Помоги проекту - поделись книгой:
Особенно обескураживают меня подобные просьбы о помощи:
Алина, серьезно? Вот это потеря! Он уйдет от тебя, и тебя некому будет избивать? Как ты выживешь без гематом и сломанных ребер? Я просто представить не могу, во что превратится твоя жизнь без побоев. Сначала ты перестанешь хромать и подволакивать ногу, потом станешь ухоженной и красивой, а потом что? Улыбаться начнешь еще и, не дай Бог, нормального мужчину встретишь и будешь жить с ним счастливо!
Да нафиг это надо!
Лучше терпеть побои. Ты права.
Уважаемая Воспитательница Мужчин. Когда я училась в педагогическом университете, нам профессора говорили, что воспитывать ребенка можно до трех лет. Только до трех, представляете! Лет до шестнадцати на ребенка можно существенно повлиять, так скажем, перевоспитать. Я надеюсь, вашему мужчине не три года и не шестнадцать, а намного больше.
Поэтому тот факт, что взрослый мужчина бьет свою женщину, а потом платит ей за это (иногда деньгами, иногда извинениями и слезами), не должен отвлекать вас от основного: у вашего мужчины серьезные психологические проблемы. И у вас тоже. Поэтому берите его за руку, если он вам еще не переломал эти самые руки, и идите к хорошему психологу. Оба. Потому что с вами тоже не все в порядке.
Особенно меня удивляют женщины, которые признают, что их мужчина психически болен, но стойко верят, что они‐то, женщины, абсолютно нормальные. Нет. Абсолютно нормальной женщине не нравится ходить с синяками, выбитыми зубами и отбитой почкой. Если вы это терпите и (самое удивительное) находите оправдание – вы тоже больные. Идите оба к Айболиту. Он и не таких животных лечил.
Вообще, чем больше историй про избиение я слышу, тем больше убеждаюсь в том, что в данном положении дел виноваты оба супруга. Если тебя бьют, но ты не уходишь, значит, тебя все устраивает.
Помню, у меня в университете была подруга, которую бил парень. Я периодически слушала ужасные истории о том, как и обо что он ее ударил. Мы с девчонками переживали и в конце концов убедили ее расстаться с этим товарищем. Она нашла себе нового ухажера, но через месяц снова гуляла со своим садистом. Причина была простая: «Девочки! У нас с ним страсть и любовь. А вы так и продолжайте тухнуть в своих скучных отношениях!»
Как говорила моя бабушка, каждый сам выбирает себе веревку, на которой повеситься.
Да, товарищи бабы, мы все немножечко мазохистки. Мы все постоянно терпим какое‐то насилие, но не уходим. Поныли, нам стало легче, и продолжаем дальше жить своей мазохистской жизнью. Наверняка у каждого есть такая подруга, которая постоянно жалуется, как ее унижают на работе, гнобит муж, как плохо к ней относятся родители. Жалуется, но не уходит ни с работы, ни от мужа, не съезжает от родителей. Никогда. Потому что кайфует от своей роли жертвы.
Попробуйте ей предложить радикальное решение – уйти. Начнутся отговорки и объяснения, почему она этого сделать не может (но на самом деле, может, но не хочет).
Если вам необходимо научное объяснение этого семейного шапито, то могу рассказать о знаменитой теории Карпмана. Хотя, думаю, вы уже где‐то слышали о ней. Треугольник Карпмана включает в себя три стороны, три роли: Жертва, Преследователь, Спасатель. Выйти из него без помощи психолога практически невозможно.
Зря вы думаете, что для этого цирка нужен третий человек. Два супруга вполне справляются с этими тремя ролями. Смотрим:
Преследователь: Агрессивный муж ударил свою жену.
Жертва: Побитая жена, вся в слюне и соплях, плачет, валяясь на кафельном кухонном полу.
Спасатель: Муж сожалеет, просит у нее прощения, пытается помочь жене встать с кафеля.
Преследователь: Жена, утирая сопли, угрожает мужу разводом, грозится пойти и снять побои.
Жертва: Муж раскаивается, плачет, умоляет этого не делать.
Спасатель: Жена обнимает своего благоверного, просит прощения, что хотела разрушить его репутацию, клянется так никогда больше не делать. Моет кафельный пол.
Занавес!
То есть два человека, постоянно меняясь ролями, могут забабахать вот такой вот веселый цирк уродов. Ходят по кругу, то нападая, то защищаясь. Не исключено, что оба получают от этого представления удовольствие.
Поэтому еще раз повторяю, товарищи бабы, выхода из ситуации с домашним насилием всего два: выход из отношений и выход на тот свет. Выбирайте.
Самое сложное после расставания с мужчиной, который проявлял физического насилие, – убедить себя в том, что насилие – это не норма отношений. Если вы этого не поймете, то следующий кавалер удивительным образом будет похож на предыдущего. Он тоже в какой‐то момент поймет, что вы любите побои, что они вам жизненно необходимы, и в обозримом будущем обеспечит их в достаточном количестве.
#4. Денис
Неравные отношения
Я была счастлива этому: никогда не встречалась после с теми, которых когда‐то любила. Это нехорошие встречи, все равно как бы с покойниками.
Вы уже поняли по картинке, что за пара мы были с Денисом. Сейчас я называю такие пары «неравными». Это когда слишком очевидно, что один партнер намного круче другого.
Раньше, когда я слышала фразу «неравные отношения», сразу вспоминала картину Василия Пукирева «Неравный брак» (загуглите ее, она того стоит). На картине молодая красивая невеста грустненько так стоит у алтаря рядом со старым сморщенным полковником (ну или кто там ордена носит). Такое вот унылое венчание. Прежде, глядя на эту картину, во мне поднималась волна возмущения: как же это несправедливо, бедная девочка, это неравный обмен!
Что я думаю сейчас. А что в этой картине такого неравного? Молодая, бедная (и не исключено, что тупая в жизни и нулевая в сексе) баба выходит за богатого и умного человека со связями в обществе. По-моему, здесь не просто равный брак, здесь такой брак, что невеста еще и должна ему осталась за подарок судьбы.
Это равный брак, равная сделка: женщина получает деньги, стабильность, мудрого мужа, статус в обществе, а взамен отдает только свою молодость и красоту.
Вы можете возмутиться и сказать: но ведь финансовое положение нестабильно, этот полковник может в одночасье разориться и впасть в маразм, потеряв и уважение в обществе, и остатки ума. Да. А может и не разориться. А вот красота и молодость у женщины, как правило, с каждым годом убывают. Так что еще можно поспорить, кто именно тут вступает в неравный брак: расчетливая молодуха или стареющий полковник.
Но в девятнадцать лет я влипла в такие неравные отношения, что неровнее этих отношений только дороги в Челябинске. Было ощущение, что у моего парня нет никаких недостатков: когда его создавал Господь, все человеческие недостатки остались на рабочем столе. И Господь сказал: «Ну, вот из этих остатков я и слеплю Наташу!» Грациозность, ум, чувство юмора, красота, умение сексуально хмуриться – это все было у Дениса. У меня было только одно: непонимание, чем я все это заслужила и как мне все это удержать подле себя.
Итак. Это был Денис. Красивый, высокий, светловолосый, идеально сложенный арбалетчик (или как называют спортсменов, которые занимаются стрельбой из арбалета?). В общем, если бы Тор был не из Асгарда, а из Челябинска, то это был бы Денис. Да что там! Тор по сравнению с Денисом – это так… трудовик с молотком.
Клянусь, у меня никогда не было идеальных парней. Симпатичные – были, малосимпатичные – были, совсем уроды – тоже были, да чего уж там, я даже с Сережей встречалась. Но если отобрать ген красоты у всех моих бывших, сложить и умножить на сто – это был бы Денис!
Короче, когда Денис меня бросил (а другой вариант исхода этих отношений представить сложно), короче, когда Денис меня бросил, я не билась в истерике, воздевая руки к небесам: «Ну, почемуууу?!» Нет. Было сразу понятно, почему. Денис – светловолосый полубог, а я учусь на втором курсе педагогического вуза и ношу очки.
Меня сейчас не удивляет тот факт, что Денис тогда меня бросил. Меня больше удивляет, зачем он вообще начал со мной встречаться? Красивый, богатый молодой спортсмен и бессисечная студентка педагогического университета. Возможно, просто на тот момент, кроме меня, в Челябинске не осталось ни одной девушки от восемнадцати до двадцати восьми, которую бы не трахнул Денис. И он решился, чтобы завершить свою миссию, замутить со мной и собрать пазл целиком. Хотя если совсем честно, то даже при таком раскладе я бы на месте Дениса просто раздвинула возрастные рамки и начала спать с двадцатидевятилетними женщинами, чем связываться с девятнадцатилетней мной.
Короче. У нас с Денисом изначально были неравные отношения, которые завершились неравным расставанием: ему было пофиг, а я страдала невероятно.
Конечно, в мечтах представляла, что когда‐нибудь (как во всех фильмах про некрасивых, но сильно умных девочек) я вся такая надену каблуки и пушап, сниму очки, распущу волосы и выйду на улицу. И он меня увидит и впадет в эйфорию, и все наши друзья будут в шоке: «Кто эта нимфа?» А это я – эта нимфа. И мы улетим в закат. Потому что он полубог и умеет летать.
В общем, вы видите, что с головой у меня тогда тоже были проблемы, и Денис утомился. И улетел в закат. Но без меня.
Так у меня появился новый бывший. И он был невероятно идеален. И этот факт бесил больше всего.
Даже самая неопытная девушка знает одно негласное правило, которое соблюдают все бывшие по обе стороны баррикад: неважно, кто кого бросил, но при первой случайной встрече двух бывших влюбленных побеждает тот, кто выглядит круче.
Если ты вся такая на шпильках и понтах, с новой укладкой и сумочкой «Прада» выходишь из ЦУМа, а Он на скамеечке доедает чизбургер – тут даже не нужен Международный Комитет по Делам Бывших. Ты выиграла. Он проиграл. Раунд! После этого все страдания заканчиваются.
В общем, я верила в эту теорию.
После своего первого серьезного расставания целый месяц даже спала при полном мейкапе и в платье: мало ли, вдруг Он заедет за вещами, а тут я вся такая накрашенная и при параде, лежу в постельке красивая и свежая, как Ленин в Мавзолее.
Поэтому, вместо того чтобы рыдать, я, воспитанная на романе «Евгений Онегин», поставила перед собой четкую цель: стать нереально нереальной (да, я в курсе, что это тавтология, но по‐другому не описать, какой красавицей я планировала стать за неделю). Чтобы он осознал, и покаялся, и попросил моей руки.
Короче, месяц я ходила даже за хлебом с идеальной укладкой и маникюром, мало ли что. Ведь хоть Денис и божественного происхождения, но кушать захочет, встретимся. И он прямо там в хлебобулочном отделе продуктового магазина встанет передо мной на колени и скажет: «Будьте моей навеки!» и из хлебного мякиша кольцо слепит. А я такая мысленно: «Один – ноль в мою пользу!», а вслух: «Я другому отдана и буду век ему верна». И уйду домой. Ну или как‐то так.
В общем, если вы никогда не представляли, как вы встретите своего бывшего и он пожалеет, что бросил такую красотку, – вас что, Маргарет Тэтчер рожала? У вас вообще чувства есть какие‐то?
Знаете, к тому моменту я успела понять, что бывшие бывают двух видов: «козлы» – это те, которые бросили вас, и «ой, привет, как дела, рада видеть. Ну, ладно, мне пора бежать» – это те, которых бросили вы.
КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА – НЕМНОЖЕЧКО АКТРИСА. КАЖДЫЙ МУЖЧИНА – НЕМНОЖЕЧКО ПРОДЮСЕР. КАЖДЫЙ ЛЮБОВНИК – НЕМНОЖЕЧКО АКТЕР ВТОРОГО ПЛАНА. ТАК И ЖИВЕМ В ЭТОМ ДЕБИЛЬНОМ ТЕАТРЕ, ПОКА ЕСТЬ ЗРИТЕЛИ.
Месяц прошел, а этот козел не позвонил, не написал и за хлебом не ходил. Я втайне надеялась, что он элементарно сдох. Время шло. Я уже начала умываться на ночь и могла выбежать вынести мусор в обычных тапках, а не на каблуках. Ходила за хлебом в образе Моны Лизы: с загадочной улыбкой и без бровей. Зачем рисовать брови, если бывший пропал и быть красивой не для кого?
Через месяц наступила очередная стадия, которая накрывает нас, женщин, после расставания: стадия придумывания реальных ситуаций, при которых «я встречу бывшего, и он пожалеет».
Я на тот момент уже придумала несколько жизненных сценариев: представляете, я вся такая в сиськах и бриллиантах иду по палубе своего корабля, а Денис – бомж, скатился ваще, ни работы, ни семьи, ни смысла жизни… и он тонет. И его доедает акула. Вот такая очень жизненная ситуация. По крайней мере, для акулы.
Или еще вариант: я санитарка, героически ползу под пулеметным огнем вытаскивать с поля боя раненого бойца, доползаю до него, хватаю за шинель и вдруг вижу… что моего бывшего фашисты в плен взяли и в кустах насилуют. И он кричит мне: «Наташа, Наташа, помоги!» – а я ему в ответ: «Но ты же мне всегда говорил, что хочешь попробовать что‐то новое в сексе, Денис! Что тебя теперь не устраивает?» И уползаю с раненым, который по странному стечению обстоятельств оказывается Эштоном Катчером, воюющим на нашей стороне.
Или вот так все будет! Я – глава крупной финансовой корпорации, хладнокровная и расчетливая бизнес-леди, звоню в челябинский филиал своей фирмы, чтобы отчитать старшего менеджера за резкое снижение показателей, хамлю ему, грублю, унижаю. Он извиняется, потом начинает отмазываться, внезапно я спрашиваю у него:
– А в каком вы сегодня галстуке, Денис Владимирович?
Он удивленно отвечает: «В красном…»
– В том самом, дурацком, в котором «и на люди показаться стыдно, лучше б носки подарила»?
– Наташа?
– Да, Денис… Кстати…
– Что, кстати, Наташенька?
– Кстати, ты уволен!
Кладу трубку и начинаю хохотать, потом плакать, потом опять хохотать, потом плакать. Я просто видела, во всех фильмах бизнес-вуман так делают в критические моменты, поэтому хочу как‐то соответствовать.
Или даже не так! А вот как! Прошли годы, я стала поп-звездой, такой русской Бьенсе, сижу у себя в гримерке на огромном диване своей загорелой силиконовой попой, вокруг суетятся менеджеры, гримеры, стилисты, костюмеры, просто личные рабы. Ко мне выстроилась очередь поклонников, которая способная трижды обогнуть Землю по экватору, а мой бывший… мой бывший спился в Челябинске в чине участкового оперуполномоченного.
Просто эта история и так слишком хороша, чтобы в нее добавлять еще встречу с бывшим и издевательства над ним.
Надо сказать, все эти выдуманные истории не вгоняли меня в тоску, наоборот, они стимулировали, хотелось становиться лучше, ярче, умнее, значимее. Поэтому, девчонки, запомните.
Если мысли о бывшем мотивируют развиваться – думайте о своих бывших постоянно.
А вообще, встречу с бывшим надо планировать, потому что если встреча с бывшим не запланирована, значит, она произойдет, когда вы вся такая ненакрашенная, в спортивках в ближайший магазин за пивком выбежали, а он в это время в костюме и с букетом коньяк покупает.
Осознание того, что нечаянно можешь встретить бывшего, воспитывает у девушек хорошую привычку: всегда и везде выглядеть опрятно.
А вы еще помните про моего бывшего Дениса?
Потому что я‐то еще помню.
Дело в том, что мы с ним наконец‐то нечаянно встретились. Почти двадцать лет прошло. Дело было так: я прошлой осенью простыла сильно, температура под сорок, детей к маме отвезла, а сама в ближайшую аптеку за лекарствами побежала. Тут недалеко – минуты две ходу, а сентябрь теплый, я как была, в рваных штанах каких‐то, футболке растянутой с пятном от малинового варенья (я ж лечилась чаем с малиной), в тулупе, в очках… В общем, маргинальный стиль одежды. Бомж-кэжуал – так этот стиль называется.
А по пути в наш продуктовый киоск забежала, думаю, заодно водкой разотрусь на ночь, жар и спадет. Забегаю, вся в поту, в обносках каких‐то и сразу к кассиру:
– Дайте водки!
– А вам какой? Есть премиум класса, есть подешевле…
– Мне самой дешевой давайте, – перебиваю я продавца, поворачиваю голову, а рядом стоит Он.
Весь в красивом костюме, с коньяком и конфетами на кассу подошел. И смотрит на меня с такой улыбкой, мол: «Ой, Наташ, я так и знал, что этим все кончится».
Видимо, вброс адреналина в кровь в тот момент был достаточно мощным, потому что уже к вечеру температура опустилась до 36,6. А моя самооценка опустилась гораздо ниже. Поэтому водка из продуктового в тот вечер тоже пригодилась.
Но это уже совсем другая история.
Он выбрал для свиданий девушку не своего уровня. Это сейчас для меня очевидно, что когда красивый, умный и богатый (и это все один человек, а не три) начинает встречаться с обычной неуклюжей девочкой – это неизбежно закончится расставанием. Мы же в реальном мире живем, а не в фильме «Пятьдесят оттенков серого». А тогда я этого не понимала и ждала продолжения фильма.
Но даже тогда, будучи неопытной и глуповатой девушкой, я понимала основное правило общения с бывшими. С бывшими лучше не встречаться. Никогда. Никак. Ни при каких обстоятельствах.
Моей проблемой на тот момент было жгучее желание доказать что‐то своему бывшему. Давайте честно, девочки, если вы действительно в состоянии жить без своего бывшего, то вам не нужно ему ничего доказывать. Вы будете просто жить и не вспоминать о нем. Совсем.
Если вы без оглядок на бывшего шагу ступить не можете, сделайте, как я: создайте воображаемый образ, которому будете якобы доказывать свою состоятельность. Но это должен быть образ, а не реальный человек, которому вы звоните ночью в приступе победоносной истерики, чтобы торжественно произнести: «Меня повысили, понял, урод? Теперь я – старший кассир! Ну, что, удивлен?» Не спорю, скорее всего, он будет удивлен. Он будет удивлен, что вы еще на свободе, а не в психушке.
Вот получила я права на вождение автомобилем три года назад, порадовалась, отметила с друзьями. Почему‐то ни разу не подумала, а не позвонить ли мне бывшему своему, не сказать ли: «Ну что, козлина, помнишь, ты говорил, что я за рулем – как обезьяна с гранатой? Вот видишь эту пластиковую карту? Я не тварь дрожащая, а права имею!» Если вам только захотелось так сделать – нормально. Но если вы это сделали – вы намертво увязли в своих прошлых отношениях и живете не для себя, а для бывшего.
Я помню всех своих бывших. Ни с кем из них не общаюсь. Ни на кого не подписана. Но если слышу где‐нибудь историю, которая начинается с фразы: «А видела, твой бывший совсем скатился», – я всегда выслушаю с печальной улыбкой. С такой улыбкой обычно в фильмах прощают умирающему персонажу все его грехи.
Сейчас модно расставаться с бывшими, но оставаться друзьями. Это самая веселая попытка сохранить отношения, но потерять самоуважение.
Я вообще не понимаю этот мужской флешмоб: «Давай останемся просто друзьями». Это вообще как? Это типа смыслом всей твоей жизни не получилось, давай, я буду просто твоим другом? Это как если б мой сын подошел ко мне и сказал:
«Мам, чет у меня не очень получается быть тебе сыном, давай я буду тебе снохой! А то сыном сложно че‐то, у снохи обязанностей‐то поменьше! Раз в месяц звонить буду, на новый год в гости приеду! Ну все, на созвоне!»
Так что ли?
Давай останемся друзьями… Это если б в сорок пятом Гитлер позвонил Сталину в мае и сказал:
«Слышь, Йося, а давай забудем наши разногласия и останемся друзьями!»
«Друзьями?!?! А эти гребаные пять лет куда девать?!?!?! Как, блин, людям вокруг объяснить, че это за фигня четыре года творилась на нашей общей территории?!!» (это я не Сталина пародирую, это я однажды подобный текст бывшему выдала на его предложение остаться друзьями).
Вот говорят: алкоголь и антибиотики – это убийственная смесь. Нет. Алкоголь и бывшие – вот убийственная смесь. Одна моя подруга Катя под Новый год хорошо выпила, и ей вдруг отчетливо показалось, что ее бывший в это же самое время сидит, ждет ее звонка. Что он не отдыхает со своей невестой в Тунисе, как это значилось на фотках в его инстаграме, а вот прям сидит на кухне в зареванной майке, сморкается в штору и ждет ее звонка.
Поделиться книгой: