Два ковбоя едyт по пpеpии.

Смотpят: лежит на спине голая женщина. Пеpвый быстpо положил pyкy ей на п…y и говоpит:

— Это моя!

Втоpой стал пpосить y первого: поделись, мол, добычей-то.

Пpосил-пpосил — ничего не выходит. Тогда второй говоpит пеpвомy:

— Джо! У тебя муха на лбy!

Первый моментально шлепает себя ладонью по лбy и тут же кладет pyкy на место.

Второй:

— Джо, yбеpи pyкy с моей задницы!

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:

— Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?

Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:

— Я.

Ковбой, взглянув на чудовище, тихим голосом произносит:

— Так первый слой уже высох…

Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:

— Мэpи! Ты любишь цветы?

— О да, доpогой.

Билл выхватывает кольт:

— Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много…

Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:

— А ты не п…ди, — вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом, после чего выбегает из баpа.

Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:

— А ты не п…ди, — вмазывает в моpду тому же мужику, после чего выбегает из баpа.

Влетает еще один кpутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Каpтина повтоpяется. Мужик, котоpому попадало, встает, надевает шляпу и напpавляется к выходу, бормоча:

— Что-то я сегодня pасп…делся…

Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.

Старый ковбой:

— Вы все юные, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет самым хорошим мужем моей дочери. Вот моя корова, кто ее сделает лучше, будет моим зятем.

Первый — пять минут… Кончил.

Второй — пять минут, десять… пятнадцать… Кончил.

Третий — пять минут, десять… пятнадцать… час… Кончил.

Старый ковбой:

— Ты́ будешь мужем моей дочери!

Третий:

— Забудь про дочку, папаша. Почем телка?

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:

— Значит, так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.

На следующий день он слышит, как звонит колокол, запрыгивает на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, а жена ему говорит:

— Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются… У меня уже нет сил.

— Ты дура? Я для этого все бросил, и как сумасшедший скакал пять миль? Повторяю тебе: звонить надо, если беда! Поняла?

На следующий день опять звонит колокол. Ковбой прилетает на лошади домой и слышит от жены:

— Случилась беда. Джо сел на мула, а ездить не умеет, оборвал веревки с бельем, теперь надо все перестирывать…

Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:

— Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случится что-то страшное. Еще раз позовешь меня из-за ерунды — это кончится для тебя плохо.

И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал… Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:

— Ну наконец-то порядок! А то звонит, звонит…

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

— Пьянство — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, приходите домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке, как правило, промазываете.

На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

— Доктор, помогите моему зятю. Я прострелил ему ногу.

— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!

— А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Сидят два ковбоя. Рассказывают анекдоты. Первый говорит:

— Идет по пустыне караван. А вокруг песок и г…о.

Задумчиво замолчал. По прошествии пяти минут второй спрашивает:

— И в чем же соль?

— А нет никакой соли. Только песок. И г…о.

Как-то выпало ковбою скакать по степи пять дней и ночей. И надо же — забыл взять курево. В конце концов встречает индейца, курящего трубку. Ковбой подлетает и просит:

— Дай затянуться! Пять дней не курил!

Индеец протягивает трубку и предупреждает:

— Смотри не заторчи!

Ковбой глубоко затягивается, и вдруг над его головой проносятся семь огненных шаров. Он роняет трубку и спрашивает индейца:

— Что это было?

— Не знаю. Стоишь тут третий день, ничего не говоришь…

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней — свободное место. Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках, и с характерным акцентом говорит ей:

— Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?

— Возражаю! — взрывается женщина. — Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е…т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!

— Что?! — гневно спрашивает ковбой. — Кур?!

Скачут по прерии ковбой и индейский вождь. Вокруг на десятки миль легла степь, вдали стадо мустангов, суслики пасутся…

— И что, о вождь, это все твое?

— Yes!

— Слушай, а можешь ты дать мне маленький кусочек земли, несколько акров у излучины реки, чтобы я там разбил маленький сад, сделал ранчо?

— Well!

Скачут дальше. Подъезжают к лесу: гигантские секвойи тянутся ввысь на сотни ярдов, поют птицы, в кустах мелькает хвост оленя…

— О вождь, а этот лес тоже принадлежит тебе?

— Yes!

— А можешь ли ты дать мне небольшой участок, дабы я мог срубить деревья для ранчо и дома?

— Well!

Приезжают, наконец, в стан племени. Навстречу вождю выбегают несколько молодых индеанок, одна другой краше. У ковбоя перехватывает дыхание.

— О вождь, и все эти молодые и прекрасные девушки тоже твои?

— Yes!

— И ты с каждой провел ночь?!

— Нет, well не стои́т!

Едет ковбой берегом реки. Чувствует — смердит ужасно. Видит — у костра сидит индеец. Ковбой спрашивает:

— Слышь, Соколиный Глаз, что тут у вас за вонь такая?

Индеец неторопливо вынимает трубку изо рта: