Радость прощения

Не прощая родителям развод, ссоры или пьянство, дети осуждают их и становятся заложниками тех же грехов и страстей, рискуя повторить родительскую судьбу. Если же такое случается, то многие считают это родовым проклятием.

Не прощая обиду ближним, люди постоянно злятся и раздражаются на них. Они бесконечно исповедуются в раздражительности и злости, не подозревая, что срезают лишь верхушки сорняков, которые снова «отрастают», питаясь от корня обиды.

Не прощая отказ, обман или предательство в своих первых серьезных отношениях, молодые люди обрекают себя на одиночество, теряя при этом способность любить и верить. А порой и сами впадают во все тяжкие, не видя смысла в своем благоразумии.

Вот лишь некоторые из тех последствий, к которым приводит непонимание важности прощения или нежелание прощать.

Приведу еще несколько жизненных примеров на тему того, насколько это важно – прощать. Замечу, что примеры в основном «женские». Так сложилось по двум причинам: во-первых, женщины более обидчивы, а во-вторых, уважая мужскую половину человечества, я как женщина, не стала открывать их слабости.

Обида на священника

Как-то в разговоре со мной девушка, назовем ее Екатериной, обеспокоенная своим одиночеством почти в тридцатилетнем возрасте, спросила, почему Бог не отвечает на ее молитвы о замужестве. Зная основное препятствие в молитве, я посоветовала ей начать с прощения тех обид, которые она помнит. Девушка вспомнила, что обижалась на священника, но на данный момент обида утихла и, наверное, нет смысла прощать… Но после нашего разговора она поняла, что нельзя ориентироваться на чувства, прощать надо по факту. Катя помолилась и простила священнику старую обиду. Вскоре раздался звонок. Звонил тот самый священник. Он сказал, что вспомнил про нее (!), и предложил ей совершенно бесплатно поехать с группой в паломническую поездку, как раз туда, куда Катя давно хотела попасть. Позже я узнала, что именно в этой поездке встретилась с человеком, за которого впоследствии вышла замуж.

Хотелось, чтобы в приведенном примере читатель увидел суть не в чуде замужества. Это уже как Бог даст. Тем более что сама девушка очень долго об этом молилась и трудилась над собой. Суть в том, что этим чудом Господь показал, как важно прощать священникам, как Бог этого ждет от нас! Ведь не считая нужным прощать священникам, к примеру, чрезмерную строгость, невнимательность или неправильный совет, люди огорчаются, теряют доверие к остальным батюшкам, некоторые даже перестают ходить на исповедь и в конце концов в храм Божий. Но кому они делают хуже?

Попадая под влияние обиды или гнева, никогда нельзя предпринимать серьезные шаги в своей жизни. Порой чувства (страсти) буквально ослепляют нас, толкая на достижение ложных целей. Иногда люди даже вступают в брак назло кому-то, с целью доказать, что их тоже любят или, движимые обидой, делают неправильный выбор. Был в моей практике и такой случай.

Никогда не прощу

Испытав боль измены жениха, невеста сказала ему в сердцах: «Я тебе этого никогда не прощу!» На этом их отношения закончились. Вскоре она связала свою жизнь с человеком, который был старше ее на 16 лет. Наша героиня рассудила так: если ее избранник значительно старше, то он уж точно не изменит. Главным мотивом ее замужества, как мы видим, была не любовь, а обида.

Прошло время, и когда женщина забеременела третьим ребенком, то узнала, что муж нашел себе «подругу» на 25 лет моложе его. Более того, как потом выяснилось, он изменял ей постоянно! И в этом нет ничего удивительного. Не прощая какой-либо грех, мы сами становимся для него мишенью, делаемся уязвимыми для этого греха.

И вот семья распалась, и женщина с тремя детьми осталась одна. «Ну как такое простить?» – говорят в подобных случаях люди, сочувствуя матери-одиночке. Но наша героиня не стала себя жалеть. Напротив, нашла в себе силы взглянуть правде в глаза. Ее спасло самоукорение. Она признала и свою вину в происшедшем, поняв, что сделала выбор, руководствуясь неверными мотивами. Это помогло ей простить все измены, начиная с самой первой и, как оказалось, самой болезненной. Можно расстаться с человеком и никогда больше не видеться с ним (разве только в мучительных снах), но так и остаться связанным с ним горькой обидой, как это было с нашей героиней и ее первым женихом. Только простив, она наконец обрела настоящую свободу от прошлого.

После всего, что с ней случилось, она всецело доверилась Богу и молилась об исполнении Его воли относительно ее жизни. Ровно через год, по милости Божией, она вышла замуж за глубоко верующего человека и обрела верного мужа и заботливого отца своим детям. Кстати, о замужестве она даже не молилась.

Снова вместе!

Проводя курс лекций на тему семейных отношений для прихожан одного из православных храмов, я познакомилась с одной глубоко разочарованной в жизни женщиной. У нее все было плохо: она не справлялась с детьми, которых приходилось воспитывать в одиночку, была зла на мужа, ушедшего из семьи четыре года назад. Женщина не понимала, почему должна прощать «этого козла», если «он во всем виноват». Ее возмущали принципы семейной иерархии и положение женщины в христианской семье.

Всякий раз, приходя на очередную лекцию, она задавала мне каверзные вопросы и, получив неожиданный для себя ответ, очень эмоционально реагировала. Затем эта женщина уехала в командировку, не дослушав курс. В нашем последнем разговоре она все же пообещала простить обиду своему мужу, но исключительно ради детей, которые живут в атмосфере ненависти к отцу.

Прошло несколько лет, и меня пригласили провести беседы о семейных ценностях в одну компанию, где работало много женщин. Каково же было мое удивление, когда оказалось, что инициатором этой встречи оказалась та самая женщина «из оппозиции», которую я с трудом узнала. Она выглядела молодой и счастливой. Какой разительный контраст! Внешность озлобленной, обиженной женщины всегда бывает отталкивающей (даже если она объективно красива). Моя знакомая рассказала, что ее семья восстановилась. Более того, в ней пополнение – родился третий ребенок. «И папа для нас в доме самый важный»! – искренне радовалась она.

Если бы мы могли осознать всю чудотворную силу прощения, то ни на миг не сомневались бы: прощать или нет. Обиженные люди на протяжении долгого времени ищут справедливости и сочувствия. Но все бесполезно – боль до конца так и не уходит. Только научившись прощать, они получают истинное утешение от Бога – ощущение внутренней свободы и душевного покоя.

Такое умение необходимо не только в особых, экстраординарных случаях, но и в нашей повседневной жизни. Сколько семей живет в условиях «терпимости» или даже холодной войны! Некоторые супруги месяцами не разговаривают друг с другом, а многие постоянно ссорятся – и все это, как правило, на глазах у детей.

Счастливый брак стоит на трех китах: умении прощать, стремлении любить и женской мудрости. Ведь сказано: «Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками» (Притч. 14:1). Но все начинается с прощения, без него ни любить, ни мудреть никак не получается.

Семья – это место практического христианства, работы над собой, а не над супругом. Если мы не хотим применять на практике то, что заповедал нам Господь, чему учат святые отцы, то какая цена нашим знаниям, какая польза от множества прочитанных духовных книг? На что мы в этом случае надеемся?

Иногда, увлекаясь попытками построить отношения «пилой» или «кувалдой», супруги даже не задаются вопросом: «А может, это моя вина, может, это я что-то делаю не так?» Они настолько уверены в своей правоте, что даже не задумываются об этом.

Бывает, один из супругов вроде бы не обижается, но постоянно раздражается, гневается, высказывает претензии и упреки. Такое поведение – последствие обид, которые мутируют в более агрессивные формы проявления из-за ожесточения человека. Что явилось причиной ожесточения, какие обиды укоренились в его душе? Пока человек этого не поймет и не простит, он не сможет изменить свое поведение. В результате будет несчастен сам и сделает несчастными других.

Вот что говорит об этом авва Исайя: «Если ты ненавидишь того, кто причиняет тебе неприятность, не слушается тебя и ссорится с тобою, то и ты как язычник. Но молиться надлежит о таком, да прощено ему будет (то, в чем он согрешил тебе)»[15].

Желая избавиться от негативных эмоций, вызванных чьей-то грубостью или оскорблением, люди порой стремятся проучить обидчика, не понимая, что это и есть та самая месть. Им кажется, что только таким образом они смогут восстановить попранную справедливость и наконец успокоиться. При этом человек даже не подозревает, что идет к ложной цели. Ведь справедливость, как понимает ее человек, далека от Божественной, ибо сказано:

«Мои мысли – не ваши мысли, ни ваши пути – пути Мои, говорит Господь. Но как небо выше земли, так пути Мои выше путей ваших, и мысли Мои выше мыслей ваших» (Ис. 55: 8, 9).

Желая отомстить человеку или проучить его, мы забываем о высшем Божием суде. Больше надеемся на себя, а Божий промысел отвергаем. Более того, по словам преподобного Марка Подвижника: «Кто сам за себя мстит, тот как бы осуждает Бога в недостатке правосудия»[16].

Стоит очень хорошо задуматься над тем, к каким серьезным последствиям это может привести. Святые отцы учили, что если потерпишь – то будет мир, а станешь воздавать злом за зло – и мир отступит, и Бог оставит. А если Бог оставит, то хуже этого уже ничего и быть не может. Поэтому, имея помыслы наказать или проучить обидчика, будем помнить о том, что в первую очередь накажем самих себя. Вред от такой затеи может оказаться несоизмерим с ожидаемым сиюминутным удовольствием. И чтобы не впасть в искушение, пока дело не дошло до конкретных враждебных действий, надо простить. Непрощающим людям, по сути, заказана дорога в храм. Вот что об этом говорит преподобный Анастасий, игумен Синайский.

«Великое есть зло, как если кто пойдет в церковь, питая злобу против ближнего, и станет со лжею произносить в молитве Господней слова: "остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим". О, человек, имеющий неприязненный яд в сердце! Зачем ты говоришь эти слова, и что понапрасну трудишься в молитве, и зачем вопиешь ложно Богу: прости мне, как и я простил? Молиться ты пришел или лгать, благодать обрести или удовлетворить гневу, спасение получить или муку? Неужели ты не слышишь, что во время божественной службы возглашается: "Возлюбим друг друга!..", т. е. всякую неправду и злобу отложим? Подумай, человек, как ты стоишь со злобою в сердце, когда Ангелы служат, многоочитые Херувимы на святой трапезе Тело Христово покрывают и шестокрылатые Серафимы Трисвятую песнь поют, и все со страхом стоят, и иерей за всех людей молится, и Дух Святый нисходит, и Ангелы написуют имена входящих в церковь? Как же, возлюбленный, не ужасаешься и как просишь прощения, а сам не прощаешь? Не забывай, что если не простишь согрешившим против тебя, то и сам не будешь прощен, и простит тебе Бог только тогда, когда сам простишь, и помилует тогда, когда сам помилуешь. Скажешь: много я прощал брату моему, но он снова мне досадил и много нанес мне зла, и потому не могу простить. Не говори так, любезный, но старайся подражать Стефану и Иакову, брату Господню, и молись за творящих тебе зло, и своему Владыке подражай, за нас смерть принявшему; стерпи досаду и укоризну от брата, и Господь простит тебе согрешения многие»[17]. Прощение ближним должно быть образом жизни христианина. Святой праведный Иоанн Кронштадтский призывает делать это усердно, как жертву Богу: «Если хочешь, чтобы грехи были прощены тебе, прощай брату его согрешения против тебя…»[18] «Будем же охотно и усердно прощать ближним долги их нам; станем приносить Богу ежедневно эту жертву и будем жить в любви»[19].

Итак, подводя итог вышесказанному о том, как правильно прощать, отметим четыре важных момента:

1 – прощать надо не человека, а его проступки или грехи, сделанные им против вас, а за самого человека нужно молиться;

2 – прощать надо, стоя на молитве, обращаясь к Богу, а не к обидчику, как это некоторые делают, путая духовный аспект молитвы с психологическим приемом;

3 – не следует путать прощение обид и отношения с обидчиком, т. к. это две разные плоскости – духовная и социально-психологическая;

4 – нельзя идти на поводу у тех чувств (обида, злость, раздражение, огорчение, разочарование), которые вызывает сделанный против вас грех. Все эти чувства говорят о том, что нужно простить сам факт, который их провоцирует. Чувствами нужно учиться управлять, а не повиноваться им.

Глава пятая

От слов к делу

Итак, мы подошли к самому важному – прощению как духовному деланию. Поскольку оно сопряжено с молитвой, с нее и нужно начать. Можно помолиться своими словами примерно так: Спасителю мой, научи меня простить от всей души всех, кто чем-либо меня обидел. Я знаю, что не могу предстать пред Тобой с чувствами вражды, которые таятся в моей душе. Очерствело мое сердце! Нет во мне любви! Помоги мне, Господи! Молю Тебя, научи меня простить обидящим меня, как Сам Ты, Бог мой, на кресте простил врагам Твоим!

Помолившись так, попросите Господа помочь вам вспомнить все те обиды, которые надо простить и отпустить. Постарайтесь восстановить те жизненные ситуации, в которых по чьей-то вине вы пережили не только обиду, но и разного рода стрессы или разочарования. Конечно, это занятие далеко не из приятных, но это необходимо для того, чтобы очистить душу от застарелой коросты. Поэтому придется потерпеть. Вспомните чьи-то поступки или согрешения, которые спровоцировали ваши болезненные переживания, а также гнев, злость, недоверие, страх, неприязнь и другие негативные чувства. Именно эти проступки и надо простить людям. Начните с одного конкретного человека, вспомнив и простив все то, что он сделал против вас. А потом переходите к следующему. Как правило, хочется начать с самого наболевшего или самых близких людей – родителей, супругов, детей, а потом дальних родственников. Не стоит забывать о священниках, а также о друзьях, однокашниках, коллегах, с которыми были конфликты, ну и, конечно, о врагах. Вот сколько труда предстоит тем, кто впервые осознанно и глубоко приступает к делу прощения. Да, на это потребуется время, но не жалейте времени на то, что может кардинально изменить вашу жизнь. Этот труд очень благодарный!

Для того чтобы упорядочить свои мысли, лучше сделать это письменно. Ручка и лист бумаги помогут сосредоточиться на самих проступках, а не на эмоциях, связанных с ними, что сбережет ваше время и нервы. Процесс выписывания похож на разматывание старого клубка. Потянув за ниточку этот клубок, вы уже ничего не упустите и не будете блуждать в лабиринтах памяти, будоража свои эмоции. Поэтому такой способ более практичный и эффективный.

Только не нужно относиться к этому как к некоему обряду. Также не нужно это расценивать как ковыряние в чужих грехах. На самом деле мы выписываем те проступки и страсти, в которых и сами часто бываем грешны или за которые осуждаем, злимся или обижаемся. Некоторые прихожане, тщательно готовясь к исповеди, поступают аналогичным образом – вспоминают и записывают на листок бумаги все свои грехи, в которых хотят покаяться, чтобы ничего не забыть. И у нас та же цель – ничего не упустить, но все простить.

Итак, возьмите лист бумаги и напишите: «Я прощаю своему отцу (мужу, брату, сыну и т. п.) Дмитрию (к примеру)…» и далее перечислите все обиды, которые вспомните, а также из приведенного ниже списка грехов, те, которые были совершены этим человеком. Это поможет вам точно и кратко сформулировать суть страстей и проступков: безответственность, безразличие, лень, раздражительность, упреки, невнимательность, неисполненные обещания, потребительство, пренебрежение здоровьем окружающих (курение в помещении), пьянство, зависимость (наркотическая, игровая или компьютерная), ненадежность, неверность, жадность, эгоизм, неуважение, презрение, хамство, ссоры, насмешки, претензии, грубость, злословие, сквернословие, ложь, недоверие, отвержение, подозрения, контроль, манипуляции, угрозы, унижения, оскорбления, неверность, скрытность, предательство, сплетни, клевета, проклятия, воровство, подлость, корысть, коварство, измены, блуд, прелюбодеяние, ненависть, гневливость, злость, моральное насилие, принуждение ко греху, принуждение к аборту, физическое насилие, избиение, издевательство, надругательство, жестокость, убийство.

Отмечая эти грехи, не забудьте записать и те упреки, которые вы сами высказывали этому человеку или носите внутри себя. Вот это как раз то, что надо простить.

После письменной подготовки нужно обязательно помолиться дома или, если хотите, в храме, но не нужно нести эти записи на исповедь, ведь все написанное не ваши грехи. Обратитесь к Богу с молитвой о прощении данному человеку записанных вами согрешений, перечисляя их и заканчивая краткой просьбой об обидчике. Это будет выглядеть примерно так:

Господи, я прощаю (имя/кому) безразличие, упреки, раздражительность, оскорбления и т. д. (по списку) и Ты, Господи, прости ему (ей) все эти согрешения и помилуй его (ее).

Просьба в этой молитве о том, чтобы и Господь простил согрешения и помиловал обидевшего нас, необходима не только этому человеку, но и нам. Это поможет нам избавиться от злопамятства и обрести милость от Бога, ибо Сам Господь сказал: «Блаженны милостивые, ибо помилованы будут…»

Есть еще одна очень важная причина, по которой нужно молиться за обидевших нас и прощать им грехи. Среди них есть те, кто уже никогда не сможет покаяться, и тогда наш акт милосердия будет свое образной исповедью и ходатайством за них пред Богом о прощении их грехов. Ведь мы молимся за усопших, но не задумываемся, что некоторые из них нуждаются в нашем прощении. Вот как святитель Игнатий (Брянчанинов) призывает нас прощать оскорбления и обиды не только живым, но и отшедшим: «Простим отцам и братьям нашим, близ и далече пребывающим, живым и отшедшим, все оскорбления и обиды, нанесенные ими нам, как бы тяжки они ни были»[20].

Надо учесть, что грехи (в том числе измена, прелюбодеяние, физическое насилие) могли быть совершены по отношению к вашим близким людям, что могло причинить вам боль или стать причиной ненависти к определенному человеку. Это тоже необходимо простить.

В этом случае молитва будет выглядеть так: «Господи, я прощаю своему отцу (зятю, брату и т. п.), Дмитрию (например), оскорбление моей матери (дочери и т. п.), побои, прелюбодеяние, предательство…» и т. д.

Когда вы молитвенно простите, перечислив все, что вспомнили и записали, то записи можно порвать, как на исповеди делают священники. Только не придавайте этому моменту мистического значения, вы просто уничтожили черновик с чужими грехами. Зачем их хранить? Ведь наша цель – простить и забыть. Как сказал А. П. Чехов: «Чужими грехами свят не будешь».

Глава шестая

Ответы на возникающие вопросы

Как часто это делать?

Такой кропотливый душевный труд потребуется всего один раз – и то только тем, у кого непрощенные обиды годами копятся в душе. Некоторые для пущей пользы записывают одни и те же претензии к человеку по нескольку раз – делать этого не надо, тем более если это уже не повторяется, ведь вы уже простили обидчику эти грехи.

В дальнейшем необходимо научиться прощать обиды сразу, не откладывая в долгий ящик, чтобы потом не «выгребать» из души горький осадок снова и снова. Когда апостол Петр задал Господу вопрос: «сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня?» (Мф. 18:21), он не спрашивал, сколько раз прощать один и тот же грех, сделанный когда-то. Слово «согрешающему» означает процесс в настоящем времени, значит, и прощать обиды надо тоже в настоящем времени – по мере их поступления.

Отвечая на этот вопрос, Господь сказал: «до седмижды семидесяти раз» (Мф. 18:22). По-видимому, речь идет не о конкретной цифре, а о непреложном правиле – прощать много раз, всегда. Важно, чтобы человек в конце концов выработал в себе навык прощения, который со временем поможет ему избавиться от обидчивости, то есть от слабости духа, и укрепит его в добродетели. Этот полезный навык в итоге изменит его характер, взаимоотношения с людьми, да и весь образ жизни.

Можно сказать, что, прощая, человек совершенствуется в любви. Это важное умение облегчает и нашу собственную жизнь, и жизнь наших близких. Вот что говорит святитель Феофан: «Прощающий сам будет ходить под всепрощением Божиим, в объятиях Божеского милосердия и любви»[21]. А эта любовь касается и окружающих людей тоже, умягчая их сердца и исцеляя души. Согласитесь, что гораздо приятнее общаться с человеком, наполненным любовью и радостью, чем с тем, кто пышет злобой и обидой.

Очень хорошо начинать свою ежедневную вечернюю молитву с прощения, вспоминая то, что нас обидело или огорчило за прошедший день. Так мы отойдем ко сну со спокойной душой и в мире с Господом.

Что делать, если простил, но снова и снова вспоминаешь обиду?

Некоторым людям кажется, что они не совсем простили, поэтому они несколько раз прощают человеку одно и то же. Делать это надо в том случае, если человек снова и снова вас обижает, к примеру, грубит или игнорирует ваши просьбы. Но если вспоминаемый вами грех – дело прошлое, то не нужно бесконечно прощать. Нужно обратить критический взор с обидчика на себя и перестать видеть в себе лишь несчастную, ни в чем не повинную жертву. Нужно признать, что простить до конца мешает уже ваш собственный грех, который называется памятозлобие и покаяться в нем, а также в мнительности, любви и жалости к себе. Если мы помним зло, страдаем и не можем от этого избавиться, значит, оно глубоко завладело нами и мы сами озлобились. Победить зло можно только добром, каясь в своих грехах и молясь за обидчика, как велел нам Господь. «Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12:21).

Многие святые отцы предостерегают нас от злопамятства и дают конкретные советы, как его победить. Так, преподобный Ефрем Сирин спрашивает: «Чем истребляется памятозлобие?» И отвечает: «Содержанием в душе страха Божия и памяти о дне кончины»[22].

Преподобный Анастасий Синайский считает грех злопамятства одним из самых тяжелых и очень эмоционально призывает нас на борьбу с ним.

«Бежим, братья, злопомнения – лютого греха; ибо всякий грех скоро минуется, а злопомнение часто переходит в страсть, снедающую сердце; поскольку злопамятливый, ходя и лежа и восставая, змеиный яд в себе носит. И одержимый сею страстью, не наследует Царствия Божия и прощения не получит. И никакая добродетель, ни пост, ни милостыня не пойдет такому человеку в пользу; ибо злопомнение губит все»[23].

Как же разобраться, страдаем мы этим недугом или нет? Старец Паисий дает нам исчерпывающее объяснение: «Если ты помнишь зло и огорчаешься, когда у того, кто его причинил, все идет хорошо, или радуешься, когда плохо, тогда это памятозлобие. Но если, несмотря на зло, которое тебе причинил другой, ты радуешься его успехам, тогда это не памятозлобие. Вот так ты можешь испытывать себя в этом вопросе»[24].

Есть еще один практический совет относительно борьбы со злопамятством. Святые отцы советуют прибегать к благодарности как средству против искушения. Они говорят, что благодарящий Бога во время искушений обращает искушения в бегство.

Враг рода человеческого сначала побуждает кого-то сделать нам зло. Затем он искушает нас мстить за себя или сеет обиду, ненависть и вражду в сердце. Цель его – сделать нас врагами друг другу, а через это и врагами Богу. Ведь иногда люди и на Господа обижаются, впадая в искушение. Поэтому наша благодарность Богу в трудный период жизни сокрушит дьявольские козни. И в самом деле, если мы потрудимся, чтобы извлечь что-то доброе из сложившейся ситуации, если поймем, для чего нам было послано то или иное испытание, то нам непременно захочется поблагодарить Бога за все. Тогда мы сможем осмыслить приобретенный опыт и выйдем из трудного положения с ценным багажом.

Хочется привести в пример фрагмент молитвы святителя Игнатия (Брянчанинова): «Благодарю Тебя, Господь и Бог мой, за все совершившееся надо мною! Благодарю Тебя за все скорби и искушения, которые посылал Ты мне для очищения оскверненных грехами, для исцеления изъязвленных грехами моих души и тела! – Помилуй и спаси те орудия, которые Ты употреблял для моего врачевания: тех людей, которые наносили мне оскорбления. Благослови их в этом и будущем веке! Вмени им в добродетели то, что они делали для меня!»[25]

Вот к чему мы должны стремиться!

При огорчении или озлоблении на близких людей нужно постараться вспомнить все доброе, что есть в них или то, чему мы научились, терпя их укоры и прощая обиды. И благодарить Бога за это, побеждая зло добром.

Эти мысли хорошо иллюстрируют стихи нашей современницы Натальи Дроздовой:

Спасибо всем, кто нам мешает,Кто нам намеренно вредит,Кто наши планы нарушаетИ нас обидеть норовит!О, если б только эти людиМогли понять, какую рольОни играют в наших судьбах,Нам, причиняя эту боль!Душа, не знавшая потери,Душа, не знавшая обид,Чем счастье в жизни будет мерить?Прощенья радость с чем сравнить?Ну как мудреть и развиватьсяБез этих добрых злых людей?Из ими созданных препятствийВозникнут тысячи идей,Наполненных добром и светом!И повторю я им сто раз:Спасибо вам за все за это,Ну что б мы делали без вас!

Написать такие строки мог только тот, кто уже пережил эту радость прощения и заново взглянул на свое прошлое.

Как быть, если не чувствуешь: простил или нет?

В деле прощения не стоит полагаться на чувства. Чувства порой очень обманчивы и не должны нами руководить. Иногда человек не чувствует, что обижен, но при этом испытывает неприязнь к обидчику и не может от нее избавиться. А кто-то ощущает такую боль от обиды, что не готов пока прощать, ожидая, когда боль стихнет. Но вот с течением времени боль стихает и человек думает, что он все простил. Но это не так. Ведь самого факта прощения не было. Если мы никогда не молились за обидчика, прощая ему все то, что он против нас сделал, то мы не простили, а просто успокоились. Похожая ситуация может возникнуть и с нераскаянным грехом. Если нас из-за него перестала мучить совесть, то это вовсе не значит, что совершенное нами автоматически прощено – просто наша совесть очерствела, и пока мы не исповедуем грех, он будет на нас. Так и с прощением обид. Надо помнить, что все прямо пропорционально: как мы прощаем, так и нам простится. Одно не может быть без другого, ибо сказано: «Прощайте, и прощены будете» (Лк. 6:37).

Поэтому к прощению, как и к нашему покаянию, надо подходить с одинаковой ответственностью. Иногда мы не чувствуем глубокого раскаяния, но знаем, что без исповеди не сможем причаститься, и исповедуем грех невзирая на чувства. Так и прощать надо, невзирая на чувства, особенно перед Таинством причащения, ведь в молитве перед причастием сказано: «Божественную же пия Кровь ко общению, первее примирися тя опечалившим».

Примириться надо сначала в своем сердце, простив опечалившим обиду. А потом принимать решение, что делать дальше: продолжать отношения с этим человеком или нет (если он, конечно, не является вашим близким, с которым все равно придется общаться). Возможно, поразмыслив, вы решите, что тоже виноваты, и попросите прощения. А поможет в принятии правильного решения совесть, но только после прощения, потому что обида заглушает ее, ослепляет духовные очи, делает человека неспособным к покаянию.

Для понимания самого факта прощения (простил или нет) приведу в пример такую ситуацию.

Одному бизнесмену (назовем его Сергей) компаньон причинил большой ущерб. Близкий друг Сергея предложил подать на компаньона в суд, тем более что на руках были все доказательства его вины и денежные расписки. Решено – обидчик должен быть наказан, исковое заявление уже завтра утром будет в суде. Но Сергей, будучи христианином, становится вечером на молитву и понимает, что глубоко в сердце он не хочет так поступать, что совесть останавливает его. Помолившись, Сергей все прощает своему компаньону и разрывает исковое заявление вместе с расписками.

Друг Сергея, конечно, в недоумении. Он не согласен с Сергеем, но чтобы он ни говорил теперь, факт прощения уже совершен.

Можно сказать, что то же самое происходит, когда мы, приняв решение, молитвенно прощаем и разрываем свой список обид (как исковое заявление). И что бы нам ни говорили после этого наши чувства, факт прощения уже произошел. Мы отказались подавать на обидчика в Небесный Верховный Суд.

Подытоживая все вышесказанное, еще раз хочу подчеркнуть следующее.

1. Если вам кажется, что вы в душе простили своему обидчику, при этом ни разу не молясь Богу об этом, то слово «кажется» говорит само за себя.

2. Если вы прощали человека, а его поступки не простили, стоя на молитве, то так и будете вспоминать то, что не простили.

3. Если, проделав труд прощения, вы все равно вспоминаете обиды, то это не значит, что вы не простили – это грех злопамятства, в основании которого лежит самолюбие. Поэтому не нужно прощать заново, а надо покаяться в этих грехах на исповеди.

4. Не чувства должны управлять нами, а мы – чувствами. Прощение – это волевое решение, которое мы исполняем молитвенно, из послушания Божией заповеди, смиряясь тем самым пред Богом. Только в этом случае Господь посылает нам в помощь Свою благодать для избавления от последствий обиды (негативных чувств) и собственных страстей (мнительности, жалости к себе, злопамятства).

Необходимо вырабатывать в себе навык прощать обиду сразу, как только столкнулся с ней в повседневной жизни. Это поможет в дальнейшем избавиться от обидчивости.

Что делать, если после прощения чужих грехов начинаешь вдруг чувствовать свою вину?

Нередко человеку, простившему от всего сердца, открывается бездна собственных грехов. И он ужасается от этого.

Вот что говорит по этому поводу святитель Игнатий (Брянчанинов): «И когда от души простишь всем ближним согрешения их, тогда откроются тебе твои собственные согрешения. Ты увидишь, сколько нуждаешься в милосердии Божием, сколько нуждается в нем все человечество: ты восплачешь пред Богом о себе и о человечестве»[26].

Из слов святителя видно, что это вполне нормальный процесс духовного прозрения, ведущий нас к покаянию и молитве, которые помогают избавиться от мучительного чувства вины. Для этого не нужно прощать себя, как пытаются некоторые. Если виноват пред Богом – покайся перед Ним. Если перед человеком, то попроси у него прощения. Если же винишь себя, укоряя словами: «Как я (!) мог так поступить (или низко пасть)?!», то нужно покаяться пред Богом в гордости или надменном о себе мнении. Ведь до этого считал, что сам на такое не способен или осуждал кого-то за подобное. Ибо сказано в Писании: «Погибели предшествует гордость, а падению – надменность» (Притч. 16:18).

Как правильно просить прощения?

Если после того, как все простили, у вас возникло желание попросить прощение у человека, то учтите, что делать это тоже надо правильно.

Предположим, кто-то искренно скажет: «Прости, я с подругами сплетничала о тебе» или, что еще хуже: «Прости, я всю жизнь любила другого и жила с тобой ради детей», то такими откровениями и «покаяниями» добьется обратного результата.

Во-первых, необходимо различать грехи тайные и явные. Явные – это те грехи, которыми вы огорчили либо обидели человека. Или вместо того, чтобы извиниться за претензии, которые слышали в свой адрес, начинали оправдываться. А тайные – это грехи юности или блудные грехи, о которых супруг, например, ничего не знал и никогда бы не узнал. Так же грехи против человека в помыслах и, если можно так сказать, заочные грехи, такие как осуждение за глаза и тому подобные.

В тайных грехах, чтобы не огорчить или не шокировать ближнего своим признанием, нужно каяться пред Богом. А вот за то, чем вы явно обидели человека, или за то, в чем он вас справедливо упрекал, нужно попросить прощение у него самого, а не у Бога. Иногда мы обижаем человека, но из-за гордости или стыда не просим у него прощения, идем с этим на исповедь, а человек остается обиженным.

Во-вторых, стоит подумать, насколько уместно «здесь и сейчас» просить прощение. Порой мы выбираем для этого совсем неподходящий момент и попадаем, что называется, под горячую руку.

В-третьих, если мы хотим, чтобы нас по-настоящему простили, надо вдумчиво подбирать слова. Такие варианты, как: «Ну, прости, если я тебя обидела», «Я не специально» или «Извини, но ты сам меня спровоцировал», должного результата не дадут.

Однажды молодая женщина попросила прощения у своего мужа, сказав: «Прости, что я не была тебе идеальной женой». Ее удивило, что он разозлился в ответ на такое заявление. А удивляться нечему: фраза прозвучала, скорее, как упрек, а не раскаяние. Получается, что жена упрекает мужа в каких-то завышенных ожиданиях по отношению к ней.

Все мы не идеальные, но нам и в голову не придет обращаться к Богу с таким «покаянием». Поэтому важно, прежде чем у кого-то просить прощения, сначала самим простить, чтобы не перепутать цели: вместо примирения еще больше обострить отношения.

Прося прощение, нужно предельно честно сказать: «Прости мне мою неблагодарность, невнимательность, злоречие, истерики…» и т. д.

В-четвертых, не стоит ожидать от человека в ответ ни объятий, ни упреков. Такое ожидание может сбить вас с толку. Если вы ожидаете ответного покаяния и бурного примирения, то будете сильно разочарованы, если этого не произойдет. А если, напротив, опасаться грубой реакции, то можно вообще не решиться на этот шаг – дескать, что толку.

Главное в этом деле не торопиться, все обдумать и помолиться, чтобы Господь расположил сердце человека к примирению, а вам дал мудрости, как и что сказать.

Многие сильно огорчаются, если в ответ на просьбу о прощении их просто игнорируют или начинают упрекать. Не огорчайтесь. Надо просить прощение, не боясь ответной реакции, а остальное Бог управит и вознаградит вас за смирение. Довольно часто люди, которые из-за своей гордыни высокомерно реагируют на просьбу о прощении, потом чувствуют угрызение совести и укоряют себя за это.

В случае затяжного конфликта стоит помолиться перед образом Божией Матери «Умягчение злых сердец» (Семистрельная), почитать тропарь этой иконе. Еще лучше, спросить благословение на чтение акафиста Пресвятой Богородице «Умягчение злых сердец», но в любом случае – без молитвы никак.