Ёжиково молоко

Я Остапа через три года после учебы встретил, солидный человек, заместитель транспортного прокурора. Отец Алины его туда устроил, денег дал. Короче, жизнь удалась. Он мне все рассказывал, как ему с женой повезло, как он ее любит, и как ему этот случай в жизни помог устроится. А потом когда выпил, то его настроение что-то испортилось понемножку, он опять вдруг заплакал, и куда-то убежал без оглядки. Хуйивознает, чо его так опечалило.

Вампирша и Ван Хельсинг

Часть 1 Вампирша-начало

Анжелика была Вампиршей. Точнее она ей стала. Не сразу, конечно. Сначала она была просто – Аней Кривулько, жила в деревне Малые Козлы, училась в средней школе и практически ничем не отличалась от остальных учеников этого общеобразовательного учреждения. Даже врожденное косоглазие и заикание совершенно не выделяли ее на фоне других детей. Собственно говоря, на фоне других детей она считалась даже красивой, что в целом ниразу не удивительно, с учетом того, что мужики в их деревне бухали намного чаще чем работали, и дети там если и делались, то исключительно по пьянке. Исходя из подобных исторических реалий, такие персонажи как Аня никогда не становились героинями светской хроники, не давали интервью глянцевым журналом и не участвовали в популярных ток-шоу. Обычно они если и попадали в хронику, то только в криминальную. Но Аня об этом не знала.

Аня тогда ничего еще не знала. После окончания школы она мечтала пойти работать на почту, где трудилась ее мать, или в единственный продуктовый магазин, где торговала соседка тетя Зина. Но еще до окончания школы Аня залетела. Виноват был Колька тракторист, с которым Аня дружила уже второй месяц, иногда позволяя себя ебать, в кабине пахотного трактора ДТ-75. Это он экономил на гондонах и вставляя в нее свой вымазанный в солидоле член, говорил, что все будет под контролем. Как потом оказалось аборт делать уже совершенно поздно. А Колька через два месяца, аккурат на Пасху, утонул в речке, вместе со своим трактором и всеми Аниными надеждами на свадьбу.

Ближе к лету Аня родила сына, закончила школу, и стала думать, как жить дальше. Парадокс заключался в том, что жить хотелось красиво, а получалось не очень. И вот однажды, в момент таких вот раздумий, когда она, сидя у телевизора, увлеченно смотрела свой любимый сериал «Ранетки», она отчетливо заметила, что красиво жить можно только в столице. Как раз тогда еще приехала ее подруга Ольга, ездившая на каникулы в Москву, в гости к троюродной сестре своего отца, и рассказала, как она там познакомилась с шикарным мужиком, который катал ее на иномарке, поил мартини и даже подарил золотую цепочку. После этого Аня уже не раздумывала. Пакуя большую хозяйственную сумку, она прикидывала, что такая, как она, везде легко пробьется.

Осенью Аня оставив ребенка с матерью, и забрав все свои скудные сбережения с попутным автобусом поехала в Москву. Работа в киоске на рынке 16 часов в сутки была тяжелой, но именно она помогала Ане оплачивать комнату в коммуналке, которую она снимала на пару еще с одной такой же приезжей искательницей счастья. А потом была недостача. Как так получилось, Аня не знала, но хозяин Алим был суров и лаконичен. «Гдэ дэньги билять? Как нэт? Соси сука, да…». Аня, недолго думая, присела на корточки и расстегнула его ширинку. После этого она регулярно обслуживала Алима, закрывая кисок и стоя на коленях отсасывая его грязный член. Это он научил её глубокому минету, затолкнув свое достоинство прямо ей в горло, еще он научил ее анальному сексу и другим беспесды полезным в жизни навыкам.

Позже соседка по комнате предложила подработать. Сначала была точка на Ленинградке, потом на Лубянке. "Добро пожаловать в Братство Проституток",– сказала соседка. Аня определенно имела хорошие задатки, потому что быстро обзавелась кругом постоянных клиентов. Примерно тогда же она и стала Анжеликой. Чуть позже отдав должное ее мастерству минета, при котором она сосала так, что у мужчин выходили из почек камни и отнимались ноги, к ней прилипла кличка Вампирша. Она даже перешла работать в службу по вызову.

ЧАСТЬ 2 Ван Хельсинг – окончание

Ваня Хлебников был студентом второго курса иняза Московского Просветительского университета. Иноземные языки давались ему нелегко, но он их усиленно зубрил. Неизвестно, что было тому основной причиной, то ли шокирующее воздействие на его психику эпического фильма «Ван Хельсинг», то ли прочитанные книги Сергея Лукьяненко, а может быть вовремя не диагностированная шизофрения, но как-то вечером, при подготовки к экзамену по латыни, Вани открылась вдруг совершенно новое видение мира. Он понял, что он нихуя не Ваня Хлебников, а ниибический Ван Хельсинг, истребитель аццких монстров и охотник за мерзкой нечистью. Только он может спасти этот мир в главной схватке от сил тьмы и зла. Он еще не знал, от какого именно зла, но чувствовал, что оно уже не за горами. Ваня даже купил в магазине черную шляпу и плащ, в которых каждый вечер ходил по району в поисках зла. Однажды как ему показалось, он встретил зло. Оно стояло, пьяно шатаясь, и мочилось прям в детскую песочницу. Ваня не мог стерпеть такого надругательства над святыней и попытался побороть зло. Но зло атчаянно матерясь, со словами «песдец тебе студент» разбило Вани глаз и выбило пару зубов.

После этого Ваня понял, что к встречи со злом надо подготовиться серьезней. С тех пор он никогда не выходил из квартиры не захватив с собой кол, выструганный собственноручно из держака для швабры, почему то Ваня считал, что он наверняка осиновый. Еще Ваня носил с собой бидон со святой водой и на всякий случай три серебряные ложки. Но зло, словно почувствовав опасность, затаилось.

Однако предначертанная встреча со злом все-таки состоялась. Нельзя сказать, что она была слишком неожиданная, потому что Ваня откладывал на нее деньги долгие полгода. Точнее он откладывал деньги на проститутку, так как, несмотря на то, что онанизм замечательная штука, это все-таки удивительно бездуховное занятие, а Ванина утонченная душа требовала женского тепла. И вот когда родители уехали на дачу, он, набрав дрожащей рукой заветный телефон, найденный в разделе досуг, газеты «Все для Вас», заказал себе девочку.

Вампирша как раз была свободна, когда поступил новый вызов. Приехав с охранником по адресу, она пропустила бывшего боксера Славика вперед. Тот внимательно оглядев бедную квартиру и щуплого клиента, презрительно скривился и буркнул,– «заходи Вампирша, все нормально».

Хуйевознаит, что тут сыграло решающую роль, полнолуние, весенние обострение или просто нелепое стечение обстоятельств, но услышав слово «ВАМПИРША», Ваня понял, что час икс настал.

«Вот оно, какое исчадие ада», – подумал Ваня, глядя на Аню, и начал чуть слышно молиться. «Ебанутый какой-то», – подумала Аня, глядя на Ваню, и на всякий случай проверила на месте ли газовый баллончик, который она всегда носила в сумочке. Ваня, не переставая молиться, усиленно решал, как ему вступить в эту эпическую схватку со злом. И решение пришло само собой, точнее ему его подсказали какие-то незнакомые голоса в его голове. Отправив Аню в душ, Ваня побежал на кухню, где у него хранилась четверть со святой водой.

Когда Аня монотонно намыливала мочалкой свои гениталии, размышляя о тяготах новой жизни, Ваня неожиданно выскочив из за двери вылил на нее трехлитровую банку воды. «Точно ебанутый»,– подумала Аня и игриво захихикала. «Не помогает», ошарашено подумал Ваня, и стал думать дальше.

Аня уже вылезла из ванной и собралась было приступить к исполнению своих профессиональных обязанностей, но тут Ваня сказал, что он хочет подарить ей свою цепочку с крестиком, и сняв с себя серебряную цепь, с полукилограммовым крестом, торжественно водрузил ее на Анину шею, и даже попробовал затянуть ее посильней. «Песдец, попался ебанько»,– Аня на всякий случай стала озираться в поисках путей отхода, но цепочку решила не отдавать. «Опять не помогло»,– Ваня уже готов был разрыдаться.

Заметив, что Зло в лице Ани стало подозрительно и осторожно, Ваня реши взять его хитростью. Отлучившись в туалет, он достал из кармана головку приготовленного заранее чеснока, и усиленно, зубок за зубком, стал втирать его себе в член, время от времени останавливаясь и совершая над членом крестное знамение. Чеснок был верное средство против вампиров. По Ваниному разумению, у Вампирши практически не оставалось шансов. Но Аня, приблизившись губами к его распухшему члену, брезгливо хмыкнула и привычно стала его сосать. Ваня еще для верности пробовал вставлять отравленный чесноком член в другие Анины отверстия, но все было тщетно.

И тогда Ваню осенило, он понял что ему попался не просто вампир, а Верховный Вампир, неуничтожаемый ни серебром ни чесноком, и Ваня был должен во что бы то ни стало остановить эту адскую бестию. Не прекращая молиться, Ваня вынул свой член и вытерев его о наволочку, бегом побежал за осиновым колом. Аня несколько приахуела, в момент, когда клиент на ровном месте, во время секса, сорвался в соседнюю комнату, но еще больше она ахуела, когда он выбежал оттуда с каким-то заточенным дрыном и иконой подмышкой. «Покайся, тварь»,– заорал Ваня и попытался с разбегу воткнуть Ане кол прямо в левую сиську. От таких маневров Аня резко подорвавшись, ебанула от него по всей квартире, в сторону двери. Как раз по пролегающему маршруту ей весьма уместно подвернулась под руку металлическая вешалка, которой она с разворота и переебала Гэбриэла Ван Хельсинга прямо по воспаленной голове. И Ваня на время отключившись от схватки, перешел в режим ожидания, чем Аня не преминула воспользоваться, прихватив перед уходом все найденные деньги, а заодно и пару ювелирных украшений обнаруженных в серванте.

Когда приехали домой Ванины родители, Ваня окончательно распрощался с сознанием, активно гадил под себя, и рисовал по стенам дерьмом непонятные никому пентаграммы. Свою борьбу со злом он потом продолжил уже под надежным присмотром понимающих санитаров в специализированной клинике. И даже через какое-то время, ближе к Новому году, в годовщину казни Зои Космодемьянской, был выписан в связи с явными улучшениями и хорошим поведением.

А Аня же выхватив внушительный моральный стресс, завязала со своей профессией, продала похищенные украшения, перестала быть Вампиршей, вернулась в родную деревню, где устроилась на почту, и воспитывала своего сына.

Вот так добро привычно победило зло.

Суицид

Жизненные ситуации бывают пиздец какие разные, порой даже нихуя не предсказуемые и совершенно неожиданные. Это когда ты их не ждешь, а они один хуй наступают. В юриспруденции даже термин специальный есть для такой хуйни – форс-мажор называется. Например, пошел ты к соседке за солью, а тебе ее муж вместо соли пиздюлей дал, потому что ты его жену уже второй месяц ебешь, а его даже пивом ни разу не угостил. Или, к примеру, захотел ты подрочить, достал хуй, а он взял и отвалился, на пол упал и рассыпался на мелкие кусочки, хуй соберешь эту мозаику. Не подрочить, не поебаться, форс-мажор нахуй.

Причем на подобные ситуации люди тоже по-разному реагируют. Одни, вообще нихуя печального в этом не находят, смеются и улыбаются постоянно, оптимисты, хули. А другие в такой атмосфере сразу чо-то куксятся, разочаровываются в жизни, и задумываются о суициде. Ебланы какие-то. Я их не то чтобы осуждаю, но одобрить их поведение тоже никак не могу. Лично я считаю, надоело тебе жить, так окуклись ты как-нибудь красиво, по возможности эстетично, и с пользой для общества. На органы себя продай, или еще какую экибану сделай. Так нет же, каждый гандон, который надумал себя аннигилировать, обязательно стремится изъбнуться, и сделать это по возможности зрелищней, и фееричней. Типа без этого нихуя не зачет. То тушку свою в окно утилизируют, и так, чтоб за этим вся общественность наблюдала, то под паровоз башку засунут. А там, между прочим, дети ездят, впесду им такие травмы для психики. Ебланы одним словом.

Для таких ебанько даже службу специальную придумали, психологической поддержки, ага. Типа захотел ты вздернутся, или вены порезать к хуям собачьим, позвонил по телефону, а там девушка приятным голосом возьмет и отговорит тебя от этой паибени. Не секс по телефону, но все равно полезная штука. К слову, тут вообще можно иногда даже без специалистов обойтись, главное вовремя человеку внимание уделить.

Помню, мы как-то с Серегой с подружками одними встречались. Они на другом конце города жили. Это сейчас думаешь, вот сцуко дебилы, вроде поближе не могли найти, а тогда это даже добавляло романтизма в наши с ними трогательные отношения, как будто ты не Катю из сорок пятой школы ебешь, а Саманту Фокс какую-нибудь из далекой Америки. И вот однажды в субботу собрались мы этих подружек навестить, с целью пообщаться, и романтично провести досуг. Для романтики мы заранее пару бутылок водки взяли и одну шоколадку. Если кто тут ниибацо гурман, и скажет, что водку шоколадкой закусывать не комильфо, то тот просто долбоеб, ничего в этой жизни не понимающий. Мы же к дамам на свидание шли, шоколадку надо было по любому брать.

А у нас город, кто не знает, имеет весьма оригинальную архитектуру. Не Венеция, но тоже с выебоном. У нас прямо посередине города железную дорогу захуячили. Так что захотел ты с одного края на другой попасть, пиздуй через мост и не выебывайся. Можно конечно и через пути дорогу срезать, и под вагонами пролезть, только есть опасность, что этот вагон атхуярит тебе какую-нибудь конечность, и будешь потом на досточке кататься, колотушками от земли отталкиваясь. Ну его нахуй такой экстрим. Короче, пиздуем мы через мост. Бутылками гремим беспалевно. И только на вершину взобрались, смотрим две пелотки у бордюра стоят. Одна из них чо-то рыдает, а вторая вокруг нее носится. Та что рыдает, та нихуя не симпатичная какая-то на лицо, хотя это я ей пиздец польстил. Уебище просто, если честно. Я не то что бы дахуя эстет, но она реально похожа была на модного в то время актера Михаила Боярского, да еще и тушь у нее потекла, ага. Вторая децел посимпатичней, но тоже не Джуди Фостер ниразу.

И та што ревет, так увлеченно это делает, засмотреться можно. Ебальник в платок воткнула, и орет типа Аааааааааааа…., потом платок в сторону уберет, и говорит: жить я на этом свете нихачу, пашли все нахуй…, и за бордюр хватается. Типа прыгать сейчас будет. А вторая за нее цепляется, то ли подталкивает, то ли оттаскивает, непонятно короче. Мы с Серегой зависли, стоим, смотрим, нихуя не понимаем. Ну, то есть понятно, что у человека горе, но нахуя с моста прыгать хуйпайми, там же провода снизу оборваться могут, ну и поездов задержка будет, опять же. А они и так не регулярно ходят. И чо за горе тоже непонятно. Любопытно, в общем. Постепенно из разговора улавливаем, что эту плаксу парень вроде как бросил. Я на месте этого парня тоже бы ее бросил. Мало того что уебище, так еще и психованная какая-то. Хорошо если сама убьется, а может ведь и на голову кому-нибудь упасть. Пошли, говорю, Серега от греха подальше.

А у Сереги есть такое ебанутое качество. Он время от времени Робин Гуда включает. Когда надо и когда не надо. С детства, как переклинило на этой теме, так до сих пор не отпускает. Он с первого класса вечно всех котят с улицы к себе домой таскал. А подрос, так даже девочку одну от хулиганов спас, и тоже домой притащил. Правда она его потом триппером наградила, но это совсем другая история, к этой истории никакого отношения не имеющая. В общем, тут он тоже решил проявить сознательность. Подходит к пелотке платочек протягивает, нате мол новый, а то ваш уже невпизду, весь в слезах и соплях кстати тоже. А та глаза на него поднимает, грустные-грустные такие, спасибо, говорит, и еще сильней давай убиваться. Типа, никому я такая страшная не нужна, и нахуя мне жить вообще. Вот ща ебнусь с моста и поминайте, как звали. Серега чо-то вообще растерялся, да и мне как-то неуютно стало, мы ее хоть и не знаем, а один хуй жалко человека. Он давай ее успокаивать, мол не переживай ты так. Ты просто песдец какая красивая, у меня вон даже стоит на тебя. Так что прекращай свою истерику, и пиздуй от бордюра подальше, пока не убилась вдребезги. А она опять глаза поднимает, и говорит: «пиздишь ты все, Троцкий, чтоб меня утешить, знаю я вас». Хотя мы вроде и не знакомы. Серега сразу ее принялся убеждать что не пиздит. Я тоже для приличия пару раз поддакнул, что он вообще хоть и ебанутый, но не пиздливый ниразу.

Смотрим, девка вроде подуспокоилась, и говорит, раз не врете, то пошлите к нам в гости, будете нашими друзьями тогда. Ебал я в рот таких друзей с высокой колокольни, если чо, но отказывать нельзя, на мосту стоим, а там высота десять метров, высоко падать, да и неудобно вроде. В общем пошли к ним, они там неподалеку жили. Сами из соседней деревни, а у нас квартиру снимали, пока в ПТУ на поваров учились. Дома уже у них успокоительное достали, пока две бутылки не выпили, не успокоились. А потом я смотрю, девки как-то сразу посимпатичней стали. Какой-то необъяснимый природный парадокс. Та что плакала, Серегу сразу в койку потащила, чтоб он ее от суицида там спасал. Я пока их ждал, подружку ее тоже пару раз спас на всякий случай. А потом домой пошли.

Идем, довольные шопесдец. Гордость так и прет. По сторонам посматриваем свысока, типа мы тут бля людей от смерти спасаем, а вы шароебитесь без дела, тунеядцы хуевы. А нам на встречу знакомый наш, Колька. Он раньше на нашем районе жил, а потом в этот переехал, когда его батя квартиру в карты проиграл. В общем нас увидел обрадовался нипадецки, говорит, какого хуя тут делаете? Мы ему и говорим, что людей спасаем нахуй. Потому что вы тут все скоты сука черствые, хуй чо вокруг себя замечаете. Колян сразу чо-то развеселился. Говорит, на мосту были? Одна на Боярского похожа, вторая рядом стояла? Так они тут каждые выходные с жизнью прощаются. Их ебать никто не хочет, вот и устраивают представление с пантомимой. Из жалости кто-нибудь да выебит. Их уже весь район спасал, некоторые даже по два раза.

Мы Кольке конечно не поверили, потому что он пиздун еще тот был, но через мост тот больше хуй ходили. Пошли они нахуй эти суицидники, пусть лучше по телефону в МЧС звонят или еще какую службу спасения.

Снежки

Когда отец забирает меня из садика, на улице уже совсем темно. От внезапно выпавшего снега в свете фонарей все вокруг кажется игрушечным и каким-то немного волшебным, как в фильме «Морозко», который показывали на прошлых выходных в передаче «В гостях у сказки». Я крепко держу отца за руку и торопливо шагаю в сторону автобусной остановки, спеша побыстрей попасть домой, где нас ждет мама. От мыслей о доме меня отвлекает снежок, брошенный мне в спину Колькой Сливко из моей группы. Колька идет со своей бабушкой позади нас. Я пытаюсь слепить снежок и бросить в ответ, но у меня ничего не получается. Снег высыпается из рук, а я смотрю по сторонам в полной растерянности. Отец, со смехом, наклоняется и лепит мне большой твердый снежок, показывая, как лучше это сделать. Я немедленно хватаю готовый комок снега и изо всех сил бросаю в Кольку, но так и не попадаю. Всю дорогу до остановки я, не в силах удержать в себе вновь обретенный навык, тренируюсь лепить снежки. Отец идет рядом, и мне он кажется большим, сильным и умеющим все на свете.

В первый класс я иду с мамой и дедушкой. Отец занят на работе. В школе нас рассаживают по партам. Учительница торжественно говорит о роли партии и о счастье жить и учиться в Советском Союзе. Я тяну руку, и говорю, что еще у нас есть враги американцы, но мы их обязательно победим. Учительница ерошит мне волосы, и называет молодцом.

Я с Колькой не спеша плетусь в школу. Мы уже во втором классе. По дороге он ноет, что сегодня училка по математике будет опять давать контрольную. Да пошла она на хуй, – произношу я с серьезным видом, упиваясь собственной важностью, и ощущая себя очень взрослым и солидным. Колька притормаживает, внимательно смотрит на меня, и спрашивает– а знаю ли я, что такое хуй? Я на секунду задумываюсь, я знаю, что слово «хуй» плохое, что его нельзя произносить при взрослых, и что на него нужно посылать, наш сосед алкоголик регулярно отсылает туда свою жену, а также остальных родственников и знакомых, но что конкретно оно обозначает, мне почему-то неизвестно. Оно до сих пор было для меня каким-то самодостаточным. Колька из не очень благополучной семьи, с неоднократно судимым отцом и постоянно пьющей матерью, поэтому в некоторых вещах более осведомлен. Он сплевывает сквозь зубы, и говорит– хуй это писюн. Я останавливаюсь, пытаясь переварить свалившуюся на меня информацию, ища хоть какую-то связь между писюном и хуем. Вспоминаю корявые надписи на заборах, грубые фразы взрослых, а так же остальные факты, где как-то фигурирует это слово, и вдруг мозаика складывается в моей голове. Хуй– это писюн.

Первого сентября мы с Колькой сидим на задней парте, обсуждая последние новости. Настроение после летних каникул в 6 классе совсем не располагает к учебе. Я от скуки рисую в тетрадке своих одноклассников, время от времени показывая рисунки Кольке, чтоб он мог с них поржать. В это время в дверь входит наша классная, она же учительница немецкого языка Анна Михайловна, классический персонаж производственных фильмов, с сложной судьбой и неустроенной личной жизнью. Она ведет за руку новенькую, в белом фартучке и с пионерским галстуком,

– Познакомьтесь дети, это наша новая ученица– Ира Чистякова.

Мы замираем не в силах отвести нее глаз. Это как удар поддых, только еще сильней. Рыжие волосы, ямочки на щечках, и веселая улыбка на пухлых губах. Она кажется мне самим совершенством, если такое только существует. Чтоб отвлечься, толкаю локтем Кольку, спрашивая, кого бы мне еще нарисовать? Он, не переставая пялиться на Чистякову, хриплым голосом просит нарисовать новенькую. И я, стараясь не выдать своих чувств, рисую ее как можно страшней, в результате чего на листе получается монстрообразный упырь. Ира, недавно приехала к бабушке и живет недалеко от нас с Колькой. Впоследствии мы часто играем вместе с ней и ее подружкой, по-детски стараясь привлечь ее внимание, а через полгода она уезжает с родителями на ПМЖ в Германию.

Я сижу в своей спальне и читаю «Хроники капитана Блада». В соседней комнате пьяный отец ругается с матерью. Я слышу, как он кричит на нее матом, а она возмущается, что он опять напился как свинья. Стараюсь с головой погрузиться в приключения бравого корсара, и полностью отстраниться от происходящего, но получается плохо. Я знаю, чем все кончится заранее, примерно через пять минут мать выбежит в слезах, и пойдет плакать в ванную, а отец будет заплетающимся языком кричать, какие кругом все мудаки и суки, и что он устал это терпеть. Потом он заснет, громко храпя на диване. Последнее время такие концерты повторяется с завидной регулярностью. Откладываю книгу и включаю погромче магнитофон. Новый альбом «Сектора газа», кассету с которым Колька дал мне послушать на днях.

Отец уходит, когда мне исполняется пятнадцать. Ничего не объясняя. Однажды напившись, и поругавшись с матерью, он просто выходит из дома и возвращается только на следующий день, чтоб забрать свои вещи. У него, оказывается, давно есть другая женщина. С тех пор он навсегда исчезает из моей жизни.

Колька после 9 класса идет в ПТУ, его не хотят брать в десятый, да он и сам не хочет уже учиться. Меня наша классная переводит в класс с продвинутым обучением. Видимо, она подозревает у меня наличие каких-то суперспособностей.

Выпускной отмечаем всю ночь. В школе на втором этаже накрыты столы, и пьяные учителя дают нам банальные напутствия, которые никто не слушает. Наш класс никогда не был особо дружным, но сейчас почему-то все испытывают непонятную грусть. Под утро я с тремя одноклассниками забираюсь на крышу спортивного зала. Стоим там, в нескладно сидящих костюмах, и пьем из пластиковых стаканчиков теплую водку. Каждый в предвкушении чего-то нового. На дворе девяностые, время больших возможностей. Как потом окажется, эти возможности мы упустим, но тогда все одноклассники мечтали о чем-то счастливом впереди. Я мечтал больше никого из них не видеть.

Колька, закончив ПТУ, уходит в армию, попадая во вторую чеченскую, которая как раз собирала очередной урожай жертв. Войска дяди Васи– никто кроме нас. Я в это время уже в универе.

Студенческая жизнь захватывает с головой. Пьяные посиделки с размышлением о сущности бытия, обсуждение якобы важных книг, и поиск какой-то абсолютной истины, новые девушки, непрекращающееся веселье. Перед госами я и два соседа по комнате в общаге стараемся завязать с пьянками и начать зубрить. Мне это надоедает на второй день. Сбиваю пустой бутылкой муху на лету. А потом иду за вином. Красный диплом срывается на защите, мои соседи сдают на пять. Но мне на это откровенно похуй. У меня в кармане уже лежит повестка в армию.

На проводах все пьют. Сумевшие откосить знакомые восторженно говорят, как сильно они мной гордятся, и что каждый должен пройти эту суровую школу жизни. Отслужившие больше молчат, и на вопрос «как там?» в основном отшучиваются. На сборном пункте ищут добровольцев для службы за границей. Очевидно, стратегические интересы нашей Родины не могу обойтись без нашего присутствия в других странах. Я пишу заявление с просьбой направить меня в Грузию, страну мандаринов, вина и хинкали, и меня отправляют домой. Борт в Вазиани будет только через неделю. Военкомат на какое-то время отторгает меня. Чтоб забрать позже, и забросить в глубокую жопу.

Сижу в каптерке со старослужащими и пью чистый спирт. У меня сегодня день рождения и хорошие отношения с сержантами, поэтому мне тоже можно, не смотря на короткий срок службы. Графкин играет на гитаре ритуальную «сбивая черным сапогом…». В это время приходит Макс со стопкой писем, они тут редкость. Борт из России прилетает нечасто. Сидя в глухих грузинских горах, кажется, что все про тебя забыли. Колька пишет, что подписал очередной контракт и продолжает служить, перебираясь из одной горячей точки в другую.

Дембель празднуется неделю, пока не просыпаюсь в отделении милиции. У меня разбито лицо и порвана форма, берет валяется где-то рядом. У друга, который был со мной сломана скула. Я даже не помню когда и с кем мы подрались. Кажется, мне показалось, что кто-то неуважительно посмотрел на такого героического воина как я. После этого праздники заканчиваются сами собой.

Случайно встречаю на улице отца. Передо мной стоит старый ссутулившийся и замученный жизнью мужик с затравленным лицом, который стыдливо отводит глаза и даже не знает, что мне сказать.

На свадьбе пью шампанское и не перестаю целовать свою жену под крики «горько!!!». С трудом верится, что это все всерьез, и что рядом со мной моя суженая. Странное слово «суженая», непонятно, то ли мне ее ссудили, то ли просто сузили. Колька тоже приехал на свадьбу, я его не видел уже восемь лет. Через несколько дней после свадьбы пью с ним водку у меня дома, он уже старший прапорщик, я все еще старший лейтенант. Мы почти не общаемся. Оказывается у нас нет общих тем, и кроме бывших школьных воспоминаний нас абсолютно ничего не связывает. Он с диким гоготом рассказывает, как ворует со склада тушенку, и бухает с замполитом, а я киваю, и думаю, что восемь лет это большой срок, и что больше нам встречаться не стоит.

Врач рассказывает мне, что операция прошла по плану, и у меня сегодня родился сын. Это странно, мысленно примеряю на себя новый статус отца, а еще не терпится со всеми поделиться своей радостью. На следующее утро мне херово, и я не могу встать с кровати, пью минеральную воду, а она тут же выходит из меня, еще продолжая шипеть и пузыриться. Но я все равно чувствую себя счастливым. Когда забираю жену с ребенком из роддома, беру в руки непонятный сверток, из которого на меня смотрят черные глаза.

Опять горы. Теперь уже ингушские, вместо неразбавленного спирта владикавказская водка, а вместо солдат срочной службы личный состав оперативной группы. Автомат стоит у кровати. Странное чувство дежавю, и не хватает только заунывной песни про белое платье и черные сапоги.

Забираю сына из садика, и веду его к машине. По дороге он пытается слепить снежок из первого выпавшего снега. Останавливаюсь, и леплю ему снежок, показывая, как это делается. Он смотрит на меня восторженными глазами и, наверное, тоже считает, что его отец большой, сильный и умеет все на свете.

PS А с Колькой мы так больше и не встречались. Он погиб в 2013 году подорвавшись на мине в Кизилюртовском районе республики Дагестан.

Непосредственность

Не знаю, кому как, но мне в основном нравятся непосредственные люди. Те, которые, нихуя не создают сложностей на ровном месте, и все у них получается легко и непринужденно, как в самоучителе по боевому самбо (издательство «Рязань» 1993 год). Мне его в школе однажды подарили на 23 февраля. Зачем подарили, до сих пор загадка, один хуй там все картинки не интересные, ни подрочить, ни посмеяться. Но это я отвлекся. Разговор совсем даже не о самбо, хотя спорт беспесды достойный, а о непосредственности.

К примеру, была у меня одна коллега, Светочка, непосредственная шопесдец, и ебаться любила больше чем мороженное, но это к слову. Достаточно было подойти к ней во время перекура, пошептать на ушко что-нибудь уменьшительно-ласкательное, типа «хуй-песда-пошли ибацо», и все. Смотришь, у нее зрачки уже куда-то вверх закатились, ноги подкосились, одной рукой стринги стягивает, а другой на ощупь ищет место, где бы немедленно предаться разнузданному половому сексу. Без всяких нахуй экивоков и условностей. Причем, не потому что нимфоманка, а потому что непосредственная, ага. И что характерно, ее непосредственность вообще на весь наш коллектив распространялась, даже клеркам приходящим перепадало. Незаменимый на производстве человек. К новому году даже грамоту получила от профсоюза, за добросовестное отношение и профессионализм. Некоторые женщины правда возмущались , называли ее проституткой и другими нехорошими словами, но мне думается, этот они из зависти, потому что у них не было такой непосредственности, и сисек третьего размера тоже не было, а значит ебать их никто не собирался. Единственное с чем Светочке катастрофически не везло, это с женихами. Все время попадались какие-то непостоянные, на час-полтора не больше, максимум на ночь. Нам даже жалко ее было, чисто по-человечески. Утешали конечно по мере сил, некоторые даже по два раза за день, старались, хули. Но слезами горю не поможешь.

А однажды к нам новый менеджер пришел, Рома… Рома…Роман. Романтичный, короче, весь, как магнитофон одноименный, советского производства, (кто забыл– «Романтик-201-стерео» назывался). Я, конечно, и сам романтик ниибацо, гандоны в принципе не признаю, потому что они все чувства убивают, ну и цветы могу на восьмое марта подарить, опять же, ну или на день святого валентина, это как повезет. Но до Ромы мне один хуй далеко. Он, как только к нам зашел, сразу стало понятно, что интеллигент в стописятом поколении. Из тех, на которого смотришь, и думаешь, то ли сразу его уебать, то ли подождать, когда умничать начнет, а то, что начнет, это неоспоримый факт. Правда опасно, что убьешь его с одного удара, да и очки на нем жалко, в них столько стекла вставлено, что хватило бы весь наш офис остеклить. И как то так получилось, что Рома влюбился. Нихуя в этом в общем-то удивительного нет, потому что любовь, это песдец какое великое чувство не чуждое всем без исключения, даже Роме. А то что он влюбился в Светочку, это уже частности.

Сейчас возможно, некоторые, совершенно неискушенные в жизненных аспектах, читатели спросят, а хули в этой ситуации такого драматичного? Алгоритм понятен даже имбицылу: хуй-песда-пошли ебацо… раз-два-три… стоп камера, снято, акт любви состоялся. Но нихера вы не угадали, ответ неправильный, и викторина продолжается. Дело в том, что подобные экзерсисы для романтичных натур вроде Ромы категорически неприемлемы. Он где-то в детстве книжку прочитал, а может в кино увидел, я хуйевознаю, смысл в том, что согласно его принципиальным убеждениям ебать девушку просто так, без предварительных манипуляций, это песдец как безнравственно и аморально, почти что ахтунг. По его рыцарскому уставу, объект ебли нужно вначале завоевать, дракона победить, от хулиганов спасти, или подвиг совершить какой, а потом уже сношать разносторонне. А без этого нихуя незачет. Короче, никакой непосредственности. Ну его нахуй такие теории, по моему. Да и с драконами у нас как-то не сезон.

Надежда на подвиг, тоже себя не сильно оправдывала. Оставались только хулиганы, но с ними в конфронтацию вступать Роме не позволяла весовая категория и музыкальное образование. И что делать, хуйпайми, картина маслом – «крах надежд», причем не только Роминых, но и Светочки. Светочка и рада бы Роме дать, такой положительный во всех отношениях жених ей очень понравился, но Рома не соглашается, говорит что недостоин ее, и ниибет. Хуйзнаит чем бы закончилась вся эта полная трагизма ситуация, если бы не случай.

Как то Рома со Светочкой собрались погулять на выходных, то ли в цирк он ее пригласил, то ли в пельменную, это уже неважно. А чтоб не потеряться, договорились встретиться у фонтана в шесть часов после полудня. Рома часа за два пришел, ясен хуй, с цветами. Первое свидание, все таки. Не знаю, как он его планировал, но жизнь один хуй внесла свои коррективы. Как только Рома через диоптрии свои уловил, что Светочка к нему со всех ног через дорогу бежит, так хуйлысь, в прямом эфире в нее такси въезжает на полном ходу, по траектории бампер– Светочка-тыдыщ, и скрывается в неизвестном направлении, так же молча, без всяких прощальных слов. Светочка после этого сразу бежать перестала, пару сальто в воздухе сделала, и на землю ебнулась. Лежит, не дышит, песдец котенку. У Ромы, от подобных инсталляций даже дух перехватило, неожиданно, хули. Не каждый день такси людей перед тобой сбивает. Но Рома, молодец, нихуя не растерялся в критической ситуации, такой шанс выпадает раз в жизни, и то не каждому. На себя Светочку взвалил, и в больницу понесся аки Усейн Болт на Пекинской олимпиаде, хорошо больница рядом была, практически напротив. А там врач уже забрал Светочку куда-то спасать от смерти.

Спустя полчаса врач вышел, пожал Роме руку, сказал, что Рома настоящий герой, и если бы не он, то пиздец бы Светочке неиллюзорный, спасли буквально чудом. После такого поступка, Рома уже не тушевался, подвиг за плечами, герой нахуй. Через пару месяцев свадьбу сыграли. Полный сцуко хэппи энд.

Если кто-то сейчас поинтересуется, а что же в этом подвиге героически-сложного, взял и до больницы дотащил, любой так сможет, просто повезло, и ниибет. Тот полный иблан и недоумок, потому что самое сложное в этом подвиге было Светочке с таксистом и врачом договорится, ну и упасть красочно, не вызывая сомнений (три дня тренировалась). Все-таки непосредственность это заибись какое качество.

Олимпиада

Я честно говоря олимпиады недолюбливаю как-то. И не потому что, я такой ниибацо пацифист и противник большого спорта, а потому что песдец как опасаюсь последствий этих негуманных мероприятий, причем еще с седьмого класса. Меня тогда, как раз на перемене, наша классная выловила, ее, кстати, Анна Яковлевна звали, подпольная кличка – Анка пулеметчица, но не в том смысле что она, блять, как в анекдоте, и с Чапаевым ебалась, а из-за того, что в сорок третьем, с партизанским отрядом, она всех немцев из города за два дня выбила, и я так думаю, если бы у нее тогда патроны не кончились, мы бы по любому войну еще в сорок третьем выиграли, она как нехуй делать до Берлина бы за неделю дошла, а там пиздец Гитлеру, без всякого второго фронта. Но это я отвлекся. В общем, поймала меня, и говорит: хуе-мае… на тебя вся надежда…честь школы…Родина тибя не забудет, короче, завтра ты песдуешь на городскую олимпиаду по биологии, и ниибет.

Ахуеть, какое неожиданное предложение. Обычно у нас для этих целей Толик Зуев был, отличник, пионер, и всем ребятам пример, ага. Но на последней такой олимпиаде по математике, он что-то там слегка неподрасчитал, и песдец как увлекся вычислением дифференциальных уравнений, так что до сих пор ходит, и вслух их вычисляет, причем постоянно, что дома, что на уроках, что блять в поликлинике, куда его каждый день отправляют, ходит и бормочет себе под нос «икс из игрека корень квадратный двадцати пяти…», ну или что-то типа этого. А когда не бормочет, то сцука ссытся под себя, или за кузнечиками гоняется, причем ниодна блядь, кроме него, этих кузнечиков не видит, а он сцуко видит, у него теперь свое видение этого мира, где много кузнечиков и дифференциальных уравнений. Вот и получается, что если в каком-нибудь цирке-шапито нашего Толика еще можно показывать за деньги, то на олимпиады его посылать уже моветон и полный нуегонахуй. В итоге на меня вся надежда и ниибет. А я не то что бы люто шарил в пестиках и тычинках, но остальные мои одноклассники после девятого класса традиционно собрались поступать в профессионально строительное училище номер восемь, в простонародье именуемое «чертятник», где должны были осваивать почетные профессии каменщиков и штукатуров-маляров, поэтому, кто такая биология, они вообще нихуя не знали, и знать не хотели. Да и с Анной Яковлевной ебал я в рот спорить, она хоть и не носила последние годы трофейный вальтер в школу, но один хуй сильно ей не поперечишь. По итогу, шансов отмазаться у меня было нуль, и на следующий день пописдил я в соседнюю школу на олимпиаду.

Пришел я туда как полагается заранее, чтоб обстановку для начала оценить, а то хуйивознаит, чем все эти конкурсы закончатся, может медаль дадут, а может и песдюлей в три пригоршни. Посмотрел по сторонам, и понимаю, что олимпиада у них нихуя не настоящая. Какая-то альтернативная у них олимпиада, из серии параолимпийских игр, где инвалиды выступают. Потому что контингент там нихуя нездоровый. Яибал какой больной там контингент, ходят по коридору тела ни от мира сего, потерянные шопесдец, в руках книжки толстые держат, и губами шевелят беззвучно, как рыбки гурами, у меня раньше такие жили в аквариуме, пока не сдохли от хуевой экологии. Вот и эти чудо-рыбки ходят хаотично, об стенки ударяются, потом разворачиваются и снова куда-то бредут. А как друг на друга натолкнутся, так глаза удивленные делают, и спрашивают друг у друга хуйню разную, ниразу мне непонятную. Я даже събацо хотел из этого бляцкого шалмана, пока ветер попутный, но позорить честь родной, пусть и не любимой, школы казалось стремноватым. А тут еще, на меня тоже один такой малохольный натолкнулся, глазки свои рыбьи за очками таращит, и спрашивает– «а што вы думаете о когнитивной теории мотивации?». Пиздец какой-то. Что я думаю? Я думаю, что у нас в школе за такие вопросы па песдюлятору нараз можно было получить. Но тут обстановка немного нерасполагающая, поэтому я ответил, как можно уклончивей, типа – «хуй-песда-войны нинадо». Смотрю парень вроде проникся моим ответом, и дальше записдил наедине с космосом общаться. Как раз в это время начало конкурса и объявили.

Посадили нас всех по парам за парты, листочки с вопросами раздали, пишите мол письма мелким почерком, будьте здоровы, не хворайте. Со мной, кстати, опять этого малохольного посадили, что теориями разными интересовался. Ну да и хуй с ним, мало что ли долбоебов на свете. Тем более тут проблемы посложней нарисовались. Я в листочек свой с вопросами смотрю, и даже буквы вижу знакомые, и в слова их вроде складываю, а что получается нихера понять не магу. Какие-то спирогилы, гликогены, и хламидомонады. Фпесду короче такие термины. И чо-то мне так сразу грустно стало. Понимаю, что если я нихуя не отвечу на эти каверзные задачки, то Анну Яковлевну в гороно по головке точно не погладят, а может даже и выебут нипадецки. Она-то, как порядочный коммунист и член партии с двадцать седьмого года, возможно после этого и застрелится от позора, но перед этим, как нехуй делать, и меня показательно угондошит на школьном стадионе, дабы другим неповадно было. Опасность одним словом. Алес капут нахуй.

От такой тоски, давай я по сторонам втыкать, думаю, может не один я такой потерянный, посмотрю чем люди занимаются. И замечаю, что мой сосед по парте, вообще в какой-то лютый транс впал, зрачки куда-то вдаль за веки уронил, свой листочек схватил, за пять минут три страницы мелким почерком нахуярил, как метеор какой-то, я раньше и не думал, что можно так быстро писать, ебануцо просто, затем он в сторону все откинул, типа– готово. Только видно, что его не отпускает нихуя. Потому что трясется весь , и руками по столу шарит, в поисках что же дальше ему решать, ибо остановиться уже не может, он как бы один уровень прошел, и ему срочно требуется новая миссия, иначе сбой системы и песдец, Толи Зуеву новый товарищ на подходе. Я под это дело ему свой листочек с вопросами подсунул, смотрю, вроде успокоился, и даже дышать ровно стал, опять давай хуярить чо-то на бумаге. А как пять страниц осилил, так снова в сторону все отбросил, и по новой руками шурудит, ищет, что же дальше решать. Опасная такая хуйня с пацаном творится, куда только родители смотрели, его ж полюбому лечить надо, а они на олимпиады посылают. Далбоебы какие-то и изверги. Ну, я свои ответы у него забрал, а ему для успокоения карты сунул порнографические. Надо же было человека чем-то занять, других-то задач у меня больше не было ни одной. А карты у меня постоянно в кармане были. Они тогда вообще являлись песдец каким нужным девайсом по жизни, в любой момент подрочить можно было, без всяких видимых затруднений, особенно мне семерка бубновая нравилась. Так вот, этот ботаник, как карты увидел, так вообще завис, он подкоркой понимает, что какая-то связь с биологией тут усматривается, а в чем конкретно суть задачи уловить не может. Мне кажется, я даже услышал, как у него шестеренки в голове со скрипом закрутились. Уже и олимпиада кончилась, а он все сидит карты эти разглядывает. Причем тоже на семерку бубей больше таращится. Я пока покурить сходил, пока тубзик их школьный проведал, пока остальной хуйней пострадал, часа через два нас опять собирают, для подведения итогов. А парень все карты смотрит. Увлекся, ага. Тяжелый такой случай.

Тут члены комиссии чо-то нам рассказали про новые таланты, про свежие мысли, и подрастающее сцуко поколение. А потом называют мою фамилию, и говорят, что вот он сцуко победитель, и ниибацо вундеркинд. Грамоту мне какую-то дали, и много слов сказали, про мои выдающиеся способности, но я их нихуя не запомнил. Да и схяули я тут сам себя нахваливать буду. Меня даже через месяц хотели на областную олимпиаду отправить, но я отмазался, ибо ебал я в рот такие стрессы, тем более карты мне так нихуя и не вернули. Бедолагу скорая прям вместе с ними в руках и увезла. Вот с тех пор я и опасаюсь всех этих олимпиад. Нуегонахуй такие соревнования, полюбому лучше сцуко пива ебнуть.

Школа. Елка. Новый год

Николаю с женщинами не везло. Трудно себя считать счастливым человеком, если весь твой сексуальный опыт к тридцати двум годам ограничивается исключительно регулярным онанизмом на обложку журнала «Крестьянка» за май тысяча восемьдесят шестого года. Конечно, Николай пробовал разнообразить свою половую жизнь, и дрочить на журнал «Работница», «Советский экран» и даже на «Технику молодежи», но вставал у него, почему то, только на «Крестьянку» с изображением делегата XXVII съезда КПСС – Марии Гвоздь, птичницы Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола.

Возможно какой-нибудь ушлый психолог, знаток Фрейда, Юнга и «практической психологии для начинающих» (издание второе, дополненное и исправленное), усмотрел бы в этом эдипов комплекс и латентный гомосексуализм. А специалист в области паранормального, трижды просмотревший все сезоны «битвы экстрасенсов» и подшивку газеты «на грани невозможного», объяснил бы это аномальными последствиями аварии на Чернобыльской АЭС, родовым проклятием, и луной в созвездии Водолея в момент его зачатия. Но Николай в равной степени был далек как от психологии, так и от всего мистического и неизведанного, поскольку вообще слабо интересовался настоящим, предпочитая изучать давно ушедшие эпохи. Особенно его занимал период вторжения гуннов в причерноморские степи, анальный фистинг и почему-то открытие Американского континента.

Он даже хотел написать на эту тему большой исторический роман с элементами легкой эротики, но до сих пор не мог определиться с названием, колеблясь между «исповедь содержанки Колумба» и «интимная жизнь Оцеолы, вождя семинолов». А пока нейштадская литературная премия тщетно ожидала выхода в свет сего гениального произведения, Николай уже восемь лет трудился учителем истории в лицее станицы Темижбекской.

Точнее вначале это была обычная сельская средняя школа №17 имени Пушкина, а уже потом, когда трудовик с физруком, по настоянию врача, закодировались, полностью прекратив бухать, а в учительской поставили металлопластиковые окна и перестелили линолеум, то заведение переименовали в лицей с экономическим уклоном. Об этом даже написали в районной газете «Огни Кубани», сообщив, что отечественное образование стремительно выходит на новый уровень, и теперь перед выпускниками лицея распахнуты двери абсолютно всех учебных заведений, включая строительное профессиональное училище №8, в простонародье именуемое «чертятник», а также ветеринарный техникум.

Но в данный момент судьба выпускников Николая волновала весьма слабо, в отличии от судьбы физрука Василия Аркадьевича. По его личной шкале значимости, судьба выпускников сейчас находилась где-то между ценами на сельдерей в городе Кишиневе и коммуникациями африканских кочевых муравьев, причем муравьи значительно лидировали в этом хит-параде актуальных ценностей.

Совсем по-другому обстояло дело с Василием Аркадьевичем, который лежал в подсобке со спортивным инвентарем в состоянии говно, стремительно приближаясь к своему следующему агрегатному состоянию – полное говно. Со стороны он был похож на выставленное в мавзолее чучело Ленина. Полному сходству мешала только длинная борода из медицинской ваты и костюм деда мороза. «Хуйня какая-то»– подумал Николай, никогда раньше не встречавший Ленина в костюме деда мороза. Впрочем, справедливости ради, в других костюмах он Ленина тоже встречал не часто.

****

Всего сорок минут назад Василий Аркадьевич поймав Николая в углу школьного коридора, затащил его к себе в подсобку, и предложил отметить окончание срока своей кодировки, по иронии судьбы совпавшим с наступающим новым годом и школьной елкой, на которой физрук должен был выступить в роли деда мороза. Аркадич был лаконичен, как тургеневский Герасим, и так же невозмутим,

– Бухаем, и ниибет.

На все слабые попытки непьющего Николая возразить, что пить водку с шоколадными конфетами это моветон, и, что через полчаса начнется представление, где дети будут звать школьного Санту с мешком подарков, купленных родительским комитетом на распродаже в местном сельпо, физрук монотонно сплевывал на пол, с гордостью повторяя,

– Ты пойми, Колька, я золото для страны на московской олимпиаде вот этими самыми руками добывал, – здесь Аркадич тряс в воздухе своими волосатыми кулаками с татуировкой перстня на пальце, и надписью кривыми синими буквами «слон», – так, что не бзди, пацан, спорт не опозорим, – после чего выпивал налитое, наполняя стакан заново.

На самом деле, единственным достижением Василия Аркадьевича была медаль за третье место в общестаничном марафоне, посвященном 72 годовщине октябрьской революции, но, по мере выпитого, она трансформировалась сначала в олимпийскую, потом в золотую, в дальнейшем по нарастающей менялось только их количество.

Спустя три стакана, когда Аркадьич уже был абсолютным чемпионом по всем видам спорта, включая хоккей с мячом, сквош, и поло на слонах, он осоловело уставился на плакат с изображением молодой Алины Кабаевой, висевший на стене между канатом и брусьями, громко икнул, и в очередной раз сплюнул на пол.

– Красивая, чертовка, – сказал он заплетающимся языком, подмигнув Николаю, и безуспешно пытаясь попасть себе в рот конфетой «мишка на севере», – а ведь это я ее тогда привел в большой спорт, вот этими самыми руками, – тут Аркадич вновь потряс в воздухе своими кулаками с зажатой в них шоколадкой, – так ей и сказал, пошли Алька…

Что сказал школьный физрук прославленной российской гимнастке Николай так и не узнал, потому что дальше Василий Аркадьевич, по фашистки, без всякого предупреждения, уронил конфету, завалился на спину и захрапел. Внезапно, как преждевременная эякуляция с оплаченной на час проституткой.

«Хуйня какая-то»– только и успел подумать Николай, он еще хотел подумать про разных пидарасов, нажирающихся в хлам в самый ответственный момент, но не успел, так как со стороны спортзала раздались нерешительные и робкие, словно первый анальный секс, детские крики,

–Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Николай затравленно посмотрел на стены подсобки, потом на потолок, и на всякий случай в пол. Но ни окон с пожарной лестницей, ни люка на крышу с ожидающим там вертолетом, ни подземного хода, ведущего прямиком в бункер Сталина, в подсобке не было предусмотрено архитектурным планом. «Уволят нахуй»– пронеслось в голове у Николая, после чего отчаянно захотелось водки и срать. Причем одновременно. Николай благоразумно решил начать с водки, поскольку она была непосредственно под рукой, в отличии от туалета, которого под рукой не было. Срать в школьный кубок за первенство в краевом турнире по футболу Николай почему-то не решился. Одним залпом высосав из початой бутылки буквально все ее содержимое, Николай несколько приободрился. А когда крики, в общей массе сводившиеся к фразам родителей «еб твою мать…чо за нахуй… где этот бородатый гандон?», стали все более настойчивыми, Николай понял, что надо спасать положение, во что бы то ни стало. Стащив с Василия Аркадьевича костюм и бороду, захватив посох и мешок с подарками, Николай, развивая скорость близкую к полноприводному гиперкару Бугатти Вейрон (1001 л.с., 415 км/ч), понесся на сцену, на ходу перевоплощаясь в доброго сказочного персонажа.

– А вот и я!!! ,– заорал он фальцетом, грохнув черенком от лопаты, имитирующим посох, по полу, и попав себе по ступне.

–Головка от хуя, – злобно процедила сквозь зубы завуч Изольда Олимповна, по совместительству играющая роль Снегурочки в школьном представлении, и бляди по жизни– ты где пропадал, мудила?

И широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, прокричала, – здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…

****

Изольде Олимповне с мужчинами не везло. Еще больше чем с отчеством. Не то чтобы в ее жизни их было мало, и ей приходилось дрочить на журнал «Здоровье», скорее наоборот. В период комсомольской молодости, будущий почетный работник общего образования и заслуженный учитель 1997 года, успела лично ознакомиться с хуями практически всех половозрелых жителей своего населенного пункта, а также гостей станицы. Так что, в отличии от древнегреческого Олимпа, на Олимповне мог побывать любой, вне зависимости от своего божественного происхождения и героического прошлого. Видимо по этой причине Изольде Олимповне, несмотря на огромное желание, так и не удалось выйти замуж. Никто не хотел становиться крайним в цепочке ее пользователей, заботливо передавая ее из рук в руки, как переходное красное знамя победителей соцсоревнования.