Помоги проекту - поделись книгой:
***
Девчонки были из той категории людей, которые такси предпочитают электробусу. Если ты, мой друг, сядешь в московский электробус, то увидишь, что там полно симпатичных студенток. Итак, девочки сели в электробус и поехали.
– Кажется, мы их сбросили? – спросила Олесия.
– Да, до следующей встречи, – размыслила Настя. – Надо придумать, как послать их железно.
– Ну, мы же умницы!.. Где будем думать?
– Надо найти кафе, про которое они не знают. Посидим и всё приведем в ажур.
Через сорок минут электробус затормозил где-то в районе Новых Черёмушек. Студентки выскочили из транспортного средства и увидели кафе «Ромашка», сразу перед остановкой. Рядом с входными дверями стояли Федя и Петя, и отвешивали подружкам гостеприимные реверансы, приглашая войти внутрь.
– Может, станем лесбиянками?.. – прозвучал мученический вопрос в «пустоту».
***
Находясь внутри – из ловушки не выбраться. Постучите – и вам откроют, – если, конечно, не забудут. Студентки зашли в кафе и огляделись. Барная стойка и десяток столиков для гостей – обстановка чистая и приятная. Из посетителей лишь парочка худеньких интеллектуалов, вяло жующих фирменный пирог. Братцы срулили из квартиры, так как домашняя обстановка сейчас не располагала к опытам.
– Ты выдвинул мнение, что возбудитель надо брызгать на самок? – вдумчиво спрашивал Зайцев. – Проведём опытное доказательство?
– Легко, – кивнул с усмешкой Волков, косясь на длинноногих девонек у стойки.
– Что бы Вы, уважаемые барыни, желали испить или скушать? – любезно обратился к гостьям бармен. Сильно ушастый молодой человек, с кривыми зубками.
– Нам… эээ… два латте, – попросили подружки, коли уж зашли, то почему бы не присесть. А если Федя с Петей здесь нарисуются и будут клеиться, то можно, как вариант, переключить внимание вон на тех дрищей с фирменным пирогом. Вроде симпатичные. А, может, на кассира?..
– Хи-хи. Сыграем типа в любовь? – переглянулись студентки.
– Пожалуйста! – выставил две кофейные чашки ушастый бармен и улыбнулся непередаваемой улыбкой холуя. – Триста сорок рублей.
Студентки расплатились и присели за столик. Съели по ириске, выпили по глоточку. Молча, мысли вразброд, а слова – банальны.
– Эй, девульки! – на полу, на задних лапах, стоял дымчатый котяра со здоровенным пушистым хвостом. Он степенно раскланялся. – Я – говорящий кот из цирка. Я жил у жестокого хозяина, который принуждал меня делать очень много неприличных вещей! – зверь «театрально» поморщился. – Я сбежал и меня приютили вон те парни! – он показал на интеллектуалов.
Студентки спанорамировали глазками на котика, а после и на юношей.
– Фигасе!.. – послышался девичий стон.
Котик резво перебежал зал и потянул очкарика за ногу:
– Чувак, подтверди, плиз, вон тем девулям, что я живу у вас!?
– Ч-что?.. – сводные братья ахнули. – Чёрт, смотри, опять этот кошак!
Бармен сосредоточенно снимал занятную сцену на камеру мобильного телефона. Огромные уши от восторга шевелились.
***
– Я бегал за игрушечными мышами, катался на паровозике, ртом изображая клаксон!.. Отвечал на дурацкие вопросы, меня заставляли считать, писать и вычислять объёмы звёздных тел! – вдохновенно вещал котик своим скрипучим голосом, стоя на задних лапках, на сиденье стула. – Меня не кормили досыта и держали в неволе!.. Вам не понять, это так мерзко… – он вдруг замолк и сел на попу.
Слушатели, а именно студентки и сводные братья, сидели все вместе за столиком ребят. Валялись недоеденные пироги, кучки ирисок, а центральное место на столе занимал фигуристый флакон с рукописной надписью: «Циник».
– Что ж ты замолчал?! – в томлении воззвала Настя, обращаясь к зверю.
– Точняк, продолжайте, сопляки! – к столику подгребли мордовороты. С ухмылками пихнули братьев, явно относя последнюю реплику девушки на их счёт.
– Петя! Федя! – вскинулась Олесия. – Вы, блин, не так поняли!
– Они совсем не наши новые друзья! – вздохнула Настя. – Ну, мы хотели приколоться, и не успели!..
– Да ладно? – удивились громилы, приподнимая братьев за шкирки.
Поколению «Некст» гораздо сложней отделять зёрна от плевел, чем поколению «Олд». Та было и будет. И, разумеется, так и есть.
– Чё за фигня?! – возмутился Волков, но тотчас же был заткнут огромным кулаком, поднесённым к носу.
– Позвольте, пожалуйста, – захныкал и Зайцев, и чуть не лишился скальпа, с такой силой его потянули за волосы.
– Мы разговаривали не с Мишей и не с Леонтием! – заорали девушки. – Мы их знать не знаем, нас минуту назад познакомил кошак!
Ага, зверь представил Стороны друг другу и обозначил поимённо.
– Ваши басни – ваши проблемы, – ехидно защерился Федя. И слегка пробил ботанику «грудину». – На кого, млин, вы нас променяли, на грёбанных дрищей?..
Котик чинно сидел, как и положено сидеть коту, – на задних лапках, совершенно отстранённо, как ведут себя и все другие коты в подобных ситуациях.
– Мяу, – зевнул он на подлинном кошачьем языке.
– Эй, мать твою, подтверди! – девчонки схватили котика за горло и стали трясти.
– Мяяяууу! Мяяяууу! – зашёлся в обиженном вопле зверь. Однако не выдержал накала девичьей страсти и рявкнул: – Пошли нахрен!..
– Ч-что?! – оторопели громилы. – Ээй?..
– И вы пошли нахрен! – рыкнул котик на драчунов. – Чего уставились?..
Имбецилы ослабили хватку, переключив внимание на зверя. Братья воспользовались моментом и вывернулись из перекачанных рук. Схватили вдвоём флакон и распылили аэрозоль на дружбанов из Хамовников. Струя… потом вторая… мощно оросили громильские морды и тела…
Немую сцену нарушил Федя, он вдруг… плотоядно посмотрел на Волкова, стоящего в полуметре, – и приблизил своё лицо со странным взглядом к его лицу. Язык вожделенно шевелился, толстые губы трепетно подрагивали.
– Млин… – пробормотал циник.
Федя невнятно что-то прорычал, отшвырнул юношу и шагнул к дружбану. Петя шагнул навстречу и… громилы из Хамовников слились в страстном поцелуе: рот в рот. Они аж повизгивали от удовольствия, топчась на месте и тесно вжимаясь друг в друга.
Девушки едва не упали в афиг. Кот усмехался. Ушастый бармен за стойкой ожесточённо щёлкал камерой телефона.
– Ой, дорогая наука, вот они возбудились! – восхищённо прошептал ботаник.
9. Простое и сложное
– Значит, у меня склонность к педрильству!? – вопросил в ужасе циник. – Иль не мои гены такие, а подопытные?..
– В каждом из нас живет генная тяга к своему полу, – дипломатично просветил ботаник. – В одних данная тяга просыпается, а в других дремлет до конца жизни. Как раковые клетки, – эм, как аналогия.
– Успокоил, блин, – скорчил недовольную гримасу сводный брат.
Правда и ложь – два полюса. И оба равноправны. Иногда их унижает лицемерие, но это издержки компромиссов. Сводные братья снова посиживали у себя в комнатке, кушали на нервной ноте ириски и диалогировали. За пять минут до приезда «Неотложной психиатрической помощи» – все герои сбежали из кафе «Ромашка», кто куда. Кроме ушастого бармена, который собственно «103» и вызвал.
– Нормально так денёк вставил, – снова буркнул Волков. – И ты знаешь, – он в отвращении скривился. – На самом деле, изобретать возбудитель – это полный бред! Скажи кому – засмеют. По чесноку, мы имеем… эээ… как раз чеснок, женские и мужские выделения, и всю эту, так сказать, прелесть – замешиваем на конской моче. И думаем, что такая чепуха будет иметь какой-то волшебный эффект?!
– Ты же сам видел, что эффект есть, да еще какой! – удивился Зайцев.
Лучшая месть возбудителю – это доказательство того, что ты можешь обойтись без него. Циник раздражённо вздохнул:
– Я до самых-самых пропах мочой! И я себя за это ненавижу!.. Мне кажется, что мы настолько поверили в твой возбудитель, что просто крыша поехала.
– Мы оба и одновременно получили галлюцинации, или «сошли с ума» на бытовом языке. Я правильно понимаю твои намёки? – кротко спросил ботаник.
Циник уткнулся взглядом в большую бутыль с жёлтым «конским» наполнением. Поморщился. И горячо воззвал:
– Да ты пойми, млин. Если б возбудитель был так прост в изготовлении, то его бы давно готовили, и на конвейере.
Трудно не понимать то, что видел своими глазами. Если б все люди на планете делали подобную фигню, то мир бы состоял из одних учёных. В мире биллионы всяческих ингредиентов, и любой ингредиент – это составная часть еще более сложного ингредиента. Как из триллионов компонентов выбрать всего четыре нужных и смешать их в необходимых пропорциях?.. И получить ту самую вещь!..
– На каждую простоту есть своя сложность, – кратко ответил ботаник, не развивая.
***
Дымчатый котик с усмешкой вглядывался в ушастого бармена. Зверь попивал чаёк с ложечки и явно блаженствовал!.. Бармен же находился в затруднительном положении. Когда странная молодежь разбежалась, а «Неотложка» дала кафетерщику разгон за «ложный вызов» и уехала, – то парень достал из-под прилавка прибранный флакон с остатками мутного раствора. Взболтал. Аккуратно брызнул на пальчик и понюхал.
– Аай! – кричал бармен, выдергивая палец из ушной раковины, но тщетно, ведь обратной силы волшебство не имеет.
Котик схватил мобильник со съёмками и быстренько ускакал прочь. По ходу зацепил хвостом пустой флакон, который упал на пол и разбился.
Ухо бармена через пару часиков обрело свободу от пальца.
***
Если крыша не едет, то она протекает. Разные по смыслу вещи, хотя и похожие стилистически.
– Ладно, ладно, – примирительно проворчал циник. – Наши опыты не смертельны, в конце концов. Чё дальше?.. Может, наш… эякулят смешать?..
– Не, – отказался ботаник. – Только один допустим. Смотри, Распутин был взрослым человеком, а мы-то как бы маленькие… надо взять эякулят у взрослой особи мужского пола и тогда всё получится. Ну, почти наверняка получится…
А может, проблема не в опытных кроликах, а в чём угодно, кроме опытных кроликов?..
– Полнолуние. Некое волшебное слово, которое знал Распутин. Возбудитель надо пить или… жрать, – произнёс Волков. Не ставя знаки вопросов, размышляя.
Куча долбанных «можно», а дорогу осилит идущий. И куда бы он ни пошёл – он куда-нибудь да придёт. Ботаник – главный по опытам, пусть и командует.
– Окей, как же взять малаф у взрослой особи мужского рода? – спросил циник.
– Эмм, самое элементарное – подписать папу. Объяснить задачу, метод её решения и обрисовать нужный результат.
10. Страдания имбецилов
На следующий день случился понедельник. Москва двинулась на работу, и среди десятков тысяч трудяг был тренер фитнес-клуба «Здоровье» Федя. Он тут отработал уж пару лет, его ценили за рельефные мышцы и немногословность, – первое само по себе являлось рекламой клуба, а второе вообще находка, ведь нигде так не приветствуется наглядность как в спорте. К мощному туловищу прилагался узкий лоб, и владельцев фитнеса он тоже устраивал, – чем меньше мозга у подчиненных, тем проще ими командовать. Работу Федя любил, в основном, клиентками были женщины, которых не возбранялось трогать без опасок, а некоторые и в душ с собой тренера приглашали. Клиенты-мужчины, как правило, пыхтели на тренажерах в гордом одиночестве, с завистью поглядывая на мускулы Феди, и, в целом, – не отвлекая его от женщин. Иногда в клуб залетали и гей-гомики, но при попытке домоганий быстро вылетали назад.
– Прикинь! – воскликнул Федя, зазырив на работе напарника Петю. Однако тотчас себя и оборвал ввиду непонятного смущения, что со вчерашнего вечера чесало тело. Хотя, возможно, это свербели «странные духи», коими угораздило побрызгаться.
– Писец! – воскликнул и Петя, но сразу потупился и быстренько слинял из раздевалки.
И начал тянуться день. Клиентов по понедельникам немного и мордовороты не могли особо отвлечься. Стыд – это, конечно, неведомое понятие для имбецилов, но исключения из правил бывают и у них.
– Уважаемый! Я хочу заказать интенсивный курс, вы, не могли бы мне помочь, – уже к окончанию смены в клуб заглянула новая клиентка: слегка «припудренная дамочка» лет сорока, в ажурных чулочках и с большим дымчатым котиком на поводке.
– Ч-что? – Федя непроизвольно сжал железные кулаки, уставившись на зверя.
– Мяу! – в испуге нахохлился котик и попятился, вздымая шерсть.
Дамочка недоуменно отследила реакции тренера и кота, и вымолвила надменно:
– Вы знакомы?!
***
– Зря ты так, – сокрушался Петя. – Обидел незнакомого кошака.
– У меня нет знакомых кошаков, – проворчал Федя. – Хреновина какая-то, – он смурно сплюнул.
Имбецилы посиживали в гараже одного из них, рядом с «Фольцем» 16-летнего возраста, который намедни сломался. Петя успел выяснить причину поломки, но починить не сподобился, – в гараж завалился Федя. Стыд не разрушает дружбу, он её укрепляет. Проблемы необходимо проговаривать, а в случае с дебилами – забалтывать.
– Чё за хреновина? – дальше удивлялся Федя. – Наркота в бутыльке?
– Хрен не ведаю, – угрюмо отозвался Петя, машинально покачивая увесистой монтировкой.
Поделиться книгой: