Помоги проекту - поделись книгой:
А ещё раньше, где-то в районе первой – третьей книжки, даже соглашалась встретиться и поболтать. После единственного разговора в кафе получала статус маленькой подружки. По Сети бродят стада моих старых подруг, которых я видела однажды; рассказывают даже о бывшем любовнике, он всем показывает моё эсэмэс: «Задержусь на пять минут, прошу прощения» – и говорит: «Надо бы Марточке позвонить, заждалась».
Ну да, попила, дура, чаю.
Впрочем, даже если не сглупить и не сократить дистанцию, человек постепенно уничтожит её сам.
Чем дальше, тем глубже он чувствует бесконечную личную привязанность. Иногда в ночи рассказывает всю свою жизнь, приглашает в гости и подробно описывает, как ваш блог изменил его жизнь. «Спасибо большое», – немного подумав, отвечаете вы. Такую сдержанность можно понять – это он читает вас регулярно, прикипел душой и сроднился, а вы-то о нём ничего не знаете. Между тем вы стали его родственником, его привычкой и немного зоной ответственности. По праву любви он считает необходимым указывать на ошибки – не орфографические, за это всегда спасибо, а общечеловеческие. Внутри его копится раздражение от границ, которые вы отказываетесь сдвигать, поэтому он сам преодолевает их решительным прыжком. Комментарии меняются от снисходительного «молодец, неплохо-неплохо» до «что-то, милочка, ты стала много ныть, и текст какой-то скомканный» – да-да, он уже перешёл на «ты». А чего стесняться, родные же люди. Немного подумав, вы перестаёте ему отвечать – нельзя поощрять фамильярность. Любящий человек будто и не замечает, но тексты ваши для него становятся всё хуже, а тон комментариев всё возмущённей. «Прекрати это писать, это же пошлость!» – в конце концов взрывается он. Пожав плечами, вы его баните. «Испортилась и зазналась», – пишет он в своём блоге и начинает присматривать другой объект для восхищения. Цикл обычно длится около полугода, хотя некоторые справляются быстрей.
Вам позволено только с изумлением наблюдать, как человек переживает односторонние отношения с вами, и не вмешиваться.
Забудьте, пожалуйста, фразу об ответственности за тех, кого приручили. Вы ничего не должны, пока не взяли ни у кого денег. Можете писать. Можете не писать. Кстати, попробуйте помолчать пару недель – едва ли больше одного человека обеспокоится, почему вы пропали. Это должно избавить от чувства ложной ответственности. Никто в Сети вас особенно не ждёт, у каждого лента из нескольких сотен блогов, и она не пустует. Появились – хорошо, исчезли – мало кто заметит. Имеете право экспериментировать со стилем и темами – вы не обязаны оправдывать чужие ожидания. Если интересно писать то про котиков, то про политику, то про покемонов – не отказывайте себе в этом. Блог для вас, а не вы для блога, он не должен превращаться в повинность.
Постарайтесь не впадать в другую крайность – не думайте, будто читатели вам что-то должны. Вы пишете – они читают, в качестве платы смотрят рекламу или покупают вашу продукцию. Или не покупают, их право. Вы для них – один из многих в ленте, и точно так же читаете свою френд-ленту. Вы встроены в горизонтальную систему, где все френды между собой равны. Но некоторые популярные блогеры начинают играть в короля и его армию. В их головах возникает образ себя на троне и безликой любящей толпы внизу, которая по слову должна дать нужную реакцию или броситься на врага.
Я тщательно собирала свою ленту, и в коллекции ярких персон оказалось довольно много таких, которые на дух друг друга не переносят. Нельзя так просто похвалить в ЖЖ френда А, потому что для френда Б это нож вострый; В с прошлого года в контрах с Г, при этом В мне нравится заметно больше, но я не могу его поддержать, потому что, по моему скромному мнению, в прошлом году он был-таки неправ; совершенно посторонний юзер Д глуп, но с ним живёт любимейший френд Е; и я просто не успеваю отслеживать, с кем опять переспал друг Ё и как бы не навести случайно на след его Ж. И вот З написал ужасное про И, тот ответил, поэтому от всех общих френдов теперь ждут, что они займут какую-то позицию, а кто в течение трёх дней не определится и не принесёт вассальную клятву, будет облит презрением и удалён. Самое интересное, что точку зрения на их конфликт я скорее всего имею, у меня вообще полно мнений по всем животрепещущим вопросам современности. Но у меня ещё есть немного ума, такта и хорошего воспитания, и ближнему своему я не судья. И когда начинаются требования лояльности, возникает отчётливое впечатление, что меня пытаются втравить в богопротивное и душепагубное действо – нарушение собственного нравственного закона. А как вы понимаете, такого френда, из-за которого я могла бы на это пойти, не существует.
Печально наблюдать феодальные игры в популярных журналах: за мной, акшутвы[1], там Хозяйку вашу (или Хозяина) обидели! А почему это вы нам вдруг мамка или полководец? Эти люди – не ваши подданные, они всего лишь согласились вас читать. А вы согласились для них писать, точно так же, как для вас пишет ваша лента. Просто поучаствовать в скандальчике изредка даже приятно, но не стоит объявлять это священной войной со всеобщей мобилизацией.
Забавно, что чаще всего «прикрыть грудью» и «занять позицию» требуют те, от кого в аналогичной ситуации помощи особой не дождёшься. Приятно одним движением мышки направлять толпы на вражеские стены, но почему-то не видно ни малейшей готовности лезть на такую же стену за кого-то другого. Конечно, у них-то настоящие Убеждения и Враги, а у остальных так, ерунда какая-то – пошутил человек неудачно или пьяный был, не обращайте внимания… Чего скрывать, иногда хочется, чтобы братки встали широким фронтом на защиту и всех смели. Возьмёшь да и нажалуешься на кого-нибудь «под замком» с лицемерной припиской: «Только, пожалуйста, ничего там не пишите». Но это всё-таки не совсем то, что науськивать тысячи «вдрузьяху», правда? От желания получить поддержку до массовой травли есть некоторое расстояние, но следует сохранять здравый рассудок, чтобы хорошо его чувствовать.
А ещё бывает обидно, когда вроде бы друзья и вместе пили, а человек при этом френдится с каким-то паразитом, который через день пишет гадости в ваш адрес. И читая эти гадости, приятель либо скромно молчит, либо, что ещё хуже, снисходительно за вас извиняется – «ну, на самом деле человек он неплохой, просто имидж провокационный, а так ничего».
Может быть, прогнать такого друга? Но по сути это было бы то же требование лояльности, а круг людей, которым: а) вы имеете право его предъявить; б) имеет смысл его предъявлять, – исчезающе узок. В моём случае это ровно один мужчина, с которым я живу. Вот он-то не должен дружить с моими противниками (и я – с его), а все остальные уж как хотят. Помню, однажды я попросила мужа не общаться с человеком, который натурально объявил себя моим врагом. Речь, подчёркиваю, не про ЖЖ-игры.
– Но ты, между нами говоря, сама не очень-то с ним обошлась…
– А это уже значения не имеет. Раз он всерьёз пообещал навредить, кто будет меня защищать?
Он подумал-подумал и сказал, что хоть я и нахальная, как обезьяна, он всё-таки мой муж, поэтому придётся.
А больше рассчитывать не на кого. Друзья присягу не приносят, что уж говорить о френдах – они не обязаны. Так что если не уверены, постарайтесь с ними не напиваться и не откровенничать, а читать – почему бы и нет?
Но это не значит, что я хочу лишить вас радостей развиртуализации. Знакомиться с взаимными френдами нужно обязательно. Этих людей вы читаете ежедневно, наблюдаете за их жизнью, смеётесь их шуткам и сопереживаете неудачам, они заменяют вам утреннюю газету – неужели неинтересно посмотреть? В моем списке «могла, но не сделала», за который я себя упрекаю, значатся живые концерты Летова. Высокомерно полагала, что в нём интересна только музыка и мне достаточно записей, а толкаться в толпе придурков совершенно незачем. Когда умер, поняла, что в моей картине мира дыра – человек этот занимал столько места, а я его никогда не видела. И с тех пор решила, что нужно обязательно смотреть на людей, которые формируют мою реальность. Сейчас кажется, что они здесь навсегда и важны лишь тексты, фотографии, музыка. Когда они вдруг исчезают, их цифровой след тускнеет, и наполнить его может только личное воспоминание о человеке. Поэтому, когда старый френд приезжает из другого города или страны, приходите на него посмотреть. Это часть вашей жизни, полезно узнать, какова она. Виртуальный образ дополнится впечатлением от живого человека, после этого, как минимум, станет интереснее его читать, а как максимум – вы получите нового друга.
Более того, после развиртуализации у вас может возникнуть желание стать ещё чуточку ближе, например переспать. Действительно, при многолетнем чтении блога иногда складывается впечатление, что вы очень хорошо понимаете автора. Возникает иллюзия, будто вы уж точно сумеете дать ему нужное и он вам тоже вполне подходит. При встрече уверенность может пошатнуться. Кроме прекрасной души, у каждого человека есть голос, запах, манеры и ещё множество особенностей, которые не видны при виртуальном общении. Но даже если он устроит вас физически, вы сблизитесь и удачно переспите, впереди ещё много сюрпризов. Читая блог, вы привыкли быть на его стороне и смотреть на мир его глазами. А теперь вдруг вы – та самая женщина или тот мужчина, о которых столько читали. И признаться, хотели оказаться на их месте, стать объектом нежности и восхищения, только не упустить своё счастье, как они. Но вдруг выясняется, что кое-какие детали при описании были упущены. Никто же не напишет о себе «я скуповат, глуповат и неумел в постели» или «я слишком много болтаю, липну и устраиваю сцены ревности». Нет, ваш блогер писал, что женщины алчны или мужики козлы, и вы думали – нет, уж я-то не стану… А вот теперь вдруг платите за него в кафе или она залезает в ваш мобильный – об этом в блоге не предупреждали. Это не говоря о том, что и у вас есть какие-то недостатки, совершенно неожиданные для него или для неё. Кроме того, взаимное чтение довольно опасно: партнёр прошерстит ваши «подзамки» и приревнует ко всем бывшим, тщательно сравнит то, как вы писали о них и о нём. Каждый свежий пост неукоснительно примет на свой счёт. Написали о толстушках – женщина немедленно позвонит и срывающимся голосом спросит: «Ты считаешь меня жирной?» Отпустили шутку о размерах члена – ждите ночных разборок с вашим мужчиной. Пощебетали с кем-то в комментариях – ссора обеспечена.
Так что длительный роман со старым френдом – скорей счастливое исключение. Да и не все заинтересованы в долгих отношениях, я знаю одиночек, которые открывают френд-ленту как меню – так, кого сегодня жарим? Лёгкие связи могут доставить вам массу удовольствия, но следует помнить о репутации. Любовники иногда не молчат. Особенно если человек обожает описывать свои победы в блоге, странно рассчитывать, что для вас он сделает исключение. Женщины любят мыть кости своим бывшим в закрытых сообществах на несколько тысяч человек. А кроме того, люди всё видят. Даже если вы оба сама деликатность и отлично замаскировались, не забывайте, что Интернет прозрачен.
Я иногда забавляюсь, отслеживая задним числом любовные истории в ЖЖ. Допустим, узнаю, что у незнакомых мне А и Б недавно был роман. Я открываю её блог, и сразу видно, когда он только начал оставлять ей комментарии. Шутил довольно глупо, но ей нравилось. Она ему тоже что-то щебетала, переписывались вполне открыто, рискованно флиртовали – почему бы и нет, между ними не происходит ничего такого, что необходимо прятать. Потом впервые встретились вдвоём, не в компании, поужинали, и он вдруг начал выкладывать в дневнике смутные романтические пассажи, о чём – не понять, но какая-то «она» в алом платье, какая-то узкая рука, завитая прядь, тени на стенах и прочее, отчего у френдов волосы дыбом. Девочки, впрочем, в восхищении – «ты такой нежный», «ты изменился», – а она-то знает и рисует смайлик, который выразителен, как поставленная набок «Джоконда», столько в нём спокойствия и лукавства. А когда она выкладывает «смутные романтические пассажи», он ничего не отвечает, а просто шлёт эсэмэс: «Давай встретимся». И они встречаются. Потом некоторое время оба ничего не пишут.
Но однажды он возвращается и совершенно спокойно продолжает про свой футбол и машины. А у неё становится интересно. У неё нет ни футбола, ни машины, зато есть косметолог, шопинг и сальса, танго, фламенко или танец живота. Она всё время напоминает, как насыщена её жизнь, как культурен досуг, как прекрасен секс и как ей хо-ро-шо. (Он, я подозреваю, читает и думает: «Рад за тебя».) В этот период иногда происходит странное: посреди изящных постов о природе, музыке и книгах женщина вдруг начинает грязно шутить и буквально выкрикивать непристойности, потом успокаивается – и снова о театре и поэзии. Тут и сообщение – я сексуальна, у меня есть секс, – и призыв. (Не знаю, что он думает, может, всё ещё рад за неё.) Потом она срывается, пишет сначала непонятно-грустное, а потом просто – «мне плохо, мне плохо». Получает десятки поглаживаний от друзей, а от него – ничего. Прячет «под замок», оправдывается: «Всё хорошо». Удаляет ЖЖ, возвращается с извинениями.
Однажды «Семаджик» сообщает ему, что у неё день рождения, и он пишет: «Поздравляю, будь счастлива», – и среди пятидесяти комментов под её праздничным постом этот единственный остаётся без ответа. Но над его пустым полем она думает дольше всего, потому что ни «спасибо», ни смайл, ни «и ты», ни «пропади ты пропадом» не годятся.
И вы думаете, что френды, видя всё это, ни о чём не догадываются? Не моют кости? Они прекрасным образом всё обсуждают, создавая «подзамки», которые вам не видны, или сплетничают в других журналах, куда вам нет доступа. Иногда поисковик может принести вам следы этих разговоров или разведка донесёт, но просто поверьте на слово: вас видно.
Так что, если репутация имеет значение, заводите только те романы, которых никак не избежать – когда очень надо, – и не ввязывайтесь в мелкие интрижки. Иногда из блогеров всё же получаются отличные крепкие семьи.
Кстати, о «подзамках». В ЖЖ можно создавать группы с разным уровнем доступа, включая туда всех своих френдов или только самых близких. Но не стоит рассчитывать, что замок надёжно сохранит ваши тайны. Всё, что выложено в Сеть, может получить огласку. Только несколько вариантов: ваши френды вынесли и разгласили «подзамок», иногда просто под впечатлением, не желая навредить; близкие вашего френда прочитали с экрана, заглянув через плечо; вы забыли разлогиниться в интернет-кафе; оставили открытый ноутбук на столе; ваш журнал взломали. Вашу почту тоже могут вскрыть, поэтому не храните компрометирующие письма на сервере. Помните – вы публичная фигура, кто-то может нарушить вашу приватность просто из хулиганских соображений, даже если вы не заняты политикой и бизнесом. А если заняты? В Интернете регулярно выкладывают частную переписку самых разных людей, и даже самые «высокоморальные» граждане не стесняются её обсуждать.
Важно запомнить интернет-парадокс: «Позор в Сети длится три дня. Любое ваше слово может быть выкопано через годы».
Представьте самое худшее, что-нибудь одно или всё сразу: почта взломана и опубликована, вы попались на мелком жульничестве, любовница обнародовала интимный дневник с красочными описаниями (нелестными), в Сети есть видео. Жизнь вроде бы рухнула, но не спешите выходить в окно. Жена вас, наверное, бросит, с работы уволят, деньги придётся вернуть, но это не значит, что в Интернет вам теперь ни ногой. Дело в том, что через три, максимум через пять дней в Сети появится новый жулик или развратник или просто начнётся чемпионат мира по футболу, Новый год или премьера очередного «Дозора». И всё внимание переместится туда. Поэтому выжидайте с месяц и возвращайтесь спокойно – о вашем позоре все забыли.
И это не отменяет второй части парадокса – через десять лет безупречной жизни вам могут предъявить старый пыльный компромат. Обнажённые фото, которые вы давно удалили, опрометчивые высказывания, избыточные откровения. Из кэша можно достать всё что угодно, а ведь есть ещё люди, которые целенаправленно собирают скриншоты, просто из любви к сохранению данных.
Как с этим справляться? Разве что запомнить – зачастую в Сети о вас есть только то, что вы сами туда положили. Имя, семейное положение, место работы, адрес, телефон, политические убеждения и сексуальные предпочтения – этим прежде всего похвастались вы сами. Должно произойти что-то очень серьёзное, чтобы под вас начали копать, вытаскивая данные из реальных источников. А если до этого не дошло, недоброжелатели будут оперировать только сетевой информацией. Поэтому думайте буквально над каждым шагом своей «деанонимизации» – имя или псевдоним, указать ли город, аккаунт жены, а что написать на сайте знакомств? И не забывайте придумывать сложные пароли, это действительно важно.
Как быть с троллями?
Любой человек, нечаянно или нарочно попавший в топ, получает ушат настоящей беспримесной ЖЖ‑славы. Потом, обсохнув и опомнившись, он задаётся вопросом, как же популярные блогеры переживают это постоянно. Если обращаются ко мне, отвечаю разное, в зависимости от настроения. «Мне безразлично мнение незнакомых людей», «У каждой приличной женщины должны быть свои маньяки»; или коротко – «Баню». О попадании в десятку немедленно узнаёшь по характеру комментариев. Посреди мирных диалогов с френдами вдруг возникают бессмысленные и хамские реплики от незнакомцев, которые неуклюже пытаются всех оскорбить.
Недавно я вычитала в «Фейсбуке», что у дятла клюв и череп разъединены и существует дополнительный амортизатор в задней части черепа, снимающий нагрузку от долбления на мозг. Важно помнить, что в Интернете есть множество людей, у которых клюв трагически разъединён с черепом, они им щебечут и долбят по клавишам безо всякого контакта с мозгом. Видимо, безболезненность и безответственность высказывания связаны напрямую.
Иногда думаю, что всё дело в западной политкорректности, перенесённой на нашу наивную дикарскую почву. Людей убедили, что: а) они имеют право высказывать своё мнение по всякому поводу; б) мнение их бесценно и должно быть донесено до масс во что бы то ни стало. При этом забыли предупредить, что и они должны слушать, уважать и быть вежливыми. То есть «я имею право сказать, вы обязаны выслушать, а возражать не смеете, ибо я имею право сказать, а вы обя…».
Вы понимаете, что единственный адекватный ответ на подобное заявление, сделанное кем-то в вашем журнале, должен быть быстрым, коротким и нелюбезным? Понимаете? Тогда вы очень талантливы. Мне понадобилось провести в Сети лет восемь, прежде чем я это усвоила. Поначалу-то страшно удивлялась и вступала в диалоги: «Извините, почему вы решили, что я дура? Возможно, я где-то неправа или плохо объяснила…» Поверьте, это совершенно избыточная коммуникация.
Ещё одна причина, которая никак в моей голове не укладывалась, была озвучена в чужих комментариях. Одна девушка заглянула в пост к другой, незнакомой, и мимолётно там нагадила, а на потрясённый вопрос «почему?!» ответила со всей чистосердечностью: «Да вот, сидим в офисе, я с подругой поспорила, что могу до кого угодно докопаться». Мне бы такой резон на ум не пришёл, но я и в метро не скандалю, и офисной жизни не знаю. Потому и не учла, что миллионы клерков, сидящих по восемь часов у монитора, разгоняют застой в области малого таза в Сети. Безнаказанно.
А представьте недоумение нормального юзера – не такого, как я, «человека играющего», закалённого в боях, а просто ведущего блог для души: написал в собственном журнале что-нибудь для себя важное, вопросы какие-то свои острые поставил, сидит, обсуждает с френдами. Вдруг к нему заваливается незнакомец и сообщает среди общего благолепия: «Вы идиот». Неподготовленный пользователь растеряется и наверняка начнёт искать слабости в своей позиции, нарушение логики, ошибки – вместо того чтобы сразу дать «короткий, быстрый, нелюбезный». А всё потому, что человек эгоцентричен и оттого видит начало всех начал в себе. О, дождь из жаб пошел, я небеса прогневил – а это у клерков обед закончился, в «Граблях» объелись до несварения.
Но вы не должны думать, что клерк – враг всего живого, на самом деле это главный двигатель культуры. Именно он покупает ваши книжки, картинки и бусики, ходит на ваши концерты, спектакли и презентации, делает заказы по вашей рекламе. У него есть свободные деньги и свободное время, а у фрилансеров и прочих вольных художников – либо то, либо другое. Так что клерки по природе своей не богопротивны, им просто скучно.
Но есть другая, воистину страшная категория – неудачники от искусства. Представьте себе человека-творца, не такого расчётливого, как мы с вами, а настоящего. С Идеей, с Долгом перед Отечеством, с Миссией, в конце концов. И он, допустим, пишет. И год, и другой, и пятый – а публикаций нет. В Сети его никто не читает, кроме «единомышленников», на полноценный самиздат денег нет, напечатался один раз в «братской могиле» вскладчину, теперь продаёт брошюрки знакомым (150 рублей, с автографом автора – 200). Напишет рассказ или стих, статью критическую или пост на актуальную тему, а его всё равно никто не читает, даже бесплатно. А тут вы в топе. С какой-то незначительной ерундой. Или книжка у вас вышла (плохая! плохая! плохая!). Или по телевизору вас покажут, хотя он и лицом, и умом, и дикцией в сто раз краше. И всё – три часа истерики, единомышленники едва водой отольют, потом обличительный пост на дружественном форуме, копипаст в свой ЖЖ и три микросообщества, ссылка вам в журнал. Это не зависть вовсе, а жуткое осознание мировой несправедливости. И ничем с потерпевшим расплатиться нельзя – мало того, что для восстановления миропорядка вам следует умереть в муках, так ещё и всю неправедно нажитую славу необходимо передать в честные, чистые руки. А это уж, извините, невозможно – не идёт к ним слава, пренебрегает.
Есть ещё особая порода – иммигранты. Я не о людях, переехавших «туда», – я об уехавших «отсюда», но «туда» так и не добравшихся. О тех, кто находится в постоянной полемике со своей бывшей родиной. О тех, кто не хочет и не может влиться в культурный контекст новой страны, поэтому испытывает дефицит общения. О забывающих русский язык, но не готовых это признать и не способных выучить любой другой. О хронических гражданах второго сорта.
Кто это в четыре утра пишет вам: «В нормальной стране ты бы давно заработал на достойную жизнь / тебя бы не пустили на порог в приличное место»? Кто хронически обращается на «ты» к незнакомым? Кто оставляет комментарии транслитом на полстраницы, не потрудившись извиниться? Кто лепит орфографические ошибки и невнятный англо-суржик, рассуждая о литературе? Кто лучше всех знает о том, как вы неправильно живёте и как на самом деле надо (ответ: «Никак, в этой стране жить нельзя»)? Кто здесь?!
Их бы энергию, да на социализацию «там». А те, которые состоялись как граждане в новой стране, слишком заняты – своей работой, своими друзьями, своими журналами, в конце концов, – чтобы скандалить в чужих.
Иногда приходят Идейные Враги, их уже на среду никак не списать, это ваша личная заслуга. Поищите Яндексом, кто-то обязательно вас ненавидит. У меня таких десятки. Один имеет какие-то представления о межполовых отношениях, в корне не совпадающие с моими; у другого жена обчиталась моих книжек, теперь требует белые цветы раз в неделю; у третьего я однажды не взяла рассказ в сборник, до сих пор помнит; у четвёртой книжка продаётся хуже моей или вовсе не написана, но всяко была бы лучше; с мужчиной пятой я была коротко знакома – пусть и задолго до их встречи. Но эта пятая хотя бы видела мою тень на стене, а вот остальные полны чистой идеологической ненависти, в которой личного мало, но надо обязательно излить её в моём ЖЖ. Я их, конечно, баню мимодумно, а потом через годы узнаю, что жар сердец не угас, пышет ещё по чужим журналам. На здоровье, лишь бы не у меня.
И совсем уж странная категория – поклонники, которые вам не нравятся. Тут надо слушать своё сердце: почему, если доброе слово по определению приятно и кошке, от некоторых людей не хочется ни похвал, ни помощи? Человек вроде всей душой, а вам мерзко каждое слово до последней запятой. Если вы не зазвездились окончательно и вас не раздражает всё живое (а такой вариант нельзя исключать, но это уже другая история – болезни), то наверняка дело нечисто. Либо собеседник хронически вам не подходит и привыкнуть к этому невозможно («Понравится ли мне сидеть на горячей сковородке, если я посижу на ней чуть дольше?»), либо он пытается манипулировать. О, это трогательное НЛП по-домашнему, когда вас то хвалят, то оскорбляют, то снова хвалят; когда каждый комментарий начинается и заканчивается комплиментом, а внутрь заворачивается чайная ложечка мерзости – глядишь, пациент привыкнет к гомеопатии; когда вам оказывают ненужные услуги, а потом намекают на благодарность; когда вас пытаются то напугать, то приласкать; когда вас бесят, но не дают прямого повода для ссоры. Вроде бы ничего между вами не происходит, но человек исхитряется сократить дистанцию, занять ваши мысли, и у вас каждый раз портится настроение при виде его ника в почте, не говоря уже о юзерпике. Так вот, с достоинством из этой ситуации выйти нельзя – даже забанив (фактически ни за что, потому что опытный манипулятор не даст толкового повода), испытываешь некоторое чувство вины. И всё же существует святое королевское право, работающее только на вашей территории, но на ней-то вполне законное, – право не общаться с неприятными людьми. «Вы мне не нравитесь» – это достаточный повод не давать своего внимания, поверьте.
Многим людям очень важно победить звезду. Своими глазами видела комментарий женщины средних лет на странице Натальи Водяновой: «Вы очень обыкновенная… Я верю, вы не обиделись. Я верю, что с этой обыкновенностью вы сможете сделать какие-то вещи, которые кому-то помогут. А иначе зачем всё это?» (Ошибки я поправила.)
Я почему-то тоже думаю, что она не обиделась.
Это всё те же люди, которые ругаются с автоответчиком, спорят с телевизором и неизменно побеждают Вандербильдиху мексиканским тушканом. Если вы не поняли, её мысль на самом деле звучит так: «Вы никакая. Вам наверняка важно моё мнение, поэтому потерпите правду. Даже с вашей примитивностью можно постараться и принести пользу. Пока что вы живёте зря».
Спросите эту женщину, и она скажет, что не то имела в виду. Но почему-то тщательно выстроила послание именно так.
Вам может показаться, что у вас таких гостей быть не должно, вы не даёте поводов для зависти. Поэтому расскажу вам историю. Обсуждаю как-то с френдом fridka конфликт двух подруг:
– Представь себе, жили душа в душу, а потом одна из них, замужняя, завела себе любовника, и вторая её возненавидела.
– А чему ты удивляешься? Чистая же зависть.
– Но послушай, чему тут завидовать? Женщина счастлива, когда у неё один мужчина, а два – это сплошной дискомфорт и горе в семье.
Моя собеседница помолчала и ответила издалека:
– Знаешь, когда я была маленькой и ходила в детский сад, у нас один мальчик сломал руку и пришёл в гипсе. И все с ума сошли – тоже хотели такой, обматывали руки полотенцами, а особо рьяные лупили себя камнями, пытаясь сделать перелом. А ты говоришь. Человек всегда найдёт, чему позавидовать.
Я плавно подхожу к ответу, что же делать. Кроме «короткого, быстрого, нелюбезного»? Только банить. Цинично и неспортивно. В разговоры не вступать. Объясняясь, вы признаёте этих сетевых паразитов за людей. А они не люди. Это дома с женой и с мамой они человеческие дети, а в Сети превращаются в злобных троллей, претендующих на ваше внимание. Поэтому нечего поощрять неправильное поведение.
Есть простое правило: если некто пришёл, чтобы испортить вам настроение, он должен быть быстро и безболезненно уничтожен. Ваши нервные клетки – достояние и ваших близких тоже. Лучше потратить нервы на мужа, детей и решение насущных проблем, а не на троллей. Когда я просыпаюсь утром с чашечкой кофе в руках и тёплым ноутбуком на коленях, кто вообще вправе меня огорчать? Мой муж, мой кот, моя мама и мой редактор.
Возникает вопрос: а как же критика? Дело в том, что профессиональная критика настроения не портит, она окрыляет. Когда тебе чётко показывают, что именно завело тебя в тупик (и выход из него), ничего, кроме благодарности, не возникает. Максимум здоровая спортивная злость – вырулить и доказать, что ты годен. Но такого рода волшебный пинок можно принять только от тех, кого уважаешь и кому доверяешь, кого сам выбрал в учителя и в друзья. От остальных стоит выслушивать только доброжелательные советы и возражения, вежливое мнение, пусть и отличное от твоего (на всякий случай: «ты дура» вежливым мнением не считается). И просто что-нибудь доброе.
Коротко говоря, запишите в ваши молескины:
– незнакомцы не вправе ставить мне оценки;
– никто не имеет права портить мне настроение;
– короткий, быстрый, грубый ответ;
– команда ban_set на крайний случай.
Впрочем, для технически продвинутых юзеров существует оружие, запрещённое Женевской конвенцией, – текстовый автоответчик, работающий с помощью почтовой программы The BAT. Включается на определённого пользователя, рандомно выбирает фразы из списка и отвечает ему в автоматическом режиме. Вам понадобится создать этот список, собрав туда случайные реплики, годные для ответов на комментарии. Особенно полезны высказывания-ловушки, которые выставят вас самодовольным дурачком. Тролль, почуяв слабого противника, угодит в яму с головой. Покажу на примере, как это работает.
Как-то у меня вышла очередная книжка, пост с объявлением попал в топ, и оттуда явился некто. Спросил что-то, и я с ним случайно заговорила, расслабившись от поздравлений. Он обрадовался страшно, припомнил и мою рекламу на улицах, и как впервые увидел мой комментарий у друга и подумал: «Надо же, какие люди с ним общаются!»» потом пообещал прочитать мою книгу, через пару комментариев перешёл на «ты» в одностороннем порядке и постепенно начал меня порицать. В заключение потёр первые заискивающие реплики, чтобы его монолог остался в позиции силы – дескать, пришёл и поставил на вид. Но тут явилась моя подруга с ручным ботом-автоответчиком. И этот критик, не нашедший зерна истины в моих текстах, трое суток, с перерывами на краткий сон, плодотворно общался с братом по разуму. Как-то я заглянула в их диалог – человек собрался жениться на роботе, потом передумал и обозвал его белоленточником.
Всё это бесконечно интересно и поучительно. И не думаю, что дефект только в интеллекте. Мы наблюдаем проблему с границами и уважением. Человек не умеет держать дистанцию: либо она неизмерима, как до звезды, либо – хоп! – и мы у вас на шее. И он не способен уважать, только поклоняться или презирать/ненавидеть, и эти два переживания неразрывно связаны. Насколько высоко в его глазах вы стоите вначале, настолько же низко окажетесь в конце. Что же касается разговоров с ботом, то это от неумения и нежелания слушать собеседника и от большого одиночества, конечно же. Некоторые даже со стиральной машиной разговаривают, но жениться на ней всё же обычно не пытаются. Человек не распознал бота с его повторяющимися бессвязными комментариями, потому что сам в принципе не способен к диалогу. Он настроен на трансляцию и почти не слышит собеседника, не анализирует ответы, выхватывая из них отдельные ключевые слова. И это очевидно доказывает, что вы не должны тратить своё время на диалоги такого качества. Если нет бота, который как раз адекватен такому человеку, просто забаньте его.
А может, ну его?
Возможно, прочитав предыдущую главу, вы усомнитесь в том, что пользы от блога больше, чем вреда. Тем более есть мнение, что ЖЖ истощает автора – необходимость держать аудиторию довольно утомительна.
Мне кажется, что человека истощают только диета, разврат и бесплодные усилия. Вынуждена признать, что ЖЖ подходит подо все эти определения.
Диета – потому что специально адаптированное чтиво быстро отучает от серьёзной литературы. За две недели я едва осиливаю триста страниц из учебника, при этом остаётся полная иллюзия того, что я ужасно много читаю. Нет, и правда много, вопрос – чего. Френд-лента с коротенькими удобными постами – это протёртая кашка для вашего интеллекта.
Разврат – потому что в ЖЖ каждому достаётся лёгкая любовь. Если в жизни испытываешь эмоциональный голод, здесь тебе полной ложкой отмерят внимания, впечатлений и сопереживания. Быстро и недорого, по цене трафика. Это поможет продержаться без нормальных отношений… какое-то время.
Что до бесплодности… Блог отлично подходит для прокрастинации – вместо большой работы можно увлекательно общаться, писать небольшие истории и создавать видимость бурной деятельности. Вы вроде бы заняты, и что-то происходит, при том что дело стоит.
Вот только при чём здесь ЖЖ? Это исключительно проблема отдельно взятой личности, у которой случился кризис, в просторечии именуемый ленью. Попросту говоря, когда в ЖЖ приходит слабый человек, велика вероятность, что его здесь истощат, изничтожат и размажут – точно так же, как истощили бы в любом другом месте, куда он со своей слабостью явится: хоть в офисе (там же бездушная отупляющая машина), хоть в творческой среде, где сплошные интриги и зависть, хоть в семейной жизни, которая, как известно, ад. Сильный же человек извлечёт пользу из любой среды – в офисе заработает денег, в творчестве реализуется, а дома отдохнёт душой и расслабится.
Что может дать ЖЖ сильному человеку? Безусловно, адаптированное чтиво, возможность быть в курсе всего на свете, от литературы до политики (считая прогнозы погоды и нынешние цены на нефть). Главное – вовремя оторваться и пойти наконец поработать.
Лёгкую любовь. Алмат Малатов (immoralist) написал однажды о боящихся показаться слабыми: они, «ещё не знающие того, что слабость сильного человека – это слабость СИЛЬНОГО человека, и поэтому иногда срывающиеся в глухой депресняк». Так вот, если не бояться, то здесь всегда можно получить необходимую поддержку. Иногда нужна всего-то пара слов, только вовремя, прямо сейчас, а не когда муж домой придёт или подруга на работе освободится. Просто пишешь несколько строчек, отправляешь в никуда и получаешь столько тепла, что можно продержаться до утра, а там, глядишь, день начался, и всё, в общем, неплохо. Недорого, да, по цене трафика.
Поделиться книгой: