Помоги проекту - поделись книгой:
Вопросы, которые хочется задать:
• кто из вас, вы или ребенок, не готов к следующему шагу?
• степень свободы, которую вы предоставляете ребенку, продиктована вашим пониманием или определяется им самим?
• сожалеете ли вы о том, что ваш ребенок уже не маленький, то есть менее зависимый?
• вы считаете своего ребенка маленьким? Его – десятилетнего, вы все еще называете «малышом»?
• что вы испытываете, когда ребенок борется за самостоятельность: гордость за него и за себя, или тоску по утраченной роли?
• ощущаете ли вы себя брошенным, если ребенок больше в вас не нуждается?
Наши вопросы поставлены только для того, чтобы вы поразмыслили. Они ни в коем случае не имеют обвинительного подтекста.
Слово «авторитет» произошло от латинского «auctor», что означает «автор» – тот, кто создает, выращивает.
Автор, родитель, обладает ценностями и знаниями, которые может передать, чтобы тот, кто их получает, стал в свою очередь строителем своей жизни и автором для других.
5. Сдерживайте свое беспокойство
Обеспокоенный родитель передает ребенку свою тревожность. Видение мира в темных красках опасности тормозит движение ребенка к независимости.
Чрезмерная защита наносит вред
Вы, без сомнения, знаете родителей подобного типа. Он склонен делать из мухи слона. Заставляет ребенка кутаться, чтобы не замерз, не разрешает скакать и прыгать, потому что ребенок может упасть, сопровождает его повсюду «на всякий случай». Проверяет уроки, контролирует отношения с друзьями, упрекает за инициативное поведение, ограничивает его многие действия.
Такой «добрый» родитель старается все сделать за ребенка, в результате – душит его свободу.
Обеспокоенный родитель, слишком опекающий ребенка, рисует картину мира, полного ловушек и опасностей.
В этих условиях ребенок не имеет возможности ни свободно развиваться в соответствии с личными потребностями, ни получать удовольствие от жизни. Духовные и физические ограничения не дают ему продвигаться вперед.
Если второй родитель более спокоен и умеет противостоять тревожности первого, ребенок сможет найти в нем опору и поддержку.
Трудности с воспитанием переживает каждый родитель, однако обеспокоенному родителю сложнее справиться со стремлением ребенка к самостоятельности. Кто избавит его от ошибки? Кто залечит рану?
Но нельзя стать боксером, сражаясь лишь с подушкой!
Советы обеспокоенному родителю
• Обратитесь к психологу. Врач поможет определить психологическую дистанцию. С помощью специалиста вы станете спокойней и сумеете сдерживать импульсивные желания действовать наверняка неверно.
• Предоставьте возможность заняться ребенком другому, более сдержанному родителю, члену семьи или воспитателю. Это окажет положительное влияние на всех участников процесса.
• Что касается эмоциональных срывов ребенка, то тут применимо только мирное и ободряющее поведение. Ребенку нужна ласка. Дети очень чутки к эмоциям и легко ранимы.
Атмосфера в доме играет важную роль. Одни семьи живут в атмосфере напряжения и нетерпимости, другие – в атмосфере уверенности и покоя. Тревожный родитель должен делать все возможное, чтобы климат в доме был мирный и теплый. В таких условиях ребенок обретет уверенность и ясность. Эти качества необходимы, когда он покинет родителей и будет жить самостоятельно.
6. Уважайте скорость развития ребенка
Зачастую скорость развития ребенка отличается от той, которую ждут от него родители. Наше общество ценит скороспелость, это особенно относится к детям. Но такая поспешность противопоказана нормальному развитию ребенка. Невозможно стать самостоятельным, если ты еще нетвердо стоишь на ногах и нуждаешься в опоре.
Ребенок воображаемый и ребенок реальный
Одно из осложнений, переживаемых родителями, – разница между настоящим ребенком и ребенком их мечты. Эта разница, пусть даже неосознанная, часто приводит к большим разочарованиям.
Наш ребенок, конечно, замечательный, но он совсем не то, что мы себе воображали, а какой-то другой, сам по себе. Каждый рисует себе в мечтах идеального ребенка. Не то, чтобы совершенного, но такого, который соответствовал бы фантазиям отца и матери.
