Ксанус борбощёксчи

Несчастный трупик голубка начал шевелиться. Полной облом — вспоминать человеческое кино Хичкока было лень и западло. Но в конце концов он поднял клювик.

_*

ГАМИЛЬТОН. Бэрроуз!..

Тишина.

Бэрроуз! Бэрроуз, мать твою!

БЭРРОУЗ. Ну что ты разорался?..

ГАМИЛЬТОН. А, вот ты где! Хана нам всем! Слышишь, придурок? Марсиянцы все-таки прилетели!..

БЭРРОУЗ (меланхолично пережевывая вчерашнюю кильку). Ну да и бес с ними.

ГАМИЛЬТОН. Бес?! Да это с тобой бес! Накликал, сумасшедший!

БЭРРОУЗ. Я?! Ты что, рехнулся?!

ГАМИЛЬТОН. А кто написал всю эту муть?! (Театральным жестом сбрасывает собрание сочинений Бэрроуза на пол.)

БЭРРОУЗ. Э!

ГАМИЛЬТОН. Не «э»! Марсиянцы прилетели и сказали сами: хрен вам, а не торжество разума, да и фантастики больше не будет, мы сами фантастика, понял, вот! А ты тут сидишь и виски жрешь!

БЭРРОУЗ. Кстати, о виски: осталось еще что-нибудь?

ГАМИЛЬТОН. Идиот! Земля погибает!

Бэрроуз начинает слегка врубаться.

БЭРРОУЗ. Что, совсем не осталось?.. Ни капельки?

Гамильтон вздыхает.

Появляются марсиане.

Занавес

_*

Действующие лица:

Джек Потрошитель, з. м. (заслуженный маньяк) Великобритании.

Его прапраправнучка, очень юная леди.

Джек-Потрошитель подремывает в кресле.

ПРАПРАПРАВНУЧКА (внезапно появляясь за его спиной). Ку-ку, деда!

Джек-Потрошитель ошарашенно вздрагивает.

ПРАПРАПРАВНУЧКА (забегая спереди). Деда, мочить пойдешь?

ДЖЕК-ПОТРОШИТЕЛЬ. Кого?

ПРАПРАПРАВНУЧКА (понижая голос). Нехороших тетенек.

ДЖЕК-ПОТРОШИТЕЛЬ. Дались они мне!..

ПРАПРАПРАВНУЧКА. А пообещай мне одну вещь!

ДЖЕК-ПОТРОШИТЕЛЬ. Какую?

ПРАПРАПРАВНУЧКА. Когда пойдешь мочить, возьми меня с собой!

ДЖЕК-ПОТРОШИТЕЛЬ. Ну… Дорогая, понимаешь, я уже на пенсии. Устал мочить.

ПРАПРАПРАВНУЧКА. А давай тогда сыграем в игру!

ДЖЕК-ПОТРОШИТЕЛЬ. В какую?

ПРАПРАПРАВНУЧКА. Ты — это ты, а я (выхватывая здоровенный нож) — Чикатило!

Занавес

_*

Эдисон и Тесла.

МИСТЕР ТЕСЛА. Эдисон, я изобрел трансформатор.

МИСТЕР ЭДИСОН. Вы бредите, Тесла. Трансформатор изобрел я. Небось перебрали вчера в квартале красных фонарей? Бывает, знаете ли.

М-Р ТЕСЛА. Я не шучу! Только это не тот трансформатор, о котором вы думаете. Это секс-трансформатор.

У Эдисона вылезают глаза на лоб.

М-Р ЭДИСОН.  Это как прикажете понимать?

М-Р ТЕСЛА. Любую женщину можно превратить в мужчину. Мужчину — в женщину.

М-Р ЭДИСОН. (облегченно вытирая пот со лба). Да вы спятили.

М-Р ТЕСЛА. Отнюдь! Хотите, проведем эксперимент на вас? Вы мне давно нравитесь.

Эдисон, движимый научным любопытством, входит в камеру, подготовленную Теслой. Тесла включает рубильник. Световые и звуковые эффекты.

Эдисон выходит из камеры. 

МИСС ЭДИСОН. И что теперь, любимый?

Занавес

_*

Действующие лица:

Фантаст.

Дракон.

Принцесса.

Герой.

Жанр: фэнтези.

ФАНТАСТ (руки замерли над клавиатурой ноутбука. Кажется, намечается прикольный сюжет). Ну.

ДРАКОН. Что?

ФАНТАСТ. Жри ее.

ПРИНЦЕССА. Меня?

ФАНТАСТ. Тебя.

ПРИНЦЕССА. Ты что раскомандовался, как режиссер? И так меня вечером придушат. Дездемону я играю.

ФАНТАСТ. А в этой пьесе тебя сжирает дракон. Кстати, не до конца, не нервничай. Тебя спасает Герой. Кстати, где он?

ДРАКОН. А меня кто-нибудь спросил?

ФАНТАСТ. В смысле?

ДРАКОН. В смысле, хочу ли я ее жрать. У меня гастрит.

ФАНТАСТ. Да ты посмотри, какая она кругленькая, мяконькая…

ПРИНЦЕССА. Я — кругленькая?!

ФАНТАСТ. Да не обижайся, это я так, для красного словца. Где этот долбаный Герой?

Появляется Герой.

ГЕРОЙ. Кого замочить?

ФАНТАСТ. Вот этого (показывает на Дракона.)

ГЕРОЙ. Ща, достану только квазигиперконвертер (роется в дорожной суме.) Слышь, а чего он натворил? Мне, конечно, по барабану, я — Герой-Мочу-Кого-Хочу… Кого не хочу, впрочем, тоже — роль такая… Но все-таки любопытно.

ФАНТАСТ. Он Принцессу решил сожрать. Твою, кстати, невесту.

ГЕРОЙ. Опаньки! Это — моя невеста?

ПРИНЦЕССА. Да пошел ты!

ГЕРОЙ. Не очень-то она любезна… Как она будет выглядеть через двадцать лет? На тещу бы посмотреть.

ДРАКОН (откашливается; чувствуется запах серы). Ну все-таки кто-нибудь даст мне сказать?

ФАНТАСТ. Говори.

ДРАКОН. Аппетита нет. Сегодня жрать ее не буду.

ФАНТАСТ. Да ты мне весь кайф ломаешь. Такой сюжет!

ГЕРОЙ (словно прозревая). А иди ты на хрен, умник! Решил тут за всех: эту сожри, того замочи! Писателишка гребаный! Не буду! И жениться на этой бабе не собираюсь!

ПРИНЦЕССА. А вот за это спасибо!

Герой хочет что-то сказать Принцессе, но передумывает и садится на камень, недобро поигрывая квазигиперконвертером. Внезапно вскакивает, осененный мыслью.

ГЕРОЙ (Дракону). А ты сожри его! (Кивает в сторону Фантаста.)

ДРАКОН. Что?

ФАНТАСТ (захлопывая крышку ноутбука и озираясь в поисках укрытия). Э-э, ребята, мы так не договаривались! В конце концов, вы только мои персонажи!.. Надо же — сожрать меня!

ГЕРОЙ. Да ты достал.

ДРАКОН. Достал.

ПРИНЦЕССА. Достал — хуже некуда. Но… что скажут зеленые?

ФАНТАСТ. Ага, подумали! Жрать фантастов — гуманно! Вот что они скажут!

ГЕРОЙ. Да ничего они не скажут… Дракон, мне жаль твое здоровье, но, может быть, ты эту дрянь все-таки переваришь?

ДРАКОН (шумно выдыхая облако дыма). Попробую. Искусство требует жертв.

Занавес

_*