: выйти на улицу и попытаться познакомиться с разными людьми. Каннингем снабдил своих подопечных списком фраз, которые можно разделить на три категории: прямые, безобидные и игривые. Прямой подход, как выяснилось, был самым успешным. Фраза «Я немного смущаюсь, но хотел бы познакомиться с вами» набрала наилучший рейтинг — 82% разговоров закончились знакомством («успешным» считался результат, когда собеседник изъявлял желание продолжить разговор). Безобидные фразы шли на втором месте: реплика «Что вы думаете о джазе?» набрала 70%. А простое «привет» — 55%. В то же время игриво-легкомысленные кульбиты воспринимались с явным недоверием. Фраза «Спорим, я смогу перепить тебя?» только в 20% случаев приводила к продолжению беседы, а заявление «Вы напоминаете мне девушку, с которой я встречался раньше» оказалось успешным лишь в 18% случаев. Нет ничего удивительного в том, что пошлые приставания, например «Я, может быть, и не Фред Флинстоун, но в постели со мной ты будешь на пике блаженства», могут показаться забавными вашим друзьям, но, обращенные к совершенно постороннему человеку, такие фразы вовсе не смешны, и их нужно избегать изо всех сил. Результаты, описанные выше, получали мужчины, которые хотели познакомиться с женщиной. Женщины же, наоборот, добивались положительного ответа в 80% случаев, независимо от того, какой фразой они начинали разговор.

Если вы боитесь идти напролом, выберите альтернативный путь, эффективность которого проверил Кристофер Бейл из Эдинбургского университета в Шотландии. Поклонник вызывает благосклонное отношение, если он предлагает помощь («Можно, я понесу вашу сумку?»), просит о помощи («Не поможете ли вы мне выбрать подарок для друга?») или демонстрирует свои умственные способности («Меня восхищают работы Ван Гога, написанные в Сен-Реми»), Женщинам, пытающимся привлечь внимание мужчины, лучше придерживаться прямого подхода. «Мы оба; сидим в одиночестве, не хотите ли переместиться за мой столик?». «Я правда хочу узнать вас поближе» и даже классическое «привет» входят в горячую пятерку первых фраз от женщин.

По мере развития беседы флиртующая парочка может укрепить отношения, найдя общие интересы («Ты катаешься на лыжах? И я тоже! Вот это совпадение!»), хотя это не значит, что вы должны обсуждать ваши сходства бесконечно. В исследовании, проведенном в Университете Оклахомы, участников разбили на пары и попросили их поговорить на определенные темы. Те, кто согласился со своим партнером на 100%, были признаны менее привлекательными, чем те, кто спорил с партнером вначале, но потом, прислушавшись к аргументам, поменял свою точку зрения. Как ни странно, но даже критика может восприниматься как комплимент. Исследователи из Университета Калифорнии провели эксперимент: его участники «подслушивали», что говорят о них их «коллеги». Иногда высказывания были положительными от начала и до конца. Но порой характеристика начиналась с критики, и говорящий переходил к похвалам постепенно и не сразу Впоследствии, когда «подслушивающих» участников попросили оценить людей, которых они слушали, они предпочли тех, кто ругал их вначале, а потом хвалил, тем, которые пели дифирамбы постоянно.

52% Перепечатано из работы: Kleinke C.L., Meeker F.8.. Staneski R.A. Preference for opening lines: Comparing ratings by men and women // Sox Roles. 1986. 15 (11/12): 585-600. Перепечатано с разрешения компаний «Springer Science» и «Business Media». Были случаи, когда мы не могли связаться с владельцем авторского права. Издатель будет рад исправить любые ошибки или упущения при первой же возможности.

Что бы вы ни говорили, важно еще то, как вы это делаете. Алекс Пентланд из Технологического института Массачусетса проанализировал около 60 разговоров, проходивших на экспресс-свидании. Вместо того чтобы отслеживать содержание, Пентланд сконцентрировался на тоне, высоте голоса, темпе речи, количестве перебиваний и времени, которое говорила каждая сторона. Пентланд обнаружил образцы, которые помогли ему с точностью до 75% предсказать, кто кому понравился. Фактор, важный для женщин, — это высота тембра. Чем больше женщина «играет» голосом, тем более привлекательной она кажется для противоположного пола. Другой важный фактор и для мужчин и для женщин, — число междометий и вводных слов, таких, как «понимаю» или «продолжай», которыми сдобрен разговор. Некоторые люди используют такие слова чуть ли не 30 раз за пять минут, другие — только 5. И хотя разные «угу» или «хм-хм» на первый взгляд выглядят не слишком впечатляюще, подобные вставки на самом деле гораздо более полезны, чем ваш монолог о том, как вы заканчивали медицинскую школу или путешествовали по пустыне Сахара на верблюдах. Ваши междометия подбадривают собеседника, стимулируют его желание раскрыться перед вами и рассказать о себе — и вы становитесь хорошим слушателем, а это гораздо более редкое качество, чем умение красиво говорить.

«Флирт по переписке»

Для флирта вовсе необязательно видеть друг друга. Об этом вам могут рассказать миллионы людей, знакомящихся в Интернете. Они обмениваются игривыми сообщениями или эсэмэсками, перед тем как встретиться в реальной жизни и выпить чашечку кофе. Такое общение создает чувство «виртуальной близости», говорит Пейдж Паджет, работник Отделения эпидемиологии и контроля над болезнями из Университета Техаса. Именно благодаря этому чувству почти треть пар, познакомившихся онлайн, занимаются сексом на первом свидании. Для сравнения, согласно опросу, только 15,1% людей когда-либо имели интимную близость с человеком, которого они знали всего день или два.

Пентланд и его коллеги разработали программу для телефона, которая, основываясь на количестве междометий, произносимых на одном конце линии, определяет, следит ли собеседник за каждым вашим словом или слушает вполуха. Названная «Jerk-0-Meter», эта программа еще не поступила в продажу, поэтому в настоящее время вам придется внимательно слушать и производить подсчеты самостоятельно. Ваши реплики сопровождаются восклицаниями «Правда?», «Да?» «Неужели?» — или мертвой тишиной? Считайте, и вскоре вы узнаете, стоит ли вам продолжать общаться или лучше прекратить разговоры.