Но вот рождается обычный ребенок, не похожий на придуманного. Некоторые родители вместо того, чтобы смириться с реальностью, впадают в уныние: он некрасив, и родилась девочка, а мы мечтали о мальчике, он плачет, не умолкая, и т. д. Иногда подобное отношение продолжается долго и даже прогрессирует.
В мире, где все делается быстро, мечтают о детях-акселератах. Уважение к скорости развития каждого ребенка – неотъемлемая часть воспитания.
У каждого свой стиль
Верить в своего ребенка – значит проявлять терпение и уважение к скорости его развития. Нам хочется, чтобы он был самостоятельный и смышленый, а он всего лишь маленький ребенок, который растет в своем ритме. Нет никакой оценочной шкалы для определения правильного темпа, нельзя равняться на его сверстников.
Скорости развития детей могут сильно отличаться. Ребенок, который начал раньше ходить, потом может стать неряхой. Тот, кто позже заговорил, будет быстрее всех собирать пазлы, и т. д. О совершенствовании ребенка судят по «видимым» критериям: он ходит, он уже не нуждается в подгузниках, он умеет написать свое имя, он считает до ста…
В реальности происходит внутренний рост. Чистоплотность ребенка, например, зависит от отношения к этому взрослых, то же касается понимания собственного тела или запаса слов. А вот все то, что «невидимо» – незаметно.
От детей ожидают того, что они в силу своего возраста еще не способны делать, а это снижает веру в них. Они хотят радовать родителей, но пока не умеют. Ребенок идет к приобретению опыта в собственном темпе; в конце концов он «решится» и ощутит свою готовность. Настойчивость папы и мамы может заблокировать развитие.
Дети взрослеют постепенно. Чтобы не навредить ребенку, не судите его слишком строго.
Радуйтесь каждому новому этапу развития, доверяйте времени и наберитесь терпения. Главное, никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми!
7. Избавьтесь от клише
Верить в ребенка и в его способности, в успех его начинаний, доверять времени – главное, что позволит ему стать самим собой. Нельзя навязывать ребенку чужой путь.
Быть самостоятельным означает найти свой путь.
Ребенок не должен «привязываться» к планам, которые принимаются за него
Ребенок не похож на образ, созданный вами. Он пришел в мир не для того, чтобы соответствовать вашей мечте. Тем не менее он прекрасен и уникален.
Все родители готовят планы на своих детей. Ребенок станет инженером, врачом, профессором математики или писателем. Еще до рождения ребенка они мечтают, что сын или дочь продолжит бизнес отца или будет фермером, начнет заниматься наукой или музыкой.
В своих ожиданиях родители обычно навязывают детям то, что ими самими было «упущено» в собственной биографии. Подсознательно они нацеливают ребенка на профессию, отвечающую собственным запросам, не учитывая желания ребенка.
Имя, данное ребенку, тоже соответствует прожектам и имиджу, выбранному для него родителями. Имя королевы или актера, дедушки или необычное имя, – оно должно служить ребенку ориентиром.
Да – доверию, нет – принуждению
Если ребенок вынужден следовать вашим планам, существует риск лишить его собственного будущего. Ребенок не обязан отражать прихоти родителей. Бесполезно вышивать на слюнявчике малыша «Политехнический университет» или покупать пуанты 19-го размера.
Любое, даже скрытое, принуждение – это постоянное давление. Если ребенок идет по намеченному для него пути, он рискует никогда не почувствовать себя на своем месте. Он будет тем, кем хотели его сделать родители, но ценой искажения своей психологической конструкции.
Если ребенок откажется от планов родителей, у него будет комплекс вины. (Я не последовал по пути, проложенному родителями, наверное, я ошибался.)
Он будет думать, что недостаточно компетентен и пр. Ребенок почти никогда не обвиняет родителей или их завышенные ожидания (что нужно всегда делать лучше и больше всех). Он винит только себя, и это подрывает его самоуважение.
Если воображаемый ребенок уступил место ребенку реальному, его личности и планам, то динамика развития становится положительной. Желанный ребенок обретает веру в себя. Он уверен, что родители мечтали именно о нем, считают его способным и хотят для него всего самого лучшего. Многие исследования показали, что ученики, в которых верят преподаватели, взрослеют быстрее остальных.
Вера в реального ребенка, в его будущее – вот в чем секрет
Если ваша восьмилетняя дочь заявляет: «Когда вырасту, я стану президентом республики», не стесняйтесь ей сказать: «Почему бы и нет, если ты действительно этого хочешь! Уверен, ты будешь превосходным президентом. Ну, ответь, какие законы ты примешь?»
Основные этапы самостоятельности
8. Соблюдайте сроки
Самостоятельность отвоевывается шаг за шагом
Определим основные этапы развития по порядку (берется средний возраст).
• 1 год: научиться ходить. Ходьба – первый большой этап самостоятельности. До этого ребенок передвигался на четырех ногах. В своих желаниях он полностью зависел от взрослых. Дома он ждал, когда ему принесут еду или игрушку. На улице он сидел, пристегнутым к коляске. Когда ребенок пошел, он сделал большой рывок. Теперь он идет, куда хочет, бежит, достает игрушки с полок. Его жизнь (и жизнь родителей) сильно изменилась!
• 18 месяцев: отрицание. Когда ребенок вступает в фазу противостояния, он уже требует не только физической, как на предыдущем этапе, но и психологической самостоятельности. Отвечать «нет» родителям – простой и быстрый способ выразить следующее: «Вы тут за меня все решили, не поинтересовавшись, нравится мне это или нет». Еще один шаг к независимости в желаниях.
• 2 года: соблюдение чистоты и речь. Соблюдение чистоты – умение сдерживать позывы, а также подтираться – означает этап телесной самостоятельности. Ребенок, научившись пользоваться ложкой, все лучше и лучше владеет телом. Он уже «обслуживает» себя сам, как умеет. Речь – существенный шаг в определении себя как уникальной личности, со своими желаниями и собственным существованием.
• 5 лет: школа. Школа намного больше, чем детский сад, приводит к социализации. У школьника часть жизни уже уходит от родительского контроля – он свободен и говорит то, что хочет. Он сам выбирает друзей и регулирует с ними отношения.
• 7 лет: разумный возраст. К семи или восьми годам у ребенка меняется образ мыслей и действий. Он становится «рассудительным», то есть он уже умеет размышлять. Включает разум, прежде чем сделать выбор, начинает брать на себя ответственность, – теперь ему можно доверять. У него есть желание узнавать новое, и он все лучше и лучше «выпутывается» из сложных ситуаций.
• Отрочество. Последний серьезный отрезок в процессе взросления. У родителей есть еще несколько лет до того, как вручить ребенку ключи от социума, научить его правилам поведения и полной самостоятельности. Подростки требуют свободы, а родители должны постепенно приоткрывать к ней дверь. «Процесс обретения самостоятельности» никогда не заканчивается. Мы слишком сильно зависим друг от друга и не можем быть излишне взаимозависимы, чтобы стать совершенно самостоятельными.
Чувство независимости, стремление взять в собственные руки свою жизнь и справляться со всем без посторонней помощи с годами только растет.
9. Участвуйте в формировании личности ребенка (0–2)
Вера в ребенка служит ему опорой: она способствует самостоятельности. Доверие устанавливается с момента рождения. Новорожденный полностью зависит от взрослых. Он еще совершенно беспомощен, и ему необходимы пища, тепло, ласка и т. д. Когда ему плохо, он плачет. Вопрос, заключенный в этом крике, переводится так: «В какой мир я пришел? Могу я доверять этому миру?» Необходимо дать ему адекватный ответ.
Малышу мы отдаем нежность, внимание, любовь, радость – и уже наблюдаем в нем признаки самостоятельности. Постепенно он становится более терпеливым. Окружающее кажется ему надежным, предсказуемым и понятным.
Отдельное существо
К шести-восьми месяцам малыш понимает, что внешний мир существует отдельно от него. Он переживает разлуку и плачет. Следует доверять ему, создать вокруг него атмосферу тепла и надежности. Малыш не может долго оставаться без мамы. Нужно посвящать ему много времени, быть рядом и поглаживать: ребенку необходим тактильный контакт.
Через некоторое время ребенок выбирает себе любимую игрушку, психологи называют ее «переходный объект». Это может быть плюшевый мишка, тряпочка, паровозик… Ребенок наделяет игрушку особенным свойством. Когда рядом нет мамы, она служит утешением и защитой. Выбор любимой игрушки – шаг на пути к самостоятельности: ребенок остается один, без мамы. Любимая игрушка символизирует связь между ним и родительницей.
Ограниченная независимость
К полутора-двум годам ребенок выходит из младенческого возраста. Он обходится без памперсов, уверенно ходит, самостоятельно ест, изучает окружающее пространство. Малыш очень изменился, он все хочет делать сам. Нарастают конфликты. Ребенок часто выражает несогласие. Это кризис двух лет. Следующий будет в подростковом возрасте. Однако это постоянное отрицание является хорошим признаком и означает, что ребенок растет и самоутверждается. Родители не знают, как реагировать на стремление к независимости и самосознанию ребенка. Терпеть ли выходки, вызванные взрослением? Поощрять его исследовательский интерес и радоваться прогрессу? Или постоянно находиться рядом и ограничивать любопытство ребенка?
К двум годам ребенок становится очень трудным, он переживает переходный период и хочет знать, какие правила регулируют его поведение дома и вне его. Чтобы добиться понятного ответа, он способен вывести вас из себя. Всегда отвечайте ему, это его поддержит. Только четкая, постоянная, мягкая, продуманная для данного возраста ребенка дисциплина может обозначить границы, внутри которых он может свободно развиваться.
Ребенок, капризам которого все время потакают, становится не просто избалованным, а беспокойным и несчастным.
Укрепляет ребенка уверенность, что его оградят от опасности заботливые взрослые, которые знают, как ему развиваться.
10. Признайте независимость ребенка (2–5 лет)
Дети детсадовского возраста всегда готовы отвлекаться. Они забегают вперед, утверждают себя, всему противятся… Но, как бы вам ни казалось, малыши еще не осознают ни кто они, ни что делают. Даже пытаясь навязать свою волю, они понимают, что уязвимы.
Ребенок, рядом с которым компетентный взрослый, развивается быстрее, потому что ему не надо никого провоцировать или самоутверждаться. Он старается сопротивляться постороннему влиянию. Для этого нужна поддержка родителей.
Потребность в признании
Она принимает различные формы:
• Несмотря на все трудности, необходимо терпеть эмоциональные взрывы ребенка. Он имеет право на раздражение, обиду, может недолюбливать младшую сестру, ревновать, желать новую игрушку. Постарайтесь научить ребенка правильно выражать эмоции – это лучше, чем объяснять ему, что он не должен их иметь.
• Пусть ребенок согласится с вашими указаниями. Пусть он сам решит, во сколько ему идти спать, есть ли ему исключительно спагетти или в декабре выходить на улицу в сандалиях. Насколько возможно, оставляйте ребенку пространство для самостоятельности. Дайте ему возможность самому решить, какого цвета свитер надевать, синий или зеленый; съесть яблоко или грушу, порисовать или составить пазлы, убрать или не убирать дополнительные колесики велосипеда.
• Ребенок часто совершает глупости, либо из добрых намерений, либо не понимая последствий того или иного поступка. Намерение, как и результат, всегда надо принимать в расчет.
Если ребенок ошибся или нашалил, то необходимо разобраться именно с поступком, а не с ребенком: он такой, какой он есть соответственно своему возрасту.
Ощущение значимости
Вы не сможете воспитать самостоятельного ребенка, если ничему его не научите. Предлагаем несколько советов:
• облегчите ребенку жизнь, и он станет более самостоятельным и будет гордиться этим;
• разложите игрушки по двум большим коробкам так, чтобы игрушки были доступны ребенку, покупайте одежду, удобную для надевания, поставьте скамеечку перед умывальником и в туалете, сделайте красные наклейки внутри правых ботиночков, повесьте лампу у изголовья его кровати и т. д.;
• доверяйте ребенку несложные задания. Он порадуется, когда с ними справится;
• позволяйте ребенку помогать по хозяйству: подержать инструменты, когда папа или мама что-то мастерят, или помыть губкой автомашину;
• давайте ребенку только такие задания, которые он в силах выполнить и добиться успеха. Поблагодарите его за результат. Ребенок почувствует свою значимость и захочет помогать дальше.
11. Помогите ребенку в его социализации (6–11 лет)
Поделиться книгой: