Помоги проекту - поделись книгой:
— Угощу, — кузнец хмыкнул, после чего достал из воздуха серую накидку и кинул девушке. — Только все же оденься. И перед кем ты, доченька, в таком виде-то бегала?
— Да ни перед кем, — смутилась Нокс, набрасывая накидку поверх своих ремешков. — Просто мать велела на задания одевать именно их. Почему, до сих пор голову ломаю.
— Ну, раз велела, значит, есть причина, — хмыкнул кузнец, направляясь в дом. Девушка последовала за ним. — А что за задания?
— Да обычные. Полетать, смертных попугать, — пожала Нокс плечами.
Они вошли в дом, сели за стол. Кузнец разлил чай из небольшого самовара по деревянным кружкам, поставил мед, варенье, пирожки.
— А шрам откуда? Неужели на божественное оружие напоролась? — спросил парень, с улыбкой смотря, как его «доченька» набивает рот пирожками.
— Неа, — покачал та головой, с трудом проглатывая очередной кусок. — Специально оставила. На память. Был там один… — глаза девушки полыхнули алым, а зубы с легким хрустом заострились в клыки. — Мальчишка. Пусть я была под ограничителями, но он все же смог мне напинать и остаться в живых. Ну ничего, скоро я до него доберусь…
Кузнец с хитрым прищуром посмотрел на злобно шипящую Нокс и пододвинул еще блюдо с пирожками.
— Кажется, я понял, зачем ей такая униформа… — ехидно пробормотал он. — Надо бы посмотреть, что там за «мальчишка».
— Вот так, Андрэ-сан, — Кеске залпом допил остатки вина в кружке и печально вздохнул. — Они там все поехавшие. Поголовно.
— Угу. В этом ебанутом мире все через жопу, — согласно кивнул я, печально уставившись на собственную кружку.
А система радостно вывела оповещение.
Способность «идеальный иммунитет» успешно нейтрализовала токсичные соединения!
Бляяяяяяя… Слов нет. Одни междометия, и те нецензурные.
— Ладно, Кеске, иди, спи уже. Я подежурю.
— Благодарю, Андрэ-сан, — японец поклонился и, покачиваясь, пошел в повозку, к своей сестренке.
Я обвел печальным взглядом полянку.
Яршера, занявшая место Жанны, уже давно дрыхла на расстеленном на куче травы плащике, счастливо обнявшись с пустой бутылкой. Доська свернулась клубком рядом с ней, положив мордашку на ляжки Богини. Чуть в стороне в повозке спала укрывшаяся плащом мелкая Хикари, а ее братец, кое-как стянув доспехи, устраивался рядом. Стреноженные лошадки спали на краю поляны под неусыпным взором Кроконяшки. Кислотная тварюшка, как я уже понял, была способна днями обходится без сна — ей было достаточно немного подремать прямо на ходу.
Ну а я сидел и печально хлебал отличное вино из запасов толстяка-аристократа. И каждый раз, когда меня начинало хоть немного торкать, тут же вылезала системка об обезвреживании токсинов и я мгновенно трезвел.
— Эх, жизнь моя жестянка, — проворчал я, выливая остатки вина в костер. — Живу я как поганка… А мне летать, а мне летать, а мне летать охота!
Ну да, «поганка» — это точно про меня. Никому не нужная хрень, которая сидит в темноте, жрет дерьмо и упрямо хочет жить.
Это я к чему? А к тому, что я нихуя не понимаю, что происходит, зачем все это нужно и почему все шишки валяться исключительно на мою несчастную жопу.
Взять, к примеру, этого Кеске.
Обычный японец двадцати трех лет от роду. С отличием закончил школу, досрочно закончил престижный универ, ни разу в жизни не дрался, ни курил, даже пить начал только с двадцати одного! У него была красивая девушка, с которой он встречался еще со школы, хорошая перспективная работа, любящая семья, послушная младшая сестричка… Не жизнь, а малина!
Призыв у этих родственничков тоже прошел как по смазке.
Их не сбивал грузовик, на них не падала тонна бумаги, их не пыряли ножом… Их просто призвали с небольшого семейного пикника, когда добрый братец повел сестренку погулять в парк.
Перед очаровательной Богиней с огромными дойками и фривольным поведением они предстали с бутербродами в руках. А потом эта похотливая самка еще и хорошенько «объездила» узкоглазого героя! Я чуть не придушил пьяного япошку от зависти, когда он заплетающимся языком расписывал мне прелести этой Афасишэль.
Потом благодарная за перетрах Богиня выдала ему персональный чит в виде бафа на доспехи, который можно было пробить только с помощью «божественного» оружия. И то, блядь, не считая персональных уникальных способок! Да еще и своим благословением его обвешала на прощание и обещала периодически навещать. И ведь навещала, сучка дойная!
Ну а дальше Богиня перекинула их в круг призыва лесных эльфов, по дороге немного подретушировав им внешность, так сказать, для соответствия.
А вот когда Кеске начал рассказывать про местное королевство эльфов, я уверен, старик Рональд Роуэл пять раз в гробу перевернулся, а потом выбрался из него и побрел искать местного Создателя, что бы хорошенько ему засадить без смазки! И было от чего!
Местные эльфы — это, блядь, самые натуральные расисты! В своем подавляющем большинстве они свято верят в превосходство своей высшей расы над всеми остальными. Есть среди них, конечно, отдельные фракции, которые не так повернуты, но их относительно немного и все они безжалостно гнобятся остальными. Я так подозреваю, наша графиня Лолька с труднопроизносимым именем как раз из этой «фракции терпил». Это объясняет, как она докатилась до жизни пленницы работорговцев — ее банально похитили и, чтобы не марать руки самим и помучить бедные сиськи подольше, продали людям.
В-общем, там тот еще гадюшник.
И что случилось, когда этот япошка попал к ним? Они заковали его в кандалы, взяли в заложники мелкую сестренку и начали пользовать во все дыры?
НИ-ХУ-Я!!!
Они с него пылинки сдували!
Как же, великий герой, с невъебенным потенциалом, охуенной потенцией, практически читом на неуязвимость и благоволением самой Афасишэль, которая у них там чуть ли не за Верховную Богиню считается! Да перед ним любая титулованная баба готова была ноги раздвинуть или заглотить хрен по самые яйца, лишь бы привлечь на сторону своей фракции!
Этот узкоглазый везунчик быстро вкурил ситуацию, благо мозги у него работают отлично, вот только не так, как надо… Что он сделал в такой ситуации? Трахнул принцессу и занял трон? Ага, щазззз! Он съебался! Придурок вдарил по газам и свалил из этого малинника, даже не понадкусывав хотя бы пару ягодок!
Ну и бегал он с тех пор по миру, творя «добро и справедливость», при этом активно съебывая от преследовавших его бешенных баб из эльфийских фракций и храня верность периодически навещавшей его Богине.
А у меня что?
Читов — нихуя. Денег и уважения — дважды нихуя! Вместо Прекрасной Богини — копающая на мозги Бездна, вместо посещений ночами Божественной Красотки — Ужас Ночи, который, кстати, где-то еще бродит и наверняка обдумывает, как бы мне жопу отгрызть! Я уж молчу про всяких циклопов-гомосеков и тентакли!
Все, я в трауре.
Пойти, что ли придушить этого япошку, пока спит?
Да не, не стоит. Сам по себе он-то парень нормальный и вполне адекватный. Просто, сука, везучий, как обожравшийся четырехлистными клеверами осел в золотых подковах. Или это я такой обсосок?
Блядь, даже нажраться с горя не могу.
В этот момент мое чувство опасности начало шевелиться со все нарастающим беспокойством.
Я настороженно огляделся. Ничего. Ночная тишина, птичкистрекочут, кузнечики ухают… А между тем все больше и больше нарастало ощущение, как если бы тебя связали по рукам и ногам, а к яйцам начала медленно приближаться струйка раскаленного свинца…
Глава 52. Бой в ночном лесу
Не в силах больше выдерживать напряжение, я встал и быстро нацепил лежащее рядом снаряжение. Гладиусы за спину, прямой и эльфийские мечи на пояс, кинжал в ножны ни поясницу, перевязь с сюриками на грудь, мифическая ковырялка в руки.
Все, к приему жопы готов, путь только смазку свою захватит, а то у меня уже давно кончилось — через столько задниц меня жизнь протащила, что уже не перечесть.
Ощущение надвигающейся угрозы буквально обвило мне шею, схватило за яйца и медленно подбиралось к спешно баррикадируемому анусу. Но вот внешне все оставалось просто идиллически спокойно.
Разбудить остальных? Нет, дохлый номер — Дось, Яршера и Кеске нажрались до состояния бревен, Хикари — пусть уж лучше спит и не мешается под ногами, а Кроконяшка — та всегда готова и уже нервно перебирает лапами рядом со мной.
Откуда опасность? Кто мог прийти по мою голову?
Герои? Ужас Ночи? Охотники за головами? Монстры? Кто?
Шух.
Ноги подогнулись, и моя драгоценная тушка присела прежде, чем до тормознутого мозга дошло происходящее. А над моей головой что-то пронеслось. Ровно в том месте, где только что была моя шея.
Перед моими круглыми от шока глазами на землю медленно падали несколько срезанных с моей же макушки волосков.
Крутнувшись вокруг своей оси, за спиной я никого не обнаружил. Все та же тишина и темнота спокойной тихой ночи. Мурашки, почуяв запах паленого от моей начавшей тлеть от страха жопы, объявили спешную эвакуацию со всей родней и скрабом.
Шух.
Перекат в сторону. Вскакиваю на ноги.
Снова тишина. А по рассеченной, словно ударом бритвы, щеке начала медленно стекать кровь. Порез сразу же с едва слышным шипением начал зарастать.
Больно.
Значит не сон, а реально какая-то невидимая хуета, которая просто жаждет устроить мне косплей одного профессора, по фамилии Доуэль.
Я еще жив только благодаря двум вещам: моему играющему очку, у которого перекачан навык на чувство опасности, и статам, по которым мой противник банально сосет, ибо я успеваю заметить и среагировать даже на такой внезапный удар. Не будь блядского инвиза, эта сучка продержалась бы ровно три секунды — именно столько мне нужно будет, чтобы стянуть с нее штаны и связать ими ее руки.
Шух.
Задумавшись, в этот раз я не смог полностью уйти с линии удара и заработал длинную кровоточащую рану на плече.
Сука, да как он так двигается? Ладно инвиз, но я ведь даже шорохов не слышу. Нет ни примятой травы, ни оставшейся на клинке крови… Вообще ничего! Как будто клинок возникает за мгновение до удара и тут же исчезает после него!
Шух.
Я перекатился пропуская мимо себя очередной удар. Ухо обожгло болью, а на плечо закапала горячая кровь. Эта тварь отсекла мне часть мочки! Отрастет, конечно, но все равно обидно!
Ну и как драться с тем, кого можно заметить только в момент удара? Вон, даже Кроконяшка озадаченно крутит головой, пытаясь определить противника. Хорошо хоть тварь нацелена исключительно на меня, а то другие были бы уже десять раз мертвы.
Шух.
Попытался отбить удар появившегося прямо передо мной лезвия копьем. Сука, нихуя! Едва заметный по колебаниям воздуха клинок просто прошел сквозь мифическую ковырялку и устремился дальше, к моему брюху!
Резко повернувшись полубоком, я сумел минимизировать повреждения, но брюхо мне все равно вскрыло так, что кишки пришлось придерживать рукой! Блядь, скользкие, вонючие, но такие родные потроха! Все, сидите на месте, не нужно разбегаться, ибо я люблю вас такими, какие вы есть и именно там, где вы есть!
Брюхо быстро зарастало с шипением и адской болью, а я прикидывал, смог бы выжить, будучи разрубленным на две половинки…
Застыв, я напряженно ждал следующего удара, понимая, что с распоротым брюхом увернуться от него будет чудовищно сложно. Но удара не последовало. Наоборот — чувство тревоги начало утихать, пока не превратилось в навязчивый комариный писк где-то на краю сознания.
— Няшка, охраняй лагерь, — прохрипел я, крепя Копье Бездны к седлу кислотника. — А я пока прогуляюсь по округе.
Как показала практика, Копье против этого невидимки бесполезно. Блядь, да оно, как ни плюнь, пока ни разу не было полезно — только мешается из-за длины и пробирающей до костного мозга жути. Так что нахуй эту дуру, все равно по лесу удобней с гладиусами бегать.
— Что-то это мне напоминает, — пробормотал я, нарезая расширяющиеся круги вокруг лагеря. — Ночное нападение на мою бедную тушку, потом разведка в одиночку по окружающему лесу… Я ж не вляпаюсь опять в какое-нить дерьмо, нет?
Не успел я додумать мысль, как в голове взвыло чувство опасности, а тело вновь отреагировало быстрее тормознутого мозга — гладиус отбил летящую прямо в глаз стрелу.
Юркнув за дерево, я затаился и прислушался. Тишина. Тишина. Блядская тишина…
Шорох! Прямо надо мной! На дереве!
— Я не бэтмен, но пиздюлей отвешивать умею, — оскалился я и, закинув гладиусы в ножны, быстро полез по стволу дерева.
Странное, если честно, чувство — как будто на пальцах отросли невидимые когти. Прикладываешь руку к поверхности, мысленно выпускаешь их и все — хуй тебя отдерешь. Правда, штука эта работала только на пальцы рук, но с текущей силой это не проблема. Кстати, надо будет выбрать плюшку за сотку силы, а то все руки не доходят. Ладно, это потом, все потом! А щас сосредоточиться на бое, пока стрелу в печень не получил…
Стараясь карабкаться как можно тише, я поднялся по стволу до нижних веток. Никого. Выше. Снова никого. Еще выше. Хм… Дупло. Ладно, будем вдуплять.
Подобравшись к огромной выемке в толстом стволе дерева, я заглянул внутрь. На меня в ответ взглянула пара удивленных золотистых глаз.
Мгновение нам потребовалось на оценку ситуации и вот в меня ткнули жалом стрелы, которая была у гада в руках. Я не мог уклониться и предпочел подставить под удар брюхо, нежели грудь.
Сука, больно! Ах ты тварь, еще и проворачивает!
Мгновенно перенеся вес на левую руку, выкинул вперед освободившуюся правую — благо, стоял почти в упор. Удар основанием ладони пришелся точно в переносицу. Едва слышный хруст и уже мертвое тело со смятым лицом падает на присыпанное каким-то лесным мусором дно дупла.
Забравшись внутрь, я сжал зубы и осмотрел засевшую в животе стрелу. Больно, но терпимо. Бывало и хуже. Намного хуже. А вот мои бедные потроха сегодня объявляют День Безвинного Страдания.
Попробовал вытянуть снаряд из себя. Куда там! Взяв из колчана трупа еще одну стрелу, я внимательно осмотрел наконечник. Зазубренный, трехгранный, с кучей бородков и таким хитрым устройством, что выдернуть эту гадость можно только вместе с мясом.
Ну ок, раз не выдергивается, то будем пропихивать!
Обломав оперение, я резко надавил на обломок древка и зашипел от боли. Впрочем, своего я добился — наконечник показался из спины. Ухватив слегка дрожащей рукой склизкий от крови и дерьма — видимо, кишки пробило — кусок металла, я вытянул из себя обломок стрелы.
Тут же стало легче, а регенерация заработала на полную силу, с едва различимым шипением заращивая рану и восстанавливая многострадальные потроха. Твою мать, как я рад, что вкачал столько очков в живучесть.
Кстати об очках… Ну-ка, системки…
Достигнуто значение силы в 100 единиц! Выбери плюшку!
— «Усиленное улучшение выносливости» (необычн)
— «Взрывной кулак» (необычн, актив)
Внимание, данная характеристика достигла капа и больше халявы не будет.
«Взрывной кулак» — активная способность необычного ранга. Цель: на себя. Эффект: заряжает кулак энергией, которая взрывается при ударе, чем больше энергии, тем сильнее жахнет, но есть риск самому получить повреждения. Откат: 5 минут. Активация: фраза [сожми зубы].
О, атакующая активка! Хочу, хочу, хочу! А то заебало быть пассивом!
Поделиться книгой: