Все девочки снежинки, а мальчики клоуны

Что остаётся девочке? Чувство, будто тебя разжаловали, уволили, выставили с праздника, потому что ты недостаточно хороша. Ощущение собственной ничтожности и опустошения накрывает с головой.

Чувство, что ты потеряла самого яркого мужчину в своей жизни, ведь другого такого не будет. Это почти всегда правда, если ты не из тех великих женщин, в чьих постелях один выдающийся персонаж сменяет другого. Хорошая новость в том, что второго такого и не нужно, слишком много стресса для одной судьбы.

Какое-то время ты не сможешь найти другого мужчину – помните про стаю обезьянок? Нужна определённая пауза, чтобы научиться различать прочие лица, которые поблекли на фоне его сияния. Но однажды захочется не искр и феерии, а тепла и заботы, и тут-то пригодится кто-то нормальный и любящий.

Сюрпризом для девушки станет злорадство окружающих – оказывается, многие с большим интересом наблюдали за этим романом и теперь шумно радуются, что «талантливый человек бросил эту пустышку».

К тому же её ждет энергетический кризис. Взрослых любовников часто считают вампирами, но если мужчина был сильной личностью, он тоже давал своей женщине много энергии. Теперь её отключили от сети.

Иногда бывший возлюбленный становится врагом. Кто сказал, что таланту обязательно сопутствует благородство? Может случиться, что её начнут изобретательно ненавидеть и гениально поливать грязью.

Так стоила ли того вся эта история? Конечно. Возможно, роман с гением не сделает вас счастливей, зато наверняка добавит опыта и мудрости. Ну и будет что вспомнить, рассказать внукам, или даже продать на аукционе пожелтевший листок с рукописной фразой: «Пока ты была со мной, я не боялся смерти».

Папина дочка – счастливый билет или приговор?

Если папа любит тебя до самозабвения и ты это знаешь, что же тут может быть плохого. Но существуют некоторые сложности, которые подстерегают девочек – нет, не избалованных, но очень крепко связанных с отцами.

Я сама из тех, кто в ночных кошмарах кричит: «Папа!»; из тех, кому не нужно придумывать идеального мужчину – я знаю его с детства; мне всегда есть к кому прибежать «на ручки». Пока есть. Потому что я – папина девочка, и это навсегда, точнее, до тех пор, пока он жив. Однажды я стану ничейной, и это самый главный минус.

Очевидно, что папина дочка выбирает мужа, похожего на отца, но критерий отбора может оказаться не самым рациональным. Некоторые западают всего лишь на запах, другие цепляются за манеру говорить или какую-то особую черту характера. Они начинают ждать от мужчины, который слегка напоминает папу, аналогичного поведения. Рассчитывают, что он будет такой же любящий, умный, честный, сильный, заботливый – а он только пахнет так же, никаких других совпадений не гарантировано.

Но женщина требует от мужчины похожести во всём и дико возмущается, когда его реакции отличаются от папиных. Она всерьёз считает, что её надули, подсунув подделку. По той же причине она часто промахивается с прогнозами насчёт его поступков. Умом понятно, что это другой человек, но подсознание срабатывает быстрей рассудка.

К тому же «любящий отец» не значит «идеальный муж» – прекрасный папа мог увлекаться алкоголем, быть бабником или порядочным разгильдяем, и дочь об этом знала, но их отношения это не портило. В результате она способна выбрать в мужья какого-нибудь паршивца с отрицательным обаянием отцовского типа и легкомысленно отнестись к его недостаткам. Но тут её ждёт сюрприз, потому что жене гораздо трудней выносить ловеласа, чем его дочери, и она наконец поймёт, почему мама была вечно недовольна и тиранила папеньку.

Кстати, так уж обычно выходит, что отношения с мамой у таких девочек не самые лучшие. То ли контраст – потому что с папой был недосягаемый уровень близости, то ли тот самый комплекс Электры и банальная ревность. Но зачастую с мамой всё как минимум гораздо прохладней, а иногда возникают серьёзные претензии. Кажется, что она обижает отца, что ему с ней одиноко (конечно, ведь его девочки с ним рядом нет). Тут полезно напомнить себе, что эти люди женаты двадцать, тридцать или сорок лет, как-то худо-бедно научились жить в паре к взаимному удовольствию, даже если со стороны так не выглядит.

Привыкнув доверять отцу, некоторые поначалу слишком полагаются на других мужчин просто по факту их пола. Девочка знает, что папа решал любые проблемы, держал слово, гарантировал безопасность, поэтому в глубине души уверена, что все мужчины таковы. Ну, все хорошие. Понятно, есть плохие люди (она доверчивая, но не слабоумная), но хорошие мальчики должны быть надёжны, как папа. Стоит ли говорить, какие открытия ей предстоят.

Понятное дело, после ряда разочарований возможен откат, когда она приходит к выводу, что таких, как он, больше нет. Ей остался мир второсортных мужчин, жалких, слабых, лживых. Она подходит к каждому с предубеждением и при первой же проблеме с удовлетворением отмечает – «не то».

Всё перечисленное может показаться довольно глупым – она что, не понимает?! Но, повторюсь, это область чувств, которые вспыхивают раньше, чем включится логика. Все всё понимают, но попадаются в одну и ту же ловушку.

Папина любовь – не прививка от несчастья, никто не обещает, что близость с отцом гарантирует идеальную жизнь. Но ни одна папина дочка не обменяет первое на второе. Потому что в папиной любви – корни нашего доверия к миру (сколько бы раз его ни обманывали, оно необходимо); в ней наша точка покоя, к которой можно возвращаться всю жизнь. Нам дан эталон любви. Поначалу, по глупости, с ним сравниваешь чужую любовь к себе, но со временем начинаешь оценивать свою – могу ли я быть такой же преданной, как папа. И когда это удаётся, ты знаешь, что всё было не зря, его любовь не пропала, она продолжается в тебе.

Легко ли быть мужчиной?

«Грязные шовинистические свиньи» – это ведь только про мужчин, да? Увы. Я начинала писать эту книжку с большой нежностью и огромным расположением к мужчинам, но уже в конце первой части вижу, что без сексизма и объективизации обойтись не удалось. Простите, парни, не мы такие – жизнь такая. Но я сожалею и много над собой работаю.

Как-то моя подруга, живущая в Москве, рассталась с одним очаровательным французом, а через короткое время познакомилась с другим. Приличная женщина, но вдруг случилось в клубе стремительное соблазнение на одну ночь, и её коллекция парижан удвоилась. Я спросила, как его зовут, а она отвечает: «Сейчас в телефоне посмотрю». Я говорю: да он у тебя наверняка записан «второй»! И что вы думаете… Я слишком хорошо её знаю.

Гусарский юмор («от которого краснеют их кони») принят в женских компаниях, и это ещё вариант-лайт. Но я вдруг представила, как взвилась бы до потолка, если бы знакомый мужчина позволил себе так высказаться о сексуальном приключении. Называть Женщин номерами, да как он смел, мужло такое!

И тут я в очередной раз задумалась, что мы так долго стремились к раскрепощению женщин, что зашли слишком далеко и вернулись с другой стороны. Для мужчин отменены не только особые права, но и элементарная вежливость.

Например, сейчас принято считать харрасментом нескромные взгляды на улице, игривые жесты и реплики в адрес внешности незнакомых девушек. Это хорошо и правильно, но я спросила у тех же «разгневанных женщин», имею ли я право показать большой палец парню с красивыми мышцами, задержать взгляд на его теле дольше двадцати секунд и сказать что-то вроде: «Потрясающая задница»? Дамы ответили: «Конечно! Если мужик нормальный, ему будет только лестно!» Ой, где-то мы уже слышали это? Помните, про «нормальных баб, которые всегда рады вниманию, а если нет, то это лесбиянки какие-то». Привет, сексизм!

Хорошо, допустим, нам как-то удалось назначить мужчине свидание, не попав под суд за домогательства. Мы абсолютно равны в правах и можем сами заплатить за свой кофе, но будет приятно, если он предложит взять расходы на себя. А если вдруг он лезет в кошелёк и обнаруживает, что ему не хватает даже на собственный счёт, а карты здесь не принимают? Чтоооо?! Нет, добрая девушка, конечно, заплатит, но разговоров с подругами хватит на целую неделю, и они, скорей всего, придут к тому, что это альфонс, неудачник или вовсе псих. Потому что «так» не принято.

А деликатность? Поинтересоваться, сколько лет мужчине, естественно и нормально. Но вдруг он задаст встречный вопрос, и вам при этом не солнечные двадцать пять, которые вы гордо несёте впереди себя, как знамя. Так и вижу, как брови дамы, если не прибиты ботоксом, уползают высоко на лоб. Мальчик, это было невежливо!

Ладно, он не слишком заигрался в равноправие, поэтому у вас дошло до секса. Как известно, женщина имеет право прекратить процесс в любой момент. Достаточно одной фразы, простого «нет», и можно ничего не объяснять. Это прекрасное и честное правило, написанное слезами и кровью миллионов женщин, и я горячо его одобряю. Вот только вообразите, если обнимающий вас мужчина внезапно разожмёт руки и скажет: «Извини, но нет, я не готов, и не спрашивай». При этом вы собственными глазами увидите вопиющий факт его готовности, но по каким-то внутренним причинам он не захочет с вами секса. Я, например, слишком хорошо воспитана, чтобы надевать людям на головы мусорные вёдра, но возмущение моё было бы безмерно. Зачем ввязывался? Почему нельзя сказать, в чём дело? Что со мной не так?! Если я немедленно не получу ответов, этот человек займёт первую строчку в моём хит-параде негодяев на все времена.

Значит ли это, что правило ««нет» в любой момент» нужно отменить? Ни в коем случае. Но стоит всё-таки брать на себя определённое обязательство: пожалуйста, объясняйте. Не оставляйте людей наедине с их недоумением и раненым самолюбием, какого бы пола они ни были.

А кроме того, есть много-много мелких законов хорошего тона, не работающих в отношении мужчин. Быт полон повседневной бестактности, которая была бы невыносима, вздумай мы поменяться ролями.

Женские журналы считают своим долгом делать не менее одной статьи в месяц о том, «как переодеть парня на ваш вкус». Интересно, если он начнёт влезать в ваш шкаф с ревизией, приносить вам «хорошенькие» юбочки вместо любимых штанов, заменять ваши кеды шпильками или наоборот. Куда-куда ему пойти?

Он вдруг возьмётся критиковать вашу причёску, оценивать чистоту носочков, многозначительно хлопать по животику и намекать на спортзал.

А ещё, а ещё немножечко манипулировать сексом, обсуждать с друзьями некие подробности ваших отношений и, и… Ой, нет, даже думать противно.

На всякий случай повторю: я всегда на стороне женщин и считаю, что они заслуживают равных прав, свобод и уважения. Но я также и на стороне мужчин, на тех же самых условиях. Не нужно придумывать новый кодекс, достаточно соблюдать обычную традиционную вежливость и почаще примерять ситуацию на себя: а что, если так поступят со мной? Мальчики же совершенно такие же люди, за исключением небольших технических отличий. У них есть самолюбие, тревоги, им больно в тех же местах, что и нам. Может, попробуем для разнообразия поиграть по одинаковым правилам?

…И что с ним делать?

Правила соблазнения (вредные советы)

Вряд ли вам приходило в голову потратить деньги на тренинг «Как затащить мужчину в постель», но узнать секреты молниеносного обольщения наверняка хочется. Поэтому для вас – самые смешные и вредные советы по соблазнению. Бесплатно!

Увидев мужчину, внимательно осмотрите его со всех сторон и незаметно принюхайтесь, это помогает определить качество его внутреннего мира. Если пахнет носками или Фаренгейтом (конечная нота – боярышник), наверняка он вас не стоит. Что до внешности, то наши мамы давно дали нам чёткий ориентир: он симпатичней обезьяны или всё-таки нет? Если второе – не жадничайте и отойдите от вольера, пусть дальше прыгает по ветвям и жрёт бананы.

Затем поймите собственные цели: этот человек нужен, чтобы с ним переспать, получить новый айфон (следующий презентуют осенью, поторопитесь!), родить от него тройню или вам надоело быть секретаршей и вы уже хотите место в совете директоров? Логично предположить, что для разных задач нужно использовать разные приёмы.

Так вот, на этапе первых шагов подобная дифференциация (нужно объяснять это слово?) – большая ошибка. На самом деле, путь к туловищу, сердцу и кошельку бессмысленного качка и застёгнутого на все пуговицы ботаника, седого профессора и толстопузого папика всегда один – через физическое обольщение. Если вас не одобрят его пещеристые тела, бесполезно быть сколь угодно умненькой и ловкой. Разве что его уже посетила Благословенная Импотенция, и он готов переписать завещание и оставить наследство только духовно близкой натуре. Но и тогда вы обязаны порадовать его глаза, какой бы толщины линзы он ни носил.

Поэтому оцените собственные активы. Хорошо, если Господь благословил вас ногами… Нет, не «с ноги», а в смысле нижние конечности у вас от природы длинны и прекрасны. Тогда достаточно ими войти, а потом сесть несколько боком, образуя собой знак молнии, ясно дающий понять, что вы на тропе войны.

Когда же правда у вас не в ногах, а выше, остерегайтесь безрассудно следовать избитому совету «юбочку покороче – и вперёд» – бывают, знаете ли, такие ножки, что их бесконтрольное обнажение может нанести мужчине травму, несовместимую с потенцией. Если грацией ваша нижняя часть неуловимо напоминает ту куколку из детства, которую скручивали из носового платка и двух пальцев, ради всего святого, постарайтесь взять умом.

В любом случае придётся освоить несколько правильных приёмов поведения. Почти всегда работает комплекс «кроткая кошечка», который удобно применять в неформальной обстановке. Дождитесь, когда интересующий вас мужчина сядет на диван или в кресло, и опуститесь на пуфик несколько ниже него. Взгляд сверху откроет ему ваши доверчиво распахнутые глаза, приоткрытые губы и наивное декольте (надеюсь, хотя бы декольте у вас с собой?!). Поза подсказывает слова, как сказала бы Джулия Ламберт: естественно, в этой позиции вы должны быть предельно восторженной. Поглядите на него так, будто он – самое прекрасное, что вы видели в своей короткой жизни. Изумлённое восхищение, зашкаливающее уважение, отказ верить своему счастью и робкое вожделение – вот что должно отразиться на вашем лице… Не-не-не, так уж пучить глаза и облизываться не надо, вы переигрываете. И, главное: не сутультесь.

В обращении с мужчиной важнейшим приёмом всегда остаётся Грубая Лесть. Какая потрясающая мысль, должны сказать вы, едва заметите его беспомощную попытку связать два слова. Если ваш герой умылся и оделся в чистое, сообщите, что он очень красивый. И умный. Вы, разумеется, никогда не встречали столь брутального и сильного духом пузана, или дрища (не вслух! Вместо этого произнесите: «Настоящего Мужчину»). Внимательно выслушайте, чем он хвастает, и похвалите его именно за это. Съездил в Турцию? – О, да, вы повидали мир! – Однажды читал книжку? – Вы такой разносторонний! – Носит поддельный «Ролекс»? – Какой вы роскошный мужчина!

В крайнем случае в загашнике есть смертельное оружие, секретный лайфхак, который только сегодня я раскрою вам совершенно бесплатно. Когда внешность ваша не сбила его с ног в хорошем смысле, интерес мужчины явно ускользает и слова бессильны, попробуйте завлечь его в укромное место и заняться с ним сексом. Это лучший способ привлечь внимание и заставить его вас запомнить. Лёгкая победа окрыляет и внушает мужчине иллюзии о собственной неотразимости в ваших глазах. В любом случае, это достаточный повод познакомиться и неплохой задел для будущих отношений.

На этом занятие окончено, на следующем мы обсудим, чем отличается приём «дерзкая тигрица» от «пикирующего бомбардировщика» и почему их не следует путать.

Как соблазнить красавчика

Время от времени каждую женщину охватывает желание притащить в дом что-то большое и прекрасное. Романтичные девушки покупают фикус, хозяйственные – баранью ногу, а самые практичные задумываются о том, чтобы завлечь красавчика – он и квартиру собой украсит, и еды принесёт, и фикус.

Душевная организация красавца отличается от внутреннего мира обычного мужчины примерно так же, как психика борзой от психики беспородного пса. Вся эта тонкость, нервность и обидчивость происходит отнюдь не от недостатка воли, просто их жизнь на порядок сложней, чем нам кажется.

Красавчик всё время находится под прицелом, его внешность люди беззастенчиво обсуждают с самого детства, но не всегда в положительном ключе. Если красивая девочка не вызывает ни у кого претензий, то хорошенького мальчика довольно быстро начинают подозревать: наверняка самовлюблённый тип, возможно, неумный, слишком сладкий для настоящего мужика, а не голубой ли ты, мил человек? Агрессивные парни норовят испортить его нарядный фасад, девушки не доверяют, коллеги считают несерьёзным. Правда же состоит в том, что в мире, где мужчине положено быть чуть симпатичней обезьяны, юношеская красота – это вызов, она смущает, и окружающие защищаются от неё с помощью иронии (в самом лучшем, мирном варианте). Терять дар речи и глазеть как-то глупо, поэтому мы отпускаем насмешливые обесценивающие комментарии раньше, чем успеваем подумать.

Отсюда первое правило обращения с красавцем: разговаривайте с ним, как с нормальным человеком. Это сложно, я знаю, но будет выгодно отличать вас от хихикающих, обмирающих и дерзящих девушек. Стратегия общения, пригодная для обычных мужчин – молчать, улыбаться, показывать плечико, – здесь не сработает. У него самого и улыбка, и плечо не хуже, а жизнь приучила его к активным женщинам. Поэтому атаковать не надо, но поговорить придётся.

Беседуйте с ним о вещах интересных и сложных. Не надо поддаваться стереотипам и подозревать всех красивых людей в глупости – некоторые из них всё-таки умеют думать. Пусть ваш разговор выйдет за пределы small talk, но не затрагивает сферы отношений, лучше обсудить вещи отвлечённые, это сразу выделит вас из толпы. Правда, сначала нужно разведать круг его интересов, а не просто щебетать о том, что занимает вас.

Обращайтесь с ним уважительно. Это именно то, чего мир не додаёт красавцам. Восхищения и принятия сколько угодно, а вот признания ума, мужественности и ценности его мнения обычно не хватает. Поэтому не надо говорить, что он прекрасен и страшно вам нравится – скажите, что он невероятно интересный и глубокий человек, похвалите его чувство юмора и точность мышления. Если он неглуп, то вы всегда найдёте повод для такого комплимента, а если умом не вышел, то и повод не нужен, он и без того легко поверит.

Говорите с ним о его детстве и отношениях с родителями, это создаст иллюзию, будто вам интересна его тонкая душа, а вовсе не прекрасное тело. Как-то получается, что красавчики – довольно одинокие существа. Мужчины с ними воюют, женщины разбивают об них сердца, а спокойная безопасная близость устанавливается только с редкими людьми. Попробуйте с ним подружиться, не ввязываясь с порога в гендерную битву, и вы не проиграете. Как минимум, получите приятеля, радующего глаз, а как максимум – всё-таки соблазните по ходу дела.

И не бойтесь пригласить его в гости в пятницу вечером или на праздник. Существует стереотип, будто красивые люди страшно востребованы, календарь у них расписан поминутно, вечерами они заняты светской жизнью, а в Новый год наверняка танцуют на балу в полумаске. Все настолько в этом уверены, что не включают красавчика в свои планы, и он зачастую проводит выходные под пледиком, а в новогоднюю ночь едет к родителям, есть мамин оливье и говорить с папой о дачных делах. Поэтому рискните. Нет, каждую неделю ему трезвонить не нужно, но перед праздниками наступает именно такое время, когда стоит попробовать. Напишите и пригласите самого красивого из ваших знакомых мужчин – нет, не на свидание, а просто провести вместе вечер. Придумайте затею, например, нарядить вместе ёлку, испечь пирожки или встретить Новый год где-нибудь на пленэре под сосной. И слепить снеговика (как в том анекдоте – «меня ты забудешь, а снеговика вряд ли»). Верните ему, а заодно и себе это ощущение детского приключения, дружеского общения, свободного от агрессии и взаимного использования.

Ну, а потом, конечно, можно хватать, покорять и тащить, но можно и оставить как есть – чтобы в сиянии новогодней ёлки просто любоваться на самое красивое на свете лицо и мысленно загадывать желание.

Как его правильно похвалить?

Случалось ли вам так сказать комплимент от чистого сердца, чтобы собеседник внезапно помрачнел, свернул разговор и пропал навсегда? Если нет, вы либо запредельно деликатны, либо невнимательны.

Правильная похвала – ключ к любому сердцу, но особенно к мужскому. У нас отличная культура говорения любезностей дамам – хотя бы формальность про «прекрасно-нежную» любой недалёкий комплиментщик из себя выдавит. Совсем безъязыкий купит открытку с готовым текстом, и женщина вздохнёт над ней с нежным сожалением: уж как смог, бедняжечка. А что сказать мужчине? Даже банальностям про «нашу защиту и опору» не всякий рад, сейчас полно парней, которые не желают, чтобы на них как-нибудь опирались или повисали. Любой акцент на силе они считывают, как желание отяготить их своей слабостью. Так что с мужчинами, по выражению Хмелевской, нужно как с тухлым яйцом – бережно и аккуратно.

Для начала стоит усвоить общие принципы, например тот, что в своё время сформулировал Андрей Битов: «Хищника нужно ласкать по оружию». Он имел в виду хищных птиц, которых следует гладить по когтям и клюву, но это вполне можно перенести и на млекопитающих. Попробуйте разобраться, что человек считает своим главным инструментом… Но если с его главным инструментом вы ещё не познакомились, просто послушайте внимательно: если он прямо или косвенно хвастает своими достижениями в чём-либо, не сопротивляйтесь и воспойте именно их. Даже если с вашей точки зрения это полный провал. Имитируйте белку из «Ледникового периода»: «Орех?! Мать твою, это орех, орех!!! Да он размером с кокос! Я сейчас сдохну, какой это прекрасный гигантский орех!» И наоборот, если вам зачем-либо нужно отшить поклонника, игнорируйте его успехи. Подарил свою книжку? Случайно поставьте на неё чашечку кофе. Обнажил бицепсы и поигрывает ими? Небрежно скользните взглядом и продолжайте смотреть в район его лба, туда, где намечается лысина.

Но, допустим, он вам всё-таки нравится и вы боитесь обидеть его грубой лестью. Тогда изобразите психолога и попробуйте понять, какие слабые стороны он прокачивает. Когда проявляет неуверенность, чем кокетничает или, наоборот, из-за чего искренне смущается – но не настолько, чтобы об этом не говорить. Немного сложно? У него шрам на правой щеке и он старается прикрыться шарфом и повернуться к вам левым профилем? Не надо сообщать, что шрам его совсем не уродует, не сосредотачивайтесь на этом. А вот если он про этот шрам рассказывает («морду я не уберёг, дааа»), скажите, что девочки любят пиратов. Когда в кафе он нервно выбирает салатик по правой стороне меню, не надо утешать, что деньги не главное. А если гордо говорит, что у него ветер в кармане, согласитесь, да, ветер – это свобода.

Не спешите хвалить за очевидное – подчёркивать популярность актёра или внешность красавца. Вполне вероятно, он не настолько тщеславен, чтобы в этом нуждаться, и может заподозрить, что вам «только одно и надо» – вы охотница за знаменитостями или не видите за внешностью Личность. Даже если это и так, не стоит сразу раскрываться. Подчеркните его ум, он поверит. А вот когда блогер хвастает тысячей-другой подписчиков, обязательно восхититесь, что познакомились с кумиром миллионов. Ум, впрочем, тоже подчеркните – дураки этому верят особенно охотно.

Есть и беспроигрышные формы лести. Скажите мужчине, что он не такой, как все, совершенно уникальный человек, выделяющийся из толпы. О себе так думает абсолютно каждый, и не понравиться это может разве что шпиону, а они не так часто встречаются, как думали в КГБ.

Смейтесь над его шутками, не игнорируйте даже самую тупую. Только не перепутайте и не ржите, когда он рассказывает про боль всей своей жизни, даже если это звучит смешно. Опознать юмор несложно: если он кривовато (с его точки зрения – иронично) усмехается и выделяет фразу особым голосом – это попытка шутить. Любая другая глупость может оказаться выстраданной мыслью.

Взгляды не врут, поэтому смотрите на него с восхищением. Если это сложно, вообразите на его месте кусок обожаемого торта… нет, голодный блеск в глазах пригасите. Просто представьте, что вы сыты, но перед вами красивый офигительный торт, и вы его с большим одобрением рассматриваете. На этапе близких отношений можно изобразить влюбленный взгляд, для этого поглядите мужчине в глаза и начните медленно пересчитывать его ресницы. Не вслух! Про себя считайте, а снаружи это будет выглядеть как бесконечно нежный, чуть встревоженный любящий взор. Но не дольше, чем полминуты, иначе ему станет страшно.

Постарайтесь быть искренней. В свете вышеизложенного звучит немного странно. Но если вы зачем-то решили обольстить этого человека, что-то вам в нём нравится? Постоянно держите это в уме, но не путайте текст. Думайте: «Какой ты красивый», но говорите: «Боже, сколько же вы знаете». «Какой же у тебя большой, толстый, твёрдый кошелёк» – «вы человек с невероятным жизненным опытом!» «Я тебя люблю» – «мне с тобой так радостно»… Хотя, нет, в этом случае к чёрту игры. Я тебя люблю. И будь что будет.

Как правильно похвалить женщину?

Просто для симметрии поговорим и о нас. Все женщины совершенно разные, и все они чем-то похожи, поэтому подобрать универсальный комплимент невозможно, но есть некий пул любезностей, который стоит опробовать, какая-нибудь да подойдёт.

Самый странный комплимент среди услышанных мной, который при этом радует огромное количество дам, – «у тебя стальные яйца». Видимо, в глубине души они считают, что высшая форма человеческого существа это всё-таки мужчина, поэтому иметь тестикулы почётно и прекрасно. Женщины и сами о себе это говорят, с лёгкой грустью и тайной гордостью: ах, я такой терминатор в критической ситуации, мужики-то не знали, а я могу любого взять за горло (а так вообще у меня лапки). Подразумевают они под этим что угодно – кто ослиное упрямство, кто хорошую работоспособность, деловую хватку, стойкость или истеричный напор. Вникать не советую, просто попробуйте ей это сказать.