Помоги проекту - поделись книгой:
– Что ж, блефовать, так блефовать! – в ажитации ответствовал Гро. – Мы не куры, и наша война не должна быть куртуазной[12]! Эй, гройлеры мои, бойцы-молодцы, хватайте гудронные дубинки и добивайте эту чертову дюжину ко всем хорькам!
Начавшееся было злодейство – избиение беззащитных пленников – тут же прекратилось, когда из флагманской каюты вышел сам Великий Хорь и проорал победителям:
– Ладно! Ваша взяла! Дайте только забрать наших раненых, и мы уберемся восвояси!
– Это я, я вас всех спас, – твердил обезумевшим от дарованной жизни опоссумам их собрат Опус. – Это ради меня одного Великий Хорь капитулирует! Не отдает всех вас на съедение огненной лаве! Теперь я могу рассчитывать на вашу преданность мне до самого гроба, верно?
– Верно, верно, прекрасный Опус! – клялись ему все двенадцать сородичей.
– Даже большую преданность, чем Великому Хорю, который загнал вас в это бурлящее дерьмо?
– Да, да, шедевральный Опус!
Так в голове главного советника Великого Хоря впервые зародилась мысль о государственном перевороте… Что и говорить, умного помощника завел себе директатор Княжества Хищных Зубастиков!
Старший Канцеляр Гройль, только сейчас появившийся на вышке, изо всех сил скрывал свое ликование. Он грубо вырвал рупор из цапалок мистера Гро и крикнул Великому Хорю:
– Валяйте! Забирайте раненых. Если сможете.
Крысы и хорьки смогли. Опасливо ступив на берег с топориками и ломиками в лапках, они начали надсадно вырубать из гудронного плена – сначала Опуса, а затем и всю остальную «Ударную Дюжину». Спасаемые выли на все лады: первый шок миновал, и лишь теперь они почувствовали страшную, жгучую боль от пяток до ягодиц.
Эх, пропала шкура, бесценная шкура! А она для опоссумов была не меньшей гордостью, чем шпоры для четырех главных четырехпалых гройлеров…
А с берега вслед позорно удалявшимся прочь врагам неслись победные песнопения:
Что верно, то верно: тринадцать опоссумов оставили половину своего меха на непокоренной территории Империи Бройлеров…
Глава шестая
Профессор Алектор и доцент Петел в пылу полемики
Итак, отшумели войны с Княжеством Хищных Зубастиков, и в Кур-Щавеле, равно как и в Империи Гройлеров, казалось, все по-прежнему шло своим чередом. Так что мы вполне можем вернуться в тот солнечный день, когда профессору Алектору и доценту Петелу совершенно случайно оказалось по пути. Но вот только куда – по пути?
Что за вредоносное для науки создание – этот докучливый, как вошь, доцент! «Окольцовцы» только из-за неистребимого занудства «кукарекуна» позволили ему называться Петелом – махнули рукой, сказав привычное: «Пусть будет…» Напомним, что доцент взял себе имя Петел после упомянутого историко-лингвистического открытия, что, мол, понятие «петел» куда древнее, чем привычное «петух».
А до этого почти все кур-щавельцы звали доцента просто Кука. Или Чика. Ну, про Куку все вроде понятно: Кука рек… А почему Чика?
Вот почему.
Еще будучи беспризорным куренком, он любил бегать на единственную в стране железнодорожную станцию «Курочки-1». Зачем? Да чтоб поглазеть на разгрузку ящиков с гудроном, что привозили из соседней Империи Гройлеров по железнодорожному туннелю. Туннель сей был проложен в горном хребте, разделявшем государства, но в любой момент мог быть перекрыт как с той, так и с другой стороны тяжеленными бревенчатыми заслонками.
Что и делали миролюбивые кур-щавельцы всякий раз, пропустив в тоннель либо свой состав с пшеном, либо – гройлерный с гудроном. Пробить толстые бревна со стороны неприветливой империи не мог ни грейдер, на каток, ни гудроноукладчик.
– Эй, чикен-фри, вали отсюда! – орал на юного ротозея бригадир грузчиков-гройлеров, приехавших вместе с товаром – гудроном.
Каким-то образом слова бригадира гройлеров стали известны в Кур-Щавеле. И закрепилось за будущим доцентом прозвище Чика.
Может, именно с тех пор он и стал отъявленным курофилом, скрупулезным и страстным ревнителем курояза? Может, обидная иностранная кличка и определила весь его жизненный путь и характер?
Как бы то ни было, Чика-Петел-Кука до хрипоты возвышал свой клекот против любых речевых заимствований.
Он со всей присущей ему энергией вел свою борьбу с новоязом, с импортными словечками и выражениями. А «просачивались» они в общество Кур-Щавеля отчасти из Империи Гройлеров, отчасти – из Княжества Зубастиков. Первые, как было сказано, поставляли в Кур-Щавель гудрон. Якобы для заливки соломенных кровель курятников, хотя на самом-то деле никто в городе даже и не думал поливать свои душистые соломенные крыши вонючим расплавленным варевом. Так и сваливали ящики с твердым гудроном на задворках Кур-Щавеля…
Зачем покупали? Ну как же… Договор-то заключен на века… Раз уж в мыслительном центре «Куриные мозги» так решили, то что ж теперь… Пусть будет.
Но вместе с гудроном проникли в Кур-Щавель такие словечки – ну прямо-таки сорные, как лютики. Словно лютиковая пыльца, разносились они по куриным мозгам. «Бодибилдинг», «мировая интеграция», «юнисекс», «имидж», «лузер», «винтаж» и «визаж».
Особенно популярным среди курьей интеллигенции стало новомодное словцо «менталитет». Стоило кому-то в Национальном Мыслительном Центре «Куриные мозги» объявить в качестве довода, что, мол, «это не наш, не исконный менталитет», как предложение оппонента снималось с голосования, даже если оно, по сути, было дельным.
Почему? Да потому что… Ну как возразить хоть что-то мало-мальски толковое против такого понятия, как «ментальность»? На это ни у кого, включая Премудрого Плимутрока и профессора Алектора, просто клюв не открывался. Как прикажете спорить или бороться с фантомом, коим и был для абсолютного большинства кур-щавельцев этот пресловутый куриный менталитет?
С языковой культурой Княжества Хищных Зубастиков в Кур-Щавеле познакомились поневоле – во время короткой и победоносной для петушиного племени войны. «Напиться крови», «будем лопать мясо», «поглодаем косточки» – вот что вопили наступавшие на Кур-Щавель крысы, хорьки и опоссумы.
Так в Кур-Щавеле, особенно в среде молодежи, сложилось общение на некоем суржике – смеси куриного, гройлерного и «крысиного» языка (крысиным языком здесь именовали речь всех без разбора зубастых хищников).
И доцент Петел, надо отдать ему должное, неизменно восставал против любых искажений исконно куриной речи.
Поначалу именно это обстоятельство на какое-то время сдружило профессора Алектора с доцентом Петелом: ведь старый доктор наук тоже страсть как ненавидел всяческий новояз, суржик, на котором нет-нет да и начинали квохтать при нем студенты его университета.
Казалось, вот-вот в Мыслительном Центре «Куриные мозги» сложится нерушимый, лидирующий тандем Алектора и Петела, но… Петел хамски оттолкнул протянутое Алектором крыло дружбы. Критиканская натура доцента взяла верх над всеми другими соображениями, включая карьерные: Петел не утерпел и принялся ругательски ругать самого Алектора и его идеи – не потому, что имел какие-то здравые возражения, а лишь из присущей доценту вредности.
Пакостники – самые бескорыстные существа на всем белом свете. Им ничего не надо для себя лично: ни наград, ни званий. Они готовы даже своим кровным поступиться, лишь бы только пакость сотворить. Тем и счастливы бывают.
Таковым уродцем от науки, по мнению профессора Алектора, был доцент Петел.
Но, перефразируя известную поговорку, «и уродцы – не без семьи». Была, была супруга у вреднющего доцента. Насаждая новое название для любого петуха – «петел», он и собственную жену перестал называть прежним именем – Хохлуша, а повелел ей впредь отзываться только на имя Петелька. А как же иначе? Раз муж – Петел, то жена – Петелька.
– Действительно, от такой жизни, да с таким муженьком, ей только в петельку, – смеялись куры, а петухи подкудахтывали.
А смеяться-то было не над чем. У Петельной четы не было яиц, а, значит, не было и курят, маленьких петелёчков. То ли супруга так боялась своего благоверного, что не могла от него понести, то ли Петел в результате своей бурной деятельности попросту не имел сил на супружескую близость – кто знает… В общем, жили они бездетно. И Петел совершенно не комплексовал по этому поводу: похоже, он даже и не задумывался всерьез о продолжении рода. Его волновало все, что угодно – перемены климата, чужие ссоры и примирения, новые законы, принятые палатой «Куриные мозги» – в общем, все-все, кроме дел в своей собственной семье.
Теперь доцента Петела больше всего на свете занимал вопрос: что же такого любопытного родилось в профессорской голове старого Алектора?
– Сейчас я угадаю, куда вы направляетесь с таким увесистым свитком под мышкой, – ехидно молвил Петел. – Вы сделали очередное великое открытие и теперь спешите в редакцию газеты «Кур
– И поражу, – ответил профессор довольно нелепо и беспомощно.
– Смотрите-ка, он и впрямь собрался поразить клуш! – продолжал потешался над заслуженным коллегой злокозненный Петел. – А заодно и кликуш!
– И поражу, и поражу! – как можно тверже повторил профессор.
– Ну, для начала вам придется поразить своими шпорами главного редактора газеты «Курям», – снисходительно и как бы даже сочувствующе посоветовал научному оппоненту доцент Петел. – Я, знаете ли, с интересом за этим понаблюдаю!
Алектор протестующе взмахнул было крылом, но Петел продолжал гоготать:
– Не спорьте, не спорьте, многоуважаемый наставник, – доцент глумливо распластался на траве, раскинув крылья, изображая тем самым общепринятый в Кур-Щавеле земной поклон. – Вы идете прям в «Курям»! Куда ж еще с таким толстенным свитком мудрых мыслей! Ну так, знаете ли, мне с вами по пути. Идемте-ка вместе к этому грубияну и моветону Конь-Куру. Представляю, как он сейчас будет ржать над вашим прожектом!
И виртуозно изобразил конское ржание, чему немало способствовало сочетание звуков «р» и «ж» в заключительной и донельзя оскорбительной фразе.
Старик счел нужным обидеться.
– Между прочим, вы в пылу нашей полемики употребили два совершенно невозможных для истинного курофила словца: «моветон» и «прожект». Или вы больше не курофил? С вас такое станется – взять да и поменять научную ориентацию.
– А вот это – мой секрет, мое, с позволения сказать, ноу-хау, – загадочно молвил Петел и подмигнул своим белесым веком Кур-Ратору.
Старик хотел было ускорить шаг, чтоб избавиться от неприятного попутчика. Но почему-то не сделал этого, продолжая шествовать бок-о-бок с доцентом. Алектора так и подмывало спросить: а с чем, собственно говоря, сам-то Петел идет в редакцию?
Профессор ревниво поглядывал на листки бумаги, торчащие из подмышки доцента.
– Э… Коллега… – маститый мэтр заставил себя подольститься к своему зоилу при помощи столь уважительного слова, как бы уравнивающего их на ученых весах. – А что это, позвольте спросить, вы несете Конь-Куру? Уж не статью ли?
– Статью… – пропел доцент с оттенком юродства. – Эка вы, корифей наш, завернули! Куда уж мне, статью… Так, не статью, галиматью!
– Я так и думал, – сухо отчеканил Алектор, проклиная себя за минутную слабость угодничества.
– Но мою-то галиматью Конь-Кур примет, и ее будут читать в курзалах! – не то злобно, не то победно «дал петуха» доцент Петел. – В отличие от ваших рассуждизмов, коллега.
Последнее слово можно было бы истолковать как ответный комплимент, если бы доцент при его произнесении не ухитрился вложить весь отпущенный ему природой сарказм.
По сторонам, вдоль дороги, густо устланной пылью, в которой так любили поваляться сытые петушки, стояли аккуратные бревенчатые избушки-курятники, крытые соломой. На каждом коньке каждой крыши красовался более или менее искусно вырезанный из дерева раскрашенный петушок. И если приглядеться повнимательней, то сходство с хозяином курятника, сидящим на крылечке с чашечкой травяного чая, становилось совершенно очевидным.
А поодаль, на завалинке, (это уж непременно!) примостилась домовитая клуша, возле ног которой бестолково суетились, перекатывались, как желтые теннисные шарики, пушистые цыплята. Как правило, хозяйка вязала для них что-то теплое – носочки или душегрейку. Тоже одна из необъяснимых, но стойких традиций Кур-Щавеля – ведь погода в благодатной долине всегда была самой что ни на есть приятной для оперенных обитателей. Приятной во всех отношениях.
И тем не менее над каждой крышей изб-курятников обязательно высилась печная труба, да еще и дымила время от времени. И это вовсе не означало, что в печи готовится что-то вкусненькое – о нет! Куриное племя питалось главным образом свежей травкой и сырым зерном. Лишь иногда кому-нибудь взбредало в голову отварить геркулес или запарить брюкву, а то и репу. Да, такое в курятниках случалось нечасто. Но огонь в печи горел вечерами, полыхал красным петухом. Зачем? Просто… Просто вековая святость семейного очага, у которого можно посидеть со всем выводком и неторопливо покудахтать о том, о сем, почиталась как незыблемый устой правильного домашнего быта.
А возле изб Кур-Щавеля – неизменный палисадничек с любимыми в этой семье цветами: тюльпанами, ромашками, хризантемами…
«Как все-таки у нас однообразно, аж зевотно», – думал доцент Петел.
«Как все-таки у нас мило, все по старинным куриным обычаям!» – думал профессор Алектор.
А вот – хлевок Папаши Кур-Раша. Забавное и умилительное зрелище, надо вам доложить: в недавнем прошлом – главный бедо
Глава седьмая
Те же, Мазокур и курочки Тизанской породы
– Вот спрашивается, – размышлял вслух профессор Алектор, словно бы не замечая подпрыгивающего рядом Петела. – Да-да! Природа нам дала для счастливой и безмятежной жизни ну… ну абсолютно все! Все-о! – вдруг проревел Алектор, тоскуя. – Сколько у нас строевого леса для курятников – пили, не хочу! Сколько пашен паханных, пшенных! Весь птичий мир нашпиговать зерном можем. А мы? Взять хотя бы нас, ученых и якобы ученых. Почему мы то и дело находим повод спорить, клевать друг друга? Ведь слово «клевета» происходит от глагола «клевать»… Оклеветанный – значит, заклеванный в спорах и диспутах, порой больше похожих на потешные петушьи схватки…
– Это жизнь, профессор, – неожиданно серьезным голосом ответил Петел. – Она, простите, буронит, как лежалое просо в желудке. И да будет к нам милостива судьба, чтобы все обошлось одним лишь оклевыванием-оплевыванием… Без крови. Без большо-ой крови!
«Надо же! – изумился Алектор. – А этот, с позволения сказать, петел, может быть временами очень даже неглупым».
Профессор и доцент шли дальше, и со стороны могло показаться, что два непримиримых научных гладиатора вдруг взяли да и помирились… Вот радость-то была бы в цветущей долине Кур-Щавеля! Ибо враждующих между собою жителей было пересчитать по пальцам одной куриной ноги. А их, пальцев, как известно, всего четыре, да и те в раскоряку… Шпоры – не в счет, шпоры – не пальцы. Шпоры – это часть национального костюма петуха! И потому, кстати, как холодное оружие «курной избой» не рассматриваются.
Да, разные попадались характеры среди курщавельцев, порой даже несносные, однако… Ненависть к кому-либо, особенно – взаимная, была редкостным явлением в пределах Кур-Щавеля.
Вот, к примеру, знаменитый кур-щавельский анахорет – художник Мазокур. Сейчас-то он – почтенного возраста, а в молодости, помнится, тот еще был
Ну совсем уж не галантно, согласитесь!
Сейчас Мазокур стоял возле мольберта с соломенным полотнищем, зажав в клюве кисточку из кончика хвостового пера почтенного Брахмапутры. О нет, сам-то Брахмапутра вовсе не был фанатом Мазокура и столь щедрых подарков ему не подносил. Длиннющее перо выдернула из хвоста своего мужа мадам Брахмапутра, пока тот пребывал в нирване.
Мадам Брахмапутра считалась самой преданной поклонницей творчества Мазокура (и его петушиной стати, кстати). Супруг и не думал ревновать, обнаружив сначала пропажу пера, а затем – наличие его варварски отрезанного хвостика в клювике у модного художника. Во-первых, у самого господина Брахмапутры отбоя не было от домогающихся и прямо-таки вожделевших его внимания курочек; во-вторых, он был абсолютно уверен в апатичности Мазокура к курам вообще.
Были у художника и постоянные заказчицы – курочки особого сорта… Ну, в общем, куры Тизанской породы. Эти куры-тизанки прямо-таки осаждали Мазокура мольбами изобразить их… как бы выразиться… в соблазнительных позах. Сверх всякой меры обеспеченные своими многочисленными пусиками-петусиками, куры-тизанки выплачивали художнику баснословные гонорары, ибо понимали, что затраты непременно окупятся. Лишь взглянув на их откровенные портреты кисти Мазокура, пусики-петусики взвинчивались сами и, соответственно, взвинчивали размеры спонсорского предложения.
Одни собратья по цеху панибратски обращались к Мазокуру: «Привет, Мазок!», другие, по большей части – завистники, за глаза именовали Мазокура Мазилой, а иные, чей интеллект был чуть выше средне-куриного, прозвали его Мазохом. Ибо только мазохист мог добровольно терпеть танталовы муки, постоянно созерцая аппетитных кур-тизанок и годами бороться с искушением, невыносимым для любого другого нормального петуха.
Но были в Кур-Щавеле и такие, кто помнил, вопреки всеобщей куриной беспамятности, о подлинной причине аскетической жизни Мазокура.
Случилась эта история уж давным-давно, когда по ту сторону горного хребта еще и в помине не было ни бройлеров, ни гройлеров, ни империй, ни Старших Канцеляров. «Неизведанные пустынные земли» – так прозвали захребетные территории на картах и атласах, в учебниках и научных диспутах.
Странно, что никогда и никому из кур и петухов, даже из тех достохвальных персон, что заседали в палате «Куриные мозги», не приходила мысль наведаться с экспедицией за горный перевал, просто хотя бы для того, чтобы поинтересоваться: а что же за земли там, годятся ли они для жизни и возделывания пашен?
Впрочем, странным такое безразличие к неизведанным, находящимся по соседству территориям, кажется только на первый взгляд. Ведь когда у тебя всего вдосталь, право слово, как-то не возникает желания взять да и оторвать свою куриную гузку от гамака и переться куда-то вверх по скалам… А если у кого-то такое желание и возникало, то оно… вовсе не было непреодолимым. И его, желание это, с легкостью преодолевали, благо к услугам борца с собственным любопытством были все житейские блага Кур-Щавеля.
В те времена заматеревший Мазокур и женился – по большой любви, надо сказать. Души своей петушиной не чаял в скромной, неприметной курочке, прозвал ее Мазочкой.
– И когда же моя Мазочка станет мамочкой? – ласково трепал, бывало, супругу по хохолку Мазокур.
Но вот они, вот – долгожданные яйца, аж целых два! Высиживая их по очереди, супруги мечтали, как назовут курят, гадали, кто у них будет – цыпики или цыпулечки? А вдруг – братик и сестренка!
В злосчастную «ночь ненастную» исчезли яйца.
Весь Кур-Щавель знал, кто похитил потомство четы Мазокуров, но все лишь разводили крылышками в стороны и повторяли одно и тоже:
– Такого просто не может быть! Чтобы у нас, в Кур-Щавеле, завелся вор, похититель детей… Может быть, он хочет выкупа? Ведь Мазокур жутко богат.
Хм, выкупа! И о том, что никакого требования о выкупе никогда не поступит, тоже знали абсолютно все в Кур-Щавеле.
А Мазокур впервые в жизни накричал на Мазочку:
– Ты никудышняя мать! Ты недостойна называться курицей-несушкой! Как ты могла не уберечь наших будущих курят?
Мазочка, плача, тихонько вышла из курятника и… больше ее никто никогда не видел. Может, она забрела в горы и там окончила свои дни в холоде и одиночестве; может, погрузилась в теплые морские волны, чтобы навеки упокоиться от позора…
После этого Мазокур стал таким, каким он стал – угрюмым, ироничным до сарказма, одержимым в работе и неприступным для представительниц другого пола.
А в тот печальный день Рябая Карлица Глаша созвала экстренное заседание «Куриных мозгов» и официально подтвердила то, о чем уже кудахтал весь Кур-Щавель (соседка растрепала, в точности как в поговорке: «Расскажи курице, а она – всей улице»).
– Меня бросил муж, Карлик Пит, – сообщила Глаша ровным голосом и вдруг залилась слезами: – Петя… Петенька… И все свежие яйца унес – пять штук! Одна я со своими недорослями курятами осталась.
– Как, как? Это же примерный семьянин, многоуважаемый академик Пит, кукаректор нашего достославного университета? Правда, бывший кукаректор, но все-таки… Был ведь…
«Окольцовцы» изо всех цыплячьих сил делали вид, что ушам своим не верят.
Хотя не кто иные, как они самые, незадолго до этого бурно обсуждали на площади Яйца и побег Карлика Пита, и похищение им своих собственных яиц.
Но постойте… Только ли собственных, то есть голубых, уникальных и неповторимых?
Поделиться книгой: