После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Налицо две проблемы. Первая – неудачная попытка завести необходимый разговор. Трудности возникают, когда партнеры не способны выяснить и выразить то, что им необходимо сказать. Вторая проблема заключается в том, что мы не признаем это проблемой. Слишком легко объяснить трудности в отношениях недостатками характера – это мешает партнерам увидеть, что им недостает откровенных бесед.

Потребности настоящие и мнимые

Партнерам необходимо быть готовыми регулярно поднимать в разговорах несколько тем:

• обсуждать свои тревоги и раздражение (особенно в том, что касается отношений);

• обсуждать свои желания и фантазии (особенно те, что касаются отношений), а также разочарования, связанные с этими желаниями и фантазиями. Им нужно быть готовыми делиться сомнениями о том, стоит ли говорить о своей неудовлетворенности друг другу из страха обидеть или разозлить партнера;

• обсуждать, как время от времени они неизбежно срываются друг на друга;

• вести конструктивный диалог, а не просто спорить обо всех этих вещах;

• иметь возможность говорить в сочувственном тоне о проблемах, которые снова и снова возникают в отношениях.

Все это нужно партнерам, как воздух, но зачастую в их жизни не присутствует ничего из этого списка. Двое даже не догадываются, что испытывают такие потребности. Нам сложно заметить дефицит того, о чем мы не подозреваем. У нас абсолютно разные представления о том, что нам нужно. Мы считаем, что нам необходимо иметь:

• общие интересы, под которыми подразумеваются совместные занятия;

• общие цели, под которыми, среди прочего, подразумеваются желаемое количество детей, договоренность о том, кто возьмет на себя заботу о них, будет ли пара жить в городе или за городом и т. д.;

• способность жить в мире, под которой подразумевается отсутствие частых споров;

• умение общаться, под которым подразумевается отсутствие частых споров и продолжительных периодов молчания;

• сексуальную совместимость, под которой подразумевается желание заниматься сексом так же часто, как партнер, физический интерес друг к другу и способность испытывать оргазм.

На этих основаниях мы судим, насколько удовлетворяют нас отношения и есть ли у нас право чувствовать себя довольными или, наоборот, несчастными вдвоем. Хотя партнеры могут ощущать, что им чего-то не хватает, они не считают себя вправе выражать недовольство, если не могут указать на общепринятую причину, скажем «отсутствие общих интересов». Они не отдают себе отчет, что страдают оттого, что не обсуждают между собой конкретные темы, перечисленные выше.

В поисках недостающих разговоров

Если бы партнеры могли осознать, что им не хватает бесед друг с другом, они могли бы задать себе вопрос: какой разговор поможет справиться с нашей проблемой (или, по крайней мере, объяснит нам, почему она возникла?).

Как только начнете заводить разговоры, которых не хватает в вашей жизни, вы обнаружите, что их совсем не трудно начать. Вот несколько примеров:

(1) Отец, получивший развод несколько лет назад, звонит своей восьмилетней дочери, которая живет с его бывшей женой, и спрашивает, не хочет ли она погулять с ним и съесть мороженое. У его бывшей жены плотное расписание; она работает полный день и к тому же собирается замуж второй раз. Желание бывшего мужа поесть с дочерью мороженое срывает ее планы на вечер и нарушает их уговор о том, что он будет заранее предупреждать о своих визитах. Мужчина и сам озадачен, зачем он так поступил. Обычно он гордится умением заранее договариваться о встречах и поддерживать доброжелательные отношения с бывшей женой.

Звонок дочери с предложением съесть вместе мороженое был жестом отчаяния, потому что он не нашел в себе мужества сказать бывшей жене: «Я знаю, что это смешно – в конце концов, ведь это я захотел развестись, – но, думаю, я всегда втайне надеялся, что мы когда-нибудь снова будем вместе. Твое новое замужество заставило меня наконец осознать, что мы уже никогда не будем семьей и что я навсегда теряю возможность каждый день общаться с Сарой».

Так как мужчина оказался не в состоянии выразить свои переживания или даже до конца осознать свои эмоции, ему ничего не оставалось, как действовать под их влиянием. Пригласить дочь поесть мороженое – отчаянная и бесполезная попытка сохранить ежедневную, будничную, спонтанную близость с ребенком.

(2) В своей книге «Терапия супружеских пар» (Therapy for Couples) Билли Эйблс и Джеффри Брендсма приводят пример жены, которая вызвала раздражение мужа тем, что открыла адресованное ему письмо. Этот шаг, доказывают авторы, – единственное, что ей оставалось, так как она не могла поделиться с ним наболевшим, а именно сказать что-нибудь вроде «Мы очень отдалились друг от друга, мне хочется занимать больше места в твоей жизни».

Вскрыв письмо мужа, женщина совершила отчаянную попытку сблизиться, хотя она была совершенно неадекватной и привела к обратному результату. Нам свойственно недооценивать силу слов. Принято думать, что:

• поступки говорят громче слов;

• лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать;

• проблему не решить, если сидеть сложа руки и только говорить о ней.

Но все зависит от слов, которые мы произносим. Произнести верные слова в подходящий момент – лучше, чем тысячу раз увидеть. И верные слова способны указать выход из трудного положения, как показывает пример ниже.

(3) Женщина никак не могла набраться смелости сказать своему спутнику, с которым она только что начала встречаться, что обувь, которую он купил ей в Мексике, ей маловата. Казалось, он так доволен своим подарком – и туфли действительно были хорошенькие, – что она не могла заставить себя разочаровать его. Когда она в конце концов призналась, то обнаружила, что он не придал этому большого значения. А дальше случилась неожиданная вещь: когда она пришла домой и снова примерила туфли, они отлично сели на ноге.

Нетрудно понять, как такое могло произойти. Когда женщина примерила туфли, только получив их, она опасалась, что размер ей не подойдет. Она приняла небольшое давление на пальцы за подтверждение своего страха: туфли жмут. Сказав бойфренду, что обувь не подошла, она избавилась от психологического давления: подарок должен был понравиться. Теперь ощущение тесноты на пальцах она восприняла по-новому – как знак того, что туфли сели как нужно.

(4) Муж затаил обиду из-за того, что жена пригласила на ужин свою сестру, предварительно не обсудив это с ним. Все, что ему нужно, – пожаловаться и услышать, что жена понимает его чувства, и тогда он с удовольствием приветствует свояченицу за ужином. На самом деле он будет даже особенно внимателен к ней за столом.

Однако давайте предположим, что жена ответила на его претензии словами: «Я буду приглашать сестру когда пожелаю, черт побери». Муж не получил того, в чем нуждался (шанса осознать, что жена понимает его чувства по поводу ситуации), и не изменил свое отношение к тому, что сестра придет с ними ужинать. С момента, когда свояченица появилась на пороге, он весь вечер грубил ей.

(5) Мой наставник и коллега Бернард Апфельбаум описывает, как мы ведем себя во время секса, если не испытываем желания. Мы мысленно отстраняемся и пытаемся сочинять эротические фантазии. Альтернативой могла бы стать фраза наподобие такой: «Не знаю почему, я не чувствую сейчас возбуждения и переживаю, что могу разочаровать тебя». Мы не решаемся сделать такое признание по вполне понятной причине, объясняет Апфельбаум: это может отбить у партнера всякое желание заниматься сексом.

Но, продолжает он, в то же время это может создать желание заниматься сексом. Распространенный эффект: признавшись партнеру, что не испытываете желания, вы затем можете ощутить прилив возбуждения. Доверившись партнеру, вы преодолеваете самоизоляцию, отчуждение и внутренние переживания, которые подавляли ваш эротический порыв.

Всем знакомы ситуации, когда, выразив страх, тревогу или недовольство, мы можем тем самым от них избавиться. Я просто предлагаю возвести эту идею в основополагающий принцип:

В любой момент, когда ощущаете, что не удовлетворены партнером, ваши чувства охладели, он или она уже не так возбуждает физически, между вами выросла стена отчуждения, вы раздражены или скучаете рядом с ним или с ней, – проанализируйте, о каких взаимных чувствах, желаниях, тревогах или претензиях вы не сказали друг другу, и поищите способ обсудить их.

Нам свойственно совершать безумные, беспорядочные, оскорбительные и отчаянные шаги, когда мы не можем высказать важные вещи, которыми необходимо поделиться.

Глава 6

Обходим ловушки

Скептик: Но послушайте, Дэн, если разговор по душам, как вы говорите, творит чудеса – если это способ обрести близость в паре, – почему мы все не открыли его для себя давным-давно? Если он настолько эффективен, почему мы так мало им пользуемся?

Автор: Потому что разговор таит в себе и опасности. Вот что может произойти:

1. Ваш партнер делится с вами проблемой, и вы предлагаете совет. Но вместо благодарности он или она огрызается. Вспыхивает ссора, и в итоге вы оба сожалеете, что партнер вообще поднял эту тему.

2. Ваш партнер рассказывает, как прошел его или ее день. Вам скучно, но вы притворяетесь, что слушаете с интересом, потому что не хотите обидеть любимого человека. Но он или она все равно каким-то образом понимает, что вам скучно, поэтому обижается и злится.

Далее я постараюсь показать, что лучший способ справиться с двумя этими ловушками – заранее настроиться, что вы в них попадете, и научиться находить из них выход.

Ловушка непрошеных советов

Ловушка номер 1: вы предлагаете совет или пытаетесь успокоить и подбодрить, а все, что нужно вашему партнеру, – просто облегчить душу.

Энни и Джоэл живут вместе, обоим около 30 лет, Джоэл – инженер водопроводной компании, Энни днем работает делопроизводителем в банке, а по вечерам учится в колледже. Однажды она приходит домой после учебы, и между ними происходит следующий разговор:

Энни: Слишком много всего на меня свалилось. К понедельнику нужно подготовить десятистраничный доклад, а я еще даже не начинала.

Джоэл (ободряюще): Не волнуйся. Ты справишься. Еще не было случая, чтобы ты не успела вовремя с докладом.

Энни: Да, но на этот раз все по-другому. И дело не только в докладе. Двое коллег в банке одновременно ушли в отпуск, и я должна взять на себя также их обязанности. Не понимаю, с чего моя начальница решила, что я потяну такую нагрузку: свою работу и чужую.

Джоэл: Ты не должна с этим мириться. Нужно сказать ей, что ты готова выполнять только свои обязанности.

Энни: Ну да, конечно. А она возьмет и потребует, чтобы я просто лучше старалась. С ней же бесполезно спорить.

Джоэл: Может, тебе стоит обсудить ситуацию с ее начальником?

Энни: Как же! Я только наживу себе неприятностей, если буду действовать через ее голову.

Джоэл: Ну тогда, может быть, поискать новую работу?

Энни: Ты думаешь, легко найти новую работу?

Энни не возьмет в толк, почему они вдруг стали обсуждать ее уход с работы. Ведь она хотела поговорить совсем о другом. Она понимает, что слова Джоэла не приносят ей утешения, но не знает почему. Энни считает себя неблагодарной из-за того, что не откликнулась с признательностью на его предложения.

Джоэл согласен, что подруга проявила неблагодарность, не оценив по достоинству его советы. Каждый раз, когда он что-нибудь предлагает, она находит причину, почему это не сработает. Она повторяет «да, но». Разумеется, можно подойти к вопросу с другой стороны и спросить Джоэла: так ли уж необходимо давать все эти советы? Не поговорив с Энни и двух минут, он уже успел предложить ей бросить работу.

Джоэл производит впечатление человека, живущего по принципу: «Если есть проблема, попытайся ее решить или научись с ней жить. Слезами горю не поможешь». Он уверен, что чрезмерная участливость ни к чему хорошему не приводит – Энни будет еще сильнее расстраиваться и жалеть себя.

Однако главная причина, по которой он забрасывает ее советами, в том, что он уверен: Энни ждет от него, что он разрешит ее проблему – ведь именно так поступают по-настоящему любящие партнеры в отношениях. Джоэл поступает так же, как большинство из нас, когда мы считаем, что обязаны помочь близким найти выход из неприятностей. Он предлагает Энни совет, а когда она отвергает его, возлагает на нее вину:

Джоэл: Знаешь, мне кажется, на самом деле ты не очень-то жаждешь решить свои проблемы. Гораздо выгоднее жаловаться на них.

Разговор принимает плохой оборот – вот почему мы по большей части предпочитаем вовсе не вступать в беседу. В следующий раз, когда Энни столкнется с неприятностями на работе, она дважды подумает, прежде чем сообщать об этом. Ей не хочется повторять неприятный диалог. И Джоэлу тоже.

Джоэл убежден, что Энни ждет от него решения ее проблем. На самом деле она просто хочет, чтобы он искренне ей посочувствовал. Она бы хотела, чтобы он сказал: «Бедняжка моя, сколько всего на тебя свалилось сразу».

К сожалению, реплики Джоэла заставляют ее думать, что ему нет дела до ее чувств:

• напомнив ей, что она всегда вовремя сдает письменные работы в колледже, Джоэл, по сути, заявляет, что у нее нет повода огорчаться;

• советуя ей дать отпор начальнице, а если не получится – бросить работу, Джоэл, по сути, утверждает, что у проблемы есть простое и ясное решение, если бы только подруга согласилась применить его; поэтому, опять-таки, ей не из-за чего расстраиваться.

Джоэл пытается заверить Энни, что у нее нет повода для огорчений, в то время как Энни хотела бы, чтобы он признал, что ей есть из-за чего расстраиваться. Речь о досадном недопонимании. У Джоэла отлегло бы от сердца, если бы он понял:

• Энни не ждет, что он решит ее проблему;

• она даже не хочет, чтобы он попытался;

• единственное, что ей нужно, – чтобы он признал ее чувства;

• ее проблема в настоящий момент – то, что она чувствует себя одинокой и непонятой в том, что касается ее работы и начальницы;

• если бы Джоэл выразил ей сочувствие, проблема была бы решена, потому что Энни больше не ощущала бы себя одинокой.

Я не утверждаю, что Джоэл ошибается, стремясь дать подруге совет и ободрить ее. В другой ситуации Энни, возможно, воспрянула бы духом, услышав напоминание Джоэла о том, что она всегда успешно справляется с письменными работами. Она оценила бы и в самом деле ощутила поддержку, когда Джоэл посоветовал дать отпор начальнице или даже уйти с работы. Однако в данном случае быстрота, с которой он бросается ее ободрять и предлагать готовые решения, толкает Энни к мысли, что он пытается обесценить ее чувства.

Джоэлу не хватает важной информации. Ему необходимо осознать, что есть два очень разных варианта отклика, которых может ждать от него Энни, когда делится с ним своими неприятностями:

1. Возможно, она хотела бы попросить о помощи в решении проблемы, и тогда нужно убедить ее, что трудности не такие уж серьезные; то есть она хочет, чтобы он помог ей справиться с ее чувствами.

2. Или же она хотела бы, чтобы он выслушал, как она ощущает себя в связи с проблемой, и признал, что она действительно огромная и неразрешимая или, по крайней мере, что она кажется ей таковой в настоящий момент.

Если бы Джоэлу пришла в голову мысль о двух разных желаниях Энни, возможно, он сказал бы в конце их неприятного разговора:

Джоэл: Я набросился на тебя со всеми этими советами и подсказками. А быть может, ты ждешь от меня совсем другого.

У Энни груз бы свалился с души. Весь день она ощущала себя одинокой, ей не с кем было поделиться наболевшим. Теперь она наконец-то нашла того, кто понимает и принимает ее чувства.

Есть еще кое-что, о чем должен знать Джоэл. Активно предлагать советы и утешать, в то время как собеседнику нужно лишь, чтобы его выслушали, – распространенная ошибка. Им с Энни придется еще не раз наступить на эти грабли. Чем быстрее Джоэл свыкнется с мыслью, что ошибка типичная и неизбежная, тем меньше он будет переживать по этому поводу и окажется способен спокойно говорить о ней.

А ошибка и правда типичная и неизбежная. В качестве семейного терапевта я зарабатываю на жизнь, объясняя людям, что они атакуют партнеров поддержкой и советами, в то время как от них ждут всего лишь признания: «Я понимаю, как ты себя чувствуешь». Читатели вправе ожидать, что я накопил немало опыта в этом вопросе. Так и есть. Но опыт не помогает, когда я снова и снова совершаю одну и ту же ошибку в общении с моей спутницей жизни. Поэтому я пытаюсь исправиться. Я обращаюсь к ней: «Наш разговор что-то не клеится, может быть, тебе сейчас не до моих советов». Или же она может сказать: «Мне кажется, сейчас тот случай, когда мне просто нужно, чтобы ты меня выслушал». Если я способен увидеть в том, что даю непрошеные советы и утешаю, ошибку, которую может совершить любой из нас и которая не означает, что со мной что-то не так, мне легко сменить тему и начать внимательно слушать.

Ловушка скуки

Ловушка номер 2: вы наводите на партнера скуку, когда делитесь своими мыслями или рассказываете о том, как прошел день.

Как я уже отмечал, взаимный обмен мыслями и впечатлениями сближает партнеров, создает в паре атмосферу интимности. Но что делать, если вам скучно выслушивать новости и переживания партнера или, наоборот, вы наводите на него скуку своими рассказами?

Бренда и Джек живут вместе, обоим около 50 лет. Джек фармацевт, Бренда работает в рекламном агентстве. Они женаты 23 года. Бренда заходит в гостиную, где Джек расположился с газетой, и рассказывает ему, как прошел день на работе.

Она описывает рекламное объявление, над которым трудилась утром, как рисовала его тонкой ручкой, чтобы добиться особого эффекта затенения, наполнила его красными и желтыми оттенками вместо привычных зеленых и коричневых тонов, использовала особый шрифт, который внес ноту элегантности, и расположила текст в рамках рисунка, а не под ним, как делают обычно.

Джека утомляют разговоры о тонкостях рекламного дизайна. Но он не хочет обидеть Бренду и выглядеть мужем-эгоистом, поэтому изображает заинтересованность.

Тем не менее Бренда замечает обман. Она меняет тему и заговаривает о том, что, по ее мнению, заинтересует Джека, – рассказывает об обеде, на который коллеги втайне от нее принесли разные блюда, чтобы отметить ее повышение: теперь она станет вице-президентом компании. Новая должность означает, что ей предстоит расстаться с коллективом, в котором она проработала 15 лет, и переехать на десятый этаж, где расположены кабинеты руководителей подразделений. Она рассказывает, что ее коллега Кармен принесла блюдо из лобстера, приготовление которого заняло два дня. Питер, ее секретарь, испек пирог. Крис, ее приятель с нижнего этажа, достал клубнику.

Выслушивать все это Джеку вдвойне скучно, но теперь у него есть оправдание. Кому какое дело, думает он, что другие едят на обед?

Бренда видит стеклянный взгляд мужа и старается говорить более оживленным тоном, чтобы привлечь его внимание. Пересказывает забавный эпизод за обедом:

Бренда: Ты не поверишь. Трое коллег приготовили одно и то же блюдо. Ты бы видел лицо бедняжки Эдны, когда она вошла с цыпленком и рисом и поняла, что Сандра и Джонни принесли то же самое.

Бренда заливается смехом в надежде, что Джек к ней присоединится.

Он не смеется.

Бренда: Наверное, ты бы посмеялся, если бы был там.

Злая ирония ситуации в том, что чем больше Бренда старается быть интересной, тем нелепее выглядит и нагоняет на Джека тоску, из-за чего он эмоционально отдаляется от нее.

Бренда (обиженно и зло): Ты не слышал ни слова из того, что я сказала.

Джек: Нет, слышал. Сначала ты говорила о своем новом рекламном объявлении, а потом об обеде, на который трое гостей принесли одно и то же блюдо.

Бренда: Верно, только тебе все это неинтересно.

Джек: Ну знаешь, я не очень-то разбираюсь в рекламных объявлениях. И незнаком с большинством сотрудников в твоем офисе. И не люблю сплетни на работе.

Бренда: При чем тут «сплетни», просто ты равнодушен к людям.

У них есть три предположения, почему Джеку скучно:

1. Разные интересы (то, о чем они только что упомянули в разговоре).

2. Джек слишком сосредоточен на себе (их общий затаенный страх).

3. Бренда – скучная личность (другой затаенный страх).

Если Бренда и Джек хотят выбраться из ловушки, в которую угодили, им необходимы новые идеи. Нынешние предположения – Бренда якобы наводит скуку, Джек якобы эгоистичен, и они не подходят друг другу, потому что очень разные, – это отголоски ночных кошмаров, они полностью подавляют их мысли и не дают задуматься о том, что, возможно, скука Джека вызвана:

1. Тем, что Бренда не делится с ним своими чувствами.

2. Тем, что Джек не умеет реагировать достаточно живо.

3. Неудачными попытками Бренды вызвать интерес Джека.

4. Неспособностью Джека осознать, как важно для жены делиться с ним своими мыслями и чувствами.

Давайте разберем эти четыре пункта поочередно.

Идея № 1: Бренде и Джеку важно понять, что рассказ Бренды скучен, поскольку она не делится самым увлекательным – своими эмоциями по поводу происходящего.

Джек заявляет, что рекламные объявления ему неинтересны. Но Бренда пробудила бы его интерес, если бы рассказала больше:

Бренда: Это лучшее рекламное объявление, которое я сделала в своей жизни. Я и правда очень-очень довольна. Благодаря этой работе я начинаю думать, что быть художником и одновременно работать в рекламной индустрии – не такая уж нереальная задача.